Holyfighter - vuk samotnjak
31.03.2009., utorak
Bracno savjetovanje po bosanski
|
Dosli Mujo i Fata na bracno savjetovanje kod psihologa. Fata se navila kako je Mujo ne voli vise ko prije, ne gotivi je, raspricala se naveliko. Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, pocne da je hvata i gnjeci na razlicitim mjestima i sjedne. Fata zanijemila i samo gleda. Doktor se okrena Muji i kaze: " Vidis, ovo njoj treba bar tri puta sedmicno". Kaze Mujo: " Ma, doktore, mogu ja nju dovest ponedjeljkom i srijedom al´, vala, petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima." |
- 07:35 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
30.03.2009., ponedjeljak
Apel
|
Sanaderu izbavi nas iz krize!!! Oženi Slavicu. |
- 07:30 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
29.03.2009., nedjelja
Safe-mode
|
U šetnji, jedan programer se povjerava drugom: - “Znaš, imam problem… neće mi se dignuti…” - “Je l’ si probao iz safe - moda?” |
- 07:34 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
28.03.2009., subota
Properties
|
Idu dva programera ulicom i kaže jedan: - “Gle onu plavušu! Kakve ima propertiese!” - “Ma ona ti je read-only!” |
- 07:33 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
27.03.2009., petak
Putni kompjuter
|
Vozio se Mujo u automobilu sa putnim kompjuterom. Kaže kompjuter: - “Mujo ne vozi 90km na sat, ograničenje je 50.” Kad drugi put kompjuter reče: - “Ne vozi Mujo 100, ograničenje je 50.” Kad treći put kompjuter reče: - “Stani da ja izađem, a ti ide gdje hoćeš!” |
- 08:31 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
26.03.2009., četvrtak
Programer na benzinskoj
|
Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavaču: - “Molim vas, natočite mi gorivo!” Prodavač ga upita: - “95 ili 983? A on će njemu: - “Što, nemate barem XP?” |
- 07:32 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
25.03.2009., srijeda
Naši stari
|
- “Ne mogu shvatiti kako su naši stari mogli bez automobila, televizije, interneta…” - “Pa nisu ni mogli. Vidiš da su svi pomrli…” |
- 07:32 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
24.03.2009., utorak
Školjke
|
Takmičenje u skakanju sa mostarskog mosta: Predstavnik američke ekipe : Tarzan. Prolazi, zagrijava se, daju mu lavor, plahne se malo i taman krene da skoči, prilazi Mujo: Čuj bolan, nemoj skakat dole.. Ima školjki! Tarzan : Ma šta, skakao sam ja među lavove, pitone.. Mujo: Ma čuj ba, nemoj se zajebavat, kažem ti bolan nemoj, ima školjki! Tarzan: Ma skakao sam ja među anakonde, pirane. Mujo: Ma joooj hajvana! Nemoj bolan, matere ti. Ipak skoči Tarzan, isplivava jedva, sav krvav i izranjavan, poluživ KAKVE SU OVO ŠKOLJKE???? Mujo: Pa reko sam ti ja bolan - školjke: od Lade,Stojadina,Fiće.. |
- 07:28 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
23.03.2009., ponedjeljak
Informatičar u trgovini
|
Žena poslala muža informatičara u trgovinu… - “Kupi paketić margarina, a ako budu imali jaja, kupi deset.” Informatičar se ubrzo vraća sa 10 paketa margarina i kaže: - “Imali su jaja!” |
- 08:30 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
22.03.2009., nedjelja
paranormalne žene
|
Kaže Mujo Hasi: Ja volim paranormalne žene! Haso će njemu : Kakve su ti to žene? Mujo: Pa one normalne, što imaju para ! |
- 07:48 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
21.03.2009., subota
Mobitel zvoni
|
Lijep sunčan dan. Ženski glas se ori dvorištem: Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!! Već četvrti put!!" |
- 07:38 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
20.03.2009., petak
Stipe mađioničar
|
Otišli Stipe Mesić i Vladimir Šeks sa suprugama na svečanu večeru u Bijelu kuću koju je upriličio George Bush. Poslije aperitiva i kratkog govora u salonu, domaćica ih sve pozove u blagovaonicu za večeru. Kad tamo zlatni pribor za jelo i zlatni tanjuri. Nisu još ni sjeli kako treba, a Šeks vec maznuo jedan veliki tanjur i stavio ga ispod košulje. Vidjela to gdja. Milka, pa kaze Stipi: -Stipe, eno ga Šeks maznuo zlatni tanjur. Hoću i ja jedan! Stipe se počne vaditi: -Ja da kradem tanjure po Bijeloj kući? -Hajde, molim te... Hoću jedan tanjur, pojest će mi Ankica živce kada se vratimo u Hrvatsku. Razmišlja Stipe, što će, nema mu druge nego da i on mazne jedan tanjur. Ustaje, zamoli nazočne za malo pozornosti i počne: - Cijenjeni uzvanici, mozda vi to neznate, ali ja sam prije nego što sam postao političar i predsjednik Hrvatske bio madžioničar. Prisutni se iznenađeno pogledaju, a Stipe nastavlja: -Sada ću izvesti jedan od mojih omiljenih trikova. Uzme jedan zlatni tanjur sa stola i nonšalantno ga stavi ispod košulje. U blagovaonici muk, Stipe se miran zakopčava i kaže: -A sada molim vas, pogodite gdje je tanjur? Svi upere prst u njega, a Stipe će šaljivo uz lagano uzdignutu obrvu: -A ne. Kod Šeksa je. |
- 07:48 - Komentari (1) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
19.03.2009., četvrtak
razmišljanje o dignitetu ljudskog života
|
Sinoć smo supruga i ja sjedili na kauču i razgovarali o životu. Razgovor nas je odveo i na razmišljanje o dignitetu ljudskog života. Rekao sam joj: Draga, ako se meni što dogodi, ako bih bio u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i tekućoj hrani, molim te isključi sve stvari koje me drže na životu. Čim sam to izrekao, žena je ustala, isključila tv i uzela mi pivo! |
- 07:38 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
18.03.2009., srijeda
rečenica ohrabrenja....
|
U Hrvatskoj ništa nije uspjelo pa tako neće ni kriza. |
- 07:58 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
17.03.2009., utorak
Ulovio Bandić zlatnu ribicu
|
Ulovio Bandić zlatnu ribicu. Pogleda ju i baci je natrag u vodu. Ribica ispliva pa pita: "A želje?" "Može" reče Bandić, "reci šta želiš." |
- 07:46 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
16.03.2009., ponedjeljak
Cigle
|
Ako vam pri procesu odabira potencijalnih kandidata za zaposlenje nije bas jasno u koji odjel tj. funkciju biste ga / nju mogli iskoristiti evo par naputaka : 1. stavite 400 cigli u praznu sobu 2. uvedite sve kandidate u tu sobu i zatvorite vrata za njima 3. kandidate ostavite u sobi cca. 6 h i nakon toga se vratite u sobu i analizirajte situaciju prema sljedecim kriterijima: a) ako su prebrojali sve cigle - KNJIGOVODSTVO b) ako su prebrojali sve cigle VISE puta - REVIZIJA c) ako su cigle razbacane bez vidljivog sistema po cijeloj sobi - RAZVOJ i ISTRAZIVANJE d) ako su cigle sistematski podijeljene po cijeloj sobi - PLANIRANJE e) ako se gadjaju medjusobno ciglama - VODITELJI PROIZVODNJE f) ako svi spavaju - ZASTITA NA RADU / PORTIR g) ako su sve cigle usitnili u sitne dijelove - IT h) ako samo sjede bezveze okolo cigli i razgovaraju - PERSONAL i) ako su vec svi otisli doma - MARKETING j) ako gledaju kroz prozor i doimaju se odsutnim - STRATESKO PLANIRANJE k) ako su razdrazeni i energicno diskutiraju svi medjusobno ali nisu pomaknuli nijednu ciglu - TOP MANAGEMENT |
- 07:57 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
15.03.2009., nedjelja
Štefica je radila u Zagrebu kao sobarica
|
Štefica je radila u Zagrebu kao sobarica i jednog dana u spavaćoj sobi svoje gazdarice pronađe upotrebljeni kondom. Uzme ga u ruke, rasteže ga, okreće, zbunjeno gleda, kad li u sobu upada gazdarica. -Kaj je Štefica - pita gazdarica. -A kaj vam je to, gospa gazdarica ? - pita ju Štefica buljeći u kondom. -Joooj Štefica, kaj vi to ne znate? Kaj vi to u Zagorju ne delate? Mislim, vi se ne jebete? - sva u čudu će gazdarica, a Štefica i dalje promatra kondom, rasteže ga i zbunjeno odgovori: "Pa jebemo se mi, ali ne tak jako da bi kožica s kurca opala". |
- 07:57 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
14.03.2009., subota
Malo pogurati
|
Fata i Mujo se bude usred olujne noći, u tri ujutru. Neko jako lupa na njihova vrata. Mujo otvara vrata kuće, a pred njim stoji pijanac, pjan ko zemlja, jedva stoji na nogama. Pijanac moli Muju da izadje da ga malo pogura. "Nema teorije", odjebe ga Mujo s vrata, "tri je ujutru, čovječe!" i zalupi mu vrata pred nosom. "Ko je bio?" pita Fata. "Ma neki pijanac, traži da ga poguram" odgovori Mujo. "Jesi li mu pomogo?" opet pita Fata. "Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!" "Sram te bilo", nalijepi ga Fata. "Sjećaš se, kad smo prije dva mjeseca vraćali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli." Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuče, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu: "Halo, jesi li još tu?" "Jesam", dere se pijanac. "Treba li te još pogurati?" pita Mujo u mrak. "Treba, hvala lijepo!" kaže pjanac. "A đe si?" pita opet Mujo. "Evo me na ljuljački !" |
- 07:43 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
13.03.2009., petak
program na perilici
|
Muž stoji u kupaoni, želi biti koristan (iznenada) i hoće oprati svoju majicu u perilici za rublje. Poslije 2 sekunde razmišljanja, poviče ženi: "Koji program na perilici treba uključiti?" "Ovisi", odgovori mu žena. "Što piše na majici?" "Manchester United", odgovori muž....... |
- 07:41 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
12.03.2009., četvrtak
Ribizla
|
Voze se Bosanac i Janez u vozu kroz Sloveniju. Bosanac vadi jabuku da je pojede .. na sto ga Slovenac pita: "Je pa kaj ti je to?!" "Jabuka", kaze Bosanac ... "Pih, pri nami je odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU 3 put vecja!" Nakon nekog vremena vadi Bosanac krusku. Pita ga opet radoznali Slovenac: "Je pa kaj je sad to?" "Kruska, sta nikad nisi vidio krusku?" "Pih pri nami je 3 put vecja odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU!" Nakon nekog vremena vadi Bosanac paradajz ... opet Slovenac pita: "Je pa kaj je sad to?" Na to ce Bosanac: "Ribizla, mamu ti jebem, ribizla!" |
- 08:12 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg
11.03.2009., srijeda
Princeza i bosanac
|
Odlucila princeza da se uda, ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce - inace ode glava. Prijavi se Nijemac. Odradi 10 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Talijan, odradi 20 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabilježi kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad ce ti princeza: -28! Bosanac odgovara: -29! Princeza opet: -28! Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže: -E sad cemo ponovo |
