Blues umornog konja

Sexualac u Metrou

utorak , 31.05.2005.

Jutros se osjećam nekako metrosexualno. U skladu sa time isplanirao sam si dan. Napravio sam 6 trbušnjaka, 2 skleka i 3 gužnjaka. Istuširao sam se novim duš gelom "Jutarnji lahor sa aloja verom 48 sati zaštita" koji sam kupio u DEEMU na akciji. Pojeo sam za doručak pola banane sa korom i 4 miligrama musli sa nagradnom igrom "Osvoji kutiju džabe". Nakon doručka nisam otišao na posao koji nemam jer mi je VIZA "kupi babi jagoda" kartica puna ko čep još od zadnjeg eskort aranžmana. Otišao sam u svoj omiljeni kafić "Kubanski fado ananas lounge salsa sa makaronima siesta". Čuvar me odma pustio. Eh taj popust. Popio sam kavu sa cikorijom i mljevenim rogačom. Sreća da imam štelu u "Mili" pa mi jave šta je trenutno in. Laganica sam pročitao novi broj omiljenog ELLE-a te malo foliro da pričam na novi mobitel SAM i Sung sa kamerom "koji će mi kuac" od 12 nekih šta ti ja znam piksli. Morao sam brzo odjuriti u solarij "Žega" da se malo nakvarcam. Guzica mi je total izgorila ali sam to riješio sa AB kulturom. Brzo odjurim kod frizerke da me malo natapira jer sam imao zakazan termin kod estetskog kirurga. Napumpo mi je usne a ja sam iz zahvale napumpo njega. Jer popust je popust. Shrvan umorom stigao sam kući. Čuvar me opet pustio. Batleri su mi dali moju omiljenu bijelu košulju sa kopčanjem odtraga te sam smazo svih 68 propisanih tableta te iscrpljeno zaspao. Kakav dan….

Zona sumraka

ponedjeljak , 30.05.2005.

Kada LUCY FAIR napiše "vaša dopisnica iz zone sumraka" uvijek poželim da ju pozovem malo u ove moje krajeve da vidi šta je "zona sumraka". Tako gledam sinoć teve i divim se ljudskoj gluposti u nevjerojatnom obliku. Volio bi da je i PTICA TRKAČICA to gledala pa bi joj Najgtmer stejdž bio manje zanimljiv.

Žena se zove Nizama Al Raissa (vjerojatno umjetničko ime). Godina cca 60.Titula "Magični ljekar". Kakav? MAGIČNI. Ni manje ni više. Pored toga: bioenergičar, parapsiholog i KRALJICA alternativne medicine. U biti obična ciganka bandit lopov. To vam je inače sasvim normalno ovdje u Bosni da imate čitavu vojsku kojekakvih nadri – ljekara koji vam rješavaju sve probleme koji postoje i nepostoje. E sad … Nizama ima vlastitu emisiju na jednoj lokalnoj televiziji u Brčkom gdje demonstrira svoje "čudotvorne" moći. Dovede u studio par ljudi koje je "izliječila" te oni ko stoka potvrđuju njene riječi. No prosto je nevjerojatno da vidite jednu kompletnu obitelj koja kao zombiji sjede u studiju vrijednom 400 kuna kako klimaju glavom i govore:
"Vi ste nas izliječili, samo vi i Bog možete to"
Kaže Nizama da ju ljudi optužuju da ona plati tim svojim gostima da govore njoj u prilog i kao protu odgovor ti ljudi u studiju daju svoj broj telefona kako bi ih "nevjerne Tome" mogle nazvati i da im oni potvrde kako je Nizama predvidjela da je kod jednog člana te obitelji u džepu jakne pronađen žilet koji ukazuje na CRNU MAGIJU. Koju je ona naravno efikasno eliminirala. Odjednom čudo. Voditelj emisije (koji inače sjedi sa strane ko tele) najavljuje da imaju telefonski poziv iz Vinkovaca čudom izliječene žene, koja se želi zahvaliti direktno u program. Zanimljivo, jedino je ona "zvala". Žena nije čista. Ostavlja i broj telefona 091 ****** da i nju zovu. Totalni trip. Obična babetina sa zlatnim lancem oko vrata vara i mulja ljude i to pred kamerama. Izmuze ljudima brdo love. Ako ne vjerujete meni evo vam broj pa se uvjerite: 00387 61 180 069 - Nizamina "ordinacija".
Pa nju bi u svakoj normalnoj državi uhapsili ko metak i zatvorili u zatvor na više godina….Al jebi ga….ipak je to Zona Sumraka…….

Dignuti ili nedignuti? pitanje je sad...

nedjelja , 29.05.2005.

Ponekad inspiraciju za post možeš dobiti čim pročitaš naslovnicu bloga ha er.
Zanimljivo pitanje za debatu je otvoreno i kaže:

Treba li se dignuti starijim osobama u javnom prijevozu UPITNIK.

Dugo sam razmišljao o ovoj tezi te sam došao do sljedećih zaključaka:

1.treba se dignuti starijim osobama
2.e sad ako se to desi u javnom prijevozu može biti malo nezgodno jer onda neko greškom može i sjesti na to
3.pitanje je kako izvesti to dizanje. Dali da to neko učini fizički ili kemijski uz pomoć recimo Viagre
4.ako se digne starijim osobama onda će i one biti veselije
5.sve to može u konačnici dovesti do smanjenja "bijele kuge"
6.država će biti veća, bogatija, berićetnija

Znači moj glas u ovoj debati ide za dizanje….

Otkrivanje (id)entiteta -part 2

petak , 27.05.2005.

Moram svečano da objavim da UmorniKonj (to je ovaj što piše ovaj blog) akoBogda početkom idućeg mjeseca snima svoj prvi video spot. Jes. Nakon duge i teške borbe izgleda da će se napokon dječački snovi ostvariti. A valjda će i trebe padat u nesvjest. Ko na Bitlsima. Znam da neće bit para ko u Džajića al nije ni bitno. Lakše će se čovjek za cigare ogrebat. Pa eto nadam se da ću znati i neki termin emitiranja pa ćete moći i vidjeti moju malen(u)kost kako virtuozno svira uprazno te otvara usta uz plejbek za potrebe snimanja. Ako netko od vas zna kakvog izdavača da bi mi izdao materijal rado ću mu se zahvaliti sa bubregom, desnim. A kad sve prođe začuće se …

"Uđe jednog jutra Ibro u mahalu sam
isti Gari Kuper sve je ličilo na san…."

ZAHVALA: HALU na doprinosu u poboljšanju kvalitete izgleda ovog bloga. Naklon.

Viejsti u predvečerje

četvrtak , 26.05.2005.

"Hicem smirio sina"
"Počinio 312 krađa i 293 oštećenja stvari"
"Koseći travu, u svojoj njivi aktivirao ručnu bombu"
"U kanjonu Miljacke otkriven automobil s mrtvim vozačem"
"Oteo joj novac i slomio nos"
"Istukla oca telefonskim kablom"

Kušač

Oduvijek sam želio raditi kao kušač.
Kad smo već kod mojih željenih zanimanja evo i top liste:

1. poznati pjevač ili pjevačica
2. slavni glazbeni producent
3. anonimni pisac jeftine pornografije – dobro plaćen
4. tester novih plejstejšna
5. roštilj majstor (po mogućnosti kod "Želje")
6. hot lajn telefonist
7. tester u Natuziju
8. povrijeđeni nogometaš u poznatom klubu
9. smišljač viceva
10. kušač – raznih jela ili pića

javim se ja tako na oglas u novinama gdje Kutjevački podrumi traže kušača vina. Odaberu oni mene za razgovor i odem ja stopom i s vebeerom u Kutjevo. Pitali me imam li iskustva. Reko imam. Koliko? Jedno 60 kartona. Kaže aj na robni rad. I uvale oni mene u podrum. Zamolio sam ih za malo kila dalmatinske pršute i par kolutova livanjskog sira. Ostavili oni mene tako mjesec dana i zovu da se javim u upravu. Šta je bilo pitam ih. Kažu plaća. Odem ja tamo i dam im 6000 kuna i vratim se u podrum. Nakon 3 mjeseca probnog rada me otpuste. Kažu da će me još i tužit. Pa što rekoh. Uništio si berbe od 1998 – 2004 godine!!!!. E jeste rekli da probam. I ja probo.

Butik TajeRdHorsa

srijeda , 25.05.2005.

Hm. Zanimljivo. Čitam članke po novinama.
Otvoren butik u Zagrebu "Garani i Štrok."
Možda se i ja bacim u dizajnere.
Već vidim blještavim slovima naziv butika:

"Jarani i štok".

Najnovija kolekcija ženskih nevidljivih kupaćih kostima, sa i bez namakanja. Ako uđete u vodu onda je sa namakanjem a ako ne onda je bez namakanja. Kakav bi to bio hit. Mislim da bi ga svi muškarci kupovali i poklanjali svojim simpatijama. Simpatijama? Pa svoje žene/djevojke su već vidjeli.
Kaže jedna od turbo-ninđa-modernih dizajnerica da ima jedno dijete i da "radi" na drugom. Zbunj. Dugo sam razmišljao o toj izjavi i onda mi je sinulo. Pa nema finijeg načina da kažete nekome da se jebete. Kao ono "Šta radiš sa čojkom u krevetu?" "Radim na djetetu". Moš mislit. Možete to iskoristiti kada startujete curu. "Alo, cura, oćeš da ti radimo na djetetu" Pljas. Šamarčina. Pa šta oćeš? Kulturnije je nego "Oš da te hebem".
Eto sad znate fini način za teške riječi u medijima.
Pa ako vas netko bude intervjuirao budite pripravni….
a ja odo pravit novu kolekciju…
muških smeđe-žutih gaća….
za svaku priliku…..
weekly ili monthly edition….

Vijesti u 20 h

utorak , 24.05.2005.

"Umjesto očevog, u sanduku pronašli tijelo Iračanina"
"Zapalio se ventilator u WC-u magazina "DANI"
"Krali metalnu konstrukciju u kasarni"
"Razbojnik otima ženama tašne"
"Oborio prolaznicu i oteo joj mobitel"
"Gradska vijećnica u Brčkom bit će kao prije 111 godina" (ako ne i starija o.a.b.)
"Narednih dana ne otvarajte prozore"

Ode...

Sahranili smo ga jučer u 12 i 46 minuta po srednjeojropskom vremenu. Ceremonija je bila kratka i bolna. U svom kratkom životu nije uspio vidjeti dovoljno svjetla i ljudi. U početku svog života bio je mlad, lijep, bucmast, pun rumenila. Naprosto je sjajio pri svakom pogledu na njega. Nabavili smo mu i finu mrežastu majicu koja mu je prekrasno isticala mišiće. Pravi mali rambić. Simbol energije i zdravlja. Imao je gimnastičarske afinitete pa smo mu prvih par mjeseci dopustili da visi na kukama u sušnici. Tako se lijepo klatio na dimu i vjetru. No jednoga dana smo shvatili da je vrijeme da ga smjestimo na neko prikladnije mjesto. Toplina mu je smetala. Teško je disao. Složili smo se da će mu najbolje biti u frižideru. I to dubokom. Izgledao je kao da spava. Plah, miran, snen. Braća su mu stradala uglavnom sretnim slučajevima i to od hladnog oružja no on je mirno snio na minus 15. Odlučili smo se da ga probudimo. Nije nam se baš obradovao. Dočekao nas je nekako hladno. Sav je bio hladan. To nam je bilo čudno. Znali smo da nešto nije u redu. Brzo smo ga secirali da vidimo šta mu je. Prizor je bio užasan. Zloćudna bolest ga je napala. Čitava unutrašnjost je bila napadnuta groznim zelenim flekama. Plijesan. Plijesan ga je izjela iznutra. Nastavili smo ga sjeći nadajući se da ćemo pronaći makar mali čitav dio da ga ubacimo u sebe kao uspomenu na njega no sve što je na kraju ostalo je bio jedan mali okrajak….
Kakva šteta. Ode u cvijetu mladosti. A nije niti pokazao sve šta može.
Uz sve počasti i ceremoniju smo ga pohranili u pevece vrećicu i sa tugom koja je razdirala naš želudac odnijeli smo ga na vječni počinak. Pijetloker mu se strašno obradovao. Jer kako kaže poslovica "Dok jednom ne omrkne drugom ne osvane"….
Misa zadušnica će se obaviti sutra ujutro za doručkom uz poznati pučki obred "Načni drugi"…..Amen.

Dnevne vijesti

ponedjeljak , 23.05.2005.

"Stojadin se sručio niz liticu, poginuo otac, teže povrijeđena dvojica sinova"
"Bio naoružan za volanom "mercedesa""
"Na svadbi se slavilo, pilo, pucalo i tuklo"
"Nožem ranila nevjenčanog supruga"
"Na pijaci ostao bez novčanika"
"Pucalo se u casinu JOKER, nije bilo povrijeđenih osoba"
"Dok je pecao ribu, iz vira izronilo tijelo nepoznatog muškarca"

Sublimarne poruke iliti sekunda je Bitna

Ako se iole bavite marketingom svakako preporučujem da pročitate par postova od blogerice JULIERE koja ovu temu sasvim lijepo objašnjava i običnim laicima. Tako sam ja dugo razmišljao o tim sublimarnim porukama i prateći dalekovidnicu iliti tevelizor otkrio masu tih poruka i u hrvatskim medijima. No najbrutalniji primjer takve vrste poruke sam otkrio u TE-HATE reklami kojom se veliča preuranjena ejakulacija tj. reklama o bitnosti JEDNE SEKUNDE. Ne dvije nego jedne sekunde. Pažljivijim promatranjem ove reklame došao sam do šokantne istine. Ako skroz usporite sliku uz pomoć Končar TV plejera rezolucije minus 6 mini pixela sa flopi diskom od 2 cola uočićete da vam se likovi u toj famoznoj reklami zapravo smiju. Ma šta smiju, kidaju se od smijeha i prstom upiru u pravcu kamere. Neki se i za stomak hvataju od smijeha. Pozvao sam i čitača s usana koji mi je otkrio i šta govore.
Tako likovi iz reklama u pauzama smijeha viču:

"Konji jedni, budale, majmuni, kreteni, eto vam sada sekunda, ko vas hebe, gulili smo vas godinama i namlatili toliko para da vam sad možemo i po sekundi tarifirat, a naša sekunda svakako traje 150 stotinki…hehehehe"

Da se čovjek osupne od sublimacije…..

Malo pivo - bezveze pivo

nedjelja , 22.05.2005.

Jedan od najglupljih izuma ljudskog roda je definitivno malo pivo. Oskar budalaštine gouz tu inovatora ovog stjupidnog proizvoda. Vjerujem da ugostitelji drže njegovu sliku iznad kreveta jer u biti što je malo pivo? Prvo da razjasnimo jedno. Pod malo pivo podrazumijevam piva kapaciteta 0.25. Ne znam kako vi ali ja ga maknem dok si reko "keks" (link vodi na umanjenicu navedenog). I šta se dešava. Dođeš u birtiju, bolje reći kafić jer u birtijama nema te kvazi relikvije i još ako si kvalitetno žedan šta će se desiti? Smažeš ga na brzinu i naručiš još jedno i još jedno i još jedno i nakon sat dva stol ti je pun MALIH pivskih flašica. I sad narod gleda i komentira "vidi pijanca". Pa zar sam pijanac ako sam popio 20 komada malog retardiranog piva? Podijeli to na dva i dobićeš 10 velikih. Podijeliš to na dva tri sata i sve je ok. Još ako si dobro jeo prije toga pa to je kao da te ujede jedan komarac u jatu od milijun. Još kada netko napravi retardiranu reklamu poput STAROČEŠKOG piva….Tako staro a tako dobro. Jes, ćuna u babuna. Ako je tako staro, istekao mu je rok trajanja a još onako malo. Politru nam daj. Da kad povučem gutljaj hmeljnog užitka osjetim kako mi pete poskakuju u usplahirenoj igri čula. Da kad ne mogu više primiti napitka ostavim bocu a ono još ima u njoj, za još najmanje jedan gutljaj. A ne ono malo sranje, u pola gutljaja nema više, kraj, ende, konec. Konobar daj još jednu. A svi gledaju. Eno ga opet poručuje. Kroner. Čudi me da nisu još smislili pivo od 0.10 da ako ga malo nepažljivije otvoriš i ostaneš bez njega. Ili recimo pivo kapaciteta "labela". Namažeš usne i kao da si popio pivu. Fak det šit. Dajte nam količine. Živijo inovator piva od litru. Mauna. Mi u Bosni imamo i od dvije litre. Dajte nam galone, burad, cisterne, tankere, potoke, rijeke, jezera…OCEANE!!!!!!….pa da nazdravimo, ko ljudi…..i podrignemo ko svinje….divlje svinje….

Izdajnik

subota , 21.05.2005.

Baš sam obično smeće. Nisam izdržao. Pokleknuo sam. Odbacio sam sve moralne skrupule i učinio ono što niti jedan dobar patriota ne bi nikada učinio. Nisam niti svjestan kakve bi to posljedice moglo imati. Ja, čovjek, građanin. Prodao sam svoju zemlju. Prodao sam svoju vlastitu zemlju. Kako sam samo mogao to učiniti? Šta mi je to trebalo? Da prodam svoju zemlju. ONI su došli nenadano. ONI su me slomili. ONI su me nagovorili. Došli su sa kamionima. Kroz suze, svjestan gnušanja od samoga sebe, sam pokazao:
"Tamo je"
Jedan od njih je samo trznuo glavom prema drugom i ovaj se izgubi u nepoznatom pravcu. Znao sam što slijedi. Zvuk je postajao sve jači. Pa zar ja? Zašto ja? Zašto baš ja da prodam svoju zemlju. Oblaci su se nadvijali nad mojom glavom. Počelo je kišiti. Suze su se miješale sa kapljicama kiše i stvarale neku čudnu mješavinu. U tom se momentu pojavi. Bager. Veliki Katepilarov bager. Onaj prvi čovjek mi priđe.

"Jesil reko 2 iljade po dulumu"
"Jesam"
On mi pruži kovertu sa 4 tisuće maraka za dva dunuma zemlje i dade znak bageristi da počne sa utovarom. Eto, ja, smeće, prodadoh svoju zemlju…čuj…
i nije loša cijena tamo neku zapuštenu njivu….
i to samo dvaest centi duboko će iskopat….….a meni njiva ostade…..

APDEJT: čisto radi malera.....tunajt...BiH Feminem (mada je ovo upitno BiH i Femminem)- među prve 3 pjesme...Boris Novković - ne bolje od 12 mjesta....ako fulam onda znate zašto sam odustao od klađenja...:)))

Izbori..KOnjski....fajnal rasplet...

petak , 20.05.2005.

Lova koju smo dobili se pravdala računima koje uopće nije bio problem nabaviti. Dogovor je bio da kada platimo letke i ostale sitnice a lovu podijelimo na tri dijela jer je sa nama bio još jedan frend. Podjela se obavila u jednoj seoskoj krčmi pod okriljem noći i uz krmenadle u kajmaku te priležeću satricu (mladi luk i kajmak, miješani, opaska autora). Kockasti plavo-bijeli stolnjaci su bili prekriveni sa jelom i pićem. Došao je trenutak podjele 4000 maraka koje su ostale. Neovisni kandidat je umjesto para izvadio dva lista papira iz teke. Pitamo da ja i drugi frend šta je to? Kaže on "Troškovi predizborne kampanje"
Otvori on papir i počne da čita:
plakati 700 maraka
fotografiranje – 100 maraka
gorivo za auto – 150 maraka
ulaznice za koncert Halida Bešlića plus piće - 120 maraka
platio ulaz u disko petorici – 25 maraka
platio piće Peri, Žeri, Leri….. – 50 maraka
itd itd
Pa kakve veze ima što si ti nekome plaćao piće u diskoteci pitamo ga mi.
"Eeeee, pa to su moji potencijalni glasači" reče on i izvadi pare. Odbroji svakome po 900 maraka i reče:
"Eto, to je to"
"Pa kako samo to?" upitasmo
"Šta hoćeš ti…JA sam N.N…..novi čovjek za novo vrijeme!!!"
Sreća da je prije par dana znao šta je "neovisni kandidat" i sreća da sam sve odradio da bi on to bio…..i sreća da sam išta dobio….
No ja sam ipak nešto ušićario prodajući promatračima iz Poljske bijele majice sa natpisom "I have survived elections in Bosnia 1997". Išle su ko halva.
Na kraju je pajdo osvojio 168 glasova, falilo mu je nekih 20-tak da bi ušao u općinsko vijeće….no pravda ipak pobjeđuje na kraju ..zar ne?

Vanredne u 17 sati

četvrtak , 19.05.2005.

"Muradif Pekmez nožem ubio jednu kćerku, a druge dvije teško ranio"
"Protivnika zbo u stomak i nogu"
"Lopove nisu omele ni rešetke"
"Bivši radnik opljačkao kladionicu"
"Radnica uhvatila za vrata, vozač BMW-a dao gas"
"Maloljetnica prijavila zeta za silovanje"
"Duševni bolesnik pokušao zaklati 5-godišnjaka, a ocu koji ga je branio odsjekao prst"

Izbori...KOnjski....part 3

Kada su plakati bili gotovi trebalo ih je polijepiti. Akcija ko u Otpisanim. Ljepilo smo zamutili kod mene u kadi i krenuli smo u akciju oko 1 sat ujutro da nas netko ne bi ometao. Prava diverzantska akcija. Pošto se ja nisam smio eksponirati zbog radnog mjesta ja sam stražario u autu i mobitelom obavještavao mister "neovisnog kandidata" i njegovog pomoćnika o kretanju policijskih patrola. Bilo je zanimljivo vidjeti "neovisnog kandidata" kako mlati sa četkom i lijepi plakate. To je predanost vlastitim ciljevima. U biti nismo radili ništa ilegalno no mjere opreza su ipak trebale da postoje. Ciljano smo odabrali ljepljenje plakata za dan uoči pazarnog dana kada u grad dođu svi sa sela i kada je najviše svijeta. Sutradan je cijeli grad bio u šoku. Telefoni su zvonili. "Ko je sad ovaj?" pitali su se mnogi. Tadašnji načelnik općine, Atila bič Božji je panično zvao centralu HDZ-a u Hercegovinu da vidi tko stoji iza novog kandidata. Ovi su mu rekli da nemaju pojma a načelnika je to još više zabrinulo jer je mislio da neće da mu kažu i da mu se stolica trese. Tog dana smo se zavalili u najprometniji kafić i uživali u zbunjenim facama naroda. Političare je brinulo jer je ovaj stalno bio sa mnom a znali su da radim za OSCE.
"Sigurno ga stranci guraju" čuli su se komentari
Stalno su nam prilazili pijuni vladajuće stranke i kao usput nas ispitivali tko i šta stoji iza novog neovisnog kandidata. Mi smo se samo smješkali i prihvaćali pića koja su nam plaćali. Dobili smo informaciju da nam prisluškuju i telefone pa smo i to iskoristili za dodatnu zejebanciju. Zvali bi jedni druge preko mobitela, mada smo sjedili na pola metra razmaka i razgovori su išli otprilike ovako:

"Alooo, gdje je isporuka materijala?"
"Na staroj šljunkari večeras u 12 stižu šleperi, budite tamo"

Bilo je zanimljivo te večeri sa strane promatrati kako auti policije u civilu sa distance obilaze staru šljunkaru nadajući se da će otkriti nezakonitosti raznih formata…..

tu bi KOnjtinjued...

Izbori...KOnjski... nastavak

srijeda , 18.05.2005.

Trebalo je sakupiti 100 potpisa građana da bi postao neovisni kandidat. Ja se nisam mogao kandidirati jer sam radio u OSCE-u pa sam frenda odlučio promovirati u tog kandidata. Na brzinu sam mu objasnio da u roku od dva dana treba sakupiti 100 potpisa na liste koje sam mu dao. Šteta, jer da smo dva dana prije sakupili 200 potpisa mogli smo imati stranku a to je onda bilo pomenutih 12000 maraka. Ja sam u međuvremenu napravio političku platformu u stilu kakav sam znao da prolazi kod stranaca. Multietničnost, ekologija, zapošljavanje mladih i slična utopijska sranja su bili ključ, tj. glazba kakvu stranci vole. Potpise smo sakupili brzo i spremim ja frenda u odijelo i odvedem ga u OSCE. Predstavim ga izbornom oficiru i on se oduševi kako mlad čovjek zna šta hoće i ima program za budućnost. Frend je tada imao 22 godine i bio je ubjedljivo najmlađi neovisni kandidat u cijeloj Bosni. Dobije on dozvolu tj. verifikaciju i mi krenemo sa "kampanjom". Dogovor je bio da nešto love uložimo u kampanju a ostalo na kraju ravnopravno podijelimo. Zovnemo mi fotografa i on uslika frenda u posuđenom odijelu i posuđenoj košulji. Sada je trebalo napraviti plakate. Ideja je bila da na plakatima slogan bude "Oćemo i mi dio kolača" no odustali smo i napravili slogan "Novi čovjek za novo vrijeme". Plakati su se lagano tiskali….

tu bi KOnjtinjued.....

Izbori...KOnjski

utorak , 17.05.2005.

Inače sam apolitičan u onoj mjeri koliko treba da budem no ne mogu a da sa vama ne podijelim jednu priču.

Priču o izborima…..

Godine 97 u Bosni su se održavali općinski izbori. I to pod patronatom OSCE-a koji je tada bio glavni za te stvari. E baš tada sa ja radio kao office manager u jednom uredu OSCE-a. Posla ko u priči, treba pripremiti svašta nešto no to nije bio razlog da se ne rodi poslovna ideja. Gledam ja malo papire i padne mi na pamet sljedeće. OSCE je u to doba stimulirao neovisne kandidate i stranke da pokušaju stvoriti kontru vladajućim nacionalnim strankama. To su stimulirali sa lovom. I to 5000 maraka za neovisnog kandidata a 12000 maraka za stranku. Pomnožite sa 4 i dobićete iznos u kunama. Ufatim se ja telefona i nazovem svog najboljeg prijatelja:
"Alo, jesil ti…"
"Jok ti si"
"Oćeš bit neovisni kandidat?"
"A šta ti je to?"
"Ma nije bitno, biće para"
"Oću"
"OK vidimo se poslijepodne"
Uzmem ja potrebnu dokumentaciju i poslije posla zapičim kod njega…

tu bi KONJtinjued....

Sućut Zagrebu...

ponedjeljak , 16.05.2005.

Izražavam sućut građanima Zagreba. E ako vam Bandić bude gradonačelnik stvarno trebate počiniti kolektivni kikiriki. Pa prosto je nevjerojatno da čovjek koji se tako oglušio o zakone još uvijek kotira i to kao nekakav kandidat. Ma šta kotira. Pa gledam finale prvenstva Hrvatske u vaterpolu kad ono Bandić pliva u bazenu i viče "Za mene, za mene, glurp" i proguta malo upišane vode. Nemoj slučajno da kakav doček sportaša na trgu u Zagrebu prođe bez njega, pa kako ga nije sramota, još i počne pjevat tamo. A pjeva ko retardirana kokoš koja mutira. Takvo nešto nisam u svom životu vidio. Čudi me da na Sljemenu nije popravljo stazu kad je bio onaj kup u skijanju. Dobar je i u Latinici bio.
Na pitanje u stilu "Šta vi mislite o bangladeškoj krizi" on odgovara:
"Ne znam baš o tome ali ja ću se zalagati za izgradnju centra za istraživanje mozga".
Čini mi se da sam ga par puta vidio i da dofaća lopte iza Dinamovog gola i viče glasajte za mene, glasajte za mene. Možda čovjek i nije loš…al ne možete me ubijediti da može bit normalan da se tako neumjesno trpa i forsira negdje gdje mu možda i jeste mjesto ali bi mu dekretom zabranio jer je nekulturan do koske….možda bi i glaso za njega da nije toliko providno napadan i nekulturan…a možda i ne bi…..jer ne živim u Zagrebu….

Džamping baba

nedjelja , 15.05.2005.

Na mjestu gdje radim Emir Kusturica bi imao inspiracije za toliko filmova da bi mu inspektor Kolumbo pozavidio. Dnevno prođe veliki broj ljudi pa sam malo razmotrio sugestiju uvaženog urednika jednog našeg poznatog časopisa da malo pišem i o tim ljudima iz stvarnog života. Tako sam neki dan sreo zanimljiv medicinski fenomen. Džamping Babu iliti po naški Babu koja skače. Dođe bakica od jedno metar i 55 centimetara u nekakvom baloneru boje dukatovog vrhnja od 12 posto. Pošto je djelatnica u prodaji otišla u ćenifu ja sam bio za pultom
"Jel sinko pošto ti je to?" pita baba
"3 marke i dvaest feninga"
Vadi baba pare, prebire po rukama, traži…
"Jooooj sinko, ja nemam više od tri marke" i poče da ispušta neke krike kao da plače a plač nije. Tada se desi. Baba poče da skakuće unatrag kao da je na utrci u džakovima. E takvo nešto u životu nisam vidio. A vidio sam svašta.
"Bako, bako zašto skačete unatrag?" upitah
"Jooooj sinko, neka me bolest safatala" viknu baba i odskakuta do zida koji ju na sreću zaustavi. Ode baba kad joj se napad smiri.
Ja se zamislih o parama za koje radim i o tome kako me o ovome nisu iz menadžmenta učili….E Emire Emire….. šteta što nisi bio tu……

Bistri umovi

subota , 14.05.2005.

Nedaj Bože da sam ja Danijela Trbović former Vlajki i da vodim "Najslabiju kariku". Krvi bi im se napio. Imao bih bič u svakoj emisiji. Ok, razumijem da je trema, kamere snimaju, brzo se igra al zar nije nekada lakše reći "dalje" nego opalit kakvu glupost i ostat živ. Da se meni to desi ja bi se odreko sam sebe preko novina. Ima jedan kviz u SciG i BiH. Zove se "Ruski rulet". Natjecatelji stoje iznad nekih otvora te ako ne znaju neko pitanje vrte neku ručicu i ako im se poklopi njihovo polje taj otvor se otvori i neznalica rokne unutra. Nestane potpuno. Kviz inače vodi neki lud voditelj zvani Maca a Danijela je malo dijete naspram njega. On galami, provocira, maltretira natjecatelje do iznemoglosti. Da ja vodim Kariku ja bih isto tako instaliro te rupe ispod natjecatelja ali da ja imam kontrolu kada će neko propast. Alaj bi se nastisko, pola emisija ne bi niti došlo do kraja no kako i ne bi kad dobijete odgovore poput ovih:

PITANJE: Koja dva naroda žive na Cipru?
NATJECATELJICA Anštajn odgovara: Jevreji

PITANJE: Iz kojeg grada su Shorty, Majke i Kojoti?
NATJECATELJ Alva Edison odgovara: Hrvatska

i tako dalje i tako dalje....

Fjuneral ...part...hu nouz

petak , 13.05.2005.

Prije nekoliko postova sam spominjao da ću otvorit firmu "Sprovod kirbaj svatovi" i sve ide po planu. Jučer sam imao vlastiti blogomobil. Moja draga firma me poslala da idem na sahranu oca jednog poslovnog partnera kojeg ja nikad-čuo-znao-vidio. I odem ja tako na sahranu čovjeka nikad-čuo-znao-vidio i usput stanem da kupi vijenac. Kupio najveći vijenac koji postoji za firmine pare i jedva nekako stignem na vrijeme. A tamo…milijun ljudi….Plan je bio da frknem vijenac negdje gdje i ostali i lagano se izgubim. Kamere snimaju, limena glazba trešti, svećenika jedno 36. Obredi svećenik šta treba a ja u međuvremenu doznah da je groblje jedno 1,5 km od pokojnikove kuće. Ajd nije strašno. Kako svećenik završi reče:
"Sada ćemo se uz molitvu uputiti prema crkvi"
Kakvoj crkvi? Mora da se zajebo. Valjda prema GROBLJU??!?….
Formira se kolona na brzinu i u toj brzini praćen pogledima brojnih ljudi ne uspjeh da šmugnem. Pitam ja čovjeka do sebe:
"Kakvoj crkvi? Zar ne idemo groblje?"
"Pa onoj velikoj crkvi 6 kilometara udaljenoj, prvo ide misa pa ukop, u ovom selu su takvi običaji"
E pa to se samo meni može desit.
Nalazim se na sahrani nikad-čuo-znao-vidio čovjeka i moram prepješačit 6 kilometara do crkve, ići na misu (a već bio DVAPUT ove godine) i onda ukop pa se opet vratit tih 6 kilometara do auta. No šta ćeš. Puno svijeta ne možeš maknut a da te netko ne primijeti. Bez mogućnosti izbora upalim svoj "ford TABANUS" i krenem u povorci. I hodam i hodam i hodam i hodam, i pomislim Kemo znam kako ti je!!!!
Malo prije crkve put se suzi a ja pustih suzu od muke. Par ljudi ne - katolika istupi iz kolone jer neće na misu. A šta ćeš, kud manjina tud i ja. Brzo se asimiliram sa nekatolicima i čim je kolona malo zamakla dam petama vjetra u pravcu auta.
E nećeš više KONJU tako nasjest na priče o dobrobiti firminog prosperiteta….
Ne mogu više pisat, ionako sam oduljio…a moram i obloge na nogama promjenit….

APDEJT: Firma "Sprovod kirbaj svatovi" radi punom parom. Poslije posla moram za Sarajevo jer mi je tetka roknula u komu pa će vjerojatno i ostat tako tj. sahrana vjerojatno sutra jer se garant neće izvuć. Pa me neće biti, no naštanco sam vam gebiru postova za tri dana...svaki dan točno u 10...da ne budete zapostavljeni...do sljedećeg susreta, lijep pozdrav, vaš UmorniKOnj

Šort njuz

četvrtak , 12.05.2005.

"Suprug prije smrti nije otkrio gdje je zakopao bombu u kući"
"Prodavali i omogućavali uživanje droga u stanu"
"Teško ranio taksistu pa otišao u diskoteku"
"Polio benzinom i zapalio automobil"
"Fočak nastanjen u SAD kokain nabavljao u Banjoj Luci" – (to se zove globalizacija)
"Za jedan sat u Zenici 6 moždanih udara"

Obavijest administratora bloga BlUZUmornoKonja

Sreća da pratim ovu blog.hr naslovnicu pa se nisam prepo kad sam vidio KEMOTERAPIJINU sliku velikog kalibra. Jebo te bizon, reko čovjek umro garant. Ima veću sliku od Pape. Još piše sretan put Kemo. I čovjek pročita Kemoterapija pa kad sve povežeš …hmm ..logičan scenarij. No u svakom slučaju
BRAVO KEMO…đe god da bio . Ja kad bi toliko prepješačio crko bi sto posto….ili od umora ili od pada kilaže.
Što se tiče mojih (s)eksperimenata, postove odsad samo na kapaljku. Od kako sam prešao na režim "1 post dnevno" cijeli blog mi je postao interaktivniji. Samo da napomenem da ja i dalje pišem postove istim tempom pa tako imam spremnih jedno 126 postova koje ćemo dozirati u medicinski propisanim količinama…vijesti ne računam…..

A vi :
ZELEVANKA , JAGODI , BITKE , JEZDIMIR PORTOBELE …..koji ku.. vas još uvijek drže na FRESH listi…..?

Njuz

srijeda , 11.05.2005.

"Rafali završili na fasadi kuće Ilijasa G."
"U napuštenoj zgradi "Naše riječi" nastradao I.D."
"Na molbu da ne trube odgovorili hicem iz pištolja"
"Olga slomila nos Seadu"
"Vozeći unazad pobjegao drumskim razbojnicima"

Story

Čestitam Story novinama nemam pojma koji jubilej povodom kojeg su prodavali svoje novine po 3 kune. Nabijem im marketing na onu stvar. Koju? De nemojte se pravit ludi, znam da svi znate koju. U Bosni su se te iste novine prodavale po promotivnoj cijeni od 3 KM ili 12 kuna. Malo kad razmislim nije promotivna cijena nego cijena po kojoj se prodaju uvijek. Nisam bio lijen pa sam nazvao dobavljača za novine i pitao o čemu se radi.
"To vam je samo za Hrvatsku"
Super. Kada treba kupiti novine onda je okej, naše pare su dobre a kada treba počastiti svoje kupce onda ko vas jebe. Kakva su to dvojna pravila. Šta smo mi ovce? Da se razumijemo, ja ih ne kupujem ali ih poznajem mnogo koji kupuju. Definitivno ću se potruditi da ih što manje kupuje a na vas cijenjeni čitatelji ovih redaka apeliram da ako poznajete nekoga ko radi u tim novinama da mu prenesete ovo što govorim. Neću stiskati "proslijedi tekst" jer ovo nije u domeni baš takvih tekstova koji bi zaintrigirali nekoga. Mene jest. A trebalo bi i mali svijet od čijih 12 kuna ti smećari ipak žive.

Kako sam umro...

utorak , 10.05.2005.

Umro sam sinoć oko 19 sati i nešto sitno minuta. Nisam osjetio ništa. Samo me preplavio neki fin osjećaj. Ko kad čitaš one sramne priče sa slikama golih teta. U sobu se sjatila čitava familija i počela da kukumače.
"Mamo mamo, crče konj"
"Fala Bogu, vrijeme je bilo" reče mater "Jedna usta manje, i to velika"
"Al mamo pošto će koštat sahrana"
"Pa za ovolikog krkana trebamo i viljuškar iznajmit"
"A kad bi ga kremirali?"
"Najbolje, i to sa čitavom sobom, ionako je svinjac na kvadrat"
"Dobro mamo odo ja čestitku na radio dat"
"I neku finu pjesmu odaberi, možeš onu od Zujfele "Napokon je kuća naša sretna""
"Jes mamo ta je dobra, ja se uvijek na sto popnem kad tu čujem"
"Pa valjda ćeš i sutra na sarani"
Vidi ti njih kako se vesele. Familija ispred kuće zaigra kolo dok bećarac nježno zvoni:
"U mog konja u mog konja ćuna bila mala
u mog konja u mog konja ćuna bila mala
a sada je a sada je zauvjek otpala
a sada je a sada je zauvjek otpala"
Odem brzo po šmajser i počnem da pucam po njima ali njima ništa. Meci ih ne pogađaju a oni se sve više vrte u krug i vrte i vrte i vrte …..i meni se zavrti i ja padoh u nesvijest (mada mi nije bilo jasno kako jer sam ipak mrtav)…………….probudio sam se u znoju……Budilica je aktivirala radio……Pjesma se čula……Napokon je kuća naša sretna…tananana tanana (ovo tananana zamislite ko muziku iz tvajlajt zouna) tanana tanana…..

Ukrajinski konzulat

ponedjeljak , 09.05.2005.

Svečanom paradom 6 vatrogasaca iz DVD-a koji ste mogli kupit na svim kioscima uz novine jučer je u mom mjestu otvoren Ukrajinski konzulat. Neke skeptike je iznenadila činjenica da se u tako malom mjestu otvara podružnica milionske države no bolji poznavatelji situacije su znali da je ovaj potez bio nasušna potreba te da će zasigurno imati pozitivan odjek u široj javnosti. Otvaranjem Ukrajinskog konzulata napokon će sve državljanke Ukrajine koje su u naše krajeve došle "trbuhom za kruhom" ili kako bi zlobnici rekli "guzovima za kruhom", imati svu potrebitu skrb i administrativnu pomoć. Na otvorenju se okupila i većina od 1500 državljanki Ukrajine zajedno sa svojim kolegicama iz Moldavije, Tadžikistana, Pičkistana te brojnim gošćama nepoznatog porijekla. Ostatak populacije nije mogao prisustvovati ovoj proslavi jer su bile na smjeni. Kontakti sa domovinom, rješavanje dokumentacije, rješavanje picajzli, abortusa, side te ostalih veneričnih bolesti samo su neke od usluga iz nadasve široke lepeze koju će ukrajinski konzulat pružati svojoj šeretski rečeno "dijaspori". Na ovom skupu je obavljeno i protokolarno slikanje i snimanje, a dok slike možete vidjeti u najnovijem broju "Erotike" za video zapise se morate potruditi preko Googla. Skup ipak nije prošao bez incidenata pa su se tako mogli začuti povici od strane manje grupice ukrajinskih državljanki poput:
"Oćemo beneficirani radni staž"
"I mi bi osmosatno radno vrijeme"
"Malo je 50 maraka za po sata"
"Ukinite pauzu za doručak, jer pola sata je pola sata"
"Kurton svakome, veresija nikome".
No na intervenciju ukrajinskog veleposlanika koji je čvrsto obećao da će se kod lokalnih vlasti zauzeti za rješenje ovih problema, stvari su se stišale. Skup je okončan mirno i svečano no rano jer su većina uzvanica ipak morale poći na posao jer je padala noć….

19:30 - Dnevnik

nedjelja , 08.05.2005.

"Na meti provalnika garaže, kuće i prodavnice"
"Odnijeli šampone i deterdžent"
"Bacali bombe i upućivali telefonske prijetnje"
"Milidragu B. slomljen nos i tri rebra"
"Ukrali 300 eura, 700 kuna i 100 KM"
"Maskirani razbojnici pucali u ženu i oteli joj torbu s novcem"
"Posječena stabla završila u pilani kod Olova"
"Pijani gosti razbijali inventar i konobare gađali flašama"
"Ukradenim vozilom izazvali saobraćajnu nezgodu"
"Udario ga drškom pištolja u glavu"

Seminarski

Eto seminarski rad je svršen. Sociološki eksperiment izazivanja bilo kakvih emoušna kod bilo koga je urodio plodom. Iznadprosječnih jedanaest komentara, par novih čitalaca i dodatni akcelerator kod autora su samo neke od značajki koje se mogu iščitati iz ovog jedinstvenog te nadasve komplexnog pokušaja animiranja zrnaca u organizmu odgovornih za reagisanje prema okolini. U samom habitusu autora su pokrenute neke nove nakupine leukocita te on ovim putem poziva sve zainteresirane čitaoce na obranu svog rada koji će se desiti sljedeći vikend kod njega na vikendici. Nakon čitanja svih 1 stranica seminara biti će organizirano prigodno izjedanje većih količina kolestelorskih nakupina formiranih u šnicle, hamburgere te naravno chevapchiche no to nije sve….biće i ladnog piva…..

Malo statistike...

petak , 06.05.2005.

Datum i vrijeme prvog posta: nemam pojma

Zadnji post napisan: šta ja znam..jutros…mislim

Ukupno postova: 200 minus 3 bez ovog

Broj postova u zadnjih 30 dana: 64

Prosjek postova po mjesecu: 49.3

Mjesec s najviše objavljenih postova: neki što ima 31 dan

Mjesec s najmanje objavljenih postova: pun mjesec (tad se povukodlakišem)

Najveći broj neaktivnih dana između postova: svaki dan sam radio-aktivan

Broj dana bez postova: rijetko kad postim
U koje doba najčešće pišete post: tijekom jutra , poslije pišanja

Ukupno riječi u svim postovima: pun kufer
Prosjek riječi po postu: iznad prosjeka
Prostih riječi u postovima: 125467

U prosjeku pišate kratke postove (manje od 250 riječi u postu): Tita ti?

Nalazite se na 99. mjestu od ukupno 22758 blogova po broju objavljenih postova. : više volim da sam na poziciji 69

Komentari:
Ukupno komentara ostavljenih na vašem blogu: 710
Prosjek komentara po postu: minus 6
Najviše komentara po postu: 20 ( neka greška)
Broj postova bez komentara: 350

Nalazite se na 27759. mjestu od 22758 blogova po broju komentara na vašem blogu.

Ostale statistike:
Datum i vrijeme kreiranja bloga: neko doba prošle godine

Datum i vrijeme zadnje prijave u blogeditor: tek je 12 sati -ET

Broj prijava u blogeditor: nula

Vaša IP adresa s koje ste se prijavili u blogeditor: da ti je znat

U ovom trenutku 87 ovisnik(a) uređuje svoj blog.

Vaš blog postoji 4 mjesec(i) i 11 dan(a). - predugo

Vaš blog se nalazi na 'zamal' kul listi.

Ostale opaske:
Vaš blog je čisto sme

Jutarnje vijesti

"Komšija, zatvorenik na dopustu, osumnjičen za ubistvo starice"
"Taxi udario u reklamni pano i stub javne rasvjete"
"Pijan rušio i lomio nadgrobne ploče"
"Prvo gatala, a onda krala novčanike"
"Dok je vlasnica spavala, iz kuće joj ukrali tri ćilima"
"S.S. u vatrenoj stihiji ostao bez konja"
"Ubacio zapaljenu deku kroz prozor"
"Kupila veš sa štrika i pala mrtva"
"Novcem za vodovod finansirali političku stranku"

Antikorapšn teflon

Otvorili u Bosni antikorupcijski teflon. Zvoni. Ring ring, ring ring.
"Izvolte, dobili ste, ček da pročitam…aha…antirokupcijski teflon"
"Himzo jesil to ti?" pita glas
"Nije Himzo ovdje amonimni Huso, recite"
"Amonimni Huso, eto reko sam"
"Ma ne to , šta oćete da prijavite"
"Prijavio sam komšiju da krade struju"
"Ovo je protiv korupcije a ne murija"
"Aha, pa htjeo sam vam reći da su mi u opštini tražili pare za sređivanje građevinske dozvole"
"E to to, ko vam je tražio?"
"Pa onaj iz katetera"
"Valjda katastra?"
"Jes jes, to to"
"I šta je reko?"
"Pa kaže da će mi sredit građevinsku za kuću al da mu moram dat pesto maraka"
"Ufff krava ga ubola"
"Pa jel ga mogu prijavit kod vas pa da ga tužite?"
"Može može"
"Pa oćel te mi odradit to?"
"Oću"
"Super svaka čast!!!"
"Al mi moraš dat 495 maraka"
"Pa zar nije ovo antikropuckijski teflon?"
"Jes teflon al nije čoek"

APDEJT: nema apdejta

Vijesti

četvrtak , 05.05.2005.

Danas je objavljeno sa Markovog trga da je napokon ostvaren dogovor između radnika Sljemena i Finagre. Nakon što su radnici Sljemena smazali sve paštete koje su donijeli oštro su zaprijetili da će oštetiti automobile vladinih dužnosnika i to otvorenim konzervama. Nakon mučnih petominutnih pregovora radnici su odlučili da sakupe sve pare što imaju i daju ih FINAGRI kako bi vrh kompanije mogao ići na finale Lige prvaka u Istambul. Finagrini moćnici su rekli da cijene ovaj potez sirotinje te da će im kolektivno mahati iz avijona kada polete za Istambul a najvrijednije radnike te one koji su im spremili najviše para će čak i trijumfalno pljunuti pri polasku kako bi se zahvalili na nesebičnoj gesti. Na inzistiranje pojedinih radnika čelnici Finagre su pristali i da im ti radnici pješke odnesu torbe do Istanbula kako bi jeftinije prošli sa prtljagom. Vidno ganut, vođa sindikata je postao vidno nagnut te se nagnuo kako bi ga čelnici Finagre mogli i naguzit. Tako je sretno okončana talačka kriza radnika koje je Markov trg u nemilosti držao nekoliko dana.
A sada vrijeme……

Najslabija karika

E puko mi je film. Gledao sam dugo i odlučio da se prijavim na "Najslabiju karinu". Otrčo sam preko granice i ufatio se najbliže telefonske govornice jer se iz Bosne ne možeš prijavit. Nazvaše me nakon par dana i ja se uputih u Zagreb. Pokuco sam na neka vrata i nije se niko javio pa sam nepristojno ušo unutra.
"AAAaaaaa, marš napolje!!!" uzviknu gologruda Željka Fatorini iz garderobe
"E pa kud baš na tebe da naletim, kako nije Radulovićka ili Tušek bila" rekoh i uputih se do vrata odmah pored gdje je malim metarskim slovima pisalo "STUDIJO ZA SNIMANJE NAJSLABIJE KARIKE"
Upoznao sam se sa ostatkom ekipe koja je rekla da će igrati fer i pošteno i da će izbacivati samo najslabije karike. Snimanje je počelo. Frcaju pitanja. Znao sam sve osim prvog pitanja "kako se zovete". No ispravio sam se jer sam pročito na onoj tabli ispred. Prvi put mi je puko film jer je neka baba pored mene stalno vikala "Banka banka". Rekoh:
"Baba tita ti, nemamo ni lipe a kamoli kune da bankiramo"
"Pusti ti to sinko, sigurno je sigurno, da sam to vikala prije 50 godina sad bi imala i 400 kuna penzije"
U po emisije mi je postalo dosadno pa sam samog sebe predložio za izbacivanje.
"E ne more" reče Danijela. Ja joj ispričah vic o njoj a ona se grohotom nasmija. Ostalo nas je još trojica. Žene smo kolegijalno poizbacivali da se ne muče do kraja emisije. U tom krugu ja sam znao sva pitanja a ova dvojica nisu znali niti jedno pitanje. Osvojili smo 0 kuna (slovima: nula) i to pomnožili sa tri i opet dobili 0 kuna. Ona dvojica preostalih pedera su izbacili mene jer sam ja bio najjača karika. Poslo sam ih u djetinjstvo (u p.m.) a oni su se zlobno smijali. Izašao sam izvan studija i pronašao protupožarnu lopatu te se skrio u mraku iza vrata. Kada su ona dva fegita izlazili iskočio sam i opaučio ih po glavi. TUP TURUP TUP TUP. Zveči glava ko limeni doboš (jes to dobar film). Uzmem im ja 8 kuna što su osvojili i odem na pivo…ladno……..

Mobilmanija

Sjećam se pionirskih početaka upotrebe mobilnih telefona prije nekih desetak godina. Kada su bili statusni simbol, predmet požude i obavezni prateći predmet uz cigarete i upaljač na stolu. Tada je trebalo izdvojiti brdo love za mobitel takve veličine da ti je trebao i oružani list za isti. Frend of majn je zbavio neku teretnu praistorijsku Nokiju i tražio da mu upalim vibraciju jer je to vidio kod ostalih mobitela. A kako su se tada mobiteli nosili "oko pasa" reko ja njemu da ne mogu. Pita on zašto. Pa da me tvoja mater ne ganja poslije kad ti odbije bubrege.
Jedan moj prijatelj je ponosno nabavio neki mobitelac i šepurio se sa njim poput purana. No kako nije baš bio tehnički potkovan imao je probleme sa korištenjem svoje magične sprave. Nazove on nekog tipa i to ispade ovako:
Telefon zvoni. Javlja se automatska poruka.

"Aloo, aloo jel to Ivan?" viče pajdo
"Pretplatnik je privremeno nedostupan"
"Ali kako je nedostupan gospođo?"
"Pretplatnik je privremeno nedostupan"
"Kako nedostupan, pa on mi je dao ovaj broj?"
"Pretplatnik je privremeno nedostupan"
"Gospođo, zašto mi to ponavljate 5 puta"
"Pretplatnik je privremeno nedostupan"
Okrene se on prema nama.
"Vid, ova pukla"
I spusti slušalicu….

Rent a Chenifa (bos. ćenifa = wc o.a.)

srijeda , 04.05.2005.

Novo na našem tržištu!!!
Po prvi puta u našim krajevima.
Agencija "Renta ćenifa".
Ukoliko vas prićera, zaćera ili jednostavno želite prdeknuti u tišini prirode pozovite nas.
Našim udobnim chenifama riješite se neugodne stomakobolje prouzrokovane grahom ili nečim sličnim. Može i na lizing i na pušing.
Za sve vaše specijalne prigode. Na raspolaganju imamo i šofera ukoliko želite da u miru i za zatvorenih vrata uživate u blagodatima mobilne chenife.
Toalet papir GRATIS!!!
Svako treće sranje DŽABA!!!
Za sve dodatne informacije nazovite 988.

Renta Renata

DOBRA VIJEST: Renata je slobodna
SREDNJA VIJEST: po poziciji
LOŠA VIJEST: Zabranjena Ljubav još nije svršila

PRiGODNI STIhOvI:

Rento bi Renatu
ali samome sebi
Poklonio bih testis
Jednoj takvoj trebi

Rento bi Renatu
i reno lagunu
pustio bih uvijek
da mi dira ćunu

Pismo uredništvu

utorak , 03.05.2005.

10.000 eura rješava moje probleme. Otmica praseta nije urodila plodom. Ukrko sam u kuću 25 tisuća eura a još se ne mogu uselit. Kuća mi je prazna. Ljepše bi živio da sam u svojoj kući.

I stoga pišem zatvoreno pismo uredništvu.

Drago uredništvo!

Zbog moje vlastite teške financijske situacije obraćam vam se sa sljedećim zamolbama:

1. mogul stavit reklame na blog?
2. ako mogu, bil me htjeli stavit gore na naslovnicu blog.hr kao banner? al sa nekim velikim slovima, blještećim?
3. ako to ne može možetel me stavit na prvo mjesto kul liste jedno mjesec dana? a da se svi ovi iza mijenjaju osim mene? pa onda da mi odobrite reklame?
4. da moji postovi svaki dan budu premijerno objavljivani na monitor.hr više puta dnevno?
5. da mi budete sponzor za snimanje spota koji ću snimat za nekih mjesec dana? nosiću majicu sa vašim logom….i potkošulju ako treba
6. da mi jednostavno date 10000 eura…tek tako….

ako pristajete…pare pošaljite malom Danijelu ,
meni ostavite jednu kunu…da Stefani odvedem na šlag….bez kave…..

Lijep pozdrav

UmOrni KOnj

Dužni drug

ponedjeljak , 02.05.2005.

Jedan moj drug je dužan 32000 kuna. Raznim ljudima. Razne iznose. Meni samo 800 kuna. No to je dobro jer je bilo duplo više. Vratio mi je pola kad je dobio na kerovima. On često hrani kerove. Uglavnom poslije hranjenja nema ni banke u džepu. Kad posuđuje pare ima takvu čednu facu da bi na konklavi bez problema Papa posto samo da ju složi pred kardinalima. Vodio je 2 kafića. Stvarno ih je super vodio. Često mu dođu ljudi sa početka ovog posta. I piju. A kad popiju kažu da je to za kamatu. On šuti. I ja bi šutio. Pare uvijek vraća do ponedeljka. Samo ne kaže kojeg. Oće i treći kafić da uzme. Nije obeshrabren sa propadanjem prva dva. Ljudi su mu već najavili da će svraćat slučajne autobuse na džabe cugu kod njega pod izgovorom da je gazdi rođendan. Kad im već ne vraća pare da ga ukopaju total. Ženiće se uskoro. Reko sam mu da će imat najveselije svatove u kraju. Pita zašto. Pa reko svi će se veselit do zore….. da te sačekaju na fajrontu sa parama…….

Vijesti...nove....

"S.F. izrešetao "ford", teško ranjena A.B."
"Ostavljena bomba usmrtila profesora V.C."
"U napuštenoj zgradi izgorio nepoznat muškarac"
"Kuhinjskim nožem izbo prolaznika"
"Raznio se bombom na njivi"

Vikendica

Jučer smo bili na vikendici. Naravno da smo roštiljali. Sad sam ja ponosni polu-vlasnik vikendice. Lijepe vikendice. Otkako je djed bio u bolnici bila je prilično zapuštena. On se brinuo o njoj i provodio tamo dosta vremena tako da i nisam nešto previše želio ići tamo. Inače vikendica pripada BigFutu jer ju je njegov otac iliti moj pokojni ujak napravio. No pošto je djed umro a BigFuta nema još 3 godine i 2 mjeseca (čisto sumnjam da će mu šta skratiti zbog možebitnog dobrog vladanja) sada sam ja preuzeo ključeve. 3 dana sam kosio travu i čistio tako da sad izgleda fantastiš. Dobro slikaću. Inače BigFut je prije dva mjeseca tražio da prodamo vikendicu za 500 maraka (da, 2000 kuna) i da mu za te pare omogućimo odvjetnika. Sreća da sam se konzultiso sa pravnikom te mu možemo osporiti takvu prodaju na faktor šizofrenije. Znam da će netko reći "Pa što mu ti ne daš 500 marki". De ti od njega kupi nešto što vrijedi 20.000 maraka za 5 stoja. Pa da čitav život imaš problema….

Fotke...hendikepisane.....

Na zahtjev čitalaca evo i par slika. Napominjem da kvalitet nije baš neki ali valjda će poslužiti….

Zid smrti

Makina….

Kadilak..reklamni….

Ovo bi trebala biti bina…valjda je tamo neki koncert bio..šta ti ja znam…

I još jedan motor….

Remize...da baš tako..remize

nedjelja , 01.05.2005.

Bilo je….srednje. Eto danas svršavaju motoristi na tradicionalnim petnaestim susretima. 1 poginuo, desetak manjih umfala. To je crni bilans. Inače što se sigurnosti tiče obično bude na visokom nivou no nije niti čudno da se nešto desi kada je bilo cca 1100 motorista. Naravno, 99% zamal-trijeznih… Svirali su nekakvi no nejm bendovi i uglavnom su bili bezvezni osim nekog starijeg tipa koji je sa bendom napravio nekakav medli kroz rnr povijest a ima glas…tj glasinu da se smrzneš. Bilo je motorista sa svih strana ojrope. Bio je i Saša BigBrother Tkalčević. Ko da je Tito došo. Sa njim je bio i Skandi. Došli su za pare. Čuo sam iz neprovjerenih izvora da im je sponzor bio lokalni veletrgovac koji im je dao neku lovu da poziraju sa njim. Saša bi došao svakako ali Sandi…..stari roker….totem rokenrolla….obelisk bluza i gitara…."Razbiću svakoga koga vidim sa njom"….možeš mislit. Razbio bih svakog ko njega sluša. Da je bio pametan ne bi Bebićku pustio…barem ja ne bi..makar lancem bi ju zadržo….
Ponio sam i digitalac da vam malo prenesem atmosfere ali slike su mi ispale dosta mutno…u stvari kad sam odlučio da slikam oko pola noći meni je sve bilo mutno…jako mutno….
U biti hepening je bio dobar..sve pijano..ludo….no veselo i bez incidenata ..što je najbitinije…a dogodine….ma uvijek se kaže da će biti bolje….