Još nije kasno...

petak , 29.04.2005.

da zapucate do Orašja, BiH te prisustvujete pravom hepeningu tj. tradicionalnim Moto susretima koji se tamo održavaju ovaj vikend. Čak iako niste ljubitelj oktana poput mene dobar provod je zagarantiran.Za više informacija ili kakvu pomoć slobodno se obratite. Mene će biti malo manje u narednih dan-dva ali se nadam da ću vam uspijeti dočarati dio atmosfere....ili možda neću...a šta ja znam ..biće kako bude....

Stej tjund....

Stari ljudi -mudri ljudi

Barem jednom tjedno si pokušam odvojiti satak vremena da odem do svoje babe pa da zajedno pogledamo kakvu sapunicu. Čovjek nauči svakakvih mudrosti. Mislite vi šta oćete. To je vaše pravo…i krivo..i desno. Lijepo baba i ja zasjednemo i gledamo. Cigare su spremne. Baba ne puši. Ja moram. Bude napeto. Najdraža nam je Vila Maria. Tu se svašta može naučiti o borbi dobra i zla.
"Evo jeeee!!!" viče baba
"Nije bako to je reklama za princeze"
"Aaaaa, po to je na Tomina žena"
"Jeste bako, mlati pare đe stigne"
Počinje. Baba ne trepće. Max i Dunja na svadbi.
"Iiiii, vidiš ti kaki su škrti ti bogati, nema ih ni 10 na svadbi"
"Štede bako"
"Vid…ni ne jedu ništa..samo loču, loke lokave"
"Jesu brezobrazni"
Dunja i Max u hotelskoj sobi nakon vjenčanja.
"Vrazi, šta će im njihove žene i čoeci reć"
"Koje žene i muževi?"
"Pa njihovi kod kuće"
"Bako to je samo serija"
"Nema to veze….vidi kako ju ljubi….vragovi"
Inspektor Prilika se pojavljuje u nekoj sceni.
"Evo ga naš zet"
"Kakav zet?"
"Pa naš seoski"
"Pa kako će inspektor Prilika biti naš seoski zet"
"Pa znaš ti Anu Mate čike Peje Ilije Marovića drugi sokak treća kuća kod ne šljive?"
"Nemam pojma"
"Pa oni imaju ći u Zagrebu koja se udala za inspektora Priliku"
"Uff de nemoj zafrkavat"
"Ja ja…jest..a vidi sad kako oko Helene obigrava"
Đubre jedno nevaspitano……

Uz jutarnje ispijanje...caffea

"Silovanim ženama gadi se sama pomisao na seks"
"Šestoro siročadi preživljava od tri kriške hljeba na dan"
"Putnica ispala iz tramvaja i pala na glavu"
"Starac skočio u bunar"
"Vozila uništena, vozači neozlijeđeni"
"E.S. ispred vrata stana ostavljena bomba"
"Porodica tri godine bezuspješno traga za T.P."
"Poharali 25 vikendica"
"Posjekli jasenove i podijelili drvenu građu"

Vijesti sa zakašnjenjem...

četvrtak , 28.04.2005.

"Psihička bolesnica zapalila kuću"
"Ukrala zlatnu ogrlicu i prerezala sebi vene"
"A.H. otišla u školu i nije se vratila kući"
"Nožem isjekao gume na kombiju"
"Oduzeto 180 litara loze"
"Kad su joj odbili dati 50 KM za pružene seksualne usluge, prijavila silovanje"

Vicmejker part tu

Nastavljajući svoju polu-profesionalnu karijeru pišača viceva jutros oko 5 sati dok sam prao zube varikinom pade mi napamet da napravim još jedan inspiriran izjavom onog Špricera što vodi Dnevnik i ovim postom:

The vic br 2

Došli novinari Playboy-a u Konzum radit neku anketu o dužini ćune u rvata. Idu oni tako kroz Konzum kad ono naiđe gazda Toddorić.
"Eeej gospodine Toddoriću, gospodine Toddoriću" poviče zgođušna novinarka
"Možel jedno pitanje za naš časopis?"
A ovaj marketinški odgovori:
"Naravno, naravno"
"G. Toddoriću, koliko je duga vaša ćuna u mlohavom stanju?"
"He he, 2,99 a vikendom čak 1,99 "

Maaaxxx Ade es el...maaxxxi

No bilo kako bilo zora je već poodmakla.
Vrijeme je da idem.
Izašo je novi Klik.
Na naslovnici je ona teta iz reklame,
sa grudima poput lubenica….ovećih……
čuo sam da nosi givit na leđima da ne bi otresla naprijed………
kaže da ne zna plivat…a koji testis i mora znat…..neće se utušit garant……
priča se da ne mora nosit torbu kad negdje ide…
sve joj među grudi stane…….
neki dan je išla na neko snimanje u Sloveniju i nisu joj granicu dali proć….
kažu zabranjeno uvozit iz Hrvatske više od 100 litara mlijeka u Europsku zajebnicu……
možda je i Gotovina među njenim grudima…mjesta ima dovoljno…..
volonterski radi na Šalati…..
kad nove mame imaju slobodan dan ona napoji 200 beba…..
i sve to za jednu kunu……i adeesel….max…

Hvala

Jutros sam se probudio u 4 sata i 75 minuta. Blagim pomjeranjem vaše glave ulijevo otkrit će te da je UmorniKonj
postao ponosni vlasnik dugo priželjkivanog objekta malograđanske požude GMEJL akaunta. Jedino se mlada dama KOMFORnaTICA sjetila te poslala mojoj malen(oj)kosti ključ koji otvara taj za mene do jučer nedostižni svijet. Koristim ovu priliku te joj se od srca zahvaljujem.

Kad smo kod zahvaljivanja bio bih nekorektan kada se nebi zahvalio i Prokletim Bambijima koja mi napravi logotip za moj budući album (vidi sliku). Zbog vlastite neažurnosti nisam stisnuo replaj na njen mejl te se ko čoek zahvalio pa evo ovako relativno javno to i činim.Hvala Bambi.

Ko sam ja

Odlučio sam otkriti svoj identitet svekolikom blogopučanstvu. Znači ovako….kucnuo je čas (zamislite pritajeni zvuk limenog doboša u daljini).

Zovem se. Prezivam. Imam godina. Horoskopski sam znak. Po zanimanju sam. Broj obuće 46. Osnovnu školu sam pohađao. Srednju sam završio u. Trenutno studiram na fakultetu u. Godina 2005. Što se karakternih osobina tiče mogu reći da sam. Volim sve što. Od posebnih vještina izdvajam znanje samostalnog otvaranja jogurta. Znam vozit biciklo bez ruku. Ponekad naveče čitam ugašenog svjetla. Pročitao sam. Omiljeni pisac mi je. Posljednje što sam pročitao. Je riječ "pročitao" iz prethodne rečenice. Umjereno sam religiozan. Zimi sam zimogrozan. Ljeti sam oznojen. Vikendom idem. Sviđaju mi se žene koje. Najviše me nervira. Sakupljam novac. Važeći. Ponekad se volim. A ponekad ne. Oblačim se sam. Najviše me opušta. Televiziju gledam. Upaljenu. Mrzim. Videorekorder. Jer mi je proguto 5 DVD-a. Slušam. Ušima. Najbolji film mi je. Američki. Igrani. Najdraža grupa mi je. MFF (mejl fimejl fimejl). Od hrane najviše volim. Hm. Lakše je šta ne volim. Kosu imam. Ponekad kosim. U slobodno vrijeme sam slobodan. Što radim sada. Zovem telefonom. Koga? Majstora da mi popravi tipkovnicu…nešto šteka…..

Ovisnost

srijeda , 27.04.2005.

Imam osjećaj da sam adiktivno predizpozicioniran.

Probo pišat – pišam cijeli život
Probo jest – jedem cijeli život
Probo cigare – sad dimim ko Černobil
Probo cugu – i volim se naderat
Probo travu – dimio ko sulentar
Probo hašiš – zanemario travu
Probo eroin – i navuko se ko brod na plićak
Probo se odviknut – a bilo je jebeno
Probo prdnut – skoro se ukenjo
Probo seks – uff meraka
Probo svirat – sve sam žice potrgo
Probo kockat – gaće izgubio
ako izuzmemo sviranje, pišanje, jedenje i jebenje sve ostalo spada u kategoriju loših stvari. Nije mi jasno zašto nisam bio adiktivan za:
nogomet,
učenje
plivanje
violinu
Ivu Todorić(kad je bila manja)
četkicu za zube
dolazak na vrijeme
hortikuluturu
nuklearnu fiziku….možda bi danas daleko doguro…….

Tek je 12 sati...vijesti

"Preduzeće im dužno 40 plaća"
"Povratnik pretukao imama I.H."
"Prijavila sina za krađu 2100 KM"
"Supruzi razbio glavu pepeljarom"
"Njima su oduzeli pištolje, a u našem gepeku našli su samo košulje i čarape"
"Pucao kroz vrata i usmrtio provalnika koji je pokušao ući u stan"
"BMW-om udario u prodavnicu "Plemić""

Survajvor

Znao sam ja da će i naša tevelizija prije ili kasnije početi pratiti svjetske trendove vezano za popularne šoove. Tako je nedavno krenuo natječaj za odabir kandidata za bosanski "Survivor". Na natječaj za kandidate se prijavilo cirka između 3 i 4 miliona ljudi no podaci nisu precizni jer popis stanovništva nije skoro rađen. Produkcijska kuća "Apsurd entertejment" je odlučila zbog tako velikog broja kandidata napraviti specifičnu verziju u kojoj će učestvovati cijela država. Radni naslov prve sezone je "Survajvor – odjebana zemlja". Kako neslužbeno saznajemo producenti su se potrudili da cijela sezona koja traje godinu dana bude iznimno zanimljiva pa su tako osmislili mnoge izazove poput "Peder ko ostane do kraja" "Preživi mjesec dana sa 100 maraka" "Dobij poso bez štele" "Pređi granicu bez vize" i mnogi drugi. Za sve natjecatelje koji nakon godinu dana prežive a ne izgube niti jedan kilogram sponzori su pripremili brojne vrijedne nagrade. Izdvajamo samo neke: "Posao u rudniku Kreka Banovići sa plaćom svakih 6 mjeseci" "Besplatan obilazak masovnih grobnica za čitavu obitelj" "Specijalno izdanje jogurta nepoznatog autora" i mnoge druge neprocjenjive nagrade. Predviđa se da će šou pratiti svih 12.000 gledalaca koji imaju televizor dok web sajt ovih dana bilježi pravu navalu svih 24 korisnika Interneta u BiH. Kako javljaju iz produkcijske kuće konačni pobjednik prve sezone će za nagradu postati predsjednik države….države čiji će on biti jedini stanovnik…..

Vijesti uz doručak

utorak , 26.04.2005.

"Bh. premijera filma održana u KP zavodu Zenica – Osuđenici oduševljeni trapavim pljačkašima sa Divljeg zapada" (mogu mislit al se BigFut uživio)
"U 105. godini umrla M.M. iz Srebrenice – Pila je samo mlijeko od koza riđe dlake"
"U Sarajevu 700 liftova radi bez dozvole"
"Od P.P. oduzeto 600.000 eura sumnjivog porijekla"
"Pretukao 52-godišnju punicu"
"Golfom pregazio šestoro janjadi i ovcu"

Hedonizm tur - dej drugi

Jučer sam radio nestrpljivo. Čekao sam kraj radnog vremena ko zapeta puška. Neće valjda početi bez mene. Dubokom meditacijom sam se bacio u hipnotički trans tako da ne bi jeo ništa do 4. Nisam izdržao. Zbrisao sam u 3. Nafurio sam gas i pojurio. Svratio sam do crkve i zapalio svijeću za Maxa Lovreka i njegovu dušu. Brzo sam odjurio do sela gdje se održavao najnoviji kirbaj. Meze je nestrpljivo čekalo. Ja nisam ništa čekao nego sam se bacio na posao. U jednom trenutku me uhvatila grižnja savjesti. Nazvao sam Antoniju Blaće i rekao joj da se pretvaram u nju. Ona je rekla da slobodno derem koliko mogu i ne mogu jer će mi ona poslat mejlom recept kako da za 5 dana vratim kile na normalnih 150. Juha, punjene paprike, prasetina, sir i kajmak, janjetina, paprike svježe, pa opet vruća janjetina. Inače sam prošlogodišnji pobjednik utrke u žderanju janjetine na 100 metara sa preponama. Natjecali smo se ko će više smazat. Kad smo krenuli kući blago pripiti jednom prijatelju je pozlilo. Eh slabića. Krenuo je da riga. Mi smo se zabrinuli.
"Ej šta ti je?" pitamo ga
"Mmmmm, zlo mi je, povratiću" reče i učini..
"Stisni zube, stisni zube!!!" povikasmo u glas
On nas pogleda upitno.
Jedan od neiskusnih iz društva upita:
"A zašto?"
Pa pusti vino nek ide van, ne daj janjetini da utekne….

Javio se BigFut

ponedjeljak , 25.04.2005.

Bigfut se javio iz Zenice. U nekakvoj je karanteni. Poslije ih raspoređuju u odjele. Pošto je već bio tamo reko je da bi bilo super da ide u neki odjel 5. Kaže da je tamo super. Možeš i zanat završit. Sigurno će polagat za bravara. Da spoji ugodno s korisnim. Rekao sam mu da pazi na sapun da mu ne ispada počesto. Kaže da je Zabranjeno pušenje veoma slušano tamo. Obećo sam mu poslat kasetu. Fale mu kolači jer ih stvarno obožava. More roknut cijelu "mađaricu" samo mu malo vode daj. Tako je jednom prilikom došao kod mene u stan i odmah otrčo prema frižideru jer zna da moja stara obično napravi neke kolače. Otvorio je frižider i zaljubljeno gledao unutra.
"Mmmmm, kolači" reče on i pruži ruku u unutrašnjost fridža
Nije mi bilo jasno šta je našao jer znam da nije bilo kolača u frižideru.
Izvadio je nešto i podigao prema ustima gledajući u to ko u dijamant. Zagrizao je snažno. Čuo se zvuk poput "krck". Žuta tekućina se razlila po njegovoj bradi dok je on šokiran gledao šta se dešava.
"Aaaaaa, našo si materina prepeličja jaja za migrenu" rekoh
"A ja mislio čupavci" reče on i ode da se umije….

Spid njuz u 2

"Bodljikavom žicom i kapijom ogradili okupljalište narkomana"
"kuhinjskim nožem nasrnuo na majku dok je bježala iz stana"
"Iz sandučeta za priloge ukradeno 15 KM"
"Vozeći unazad kamionom udario staricu"
"Prolaznik uhvatio djevojku koja je otela mobitel dječaku"
"Iz prostorija Pogrebnog društva "Sveti Marko" odnesena kafa"

Vikend umornog konja...

Subota je bila definitivno naporna. Otišao sam kod druga br 1 i malo mezio kulen, kobasicu i buđolu. Popio jedan veliki Pan i popušio jednu cigaru. Onda sam otišo kod druga broj 2 i malo mezio presanu šunku i kulen. Popio dva velika Pana. Onda on iznio sarmu. Male neke, slatke. Dao mi je i kajmak. Kaže da je to super uz sarmu. Probo. Donio mi je i malo jagnjetine. Nije bila loša. Popušio 3 cigare. Otišo kod druga br 3. Nisam mogo mezit al je on donio vrući čorbanac koji je bio super. Papren baš kako treba. Popio veliki Pan prije jela i jedan poslije jela. Zapalio 2 cigare. Otišo kod familije. Nisam nešto bio gladan pa sam jeo samo neku super salatu nepoznatog imena. Popio jedan veliki Pan. Lego malo da se odmorim. Oko 8 sati naveče sam se trgnuo i otišo opet kod druga br 1 na večeru, jer je reko da će se naljutit ako ne dođem opet. Pojeo jedan veliki komad prasetine i popio 2 velika piva. Salate nisam mogo. Otišo kući i uzeo slobodan dan u nedjelju…da malo sebi dođem….
U nedjelju se probudio nepristrano. U dvorištu se peklo prase za kirbaj u ponedeljak. Nažalost nije naše prase pa poslije pečenja mora otić. Malo plako. Smazo 4 rakijice, berba 2002. Klizi. Kobasica zapinje. Uz rakiju klizi. Otišo malo u prirodu i našo ovo:



te sjedio na istom razmišljajući o globalnom zatopljenju. Vratio se kući i zaspo. Spavo dugo. Upalio teve kad jebi ga utakmica. Brzo odjurili do podruma i donijeli djevenicu. I dvije litre vina. I mineralnu. Sve spičili do sudijske nadoknade drugog poluvremena. Slatko zaspo. Sanjo svašta….

Cvike

Koji vikend. Sezona kirbaja je počela. U subotu sam radio do 2 sata i poslije toga krenuo na turneju "Hedonizam 1". Za vrijeme radnog vremena došao mi je neki od onih putujućih trgovina tipova te mi ponudio sunčane cvike. Inače to su zakon cvike. Kada imaš oriđinal rej ban jelačić cvike onda moraš mislit o njima ko o djetetu. Te gdje sam ih stavio, da nisam sjeo na njih, oćul ih izgubit, jesam li ih nahranio? Ovako kupiš cvike za 20 i nešto kuna i nemaš brige. Boli te đon ako ih izgubiš, polomiš ili slično. Zamolio sam trgovina mena da uslikišemo te njegove đozluke pa vam to izgleda otprilike ovako.



Svi najmoderniji modeli na jednom mjestu. I kakve veze ima ako piše na njima "Rej Ban"?

Prosijaci i sinovi....

subota , 23.04.2005.

Ne znam kakav je vaš odnos prema prosjacima ali se svakako da malo razglabati o tome. U mom kraju operiraju organizirano. Točno određenim danima dolaze u grupama. Šef ih istovari iz kombija i oni se razmigolje po cijelom gradu i okolici. Super su organizirani jer ne dolaze bezveze danima nego kada je pazarni dan ili neki blagdan. Na Božić ili Uskrs ih ima vagon. Igraju na onu jeftinu kartu ljudske dobrote. Znaju da su se tih dana svi pripremili sa jelom i pićem pa baš tada kada su ljudi blagdanski religiozno raspoloženi žicaju šta stignu. Prvo ih pitaš šta hoće. Oni kažu "para" a ako im ne daš para može šta bilo. No u tim blagdanskim danima su čak i izbirljivi te neće svašta. Ako im daš nešto što im ne odgovara vrlo je velika vjerojatnost da ćeš to naći negdje pored kuće bačeno na cestu. Ne znam, meni to ide na živce. Neki kažu "Pa u svakome od njih je možda Isus". Jes malo sutra Isus došo kombijem sa još 10 drugih Isusa i ima kuću sa bazenom. Da kuću sa bazenom. Jednom je policija iz Tuzle pratila jednu od prosjakinja i došla do šokantnog otkrića. Odrpana romkinja je živjela u kući sa bazenom. Gadi mi se što vuku sa sobom malu djecu i njih poturaju pod nos kao "vid djeteta nema šta da jede" a obrazi ko u ministra Šukera. Uglavnom prose žene sa djecom, veoma rijetko muškarci. Jednom prilikom smo jednom od njih ponudili da umjesto milostinje pomogne nam nešto uraditi te zaradi 20 maraka. Komentar je bio "Uff jesi ti lud". Inače, razumijem da ima ljudi koji nemaju i da im je takav vid osiguranja egzistencije nužan pa takve i darujem sa kojom novčanicom nadajući se da nisam pogriješio. No najbolji slučaj koji sam vidio je jedan mali Rom koji je u ratu živio u mojem kraju bez igdje ikoga. Zvali su ga Tajson jer je bio onako snažan, nabijen, ma zdravo dijete. Dijete je bilo ful simpatično i …ma pravo dijete ulice sa duhom i srcem. Jednom prilikom kada je stao rat velike kolone povratnika u Bosnu su morale čekati satima na ulazak u državu. I tako ti Tajson svakodnevno krene redom od auta do auta da užica koju paru za jelo. Kolona dugačka i prilazi Tajson jednom bijesnom mercedesu njemačkih tablica. Frajer sa cvikama otvorio prozor na ljetnoj vrućini da ne troši klimu.
"Čiko čiko imaš li šta da mi daš za kifle?" pita Tajson
"Ma nemam mali ništa" odgovara ovaj praveći se lud
"Daj čiko marku makar za kruh"
"Ma nemam mali para" opet će jugošvabo
A Tajson izvadi 10 maraka iz džepa i baci mu u auto kroz prozor
"Evo ti p… ti mater… da imaš" i ode…
A jes se gastarbajter zacrvenio…čudi me zašto kad je to vidjelo jedno 126 ljudi…..

Eto…znam i ja napisat normalan post (relativno)

Bajker dejz

petak , 22.04.2005.

Izgleda da opet valja aktivirat duge gaće. Jutros sam se osjećao kao pingvin. Valjda će se vrijeme promijeniti. Do idućeg vikenda. Idući vikend se u Orašju, BiH održavaju tradicionalni susreti motorista. 15-ti po redu. Mislim da su najveći u regiji. Počinju u petak 29.04 i traju do nedjelje 01.05. Pa eto svakome tko je u blizini ili daljini a ima volje toplo bih preporučio da posjete ovaj hepening jer stvarno bude dobro. Čak je i policija relativno fleksibilna pa ta tri dana sve podsjeća na "Od sumraka do zore". Ukoliko nemate šator ili tako nešto smještaj se može naći i za 20 KM (cca 80 kuna) plus doručak. Što se jela tiče možete jesi ko car za 16 kuna (velika ćevapi, đulbastije i sl.).Pivo košta 0,75 pfeninga u trgovini (cca 3 kune) ili do 8 kuna u kafiću. Cigare rovinjske su 8 kuna. Biće i svirka u živo. Nemam pojma ko svira. Sve u svemu ako ste u blizini svakako navratite jer je provod uvijek extra i za pamćenje. Ko je bio zna o čemu pričam. Ako vas nešto dodatno zanima pitajte na mejl. Stojim na raspolaganju.

Kul plejs

Turistička agencija "Kul plejs" vam nudi nesvakidašnji aranžman. Ukoliko se želite plasirati na kul listu svakako obratite pozornost na našu jedinstvenu ponudu. Za cijenu od 10.000 dolara vam nudimo:
-avijonsku kartu do banzaia sa super modernim kanaderom
-meze u avijonu (sa gratis surfanjem )
-laptop marke "Tošiba" model "Ko ludo"
-digitalni fotoaparat model "naćunu te natako"
-brzi kurs iz fotošopa
-spori kurs iz fealcia
-i sve ostalo što uz to ide…
Zagarantiran uspjeh za manje od mjesec dana. Garantni rok – 2 minute nakon uplate.
PreObratite nam se sa povjerenjem. Nemorete fulat i da oćete. Za naše vjerne kurce smo i ovaj put pripremili malo nagradno pitanje (telefon poznat redakciji BUK-a, cijena po pozivu – neprimjerena al s pedeveom). Nagradno pitanje glasi:

Što će se desiti sa kul listom ukoliko se objavi još 64 dub(im n)a(glav)i blogova?
a)lista će se preimenovati u dumbai listu?
b)lista se će preimenovati u listu
c)ništa od dole navedenog

Vaše cijenjene pozive piččite što više možete …jer jebbi ga ..valjda ćemo i mi šta zaradit a najnesretnijeg, koji potroši više od 1000 kuna na pozive nagrađujemo potpisanom polovnom loptom i znojavim dresom trećeligaša iz Čekrčića Donjih….ili ne nagrađujemo…ko zna…krhko je znanje….

Zamalo je 14 sati..vijesti

četvrtak , 21.04.2005.

"Prijeteći bombom istjerao iz kuće majku i brata"
"BiH ima sistem za zaglupljivanje"
"Medvjeda koji se gostio stokom i medom iz košnica ustrijelio lovac H.S."
"Zbog prodaje košpica pred kinom "Imperijal" mora dva dana u zatvor"
"Pet mjeseci zatvora za pogibiju pješaka"

Roming

Jučer opet na sahrani. Razmišljam čak da osnujem firmu "Sprovod, kirbaj, svadba". Samo nazovete i mi sve riješimo. Od ubojstva do mladoženje. Vrijeme je bilo. Da bilo je. Red sunca, red oblaka, red kiše, red leda. Pređemo neki most a ide tip ko da stiže iz Val dizela….auto prekriven ledom. A mi sa sunčane strane stigli. Ljudi lopatama kupe led. Odoše voćke u k…(u ovom postu neću psovat). Nema veze, biće dobar uvoz. Sahrane u Slavoniji su puno pismenije nego u mom kraju. Kod mene mrtvaca moraju oplakivat barem 24 sata pa možeš mislit kako je to u ljetnom periodu. Moram malo odmaknut drugi dio teksta od mrtvaca..Slavonska klopa je …….bez riječi. Čo®banac je bio rapsodija čula. Jeste da su me malo čudno gledali kod trećeg tanjura. Drugi put ću primaknit cijelu onu činiju pa nek sve ide u….Honduras. Volim kada idem u Slavoniju. Čim pređem granicu sjete me se prijatelji. Poruka na mobilnom "Dobrodošli, ovdje Teo ha te" moj prijatelj jeftinog kineskog porijekla. Kaže da ga mogu pitat šta god hoću i da se to još plaća. No više ne razgovaram sa njime. Zadnji put kad sam ga nazvao javila se neka gospođa.

"Dobar dan, ovdje turističke informacije" umiljati glasić progovori na 16 jezika
"Uf izgleda da je pogrešan broj" promucah
"Izvolite, koga trebate?" reče glas koji sam već vizualiziro u crnku u miniću.
"Pa jel to teo ha te?"
"Jok ti si"
"E super, evo vam broj mog računa"
"A koji će mi to vrag?"
"Pa rekli ste da se poziv na ovaj broj plaća"
"Pa i plaćaš ga….upravo..svake sekunde"
Brzo spustim slušalicu prestrašen. E jesam joj familiju spominjo kad je račun došo. Otišla joj sva familija dabogda u roaming……

Vila Marijja spešl defaude izdanje -uncensored parts –dio 4

Scena 4 – Vesna Lovrek stoji ispred ogledala, u donjem vešu nepoznate marke, vjerojatno Gavrrillovich ili zlatara doddić

"Hm….." uvrće glavu lijevo desno
"Hm…hmm.." blago teleći izraz na licu
"Pa i nije loša ova moja sisa" obuhvaća lijevu dojku lijevom rukom kao da se sprema da ubrizga mlijeko nedonoščetu
"I to dvije …." zadovoljno se ceri osjećajući da joj bradavice iskaču poput kokica na 250 stupnjeva.
Max Lovrek se prikrada iz pravca kuhinje u bade mantilu sa velikim crvenim saponia amblemom na leđima…Vesna ga ne primjećuje jer vrti bradavicu kao da traži radio Luxemburg. Max otvara bade mantil i pohotno se baca na Vesnu obuhvaćajući rukama njene bokove.
"E saš bit jebana"
"Joj Max, kak si vulgaran, to me pali poput bengalke" usplahiri se Vesna
"Saću ti pokazat kako Musa dere jarca" razulareno će tajkun. Drži ju za bokove i pomjera se naprijed nazad iza nje kao Česi kad šize na moru.
"Tooooo Tomo deriiii meee deriii meeee" jauče Vesna ko krmača pred prašenje. Max pumpa još jače….Odjednom mu se lice zajapuri poput crvenog na semaforu…
"Tomo?" skonta napokon…"E jebem ja tebe i Tomu!!!!!" i padne u nesvijest…
"Pa i ja sam o tome razmišljala" dražesno će Vesna. Okrene se i skonta da je ovaj upo u bandak.
"II juuu Maaaxxx" suze na njenom licu niču ko rasada…"Maaaxxxx, što ti jeeeeeeee" bolni krici paraju studio…Max pomalo dolazi svijesti…
"Uf dragi jebo te bizon jesi me prepo…..moremol sad ovo isto al da ja ovaj put skinem gaće"……

možda se nastavi, a možda su u šumi.....

Vila Marijja spešl defaude izdanje -uncensored parts –dio 3

srijeda , 20.04.2005.

Scena 3 – Dora na terasi Opatijskog hotela se žvali sa Graškom. Dolazi Luka.

"A tu su pizda ti materina, vaćariš se sa ovim 100 put zgodnijim od mene, moram od uzbuđenja malo zavrtit glavom ko ventilator" cinično će Luka
"Ali Luka, zar nisi čito novi Kozmo, dobro je malo pročešljat krajnike sa drugim, trećim, četvrtim itd da se osvježi monotonija u vezi"
"Osvježiću ja tebi kičmu kad te ufatim"
"Stani Luka, nemoj biti grubijan, evo potpisaću ti se na moj novi cede" uplašeno će Grašo
"Potpisaću se ja tebi nožem po rebrima đubre jedno nevaspitano" reče Luka i potrča prema Graši. Dora mu podmetnu nogu i on preleti preko terase
"Aaaaaaarrrrrggghhh" i buć…upade u bazen….a svi se grohotom nasmijaše…

nemam pojma oćel bit kon(j)tinjued....

Vila Marijja spešl defaude izdanje -uncensored parts –dio drugi

Scena 2 – svi Jurakovi za doručkom plus ona Dorina frendica grebatorka što se uvali odmah u krevet prvom koji naiđe

"Koji je ovo penis Magda, pa opet ove retardirane gavrilović kobasice iz prošle epizode" viče Tomo
"Daj Tomice nemoj zvocat, pa nije nam gavrilović još poslo novu zalihu"
"Koji peder, a obećo mi kad smo sjedili u Plavom podrumu"
"Tomice oš malo popravit sa ovim Fera vinom graševina berba 2006 po cijeni od samo 20,99?" pita Ana
"E pa ženo ta ti i nije loša, pravo vino uvijek more, pa makar i za doručak"
"Ej tata, oš mi kupit novi el dži mobač?" pita Dora "ovaj mi se skroz sjebo od naglog zaklapanja"
"Kupiću ti kurac, pa nisam ja pare na putu našo"
"Oh tata, odoh sad demonstrativno u svoju sobu učit medicinu"
"Ej tata, jel mogu ja ne dolazit na poso ove godine, ionako nemam pojma ništa o poslu?" pita mlađi Jurak
"Jebe mi se, dođi kad oćeš"
"E sad ću ja oprat suđe sa Likvijem od saponije ako ste jeli" javlja se Magda
"Ali ja sam princeza!!!" urliknu Ana i poprimi crvenu boju…
Tada Marina odvuče Ivana u sobu na sat dva razularenog sponzorskog sexa…

...tu bi kon(j)tinjued....

Vila Marijja spešl defaude izdanje -uncensored parts –

Scena 1 – Ana Jurak se budi pored Tome Juraka

"Dobro jutro ljubavi, kako si spavao?"
"Ufff, jebeno, poluciro sam sinoć, de promijeni plahte"
"Oću dragi ljubavi, oćeš da stavim onu narandžastu plahtu iz Dorine sobe il onu narandžastu iz Dorine sobe koja je istovremeno i u Opatiji u našoj sobi?"
"Ma boli me kurac, stavi koju oćeš"
"Sve za tebe ljubavi, a to što te moj miško boli nebi bilo loše da odeš kod doktora Sikirice da te malo prezimenom izlječi"
"Aj nemoj srat i naspi mi viski"
"Ok ljubavi moja vječna ajmo sad na doručak"

...tu bi kon(j)tinjued....

The Kirbaj

Eto napokon kreće. Sezona kirbaja. Negdje kažu kirbaj, negdje kirvaj, negdje ne kažu. Vi čitači from Slavonija pošto znate o čemu se radi možete kliknuti OVDJE i... ništa se neće desiti
ANKETA: koliko vas je kliknulo na link misleći:
a) vid slomljen link
b) vid ne radi
c) vid budale
Nakon dugotrajne apstinencije uobličene u riječi korizma kreće naporna sezona Tour d Kirbaj karavane. Kirbaj je svetkovina lokalnog karaktera koja se odvija u jednom selu. Svako selo ima nekog sveca zaštitnika koji se slavi određenog dana u godini. Tada svaka kuća u tom selu napravi velike nakupine jela i pića i pozove familiju, rodbinu, obitelj, rođake a i prijatelje da uz opće prežderavanje i kapljicu pročavrlja o svemu i svačemu. Na dan kirbaja svi pičimo u to selo kod prijatelja i rođaka. Gdje god dođeš odma moraš sjest pa čak i nasilno,te se odmah servira da se jede. Neki klasičan "menu" se sastoji od sljedećeg

specijalni patent – pečenje praseta i roštilja odjednom (sva prava pridržana)


1.meze (kobasica, šunka, kulenova seka, kulen) prošarano kupovnim sirom koji ipak malo remeti stare običaje jer nije bilo baš gaude prije 100 godina

2.sir i kajmak – domaće proizvodnje – da ublaži efekte mezeta
3.mladi luk – suv ili u kombinaciji sa kajmakom (poznato kao "satrica")
4.juha – od stare koke
5.sarma ili punjena paprika
6.pečena prasetina – preporučujem "piatren landras" kombinaciju (vidi sliku)
7.salata – svježi kupus ili zelena salata prošarana crvenim lukom
8.kolači – više vrsta
9.torta – razni modeli
10.piće – rakija, pivo i vino (Kutjevačka graševina litarska)

Problem kirbaja je taj što obično morate ići na jedno 3-4 mjesta taj dan a gdje god dođete odmah se servira jelo ne pitajući jeste li vi gladni ili ne. Tako ako idete na više mjesta pokušajte dozirati unos hrane u sebe jer postoji mogućnost da explodirate pred kraj turneje. Inače ako ste domaćin takvoj svetkovini vi ne profeštate ništa jer cijeli dan dočekujete i uslužujete goste. Naravno da njih boli testis za vama a vi im to svakako vratite kada odete na njihov kirbaj. Ja sam sebi kupio Visor Handhel turbo indžekšn organajzer da bi mogao pratiti sve te datume i đe i kada moram ići, te kod koga je šta dobro od klope.

Sve u svemu "Tur d Kirbaj" traje mjesecima, sve do 10 mjeseca i ima preko 20 postaja. Jebi ga…ja ih obiđem sve…da se neko ne naljuti…..

Dobro jutro...stvarno dobro jutro...

"Djeca našla krokodila u Živinicama"
"Navikao da mu ovca zableji pred kućom"
"Nožem u srce zboden gazda kafane"
"Direktor optužen da je tajno prodao 59 šivaćih mašina"
"Navijači Gračanice tražili da im Čehajić bude žirant"
"Uhvaćen sa pištoljem i vraćen u zatvor"
"Prekopan teren, leš nije nađen"
"Šveđanina lisicama vezali za pojas automobila i vukli 200 m po cesti"
"D.P. u kući napao i opljačkao unuk s kompanjonom"
"U trolejbusu saznala da je dobila auto"

Smišljač viceva

utorak , 19.04.2005.

U nedostatku pametnijeg posla odlučio sam smislit vic. Obožavam viceve i oduvijek sam razmišljao od kuda potiču? Tko ih smišlja? Ima li neka organizacija za smišljače viceva? Tko štiti njihova prava? Kako su plaćeni?
Uzeo sam papir i olovku i čvrsto odlučio smisliti vic. Napeo sam se do granice flatulentnosti. Smišljao, smišljao…prekrajao riječi ali nije išlo. Mako sam 4 Pana i počelo mi se zijevat. Naglo sam se trznuo i napisao vic osrednje kakvoće, solidne tupavosti sa crnim predznakom:

The vic

Ide Danijela Trbović ulicom. Odjednom naleti šleper i zgazi ju ko kera. Vozač hitro izjuri vani, pogleda u nju i kaže:
"He he, sad si ti najslabija karika, zbogom"

Iz današnjeg tiska..

"Službenik CAFAO-a pretučen, opljačkan i 17 sati ostavljen vezan lisicama za drvo"
"Maloljetnica objavila da ju je 19-godišnjak silovao u "golfu""
"Smrtno stradao paleći korov"
"Indijana DŽ. (22) pokušala sakriti tuđi pištolj"
"Oteli torbu misleći da je u njoj pazar firme "Egzotik""
"Iscenirala razbojništvo da bi majci uzela 200 KM"
"Objesio se u šumi, pucao sebi u glavu"

Tužan post

Prošlo je 100 godina. Od kada nisam bio na stejdžu. Od kada nisam osjetio škripanje dasaka. Zvuk pokvarenog monitora. Mikrofonije. Prvi rif kada isprobavate zvuk. Kada dvorana ječi od tog rifa. Kada ste na vrhu vlastite planine. Kada rukom prođete kroz kosu koja vam pada do pola leđa pokušavajući da nađete jedinu trzalicu koja vam je pala na pod. Kada svih 10 ljudi ispuni dvoranu. Kada uživate u rijetkim uštimanim taktovima. Kada čujete svoju pjesmu koju izvodite upakiranu u cjelinu. Kad popijete gutljaj piva zapremine 3 deca na ex. Kada se urokaš dobro. Da vidiš miline moj pobro. Moram priznati da mi sve to nedostaje. Na vagi menadžerluka i rokenrolluka izabrao bih vjerojatno ovo drugo. I poput Džeka Keruaka krenuo na put. Put koji vodi na jug. Pam pa pam para…put put put na jug….Ili se odvezao do rajskog grada…bio zbunjen i ošamućen…te upoznao honki tonki ženu. No vjerujem da nikada nije kasno….i živim za taj trenutak….koji će doći…proći….i zauvijek u meni ostati…..

Caffe at tu o klok

ponedjeljak , 18.04.2005.

"Nakon premlaćivanja, otmičari pokušali zapaliti djevojku"
"Iz poliklinike "Zdravlje" nestao kompjuter"
"Prijeteći šrafcigerom oteo 112 KM"
"Nasrnuo na radnicu i polupao inventar"
"Nisam nudio novac da zaboravi nesreću"
"4 godine ne može vratiti novac upotrijebljen za hvatanje njenog "mercedesa""
"Napao ga u parku i slomio mu šaku"
"E.O. slomljena lobanja a N.G. nos"
"Ukradeni kabl prodao na otpadu"

Tražim šefa...

koji ne nestane kada su prvi dani u mjesecu…
koji ne jede češnjak za vrijeme radnog vremena…
koji ne dođe u Bossovom odijelu, Iv sen Loran cvikama i papučama na posao tvrdeći da je to moderno…
koji mi neće popušit sve cigare….
koji ne želi slat e-mail kamionom….
koji Philips ne čita po Vuku Karadžiću….
koji ne misli da ga kradem ako mu ostvarim ekstra 80000 kuna godišnje o kojima nije niti sanjao….
koji ne farba kosu….
koji mi neće na recepciji ugasit erotski čenel u hotelu gdje smo odsjeli….
koji ne vadi 20.000 eura u kafiću kada god treba da plati ceh od 3 marke…
koji zna reći fast food a ne blat fuz….
koji ljudima ne nudi reklamaciju umjesto reklame….
koji ne slaže čim zine….
koji ne puši u svom autu a meni neda da zapalim jer je on ipak pored prozora….
koji mi neće odbiti 12.000 kuna bonusa jer je neko drugi zajebo….
koji zna šta znači godišnji odmor….
koji mi ne odbije od plaće 2 kune jer sam toliko prekoračio topli obrok…
koji ne misli da su subota i nedjelja izrazito bitni u svijetu trgovine….
koji ne misli da je Don Juan a nebi na njega ni biciklo naslonili…
koji ne misli da je Božić samo njegov blagdan….
koji ne smatra da je stručno usavršavanje bezvezno bacanje para….
koji ne misli da je najpametniji na svijetu….
koji je općenito normalna osoba….

ako ga slučajno nađete, recite mu da bi možda radio i džabe….

Dragi dnevniče...

nedjelja , 17.04.2005.

Dragi dnevniče, jučer sam se ustao polako, otišo u ćenifu i lagano pišo. Opro sam zube a nakon toga i ruke od pišanja. Poslije sam otišao ne neke ispite. Sreo sam i prijatelje sa kojima sam razgovarao sporo o autima i salvetama. U školi sam sreo i Anicu. Gledali smo se čežnjivo a onda sam se sjetio da je ona ipak 8 razred a ja imam 30 godina te da je to kažnjivo zakonom. Više ju nikada nisam sreo. Svratio sam u crkvu i uplatio misu da se Dora i Luka napokon vjenčaju. Ponesen religioznim osjećajima otišo sam do sajber birtije i popio 5 jegera sa tonikom. Prikopčo sam se na novi 486 u kafiću i malo surfo na 12 mpsfga. Ima super novih blogova. Ostavio sam par komentara kod njih i reko da imam novi post i da svrate malo kod mene jer i ja imam blog pa bi bilo super da i oni dođu kod mene u goste i gledaju i čitaju a obavezno da ostave komentar bilo kakvog senzibiliteta. Pogledo sam i par stranica sa velikim grudima. Onda su me isterali iz kafića. Nema veze doću opet kasnije al sa bombom. Kad sam se vratio kući opro sam noge, izuo cipele i lego da se odmorim. Ufff danas moram štrebat za test iz termonuklearne logike bez namakanja. Profesor je zajebat. Poslije sam otišo na tečaj iz kačkanja i opet bio najbolji. Prije spavanja sam malo isprobavo nove haltere i gledo se u ogledalu. Nije loše, samo moram malo pojačat pilates i dijetu sa stranice 5698 knjige o dijetama. Kad sam lego, masturbiro sam jedno 4-5 sati i iscrpljen zaspo. Sutra me čeka opet dan….

Ojro junjon - no more staf lajk dis

subota , 16.04.2005.

Danas imam slobodan dan. Dan slobode. Jes ćuna u babuna. No pokušavam da se asimilišem sa stvarnim stanjem. Hvala vama što pročitate radove nastale kontrakcijama mojih prstnih mišića. Nešto dođe iz moždanih pomjeranja…no ako se uđe u ojropu više nema ovoga…..

odavde sve počinje…



a posao ne možete bez ovoga…



vesela mašina….



onda se desi ovo….



i to treba procijediti…mljac….



i u konačnici dobijete ovo…



nemam pojma kako vam se sviđa ovaj post mada znam da nije kao postovi iz Bangladeša i sl. no ovo je totalikus realnost….a valjda će sutra biti bolje…..

Pauza za doručak

petak , 15.04.2005.

Umornikonj je trenutno na pauzi za doručak koja će potrajati narednih 5 sati.
U intermecu uživajte u slici.....



p.s. ucjena iz prethodnog posta još vrijedi...

UCJENA!!!

OBAVIJEST ČITATELJIMA OVOG BLOGA TE SVEKOLIKOM PUČANSTVU!!!!!


Ukoliko u roku od 7 dana ne uplatite 10.000 eurića na moj račun (broj računa poznat uredništvu o.a.) ovom prasetu se neće desiti apsolutno ništa.

Apdejt 1: zbog čitalaca sa jeftinijim kartama
Apdejt 2: biće ujutro
Apdejt 3: evo
Apdejt 4: za svaki slučaj
Apdejt 5: đe su pare!!! repetiram!!!

Nun njuz

četvrtak , 14.04.2005.

Danas u gužvi. Ne mogu previše pisat ali za jednu opuštajuću kroniku ipak imam vremena jer nisam mogao odoliti naslovima..

"Na Radio Gračanici najavio da će ubiti suprugu i sebe"
"Nije riješena misterija da li je Srđo Alagić osvojio 88.243 KM"
"Policija evakuirala pijanca zaspalog uz Miljacku"
"J. preživio sa dva metka u glavi M. pucala sebi u usta"
"Krali garderobu sa štrikova i balkona"

Vijesti u 14

srijeda , 13.04.2005.

"Redžep Hatić, predsjednik prijedorskih "Veselih Roma" – za sedam dana štrajka glađu već smršao četiri kilograma"
"Djeca našla minu, već deset dana čeka se na deminere"
"Oteo starici tašnu, uhvatili ga građani"
"Student ucjenom pokušao od profesora iznuditi 30.000 KM"
"Tražio novac za operaciju pa upadao u stanove"
"Predao heroin i špricu koju je koristio njegov sin"
"Dvojica Slovenaca krijumčarili sedmoricu Makedonaca"

Dobro jutro....

Jutros se osjećam temeljito. Upalim teve uz caffe kad ono…….
Dobro jutro Hrvatska. Šesnaeste vijesti od jutros. Voditelj emisije pita voditelja vijesti….
"Dobro jutro, valjda nema loših vijesti najutro?"
"Nažalost ima, trojica hrvatskih vozača uapšeni su u Iraku zbog švercanja droge"

e sad malo fikcije….

"Joj pa to je strašno" viče Foddor
"Je je evo i meni suze po kurcu idu" kaže ovaj iz vijesti
"Pa kakve su prve vijesti?"
"Ma jebi ga, situacija je teška, kod šofera su našli par kila eroina"
"De nemoj srat!"
"Je al kažu da nije toliko strašno jer je samo 80% čistoće, ipak naši građani nisu toliko ludi da švercuju 100% eroin"
"Uff krava te ubola, dobro jeeee"
"Jes jes, ček evo na liniji imamo precjednika udruge kamijonskih švercera iz Iraka"
"Dobro jutro, dali se čujemo?"
"Ma čujem se malo, eto frka je pa se nisam istuširo ko čoek"
"Kakva je situacija?"
"Ma dobro jeee, uspostavili smo kontakt sa našim vozačima u zatvoru u Iraku, kažu da su dobro i da im fali cigara"
"I šta ste poduzeli po tom pitanju?"
"Evo baš smo kontaktirali visoke predstavnike Vlade i Pere te su nam dali čvrste garancije da će sve pokušati da naše švercere izvuku iz ćuze"
"E to je baš super, hvala vam na javljanju" odjavi voditelj i nastavlja…
"Naše kamere su na putu ka domovima ucviljenih žena nepravedno zatočenih vozača koji su pored glave u torbi krenuli trbuhom za kruhom u daleki Irak da pomognu napaćenom iračkom narodu i navučenoj Hrvatskoj omladini"
"Voditelju, voditelju" viče Foddor "kakve su prve reakcije iz svijeta podzemlja?"
"Prve reakcije su oprečne, rekli su nam da su kontaktirali Vladu i da im je Vlado reko da država čini sve što je u njihovoj moći da zaštiti interese i robu rvackih građana đe god se oni nalazili, te da kasko polica na dop pokriva sve troškove tako da se oni ne brinu, a ako kasko ne pokrije gubitak ima Vlado svakako problema sa skladištenjem dopa pa će rado staviti na dispoziciju adekvatne količine našim distributerima plemenitih praškova jer će tim potezom ubit dvije muhe, i skladištenje i zadovoljstvo građana"
"E baš super" viče Foddor "Evo javljaju da je i specijalni avion o trošku poreskih obveznika upravo odletio za Irak sa 6 šteka cigara pa će vozači imat šta i pušit u zatvoru"
"Foddore, toliko za ove vijesti, sa opširnijim vijestima se čujemo za 3 minute"
"Hvala voditelju, a vama dragi krtenčići ispred ekrana želim ugodan nastavak dana"….bip bip ...

99

utorak , 12.04.2005.

Danas se osjećam nekako probuđeno. Dešavali vam se ujutru da vam neka pjesma ili melodija upadne u glavu i cijeli dan ju pjevušite/ponavljate iako možda mrzite tu pjesmu. Ja sam se jutros probudio na očekivan način. Ono, sat zvoni, gledam đe sam, češem se po mudima i tako dalje. No jutarnja simfonija u mom mozgiću je odzvanjala. 99 99 99 99 99 99 99. Pišo sam za užitkom dok je u glavi odzvanjalo 99 99 99 99 99 99 99 99. Koji penis i 99. Popio sam domaćinsku kavu.

99 99 99 99. Otišao sam na posao, spustio se u okno, stavio kacigu a ono i dalje 99 99 99 99 99. Vratio sam se s posla, roknuo gajbu Pana i malo leškario. Sanjao sam dugo i sočno. I odjednom sam skočio ko na sliku Tajre Benks. Napokon sam skapiro šta je u pitanju. Bunovno otrčah do aparata za komuniciranje na daljinu i okrenuh par brojki.
"Alooo, alooo……."
"Izvolite" ljubazan ženski glasić
"Jel to Konzum?"
"Da izvolite, služba za potrošače"
"Jebaću vam mater…."

Para i cigara

Upravo sam se vratio sa pauze za doručak/ručak/večeru. Oduvijek konstruktivno koristim pauze. Tako sam danas na primjer bio u zatvoru. Kod BigFut rođaka. Zbog dobrog vladanja je dobio transfer u KPD Zenica. Kaže da je tamo super. Ko da gledaš OZ. Pa reko jel vi gledate OZ? Obavezno, ne propuštaju niti jednu epizodu. I to je neka vrsta rialiti šoua. Lijepo si u ćuzi i gledaš OZ. Atmosfera ne može biti originalnija. Kaže da tamo (u Zenici) ako nećeš po naredbi starijih zatvorenika da izmlatiš nekog onda moraš da pereš gaće i čarape od tih zatvorenika. Kakav izbor. Utješio sam ga da će brzo proć te tri godine i dva mjeseca. I on kaže da oće. Jebe ga samo kad ga neko zejebava on mu mora malo kičmu presložit. Onda slijedi samica. Kaže da tada može fino razmišljati, u miru. Planira i neki zanat završit, socijalizirat se poslije. Ovo socijalizirat sam izmislio radi uporabe jedne sofisticiranije riječi u postu da ne mislite da sam baš tolika seljačina. I tako pauza prođe. Spremili smo mu para i cigara….al zar u tome i nije smisao života? Para i cigara….

Fon col

Jučer me nazvaše iz Gugla. Ja se šokisah.
"Elou elou…iz det tajerd hors?"
"Jok ju ar" instinktivno odgovorih "hau du ju nou maj nejm?"
"vejt vejt….dobar dan ovdje guglavi prevodilac"
"Što nisi odma reko, kaži pajdo, jestel me napokon otkrili"
"Ma imamo neki propust u našem sustavu, odlaze nam najkvalitetniji posjetitelji u vašem smjeru"
"Kako to? Koji posjetitelji?"
"Pa znate…"
"Pa neznam"
"Pa masturbaši pohotnici…"
"A zašto to?"
"Pa puno psujete na blogu"
"De nemoj jebat"

Da Umorni kod...

ponedjeljak , 11.04.2005.

Alarm se oglasio dosta rano. Izletio sam iz kreveta kao čep od šampanjca. Znao sam što mi je činiti. No nije mi bilo ni svejedno ni svedvoje. Sjurio smo se do podruma po već ustaljenoj proceduri. Prizor me je šokirao. Nepomično tijelo pacova je stajalo u čudnoj pozi. Pripalio sam cigaru. Svjetlost upaljača je sledila mokraću u mom mjehuru. Na podu se pojavila poruka pisana specijalnom tintom koja se mogla vidjeti samo ako pripalite cigaru u 4 ujutro i to Laki Strajk (mora biti filter ne lajt). Dugogodišnjim proučavanjem križaljki u večernjaku shvatio sam da je poruka upućena baš meni. Tulavo sam se češkao po razbarušenom potiljku i pokušavao dokučiti šta mi govori poruka. Tada mi je sinulo poput aperkata jačeg protivnika. Kako sam samo bio glup. Sve je bilo toliko okato da sam bio ljut na sebe jer nisam odmah skonto. Poruka je glasila: "Skontaj šta ti oću reći sa svojim uvrnutim repom" Parcovov rep je bio uvrnut poput violinskog ključa i pokazivao je u pravcu neprocjenjivih umjetničkih djela. Polako sam podigao glavu poput Bred Pita Gibanica iz nekih uspješnih filmova. Znao sam da moram dešifrisati kod. Vrijeme je isticalo…..uzeo sam nož i krenuo sa dešifriranjem….

Umjetnine su krile tajnu….


koju je trbalo otkriti….

Morgen kronikls (blek)

"Šef uhvatio radnika za vrat i lupao mu glavom o zid"
"Čistili groblje, zapalili skladište"
"Napadali prolaznike, posjetioce i vlasnika kafića"
"Naredili radnici da legne na pod i odnijeli pazar"
"Zamolio da ga odveze do kuće a onda mu oteo vozilo"
"Polomljena tek postavljena tabla s oznakom naselja Lisovići"
"Prekinut izbor naljepše Romkinje u Kaknju – gost u plafon ispalio 9 metaka"
"Otac i sinovi tukli se drvenim letvama"
"Psihički bolesne ubice slobodno šetaju"

Brus Li

nedjelja , 10.04.2005.

Danas se osjećam kišovito. Zanimljiv podatak u sinoćnjem dnevniku. Kineza u Bosni 50.000. Kod mene ih još konkretno nema jer su im neki poslovni pokušaji u mom mjestu propali. No zato ih na svakom koraku možeš sresti. Dobra je fora da bi mogli postati i konstitutivni narod u BiH. Na već spominjanoj tržnici "Arizona" (za one koji ne znaju što je Arizona pogledajte ranije postove) ih ima ko u priči…a priči nikad kraja. Jedna od anegdota kaže (ako ju znate kiselo se nasmijte ako ne znate..nasmijte se kako god oćete)…

Ekipa sa regionalne televizije je prolazila pored tržnice Arizona kada se tamo dešavala masovna makljaža za teritorij između roma i kineza. Frcaju šake i čake, sve se dimi, ne zna se ni ko pije ni ko plaća. Kamerman sve snima a voditelj prilazi jednom nokautiranom cigi. On sav plav…vida rane…

"Jel, šta se ovdje desilo?" pita voditelj
"Auuu bre, pa kud baš od svih kineza ja da naletim na Brus li"

Uz podnevni chevap

petak , 08.04.2005.

"Gorjela napuštena kuća u kojoj su se okupljali narkomani"
"Tužiocu Sikiri vozilo zapaljeno iz osvete?"
"Iz nezaključanog stana odnijeli 10.000 eura"
"Letvom napao policajca"
"Starica za volanom "kadeta" oborila mališana"
"Eksplodirala bomba u odjeći pokojnog oca"
"D.P. osuđen na sedam godina zatvora zbog davljenja supruge V."
"Konjska zaprega oborila motociklistu"

Obećano - ispunjeno

Jutros se osjećam nekako vjetrovito. Nakon naporne epizode sa prašćićima jučer je također bilo veselo. Izravnavajući evolucijsku ravnotežu, nažalost stradao je jedan od starije braće malih prašćića. Izroštiljo sam 6 kila mesa koje smo trijumfalno smandrljali i to uz mladi luk i ladan Pan osvježi dan smanjene gorčine vedrine. Inače krmača je popizdila nakon prašenja pa divlja po oboru. Mi smo to odmah iskoristili i organizirali pravi pravcati "the krmacha rodeo". Ja sam prvi skočio na nju i odpičio jedan krug popraćen urlicima razularene mase. Nakon par skokova spao sam ko s kruške i to je bio kraj rodea. Opet smo se vratili roštilju. Napravio sam par turbo čili pljeskavica koje su prava hemoroidna rapsodija. To je ljude toliko ganulo da su plakali dok su jeli. Poslije je postalo malo friško napolju pa smo se odlučili na preseljenje u kuću.
Jutros sam otišao da uslikam praščiće i jedva sam uspio jer the krmacha dobije napad popizditisa kada se netko približi mališanima. To je napravilo stampedo malih vragolana pa je obećana slika ispala upravo ovako…

Podne njuz

četvrtak , 07.04.2005.

"Božidaru otišla glava zbog Cacine Đurđe"
"Ešrefu Sikiri, kantonalnom tužiocu, namjerno zapaljen golf 3"
"Lopovi se presvukli i odnijeli veću količinu garderobe"
"Pronađen sa dvostrukim prijelomom noge"
"Kamion sa 100 kg eksploziva "semtex" prošao kroz 5 država"
"Najljepša Romkinja nije prihvatila bračnu ponudu i otkupninu od 50.000 evra"
"Šargarepu kojom je nagrađivala životinju pjevačica je nesmotreno stavila u zadnji džep pantalona nakon čega ju je konj, posegnuvši za povrćem ugrizao za zadnjicu!"

Drama

Jutros se osjećam termalno povišen. Prošla je večer je bila totalno uzbudljiva. Sve smo lijepo pripremili za tipično muški festival hedonizma. Utakmica. Liga đaka prvaka. Nirvana. Donijeli smo teve iz podruma, struju od komšije. Skinuo sam antikni primjerak "domaćikus kobasicikus", berba 2004.

Rasplakao sam se guleći lukovicu veličine protupješačke mine….ovo se čak i rimuje… veličine…mine…pjesma? Razmisliću. Sve je bilo spremno za početak. Meze narezano, piva olađena…krenuo sam lagano…do utakmice još samo 3 sata. Odjednom frka. Praaaaaaassssseeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!
Istrčavamo vani. Ulijećemo u obor.
"pizda joj materina termin joj je bio sutra" neko iz mase. Razmišljam o riječima "bio sutra", prošlo buduće vrijeme…jel postoji tako nešto?….
Malo prase leži u slami. Prizor je dirljiv i opipljiv. Ja ne diram ništa.
Situacija se smiruje. Napeto očekujemo sljedeće. U međuvremenu otvaramo po pivo da proslavimo. Krmača ispušta čudne zvukove. I ja bi da imam kamaru prasadi u sebi. U stvari blagdanima nosim jedno pola u sebi. Krmača počinje da prdi. Sram je bilo. Drugo prase izljeće ko Tomahawk projektil. Sreća da smo ponjeli golmanske rukavice. Ovo je neko šareno. kažu da su ti posebno dobri. Opet otvaramo pivo da proslavimo. Jebo te led počinje utakmica. Trčim u kuću. Derem se kroz prozor…1:0 vodi Čelzi, 4. minuta. Iz dvorišta viču…četvrtoooo….Idem i ja napolje jer treba proslavit, nema smisla da slave bez mene, naljutiće se …..opet trčim u kuću i pratim tekmu….kuća/dvorište… kuća/dvorište……. kuća/dvorište……… kuća/dvorište…. kuća/dvorište……. kuća/dvorište……. kuća/dvorište…………………………………Pratio sam do 11-tog….onda neki mrak……..klik……plink……jebo te jutro je….danas radiš od 6…….Neki ljudi leže po dvorištu. Pokrivam ih ciradom. Praščići veselo trčkaraju….mašu mi…mašem i ja njima…mobitel mi zvoni….zovu iz SUN-a….ne dam slike prasaca za tako male pare………kako li ono utakmica završi…..

Za kraj radnog bremena...

srijeda , 06.04.2005.

"Alarmantan porast alkoholizma u Banjoj Luci – djeca na selu počinju da piju već u četvrtoj godini"
"Nasilnici izbacuju majku ili suprugu kroz prozor"
"R.H. omču napravio od remena automobilskog motora"
"Nožem zbo protivnika"
"Osnovac nosio očev pištolj u školu"
"Ukrao 6 prometnih znakova"
"Pucajući iz pištolja gađao semafor"
"U diskoteci "DUREX" potuklo se 5 posjetitelja"

Ćevapi fajt

Jutros se osjećam nekako srednje. U takovom raspoloženju sjetih se jedne priče. Lokalni huligan koji je bio strah i trepet u cijeloj okolici imao je običaj čisto klasičnog maltretisanja ljudi i imovine. Tako kada nije bio u nekim konkretnim akcijama morao je marisat ljude iz čista mira. Oprobana šema za tuču je bila u restoranu koji se nalazio na avto putu Zagreb – Beograd. Tamo je uvijek bilo putnika namjernika jer je restoran radio ol najt. I tako jedne večeri odu on i kompanjon u lov na žrtve. Uđu oni laganini u restoran i snimaju ko je pogodan. Kad za jednim stolom sjedi ekipa od 6 ljudi. E sad možete zamisliti kakvi su ovo bili fajteri kada su se usuđivali spopasti i grupu od čak 6 ljudi. Ljudi je jedu ćevape. Sati je oko 11 navečer. Priđe glavni huligan stolu i uzme jedan ćevap od jednog od njih. Svi za stolom ga zbunjeno pogledaju sa punim ustima ćevapa sa lukom i možda kajmakom. Tip od kojeg je huligan uzeo ćevap kaže:

"Ako si gladan, sjedi za drugi stol i ja ću ti naručit ćevape"
"Neću, tvoji su mi baš dobri" odgovori mu i uze još jedan ćevap
"Sjedi lijepo za drugi stol i naruči ćevape na moj račun" reče čovjek za stolom čiji su ćevapi polako nestajali u ustima huligana (ja bi ga ubio iz pištolja zbog ćevapa o.a.)
"Ma nema šanse, ovi su super" i smaza još jedan ćevap
Tip za stolom odloži pribor, obrisa se salvetom i lagano ustade. Ostala petorica krenuše da se ustanu ali ih ovaj zaustavi
"U redu je" i krenu izvan restorana.
Huligan i pajdo ga čudno pogledaše
"Zar nećeš i njih pozvati?"
"Ne ne sve je u redu, rašćistićemo to sami vani"
Huligani se pogledaše kao da govore "ko ga jebe razbićemo ga ko jaje na oko" i odoše za njim van.
Nakon 15 minuta čovjek se vrati unutra, sjede za stol i nastavi sa ostatkom porcije ćevapa. Napolju u lokvi krvi su ležala dva huligana prebijena ko Bobi štapići u veš mašini sa centrifugom….

Putopis

utorak , 05.04.2005.

Valjda vam nisam nedostajao ovih cca 54000 sekundi no eto i ja sam se zaputio u bijeli svijet pa se eto sretno vratih prepun dojmova sa moga živopisnog putovanja. Sreća da sam ponio i digitalno fotko aparatko pa sam uspio ovjekovječiti sve ljepote i znamenitosti bijelog svijeta. Evo slika....

Ovo je čuvena renesansno nastrojena sušnica "le fraux sušioniux" iz 20. stoljeća. Inače tu se čuvaju neprocjenjive umjetnine poput kulena iz 2004. godine, kulenova seka poznatog lokalnog umjetnika te veći broj kobasica nezamislive umjetničke vrijednosti.



U ovom muzeju na otvorenom sam naišao na ove popularno zvane "tanjirače" kojom su seljaci 20 i 21 stoljeća obrađivali plodne oranice….



Gotička ćenifa iz 20 stoljeća je još uvijek u funkciji pa putnici namjernici mogu uživati u blagodatima ovog prirodno erkondišiniranog svetišta stomačne revolucije……



Ovo je sanduk u kojem je po predaji bilo narodno blago, u pauzi pogleda turista služi za tek stigle prasce iz 21 stoljeća….



Poznate vile "sa balegaris" korištene u više narodnih sjetvi tijekom proteklog stoljeća, rad nepoznatog umjetnika….



U muzeju voštanih svinja snimio sam ovih par primjeraka "pjatren landrasa" inače poznate delicije u prerađenom obliku. Pored njih stoji natpis poznatog pučkog haiku pjesnika "jeste najebale najesen"



Na lokalitetu koji su naučnici nedavno pronašli ovih nekoliko nepoznatih iskopina poznatih kao "autentikus montaa" snimio sam ovu sliku….



I na kraju napornog dana stigao sam i do čuvenog "brda čula" za koje naučnici kažu da širi neobičnu energiju i miris a lokalne babe kažu i da ima ljekovita bioenergetska svojstva….



eto toliko sa ovog putovanja….

Bil..ne bi...

ponedjeljak , 04.04.2005.

Jebo te pun autobus. Pa ja sam Bill Gejts. Nisam to ni konto do danas. Oću ja da apdejtišem post ponukan komentarima da će zbog zlo-uporabe riječi genitalnog porijekla na moj brlog doletjeti horde onanisača u potrazi za pležrom. Izmjenim ja opscene riječi dodavanjem još slova tako da guglaši ne uznemiravaju moj posjed očekujući obnažena tijela u konfliktnom dodirivanju po gentalijama i zapitam se šta znači ona tipkica "sada". Znatiželjno ju kliknem i vrijeme se promijeni. Stisnem "objavi post" kad gle čuda. Prvi na zamal kul listi. E oćete peniss ikad više bit prvi na listi. Moraće me utkat u a te em el kod ili kaskejding stajl šits tako da moj bluz bude sastavni dio naziva "Oulmoust kul liste" jer će jedino tako i drugi nekada moći biti prvi na toj listi. Visiću na internautu do besvjesti i stiskati sada sada sada sada….objavi objavi objavi…….
Više neću komentirat ničije blogove jer je komentiranje blogova poput šetnje kroz minsko polje….nikad ne znaš ušta ćeš ugazit…Neki dan sam komentirao nečiji komentar sa onim smiješnim znakom jer mi je bilo smiješno i odmah bijah kategoriziran….i to u "dežurno čangrizalo". E pa nisam "dežurno čangrizalo". Isto tako malo sam pratio burnu raspravu na sajtu Riječanke gdje su amonimni dembili napali brez veze ženu koja na svom blogu piše šta oće, kako oće i kad oće. Čim sam dobio prvi provokatorski komentar od strane bezimenih čipaka odmah sam utrnuo opciju da oni mogu komentirat ono šta ja radim. Nemam ništa protiv komentara bilo kakve prirode ali pajdo …predstavi se….da i ja malo tebe pošaljem u djetinjstvo ako hoću. Ovo je moj teritorij, mada virtualni ali ipak moj, dobro vlasnici su drugi ali ovo je moj prostor gdje ja pišem šta oću i kako oću, voljeli vi to ili ne…..


A smijem i ja nekad nešto slagat…..

Ban

Dobro, sada sam valjda privukao pozornost onih koji samo nalete i prate prvih par riječi u postu pa možemo nastaviti. Da bi dobro skontali ovaj post pročitajte prethodni. Ako nećete ne morate. Za one koji neće, u prošlom postu sam pisao o Bigfut rođaku. Naime on je uvijek imao problema sa nabavkom obuće za svoje peraje broj 52. Tako je jednom prilikom moj pokojni ujak tj. rođakov otac iskoristio priliku i dao lovu jednom našem susjedu koji je išao u Zagreb ne bi li mu ovaj uspio u velegradu pronaći odgovarajuće čamce (čitaj:patike). Kad se susjed vratio pita ga ujak:

"Jesil našo obuću za malog?"
"Ma jesam"
"Pa jesil donio?"
"Ma nisam"
"Pa zašto?"
"Ma nisam ih mogo sam sa Bana skinut"

Big fut

nedjelja , 03.04.2005.

Jučer me bilo mrsko pisat. Imao sam slobodan dan pa sam ga konkretnije iskoristio. Između ostalog me zvao i rođo iz ćuze. Kaže fali mu cigara pa ako mogu ja da mu donesem. Šta ću sad. Kupim ja dvije kutije "Drine" sarajevske po cijeni od skoro 4 kune i odnesem mu. Inače rođo ima 25 godina a ovo mu je već neki treći boravak u zatvoru. Ovaj put mu sude za nekih 17 –18 provalnih (ne)djela. Inače radi na principu Robina Huda tj. postao je poznat po spektakularnim krađama. Otprilike od nekih 300 krađa do sada je otkriven jedno 301 put. Karijeru je započeo još u ranoj mladosti sa nekih 7 godina kada je krao od djece video igre vrijedne 100 maraka i prodavao ih po 4 marke. Imao je istančan smisao za biznis i pravi osjećaj gdje i kada treba udariti tako da smo mi u kompletnoj familiji morali uvijek posebnu pozornost obraćati na njega tj. ključati vrata kada se on pojavi jer je imao snažnu potrebu da olakša nas iz obitelji za bilo šta. Tako je od rođenog oca podrpo blinkere za pecanje i prodao ih za vrijednost jedno 6 konzervi sardine. Od moje matere je digo zlatninu vrijednu jedno 2000 maraka i prodao za 120. U posljednjoj akciji prošle godine donjeo je kući plijen u obliku ni više ni manje nego 6 vrećica kapućina, ali Jakobsovog. Bilo je bitno da se kapital okreće. U skrivanju svojih tragova koristio je svoju patentiranu izjavu "nisam ja" toliko dosljedno da je jednom prilikom kada mi je ispuho gume na biciklu a ja to sve gledao sa strane, kada sam ga ufatio za vrat rekao "nisam ja".
"Pa ko je?" pitam onako bezveze
"Nisam ja" kategorično odgovara.
Sa svojim kvocijentom inteligencije ekvivalentnim sa osrednje kuvanim krompirom brzo je stekao slavu u policijskim krugovima. Inače ima broj cipela 52 tako da mu i ta činjenica nije predstavljala neku olakšavajuću činjenicu. Jedne zime prije nekih 15-tak godina bio je obijen lokalni kiosk. Murija je čim je došla na uviđaj odustala od dalje istrage jer su odmah skontali ko je lopov. Nije im niti bilo teško jer su u snijegu ostali tragovi njegove big fut stope od 52 cm. Sada guli novu šihtu od 20 mjeseci pa tako neko vrijeme i mi u familiji ostavljamo otključana vrata….

Vijesti uz doručak....

petak , 01.04.2005.

"Djeca demonstrirala tražeći više para iz budžeta za vrtić"
"Radnica vriskom otjerala naoružanog razbojnika"
"Srednjoškolac prodavao osnovcima ručne bombe za 15 maraka"
"Statua Brus Lija do kraja ljeta u gradskom parku"
"Dobio srčani udar kad je čuo da mu ne odgovara bratovljev bubreg"
"Tito je tražio da mu se u kolače stavlja afrodizijak"
"Pucali iz automatske puške i ostavili selo u mraku"

Dug

23.02.1973. počelo je suđenje Tedu Bundy-ju za otmicu Carol Da Ronch. Ted je opušćano sjedio , uvjeren da optužba nema dovoljno dokaza protiv njega. Malo se prešo jer kad su Carol priupitali da prepozna tko ju je napao te kobne večeri ona je malo zaplakala i bez pardona pokazala na Ted kojeg je poznavala kao policajca Roselanda. Tedu je malo bila frka jer nije mogao imati alibi za to veče. Sudija je konto cijeli vikend kako da ga kazni pa mu je na kraju odrapio 15 godina bez mogućnosti pomilovanja. Dobro je i prošo. U međuvremenu je policija nastavila raditi na povezivanju Bundy-ja sa još nekim ubojstvima tako da su u "bubi" našli komadiće kose koje su bile kao i od žrtvi a analizom su skapirali da ožiljci na lubanjama ubijenih odgovaraju Bundy-jevom pajseru. 22.10.1976. Ted je optužen za ubojstvo Carolyn Campbell. Par mjeseci kasnije je otpustio svog odvjetnika jer je smatrao da će sa svojim iskustvom iz prava bolje odraditi vlastitu obranu. Bio je uvjeren da će uspjeti na predstojećem suđenju. Čak je dobio dozvolu i da posjećuje lokalnu knjižnicu da bi se mogao pripremiti za suđenje. Jedino što policija nije znala je da Bundy priprema da uhvati džadu.
07.06. uspijeva da skokne napolje i iako je sjebo članak, utekne. Na sebi nije imao nikakvih lanaca pa se lako asimilirao sa građanima Aspena. Murija je angažirala 150 istražitelja da ga ulove ali je Bundy danima vješto izbjegavao potjeru hraneći se hranom drpnutom iz okolnih vikendica. Našao je jedan auto sa ključevima i pokušao pobjeći izvan grada ali ga je murija ufatila. E sad je morao nositi lisice i lance. Da apsurd bude veći opet bježi nakon 7 mjeseci i odlazi na Floridu gdje se mota po studentskom gradu čak posjećujući i pojedina predavanja. Smjestio se u nekom stanu i preživljavao od krađe. Total nevjerojatno. Sve je bilo ok ali mu vrag nije dao mira pa je usput pobio još par studentica u njihovoj kući i to tako gadno da je između ostalog jednu izmučio sa sprejom za kosu. Još je jednu napao poslije ali je i pored rascopane glave ostala živa. 9.2.1978. su roditelji prijavili nestanak 12 (dvanaestgodišnje) Kimberly Leach. I ona je pronađena mrtva. Mijenjajući auta ipak ga je jedan drot skužio i kao i prije par godina u Utahu krenuo ga slijediti sa rotacijom. Bundy se zaustavio ali kada ga je pandur pokušao zalisičiti ovaj se počeo tući sa njim te bježati. Policajac je zapucao a Bundy je pao na zemlju. Kad je policajac došao do njega ovaj je opet skočio jer se pravio da je pogođen i opet se pomariso sa drotom. No drot je bio jači i uapsio ga. I da skratim malo..nakon brdo nekih suđenja osuđen je na logičnu smrtnu kaznu. On se malo žalio i žalio da bi bio spaljen na električnoj stolici 24.02.1989. na opće odobravanje mase ispred kaznionice uz prigodni vatromet. Jedan od najgorih serijskih ubojica (po meni najgori) svih vremena u Americi (a i šire) je napokon bio roknut….