Visitors since February 12th, 2007

Free Site Counters
Free Site Counters

Holyfighter - vuk samotnjak

31.03.2009., utorak

Bracno savjetovanje po bosanski

Dosli Mujo i Fata na bracno savjetovanje kod psihologa.
Fata se navila kako je Mujo ne voli vise ko prije, ne gotivi je, raspricala se naveliko.
Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, pocne da je hvata i gnjeci na razlicitim mjestima i sjedne. Fata zanijemila i samo gleda.
Doktor se okrena Muji i kaze: " Vidis, ovo njoj treba bar tri puta sedmicno".
Kaze Mujo: " Ma, doktore, mogu ja nju dovest ponedjeljkom i srijedom al´, vala, petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima."

- 07:35 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg

30.03.2009., ponedjeljak

Apel

Sanaderu izbavi nas iz krize!!!

Oženi Slavicu.

- 07:30 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg

29.03.2009., nedjelja

Safe-mode

U šetnji, jedan programer se povjerava drugom:
- “Znaš, imam problem… neće mi se dignuti…”
- “Je l’ si probao iz safe - moda?”

- 07:34 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg

28.03.2009., subota

Properties

Idu dva programera ulicom i kaže jedan:
- “Gle onu plavušu! Kakve ima propertiese!”
- “Ma ona ti je read-only!”

- 07:33 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg

27.03.2009., petak

Putni kompjuter

Vozio se Mujo u automobilu sa putnim kompjuterom. Kaže kompjuter:
- “Mujo ne vozi 90km na sat, ograničenje je 50.”
Kad drugi put kompjuter reče:
- “Ne vozi Mujo 100, ograničenje je 50.”
Kad treći put kompjuter reče:
- “Stani da ja izađem, a ti ide gdje hoćeš!”

- 08:31 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg

26.03.2009., četvrtak

Programer na benzinskoj

Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavaču:
- “Molim vas, natočite mi gorivo!”
Prodavač ga upita:
- “95 ili 983?
A on će njemu:
- “Što, nemate barem XP?”

- 07:32 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg

25.03.2009., srijeda

Naši stari

- “Ne mogu shvatiti kako su naši stari mogli bez
automobila, televizije, interneta…”
- “Pa nisu ni mogli. Vidiš da su svi pomrli…”

- 07:32 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg

24.03.2009., utorak

Školjke

Takmičenje u skakanju sa mostarskog mosta:

Predstavnik američke ekipe : Tarzan.
Prolazi, zagrijava se, daju mu lavor, plahne se malo i taman krene da skoči,
prilazi Mujo: Čuj bolan, nemoj skakat dole.. Ima školjki! Tarzan : Ma šta, skakao sam ja među lavove, pitone..
Mujo: Ma čuj ba, nemoj se zajebavat, kažem ti bolan nemoj, ima školjki!
Tarzan: Ma skakao sam ja među anakonde, pirane.
Mujo: Ma joooj hajvana! Nemoj bolan, matere ti.
Ipak skoči Tarzan, isplivava jedva, sav krvav i izranjavan, poluživ KAKVE
SU OVO ŠKOLJKE????
Mujo: Pa reko sam ti ja bolan - školjke: od Lade,Stojadina,Fiće..


- 07:28 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg

23.03.2009., ponedjeljak

Informatičar u trgovini

Žena poslala muža informatičara u trgovinu…
- “Kupi paketić margarina, a ako budu imali jaja, kupi deset.”
Informatičar se ubrzo vraća sa 10 paketa margarina i kaže:
- “Imali su jaja!”

- 08:30 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg

22.03.2009., nedjelja

paranormalne žene

Kaže Mujo Hasi: Ja volim paranormalne žene!
Haso će njemu : Kakve su ti to žene?

Mujo: Pa one normalne, što imaju para !

- 07:48 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg

21.03.2009., subota

Mobitel zvoni

Lijep sunčan dan. Ženski glas se ori dvorištem:

Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!! Već četvrti put!!"

- 07:38 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg

20.03.2009., petak

Stipe mađioničar

Otišli Stipe Mesić i Vladimir Šeks sa suprugama na svečanu večeru u Bijelu kuću koju je upriličio George Bush.
Poslije aperitiva i kratkog govora u salonu, domaćica ih sve pozove u blagovaonicu za večeru.

Kad tamo zlatni pribor za jelo i zlatni tanjuri.
Nisu još ni sjeli kako treba, a Šeks vec maznuo jedan veliki tanjur i stavio ga ispod košulje.
Vidjela to gdja. Milka, pa kaze Stipi: -Stipe, eno ga Šeks maznuo zlatni tanjur. Hoću i ja jedan!
Stipe se počne vaditi: -Ja da kradem tanjure po Bijeloj kući?
-Hajde, molim te... Hoću jedan tanjur, pojest će mi Ankica živce kada se vratimo u Hrvatsku.
Razmišlja Stipe, što će, nema mu druge nego da i on mazne jedan tanjur.
Ustaje, zamoli nazočne za malo pozornosti i počne:
- Cijenjeni uzvanici, mozda vi to neznate, ali ja sam prije nego što sam postao političar i predsjednik Hrvatske bio madžioničar.
Prisutni se iznenađeno pogledaju, a Stipe nastavlja: -Sada ću izvesti jedan od mojih omiljenih trikova.
Uzme jedan zlatni tanjur sa stola i nonšalantno ga stavi ispod košulje.
U blagovaonici muk, Stipe se miran zakopčava i kaže: -A sada molim vas, pogodite gdje je tanjur?
Svi upere prst u njega, a Stipe će šaljivo uz lagano uzdignutu obrvu:
-A ne. Kod Šeksa je.

- 07:48 - Komentari (1) - Isprintaj - # prijavi hr.digg

19.03.2009., četvrtak

razmišljanje o dignitetu ljudskog života

Sinoć smo supruga i ja sjedili na kauču i razgovarali o životu.
Razgovor nas je odveo i na razmišljanje o dignitetu ljudskog života.
Rekao sam joj:
Draga, ako se meni što dogodi, ako bih bio u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i tekućoj hrani, molim te isključi sve stvari koje me drže na životu.
Čim sam to izrekao, žena je ustala, isključila tv i uzela mi pivo!

- 07:38 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg

18.03.2009., srijeda

rečenica ohrabrenja....

U Hrvatskoj ništa nije uspjelo pa tako neće ni kriza.

- 07:58 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg

17.03.2009., utorak

Ulovio Bandić zlatnu ribicu

Ulovio Bandić zlatnu ribicu. Pogleda ju i baci je natrag u vodu.
Ribica ispliva pa pita:
"A želje?"
"Može" reče Bandić, "reci šta želiš."

- 07:46 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg

16.03.2009., ponedjeljak

Cigle

Ako vam pri procesu odabira potencijalnih kandidata za zaposlenje nije bas
jasno u koji odjel tj. funkciju biste ga / nju mogli iskoristiti evo
par naputaka :


1. stavite 400 cigli u praznu sobu

2. uvedite sve kandidate u tu sobu i zatvorite vrata za njima

3. kandidate ostavite u sobi cca. 6 h i nakon toga se vratite u
sobu i analizirajte situaciju prema sljedecim kriterijima:





a) ako su prebrojali sve cigle - KNJIGOVODSTVO

b) ako su prebrojali sve cigle VISE puta - REVIZIJA

c) ako su cigle razbacane bez vidljivog sistema po cijeloj sobi - RAZVOJ i
ISTRAZIVANJE

d) ako su cigle sistematski podijeljene po cijeloj sobi - PLANIRANJE

e) ako se gadjaju medjusobno ciglama - VODITELJI PROIZVODNJE

f) ako svi spavaju - ZASTITA NA RADU / PORTIR

g) ako su sve cigle usitnili u sitne dijelove - IT

h) ako samo sjede bezveze okolo cigli i razgovaraju - PERSONAL

i) ako su vec svi otisli doma - MARKETING

j) ako gledaju kroz prozor i doimaju se odsutnim - STRATESKO PLANIRANJE

k) ako su razdrazeni i energicno diskutiraju svi medjusobno ali nisu
pomaknuli nijednu ciglu - TOP MANAGEMENT

- 07:57 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg

15.03.2009., nedjelja

Štefica je radila u Zagrebu kao sobarica

Štefica je radila u Zagrebu kao sobarica i jednog dana u spavaćoj sobi svoje gazdarice pronađe upotrebljeni kondom. Uzme ga u ruke, rasteže ga, okreće, zbunjeno gleda, kad li u sobu upada gazdarica.
-Kaj je Štefica - pita gazdarica.
-A kaj vam je to, gospa gazdarica ? - pita ju Štefica buljeći u kondom.
-Joooj Štefica, kaj vi to ne znate? Kaj vi to u Zagorju ne delate? Mislim, vi se ne jebete? - sva u čudu će gazdarica, a Štefica i dalje promatra kondom, rasteže ga i zbunjeno odgovori:
"Pa jebemo se mi, ali ne tak jako da bi kožica s kurca opala".

- 07:57 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg

14.03.2009., subota

Malo pogurati

Fata i Mujo se bude usred olujne noći, u tri ujutru. Neko jako lupa na njihova vrata.

Mujo otvara vrata kuće, a pred njim stoji pijanac, pjan ko zemlja, jedva stoji na nogama.

Pijanac moli Muju da izadje da ga malo pogura.
"Nema teorije", odjebe ga Mujo s vrata, "tri je ujutru, čovječe!" i zalupi mu vrata pred nosom.
"Ko je bio?" pita Fata.
"Ma neki pijanac, traži da ga poguram" odgovori Mujo.
"Jesi li mu pomogo?" opet pita Fata.
"Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!"

"Sram te bilo", nalijepi ga Fata. "Sjećaš se, kad smo prije dva mjeseca vraćali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli."

Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuče, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu:
"Halo, jesi li još tu?"
"Jesam", dere se pijanac.
"Treba li te još pogurati?" pita Mujo u mrak.
"Treba, hvala lijepo!" kaže pjanac.
"A đe si?" pita opet Mujo.

"Evo me na ljuljački !"

- 07:43 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg

13.03.2009., petak

program na perilici

Muž stoji u kupaoni, želi biti koristan (iznenada) i hoće oprati svoju majicu u perilici za rublje. Poslije 2 sekunde razmišljanja, poviče ženi:
"Koji program na perilici treba uključiti?"
"Ovisi", odgovori mu žena. "Što piše na majici?"
"Manchester United", odgovori muž.......

- 07:41 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg

12.03.2009., četvrtak

Ribizla

Voze se Bosanac i Janez u vozu kroz Sloveniju.
Bosanac vadi jabuku da je pojede ..
na sto ga Slovenac pita: "Je pa kaj ti je to?!"
"Jabuka", kaze Bosanac ...
"Pih, pri nami je odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU 3 put vecja!"
Nakon nekog vremena vadi Bosanac krusku.
Pita ga opet radoznali Slovenac: "Je pa kaj je sad to?"
"Kruska, sta nikad nisi vidio krusku?"
"Pih pri nami je 3 put vecja odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU!"
Nakon nekog vremena vadi Bosanac paradajz ...
opet Slovenac pita: "Je pa kaj je sad to?"
Na to ce Bosanac: "Ribizla, mamu ti jebem, ribizla!"

- 08:12 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg

11.03.2009., srijeda

Princeza i bosanac

Odlucila princeza da se uda, ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce - inace ode glava.
Prijavi se Nijemac. Odradi 10 puta i ne može više - ode glava.
Prijavi se Talijan, odradi 20 puta i ne može više - ode glava.
Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabilježi kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad ce ti princeza:
-28!
Bosanac odgovara:
-29!
Princeza opet:
-28!
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:
-E sad cemo ponovo

- 08:12 - Komentari (0) - Isprintaj - # prijavi hr.digg

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

Creative Commons License
Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Nekomercijalno-Bez prerada.

< ožujak, 2009 >
P U S Č P S N
            1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31          

Listopad 2009 (1)
Rujan 2009 (2)
Lipanj 2009 (11)
Svibanj 2009 (22)
Travanj 2009 (15)
Ožujak 2009 (21)
Veljača 2009 (23)
Siječanj 2009 (16)
Prosinac 2008 (27)
Studeni 2008 (26)
Listopad 2008 (5)
Rujan 2008 (1)
Srpanj 2008 (4)
Lipanj 2008 (7)
Svibanj 2008 (7)
Travanj 2008 (11)
Ožujak 2008 (7)
Veljača 2008 (22)
Siječanj 2008 (5)
Prosinac 2007 (2)
Studeni 2007 (1)
Srpanj 2007 (11)
Lipanj 2007 (6)
Svibanj 2007 (5)
Travanj 2007 (10)
Ožujak 2007 (24)
Veljača 2007 (25)
Siječanj 2007 (17)
Prosinac 2006 (3)
Studeni 2006 (7)
Listopad 2006 (1)
Kolovoz 2006 (5)
Srpanj 2006 (4)

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
OYO.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv

Opis bloga
Moj pogled na život i okruženje

Strong body, strong mind, the rest will follow.
Keep your blood clean, keep your body lean.


vuk.gavran (at) gmail.com
<$NaslovBoxa$>
<$TekstBoxa$>
CURRENT MOON

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se