Republika Vinkovci

Za docek 2005. Zena je ispekla krompir i napravila kokice, djeca su
pripremila cd od Severine i Njemacke ratne pjesme iz 41, stari je kupio 7
litara rakije na pijaci, mama ce da donese kiselog kupusa i piva, a ja sam
opro guzicu da isprobam cudo istoka po imenu "japanske kuglice extaza."
Navato sam pun sepet macaka lutalica koje cemo da bacamo o beton u ponoc jer
smo sjebali sve pare za gozbu pa nismo imali za petarde. Posebno sam
izdvojio jednu macku koja je trudna i nazvo ju "novogodisnji prasak" posto
je sa dodatnim punjenjem i zahtjeva strucno rukovanje. Pozvo sam punca i
punicu da se zajebavaju sa nama, a punica je obecala da ce upozoriti punca
da nesmije prdit za stolom jer to nije po bontonu. Punac je rekao da on to
ne razumije i da oni svi prde za docek nove od srece. Mislio sam da pozovem
i bake i djede ali mi je mama rekla da prestanem da se zajebavam sa crnom
magijom i ozivljavanjem mrtvih pa sam ih ove godine izostavio. Eto sve je
spremno i sad cekamo da pocne kirbaj. Nadam se da je i kod vas ovako veselo.
Sretno!!!!!!!!!!!

Jednom daaavno bio jedan kralj i imo tri sina...
Najstariji se zvao Blues, srednji Adrijan i najmlađi Pajo Pakšu.



Robijina maćeha nimfomanka, koja je osiromašila dom kupujući si pomagala i
prodajući se za užitke dostojne jedne starice. Bila je jako ljuta kada je
saznala da je Robija prodao ručno drapalo za nadpičnjaka za samo pet zrna
graška. Opičivši mu šamar lijevom dojkom na kojoj je operirala tumor za
vrijeme trajanja ljeta jedne godine, potjera jadnog Robiju na spavanje, a
grašak baci u poljski wc koji je ona zaradila kao atrakcija za grupnjak
Čeških turista. Te iste noći njegovu staru maćehu potjera srat na poljski
wc. Samo što je skinula gaće i bacila govno, grašak krene da klija i pogodi
je vrhom ravno u šupak iz kojeg je taman izlazila sarma sa kupusom. Nošena
do tada neslućenim užitkom, jahala je vrh graška put neba ispuštajući
nemilosrdne krike zadovoljstva. Na dvorištu je ujutro Robija imao šta da
vidi: ogromni slapovi vlage su se slijevali sa debele stabljike graška koji
je nestajao u nebu, a iz zraka su dopirali glasovi užitka njegove maćehe:
živijoooooooooo grašak, živijooooooooooo, grašak živijooooooooooooo!!!!
Robija odluči da je potraži te se teškom mukom počne da penje klizavom
stabljikom graška. Tamo je naišao na cestu i dvorac diva koji jebe babe.
Znao je Robija dobro o tom divu jer je njegova maćeha često pričala u snu
kako bi volila da ju naguzi div Pajo u Pakšu koji je tako prozvan zbog svoje
ljubavi prema guznom mišiću. Sa sigurne udaljenosti on vidje kako Pajo u
Pakšu vadi nešto maćehi iz guzice. Bilo je to najveće drapalo za nadpičnjak
koje je Robija vidio. To bi bio najveći dar za njegovu maćehu pomisli on.
Kada se div smirio Robija se zaleti i zgrabi kompletnu instalaciju drapala
sa maćehom pa potrči prema stabljici graška da se spusti dolje. U nemilosti
da se odupre tom novom iskustvu gurne si bježeči drapalo u guzici i tako
jako zastenja od užitka da se div Pajo u Pakšu probudi i počne da ih juri.
Uspjevši biti brži od diva, Robija se spustio na zemlju i uhvatio u ruke
sjekiru te presječe stablo. Div se surva iz neba i zabije se kurcem ravno u
staru maćehu tako jako da je nastala ogromna rupa u zemlji. Od toga dana je
nastala i uzrečica: . Nakon toga Robija je živio dugo i
sretno iznajmljujući drapalo, a povremeno ga i sam koristeći guzicom.



ČIČA MIČA GOTOVA JE PRIČA!!!!


p.s.

Pišem na suho, ponestalo goriva.

odlucijo sam nesto izvuci iz naftalina. Ovo, draga djeco, je sam pocetak organizacije koja je bila znana kao BalKanIda (znam, obecali smo smisliti bolje ime, ali sada vise nema svrhe).

Daklem, ovo je prvi napad kojega je izvrsio drug G.S. na hr.soc.zastita-kupaca (cijeli thread mozete naci ovdje http://groups-beta.google.com/group/hr.soc.zastita-kupaca/browse_frm/thread/798bafb965f4ee75/c6bc0e2a1ec8e4bc?q=group:hr.soc.zastita-kupaca+author:govnar+author:smrti&_done=%2Fgroups%3Fas_q%3D%26num%3D10%26scoring%3Dr%26hl%3Den%26ie%3DUTF-8%26as_epq%3D%26as_oq%3D%26as_eq%3D%26as_ugroup%3Dhr.soc.zastita-kupaca%26as_usubject%3D%26as_uauthors%3Dgovnar+smrti%26lr%3D%26as_drrb%3Dq%26as_qdr%3D%26as_mind%3D1%26as_minm%3D1%26as_miny%3D1981%26as_maxd%3D27%26as_maxm%3D12%26as_maxy%3D2004%26safe%3Doff%26&_doneTitle=Back+to+Search&&d#c6bc0e2a1ec8e4bc (dugacko, zar ne?))


Kao pripadnik BBB gostovao sam u subotu u Vinkovcima
kao gost utakmici Cibalia-Dinamo (0:1,he he ).
Nakon tekme došlo je do ritualnog obračuna s domaćim pederima,
a kako smo bili brojčano slabiji, morali smo strateški uzmicati
put kolodvora.na putu mi se naąla lokalna robna kuća,
te sam iskoristil priliku i sakril se u kabinu za presvlačenje.Mislil sam si
da
me ne bu pronašli, ali me jedna prodavačica cinkala.
Je li time povrijeđena moja intima u kabini, je sam li povrijeđen
kao kupac( mislil sam curi poslije uzeti jedan grudnjak)
i kome se mogu žaliti?

22 stupnja u zraku. Idealan dan za bojanje fasade fasadnom bojom za
zidovekuće koja se gruntovno vodi na vlasniku. Gotovo sam bio pri kraju prve
rukeod moguće dvije koliko ih imam kad začujem glas sa druge strane
ulice:-jaoooooooj što blješti boja!- oooo druže plinaru!-živijooooooo
Robija!-kuda majstore?-evo sam ti došao kod punice da očepim cev i pustim
plin. začepilo se ajd daj mi cigar da malo predahnem?!?!?!-nema frke
majstore- velim ja i pružim mu cigar. Popuši on pljugu pa pozdravi i ode kod
punice u dvorište. Nastavim ja dabojam one zidove. Drnčam, drnčam, a majstor
nikako da izađe. Znatiželjan kaoi svaki pubertetlija u 29 godini, primaknem
se polako prozoru da oslušnem šta se događa. JEBO TE PERUN! Imam šta i da
čujem! Cika vriska mladost iveselje: -Jooooooooj gosn plinar šta vam je
dobra ova plinovodna cev. Tako je sjajnai glatka.-Nije to ništa mala! Ček
samo da pustim plin paš vidit šta je potisak uatmosferu.-Jaaaaooooj gosn
plinaru gurnite ju malo više, kratka je. Nikako da dođe doplamenika.-Aj mala
malo nateži napred nazad da proklizi dublje.-Evo gosn plinaru, jel dobro
ovako ili želite jače?-Jače! Jače! Nije to lagan posao!
Jače!-Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!! Gosn
plinaru,iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!! Upala je do
plamenikaaaaaa!!!!Upalaaaaaaaaaaa jeeeeeeee!!!!!!!-Aj sad mala stavi tu
cijev u usta i produvaj malo da vidimo jel začepljena.-Sissss, sisssss,
fssssss,fssssss i sissssss. A je dobra sad? Čini mi se daje prohodna ali sam
ja odgovorna žena pa volim sve da provjerim dva puta.Još ću malo da duvam.
Siiis siiiiiissssss! Jaooooooj! Cto mene to fino!-Aaaaaaaaaaa stani
maaaaaaaala! Stani jebo te perun! Usisat ćeš me cijelogkroz drugi kraj. Aj
sad vrati cijev u bojler da pa da je zaletujemo.-Ušlaaaaa je ušlaaaa! Kad će
let masa, a kad će gosn plinarz?-Samo da je napravim. Samo da
je.....aaaaaaaaaaa, eeeeeeeeeee,iiiiiiiioooooouuuuuu!!!!!! Gotova jeeeee,
izlazi! Sad će i pliiiiiiinPROOOOOOT!!!!!-Jaoj gosn plinaru mrtva sam od
umora. Težak je vaš posao. A zašto vam seplin tako osjeti?-To stavljamo
posebno sredstvo na bazi tirolke i kuhanih jaja da se osjetikad plin
curi.Ondak vi mene zovete pa ja vama to počepim. Eto mala idem jadalje, a ti
zovi kad opet začepi.-Očem gosn plinaru. Vi ste mi najbolji majstor u
zadnjih 53 godine koji mije očepljivo cijev. Brzo se vratim da bojam fasadu
kao da ništa nije bilo, a majstor izađe naulicu. -Robija bog-vikne mi!-Bog
majstore! Ej majstore, zaboravio si da spremiš alat, viri ti iz torbe.-Vidi
kurca reče majstor i ode.

To je pitanje koje tišti mnoge momke pa tako i mene. Odlučio sam za uzvrat
da dam jedan savjet iz Robijine "uradi sam" kako ga produžiti:

Nategnite penis prema koljenu koliko ide. Ocrtajte granicu markerom. U
Ribarnici kupite ili upecajte sami jednu štuku porcijašicu. Zavežite štuku
za nogu tako da joj usta budu malo ispod graničnika, a rep prema stopalu,
nategnite penis svom snagom i stavite ga u štukina usta. Snažno opaučite
štuku po glavi da zatvori usta i uklješti glavić. Nakon 10 dana pomaknite
štuku cenat do dva prema dole i opet dobro stegnite oko noge. Štuku treba
nositi oko 2 mjeseca da bi dobili produženje od cirka 4-8 cm. Evo to je samo
jedan u nizu mnogih načina na koji možete da produžite penis.
Za ovo nam je bilo potrebno:
-jedna štuka od 70dkg = 50kn
-jedan vodootporan marker = 10kn
-jedan par pertli za patike = 6kn
Ukupno: 66kn

Mene osobno zanima kako da ga skratim, a da nije bolno? Mislim da mi ostane
i glavić, a da smršavim na dužinu barem 10 cm. Fala svima!

Povodom zadnjeg nastupa u Osijeku, 22.10. tekuće godine, upitali smo pjevače sve poznatijeg vinkovačkog VIS-a «Septica», Bumušku Kušlua ( Milana Lazarevića – Zolju) i Govnara Smrti ( Dubravka Matakovića), o daljnjim planovima benda, situaciji u Hrvatskoj, eventualnim političkim aspiracijama pojedinih članova, stanju na cestama, problemu sve većeg odljeva mozgova, te mišljenju o vječnom pitanju koje muči ljudsku rasu – jesmo li sami u svemiru?



Odakle potječe naziv «Septica»?

GS: Pa... bilo mi je zgodno takvo žensko ime, ostaje u uhu. Neumjesno je uspoređivati sa Metallicom, iako je tako ispalo. U međuvremenu sam pronašao na internetu naziv Fuligo Septica – to ti je neka gljiva, lišaj ili nešto takvo, iako u biti...

BK: Ima i Artritis Septica!

GS:...hehe...Ima! Tako da je u medicini i u biologiji to, ovako, učestalo ime.

Kako je počeo rad Septice?

GS: Počelo je '97.-8., kad smo snimili neke narodnjake iz zajebancije. Onda smo '99. snimili «Nećemo promjene», pred izbore, kada su svi pričali da se trebaju neke promjene dogoditi.

BK: I bili smo u pravu. Dugoročno.

Što kažete na glasine da ćete nastupiti na Dori 2005.?

GS: Nikad. NIKAAAAAAAAAAAAAAAAAD!!!!!!!!!!

A planirate li neki veći nastup?

GS: Evo dogovaramo jedan koncert, prvi puta izvan granica naše domovine, u Sloveniji. Nastupamo sa Elektro Budom, to su bivši Kojoti i dijelom Majke, i tako.

BK: A svirat ćemo i sa instrumentima!

Kako napreduje snimanje albuma?

GS:Evo trenutno smo u pregovorima s nekoliko studija, samo se trebamo dogovoriti za termin.Nama bi odgovaralo idući vikend.

Čuli smo da ćete izdati najavni singl za predstavljanje svoje glazbe široj publici?

GS:Nismo razmišljali o nekom singlu za sada. Treba prvo sveovo posnimat. Ali snimamo spot za pjesmu «Gaće». Priredili smo scenu, i tako, a vidi ćemo da to što prije napravimo. U biti - spot je, ovako, emtivijevski, na način da je sniman bend uživo, sa nekim animacijama između. Neće bit neke radnje, onako – mi šetamo uz Bosut, pa neka djevojka prođe, i tako dalje, nego će biti snimka svirke. Zanimljivo kadrirana.

Kakvu poruku pjesma «Gaće» šalje mladima?

GS: Pa, tko je čitao između redova, shvatio je da poruka nije upućena samo mladima, nego i cijeloj upravi domovinskoj, vladi, saboru, i svima onima koji su nas doveli u ovakvo stanje, a gaće su samo svakodnevnica jednog čovjeka koji zaradi svoju plaću i za «gaće» ju mora potrošit cijelu. To je čista simbolika, ovaj, zbog one uzrečice kad «objesiš gaće na štap».

Kad smo već kod politike, jeste li razmišljali o nekom predsjedničkom tandemu?

GS: Ne. Politika me ne zanima. Nije ni ovo politika, ovo je socijala.

A jeste li vratili oružje u MUP?

GS: Nisam. Bacio sam ga u Bosut. Čuo sam da ima kamera kade dolaziš tamo...

BK: To je istina!

GS: ...pa te snime. «Nećemo ti ništa», kao.

BK: Ja nisam vratio oružje, ja sam svoje zakopao! Ali vratiću ga.

Da ste na vlasti, što biste napravili?

GS: Promjenio bih sve u državi. Na bolje, naravno. Ukinio bih poreze, ukinio bih...

BK: Legalizirao bih prostituciju.

GS: To isto... ne znam. Zabranio bih nešto.

Planirate li svirati u nečijoj predizbornoj kampanji?

GS: Da, planiramo. To će biti za enormnu sumu, ali pristat ćemo, makar to bili i oni Švajcerovi (Schwartzovi)...

BK: Ili Ljubini, hehehe...

GS: Šteta što je umro, ovaj... Šuvar! Da. Njemu bi badava svirali...ALI NA SAHRANI! I Branku Horvatu isto.

Za koga ćete glasati sada na izborima?

GS: Za Šuvara!

Ali to ne vrijedi.

GS: Onda za Mesića.

BK: Ma on je zicer, a kad vidimo protukandidate, možemo mu već sada čestitat na pobjedi.

GS: A i on je naš slavonac iz Like. I nema plave oči. I ima jednu obrvu. I nižeg je rasta. I nije homo kao što se priča.

Odnosi li se pjesma «Ništa kontra Tita» na pionirsku zakletvu?

GS: Ne. To je pjesma koja govori o pomirbi svih Hrvata. Trebali bi ustaše i partizani živjeti složno. Ali, srećom, ima ih još malo, pa vjerujem da će za par godina to sve biti iza nas. Neće imat smisla svirati više tu pjesmu, zato ju moramo što prije snimit.

Bumušku, pošto ste vlasnik licence za izbor čovjeka-grablji, možemo li znati tko je ovogodišnji kandidat?

BK: Branko Horvat.

GS: On je umro.

BK: E,da... čovjek-grablje bi trebao urediti njegovo posljednje počivalište. Ja mislim da bi naš Pajo Pakšu bio idealan za čovjeka-grablje. On ili Đurđa Adlešić. Antipatična mi je. Nadasve antipatična.

Jel Bosut još uvijek jedina bara u Hrvatskoj koja teče?

GS: Bosut ne teče. To je samo privid onoga gore, drezge i žabokrečine – malo se ljuljka kako vjetar ide. Ali stoji. To je dokazano. Empirijski.

Što, kao Vinkovčani, mislite o Goranu Baretu?

GS: Sve najbolje. Bare je naš stari Vinkovčanin, prijatelj, i legenda hrvatskog rocka, da nije otišao u Zagreb i napravio to što je napravio, stanje na sceni bi bilo potpuno drugačije, mislim – oni u Zagrebu mogu napraviti samo neki pop, ako ima što od rocka u Hrvatskoj, to dolazi iz Vinkovaca ili iz Rijeke.

BK: Ili iz Like.

Zbog čega?

GS: Ma to ti je takav tektonski poremećaj, tamo je nafta, umiru ljudi mladi, a u Zagrebu, recimo, žive 82, 83 godine, šta ti ja znam. Tko nije umro ovdje, ubio se.

BK: Ubijaju se noževima ispred gostione. Inače, u Vinkovcima ti žive divni ljudi.

Zašto Vinkovci nikada neće postati Divčibare?

GS: Ma sad jesu već, pomalo. To je zbog rata i narodnjaka. Nije zapravo zbog narodnjaka, nego više zbog mentaliteta. Posranog. Čim netko malo strši odmah te lupe po glavi. Ali to je na nivou države.

BK: A i zbog parenja između bliskih krvnih srodnika.

GS: Malo selo, brzo se krug zatvori i za čas se stvori vlakić.

Što očekujete od publike u Osijeku? Hoćete na koncertima ubrzo početi djeliti tekstove?

BK: Sada ulažemo u kupovinu velikog video-panoa, pa će publika moći pjevati. Bez nas.

GS: Ali bit će drugi tekstovi. Puno teži.

BK: Na hebrejskom, ili nekom drugom pismu. Zašto ne?

Kako se branite od obožavateljica poslije koncerata?

GS: Pa ne branimo se, nema ih baš previše. To je definitivno dezinformacija. U postotcima negdje 65 % nas smo oženjeni muškarci, stariji, ne diže nam se uvijek kada hoćemo. Ne znam. To se valjda pročulo da nas opsjedaju. Osim ovu dvojicu mlađih momaka. Njima se diže.

Kakve gaće nosite u privatnom životu?

BK: Sprijeda žute, a odostraga smeđe, kao i svaki normalni prosječni Hrvat.

GS: A na kraju mjeseca okrenemo.

BK: Da – da se izravnaju boje, a onda idu na pranje. Ja se čudim da me vi to pitate, vi ste mlada inteligencija, morali bi znati kako se gaće mijenjaju, kako se okreću, kako se nose...

Ali mi nemamo za gaće...

BK: Bit će, bit će... s faksa na posao, i onda po gaće.

Imate li nešto za poručiti studentima?

BK: Nek se jebu. Što više. Više u dupe, uže je.

GS: Evo jedna anegdota. Nije anegdota, više kuriozitet. Ma zapravo - priča iz života. Kad razgovaraju Kinez, Belgijanac, Rus, Slovenac,...

BK: I filozof i braća Medved.

GS: I kaže student: «Imam s čim, imam koga, ali nemam gdje!». Kaže penzioner: «Imam gdje, imam koga, ali nemam se čim!». I kaže filozof: «Imam koga, imam gdje, imam s čim, ali čemu sve to?». Ali sad dok je toplije možete na haubi, ako imate auto. Ili na tuđem, dok je motor još vruć.

BK: Možete i u dupe, da spriječite neželjenu trudnoću.

Kad ćete snimiti neku ljubavnu pjesmu?

GS: Ljubavnu pjesmu smo napravili do pola, pa su nas izbacili od tamo gdje vježbamo. Dijete neko u toj zgradi ne može zaspati navečer. Odmah počne plakati kad mi krenemo s probom.

BK: Zapravo, gledaj – bebina jedina komunikacija sa okolinom je kroz plač. Kad god joj nešto treba, ona plače. Kad je gladna, plače. Kad je tužna, plače. Kad mi počnemo svirati, plače. Znači, sve je u redu.

GS: A roditelji nisu išli kod doktora vidjeti zašto plače, da nisu grčevi ili nešto takvo, pa su nas, ni krive ni dužne, optužili samo zato što smo Hrvati!

Odakle crpite inspiraciju za pjesme?

GS: Iz života. Iz svega što nas okružuje. To su djelom autobiografske pjesme.

U tom trenutku je Govnaru zazvonio mobitel, pa smo iskoristili priliku da upitamo gitarista – Yukku – zbog čega ne može pogledati pilićima u oči?

Y: To je istina. Od ranih dana jedem samo bjelanke, od 4. godine. Ostao sam bez žuči tijekom tog vremena, ali ne dam se. Bio sam sudionik domovinskog rata i tamo sam ispraksao zanat, borilačke vještine, jaja naoki, kajganu. Nakon toga sam pobjegao, pa su mi kasnije došli za ordenje.

GS: Ništa ne znam o tome.

Imate li kakve spomenice iz domovinskog rata?

GS: Imam! Jednu. Imam odlikovanje što sam dobio, sa srebrnim vjencem.

BK: Ja nemam ni jednu zato što sam sportski sudjelovao u ratu '91., a spomenicu nisam dobio.

Kakvi ste bili u mladosti?

BK: Bili smo mršavi.

Koliko ste imali iz likovnog i glazbenog?

GS: U srednjoj? Iz likovnog 2, iz glazbenog 1. Onda sam ispravio, Profesorica je otišla u ludnicu, pa je došao novi nastavnik.

BK: Kao i profesorica iz fizike, to je bilo slično.

GS: Profesorica iz fizike je otišla u ludnicu jer nisam znao ono ispod slike. Pa sam na kraju imao 4.

Za kraj, imate li što za poručiti majkama studenata?

GS: Skinite antene, nema života u svemiru! Ja sam siguran da smo sami, ne samo u našoj galaksiji, već među milijardama galaksija.Tu nema nikog!

BK: I u televizoru ne žive mali ljudi. To je predrasuda...

Prije neki desetak dana bila na hateveju emisija o alkoholizmu. To me jako
obradovalo, jer mi vec dopizdilo gledat emisije o manekenima i nogometasima
te o nekom glamuru. Sretan sto se neko sjetijo napravit emisiju o nama
alkoholicarima oma sam pohrlijo u obliznju trgovinu nebili kupijo cetrpet
litara ribara te tako prikratijo vrijeme do emisije, a i da ostane koja
litra za emisiju, pa da nebi zedjo dok gledam kako drugi piju u emisiji.

Kad sam doso u trgovinu oma sam sa vrata dreknijo:"Daj cetrpet ribara za
ponjet i litru za ovdje!"
Trgovkinja:"Ne kontam, os cetr il pet ribara?"
Ja:"Givmifajv!"
Cim mi nabacila pet, ja trk kuci i oma sa vrata nagnem jednu, da se ugrijem,
a kad sam uso nagnem i drugu kako bi skratijo vrijeme do emisije.

Vec sam zamisljo sadrzaj emisije:
-biramo badelevog manekena 2004
-najseksipilniji alkoholicar
-alkoholom protiv droge i pusenja
-sta poznati piju
- primjena alkohola u lijecenju raka prostate i gljivicnih oboljenja
-bezmasni ribar pojacan alkoholom samo za ljubitelje
-mali majstor: kako ispec rakiju, a da vam ostane.

Necete vjerovat, a u emisiji nis od toga.
Sjede samo neka matora voditeljica i neki mrki bradonja komu se ruke tresu.
Voditeljica:"Dobro vece i dobro dosli u emisiju alkoholizam bolest
danasnjice i sutrasnjice. U emisiji cemo govorit o stetonosti alkohola na
muskarceva jaja, te tragedijama u obiteljima izazvane alkoholom, trpnji zena
od strane muzova alkoholicara i obratno. Cijenjeni gledatelji i vi se moste
javit sa vasim komentarima u emisiju na broj tel.666, a cijena 34.84 kune
bez pedeveja jer je pedeve uracunat.
Sa nama je u studiju i docent mr.prof.dr Hemorojid Suljic-Pucko. I prvo
pitanje veceras je upuceno vama:Mozete nam nes rec o povijesti alkoholizma?"

docent mr prof dr Hemorojid Šuljić-Pucko:"Znate..ovaj...poznato
je..jel...jos dok covjek nije siso sa drveta i posto homosapijens..ovaj..on
je, odnosno taj isti, jel, jeo fermentirano voce koje je dovodilo do,
znate,jel, dakle,alkoholiziranog stanja muzjake te time
izludjivali,jel,znate njihove zenke, a i u bibliji, jel, Eva je dala Adamu
jabuku koja je vec bila fermentirala. A u starom Rimu dvijetisuce godina
prije Bozica....."

Voditeljica:"Izvinite sto Vas prekidam imamo nekog na liniji. Halo! Dobar
dan, dobro dosli u emisiju o stetnosti alkohola. Izvolte!"

Gledateljica:"Dobro vece i vama u studiju i reziji, pozdravljam sve koji me
znaju i ne znaju, a osobito snas maru iz Gundinci..."

Voditeljica:"Dobro i sto vi mislite o ovoj temi i imate li vi mozda kakv
primjer iz vaseg osobnog iskustva?"

Gledateljica:"Znate...kako da kazem...Moj muz je pijo dvajs godina i picijo
me..."

Voditeljica:"Uuuuu...pa to je strasno!"

Gledateljica:"Je. Al, ja sam bila uporna svih tih dvajs godina i vodila sam
ga kod doktora, vracara, egzorcista, na misu, ultrazvuk, sipala mu ricinus u
ribara. Nema sta nisam radila, al uzalud. On je i dalje pijo. I kad god bi
se vratili kuci on bi se ope napijo pa me tuko. Picijo me da sam bila sva
plava.(smrc...jec...bal...plac...)
Ja muza u ludnicu na lijecenje, a on utekne, napije se pa me ope ispici...

(ovo me strasno pogodilo kad sam cuvo, pa sam moro naiskap srknit ribara,
kako bi se smirijo. Koji gad! Mislim zenski gad! Sunpormujebem, pa neda
covjeku da mirno pije ko covjek! Untiperuna i jos se cudi kad je ispici!)

Voditeljica:"Strasno. Slobodno nastavite."

Gledateljica:"Al na kraju sam uspjela i evo moj muz nepije, vec deset
godina..."

Voditeljica (slavodobitno):"Eto vidite kako vam se trud na kraju ipak
isplatijo..."

Gledateljica:"Je..(smrc), vise nepije, al me i dalje pici. Ne samo da me
pici, vec me i suta..."

Voditeljica:"Dobro. Hvala. Gdine docente mr.prof.dr.Šuljić sto vi mislite o
ovom slucaju? Vidimo muz vise ne pije, al i dalje pici svoju zenu? Jel to
cest slucaj u teoriji i praksi?"

Docent mr.prof.dr.Hemorojid Šuljić-Pucko:"U teoriji mozda i da, al u praksi,
jel, mozda i ne! Po Sigmundu Frojdu, jel, svaki covjek, dakle, sa aspekta
promatranja..."

E tu ja iznerviran ugasim tevej, pa nategnem ribara, a usput i kozicu, ne
zbog babca koji je vodijo emisiju nego iz ciste dosade, da pravim drustvo
ribaru.

Sjecam se kad sam bijo mali, tek zavrsijo srednju sa odgodom mature, imo tek
nepune dvajsdve godine i zaposlijo se u sumariji na sadnji zirova.
Radijo ja tamo, a bilo, sunpormujebem, puno ovi sa sela. Svaki dan donese
neki litru rakije, pa casti.
Pitam ga ja sta slavi, a on kaze da je dobijo sina.
Svaki dan neki dobije sina, pa donese zestu. Untiperuna zene im radjale ko
inkubatori.

I uvijek se slucajno zadesi da prvo mene ponude.
Uzmem ja i srknem gutljaj, ode po boce. Pitam ja jel moze jos jedan srk.
Kaze ovaj moze. Srknem ja ponovo i ode druga polovina, pa vratim covjeku
praznu bocu kako bi mogo donjet ope rakije kad dobije sina.

Gledo to Huso kako ja kapim alkohol. Huso je bijo skoro starac, tako imo
neki cetrdesdvijegodineikusur.
Kaze meni Huso:"E Pajo, tako sam i ja kapijo ko i ti pa sam moro sa
dvajsdvije na lijecenje od alkohola, a sad sam vec petnajs godina precjednik
kluba lijecenih alkoholicara."

Ja:"Malo si se zajebo, ja vec imam dvajsdvijegodine."
Huso:"Pa to ti ja i govorim.Doces ti kod mene u klub.
Ja:"Ocu kurac!"

A sunpormujebem, nisam ni znao da ce se ove rijeci ostvarit. Prije neki
deset godina radijo ja sa molerima na dobrovoljnom uredjenju "Bubamare", a
klub lijecenih alkoholicara bijo oma pored.
Doso do mene Huso, pa kaze:"Aj, jel imas selotejpa pa da dodjes u klub nes
zaljepit."

Posto sam imo selotejp pristanem. Uso ja u klub, a tamo njih sedi oko
tridesetak, a seansu drzi neka dokotorica u bijelom mantilu.
UUUuuuuu...sunpormujebem, cim sam uso kad njih vise od pola, ma kurac pola,
skoro svi zaurlaju:"Di si Pajooooooo!!! Sta ima! Daj nabaci!"

Malo mi neugodno, al stas. Idem ja od jednog do drugog pa nabacujem
givmifajv.

Kaze meni doktorica:"Nisam vas jos ovdje vidjala. Vi ste novi? Uzmite
stolicu pa sjedite."
Ja."Ali, znate doktorice ja sam samo doso nesto zaljepit na oglasnu plocu.
Huso me zamolijo."
Doktorica:"Pa dobro! Kad zaljepite onda se pridruzite i ukljucite se u rad
skupine.

Jedva sam zeni objasnijo da ja nisam za lijecenje.
Jebemmuinruda, nije mogla vjerovat da nisam sa terapije kad je vidila kolko
poznam lijecenih alkoholicara.

SEPTICA...BORBAS..BARE...NEMHED....

SEPTICA...

Taman sam htijo uc u sator, a najednom sam vidijo dva
satora. Bijo sam u nedoumici u koji sator uc, jer mogo bi
uc u pogresan te zavrsit na krivom konceratu.

Nije proslo ni pola sata, a ja sam brzinom munje svatijo kako
se radi o optickoj varki, te sam vec iskusan kakav jesam
zazmurijo na jedno oko te se slika vidno popravila, pa sam
krenijo prema jedinom satoru koji je preosto.

Bacijo sam pogled sa strane i vidijo Jukku koji je nervozno, al
precizno razbijo i pravijo rupice na garnituri jaja te iste srko kako
bi ublazijo nervozu. Sad znam zasto Jukka ima onaku sjajnu kosu,
a ja mislijo da on stavlja fit u istu.

Sve je pocelo kao u snu. Bilo je cak i Osjecana.
Ivana i Ana su plakale od srece, a tommy 5 je kleko i lupo glavom
o pod. Svi su bili u delirijumu.

Tu mi pridje, onako mlada pica sa cvrstom straznjicom i jos cvrstijim
sisama (ijako ni do danas nemogu zakljucit, kako sam i sise i dupe mogo
vidit u isto vrijeme, al sam to sve pripiso kvalitetnom ribaru), pa kaze
(mislim ona):"Luda noc!ja sam bila mamina princeza sve do sad i ne znam sta
mi bi!"
Pa ja odgovorim:"Luda noc! ja sam momak na losem glasu u ovom gradu...ALLLL
TEEEEEEBEEEEEEEE TRAZEEEEEEEE..."
Ona:"Cuj, matori zajebavam te, nisi skuzijo?"
Ja."Jebga nisam!"
Ona:"Aj mi das gace?"
Ja:"nema problema!"- te skinem caksire i primim se za gace.
Ona:"Daj stari, navuci caksire, brijem da ti mali smrdi koda je umro, ej."
Ja:"Nije umreo, cak se i pokuso dignit kad te vidijo, pa je posusto.
Osjetijo sam."
Ona:"Osjetijo si kurac! Jel ti to peres?"
Ja."Perem kako ne perem! Evo pro sam ga u prvom mjesecu ove godine, jer sam
cito da je to zdravije radit po zimi, a i perem ga samo jednom godisnje, jer
sam ko mali
imo upalu u sedmom razredu pa je bijo sav oteko od silnog pranja. E odonda
ja samo
jednom godisnje i to u zimu."
ONa:"Dobro, matori boli me kurac. Pa kad gace mijenjas? Jednom godisnje?"
Ja."Ne mijenjam, kad izgore na meni obucem nove, a lastis od gaca skinem
preko glave.
Pa jel ti oces te gace ili neces, dok jos nisu izgorile?"
Ona:"Ocu, al ove sa glave?"
Ja:"Os ti meni dat svoje?"
Ona:"Ocu kurac!"
Ja:"Dobro, evo ti ondak moje gace sa glave."

BORBAS......

Taman sam se osjeco loso, i primjetijo sam da mi se manta, pa sam hitro
skoknijo do sanje nebili uzo lijek. Nisam stigo ni srknit lijek, a uvijek
usluzni Borbasi, koji su vidjeli da mi se manta oma skocise:" Drzi ga,
ocamujebem..."
Najzabrinutiji od Borbasa je skocijo pa me primijo za prsa kako nebi pavo.
Oma su skocili ovi njegovi pa ga smirivali, a ovaj place od tuze i sve se
otima sto mu nedaju da
mi pomogne:"Ma pustite me, sacu ga iznjet van..."
E tu sam i ja poco plakat dok su me Borbasi nosili van, jer tolko ljubavi
prema meni nisam dozivijo.
Bijo sam dirnut, te sam sve jeco i mogu samo rec: Tenkiju Borbas! Zivijoooo
Borbas!

TU BI KONTINIJO(ope mi dopizdilo pisat, jer ovo niko ni ne cita)

KAFIC...KIFLICE....SEPTICA...

superbrzinommunje Veliki Precjednik je naso zrakoprazni prostor
te se parkiro i svi skupa smo uletili u kafic di se u separeju baskarijo
Rajnus sa izazovnim naocalama cetvrtastog oblika te formiranim bicepsima
i tripcepsima kojima je oblikovo svoje golo tijelo koje je prekrivo
naslagama
robe. Nismo ni sjeli, a ni narucili, a na vratima se pojavila pogrbljena
osoba sa
konzum vrecicom bez loga.

Tihom sam sapnijo Velikom Precjedniku: "Jel imas sta sitnog pa da damo nesto
ovoj prodavacici ljubicica?"
Tu me je VP opicijo ispod stola i reko: "Pajo, pa to je nasa Sanja i nosi
nam kiflice!"

Bilo me malo sramota, a ondak sam prepozno i Sanju kad se priblizila te
picnila kiflice na stol
pa rekla:"Na zderite!"
E tu sam se ja sazalijo pa sam poco zderat doticne kiflice, a kad sam htijo
zaokruzit
brojku na dvajs kiflica, ope sam osjetijo udarac ispod stola, te me je ope
Veliki Precjednik
picnijo nogom ispod stola pa mi sapnijo na uvo: "Jesi ti Pajo doruckovo?"
-"Jebga, nisam."-odgovorim i polako se priblizavam brojki od dvajs kiflica.
-"Daj Pajooo, pa nije to Sanja pekla samo za tebe. Imaj malo obzira. Recu te
Bluesu."

Tu sam oma ustuknijo, a i polako se pocejo priblizavat trenutak koncerata
Septice.
-"Sto cemo Pajo sa ovim ribarom?"-svi su se zapitali.
-"Daj vamo!"-recem pa si zabijem ribar u caksire sa prednje strane i
zadovoljan
prodjem pored borbasa sa ispupcevinom sa prednje strane.
Oma su mi na ulazu u sator poceli vikat: kurati paksu!
lago bi kad bi reko da mi nije laskalo, te sam se zahvalijo ribaru....

SEPTICA...BORBAS..BARE...NEMHED....

(sutra, ako budem raspolozen)

SVECANI DOCEK NA AVTOBUSNOJ U PAJINOM


cim sam izletijo van iz avtobusa doceko me je jedan zamaskiran u
pratnji dvije isto tako zamaskirane, pa mi priso te sapnijo:
"Ej! Ks! ks! To sam ja Veliki Precjednik, samo sam ovdje inkognito
te zamaskiran, plasijo sam se teroristickog napada pa sam pripremijo sve
mjere
predostroznosti."


-"A jebemmusunpor, Veliki Precjednice dobro si se sjetijo, jer neprijatelj
nikad ne spava."
Cim su tajne slube izvidile situvaciju i dale mig da je zrak cist oma smo se
izgrlili.
Oma sam prepozno i drugarcu ministricu Ivanu Sr., te pohrlijo grljenju.
Na kraju je stajala drugarca Ana sa poklonom za mene, i cim sam vidijo
poklon suze su mi nahrlile na oci, slina na usta, skoro sam se upiso od
srece.
Drugarca Ana je u ruki imala ribara sa vidno ispisanim Pajo, vrati se!, te
mi
urucila isti, pa smo se izgrlili.
Veliki Precjednice, jel drugarca Ana dobila kako ministarstvo?
Mogla bi dobit neko zrtvoslovno....


Posto mi je mjehur vec vidno popustijo i osjetijo sam kako malisa nece vise
izdrzat
zamolijo sam da me upute prema veceju.
Taman sam uvatijo za kvaku veceja, a medju nogama osjetim tanak mlaz, pa sam
pomislijo
u sebi:Gotovo je! Ode! Upiso sam se! Daj izdrzi, jos malo, sto si picka.
Koji ti je kurac!


Al nevolja nejide sama, vrata muskog veceja su bila zakljucana. Sad sam se
vec bijo
predo, kad ministrica Ivana kaze spasonosno: Brzo Pajo, u zemski, taj je
otvoren.
Oma sam uletijo u zemski i skinijo hlace, taman sam htijo i gace, kad
zapazim mladu
damu kako sjedi u zemskom veceju pa povice: "Ej! Djecko! Nemos ovdje nuzdit!
Ovo je zemski vecej!"
Sad ja nervozno odgovorim:" Ma nista se ne sekirajte cucnit cu kad pisam."


Tu, komad opako dobrog izgleda odgovori: "Djecko, daj tri cune, i ja ti oma
otkljucam
muski vecej."
E tu sam se odma zaljubijo, jer sam primjetijo da me pusi. Pa koja bi to jos
zena ucinila
za mene.
Cim je napokon otkljucala vrata, uletijo sam u vecej, jedva pronaso malog te
poco sarat
po veceju, pisojar je bijo nedostizno dalek, pa dok sam piso i odo prema
pisojaru, sve
je vec i iscurilo, tako da sam ga samo otreso pred pisojarom.
Kad sam ga mislijo spakovat, a on supak jos pusti par kapi po patikama.
Ne znam koji mu je kurac, a bas sam ga bijo dugo treso.


Napokon sam mogo stavit i gace na glavu sa Septica logom, jer vecej je cak
imo i
ogledalo.
Vidno olaksan, dzentlemenski, sam isuko gvozdenjak mrkog medvjeda pa ladno
reko:
"Evo brez kusura. Ostatak je za sminku."


Vidim ja mala se zapalila, a i mene je nesto u grudima stislo pa sam je
zaprosijo.
-"Iju, gospon, al ja sam starija od vas."- kaze mala, pa malo pocrveni.
-"Ma, nisam ni ja tako mlad, al mi od ribara oci padnu, pa se koza na licu
malo utegne,
te izgledam koda imam 41 godinu."
Vidim ja pica se necka, al nisam imo vremena vise barit, a i zakljucijo sam
da me
pice bas ne puse, jer mi je ocito isteko rok trajanja.


Posto nam se zurilo zaputili smo se prema avtu Velikog Precjednika te pravac
tvrdja.
Ja sam se udobno smjestijo na zadnjem sjedalu, jer sam imo vidnih promila.


KAFIC...KIFLICE....SEPTICA...


(nastavak, mozda slijedi, a mozda i ne)

Prije nego sto sam uteko u avtobus pohrlijo sam u vecej kako bi ispraznijo
mjehur,
te sam isuko svog pa precizno nanisanijo u vecej solju posto nije bilo
pisoara (jos
sam ga malo istegnijo kako bi mogo nanisanit, te zakovrnijo kozicu), umjesto
preciznog mlaza, pocelo mi kapat po patikama (srecom to su bile original
handbalke
te su upile brez problema svu izlucevinu) pa sam zakljucijo da me jebe
prostata
jos od onog rata....
E, napokon sam se naso u avtobusu i pilot avtobusa mi je precviko kartu te
sam
zauzeo poziciju i sjeo.
Avtobus nije ni krenijo, a mene je ope natjeralo pisat.Avtobus je vec
zaokruzijo
te se naso kod pravoslavnog parkiralista, a meni mjehur samo sto ne pukne,
pa
sam pito pilota mogu li skoknit kod Sinatre(birtija, da ne bi bilo zabune)
na
vrsenje nuzde te jedno brzo osvjezenje i to bi taman trajalo dok se putnici
za jorminu ne utovare. Pilot mi je ladno reko da mogu otic, al me nece cekat
duze
od 10 sekundi, te sam ja promjenijo plan pa osto u istom avtobusu.

Nakon pola sata voznje uspjeli smo napustiti jorminu, i tu sam ja
zakljucijo:
ako je trebalo od vinkulje do jormine pola sata, od jormine do osijeka ce mi
trebat bar 2 sata dobre voznje.

U avtobusu smo ostali, samo ja i jos dvije uciteljice koje su vodile strucne
razgovore
koje ja nisam razumijo, al sam uspijo skuzit da ce Pero iz treceg be
ponavljat razred.

Stisko sam kolko sam mogo, al su mi izbile suze na oci od bola pa sam
pomisljo
da ispustim neprimjetno kroz nogavicu jednu malu lokvicu i tu su mi sjecanja
navrla, kako
smo ja i Blues radili na Zupnom domu u Nijemcima:

Radili mi tamo dva tijedna i putovali kuci avtobusom. Nekako se potrefilo da
svaki dan
posao zavrsimo dva sata prije avtobusa, pa smo vrijeme do avtobusa kratili
cekajuci u
obliznjoj birtiji uz peses osjeckih piva. Uredno smo mi praznili mjehur
prije avtobusa
tako da mirno mozemo sjedit do Vinkulje, al djaba! Cim udjemo u avtobus nama
se
pisa koda nismo nikad pisali i obicno smo stajali kod vrata( i to kod pilota
kako bi smo
cim dodjemo u Vinkulju prvi istrcali van.)
Cim bi avtobus stao u centru, nas dvojica bismo ko po komandi oma istrcali
van te trkom
pravac Sinatra, gdje smo u letu narucili dva osijecka i otrcali pravac
veceja. Eeee, koji je to osjecaj
dok vadis malog, a nisi ga stigo ni izvadit, a on vec pici mlaz. Najgore je
bilo dok ga ne pronadjes,
pa umjesto malog izvuces punu saku pisake, pa ajd ga trazi ponovo...

Ispocetka piloti Poletovih avtobusa bili su iznenadjeni, a kasnije jedva su
cekali da dodju u centar Vinkulje
pa da ja i Blues ispicimo van. E, jesu se valjali od smijeha: Ja onako visok
nosat, a Blues, manji, okrugo
svaki put trcimo prema Sinatri.Ijako ja mislim da su se vise smijali Bluesu
nego meni, jer Blues trci ko
patkica, a i uvijek se vise zapuvo pa je viko: "Pajo! Sacekaj me..ne mogu
vise!"
A ja sam uredno u trku odgovaro:"..puf...pant..ocu kurac! ko te jebe kad
nemas kondicije!"

Napokon sam stigo u Pajino pa cim je avtobus stao ja sam poletijo van i reko
pilotu:
E jeboteperun! Od centralne stanice do jormine ti je trebalo pola sata, a od
jormine do pajinog ope pola sata,
slijedeci put idem pjeske do jormine,pa cu te tamo cekat. brze je,
jebogaperun.

E tu mi pilot kaze: Aj nemoj zajebavat! ovo mi prva voznja, vidices drugi
put cu biti brzi.
Nisam stigo nis odgovorit i poletijo sam van! A tamooooo....

SVECANI DOCEK NA AVTOBUSNOJ U PAJINOM

(nastavak slijedi, ako se nekom bude dalo citat, jer meni se neda pisat, a
kamoli citat)

PRIPREMA:


Cim sam cuvo da je Septica u Pajinom oma sam se pocevo
muski pripremat smirujuci istovremeno zemske hormone koji
su poceli prevladavat u obliku suza.
Kako nisam imo puno vremena, a smislijo sam da na gace picnem
logo Septice te sam hitro nazvo svog susjeda Baju koji je raspolago
sa takvim gacama, jer je imo trercerodjenog sina nakon dvije kceri
zemskog spola, pa sam ga nazvo telefonom:
-"druze Baja ti jedini u ove kasne sate imas sina i ja bi trebo njegove gace
zanaglavu!"
Tu je on oma popizdijo:"Stace tebi gace moga 4-godisnjeg sina?"
E tu sam ja pocrvenijo, jer kako objasnit susjedu koji stalno ima upaljeno
radijo vinkovce,
te place kad slusa Skoru:"Znas(malo zamuckujem...), trebaju mi gace tvog
sina, jer
moraju bit muske, a i taj broj gaca mi odgovara zanaglavu. Jesi cuvo ono od
Septice:
jesul ovo muske gace..."
Vidim ja, odnosno cujem da se on ne smiruje:"Ha!...jel ti ono imas konplet
ploca od
Majkla Djeksona, ha?"
E tu sam vidijo da je vrag odnijo salu pa sam reko da sam se salijo te hitro
spustijo slusalicu.


Tu mi je sinula idejada dabi ja mogo jedine svoje slip gace zavezat ko
maramu te bi mi na
glavi stajale knap, pa sam oma prijonijo na poso te dohvatijo vodootporne
flomastere koje
je Blues kupijo za obrt. Nakon neki pola sata rada bijo sam zadovoljan
uratkom, jer socim
sam radijo i kako sam radijo dobro je i ispalo.


DOSO JE I TAJ DAN...


Nisam dugo ceko, a vec je svanijo dan puta. Oma sam nestrpljivo uranijo u 13
sati, te ukro
starom ocu nesto novaca nebili imo za put. Nisam ni krmelje obriso, a vec
sam se naso u trgovini
te narucijo zapakovano dva ribara. Oma sam prvog ribara otpakovo, jer sam
bijo nesto ozedjo
te ga lagano cejifijo, a na drugog ribara sam ljepijo etiketu "vinkovacko".
kako nisam mogo
zaljepit pljuvackom pohito sam kod susjeda Kukija, kojeg nisam tamo zateko,
vec njegovu
suprugu koju nisam iskoristijo, al sam joj preprico kako sam proso sa gacama
kod susjeda Baje.
Ona oma ponudila od svog sina, na sto sam ja reagiro:"Stace mi od tvog sina,
pa on jos nosi
pelene. Zamisli da se tamo pojavim sa pelenama na glavi, untiperuna, pola
Pjinog bi mi se
smijalo."
Nisam ni zavrsijo, a ona oma skine gace sa svog(jope trecerodjernog, jer i
ovaj drugi susjed
zajedno sa svojom zenom nasnjiro dvije curice prije) sina, te ih hitro stavi
sebi na glavu i veselo
kaze:"Vidis?"
Uzvratim ladno da vidim, te kazem da je moja glava veca od njene, a i druga
mi glava nije za bacit.
No, nije se dala zbunit te mi natakla te gace na glavu, koje su mi tako
pasirale na glavi, da bi se
pepeljuga postidila staklene cipelice, te sam spremijo iste za rezervu, koje
sam kasnije nabijo na glavu
onom cupavom.
Na kraju sam ipak dobijo ono sto sam htijo, ljepilo za papir te sam se
vratijo kuci te picnijo etiketu
na ribara za ponjet.


NESTO PRIJE PUTA...


Srknijo sam onu prvu bocu ribara, te ovu frisko izljepljenu ponijo kako mi
nebi bilo dosadno u
Pajinom. Bijo sam uranijo na avtobuskoj neki pola sata, pa sam pohito u
birtiju nebili prekratijo
vrijeme cekajuci.Tu sam narucijo jedno izdajnicko- osjecko pivo i snimijo da
me konobarica, sa
malim dudama, te utegnuto-spustenom guzicom ne ispusta iz vida. Oma sam si
reko:Pajo, pala
ti kasika u med, sace te garant odvest u svoju gajbu i rasturit!


Vec sam se poco oprastat od Pajinog i koncerata Septice, te smisljat razloge
zasto nisam doso,
a ona...ona...eh te zene...kako znaju razbit iluziju, kaze:"Jesi ti
terenac?"
Zbunjeno odgovorim:"Nisam terenac, al sam baustelac!"


-"Znas neki je terenac, koji lici na tebe ovdi osto duzan nekoliko rundi, pa
sam pomislila da
si ti, a jebiga ti si baustelac pa ondak to nisi bijo ti.."-kaze razocarano.


Tu ja oma srknem pivo najeks, te je pozovem: "Aj, os naplatit zurim na
avtobus."
Pica oma naplati i ja sa vrata viknem:"Jel placeno?"
Pica se samo nasmije i kimne glavom, a ja oma uteknem, jer sam ja ljetos
bijo malo popit
u toj birtiji, pa nisam bijo siguran da pica nije pobrkala baustelac i
terenac, a ja nisam
bijo siguran jesam li mozda osto duzan nekoliko rundi, a nisam htijo
provjeravat pa sam
uteko u avtobus.


U AVTOBUSU.....


tu bi kontinijo...(nastavljam sutra, jebogaperun, nes mi nije dobro...)

kad je ovako ladno uljenim se. ali nista zato, danas se budim iz zimskog sna pa cem nesto iskopati za citanje. eo nesto malo kako je nas reporter dozivijo koncerat jednog domaceg boy-benda u pajinom.

To si ispravno zakljucio, samo sam ja njima doakao.
Zato ja u trgovinu odlazim u paru (najcesce s Pajom).
Za potrebe konzumacije opremimo se rolcangama, u nedostatku mogu posluziti
i papagajcange, šrafštokom, šraubom s odgovarajucim borerom, a tu se moze
naci i koji stoplciger
Tehnika je slijedeca, obliznju trgovkinju Pajo podmiti kesicom bombona s
obliznje police ili sladoledom iz Ledo skrinje.
Ako to ne upali opizdimo je rolcangama. Pomenutim alatom marljivo prionemo
na nezamjetno otvaranje boca i nezamjetnim otpijanjem gutljaja dva da se ne
bi zamjetilo kako fali. Tvrdokornije boce busimo na cepu i lijepimo
selotejpom
kojeg uzmemo....
Jednom nas je bilo vise pa smo se zadrzali kod piva. Malo smo se zanijeli u
prici i skuzili da smo poceli prazniti boce do dna.
Pajo se sjetio da ih mozemo odma i puniti. Ko ga jebe boja je ista.

Za otvaranje boca pred zenom obavim prethodne pripreme, tj
prethodno rasklimam cep van njenog vidokruga a onda u njenoj
nazocnosti otvorim bocu elegantnim potezom palca.
Sto se tice teretane, ja sam se prestao baviti svskom vecom
fizickom aktivnoscu kad sam primijetio da mi nestaje moj
njegovani pivski stomak.

svih vinkovackih naroda i narodnosti otvorena je hr.soc.grad.vinkovci.binaries grupa. prva binaries gracka grupa u rvata. fala na aplauzu x

Dame i gospodo! Konji i kobile! Kreteni i kretenuse! Majmuni & majmunice!
Tapiri & tapirice! i svi ostali koji ste ostali, a koji se tako i
osjecate.........(tadadadadadadadad - zvuk dobosa koji odaje napetost) -
ponovno u vasem gradu, a nazalost prema najavama organizatora bice toga jos.

"Knjizevna vecer protiv literarnih uradaka 3"!!!!!!!!!!

Novi akcijsko-ljubavni-horor-drama-ratni spektakl, kojega organizira Fifth-a
samozvani i pravni vlasnik drzavne biritije Walkow (poznat i kao Peti),
veceras obitava u vasem gradu i vasoj biritiji koju smo vec spomenuli pa
necem opet da se ne ponavljamo!

Dakle ukoliko ste maldi, turobni, tmurni, beskrvni, bezzivotni, nemate volju
za zivotom, ne zelite se vratiti kuci gdje vas ceka polupijana majka & otac
sa trulim gacama & rakijom na usnama, zelite si oduzeti zivot, pisete o tome
pjesme, licite na Charlesa Boudlaire-a, Edgara alana Poe-a, Vesnu Zmijanac,
Mileta Kitica, Micu Trofrtaljku,............D-O-DZ-I-T-E!

Ovo je jedinstvena prilika za Vas da ostanete upamceni kao potpuni idiot s
nedostatkom smisla za prepoznavanjem trenutka za bijeg ili bolje polovice
hrabrosti. Dodzite, procitajte, istrpite salve uvreda i odite tamo gdje vas
vise ntiko nece vidjeti.

Osramotite svoju familiju, blizu i daljnju, postanite 13 prase, zaplivajte
uzvodno, budite osoba cija majka crnu vunu prede, postanite najslabija
karika u vjecnom lancu propalih vinkovackih boema!!!!!!!!!!!!!!!

Dodzite i uvjerite se!!!!!!!!!!!!!

Za ostale koji se zele dobro zabavit i nemaju nikakvog spisateljskog dara,
jer su prespavali ili bili bolesni u dane kad su se u skoli ucila slova A,
B, A, Z, U i R (sta je to "abazur" upicku.............. pa cvece.........),
te se kao takvi osjecaju pozvanima pljuvati po onima koji na papir prenose
svoje najtankocutnije osjecaje, a zapravo su totalni idijoti koji nikad nece
otic dalje od svoga cinizma, dodzite sa hrpom turlih rajcica (navodno je
Sandokan - RZA - sakrio ostatke (koje je skupljo ujesen po pijaci) negdje
kod starog ispusnog ventila otpadnih voda u Bosut od bivseg Vinteksa, za
hladne zimske dane. Otidzite napjrije tamo pa trkom u Walkow jer ce biti
zabavno!!!!!!!!!!!!

Prije sat veremena kupijo litru piva u boci iz boce od 1 litre, tzv.teretno,
te ga prije 50 minuta popijo.
Namučijo sam se dok sam ga otvorijo, taj šeraf na boci za otvaranje flaše.
Stegnilo ga ko mutavo.
To me nagnalo na grozničavo razmišljanje te izradu studije i malog
mini-đirlo elaborata.
Posegnuo sam za kajdankom,leksikomon miroslav krleža, prčvario po internetu,
prizivao u sjećanje svoju zavidnu široku naobrazbu i slonovsko, tzv.
fotografsko pamćenje( zove se
tako po jednom lokalnom fotografu, nećemo ga imenovat , koji je u svatovima
od 600 ljudi znao
točno koliko kome treba izradit hotografija s plesa s mladom, a svi su
plesali).
Nakom dva dana istraživačke groznice došo sam do sljedećih, mahom
famtastični zaključaka:
Pijanci su slabe, mišićko-atrofirane i kržljave osobe.
Naime, boce se zatvaraju sčepom da ne bi pijanac ušo u samoposlugu, odčepijo
bocu i otpijo gutljaj
mentola ili kruškovca, ili piva iz gajbe.
Čepovi sumetalni su jer pijancii nemaju zube pa ji ne mogu otvorit, a
unošenje otvarača
detektira sam detektor na samom ulazu.
Plastifikacijom društva došlo je do pojave plastični flaša za pivo s većim
volumenom i većim izazovom za osobu s teškoćama s alkokolom.
Proizvođač, trgovac i ministrant financija su došli na ideju da
flašu za koju ne treba otvarač, jednostavno jako stegnu, kako slabašni
čika pijanac ne bi mogo odvrćat boce i badave pit po diskontima.
Jedva odvrnivši bocu dokazao sam sebi, svijetu i ženi
da nisam pijanac te da sam u zavidnoj kondiciji, iako svaki dan idem u
teretanu,
al nekako je obiđem i završim u birtiji.
fala,
uprava

Propustili ste prvo knjizevno vece koje je bilo odrzano u suradnji sa
kolegama Osjeckim Studentima ?
Na samrti ste, a posljednja zelja vam je bila slusati kako se ljudi sramote
recitirajuci svoja nedjela pred sirokom i zahtjevnom publikom? Zelite se i
vi izivljavati na nesudjenim individuama te na njih bacati kore od krumpira,
truli paradajz ili mozda preostala neociscena crijeva od svinjokolje kojih
se nemate kako rijesiti?

Ne ocajavajte! U nedjelju, 12. prosinca, u Republicnom caffe-baru Walkow vec
od sedam sati, a mozda i kasnije ocekuju vas reprize recitala knjizevnih
umjetnika - amatera i njihovih poezijsko/proznih uradaka.

Dodjite jer ce Vas Precjednik biti tamo.

Veliki Precjednik Adrian


Vlada Republike Vinkovci:
Veliki Inkvizitor Blues
Potprecjednica vlade, ministarka debilizma i vanjskih poslova Ivana Sr.
Potprecjednik vlade, ministar MSLSa Robija
Potprecjednik vlade, ministar uzemljenja, virtualne izolacije te službene gramatike i pravopisa Vule Jr.


Ministar lječenih antialkoholičara i megalomanskih projekata Dr.BB
Ministar protiv sporta i rekreacije Gnjavator
Ministar marketinga Kameleon
Ministar financija te unutrašnje sigurnosti Puki
Ministar religie i perunike, veliki Guru tommy5
Ministar mladeži te ostalog sranja Torrente
Ministarka za očuvanje zida Lithium
Ministarka za okupirane teritorije Nana
Ministrica antiantiterorizma Sanja
Sekretar ministarstva dezinformiranja Al


Ostali vladini dužnosnici:

Mali od ministarstva za deiznformiranje m0nk
Mali od ministarstva za veliku nuzdu Pajo Paksu
Mali od ministarstva antiantiterorizma, čuvar čuvarice službenog pečata Shu-Pac
Mali od ministarstva MSLS Pharcyde
Mali od ministarstva MSLS Šima Bugarin
Mali od ministarstva mladeži te ostalog sranja Willian

Ostale odgovorne dužnosti:

Čuvarica državnog pečata Ana
Službena šetačica Jerryja Ami
Komzul za Slavonski Brod Fixxer
Ministar prčvarenja u mirovini Govnar Smrti
Veleposlanik u zemlji s one strane Prdine Bare Mr.Jinks
Komzul za pripizdinu Gunju te ostalu Bosnu i Ercegovine Nemhed
Komzul za Zagreb Optimystic
Šerif Pajinog Rajnus

Nerasporedjeni ali vrlo važni:
Dark One
disorder
Dr. Geiger
eksersajz
fler
Freekozoid
Grga
Idimi dodjimi
Kaja
Lilith
Makaay
Matta
Mika
Mimi KER
Mr.neutron
spuzva
Tratinčica
Zekapeka

Evo, bas sam se neki dan sjetijo svog dragog prijatelja i
ucitelja Belog. Beli je inace poznat po tome sto je izgubijo
na simultanki u sahu od Kasparova kad je ovaj bijo u Vinkulji.

Evo par kratkih prica o Belom:

-BELI NA BANJI

Doso Beli na banju da se malo okupa, pa skinijo prvo
japanke, pa skinijo majicu, koju je slozijo preko japanki,
pa zatim skinijo kratke caksire koje je slozijo preko majice
pa skinijo na kraju i kupace koje je slozijo preko kratkih
caksira.

Stoji Beli gol golcat na zaprepastenje prisutnih.
Oma se glas pronijo pa cijela ulica trk na banju, te komentiraju
Belovog malog koji se klatijo.
Priso Beli kod nekih zbunjenih pica koje su se suncale pa pita:
-"Izvinte, (hehe), moliv vas kaka je voda' Jel hladna?"

Stoji Beli tako gol, a to vidijo neki klinjo koji je imo neki 12-13
godina i klinjo se oma okurazijo te skinijo svoje kupace i stao gol
pored Belog.
Beli se oma zaprepastijo te uvatijo malca za uvo pa mu poco istezat
i sve mu ljuto govori:"Ajd oma obuci kupace! Kako ti nije neugodno,
jel ne vidis da te gledaju i startije zene? Sram te bilo! Imas tri dlake
na pisi i ti bi se kupo gol! Obuci kupace i bjezi kuci i da te vise ne vidim
golog.
Jel jasno?"

BELI NA NUDISTICKOJ PLAZI

Doso Beli na nudisticku plazu i oma lego kraj jedne zgodne pice koja
se suncala.
Lezi Beli pored nje i gleda je, pa mu se digne kurac.
Skuzila to pica, pa se pokrije peskirom.
Belom pane kita, a pica se otkrije i nastavi suncat.
Cim se pica otkrila Belom se ope digne.
Pica se ope pokrije peskirom i Belom se ope spusti kita.
Pica se ope otkrije, a Belom se automatski digne, te pica krene
da uzme rucnik nebili se ope pokrila, a Beli je ocinski uvati za ruku
pa kaze:"Izvinite, nemorate se pokrivat. Meni ne smeta!"

U slijedecem broju:
Beli u oficirskom
Beli ko rukometni sudac

Jucer oso ja kod prijatelja u posjet ne bi li bacili koju partiju Tekrena 4
kadli ja izadjem iz sobe ne bi li ispraznio mjehur, te imam sto vidjeti.
Dida od doticnog prijatelja, inace stari ribar, u meditativnom transu nakon
prezasicenja Ribarom, a tremor mu obuzeo ruke tako da se kod ritma lupkanja
ruke o krutu povrsinu moze primijetiti iznimno velika slicnost s Morzeovom
abecedom. Ali jos
vece iznenadjenje izazvalo je desifriranje same poruke te ona nije
signalizirala S.O.S. (kao sto se isprva mislilo) nego je u njoj bio sifriran
slijedeci sadrzaj: "Dajte mi jos!"

Inace je to simpatican te nadasve mudar covjek od svojih 158 godina, no jos
uvijek bistra
i nepomucena uma,a kojeg se moze saznati mnogo o vremenu Avara, Huna,
Zapadnih Gota i ostalih
pradavnih barbara a blagoslovio ga je i pretprosli Dalaj-Lama (kojeg je
nadzivio, ko i dvojicu nasljednika).

Kada smo ga upitali o tajni svoje dugovjecnosti ustvrdio je kako je kljucnu
ulogu
odigralo redovito mijenjanje gaca, redovito pijenje case-dvije Ribara i
cinjenica da se za njim zene (iako samo one poznije dobi)
jos uvijek okrecu, no eto, kako veli, ne moze biti u vezi s njima jer im
moze biti cak i prapramdida
a on je oduvijek bio krscanin, marinac te osoba cvrsta karaktera i
izgradjena morala.

Osvrnuvsi se na zivot ovog vremesnog no jos uvijek vitalnog starcica ne
mozemo
a da ne izvucemo kakvu pouku koja bi nam mozebitno pomogla u buduceme
zivotu,
a ovaj svijetli primjer je i jasni pokazatelj visoka zivotna standarda u
kojem imamo
prilike zivjeti, a koji su nam omogucili nasa borba i naravno nas V.P.

I za kraj ne preostaje nam nista drugo nego da uskliknemo jos jedno
gromoglasno Zivijooooooooooooooooooooooooooooooooo.

Eutanazija psa

Najime, radi se o slijedecem. Kod mog suseda pas laje 24 sata bez
prestanka, te se svako jutro budim neispavan za posao, pa mi vec i
gazda prijeti otkazom.
Posto sam dobar sa susedom i ne bih se htijo zamjerat zanima me kako
ukloniti psa?
Neki su mi prijatelji prijedlagali slijedece:
-natopiti spuzvu svinjskim pecenjem te je dati psu da pojede
-zasiljene pilece kosti pomjesati sa vilkinson ziletima
-otrovati mu hranu otrovom za stakore

Meni se ni jedan od ovih prijedloga ne svidja, jer nisu humani.
Pogotovo zadnji prijedlog sa trovanjem hrane otrovom za stakore,
jer zadnji put kad sam otrovo 9 macaka oma su posumljali na mene
ijako ne znam zasto?
Ja bijo kupijo pijesak za malterisanje pusnice, a ovi poceli taj copor
macketina pustat na moj pijesak da seru, a kako onda da ja malterisem
pusnicu iznutra, jer to nije higijenski, a uskoro cu klat dva komada
domacih slavonskih crni. A jesu umiljati, sve mi jedu iz ruke, jedva
cekam da jih pokoljem i napunim pusnicu sunkama, kulenima i ostalim.
I onda sam ja kupijo crvenperki od suseda te jih namazo otrovom za
stakore i dao mackama te tako rijesijo svoj problem.
Osto mi je jos samo ovaj pas, a ne smijem ga trovat, jer sam tek nedavno
potrovo macke pa bi bilo sumljivo.

Ja sam tolko human covjek da sam predlago susedu da mu odvedem psa na
eutanaziju i to o mom trosku, a ovaj se skoro naljutijo.

Imate li vi kako humano rijesenje?

Pozdrav i fala

bas je gazda masni prico kako bi kad bi umro
njemu na saranu doslo 50 maca(mgazda masni pice
zove mace), pa je reko: to Pajo kad bi spojijo, znas
koji bi to bunar bijo, eeejjjj!
onda sam mu ja reko: napi se ti uzegle vode iz tog bunara.

onda je gazda masni popizdijo: sta ti znas sta je maca, odi mi u
kurac, konju!-pa sve gleda svoju novopecenu konobaricu nebili
je fasciniro.
onda sam ja reko da znam i reko da konobarica ima tijelo i dignuto
dupe koda ima 19 godina...
onda je konobarica rekla: fala, fala e jesi dzentlemen, malo je taki.
onda sam joj ja reko da ima tijelo bolje za vidit po danu, a facu
bolje neka drzi teske mracine.
onda se konobarica zbunila pa rekla: ne kontam?

onda sam joj ja reko: nisam nista reko, vec sam bijo sretan sto nije
skuzila.
onda je masni isprico pricu kako su nekom koji je bijo lajav ko
ja, na svinjokolji uvalili picku od krmace da je pojede.
kaze gazda masni da je tip stalno nesto srao, i ondak se oni dosjetili
kad su klali krmacu pa isjekli krmaci picku, pa je ispekli na rostilju
i dali ovom da je jede. ovaj zvace, zvace po sata pa ne moze progutat.
na kraju ispljunijo i reko da nije jeo zilaviji raznjic.