Doktor Zlobny

Evo, doslo vrijeme da i ja otputujem na neko vrijeme, put nije dalek ali je sladak. Naime danas putujem u svoj rodni grad Vukovar. Jedva čekam da krenem, jer zadnji put kad sam bio u Vukovaru Hitler se igrao sa zvečkom u pijesku. Zato oni ljudi koji su se navukli na moje gluposti, neka hitno posjete kliniku za odvikavanje jer njihove droge nema sve do utorka navečer ili čak srijede. A tko zna možda nađem neku malu slatku pa se zaljubim (''šala, još sam premlad za takve gluposti'' :-D)

Za početak jedna izreka:

-Muškarac bez dobre šprehe, kao muškarac bez brkova!!

Zašto??




Što se tiče brkova i muškaraca, svaka ''dama'' voli dobar brk i još boljeg muškarca (''u ovaj tekst nisu uračunate kriminalke i nadriintelektualke bez smisla za odjevanje'')!!!

-O šprehi ovisi mjesto i vrijeme.....

Ako ste na sahrani daljnjem rođaku ili susjedu, ožalošćenu curu možete zašprehati utješnim razgovorom (''..joj kako je on bio dobar čovjek...'') ili jednostavno pokloniti kičasti vjenac (''ako ga nemate pri ruci maznite sa susjednog groba'').
Naravno takve se situacije rijetko dogadjaju osim ako ste grobar po struci.

Dosta je bilo crnog humora, krenimo mi sa slovenkama koje zauzimaju zadnje mjesto na ljestvici.

Slovenke su vrlo jednostavne osobe. Zbog nedostatka fukodroma u sloveniji (''ziher se pitate zašto''), špajza ili seoski wc izgleda im kao sveučilišna knjižnica. Kod njih nije bitna špreha, jer jednostavno im ponudite kamenčić naše divne Jadranske obale i seksate se dok vam mozak ne ispari!!

Našim susjedama sa istočne i jugoistočne granice bitne su samo marke, dobra kola i puni rukavi priča o vašoj baki koja posjeduje prevozničku ili zidarsku firmu u razvoju. Naravno morate platiti nekoliko pelinkovaca da bi priča prošla. A kad priča dobije svoj vrhunac jednostavno uletite ''...cuj curo ja se tebi svidjam, a ti meni...'' i ako odgovor bude potvrdan, imate doživotni seks uz nekontroliranu buku narodnjače glazbe.

Naše drage slavonke...hm...s njima je već druga priča.
Opća poznata je stvar da su slavonke vrlo obdarene cure, zato kod njih mogu proci samo obdareni i veseli dečki.
Sad si ziher mislite kak sam perverzan, al' nije istina. Pod obdarenost nisam mislio na spolovilo, već na veličinu mozga i broj završenih fakulteta.
Slavonke vole zabavu i alkohol, zato dečki slabog želudca i sa dvije lijeve noge, bježite od slavonki ko' vrag od tamjana. Oni koji nakon trosatnog plesa u kolu imaju snage za istraživanje ženskog tijela, morat će izdvojiti još nekoliko sati za objašnjavanje zašto je ona najljepša zena na planeti.

I na posljetku, prvo mjesto po nezavisnoj anketi hrvatskih šprehera pod ravnanjem maestra Mandarinka, zauzele su zagrepčanke.
Kod njih bitni su mali ali jako važni segmenti. Auto, pare, IQ i ostala sranja nisu bitna ako igrate za jednu noć.
Zagrepčanke vole metaforičke šprehe, uz puno tepanja i rasipanja komplimenata na njihov račun. Naravno status u društvu je jedan od bitnih segmenata.

I na kraju ove zajebancije, zahvaljujem se mandarinku na uručenju tajne dokumentacije o špreharenju.

Moram upozoriti ljude koji imaju slabo srce da kupe lijes i odaberu nadgrobnu ploču i tek se onda bace na čitanje ovih uradaka koji su nastali na jednom posebnom mjestu gdje muskarci provodne jutarnje sate čitajući novine i zagađujući okoliš.
Uživajte......




Dvije ruže, dva trna

U životu mom dvije ruže,
Naposljetku ostaviše dva trna.
Oba u srcu mom krvavom.
Al' možda me opet dotakne neka latica ljubavi,
Pa se uspomena zaboravi.

Ti si tu

U mojem srcu si ti.
Tvoju kosu, tvoje oci
Zamjenile su crne noci.
Tvoji poljupci postali su rosne kapi.
Hoću li izdržati?
Kad ćeš doci?
Srce jeca, srce vapi, ispušta bolni krik ljubavi.
Nemoj da me, tvoj pogled zaboravi.

Tuga me ubija

Nastala si kao suza na mom jastuku,
Kako nastala, tako nestala.
Nestala kao noc pred zorom,
Nestala i mene zaboravila.
I sad tuga umjesto krvi, mojim venama teče,
Tijelo mi para, srce mi siječe,
Umrijet ću od tuge ovo veče.

SMS poruka

I miris starog čempresa me na tebe podsjeća,
I pljuskanje valova, kao i šum borova.
A zrikavac u noći, kao glasnik u tami.
Nosi tužnu poruku ljubavi
Ostao si sam, ona s drugim poljupce djeli,
A ti ćeš zapit život cijeli.
''...Božo, daj još jednu.....''

Oni mogu gotovo sve

Mogu ti zemlju oduzeti,
Mogu ti čak i slobodu oduzeti,
Od obitelji te razdvojiti u okove te strpati...
Al' ti dušu ne mogu ni taknuti,
Pogledom do nje ne mogu doprijeti.
No, uvijek se dušmanin u sjeni krije,
Koji će dušu u pepeo da sabije
I prvim vjetrom u dvorove tame da pošalje.
Duša ti više valjana nije, a odgovor se u zrcalu krije.

Evo mene opet, jer nekim ljudima nikad dosta izljeva mojih gluposti.
Danas sjedim u jet star-u na kavici i čitam novinarske baljezgarije. Neznam zakaj svi ti novinari glume načitane budale pa pišu takav proljev da dobijem silnu želju za razvaljivanje WC školjke.
Tako danas jedan visokoškolovani intelektualac piše o povijesti fašnika,


Njegov proser ide nekako ovako....


Davnih dana (''valjda prije Kremenka'') ljudi su se maskirali da bi otjerali zle duhove zime (''pa jebo te onda hrvatima nikad nije zima, jer svaki dan neka maskirana budala opljačka dućan sa donjim rubljem ili banku'').
Veli on da će usijevi u tekućoj godini biti bogati ak' otjeramo te zimske vještice na metli (''a kaj je onda sa onim babama na skuterima kaj glume skinheadse i svaki dan šoraju zetove vozače'').
Još jedan od fašničkih običaja je da čovjek na fašnik prije zore mora pojesti krvavicu (''za one koji po geografskoj karti slavoniju traže po Japanu i Kini, to su kobasice koje se rade od kaše, svinjske krvi i svinjskog mesa''), da bi bili siti i zdravi cijelu godinu (''pa sad mi je jasno da ljudi u africi umiru od gladi jer nemaju krvavice.....evo zato ja odmah sutra saljem 100 metara krvavica frendici svoje šukunšukuntetke koja je na doživotnom krstarenju po afričkim savanama.'').

Jedina stvar sa kojom se slažem je da na fašnik moramo piti puno piva, mlijeka i vode, dobro ne sve u isto vrijeme nego ovim redoslijedom:

Prvo se tak naroljamo pivom da možemo glumiti budalu kako bi osvojili nagradu za masku godine.
Zatim u zanosu sreće zašprehavamo curu koja bez maske izgleda kao Homer Simpson (''zato na faci nosi sliku sa prometne nesrece svoje 100 godišnje bake koja je stradala u naletu Al-kaidinog aviona'').
Da bi očarali takvu krasoticu podvrgnemo se medicinskom zahvatu ispiranja želudca, prirodnim putem, popivši litru kiselog mlijeka.
U rano jutro puni ponosa koji smo skupili tijekom jedno minutnog seksa na fašničku noć ispijamo hektolitre vode kako bi iz usta isprali smrad zagorenih fašničkih krafni.

I na kraju ostaje nam samo jedna utjeha, koja ide ovako nekako: ''Ni jedna cura nemože biti tako ružna kako ja mogu biti pijan na za vrijeme fašnika''.

Dragi blogeri, nakon kratkog predaha javlja Vam se vas dr. Zlobny. Posljednjih dana pretvorio sam se u klasičnog studenta Pmf-a, kojem se po glavi motaju tri stvari:
1. kako ubiti profesora
2. kako pociniti samoubojstvo
3. kako napraviti elementarnu transformaciju matrice
Ali nakon sinocnje kave provozao sam se vlakom inspiracije. Sve je pocelo tako nevino, gospodnjeg ljeta 2006. kad se najbolji frend (u ovom tekstu zvat cemo ga Ružmarinko, jer zbog autorskih prava ne smijem koristiti pravo ime (veli da ce me tuziti)) vratio sa sahrane svog tetka iz Slavonskog broda (ovim putem mu izrazavam još jednom najdublju sucut).

Bila je to klasicna kava u jet star-u uz Ružmarinkove price o ljepotama slavonije, vrijednosti familijskog poštovanja i o tradiciji ispijanja pive (tu i tamo je uletio komentar: ''...joj stari moj kak su te sisate slavonke dobre..'').

Nakon nekog vremena ustanovili smo kako je vrijeme kao stvoreno za ispijanje vecernje pive na klupici kod Bijelog ( za one neupućene to je kiosk koji se nalazi u sredistu Malesnice, a nekoliko metara dalje je klupica za dobru kapljicu razgovora i čašu frendovske pive).
I tako kupiše bekrije dvije litre pive (31,00 kn ......ona kuna je za ambalazu koju nemres vratiti) i započeše razgovor o životu.

Prvo smo se prisjetili dobrih izlazaka koji su nam probudili sjećanje o becarskom životu za vrijeme srednjoskolskih dana. Kako bi rekli prljavci ''bili su to dani ponosa i slave''. Nakon toga pale su prve uspomene na paljenje granja kod kmice koje je opjevao jedan i jedini Shorty ''....možda je ilegala al je dobro, ne bi bilo rata da ju je prob'o i Slobo....'', taj trenutak kopanja po ormarima sjecanja prekida ulet dvojice frendova i tu počinje priča o kampanji protiv profesora pod nazivom ''Pustimo ih da prođu ispite'' jer samo 10% studenata prodje ispite od prve.
Nakon njihovog odlaska otvorili smo temu ''misija svakog roditelja'', koja se protegnula dugo u noc.

Priča ide nekako ovako....

Borbom za opstanak covjek stekne toliko ponosa da ga u odredjenom trenutku ne može pregaziti i zbog toga najebe. Takvim ponasanjem skodimo ne samo sebi nego i ljudima koji nas okružuju, a ponajvise svojim roditeljima koji zive za nas.
Najveća želja i misija svakog roditelja u odgoju svoga djeteta je njegovo skolovanje i pozitivni pomak u životu. Ali zasto onda mi ako volimo svoje roditelje i želimo postici uspjeh u zivotu radimo protiv sebe. Ponekad zavidimo ljudima na sreci i pitamo se kad ce i nama biti tako dobro, ali nikad se nismo zapitali kaj moramo promjeniti da budemo sretni. Pa, moje misljenje je da moramo samo promjeniti pogled na svijet. Jer ako zbog jedne nesretne ljubavi ili nepoloženog ispita sebe smatramo nesretnim i nikad ne krenemo dalje život ce projuriti pored nas kao ''baba na skuteru'' a mi cemo i dalje ostati mala uplakana čudovišta bez cilja i smjera uz puno pijanstva.

Evo svi se kad tad u životu susretnu sa ovim pitanjem.....al nikad ne nađemo odgovor.
-Zašto?
Jer miješamo nekoliko razlicitih pojmova.
1. Frendica-poznanica
2. Frendica-simpatija
3. Cura-frendica
4. Bivša cura-frendica


Stavka pod rednim brojem jedan

To je osoba koja je zanimljiva i družite se dok ne postane ono pod 2.
-Kako dođe do toga?
Pa vrlo jednostavno. To je osoba koju upoznate preko frenda/ice i privuče vas ludom kombinacijom unutrasnje i vanjske ljepote (napomena: to nije osoba koju bi samo pokarali), i za početak razmijenite brojeve i odete na par kavica na kojima pričate o bivšim vezama, faksu i ostalim glupostima, ..... to traje dok nekog od vas dvoje ne opali mali blentavi luđak sa srelicom u guzicu, e tu nastaju problemi jer prelazite na stavku 2.

-Koje su posljedice?
A posljedice ovise o nakolonosti horoskopa :-D

Stavka pod rednim brojem dva

Tu se uvrštavaju osobe nesigurne u svoju procjenu. Upoznate osobu i poželite je imati ali problem je sto niste sigurni dal si odgovarate po načinu razmišljanja. Da bi izbjegli nepoželjno sramoćenje i slične gluposti nazivate se frendovima. Takvo stanje prijateljstva traje sve dok ne dođete na stavku 3. ili dok ne dobijete odjeb.

Stavka pod rednim brojem tri

Zivite brzim tempom. Skola, best frendovi, izlasci, sranja koja slusate od staraca,.... I na kraju dodje vrijeme da se nekome izjadate e to mozete najboljem frendu ili curi. Posto njezniji spol obično puno prica :-) i na kraju izdvoji nekoliko sekundi da saslusa vase probleme, vi se instinktno bacite na najteže probleme i na kraju padne pusica kao utjeha, a vama bas to treba da budete sretni kaj vas je netko saslusao i udjelio nesmisleni savjet. Takva prijateljstva traju sve dok nedodje big prasak i raskid veze.

Stavka pod rednim brojem četiri

Nakon raskida veze, traje proces hladjenja tj. potajnog durenja onoga tko je izvuko kraći kraj. Kad postignete radnu temperaturu ako imate dobar želudac vraćate se bivšoj i objašnjavate da postoje dobri razlozi za vaše prijateljstvo uz pionirsku prisegu da ćete biti samo best frendovi.

Sad se zapitajte u kojoj se fazi nalazite vi i vas frend ili frendica, i da li postoje čista muško-ženska prijateljstva.
Ja sam se uvijerio da svako takvo prijateljstvo ima svoje skrivene namjere iliti zamke i kratke su budućnosti (jednom riječju ''nepostoji'').

Predivan dan, temperature -3 °C, iz zvučnika udara nekontrolirana buka, pije se kavica, citaju novine i sama pomisao da postoji raj na zemlji biva prekinut…….informacijom iz najcrnjeg dijela mozga da sutra imam kolokvi. Joj sto mu gromova pa moram uciti. I evo dok pisem ovaj post i lijecim teske opekline mozga zbog pregrijavanja cimer do zuba naoruzan brojevima bori se sa podivljalim limesima, supremumima I do bola opasnim derivacijama. Ja sam svoju bitku odavno predao al’ ne i rat. I na kraju mogu vam samo poruciti ‘’ko’ je… ucenje, drzite se lopate :-D’’

Pozdrav do sljedeceg javljanja

Poštovanje, dragi bloger


Evo nakon 6 mjeseci citanja tuđih blogova skupio sam dovoljno hrabrosti da u javnost objavim svoje bolesne misli koje naviru k’o plavuše na …....(blokada mozga) ‘’e o tome vam ja govorim’’.

Za pocetak evo par viceva:

1. DODE PEDOFIL U VRTIC I PITA DJEVOJCICU KAKO SE ZOVE.
ONA KAZE: ZVJEZDICA. A TI?
ON: STARFUCKER!!!

2. PITA MAMA DEBILNOG SINA OCE LI COKOLADE.
KAZE ON: DA OCE MAMA.
MAMA MU KAZE DA PRVO OPERE RUKE.
ON: PA MAMA JA NEMAM RUKU!
ONA: A, NEMA RUKU, NEMA COKOLADE!!!