Bljuvboy

Emitira se toliko reklama da je dovoljno samo nekoliko sekundi biti pored televizije i vidjet ćete ih ziher. Ludi Ameri ubijaju se praveći svakakve programe svakakvih mogućih žanrova, ne bi li nekako natjerali ljude da blenu u kraj katodne cijevi do termina emitiranja reklama (koji je, by the way, točniji od švicarske željeznice), ali tko im je kriv kad su blesavi. Nisu provalili štos: gdje god nađeš zgodno mjesto, reklamu usadi.
Stvar se kod nas dešava još točnije, ali zato ostavlja značajne posljedice po psihofizičko zdravlje gledateljstva. Dakle, zavalili ste se u fotelju, kao svaki strastven ljubitelj određenog programa, pet minuta prije njegovog početka (nas su učili da film traje od početka najavne do kraja odjavne špice), piće i cigarete su na stolu i uživanje može početi. Evo i reklama pred najavnu špicu, ali njih kulirate, shvaćate da bez sponzora danas ništa ne funkcionira i zahvaljujete Bogu na sponzorima koji su omogućili da se vaš omiljeni program prikazuje. Najavna špica. A, evo i simpatične gospode sa novim deterdžentom. Ne uzbuđujete se previše, a i saznali ste (a znanje je najbitnije) da su ostali deterdženti mala djeca u odnosu na ovaj, te vas ne sekira što ste jučer prosuli crno vino po novim hlačama.
Počela je serija i gospodinu Molderu upravo javljaju za najnoviji slučaj. On zove gospođicu Skali, sjeda u automobil i odlazi. Okrenuli ste se da dohvatite upaljač i sljedeće što vidite je nekakav ćoro za volanom pežoa 206 kabriolet. Što je sad, maloprije je Molder ušao u svoj ford i krenuo ka Vajomingu, a sad ovaj ćoro tjera pežo Azurnom obalom? Gdje je tu jedinstvo mjesta radnje, tko je ćoro u pežou, da on nije ubojica??? Ubrzo shvaćate da se radi o reklami za pežo, a ne o ubojici natprirodnih moći. Malo vam je lakše, ali frustracija počinje. Radnja serije se nastavlja, postaje napeto. Molder ulazi u nekakav mračan hodnik i ima što da vidi: po hodniku, umjesto bića koje traži, lebdi šoljica za kavu.
Što je sad ovo, otkad oni piju našu kavu i što će šalica u mračnom hodniku? Shvaćate prevaru, izazvanu animacijom preko Molderove glave, poluglasno psujete upravo izreklamiranu kavu i zaklinjete se da je nećete ni okusiti taman da i jeste kavopatnik. Ide kadar koji vas uvjerava da ste u pravu i ponosni na sebe, načas zaboravljate EPP. No, televizija je tu da vas podsjeti. Djeca biraju brojeve telefona marketinga televizije, a vi se, već vidno iznervirani, hvatate za glavu i pitate dokle ovako; spominjete roditelje vlasniku TV stanice i članovima zakonodavne vlasti koji bi već jednom morali regulirati ovo reklamiranje. Bijesno hvatate daljinski i prebacujete na drugi program. Tamo je jedan izliječio hemoroide pa susjedi hvali novi čaj.
Malo-pomalo, postajete neurotični. No, ima lijeka i bez psihijatra, ne očajavajte. Kupite bilježnicu i olovku u kričavoj boji (kričava se boja dobro vidi i u mraku). Prije početka vašeg omiljenog programa, uz ostale neophodne stvarčice, na stolu obavezno držite i bilježnicu i olovku, jer budala pamti, a pametan piše. Dakle, u bilježnici napravite rubrike za određeni tip emisije. Recimo, ako gledate nogometnu utakmicu (koju obožavaju sjeći reklamama) upišite: tko s kim igra, koje su boje čiji dresovi, koje je poluvrijeme u pitanju i tko gonja loptu na koju stranu. S vremena na vrijeme (jer se nikad ne zna u kom trenutku ulijeće ćoro sa pežoom) upisujte i minute, rezultat i tko je trenutno u napadu. Ovakve bilješke su se pokazale višestruko korisne u borbi protiv reklama, pogotovo kod emisija složenije strukture uz koje, naravno, morate bilježiti više relevantnih podataka za praćenje toka radnje. Uz ove osnovne informacije o emisiji koju pratite, možete upisivati i vlastite komentare i zaključke.
Kraće sječe emisija koristite da upisujete podatke koje niste stigli do tada upisati, a blokove reklama iskoristite da rekapitulirate događaje i da se podsjetite na stvari koje su se desile prije upada djevojke sa veoma bijelim zubima, jer koristi pastu sa 407 raznih ekstrakata.

Bila jednom cetvorica po imenu Svatko, Netko, Bilotko i Nitko.
Trebalo je obaviti jedan vrlo vazan posao i Svatko je mislio da ce ga Netko obaviti.
Bilotko je to mogao uciniti, a Nitko nije htio.
Netko se zbog toga naljutio jer je to bio posao za Svakoga. Svatko je opet mislio da bi ga Bilotko mogao obaviti, no Nitko nije shvatio da ga Netko ne zeli obaviti. Na kraju je Svatko krivio Nekoga jer Nitko nije ucinio ono sto je mogao napraviti Bilotko.

Dragi muzu,
Saljem ti ovo pismo u laznoj koverti od neke kompjuterske kompanije, da bih bila sigurna da ces ga procitati. Molim te oprosti mi za ovu prijevaru, ali mislila sam da bi trebao znati sto se desava u kuci u zadnje dvije godine otkako si kupio taj kompjuter. Djeca su dobro. Marku je 7 i nacrtao je portret cijele obitelji. Tako bi bio ponosan na njega da samo vidis kako je tebe nacrtao. Stolica i vrh tvoje glave odostraga izgledaju vrlo realisticno. Maja je napunila 3 ovog rujna. Jos uvijek je presretna sto si proveo s nama njezin rodjendan. Kaze da joj je to bio najbolji dan, iako je padala kisa i nije bilo struje. Ja sam takodjer dobro. Ofarbala sam se u plavo prosle godine. Moj sef se brine o mojoj karijeri i postao je jako dobar obiteljski prijatelj. Kad sam primijetila da ti ne smeta da usisavam oko tvoje stolice vidjela sam da je odrzavanje kuce postalo mnogo lakse. Kuca dobro izgleda. Nisam sigurna da si primijetio da sam ofarbala zidove proslo proljece. E, dragi moj, moram se ici pakirati. Moj sef nas vodi na skijanje. Zaposlila sam cistacicu da se brine o tebi i o kuci dok nas nema. Dolit ce ti kavu, donijet ce ti jelo za stol, bas onako kako ti volis. Nadam se da cete ti i tvoj kompjuter provesti lijepo vrijeme zajedno dok nas nema.
Marko, Maja i ja cesto mislimo na tebe.
Pokusaj nas se sjetiti dok restartas kompjuter.

S ljubavlju, tvoja žena.

Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte jos dvije rakije.
Postavite celzijuse na 375 rerni.
Popijte jos 3 rakije casice.
Ukljucite rernu.
Rakijte jos 4 casice.
Prenite okrase.
Rakijte jos bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Casite jos sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju jos 4 sata.
Izvadite rernu iz praseta.
Ohladite da se prase saceka.
Uzmite rakije jos bocu jednu.
Isprasite sece.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu.
Prijatno!!!

* Svakodnevno ste online?
* Kad se spojite gubite pojam o vremenu?
* Sve manje izlazite?
* Jedete ispred monitora?
* Tvrdite uporno da NE provodite puno vremena na Netu?
* Obitelj se žali na vas i spominje goresvenavedeno?
* Sa olakšanjem se logirate kad oni odu?

Čestitamo vi ste pravi pravcati ovisnik!

Ako ste, naime na sva gore postavljena pitanja, ili barem na većinu njih odgovorili potvrdno, osim što ste beznadan slučaj, vaša bi bračna družica ( ili drug ) spadali, još za vašeg života, u razred cyberudovica i cyberudovaca.
Njihovi simptomi izgledaju ovako: plaču na onaj vama tako milozvučni ton spajanja na internet, razgovaraju sa psom ili zlatnom ribicom, jer je bračna komunikacija otišla dovraga. Postoji li ona još u nekim bijednim ostacima, to je isključivo stoga što je supruga otkrila da imate virtualnu vezu sa ženom iz Brazila koju nikad niste vidjeli, ili pak suprug, da se upuštate u vrući cybersex svaki dan s drugim.

Tim stručnjaka našeg glavnog sponzora, korporacije HONOLULU SISING d.o.o., poduzeće za dojenje s potpunom odgovornošću nudi vam najnoviji izum kojim vam omogućuju telefoniranje mobitelima raznih marki bez upotreba ruku za samo 19,95 neke valute ( valuta po slobodnom izboru ).
Neslućene mogućnosti koje daje ovaj superiorni izum ne moramo ni opisivati. Dovoljno je samo reći: TELEFONOM DO SLOBODNIH RUKU:

Ponuda vrijedi do isteka zaliha.

JAHAC RUMENE KADULJE

Kako li je velika i najskromnija ljepota na ovome svijetu i kako je oku razuma ugodno s pomnjom promatrati na samo načine, i brojeve, i redove stvari koje su u cijelom svemiru tako dostojno uspostavljeni, nego i tijek vremene koja se u izmjeni uzastopnih nizova i padova neprekidno odmataju, obilježena smrću onoga štoje rođeno. Grešnik kakav jesam, duše koju je tek odnedavno zarobila put, priznajem da me tada duhovna slast potakla da se okrenem prema stvoritelju i k pravilu ovoga svijeta, pa se uzeh s radosnim poštovanjem diviti veličini i postojanosti svega što je stvoreno....

- Morao sam napraviti promjenu. Imao sam u sebi svoju glazbu, koja dečkima iz grupe nije tako ležala. Mogao sam dalje snimati sa njima, no nisam se više osjećao u tome, ali ovih pet, šest godina bilo je super.

- Mene čudi kako da nema više televizija u Hrvatskoj, to je nešto bolesno.


- Jako mi je žao što su ukinute glazbene emisije iz devedesetih, ponajviše Izvan struje i Električni kauboj. Tu se moglo svašta vidjeti, a sada toga više nema, zamijenile su ih neke bijesne emisije tipa Planet music.

- Osamnaest godina nisam čitao , a sad sam počeo. Nakon petnaest godina apstinencije od života nadoknađujem sve ono što sam izgubio. Imam tu sreću što mi je žena inteligentna i prosvijetljena, te mi preporuči knjige. Nedavno sam pročitao «Razgovore s bogom», sve tri knjige.

- U većini slučajeva buljim u televizor, ali ne vidim što se događa, niti me zanima, onda mi nešto padne na pamet pa odem u drugu sobu, uzmem gitaru, sviram i napišem koju pjesmu.

- U mom je životu bilo lijepih stvari, putovao sam , upoznavao ljude ali svega se sjećam kao u izmaglici. Sad me zanima sve, samo što nemam vremena.

- Nemam kompjuter. Kad zaradim prvu lovu kupit ću kompjuter. Ne samo zbog sebe, nego i zbog svoje voljene. Zato što ona prekrasno piše i želio bih ta taj svoj talent pretoči u neku knjigu, roman. A i kad imaš kompjuter informiran si gdje se sto događa, povežeš se sa svijetom, znaš gdje su izložbe i sve ostale stvari koje te zanimaju.

- Ja sam sad ono, kako bi se reklo kao u jajetu, u ljušturi, i sad tu postoje jedna vratašca kroz koja ulazi moja žena i nas dvoje tu zajedno boravimo. I onda ona izađe malo vani pa malo prošeta okolo, pa mi onda opet dođe, pozvoni, ja joj otvorim, ona uđe u to jaje i kaže mi: « Dragi, baš je ovo lijepo, baš je ovo dobro, čitala sam ovu knjigu, gledala sam onaj film, bilo bi dobro da ga pogledaš.

- Treba mi još malo da dođem k sebi. Ja još nisam toliko čvrst, ja sam onako, klimav. Kad malo očvrsnem onda će to biti prava stvar. Izvukao sam se, imao sam tu sreću i sad sam sretan. Baš sam sretan. Riješio sam se droga, riješio sam se alkohola, zaljubljen sam, obožavam svoju ženu, imam prekrasno dijete, novaca imam koliko mi je potrebno.

- Kad se nakon sedam dana vratim sa svirke, kupam se dok se ne smrežuran. Inače nemam vremena pa se tuširam, brže je. Da sam buržuj i da imam svoju kuću, imao bih veliku, ogromnu kadu s onim mjehurićima i to, onda bi to bilo fino, no kad imaš u stanu malu emajl kadu to i nije baš nešto.

- Od dvanaeste godine želim biti član rock sastava. Kao mali želio sam biti nogometaš a onda mi je odjedanput sport postao odvratan. Nikad nisam shvatio zašto mi je u pubertetu sport postao odvratan.

- Najbitnija je ljubav, ako se voliš sa ženom, što će ti onda ostalo, onda imaš sve.

- Boli me kurac čovječe, sretan sam, a to je tek početak. Sad sam se tek počeo razvijati u pravu osobu. Ona prije je bila pijana mrcina koja baulja okolo i priča gluposti. To je vjerojatno škola koju sam morao proći. Bila je skupa, što skuplja škola to bolje obrazovanje.

- Pun mi je kurac licemjera, jebote, ja ono nastupam, čist sam, čišći, najčišći. Jedini čovjek na Baloonu koji nije pijan i drogiran i stara me zove kako je ona zabrinuta za mene, da sam se ponovo počeo drogirati. Čuj, stara, to je moj način. Ja tako izgledam, izgledam drogirano. Ja tu ne mogu ništa, što ja tu mogu, da odem na plastičnu operaciju? Pa jebote, nakon 15, 16 godina drogiranja normalno je da imam tikove, normalno je da su mi i refleksi otišli i da malo zamuckujem. To su normalne stvari jebote, to glupi ljudi nikad ne shvate. 70% ovog naroda misli da se i dalje drogiram, ako im se ne sviđam, ako ih toliko nerviram, ne moraju me gledati.

- Meni je najgore kad vidim ljude u punoj snazi kako cmizdre.

Kada jednom klones i pristanes na to da je nesto necemu pocetak onda moras pristati i na kalendarski, pravcani raspored zbivanja, sa svom njegovom strojevnoscu. Nije nevolja u tome sto pristajes na pravcano vrijeme, vec u tome sto ne otkrivas njegovu vezu s kruznim vremenom, vezu nalik na onu kakva postoji izmedju obzora i crtice na dogledu ili izmedju topline i stupnja na toplomjeru. To jest, nezgodno je zaboraviti da ogranicena trajanja nisu toliko dio vremena, koliko su mjere vremena. Povjest stanuje u oba vremena, u pravcanom i kuglastom, kao svaka druga ljudska povjest. U pravcanom svemiru je dogadjaj zakonita posljedica nekog predhodnog dogadjaja i istodobno je uzrok narednog. Trenutci su redosljedni, tvore crtu kontinuitet i kretanje. U kuglastom svemiru svaki trenutak sadrzi u sebi sve druge trenutke. Ako je prvi povrsje i mjera drugome, a drugi ako je unutrasnjost i bezmjerje prvome, ako se, dakle, jedan s drugim druze otprilike onako kako se opna sapunicnog mjehura druzi sa vlastitom utrobom od zraka, pa kad opna prasne ona nestaje, a zrak i dalje ostaje beskrajni zrak. Ako je uzajamnost oba svemira otprilike od ove vrste, onda je dobro potraziti veze izmedju oba, njihove crno-bijele rupe, i ne odbacujuci oholo prolaznost i tankost vanjskog zbivanja, dobro je prepoznati ga kao kozu i izraz unutrasnjega....

U ponudi HONOLULU SISING d.o.o. poduzeca za dojenje s potpunom odgovornoscu nasao se ovaj simpaticni proizvod. Naime, radi se o mobilnoj cigareti marke SKOKIA koja vam nudi zdravo sisanje svetog dimicka. Cigareta, popularno nazvana JOMBA je cistokrvni rucni rad napravljen preciznoscu strucnjaka koji su cak i sam filter rucno motali od kvalitetnog kartona kutija poznatih cigareta Water Wolf - plavi, sto nadopunjuje kvalitetu i uzitak konzumiranja svetog dimicka.

Uz reklamni slogan; Jebes drzavu u kojoj je lakse zapaliti selo nego jombu, nudimo vam ovaj kvalitetan proizvod jer:

SMOKIA SPAJA LJUDE

Cjena po dogovoru.

Od svih naših mracnih izmišljotina, krivnja je jedna od najgrešnijih , najkomicnijih, najbolnijih. Da li je nastala radi toga što je instinkt plemena nastojao da onesposobi i onemoguci potencijalno opasne pojedince? Da li se nalazi vec u našoj fizickoj gradi navodnjavana i kultivirana žlijezdama sa unutrašnjom sekrecijom? Da li je krivnja nesvjesno sredstvo kojim covjek zahtjeva pažnju u ravnodušnom svijetu ili je možda najvece ljudsko zadovoljstvo - bol.
Što god bilo tome uzrok, mi urlamo kao macke u kopulaciji, zavijamo kao vukovi pod mjesecom, bicujemo se otmjenim trnjem prezira, i opcenito se pri tom dobro zabavljamo…….

Korporacija HONOLULU SISING d.o.o. poduzece za dojenje s potpunom odgovornošcu koje se bavi svim i svacim pokrenulo je na vašu srecu novi casopis pun intelektualnig razmatranja današnjeg poluživota popracen savršenim fotkama i otvorenim vratima za sve vaše komentare koje cemo objavljivati bez cenzura jer sloboda tipkanja je cilj ove ekran revolucije. BLJUVBOY je casopis na struju kojega cemo u suradnji sa vama, ovisnicima o struji i kadodnim cijevima, u novije vrijeme i kristalicima koje baš previše ne kužimo, ali djeluju, nadamo se dovesti do savršenstva.

Pozdrav od redakcije BLJUVBOyA i posebice glavnog urednika JAHAČA RUMENE KADULJE.

AMEN