Holyfighter - vuk samotnjak
20.06.2009., subota
Nakon brodoloma
|
Nakon brodoloma, Mujo i Haso plutaju u čamcu, žedni. Odjednom, primijete kako u blizini pluta nekakva stara lampa. Pokupi je Mujo, malo obriše, kad iz nje iskoči duh. Duh im, kao što to uvijek biva, reče da imaju jednu želju. Mujo, bez puno razmišljanja, zaželi da duh pretvori čitav ocean u pivu. PUF! Ocean je od pive. Tišina. Tišinu prekida jedino lupanje (pivskih) valova o čamac. Haso ga s gađenjem gleda i nakon 5 minuta reče: - Koji si ti kreten, sad ćemo morati pišati u čamac! |
- 07:51 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
19.06.2009., petak
baba sa bolesnim zubom
|
Ulazi Antiša u birtiju pa došavši do šanka i vidjevši na šanku nekakva posuda puna novčanica od 100Kn, obrecne se na konobara: "Jeli, a što je to?" Konobar: E stavite unutra 100 Kn i ako ispunite 3 zadatka, pare su Vaše.. Antiša: A što to treba? Konobar: Prvo moraš eksirati litru rakije, i bez grimase spusiti praznu bocu na šank.. Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? E iza tih vrata, tamo u dvorištu, onom bijesnom pitbullu trebaš izvaditi bolestan zub.. Antiša: Da, i? Konobar: E vidiš, gore na katu trebaš izj... babu od 70g. Odmahne Antiša rukom i kaže konobaru da mu natoči.. Nakon nekog vremena i par "čašica", drekne Antiša na konobara: "Daj onu litru ovamo, nek ide sve u p.m.".. Potegne Antiša onu "litru", i stvarno, bez grimase spusti praznu bocu na šank.. Siđe sa barske stolice pa vidno teturajući krene prema onim stražnjim vratima prema dvorištu.. Čim su se vrata zatvorila, malo zatim čuje se "vau, vau, kev, kev.. ciju, ciju" Nakon nekih 10-15min, otvaraju se vrata, stane Antiša na vratima i dreknu na konobara: "Jeli, a gdje je ona baba sa bolesnim zubom?" |
- 07:46 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
18.06.2009., četvrtak
Ciganska torta
|
Kakva je sličnost između muškarca i hrastovog parketa? Ako ga dobro složiš možeš ga gazit i 40 godina. ____________________________________________________ - Što se desi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno? Jebe ti se, a neda ti se. ______________________________________________________ - Kako se zove muškarac koji izgubi pamet? Udovac. _____________________________________________________ - Koja je razlika izmedju glupih i pametnih muškaraca? Glupi pričaju viceve o plavušama, a pametni spavaju s njima. ______________________________________________________ - Kako Crnogorac skida kile? Gleda atletiku. ______________________________________________________ - Koja je razlika izmedju komarca i muškarca? Komarac živcira samo preko ljeta. ________________________________ Prije sata vjeronauka sin ispituje oca: -Tata, kako se zvala Adamova punica? -Otac: 'Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj. ________________________________ Mama, zašto sam ja crn, a ti bijela?' 'Sine, kakav je tulum bio, dobro da ne laješ.' ________________________________ Na našem Jadranu davi se Englez turist i zapomaže: Help! Help! Na obali sjedi Dalmatinac i dovikne mu: Eto ti, bolje da si učio plivati, nego sto si učio engleski. ________________________________ Nagovara Mujo Fatu da se obrije dolje. 'Ih, budale! Pa da mi se cijelo selo smije!' ________________________________ Kako je Crnogorac postao lijen? Rekao mu Bosanac:'Sjed' bolan, da ti nešto objasnim.' ________________________________ Kako počinje recept za cigansku tortu? Ukradeš tri jaja... |
- 07:45 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
17.06.2009., srijeda
Kad baka otkriva svoju posljednju tajnu
|
Baka,sa svojih 98 godina, na samrti leži u bolesničkoj postelji i poželi otkriti svojem tugujućem mužu, koji sjedi pored njenog kreveta, posljednju tajnu prije nego umre. “Ivek, najdraži moj Ivek, prije nego zatvorim oči zauvijek, htjela bi ti otkriti svoju posljednju tajnu. Otiđi do štaglja gdje češ naći dvije kutije ispod trečeg potpornja na lijevoj strani krova, i donesi ih “. Ivek ode do štaglja i vrati se nakon pet minuta noseći dvije kutije u rukama. U prvoj kutiji pronalazi tri jaja, a u drugoj 250,000 eura. Oči su mu zasvjetlucale. “Reci mi draga, što znače ova tri jaja ?” “Znaš, Ivek, u braku smo 78 godina i svaki put kad nisam dobila orgazam, stavila sam jedno jaje u kutiju.” Iveka obuzme zadovoljstvo i ponos, kako je u 78 godina samo tri puta podbacio, i upita: “A što znači ovih 250,000 eura?” A, svaki put kad sam napunila kutiju s dvanaest jaja, otišla bi ih prodati na tržnicu..... |
- 07:46 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
16.06.2009., utorak
malo bračnih
|
Prvi dan kaze zena muzu: - Dragi idem na fitnes. - Dobro draga Drugi dan: - Dragi, idem na aerobik. - Dobro draga Treci dan: - Dragi idem na jahanje - Znam, draga, konj je zvao vec tri puta! Razgovaraju dvojica prijatelja: - Neces vjerovati sto mi se jucer dogodilo! - Sto? - Udjem u stan i doceka me nasmijana i zadovoljna zena! - Kako to? - Pogrijesio sam vrata! Sretnu se dvojica prijatelja - Zasto si tako zadovoljan? - Rijesio sam se punice! - Kako? - Rastao sam se od zene! Zena pita muza: - Dragi, volis li ti vise pametne ili lijepe zene? - Ni jedne ni druge, ja volim tebe draga! Majka se obraca ocu i kaze: - Ovaj nas sin je jako inteligentan sigurno mu je pamet od mene Odgovara otac: - Slazem se, ja svoju jos uvijek imam Susjeda pita susjedu: - Odakle ti ta modrica pod okom? - Od muza - odgovara ona - Mislila sam da je na putu? - E, pa i ja sam mislila da je - odgovara ona Koja je razlika izmedju vile i vjestice? - 5 godina braka Muz i zena vode ljubav a on kaze: - Daj malo gore, ajde sad malo dolje...sad se pomakni lijevo... sad se pomakni desno... - Dragi, je li ti mene jebes ili parkiras! Kaze zena muzu: - Dragi, sutra nam je godisnjica braka. Da zakoljemo prase?! - A zasto? Nije ti prase nista krivo! Sto je zajednicko klitorisu, godisnjici braka i zahodskoj skoljci? - Muskarac ih uvijek promasi Ulazi pijanac u kafic i vice: - Sretna Nova Godina! - Ma kakva Nova Godina u Listopadu? - Listopad? Ubit ce me zena, nikad se nisam vratio tako kasno! Muz i zena vode ljubav i ona pocne stenjati: - Da, da, jace, ..govori mi prljave stvari! - Kuhinja, kupaona, soba... Razgovaraju dvije prijateljice: - Cula sam da ti je umro muz - Da, istina je. - Moje saucesce. Jeli se dugo mucio? - Nije, bili smo u braku samo godinu dana! |
- 07:47 - Komentari (1) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
15.06.2009., ponedjeljak
Ikein ormar
|
Kupila Fata ormar iz dijelova u IKEA. Donijela kuci i sama sastavila. Medjutim, cim je prvi tramvaj prosao ulicom, ormar se sav raspao. Nazove Fata IKEA i oni joj obecaju da ce joj poslati novi ormar i da ce doci njihov covjek da ga strucno sastavi. Dodje covjek, sastavi ormar, ali cim je otisao i cim je prvi tramvaj prosao, ormar se opet raspadne. Nazove Fata opet, opet dobije novi ormar, ali ovaj put covjek odluci da ostane da se licno uvjeri sta se to desava sa ormarom kad prodje tramvaj. Sastavi on ormar i udje u njega da provjeri je li sve u redu, a u tom trenutku iznenada se vraca Mujo sa sluzbenog puta i zatekne ga u ormaru. Mujo naravno sav prenerazen, pogleda u njega, pa u Fatu, pa upita sta ovaj radi u ormaru, na sta ce Fata: ''Neces vjerovati, ali ceka tramvaj". |
- 07:42 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
14.06.2009., nedjelja
Na Drini ćuprija
|
Pita učiteljica u školi tko je napisao "Na Drini ćuprija" i prozove Pericu. Perica će na to: " Nisam ja, majke mi! " Učiteljica pukne i odvede ga direktoru i kaže: "Ma zamislite ja pitam tko je napisao "Na Drini ćuprija", a on mi na to kaže "nisam ja majke mi"! Na to će direktor: " Pa možda mali i nije". Učiteljica pusti urlik, uhvati Pericu za uši i izvodeći ga iz škole sretnu policajca te mu se odmah požali: "Ma zamislite ja pitam ko je napisao "Na Drini ćuprija", a on mi na to kaže "nisam ja majke mi"! Odvedem ga direktoru koji mi kaže "pa možda mali i nije". Policajac je zbunjeno pogleda i onda kaže: " Pa dobro gospođo, na koga vi sumnjate?". |
- 07:40 - Komentari (1) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
13.06.2009., subota
Dobar ljubavnik
|
Dobar ljubavnik je kao skupi deterdžent: Djeluje brzo, prodire dubinski, ugodno miriše i što je najvažnije - ne ostavlja tragove. |
- 07:40 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
12.06.2009., petak
kralj Artur i vještica
|
Mladi kralj Artur je bio iznenađen i uhvaćen od kralja susjednog kraljevstva dok je kriomice lovio u njegovim šumama. Kralj ga je mogao ubiti na mjestu jer je to bila kazna za sve one koji bi krali na kraljevu posjedu, ali on ustuknu pred Arturovom mladošću i simpatičnošću i ponudio mu je slobodu u zamjenu za odgovor na jedno teško pitanje. Sta ustvari žele žene? Ovakvo bi pitanje ostavilo bez riječi i najstarije mudrace i mladom Arturu se činilo da je nemoguće odgovoriti na njega. Kako god bilo, bolje je i pitanje nego umrijeti obiješen, tako da se vratio u svoje kraljevstvo i počeo ispitivati svoje podanike. Razgovarao je s princezama, kraljicom, prostitutkama, časnim sestrama, mudracima, pa čak i sa dvorskom ludom , sa svima. Ali, niko mu nije dao zadovoljavajući odgovor. Međutim, svi su mu savijetovali da potraži odgovor kod stare vještice, jer ga je ona jedina i znala. Cijena bi bila velika, jer je stara vještica bila nadaleko poznata po svojim preskupim uslugama. Došao je konačno i zadnji dan godine i Artur nije imao drugog riješenja već da razgovara sa vješticom. Ona je pristala dati odgovor, ali u zamjenu za slijedeće: želi da se uda za Sir Gawain-a, najplemenitijeg viteza Okruglog stola i Arturovog najboljeg prijatelja. Mladi Artur je uplašeno gledao; bila je gobava i užasno ružna, imala je jedan jedini zub, širila je oko sebe takav smrad koji ga je tjerao na povraćanje i ispuštala je neobične krike i zvukove. Nikad Artur nije u svom životu vidio odvratnijeg stvorenja. Pri samoj pomisli da zamoli svog prijatelja da oženi ovo stvorenje, uplašio se i odustao. Ali Sir Gawain je saznao što se dogodilo i odlučno rekao da je žrtvovanje za zivot svog prijatelja i za očuvanje Okruglog stola vrijedno toga. Najavljeno je vijenčanje, nakon čega je stara vještica u svojoj paklenoj mudrosti rekla: "Svaka žena želi da bude vlasnica svog života!" čim je to izgovorila, svi prisutni su odmah priznali da je izrekla veliku mudrost i da je potpuno u pravu. Isto tako, da je i mladi Artur spašen. Tako je i bilo. čim je cuo odgovor, kralj susjednog kraljevstva je vratio Arturu slobodu i pravo na život. Vijenčanje je obavljeno i to gala; prisustvovali su svi dvorjani i niko više od Artura nije osjećao i olakšanje i težinu u isto vrijeme. Sir Gawain je bio nasmiješen sve vrijeme, ljubazan i pun poštovanja, po svom starom običaju. Stara vještica je napravila pravi skandal svojim najgorijim načinom ponašanja: žderala je kao zvijer, bez upotrebe pribora za jelo-rukama i uz to proizvodila zastrašujuce urlike i zvuke, a da ne spominjemo nepodnošljivi smrad. Konačno je došlo i vrijeme prve bračne noći i dok je čekao svoju mladu da mu dođe u krevet... Gawain je ugledao kako mu prilazi najljepše žensko stvorenje koje je ikad u životu mogao zamisliti. Sav očaran je upitao što se dogodilo, na što mu mlada djeva odgovori da je to ona, vještica, ali da ce pola vremena provesti s njim kao vještica, a pola kao mlada djeva i to sve zato sto je on bio dobar prema njoj sve vrijeme. Isto tako, upitala ga je koji njen izgled želi preko dana, a koji preko noći. Koje okrutno pitanje! Gawain je požurio sa razmišljanjem. Da li da preko dana ima divnu djevu koju ce moći svima pokazivati bez straha i srama, a noću u intimnosti svog kreveta imati zastrašujuću vješticu??? Ili pokazivati prijateljima preko dana vješticu, a trenutke bračnog sladostrašća provoditi sa divnom djevom??? Sta biste vi izabrali? Gawain-ov odgovor se nalazi malo niže, ali prije čitanja, donesite svoju odluku. !!!! Plemeniti Gawain joj je rekao da joj on dozvoljava da sama odluči. Čim je to čula, vještica je rekla da ce uvijek biti u obliku mlade djeve, i danju i noću, jer ju je on poštovao i dozvolio joj da bude vlasnica svog života. Koja je pouka ove priče? Nije bitno je li žena lijepa ili ružna. U biti...........uvijek je vještica. |
- 07:44 - Komentari (1) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
11.06.2009., četvrtak
Saša
|
Neka žena ulazi u centar za socijalnu skrb, a prati je ravno petnaestero djece. - Au, jekne socijana radnica. Nisu valjda svi vaši?! - Ma, jesu - odgovori mama tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta odgovarala na to pitanje. - Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena. - Ovo je moj najstariji sin; zove se Saša - krene žena nabrajati. A ovo je najstarija kći, Saša. Sljedeća se kći zove Saša, a onda se rodio sin, Saša. - Zar se i svi ostali zovu Saša? - upita, sve ne vjerujući, socijalna radnica. - Pa, da; zapravo je to vrlo praktično. Primjerice, kad ih zovem na ručak, samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog tko hoće jurnuti na cestu, viknem Saša i tkogod da je, odmah stane. To mi je valjda bila najpametnija odluka - sve ih isto nazvati. Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita: - To razumijem, ali što ako hoćete da dođe samo jedno, određeno, dijete a ne cijela gomila njih? - A, onda ih zovem prezimenom! |
- 07:40 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
10.06.2009., srijeda
Pravi srpski vic
|
Sedi devojka u autobusu, slusa muziku, kad ulazi neki matorac i ona standardna fora, prvo je cima 5 minuta za rukav, a onda : - Aj', ustani da ja sednem, mladja si. - Aj', pali, budalo matora. Zatim sledi uobicajeno nase pickaranje: - Jebem ti ja mater i oca da ti jebem, jebem ti sestru i tetku, jebem ti... A devojka ce opusteno: - Kad mozes toliko da jebes, mozes i da stojis. |
