Republika Vinkovci

Bas sam bijo nes ozednijo pa sam skrenijo u neku birtiju u koju vec dugo ne
zalazim. Bacijo sam oko na jedan stol di je sjedila sama pozamasna pica sa
pozamasnim godinama kolko sam mogo primjetit.
Oma sam joj pristupijo i onako zavodnicki pito jel slobodno. Shvatijo sam da
bi osim sto cu srknit mogo i nes umocit pa nisam htijo propustit priliku,
jer u ovim godinama svaka moca ti moze biti zadnja.

Pica me pogleda i prekokurca kaze:"Ma sjedi ako ti se sjedi."
Malo sam je osmotrijo i prepozno sam svoju skolsku iz osnovne Nedu pa sam
joj reko:"Nedo, sunpormu, pa to sam ja tvoj skolski Pajo."
Neda digne glavu i pogleda me pa kaze:"Cuj zdrokljavi drkadzijo, ne znam ja
nikakog Paju i ako si vec sjeo daj molim te zacepi, jebemumater."

Vidijo sam da je vrag odno salu, pa sam pozvo konobara te pito Nedu:"Nedo,
os popt sokic, ja castim?" Neda ope digne glavu pa kaze:"Popicu kurac, a ne
sok, jebote sok daj konjak!"
Oma kazem konobaru:"Daj dami konjacic..."
Tu Neda ponovo digne glavu pa kaze:"Jebote konjacic, daj konjak i to..."
-"S kiselom?"-uskocim kako bi pomogo Nedi.
-"Kurac kiselom, onaj veliki...."-uzmuca se Neda.
-"Dabl konjak?"-ocu ope pomoc.
-"Kurac dabl, tripl konjak!"-napokon naruci Neda.
-Dobro daj dami to sto je narucila, a meni po litre tocenog ribara, i to
crnog."-brizljivo narucim, jer ne valja se prepit pa nece bit moce, a i crni
ribar je zdrav za krv pa tako dodje kao afrodizijak.

Cim je Neda iskapila tripl konjak oma joj se popravilo raspolozenje te me
prepozna:"Aaaa to si ti Pajo! Sta ne vices jebemtimater!Jel mogu ja jos
jedan narucit?"
-"Ma mozes, samo slobodno!"-kazem, a malo me strecnilo, jer ako Neda ovako
nastavi pit, izace me skupo, a za te novce sa mogo mrknit nes i na koridoru.

Dok sam ponovo zvao konobara nehotice, al namjerno je slucajno zakacim za
sisu, te primjetim kako mi se lagano budi muskost.
Bolje polako nego naglo, pomislijo sam, jer ako mi odma skoci mogo bi me
srcani u ovim godinama spucat.
Neda se nis nije bunila, dok sam joj strucno mjesijo desnom rukom lijevu
sisu, lagano sam spusto kapke na ocima te napucijo usta kako bi joj zavuko
jedan filmski poljubac...
-"Sta je, vec si svrsijo?"-pogleda me Neda onim svojim blago kravljim ocima.
-"N-n-nis-aamm"- promucam pa nastavim:"Evo pipni pas vidit da je skoro
tvrd."
-"Sta skoro? Ko tvrd? O cem ti to pricas?"-ne prestaje Neda sa pitanjima.

Vidijo sam da cu zasrat izglednu priliku pa hitro skocim do empetrija i
ubacim pjesmu: Neda od Prljavog Kazalista, nebili je oraspolozijo:
NEKI DAN U PASAZU NA POPODNEVNOJ KAVI
NALETJEH NA NEDU LJUBAV SKOLSKIH DANA
ZARILA I PALILA ONA JE TADA NIJE SE PROMJENILA NAKON TOLIKIH GODINA...

Vratim se za stol pa joj kazem:"Jel se sjecas koja si pica bila, a? Doduse i
sad si, a kad smo bili peti razred svi muski smo drkali na tebe, a drkali bi
i u sestom samo si pala godinu.."
-"Kurac si ti mogo drkat u petom. Bijo si mal, krzljav, nisi imo ni brcice
ispod nosa."

Malo uz pomoc konjaka, malo uz pricu zavucem Nedi ruku u gacice i odma
napipam picu pa ubacim prstenjak, posto je jos bilo lufta ubacim i drugi
prst te napipam klitoris te ga pocmem trljat.Malo me zaprepastilo sto joj
pica bas nije bila dlakava, al tomu nisam pridodavo neki znacaj.

Pricala mi Neda kako su je svi izjebali, pa ostavili, a jedan joj napravijo
sina
koji sad ima dvajsdvije godine. Sad je kaze vise niko ne jebe pa razmislja o
kupovini vibratora.

-"Sta ce ti vibrator kad sam ja tu!"-pogledam u Nedu i blago se nasmijem,
prikrivajuci usnama zube koji su vec poceli ispadat od paradentoze.
Neda me odmjeri pogledom i pruzi ruku te me uvati za muskost pa kaze:"Mislim
da je vibrator bolje rijesenje."

Ovo me malo povrijedilo pa sam iscupo ruku iz njeni gacica i taman kad sam
poco mahat rukom vidim da su mi prsti od cokolade pa kazem pobjedonosno: "A
vidim, bolje je u picu turat krem banane nego pravog. Kolko ti se samo juce
istopilo u pici krem banana, a garant nisi svrsila!", te lagano olizem prste
i prepoznam
okus moje omiljene cokolade "Milka" pa pitam:"Milka?"

-"Nisam Milka, vec Nada, jebemmumater, a nisi turo prst u picu, vec u
dupe..."
-"Molim?"-zbunim se pa dohvatim ribara kako bi dezinficiro usta. Cim sam se
povratijo kazem:"Ma nemoguce, napipo sam klitoris!"
-"Nije to klitoris, to mi je tumor na debelom crijevu. Jebga, nece vise niko
da me kara u picu, kazu presiroka, nis ne osjete, pa me navalilo picit u
dupe, dok nije popucalo i prokrvarilo..Dok sam svatila da imam tumor bilo je
kasno..."-zavrsi svoju tuznu pricu Neda.

-"Znas Nedo..sunpormu, zurim kuci, moram malom na roditeljski, a i zena me
ceka, a ako os platicu ti jos jedno pice prije nego odem!"-kazem i sve
pokusavam
zbrisat.
-"Ma moze, plati, a bijo si mi reko da si neozenjen?"-pita Neda.
-"E, jebga, zajebo se! Sad ti kazem."-zbrisem van, jer previse je tu cjevi
proslo za moj ukus,
a kad bi te kite sastavijo jednu pored druge, koje je primila Neda mogo bi
napravit vodovod
kroz cijelu zupaniju, a nije mi se bas ugradjivala i moja cevka u tu
infrastrukturu.

Kad sam otvorijo vrata kod Masnog poco me gusit gusti crni dim....
..pocela me vatat nesvjestica.....

-"Sta je ovo..(kof!)...sunpor mu? Gori birtija?"-uspijo sam prozborit.
-"Ma, nije...(kof!kof!)..Alma pece cevape Bosancu pa se zadimilo."-odgovori
mi glas iz birtije.
-"Pa sunpormu, zasto vrata ne otvorite."-kazem pa otvorim vrata.
-"A jebga nismo se sjetili."-odgovori mi glas.

Cim se razdimilo prepozno sam ekipu. U birtiji su sjedili: Bosanac, Srale,
Svabo, Čoki i Mrki.

Svabo:"A jebogaiss, bila je ventilacija samo je sad vise nema, pa se dimi po
birtiji!"

Mrki:"Kako bila, a sad je nema bogtejeboblesavog?"

Svabo:"A nema, jebogabogdagajebo. Vidis da je Masni posjeko svo kestenje tu
iz dvorista birtije, nije imo sta lozit, a zima bila dugacka pa je zazido
otvor ventilacije kako bi stedijo drva i da bi mu bilo toplije unutra,
bogjaebodagajebo."

Uto dolazi Alma i donosi frisko izgorjele cevape i napola ugljenisane
lepinje.
-"Kolko platim za cevape?"-pita Bosanac.
-"cetrdest kuna."-odgovori Alma.

Bosanac:"Dobro upisi to u *teku i daj cijeloj birtiji pice na moju teku, ja
castim."

Cim sam dobijo pivo oma sam ga slatko srknijo na eks pa im priopcim
vijest:"Eno majstor Firi slika foto-aparatom prometne policajce i kaze kako
ce to poslat u ministarstvo, jer policija ne radi svoj poso!"

Svi u glas:"Ahahahahahahahaha...."

Bosanac:"Ma kurac ce sta uslikat sa tim foto-aparatom, ne radi mu. Bijo je
pijo tu s nama cijeli dan i sliko nas ko fol, a mi skuzili da mu ne radi
foto-aparat."

Svabo:"Nemoj jebatjebogaiss!! Kupijo je novi digitalni foto-aparat kod
Vikija, samo nije imo ni filma ni baterije pa mu zato nije radijo!"

Mrki:"Ma neki dan ga ope copila murija ispred narodni novina, a nije bijo
nista kriv, jebesmimater i oderali ga za sedamsto kuna i jedan kaznenu bod,
a ope prosli mjesec je platijo petsto. Zato sad on njima prkosi pa ih slika
foro-aparatom."

Srale:"A brale moj moze se on jebat kad ovi skuze da ih slika,
jebesmimrtvumater, pozvace oma interventni vod policije pa kad ga strpaju u
maricu drukcije ce on pjevat! Samo nek se zajebava.!"

Čoki:"jebesmimater, a Firi je jos profesor! Profesor pa se tako ponasa,
jebotebog, kako ga nije sramota!"

Onda je iz empetrija zagrmilo:"Goooooooriiiii zeeeeemljaaaaaaaaaa,
gorrrrriiiii boorooovinaaaaaaaaaa..."
Onda su svi dugli ruke u zrak, poceli se picit po prsima i plakat, a mene su
pocastili sa jos par piva, naravno na teku, a kako drugacije?

(svrsetak)
___________________________________________
( *Teka-je jedinstveni nacin placanja kod Masnog, nes ko kreditna kartica,
samo sto ne ubacujes u bankomat, vec otvoris racun kod gazde i pijes na
teku. Teka je Masnog dovela do bankrota, jer su mu skoro svi gosti pili na
teku, a i svi su usli u crveno i kad je Masni htijo naplatit ovi jednostavno
prestali dolazit pa je Masni moro ustuknit sa mjesta vlasnika birtije i
birtiju je sad preuzeo Stakleni, a kako vidim nece ni taj dugo)
__________________________________________




( *Teka-je jedinstveni nacin placanja kod Masnog, nes kao kreditna kartica,
samo sto ne ubacujes u bankomat, vec otvoris racun kod gazde i pijes na
teku. Teka je Masnog dovela do bankrota, jer su mu skoro svi gosti pili na
teku, a i svi su usli u crveno i kad je Masni htijo naplatit ovi jednostavno
prestali dolazit pa je Masni moro ustuknit sa mjesta vlasnika birtije i
birtiju je sad preuzeo Stakleni, a kako vidim nece ni taj dugo)

* zbog cega je ta grupa zanimljiva

Na hrvatskim newsima ne postoji grupa u kojoj bi ljudi razgovarali o
Vinkovcima i problemima specifičnim za taj grad.
U nekim grupama, poput hr.rec.stripovi postoji mnogo sudionika Vinkovcana, i
oni su vise puta upozoreni od ostalih sudionika da svoje interne razgovore
vode u nekoj drugoj grupi.
Vinkovci su grad s mnogim problemima, od posljedica rata i privatizacije, do
trenutne politicke i sigurnosne situacije. Vecina tih problema je vezana
samo za taj grad i nije ni slicna problemima ostalih gradova.

* o kojoj temi će se raspravljati u toj grupi, dakle sadrzaj

O Vinkovcima

zaboravih pohvaliti druga Tommy5-a. odlicno nam je upicanio blog, jelde?

hr.soc.grad.vinkovci slavi svoj cetvrti rodjendan, u rock klubu Walkow, tri
dana glazbe i zajebancije
.
Petak, 1.4.2005.
21 h
Humphum
Inaf

Subota, 2.4.2005.
21 h
Incest
Mani Calavera

Nedjelja, 3.4. 2005.
Anti music Band
Vecer grupljanske proze te poezije

pozvani ste naravno svi, jos jednom. cisto da neb neko imo izgovor da ne dodje

bas sam se bijo vraco sa utaknice di su nasi rukometasi izboli prstenjacima
u dupe rukometase pozege te im nanijeli tezak poraz i to rezultatski, a i
onaj koce kome vise zabit u dupe.
prstenjaci su sijevali na sve strane i to me nadrazilo te sam pohito kuci,
posto mi je nabreko od silnog zabadanja prstenjaka u mlade guzice,
pa sam vec ijonako nadrazen htijo svrsit u samoci.
________________________________________________________
Nu!!

U Kacicevoj ulici sam zateko majstor Firija koji je parkiro bicikl na
obliznji
plot. Majstor Firi se lagano lelujo(ijako nije bilo vjetra), cim sam priso
malo
blize primjetijo sam zamagljen pogled kod istog(ijako nije bilo magle), a
kad
sam doso skroz blizu shvatijo sam kako je majstor Firi pokiso(ijako nije
bilo kise).

Nisam mogo odolit pa sam odma zaurlo:"Profesoreeeeee,staje? Vozis biciklo,
a ne vise
fiiiicuuuuu, stislo, a?"
Tu je majstor Firi stavijo prst na usta i reko:"psssst!snimam!!"
Opicim ga onako malog po ledjima pa pitam:"Sta snimas?"
Tu majstor Firi isuce foto-aparat pa kaze:"Slikam nasu policiju...pa to
saljem ministru MUP-a!"

Bacim pogled i vidim s druge strane parkiran policijski avto na kojem je
radar, a prometni policajac
mase i zaustavlja avtomobile te trazi vozacku i prometnu.
Kazem:"A jebogati, profesore to je samo rutinska kontrola!"
Majstor Firi se namrgodi te zazmiri na jedno oko, a na drugo prinese
foto-aparat pa kaze:
"Kurac rutinska!!! Jesi vidijo kako je bahato preso pjeske preko pune linije
(click!), a jesi
vidijo ovo (click!), a jesi vidijo ono..(click!)..(click!)..sve cu ja te
slike Pajo poslat..(click!)
u ministarstvo..(click!)..ne mogu oni primat(click!) pet tisuca
place(click!), a ne rade svoj poso(Click!)

Nisam bas puno konto pa sam ostavijo majstor Firija sa njegovim
foto-aparatom posto se uzivijo
u fotografiranje prometni policajaca te sam napustijo popriste dok
je prst majstor Firija neumorno stisko dugmic na foto-aparatu(click!)

click! click!

To mi je bilo sumljivo pa sam odlucijo otic kod Masnog nebili nes vise
sazno.

Kad sam otvorijo vrata kod Masnog poco me gusit gusti crni dim....
..pocela me vatat nesvjestica.....

(kraj prvog dijela)

DURMITORKA NIJE PRALA KOSU 50 GODINA!
Virak, Ponedjeljak, 12. April 2004. 11:31 (Pobjeda)



Crna Gora - Tajnu sna januarske noći od prije 50 godina starica
Vidosava Šarović, iz sela Virak kod Žabljaka, ponijela je na onaj svijet. A
njena kćerka, danas 70-godišnjia Ružica Đurđić, iz istog sela, od tada nije
prala kosu. Pronašli smo Ružicu, krepku staricu, ovih dana u Podgorici.
Skoknula je malo do kćerke Granice Dabetić i u šali nam reče da joj neće
potrošiti vodu za pranje kose. Malo ju je iznenadila naša posjeta, jer "ne
vidi ništa neobično" da bi novine pisale o njenom višedecenijskom čuvanju
kose od vode, koja izgleda sjajna i čista kao da je Ružica tek izašla iz
nekog frizerskog salona.Dok sa glave skida maramu i rasplijeće pletenice,
starica nam priča da u kosi nema peruti, masnoće, niti pak osjeća bilo kakve
neugodnosti na glavi. Kosu ne maže ni sa čim, jedino se žali da joj u
posljednje vrijeme malo opada. No, naglašava da je već napravila upletke
(poput starih Crnogorki) koje stavlja na glavu kad i oveću maramu, u vrijeme
kakve svetkovine i tom slično. A, još i danas gustu kosu čuva jedino
svakodnevnim mijenjanjem marama. Drugog recepta nema.-Ja sam rodom od
Šarovića. U kući moga oca Milana rođeno je 11-oro djece. Kad sam prispjela,
udala sam se za Radonju Đurđića i sa njim izrodila Budimira, Budimirku,
Momira i Granicu, priča nam Ružica.Kad sam rodila drugo dijete, Budimirku,
majka Vidosava je, po običaju, došla na "babine". Donijela poklone,
poželjela sreću unučetu, meni i prijateljima, a zatim me povela na stranu i
u povjerenju rekla:-Sine, nešto sam sanjala. Od danas nemoj kojim slučajem
da pereš kosu! Bila sam iznenađena ovakvim majčinim savjetom, bolje reći
zakletvom, amanetom. Ipak, pitala sam je zbog čega. Kako ću izdržati, što će
narod reći?-Dijete moje, to što sam snila nikome se ne priča. To ću sa sobom
u grob odnijeti. Vjerujem da ćeš poslušati majku...Dobro se sjećam,
nastavlja naša neobična sagovornica, bilo je to na Savindan, prije 50
godina. Ja sam tada imala 20 godina, pa računajte.Dakle, od 27. januara
1953. godine, domaćica iz Virka, koja je u međuvremenu rodila još dvoje
djece, nije prala kosu.A što vam je majka rekla, ako vam kiša, slučajno,
pokvasi kosu, pitam je.-Ako je kiša, to je od Boga i to ne važi, rekla mi je
majka. Sanjala je nešto što joj, očigledno, nije bilo po volji, i ja sam
poslušala njen savjet. Tako će biti do kraja mog života. Sedamdesetogodišnja
starica živi u rodnom selu Virak. Drži, veli, jednu kravu, a kad god može,
obiđe svoje najbliže. Ima osmoro unučadi. Djeca kao djeca, naučila na
"gradski" način života, svakodnevno kupanje i tuširanje i ne mogu da shvate
da njihova baba, i danas, ne poriče onu majčinu od prije 50 godina.

Je ste ofarbali jaja, ispekli kolače, skuhali šunku i kobasicu, kupili mladi
luk i vina?
Šta ste pisali zeki da vam donese? Ja napiso da mi donese kameru da se
gledam gol sa drugima na internetu i dobijem jučer jednu. Novu. Sad po
cijeli dan sjedim gol pred računalom i mjerim se u narodu ko ima veći.
Pokazala mi i jedna starija gospođa sisu. Kad je iskočila na monitoru ja se
bacio sa stolice na leđa u smislu samoodbrane. Doneo mi i šteku cigareta iz
Bosne. Ronhil lights sa markicom po 80kn. Eto! Vidi se da sam bio dobar.
Nadam se i vi. Idem sad evo me još jedan izaziva na mjerenje, a već vidim da
mu je mokra kifla. Sad će da izgubi.
Živijooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!

Ima ravno mjesec dana , kada je Herr Robija predamnom i pred Jozom, 22.
veljače
u obližnjem ugostiteljskom objektu znanom kao Brlog, kad je predamnom
i pred Jozom
zgužvo kutiju cigara i reko: Sad kad sam zgužvo kutiju cigara u kojoj
je još bilo cigara , neću više ni pušit !
Prošlo je otad mjesec dana.
Mjesec dana on nije zapalijo cigaru !

pa nadodaje
Da nije Joze već bi moro pred komisiju za vozačke
i kod drobnjaka na procjenu.
Da zanemarim bodove, kune, puvanja u dreger, matletiranja i drugo.
Jozo nije tako alkokol već 3 godine.
Ne moram spominjat da je
prije toga pretjerivo.
mislim da to čeka i Paju, al ne bi ruku stavijo,
a ne bi se ni kladijo,
to su samo
stručne procjene.
I za kraj poruka Anti:
Anto, jebo ga led predaj se više,
pa nije ni Vinko Pintarić tolko izdržo,
šta nas jebeš, jope ćemo ukolo
sa srbijom, samo zbog tebe!

i Pajo se brani
pa mislim kako nisi u pravu.
evo moj pokojni stric je pijo, a necu ni pricat kolko je pokojni Zaki mogo
popit,
moj pokojni dida je pijo(i jedan i drugi), moji pokojni ujaci su pili, a
svaki od nji je skoro
preso pedesetu, osim pokojnog zakija, a neki su cak dozivjeli i duboku
starost od
skoro sezdeset godina!
moj stari je imo srece pa je dozivijo 82 godine, al samo zato sto se
ostavijo alkohola na
vrijeme, kad je napunijo sedamdestpetu smanjijo je alkohol te preso na pivo
i danas
mozda popije dnevno samo peses piva i to prije podne.
A i nemisli zivit duze od osamdeset godina, jer ondak cim napunis devedest i
koju
razvlace te novinari sa glupim pitanjima u cemu je tajna vase dugovjecnosti,
a
necu ni da pricam sta bi bilo kad bi napinijo sto godina!!!
Eeejjjjjjjjjj, to bi garant bilo i na sieneneju ko bi se mogo sakrit od
tolki novinara,
a i to bi mi skratilo zivot za koju godinu, a di je tu i stres, a garant bi
pod silnim
pritiscima u tim godinama obolijo od pitiespija i slicnih zaraznih bolesti,
a ko zna
mozda bi zavrsijo i u haaaaagu..sta nebi? pusti price snjezana i patuljci
imaju
kurac! zato ja planiram sklopit oci vec na svoj osamdeseti rodjendan dok sam
jos u punoj snagi! sigur jr sigur!

...dal svoj i tudji, odlucijo sam podijelit dijo poezije
koje sam cuvo kod Masnog.
Masni ko masni uz par samara ustuknijo je sa mjesta gazde!

geronpa!

bilo je tu i Kemala Keme Malovcica, a i Halida Beslica, športskim
rijecnikom receno naslo se tu mjesta i za legendu Skoru ter kuma
Tonsona, a i Drazen Zecic-Zeko nam nije bijo stran pa da krenemo
redom:
jjjjjjjjjjjoooooooooooooojjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj
mojaaaaaaa maaaaaaaaalllllaaaaaaa oddd meeeeeeneeeeeee
krijeeeeeeeeeeeeeee, puuuuusiiiiiiiiii iiiiiiiii pijeeeeeeeeeeeee
jooooooooojjjjjjjjjj
dan i noc nema je kod kuceeeeeeee
odveli me putem bez krajaaaaaaaaaa
da ne vidim sina kako rasteeeeee
Mirna! Ostavi mi sina, pomiluj po kosiiiiiiiiiiiii,
jer ja ga u srcu nosiiiiiiiiiiiiiiiimmm

jooooooojjjjjjjjj
oj brate pogledaj mi dlan!
viseeeeeeee nikad neceees imat miiiiiiiiran san!

Ziiiiiiiiino! Zino! Zino!
Reci mi! zino Zino
kolko zbog tebe dukata
reci mi za ljubav
kolko treba dukata dva
ukrooooooooooooo sam jaaaaaaaa

prokleta je sada ona cesta
ostala si i onda samaaaaaaaaaaa
nije meni zaoooo onog mesta
zao mi jeeeeeee sto si ostaaalaaaaaaaa samaaaa.

geronpa!
sunpormuiinruda, slijedeci put kad se budem ozderavo kod Masnog
obecajem kako cu boljet pamtit stihove i pjesme sa eMPeTrija, a
dotada izivajte u prozi!
zivijooooooooooooooo Kemal Malovcic i Halid beslic, zivijooooooooo
Tonson, a idemo dalje sa programom
di sam ono stao, jebomeotac?
aaaaaaa tuu!!!
pakaze, ajmo dalje
oooj brateeeeeeee, pogledaj mi dlan
vissssssssseeeeeeeee nikad neces imat miiiiiran san!!

jjjjjjjjjjjjjooooooooooojjjjjjjjjjjjjj
prsten cu ti dati svoj to ces videti
da siiii mojaaaaaaa dusooooooooo
to ceeeeee znatiiiii sviiiiiiii!!!

geronpa!!!

sanjao sam sinoc nju i ruzan san
pokazala mi je dlan
za nju vise nece biti miran dan

geronpa!

otisla si sa proljecem ranim...
snjezanaaaaaaaaaa
prva ljubav ne jadi se lako
snjezaaaaaanaaa pominjem te
svakog dana
okrece se kolo srece
kad jaaaaaaaaa budeeeeeeeeeeem
sretaaaaaan covjeeeeeeeeekkkkkk
ti ces za mnom tugovatiiiiiiiii

geonpa!!

sanjao sam sinoc nju i ruzan san
pokazala mi je dlan za nju vise nece biti miran san
hajd u kolo zaigraj da si moja ti
al grudi mi otvori
moje srce mi stima
moje srce je hirosima

(ovo je samo dijo pojezije koje sam stigo zabiljezit nas salveti i
ovim putom bi se zahvalijo konobarici Almi i njenom gazdi sa
staklenim jednim okom koji nas je posluzijo mezom te Almi koja mi
je dobavila kemijsku i Pajo garantira da ni jedan dijo ove pojezije
nije izmislijo, cak je i plako kad su mu pocele stizat pjace koje nije
platijo, a rasplako se ko malo dijete kad su mu spakovali ribara
za ponijet te svi zajedno otpjevali tri cetr:
SONUUUUUUUUU STRAAAAAAANUUUUUUU JAJCAAAAAAAA
GAJTAAAAAAAN TRAAAAVAAAA RASTEEEEEEEE

tenkiju! TENKIJU VERI MAC!!!
zivijooooooooooooooooooooooooooo


*svaki dijo poezije je autentican ijako neki je istrgnut iz konteksta, a
ovo pisem da me nebi slucajno kum Skoro i celavi Novkovic tuzili zbog
autorskih prava tj. Croatija Records pa se ogradjujem od mogucih tuzbi.

tenkiju!!!

AAAAAaa!!! DA!! Bilo je iiiiiiiiii:
TRI-CETR!!SUUUUUUUUUUUDEEEEEEEEEEEEEEEE
MMIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
MOOOOOOOJAAAAAAAAAAAAA LJUUUUUUUUUUBEEEEEEEEEEEE....

ajte molim vas bez te himne ne moze proc ni jedna veselica, a kamoli ona kod
nas.
najgore je bilo kad se prvoborac picijo po grudima, a kad je to prezivijo
onda je
vitlo rezervnom nogom da ne kazem protezom, a onda smo svi mi digli ruke u
zrak.
a onda je heroj sa noznom protezom dirigiro i plako, a mi smo pjevali ko
trtesnjevacki
malisani ijako je dobar dijo nas vec mutiro pa nismo na zahtjev mogli pjevat
tercu...
onda je heroj popizdijo te natocijo u protezu nes alkohola, a bilo je i par
kapi soka pa
je zaprjetijo ko nece pit da je sit, a onda sam ja prvi potegnijo, a on je
reko: barabo ostavi
nes i drugima, a i blizi se uskrs pa me to malo i pogodilo, a kad gledam sa
druge strane
nije ni loso sto mi je reko barabo, jer baraba je prezivijo za razliku od
onog iz pasije kojeg su
razapeli...
a da i ja sam napustijo birtiju kod Masnog, jer je gazda reko fajront, a
prvoborac vice
nisam popijo protezu! A gazda vice. aj ti kuci cekacete proteza i sutra, a
prvoborac kaze:
a na cemu cu doc kuci? na kurcu?
e dalje nisam vise sluso, jer sam zurijo prepisat ove tekstove sa salvete.
A bijo je to samo jedan obican dan ko i svaki drugi.
zivijooooooooooooo

evo taman sam se bijo spremijo na spavanje i ugasijo konpjutor, a ostavijo
sam otvoren prozor od dnevnog boravka kako bi pustijo unuitra susjedovu
macku koja boravi komene i ondak sam ugledo pored susjedove macke jos jednu
kako se baskari na mom patosu i kad sam je htijo malo preplasit, nije
reagirala, onda sam je malodrmnijo rukom i reko:sic! a ova se nije
pomjerila, a
onda sam pridigo mlohavo macje tijelo i primjetijo sam
obilnu kolicinu krvi sa druge strane, a jutros sam naso zaklnog crknutog
stakora i reko onako sam sebi: stakor kad se otruje dodje jos onako ziv da
ga macke nanjuse kako bi ubijo jos koju macku prije nego sto rikne.
crknutu macku sam htijo u banju, a otrovanu krv sa patosa cu sutra oprat,
samo se nadam da stari nece prije nego sto se probudim lizat patos, jer ko
bi objasnijo muriji da nisam ubijo starog zbog nasljedstva vec je stari
polizo patos prije nego sto sam se ja usto.
Cini mi se kako ce ovo biti jos jedna besana noc...

nekad su se zvali rukometni klub Novoselac......

POGAZILI SU PONOS.....

postali su...RK VINKOVCI

....no to ih nije sprijecilo......

..da ostvare svoje trule ambicije.....

SEDAM MOMAKA......

.....plus jos tolko na klupi.....

...U ODLUCUJUCEM BOJU!

...zele se vratit u drugu hrvacku ligu.....

..i potamniti uspjeh legendarnih vinkovackih rukometasa....

....koji su za samo tri godine od najnizeg ranga dosli do
praga prve lige......

.....a taj prag nikad nisu presli!!!...

OVO JE ODLUCUJUCI BOJ!!

POBJEDOM NAD POZEGOM OTVARA SE I OVIM MLADICIMA TAJ PRAG!
Ulaskom u drugu hrvacku lizu dolaze nadomak praga prve lize!!!

HOCE LI PRIJECI TAJ PRAG?

HOCE LI?

hoceli?
hoceli?

TO OVISI I O TEBI!!!!(sad zamislite onkla sema kako upire prst u vas obucen
u tradicijonalne boje zastave)


ZATO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

NE BUDI SHU-PAC!!! NE BUDI PAKSU!!!

dodji i bodri mlade zgodne decke sa tvrdim dupetom!!!

decke koji se ne boje poturit svoje dupe za pobjedu!!!
decki koji su vise primili prstenjaka u dupe, neg sto su to zeljeli....
...i sa rascvjetalim dupetom do druge lize!!!


BUDI I TI DIJO POVJESTI......


SPORTSKA DVORANA LAPOVCI

subota, 26. 03. tekuce godine, 19.00 sati

RK VINKOVCI-RK POZEGA

u odlucujucem boju

ULAZ: BESPLATAN

POSEBNA ZABRANA: Ne hranite Paju Paksua ribarom za vrijeme utakmice.
Ispred uprave kluba: Karlic

DODJI I UVJERI SE U NEMOGUCE!!!!!!

il ostani kuci pa heklaj.....

ZIVIJOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Dragi grupljani!

Bio sam na tajnom zadatku za drzavu Rvacku. Pomagao sam vidovnjacima da nadu
Gotovinu. 14 dana sam jeo gljive ludare i pijo pejot. Primo kabel od
kokoske. Svasta sam ja vidio tih dana. Izmedu ostalog sam vidio i Histera
koji je u juznom Irkucku sa novom zenom. Vidio sam kako laziraju viagru,
kako se spontano siluju zene, prodaju ratovi i varaju politicari. Jedino
nisam vidio Gotovinu. Toga u nasoj zemlji nema. Probao sam i sa Bagremovim
medom. Opet nista. Onda se pojavio onaj engleski vidovnjak i rekao da je
gotovina na nekom selu okruzen zivotinjama. Farmi. Mene su istjerali sa
tajne lokacije za vidovnjake i sad sam tu. Citam Zivotinjsku Farmu od Dorda
Orvela kako bi shvatio zasto je Gotovina sa zivotinjama. Vidio sam i da pada
glava jednog vode velike on line grupe ali to je za sada tajna. Bitno je da
sam se ja vratio i da ste svi zivi i zdravi.
Zivijooooooooooooooooooooo grupljani!!!!!!!!!!!!!!!!!!

daklem, kao sto svi znate grupa obiljezava cetvrti rodjendan za dva tjedna. povodom toga organiziramo rodjendanski parti, u walkowu, a di bi drugdje, na kojem ce se u petak i subotu svirati, a u nedjelju svirati, citati, recitirati...

pozvani ste svi, od porta i lego koji su s nama od davni dana nase borbe za nezavisnost, svi obozavatelja sa strane do mladi vinkovcana u ovim blog vodama. bice tu jos detalja o tom velebnom dogadjaju, imena bendova, raspored, slikovne i vokalne najave... pa pratite. i dodjite

Samo probam jel mi veza na net jos radi

jebga, neki dan stari evociro uspomene pa je tocno skonto koje
su Blues i sestra godiste i onda je mrtav ladan meni reko:"Jel sine ti si
ono
trideseto godiste?"
Ja ga pogledam pa kazem:"Daj stari ne seri, ja sam sezdesttrece. Znas stari
to je ona godina kad si srao da si pijo najbolje vino!"
-AAAaaaaa..sjecam se, a i nemos
bit trideseto godiste kad sam ja dvajsdrugo."-kaze stari
Onda mu ja odgovorim:"Pa mozda bi i mogo da si vec sa osam godina
imo kurcinu pa me mogo napravit!"
Tu se stari zamisli pa kaze:"Sve mi se cini da su te zamjenili u rodilistu,
pizdatimaterina!"

(posveceno kulturnoj manifestaciji "Vinkovacke jeseni")

u mog dade velka tenisica
umog dade velka tenisicaaaaaaa
koju bi htjela svaka picaaaaaaaa

ijuju!ju! opsa sa! evotigana!
jelti to kupijo snas Pera iz Rokovci?
nije snaso, al ti dam broj veci!
da ti imades broj veci dao bi svojoj snasi, a ne ovako je mora opsluzivat
Djuka iz Bogdanovaca!!
ijjjjjjjjjjjuju!ju!

moja mala ima oba okaaaaaaaa
moja mala ima oba okaaaa
kad joj dadnem ostace bez jednogaaaaaaaa
kad joj dadnem ostace bez jednoooooogaaaaaaaaa
iju!ju!ju!ju!
opsa!sa!

iju, bac Pero ti samo prijetis i pucas praznim pistoljom!
daj ga bar napuni jedared, nebi skodilo!
ijuju!iiiiiiiiijjjjjjjjuuuuuuuuujjjjjj!

oj Vinkovci ti seeeeeeeeelo moje malo
oj Vinkovci ti selo moje malo!
u tebi sam ja jebavoooooooooo
u tebi sam ja jebavoooooooooooo
da, kakiiiiiiii! ovdi konas se nemos jebavat, neg odes pojeban!
daj snas Maro ne lupetaj.
a zar nije doso naj Franja iz Zagreba pa pojebo i mene i tebe bac Josa?
a, snas Maro ne lupetaj pa to je za dobrobit svi nas!
iju!juiiiiiiiiiiijjjjjjuuuuuuuuuuuuuuuu...
opsaaaaaaaaaaaaa! sa!

otvorijo sam farmu svinjaaaaaaaaa
otvorijo sam farmu svinja!
nije svinja neg je dinjaaaaaaaaaaaa
sta ce meni svinjaaaaaaaaa
sta ce meeni svinja
kad ja imam mekinjaaaaaaaaaaaaa
iiiiju!ju!

ocu da se zenim narasla mi pisaaaaa
ocu da se zenim narasla mi pisa!
pisa moja , nema pice tog brooojaaaaaaa
pisa moja nema pice tooog broja!

AAAAAAA bac Marko i Pepeljuga je gazila nogom dok nije ugazila svoj broj! Aj
probaj moju pa da vidis oce ti odgovarat!
ijuuuuuuu!ju!

Probo bi ja tvoju snas Mando, al cini mi se kako se previse izlizala od
upotrebe!!
ijuuuuu!ju!

a bac Marko sluzila je tvom dadi, a ne vidim zasto nebi mogla sluzit i
tebi.Nisi valjda gadljiv!
ijuuuuuuuuuu!ju!

nisam snas Mando, ijonako sve ostaje u obitelji!
iju!ju!

kupijooooo sam novi tratkoooooor
kupijo sam novi tratkor!
pa sam za Vinkovacke bijo glavni faktor!
ijuuuuuuuuuu!ju!

ta nisi ti kupijo taj tratkor, kupila ti svekrva pa sad ona u kuci
komandira!
ijuuuuuuuuuu!ju!

loziiiim pusnicuuuuuu, cistim svinjaaaaaac
a nije mi mrzak ni kokosinjaaaac

iju!ju!ju!ju!
cistijo si ti cistijo, pa su te uvatili sa kredlanom! bozeprosti da je bar
bila kredlica, mozda bi ti i oprostili.

ijuuuu!ju!
peko bi rakiju, a nemam sljivaaaa
peko bi rakiju, a nemam sljiva!
koga jebe dobra je i pivaaaaaaaa
koga jebe dobra je i pivaaaaa

uopsa!sa! evotigana!
IJU!IJU!JU!DA JE MOJA DIKA TU?
iiiijjuuuuuuuuuuuuuuuuuju

ju!ju!
dobro dosli na Vinkovacke jeseni!
zivijooooooooooooooooooo
zovu te zovuuuuuuuuuuu
ravni slavonskeeeeeeeeeeee
dodji u Vinkovceeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

MaxADSL


Lords


Ekser

bogo blagi kaku ja neugodnu situaciju sam imo početkom 1 mjeseca tekuće nam
godine... dolazijo biskup u nas u školu da je posveti... i sad ja sam tad
bijo jutarnja smjena, a kad sam jutarnja smjena moram se ustat u pol šest za
na bus. što je za prilike kad ja lježem otprilike pet sati spavanja na dan,
ali mladom organizmu za razvoj tre više al neće da ga jebeš. prvi sat
njemački - ich habe šrehenzi dojč pa sam reko ko ga jebe prespavat
ću...drugi sat matematika i baš ono kad neznaš jel spavaš il si budan dolazi
mile ravnatelj i kaže ajde sveti se škola....ja reko ja sam musliman neću da
me svete (a nisam) mislijo sam da će me profesorica pustit na kafu,al nije
pa sam ipak ošo da vidim šta se događa... postrojili se mi ko deseti
bataljun anti fašističke vojske u rumuniji i ono žamor sve se nešta priča
kad odjednom sveti čoek. žamor još uvjek, ne jebe niko njega kad ja oču da
kažem ovom drugu bosancu sa ugljare: ej maleni, šta je ovaj zakasnio, sveti
nikola je bio u decembru, kad zajeba me, žamor se baš stišo, i sve me čuo
sveti čoek i ravnatelj, s kojim sam kasnije popričao, malo informativno....

Sunpormu idem neki dan u grad, a na biciklu projuri moj prijatelj
Pikika.Nije me ni vidijo, a obicno kad bi me sreo oma bi poviko, onako sa
bicikla:"Paaajooo! Aj pozuri cekam te kod Masnog! Sta nemas vremena? Nemas
kurac! Za jedno picence uvijek ima vremena. Nije poso zec da ce utec."
I stas, ja oma iz malog parka okrenem pa nazad kod Masnog. Tu bi rokali po
alkoholu, a Pikika nikad nije dao platit, samo bi reko:"Masni zapisi mi u
teku kolko smo popili!" Masni bi uredno tefterijo u teku, a kod Masnog niko
nije placo kesovinom.Eeee, tamo se samo pilo na teku.
Prico bi Pikika dogodvstine sa sporckih radnickih igara, price bi uvijek
bile iste, a ja bi se uvijek nanovo smijo pa bi slatko srknijo ribara i
reko:"Odsviraj to jos jednom Pikika!" I onda bi Pikika nanovo poco pricat:"A
pamtim ko danas radnicke sporcke igre, dok bi mi osli na taknjicenje jedan
bi osto i pravijo cobanac, a drugi bi oso u nabavku i donijo par litara
domace rakijice, par kistri pivica i par dvoguzi vina...."
U tim pricama najmanje je bilo sporta, a najvise dobrog oblokavanja, pa mi
je bilo jos milije i sladje srkat alkohol, pa bi ja ope po ko zna koji put
reko:"Odsviraj to jos jednom Pikika..."

Pikiku dugo nisam vidijo do neki dan.Cujo sam da se lijecijo od alkohola,
bijo je dezuran u starom rodilistu.
Tamo su ga kljukali tabletama i kazu kako se uspijo skinit sa alkohola. Nije
pijo ses mjeseci, a onda je ope poco.
Kazu bolest se vratila,samo sto se sad jos navuko i na tablete koje obilno
konzumira uz alkohol. Nije ni cudo kako me nije prepozno, otupijo od tolko
tableta.

E to je kad doktori alkohol nazivaju bolescu i pokusavaju lijecit tabletama,
a bila bi dovoljna samo ljudska topla rijec pacijentu:"Nemoj pit na prazan
stomak, pazi da ribar nije previse ladan, pazi kako prelazis cestu, nemoj se
puno zapisat mogo bi se preladit..."
A ovako, nazalost doktori dal svjesno ili ne unistavaju zivot jos jednog
alkoholicara, pretvarajuci ga jos i u tabletomana.

Ovo me tolko rastuzilo da bi mogo nes srknit.

Ja bio kod zeninog doktora i dok sam cekao red, neki matori
osamdesetogodisnjak glasno razmisljao i zabavljao narod u cekaonici.
Poceo pricati kako je najljepsi Bozji posao zena, te da je on uvijek volio
zene, a sada ima mrtvaca a ne moze ga pokopati.
Kad sam dosao na red pita me doktor:
- Kako je supruga?
- Boli je stomak
- Jel jede grah, blitvu, mahune, grasak, karfiol.
- Pa rekli ste da nesmije jesti ono sto nadima.
- Samo provjeravam.
- Jel jede jabuke, kruske, banane, narandje?
- Pa rekli ste da ne smije jesti svjeze voce.
- Pa neka kuha.

Kad sam izasao, naletim na jednog frenda. Vidim covjek znatno kalirao:
- Jebo te Jozo, jes omrsavio.
- Natralo me da jedem korov.

Komadi za klavirom


Adrian


S precjednikom na šah


Naoružana baba


Dementor

Čokolada


Pajina baba


Nosferatu


Žena-kokoš


Vinkovci-Cop


Vlada nakon lova

Zahvale nasem putopiscu Zimi
Zivijooo Zima!

Iz pouzdanih izvora saznajemo da je diplomacija Republike Vinkovci ovih dana vrlo aktivna. Donosimo eskluzivnu fotografiu visokopozicijoniranog clana Vlade Republike Vinkovci, jedinog politicara kojega je primio Sveti Otac Wojtyla u svojoj bolnickoj sobi. Analiticari spekuliraju da je tim cinom papa pokazao veliku sklonost malenoj Republici i njenoj borbi za ocjepljenje od Zagrebacke Dzamahirije. Za sada nitko ne zna zbog cega svjedocimo povisenoj aktivnosti inace mirne vinkovacke diplomacije, ali budite sigurni, dragi citatelji, nakon nas, vi cete prvi saznati.

Evo veselo i zdravo prduckam. Nije samo sto se zabavljam prduckajuci, al
ovako zdravo nisam prdijo ne pamtim, a uz to i aromaticno pa sam odlucijo
podijelit ovo zadovoljstvo sa vama kako bi i vi veselo i zdravo prduckali.
Pa da krenem, za ovo ukusno jelo koje cemo nazvat:

VISE VRSTA GRAHA SA SPAGETIMA

potrebito vam je slijedece:

-nekolko ribara(ovisi o kapacitetu)
-grah iz konzerve u slanom rastvoru(nekolko vrsta)
-spageti(talijanski, a kaki drugi)
-saka ociscenog cesnjaka, a ako nema moze i saka bijelog luka
-nes bibera medju prstima
-cetr-pet glavica ociscenog crvenog luka
-sol
-mljevena crvena aleva paprika
-po kile domace slanine sapunjare(fala Blues)
-vatrostalna prozirna tepsija, dublja
-osoba koja ce dezurat kraj rerne(u mom slucaju to je moj tata koji se
dobrovoljno prijavijo na natjecaj)
-zlica vegete

Ovo je jelo samo za muskarcine, a ne za pickice.
Postupak priprave je slijedeci: zubima skinete cep sa ribara pa srknete po
litre naiskap nemicuci donju ni gornju usnu, zatim crveni luk koji ste nozom
isjeckali stavite u serpu da se dinsta na ulju, a za to vrijeme srknete i
drugu polovinu ribara te otvorite novu bocu.
Stavite kuhat spagete u drugu serpu, a kad se luk dobro izdinsto dodate vise
vrsta graha u slanom rastvoru te sitno nasjeckanog bijelog luka,
bibera,nasjeckane sapunjare i crvene paprike te to dinstate na laganoj
vatri jos neki desetak minuta.
Zatim ope srknete ribara i vec kuhane spagete pomjesate sa sadrzajem koje
ste dinstali i to sve metnete u vatrostalno prozirnu dublju tepsiju.
To sve zapecete u rerni na neki dvjesto stupnjova ako imate sporet cija je
rerna gravirana na dvjestosedamdesepet, a ako je manje gravirana onda
odbijete posotak i dobijete potrebitu tenperaturu.
Da materijal nebi zagorijo u rerni odredite dezurnu osobu koja ce nadgledat
proces pecenja(u mom slucaju to je moj stari koji se kao sto sam reko
dragovoljno prijavijo)
Male tajne velikih majstora kuhinje:
-ako vas natjera pisat za vrijeme pravljenja ove ukusne poslastice nemojte
prat ruke ni prije, a ni poslije pisanja, uzitak je veci
-ako nemozete prdit izvadite nekolko komada graha iz slanog rastvora te
konzumirajte.
-nemojte zloupotrebit novostecenu vjestinu
-nemoj cuvat samo za sebe ovaj recepat, vec to podjeli sa bliznjima.

Dobar tek i prduckanje
Vas goli kuhar

eo sta se desi coeku dok lopata snjeg vani. vrati se nazad i doceka ga ovo

ima kurac!
odo se veselit
ziv-ziv-zivijoooooooooooo
sonuuuuuuu straaaanuuuuuuu jajcaaaaaaa gaaaaajtaaaannnnnnnnn
travaaaa raaaaaaaaaaasteee
sta je picke?
stislo, a?
ljuuuuuuuuuudiiiiiiiiiiii daaaaal jeeeeeeeeee too
moooooooguuuuuuceeeeeeeeeee
gospodine obermajer ovaj put ste pogrjesili..
joj joj jo jojjjjj...
cini mi se da je lopta osla preko desne vratnice, al nisam siguran
geronpa!
ajmooooooooooooo kiiiiiiiiiiirrrrrrrrrbaaaaajjjjjjjjjjjj!
jojjojjojojjjjjjjjjjjj....
kjad sam bijo kod Masnog pito sam konobaricu picke.
A ona mi je odgovorila: Znas svidja mi se sto je tvoje pitanje izravno, al
ne znam sto bi na to odgovorila?"

geronpa!

u crvenoj haljinici sa narandjastim sljokicama klize Sanda Dubravcic i to
sve za vas kojinemate televiziju u boji, a upravo je izvela trostruki aksl
sto ce joj donjet dodatne bodove....
jojojojjojjjjjjjjjjjjjjj...

zivijoooooooooooooooo

geronpa!
ajmoooooooooooooo kiiiiiiiirbaaaaaaaaaaaajjjjjjjjj...
di ste sada pickice!
di ste sada pickice!
geronpa
sooooooonuuuuuuuuuu strraaaaanuuuuuuuu jaaaaajcaaaaaaaaaaaaaa
gaaaaaajjjjjttannnn trava rasteeeeee

JEBOTE KOLKO NAAAAAAAAAAS IIIMAAAAA

geronpa!

jel ima ko sta za duvat?

duvaj kurac stari, jesi normalan?

zivijoooooooooooooo

kolko je dva i dva?

cetr!

jebo te ja!

ne kontam?

geronpa!
zivijooooooooooooooooooooooooooooo drug Tito!!!

Titoooooooo jeeeeeee geeeeeeeeeenijeeeeeeee Titoooooooo
jeeee maaaaarsaaaaaaal naseeee domovineeeeeeeeee

a ko je drug Tito?

a drug Tito je drug!

a zasto nije gosn Tito?

zato sto je drug!

A jel drug Tito veci od triglava?

ne znam dal je veci, al je imo glavic ko tri glave!

A otkud Ti to znas?

Pricala mi Jovanka Broz!

A jesi ti jebo jovanku?

Aj deriste idi spavat, pizdatimaterinaneodgojena!

geronpa!

zivijooooooooooooooooooooooo
ljudi dal je to moguceeeeeeeee

javiiiiiiiiiiii seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee..

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

doslo mi malo da zaurlam...onako ko Zagor!AAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

jebga, to je jaco od mene

a znam ja ko tarzan AAAAAaaaaaaaaaaaAAAAAAAaaa
a znam i ko mis: ciju! ciju!
pa ko macka:mijaju!
pa ko ker: av! av!

a ovo ti dobro pristaje djukelo!

tata ti je djukela, djukelo!

ej, a znas onu: pristaooooooooo sam biicuuuuuuuuu sveeeee stoo
hoceeeeeeeeee....

..EVO PRODAJEM DUSUUUUUUU DJAVLU SVOMEEE...

e ta!

pa nemos to pjevat tim svojim sitnim pederskim glasicem.
sine pa to ti je pojezija!

nisam znao tata, otvori mi oci!

mars mali pizdatimaterina, ja cu ti zaklopit oci

zivijooooooooooo
geronpaaaaaaaaaaa..
jojojojjojjjjjjjjj...
spavate?
neka!
odo i ja
zivijoooooooooooo

Ponukan ovim silnim raspravama o Zagoru na hr.rec.stripovi ja sam se sjetijo
dogodovstine iz djetinjstva. Najime, taman sam napunijo sesnajs ljeta i nes
zima i vec sam bijo spolno sazrijo za drkanje, al sam se stidijo svoje
spolnosti pa nisam drko cak ni pritajeno. No moj dvije godine mladji frend
Ledra je drko na sto je stigo.

Neke sedamdestdevete proslog stoljeca doso Ledra kod mene i pita me:"Aj das
jednu borinacku gajbu crtani romana da citam?"

(Najime, ja sam u to vrijeme drzo stripove u borinackim gajbama od jabuka.
Crtane romane koje sam cuvo za svoju kolekciju drzo sam u praznim gajbama
borinackih jabuka prve klase, a komadanta Marka, Tajanstvenog Alana, Kita
telera, Zagora drzo sam u gajbama borinackih jabuka van klase.)

Dadnem ja njemu gajbusu crtani romana van klase. Proslo par mjeseci, a on
meni ne vraca gajbu sa crtanim romanima.Malo sam popizdijo pa mu kazem:"Cuj
Ledra kas mi vratit gajbusu sa romanima?"

On se nes uskomeso pa poco kenjat kao posudijo je...pa ceka da mu vrate, pa
da se jos malo strpim...

Vidim ja sere pa mu kazem:"Seres!"

I onda se on napokon otvorijo pa mi kaze pravu istinu:"Slusaj, ja drkam u
crtane romane!"

Tu sam se zaprepastijo kolko je nastran pa mu recem: "Drkas na Zagora, Ciku,
Teks Vilera...?

-"Ma, neeeeeeee.."-smiruje me Ledra-" drkam na Erotiku, a u crtane romane
samo svrsavam!"

-"A tako, dobro onda, taj u koji si svrsijo ostavi sebi, a vrati mi
ostale"-nisam znao sto bi mu drugo reko.

-"Nemoj se ljutit, al svrsijo sam u sve crtane romane iz gajbuse i to vise
puta."

Nu, kako kaze stara narodna poslovica: U svakom zlu nesto i dobro. Oma sam
se sjetijo svog Rodje koji se stalno grebo od mene za romane pa kazem
Ledru:"Ne ljutim se, aj ti to meni upakuj u najlon vrecicu."

Rodjo mi je uvijek iso na kurac, stalno bi govorijo:"Aj posudi koji roman da
imam sta citat dok jedem."
Ja mu iz gajbuse vadijo par komada, al Rodji to nije bilo dovoljno nego bi
pohlepno uzo cijelu gajbusu romana koje nije nikad vratijo.

Nije proslo par dana, a evo Rodje na vratima sa pitanjem:"Aj posudi koji
roman da imam sta citat dok jedem?"
Ja oma zgrabim onu kesicu sa romanima sto mi je vratijo Ledra te mu
velikodusno poklonim.

Nakon par dana navratijo Rodjo u nasu ulicu taman dok smo igrali cize blize
pa kaze:"A jebote oni tvoji romani, svaka treca stranica uljepljena.
Napatijo sam se dok sam ih odljepijo, a neke i nisam mogo."

E tu sav sretan ja mu priznam: "Znas od cega su uljepljene stranice romana?
Ne znas? Pa Ledra kad je drko svrsavo je medju te stranice!"

Tu mi bilo malo zao Rodje kad je tuzno reko:"A ja dok sam jeo jaja, rukama
sam diro i rastavljo stranice romana!"

Opicim ja Rodju po ledjima i kazem mu utjesno:"A Rodjo jeo si jaja, a i ovo
sto si diro su na neki nacin jaja...doduse..vise iz jaja nego jaja...al
bjelancevine su jedno i drugo, jebga...."

Zivijooooooooooooooooooooo

Jel ko primjetijo da u cijelom tekastu nis nisam popijo?
Jesam ja!
odo sad mrcit po ribaru.
tenkijuuuuuuuuuuuuuu!!!
to bi bilo sve za veceras.

sonuuuuuuuuuu straaaaaaaaanuuuuuuuu jajcAAAAAAAAAAA
Gaaaaaaaaaaaaajtttttttaaaaaaaaaaannnnnnnnn traaaaavaaaaaaaaa
rasteeeeeeeeeeee

Pa fler odgovara

sereš!

naime, Tajanstveni Alan nikad nije izlazijo kao zasebno izdanje.
osim toga, sigurno si imao i kojeg Kapetana Mikija.

I Pajo se nadovezuje

Da si bar malo razmislijo prije nego sto si planijo, vidijo bi kako sam
Tajanstvenog Alana oma stavijo iza Komadanta Marka, a u ediciji Zlatna
serija nakon stripa komadant mark, izlazijo je strip Tajanstveni Alan u
nastavcima. Ocu rec kako su Komadant Mark i Tajanstveni Alan izlazili u
istom broju.A vidi mladog nadobudnog stripadzije koda je popusijo svu pamet
ovog svijeta. A imam i dan danas koju epizodu Kapetana Mikija(i to na
talijanskom) i Kita telera, Frenkija Belvena, Ane Cetr Pistolja, Tima I
Dastija, Velikog Bleka Dzudasa, Price sa Divljeg zapada,a ....a.....nemogu
se vise sjetit..a...a..a.jesi ti sta jebavo? Nemoj mi sad samo rec kako
Frenki Beleven nije imo zasebnu epizodu te je izlazijo zajedno sa Kitom
telerom...pusti fakte, jebo te Zafgor...a ja sam samo htijo pricu ispricat
iz djetinjstva, a ne s tobom raspravljat. Jesi se ti kad napijo u zivotu? Ne
ono popijo sam..nego napijo se muski? e vidis mOrSA se dobro ozderat da bi
bijo...bijo...pijan..ONO! ZNAS!! KO MUSKARAC1mnE ko picka, kujis stari, ne?
zivijoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

(+18)-ovaj tekst nije preporucljiv za mladje od 18 i one
koji se tako osjecaju, u stvari nije preporucljiv ni za koga

istjeran proljetnim suncem van uz malu pomoc lihvara, reketara te
istjerivaca
dugova, natovarijo sam na ledja petnajs kila sto suckih tuzbi, sto
neplacenih
racuna te dva tri ribara da se nadje putom i veselo uskliknijo kako je zivot
lijep.

BOM! BOM!

nakon vise nego uspijesno obavljena posla gdje sam uz suze pokazivo
svoja okesana jaja te upozoroavo ocel se ikad moja nerodjena djeca
izvuc odavle dobijo sam garancije da ce mi struju iskljucivat samo
neradnim i radnim danom te praznicima od dvajscetr do dvajscetr,
a ako neplatim stanarinu da sto se njih tice mogu selit i na pantovcak,
iz hateja sam dobijo cvrste garancije ne platim li mogu si u guzicu
ustekat te telefonirat, ja sam radosno zakljucijo da mi nece trebat
mobitel posto cu i sam biti mobilan kakav vec jesam...

BOM! BOM!

..i uputijo sam se prema gorilanpi nebili to sve proslavijo i u njenoj
stoljetnoj ladovini te maznijo kojeg ribara.

BOM! BOM!

prizor koji sam ugledo sledijo mi je krv u zilama....
iz asfalta je izbijo cijeli drvored malih gorilanpi...
onako sokiranom ispala mi je prva boca ribara, a za njim i druga...

BOM! BOM!

...drhtavom rukom sam preturo po djepovima nebili naso nes da
se smirim...u djepu nis osim peses apaurina te bakinih tableta
za secer,tlak, srce, sklerozu te nekih crvenih..zutih....bolje ista
nego nista zakljucijo sam i pokuso to ubacit drhtavom rukom u
zvale...kako nije islo proguto sam to sa ambalazom racunajuci
na snagu moje cuvene zelucane kiseline.....

BOM! BOM!

...iz pricuve sam izvuko i trecu bocu ribara i dok sam pohotno
iskapijo bocu palo mi je na pamet hamletovsko pitanje:
zasto u boci od litar ribara stane samo litar ribara...
..posto ni to nije pomoglo posegnijo sam rukom unutar sakoa
te na moje cudjenje pronasao nekolicinu unucica pelinkovca
preostalih od zadnjih svatova gdje sam uredno pozvan ko nabiguzica...

BOM! BOM!

..halapljivo sam ih iskapijo..
...napokon je uspjelo ..
ponovo sam vidijo normalno duplo..

BOM! BOM!

...nakon uspjesnog padanja ociju i blazenog pogleda zbog kojeg me i papa
htijo proglasit blazenim kad sam ga doso pitat u vatikan isporucuju li pice
i nedjeljom u dva?

BOM! BOM!

...oma mi je mozak profunkcijoniro i zakljucijo sam da to nisu nikake
lanpe iz filma rat svijetova iz pedeset i neke nego da se to gorilanpa
olanpila te sam ih poceo hitro cupat dok su jos male ...
iznenada sam osjetijo jak udarac u potiljak...

BOM! BOM!

...te sam se strovalijo licem u beton...
onako krvav pridigo sam se i uvatijo za novu malu gorilanpu
nebili nastavijo sa radom...osjetijo sam novi udarac u potiljak
i cujo prijeteci glas:

BOM! BOM!

majkutijebemfasistickopankersku lovim te jos od odmdesetdruge,
zbog tebe ni u penziju nisam oso sacu ti se krvi napit!!!
bijo je to cuveni pero milicajac jako pedantan u poslu koji je cuvo sluzbu
zbunjen i uplasen zacu:

BOM! BOM!
MI SMO PRIKAZE...!
BOM! BOM!
NE TRAZI DOKAZE!
BOM! BOM!

...i tad zaurlam:
MA BJEZI EDO JEBLA TE MAAJKA!

BOM! BOM!

...sve nevjerujem i trljam oci kad ugledam:
kica, barba, sima, vera, tonson, skoro i mata
pjevaju kolko ih grlo nosi:
GORI TISUCU I JEDNA LANPA NASRID VINKOVACA....

BOM! BOM!

...u strahu puzem...trazim zaklon..mjehur mi popusta...ostavljam mokar trag
povlacim se prema naza...AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

da te jebale, sat vremena se prcam s tim. Jebo ih i blog, na pola slika se nece kurca vidit. Nit se vidi Vrdoljak na osnivanju HDZja u Kostajnici, nit cemo se vidit mi na ovoj sliki lijevo

Piter Đekson je imo jednu amatersku kameru, pet amatera i snimao
ludilo od filmova.Onda mu ameri dali novaca pa snimijo digitaliziranu
baljezgariju. Al to nije i jope ništa u usporedbi s Lukasom i njegovom
međuzvjezdanom sapunjarom.
Juče upalim čudo tehnike, kad ono počinje ona epizoda di je Lijam Nison.
Gleda moj Dino ( prdi razred osmovne) one maštovite vanzemaljce
pa veli : Kakve glupe maske, baš se vidi da su od gume.
I onda ja to gledam, sada s distance već odgledanog i kontam si,
jebote kako je to dosadno .
Od mali nogu sam pušijo es ef, i stripove i knjige i filmove
i serije, al ovo brate je stvarno pizdarija.
Al Darta Vejdera da je ubo-ubo je.
Al sve je to nula kad Kventin Tarantino snimi filn.
A još bolja je muzika iz filma kad izda ce de s muzikom
iz Tarantinovog filma.
Pokraj taki, još uvjek mi je draži sto puta
Vrdoljak.
Da nije Vrdoljaka ne bi nikad mogli zapjevat:
SOOOOOOOOOOONUUUUUUUUUU
STTTRRRRAAAAAAAAAANUUUUUUUUUUU
JJJJJJJJJJJJJJJJJJAAAAAAAAAAAAAAAAAA
JCAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
GAAAAAAAAAJTAAAAAAAAAAAAAAN
TRAAAAAAAAAAAAAAAAAVAAAAAAAAAAAA
RAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
STEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Prosle godine u cetvrtom mjesecu pocela mi bildat zena. Kaze da sam joj se
poco gadit sa tim pivskim stomakom pa je osla i upisala se u bodi-bilding
klub "Svarceneger".
Nisam imo nis protiv, jer i sam volim sport. Redovito gledam ligu prvaka, a
pratim i ostale sportove. Nije da nije, popijem i koju pivicu uz utakmicu i
pogrickam koju kesicu cipsa. I ja sam se ko mlad bavijo bodi-bildingom pa
sam si pravijo bucice od konzervi graska u koje sam sipo beton. Vec sam
postizo neke rezultate i bijo prvak ulice, al mi je karijeru naprasno
prekinijo bruh trbusne maramice.

Malo mi je islo na klinac kad mi je pokazivala svoje palo dupe za koje je
tvrdila kako je oscvrslo od bildanja. No jednog dana krajem osmog mjeseca
dosla je kuci sa kolegicama i kolegama iz bilder kluba.Bas su se vracali sa
takmicenja i svi su bili u tangama pa ih je pozvala na jedan osvezavajuci
energecki napitak. Dok su prepricavali dogodovstine sa takmicenja, iznenada
se usto Miki i izazovno proseto pored mene. Nisam mogo doc sebi kad sam ga
vidijo, onako lijepo oblikovan, namazan uljem, sa cvrstim visoko uzdignutim
dupencem, spagica od tangica mu se tako seksi zabila u guzu. Nisam mogo vise
spavat sa zenom, samo sam masto o Mikijevom dupencetu.
Od tada sam ih redovito pozivo, samo zbog Mikija na energeceke napitke kod
mene, a kad Miki prodje pored mene ne mogu odolit pa ga pljesnem lagano po
guzi.
Digo sam kredit i napravijo u garazi teretanu pa sad redovito vjezbaju kod
mene, a ja lagano pijuckam pivicu i gustam gledajuci Mikijevo dupence kako
lagano mjesa dok trckara na pokretnoj traki.

Samo mi se cini kako je Miki malo stidljiv?
Svaki put kad ga lagano pljesnem on se zacrveni u licu.
Jesu li bilderi stidljivi?

BTW Kaze mi zena da mogu i nju koji put pljesnit po guzi, a ja kad vidim onu
njenu prdaru najradze bi povraco, a kamoli jos to diro.
Dis to dirat pored Mikijevog onako cvrstog dupenceta.

Kuca, kuca Pero, prem da vec je noc,
Daj se karo digni sad cu jebat poc.
Svijeca mi je dogorila, kita mi se spustila, ugasla mi pec,
Noge mi rasiri, cuj bar jednu, da pica viri.
Kuca, kuca Pero, sve dok mjesec sja,
Daj mi vlazne pice, rado bi je-ba.
Nemoj sklapat oci, sigurno ce da skoci,
Sad u mirnoj noci, mogla si malo i pomoci.

Kar se dize svako jutro, tika-taka, tik-tak, tik-tak,
pouzdan je kao sat, tik tak, tik tik tak!
Ustaje se cvrsto stoji, tik tak, tik tak,
dupe picu strucno kroji, tik tak, tik tak!
A kad prode pet sest sati, tik tak, tik tak,
pica ce ga opet zvati, tik tak, tik tik tak.