Berini dnevnici

Opet su ga digli, brđani jedni proleti – promrmljao je Žak, pri svom ranojutarnjem pregledavanju dnevnog tiska – onako s plastičnom žličicom u gubcu.
Što je Žale, kaj te jebucka rano jutro ?
A znaš ti dobro – Kaj !
Ma za koliko ti je sad skočila rata ?
Ma za tama koliko nemam više. Ma to sve pederi – đubrad.
Pa dobro Žale, bit će bolje !
Hoće, kad jedna atomska bomba padne tamo, pa to sve sravna, budem im i svijeću čak zapalio, eto samo da ih nema.
A čuj do tada ti mogu samo dati donaciju – izvadim onako pet rapena i ponudim mu žućkasti novčić, pet po pet – eto rate.
Ajde ti priloži rađe za svijeću njima, to će biti bolje !
Naime Žak je jedan od onih koji su tada kao najpovoljniju priliku vidjeli kredit u Švicarcima. Danas trošim dosta čmarnih ubruščića, zbog driske koju imam kad slušam trenutne kvazi – analitičare, koji danas brbljaju kako je to bio loš potez, a tada su vjerojatno kao vrli financijski stručnjaci davali preporuke i prognozirali velike probleme za zaduživanje u Eurima. Još kada se pridoda da su se tada zaduživali po niskim kamatama, a kasnije usklađivali jer nije bilo dovoljno depozita za izdane kredite, vidi se da priča smrdi ko crknuta riba nakon tjedan dana izležavanja na suncu. No što je tu je – popljugalo se.
Nakon nekoliko dana ujutro, nisam mogao zaobići temu, pa sam pitao Žaka, koliko je platio da sjebe guvernera narodne banke CH, pa barem je malo pomoglo, pao je za koju lipu.
Ma nisam ja to, to ga je žena.
Da, da Žak, a ona slobodnija fotka, gdje s ponosom ističeš svoju keramiku s vidljivom erekcijom, koju si joj slao s napomenom „Ovo je tvoje, ako on ode“ – to se ne računa jel ?
Ma dobro, to sam zaboravio, ali ipak je ona zdimila lovu. A čuj Žale spremala se s tobom na Maldive, dok još nisu potonuli. A što bi joj falilo ? Njoj ništa, a tebi ? Malo si mi zbunjen, a dobro dobro ! Vjerojatno je zamišljao kako je to kad se njegovo mlađahno tijelo nađe u klinču s tetom od 55 godina.
Nego Žak, uskoro ću se vidjeti s veleposlanikom CH, želiš li da mu nešto poručim od tebe, jer znam da prema Švicarcima gajiš posebne osjećaje, od kada si dignuo kredu.
Ma isporuči mu slobodno penis u kenjaru i sodomiziraj ga dok Franak ne dođe na razinu na kojoj je bio kada sam digao kredit. I još ga koji puta stisni za jaja, da zapjeva – da te ne ubije monotonija, jer će potrajat…
Hvala, Žale – ali ipak ne bi ja to, to ćemo Dincu prepustit vidiš da on ipak svaki drugi dan dolazi s dolčevitom duginih boja, a ionako je izjavio da mu je Fešn guru najbolji modni kritičar…

Da, da ima dlaka i dlačica po svuda, od glave do pete, neki na jeziku, a neki čak i po tabanima. Ma kako li se zove ona bolest? E da, fakat: Vukodlaktitis.

Pošto je dio moje ekipe uvijek volio biti normalan i odrastati primjereno, isfurali smo, neki priručni bacač plamena. A jebi ga, gledaš onaj Running man, mlad si, zabriješ na Fireballa i briješ kako bi to bilo in kad bi to imao doma. A što sad, otići na kiosk i ubost bočicu INA plina za upaljače, koji još k tome jebeno smrdi kad ga raspršiš zrakom.

Što dalje ? Ajd probajmo nekako to zapalit da gori. Ok, štrc i wooosh (nije muško svršavanje u pitanju, nego samo Onomatopeja). Uf, to nije to, to leti ko ludo, pokušaj No. 2. Pa cijev neku, probat. Koju? Pa ono Flomasteru izvadiš utrobu i dobiješ cijev. A kako nataknut ? E pa imaš one kurčiće za punjenje tako da to onda staviš na jedan kraj i tu utakneš glavić plinske bočice, stisneš i kresneš šibicu. Ma da? Radi.

Radi, radi ako ne okreneš prema sebi i ne gledaš kako taj plamen gori i pri tom ne sjebeš jednu obrvu. A kaj sad, zgledam malo neproporcionalno, jedna obrva cijela, druge pol nema. Pa jesi kad čuo za žilet ? Dobro da obrijat ću i drugu do pola, valja nitko neće skužit. Ma ne svi su samo diskretno piljili i smješkali se, ali tek na pitanje: Pa kaj se kuži, svijest malo proradi.

Verzija 2.0, spornog plamenika je imala metalni završetak, tako da nije više bilo opasnosti, od topljenja kraja Flomastera, koji bi se obično tom prilikom zapalio i dane su upute, da nije zgodno promatrati kako to suklja. Ajmo na Party. Ma koji Jim Carrey i fora iz Glup i Gluplji, zapalit prdac s upaljačem. Još tada taj film nije bio ni u desetljetnom planu. Pa probao bi, jel to radi ? Pa ono, hoćeš na golo, jer preko hlača možda ne i funkcionira. Pa daj daj samo da se proba Jesi napunio ? Naravno, pali. UUUUUUUUUUU Gori guuuuzaaaaa, uuuuffff što to peče, odoše dlačice u pepeo.

E pa kad je tako, zalijevaj s vodom, gasi požar, a kasnije Becutan krema u simbiozi s Penaten puderom i biti će ok za tjedan dana…….

Čuo sam da je susjed Pero opet najebal, pošto je susjeda Matić odsvirala svoju poznatu sinfoniju kuhinjskim posuđem, uz tenor pičkaranje. Kaj je sad jadnik zgrešil da mi je znat. Čulo se nešto neartikulirano kao: „Majmune, kako sad to izgleda….“ Nisam previše naprezao bubnjiće, jer sam znao da ću informaciju sigurno dobiti od lokalne, sveznajuće, čistaljke, koja bu opet metlom dripljala po hodniku i ostavljala fleke od previše jeftinog deterđenta.
Dobro jutro, teta Anić, čul sam da je gđa. Matić opet zaboravila uzeti jutarnju dozu propisanih sedativa, pa me zanima, znate li možda o čemu se radi ?
A joooj, ma ovaj njezin je, zamislite, kupio krive knjige! Ne znam kako mu je to palo na pamet, ona ga je s pravom pošteno oprala. Kao i vi stubište, primjećujem, uz kešenje zubala.
Pa dobro, koje je trebao kupiti da bi bile prave ?
Ma znate, oni su vam kupili novi regal s policama, zbilja krasan, pa ga je ona poslala da kupi knjige, da ga popuni s knjigama. Dobro i ? Pa on je kupio, ali ono što se njemu sviđa, znate da je profesor, ali to ne paše ni po boji niti po veličini, sve različite – zamislite, u regal.
Ah da ona je pripadnica one elite novopečene (dva i pol razreda osnovne), koja kupi neku policu s potpisom nekog poznatog proizvođača, manje-više talijanski design od čistog, punog drva. Onda krenu u knjižaru, kupiti od oka 2-3 metra knjiga za policu, ovisno o dimenzijama. Pa da, knjige su tu baš zato, da skupljaju prašinu na polici, a ne da ih se pročita ili obogati vokabular. A presudno je da perfektno estetski stanu u police.
Uvijek sam se pital koga vraga dela s njom jer je razlika u obrazovanju drastična. Pa dobro situiran, cijenjen, ugledan, ona više šminkeraj ekipa i blebetanje o namještaju. Ali i to netko mora.
Dobro, suseda, razumijem – čovjek je valjda uzeo nešto što mu je interesantno, pa nije obraćao pažnju. Je da, ali ne paše u police, znate – primjećujem da su njih dvije ekipa.
Nego susjeda, kad smo već kod estetike, zašto susjedi ne sugerirate, da ode u radnju kod Štefa i naruči recimo lažne knjige. Kako to mislite ? Zar ima i toga – čudi se ko pura dreku. Pa da, dođete i izaberete dimenzije, to vam se inače koristi u dućanima namještaja, da se dočara izgled. Auuu, zavija ko vuk, nisam znala ! Eto predložite, mislim da vam dođe kuna po komadu, a izgleda ko pravo, jer se ne vidi da je iznutra stiropor, a izvana su vam korice. Možete birati boju i naslove, pa predložite da uzmu nešto pametno primjerice sad vam je vrlo popularna Indijska književnost, recimo predložite joj da tih dvadesetak knjiga uzme od Shive, te dvadeset dijelova Kama Sutra svezak 1 – 20, to mi se čini prikladno za nju, mislim da bi joj svakako dalo jednu plemenitašku notu, jer ipak su oni krema.
Susjed, pa reći ću joj, čula sam da onaj njen ide na put, pa neka ga iznenadi kada se vrati. Jao, pa to bi bilo izvrsno, mislim da će ga pravo iznenađenje, primjećujem sa zločestim osmijehom.
Prođe nekoliko tjedana, idem u dućan, već sam zaboravio na idiotarije, koje sam predložio dragoj susjedi, kad li trči netko po stepenicama i viče: Susjed, susjed, samo malo. U prvi čas sam progutao knedlu, sjećajući se svog podlog prijedloga. Stane pred mene i ozbiljno me pogleda – Susjed vi ste genije ! Znate kako je vaš prijedlog pomogao, ona zadovoljna, knjige moderne kao što te rekli ovog indijanca i to, ne može mi se nazahvaljivat na prijedlogu, a ja bila vidit, zbilja je krasno sve to stalo. Nego i on je radostan, svaki dan dovede pokojeg kolegu s fakulteta ne bi li pokazao prekrasan regal i beletristiku koja je isključiv odabir njegove supruge. Vidite kako svoju ženu cijeni, tako bi svak trebo !
Vjerojatno se s ovim fakinima naslađivao kakvu tuku ima doma, a ona s ponosom svojim šminkeraj prijateljicama pokazivala kako ima prekrasan regal i modernu kolekciju knjiga.
Pa dobro susjeda, baš mi je drago da su svi sretni i zadovoljni, stvarno volim pomoći u raznim situacijama. Ma hvala vama susjed, ako će biti još kakvih prijedloga, samo recite, ja svakom kažem kako da nešto napravi. A u to ne sumnjam, nasmijem se i odlazim s pozdravom, a nju ostavljam u radosnom pjevušenju i drljanju po štengama.