U jednoj modernoj vili na rubu jedne šume, živjela je djevojka po imenu Snježana. Djevojka je bila ponešto blijeda u licu. Zlobna susjeda s prvog kata, koju ćemo u ovoj priči zvati stara Vještica s prvog kata, tvrdila je da je to zbog previše alkohola i premalo spavanja.
Istina da je Snježana voljela raditi tulume sa svojih sedam prijatelja. Snježana se brinula i ugađala svojim prijateljima, a oni su je beskrajno voljeli. Njihova idila bi trajala još uvijek da na jednom tulumu Snježana nije uzela otrovnu… otrovnu… jabuku? Ma ne, ovo je ipak modernija bajka. I njihova idila bi trajala još uvijek da na jednom tulumu Snježana nije uzela otrovan bombon. Bombon joj je zapeo u grlu i Snježana je zaspala dubokim snom. Prijatelji su, tri sata kasnije, shvatili da se ne budi što god da joj rade. Panika im nije pomagala u tom trenutku, a drugo za drugo nisu bili sposobni. Uz svijetla i sirene u sobi se pojavio mladić sav u bijelom. Snježana je u bunilu vjerovala da je došao uz zvuke fanfara, a da su zmija, štap i križ na grudima kraljevski grb. Tako je! Princ u bijelom ju je došao spasiti! Princ je nije uspio poljupcem probuditi pa je primijenio drugu tehniku ubacivanja vode u želudac. To je dalo uspjeha. Otrovni bombon je izašao! Princ je Snježanu odnio do velikog bijelog auta i uz zvuke fanfara doveo do dvorca. Na putu su se svi ljudi micali s puta da princ prođe. To ju je ispunjavalo ponosom.
Dvorjani su se brinuli o Snježani 24 sata na dan. A u prinčevom dvorcu Snježana nije ostala do kraja života. Bajke moraju imati sretan kraj.
Dvorjani su se brinuli o Snježani 24 sata na dan. Uživala je u svoj toj posluzi i brizi. Svaki dan joj je princ posvećivao vremena uz razgovore, svaki dan od 8:30. I Snježana je ostala u dvorcu s princom do kraja života. Njeni prijatelji je više nisu vidjeli, ali su se radovali njenoj sreći.
Ni sam Damir nije znao zašto toliko sijedi za knjigom. Fakultet je mogao prolaziti s daleko manje učenja. Imao je svoje društvo s kojima bi popio pivo ili pogledao tekmu, svakog prvog četvrtka u mjesecu bi se okupljao u udruzi Pingvina gdje bi raspravljali kako mogu poboljšati Svijet. Daleko od toga da nije imao društveni život.
Mučile su ga neke stvari iz djetinjstva. Odrastao je u manjoj sredini koja nije imala razumijevanja za tehniku i obrazovanje kome je Damir težio. Visokoobrazovani ljudi su prezentirani kao oni koji žele izmusti novac raji. Kuću može graditi građevinar s bauštela. Arhitekt ne zna što je to "čvrsta kuća". On se doduše sprdao s izrazom "trauma iz djetinjstva", no neke stvari se mogu ignorirati, ali ne i izbaciti iz života.
Među Pingvinima je iskreno htio napraviti boljitak za Svijet. Zamišljao se kao ona Žena u reklami za Apple.
Treba poraziti Velikog brata!
Ali je li Ona na pravoj strani?
Je li Veliki Plavi uistinu takav?
Tko nudi veću slobodu?
U stvari Damir je duboko u duši znao. Učenje je bilo svojevrstan bijeg. Bojao se ostati sam sa svojim mislima.
Gjuroo me nekako asocirao na igrice koje smo igrali kao klinci. OK, koji puta i kasnije. No dobro, još uvjek igramo...
Kaladont - igra riječi gdje treba smisliti novu riječ koja počinje ona dva slova s kojima završava prethodna. Čini mi se da bi danas trebalo tu igru nazvati NT Vindovs. Naime, kaladoNT je uzet jer kao niti jedna riječ ne počinje na NT. Ali dragi Bill se mora petljati u sve sfere našeg društva pa i u jednostavnu dječju igricu. Pogledajte koliko je daleko on spremat otići: napravi neku skraćenicu NT, nitko ne zna što ona znači, a kao slučajno se može nastaviti na kaladont i povrh svega ubaci vindoVS da se ne može nastaviti.
Razgovor dvaju klinaca:
- Očemo li se igrati NT vindovsa
- Može, počinjem: boja
- jabuka
- kaladont
- nt vindovs! Izgubio si!
Jednog dana će nam se desiti da nas dijete upita:
"Tata, kako to da se pakovanje za mlijeko zove 'tetropak' kada je pakiran kao kvadar?"
Jezik se mjenaj pa se upotrebljavaju neki izrazi koji više ne odgovaraju svojem značenju. Kao klinac sam čitao u Modroj lasti zašto se kaže "ostati na cijedilu". Svima je poznato zašto se greška na računalu zove "bug". Vrijeme je da se prisjetimo izraza nastalih u našem vremenu.
Kupiti ciglu - tražiti nevolju. 70-tih je škvadra prodavala cigle (po komadu) u prolazu Tuškanac, lijepo zamotane s mašnicom. Ukoliko bi slučajni prolaznik naivno odbio iskoristiti tu jedinstvenu priliku, dobio bi batine. Ako bi je kupio, a prodavači bi ga kasnije sreli bez cigle, opet bi dobio batine.
Peglanje (kreditne) kartice - još uvijek se na nekim mjestima može naći plavi aparatić na kojeg se svavi kartica pa se prevuče (ispegla) gornjim djelom da izbočena slova ostanu na papiriću koji sadrži indigo. S prodavačicom se moglo dogovoriti potvrdu pošalje za nekoliko dana da račun "sjedne" kasnije. Uskoro će ostati samo izraz bez ovih aparatića.
Oženiti (prevariti nekoga) - Pervanova provala iz najboljih dana Zločeste djece. Njegovo objašnjenje da se u starohrvatskom umjesto "prevariti" koristilo "oženiti" ostao je do danas.
Tetrapak ambalaža - vjerojatno se stariji čitatelji sječaju pakiranja mlijeka u malim piramidicama naslaganih u dučanu jednu na drugu. Oblik ambalaže se promjenio, a ime je ostalo.
Penkala (by 2tref) - nazvano po genijalnom izumitelju. I da li engleski pen dolazi isto od Penkala?
Drkati po kompjuteru (by milou) - izraz sigurno novijeg datuma, porijeklo mu nije baš poznato, a opisuje korištenje računala u svakodnevne svrhe.
Osim toga neki se proizvodi nazivaju po imenima proizvođača. Kako ćemo uopće drugačije tražiti žilet ili koji puta ćemo kupiti digitron od Casija.
Ili (by gjuroo) upitno je da li je kaladont prvo nastala kao igra riječi ili zubna pasta. Vespa, penta (by fjako) - prometala po kopnu i vodi.
Skupo ko svetog Petra kajgana (by armanina) - zna li netko od kuda ovaj izraz? Koliko je meni poznato sv. Petar nije prodavao pečena jaja.
Iskulirani luk (by Athena Air) - jako dobar primjer prisvajanja tuđica.
Frižider - fakat favorit, isto nazvan po tvornici koja je proizvodila hladnjake
Rimel - ono čudo za trepavice
Eurokrem
Ig Nobel, izmišljeni daljnji rođak Alfreda u čiju se čast svake godine dodjeljuje nagrada za najbesmislenija znanstvena otkrića. Već 16 godinu za redom, na Harvardu se dodjeljuje ova svojevrsna parodija na Nobelovu nagradu, sve popraćeno velikim broje svite i novinara.
Da ne bi bilo zabune, Ig Nobel se dodjeljuje stvarnim znanstvenicima za stvarne znanstvene radove objavljenim u uglednim znanstvenim časopisima.
Dobitnici ovogodišnjih nagrada:
ORNITOLOGIJA (nauka o pticama): zašto djetlić ne dobije glavobolju. Vjerojatno će ovaj rad pomoći da se nađe lijek protiv glavobolje (Ivan R. Schwab, Sveučilište California Davis)
MIR: Ultrazvučna naprava za tjeranje tinejđera. Odrasli je ne zamječuju, a po riječima tvorca, tinejđeri napuste prostoriju za nekoliko minuta (Howard Stapleton).
AKUSTIKA: Zašto ljudi mrze zvuk grebanja po ploči (grupa znanstvenika s američkih sveučilišta).
MATEMATIKA: Koliko puta treba slikati grupnu fotografiju da bi bili gotovo sigurni da nitko nema zatvorene oči. Odgovor za grupu od 30 ljudi je 15-30, ovisno o svijetlu. Za veče grupe, broj snimaka eksponencijalno raste. (Nic Svenson i Piers Barnes, Australian Commonwealth Scientific and Research Organization).
MEDICINA: Zaustavljanje štucanja putem rektalne masaže. Iako je ova iznimna medicinska metoda poznata već skoro 20 godina, sada se ispravila nepravda i dodijeljena joj je nagrada (M. Fesmire).
FIZIKA: Opis i objašnjenje zašto se svinuti špaget slomi u više od dva djela dolazi s francuskog sveučilišta Pierre i Marrie Curie (Sebastien Neukirch).
BIOLOGIJA: Sada je i znanstveno dokazano da ženku malaričnog komarca Anopheles gambiae jednako privlači miris sira limburgera i smrad ljudskih nogu (Bart Knols).
Smisao nagrade je prvenstveno zabaviti se, a tek onda zamisliti. Ali, fakat, kako to da se špaget lomi u više djelova ili da li broj muškaraca u grupi manje trepće ako je fotograf žena u toplesu...
I za kraj tradicionalne riječi sa zatvaranja: "Ako ove godine niste dobili nagradu, a posebno ako ste je dobili: više sreće slijedeće godine".
Obavijest: kako se bliži trenutak 1000. klika na blog, treba proslativi: ako cura klikne častim je palačinkama, a za dečke piva.
Nakon mlade mise uputili su me na službu u Špićkovinu, zagorsko selo na sjeveru Hrvatske. Ljudi prijazni, radišni, ozbiljno shvaćaju personifikaciju Isusove krvi u crvenom vinu. Moglo bi se reći izuzetno pobožni.
Početak službe nije davao previše vremena za svjetovna opuštanja. Služenje mise je bio najveći kontakt sa vanjskim svijetom. Doduše, one ispovijesti iza su me živcirale. "Oče griješio sam, pijan sam došao u 3 u jutro", "Oče griješila sam, zagorio mi je ručak pa sam pobrala dvije šljage"... Sve su to bili nezanimljivi, dosadni životi ljudi u selu.
Ali onda je došla Maja. Sviđala mi se zbog znanja latinskog. Konačno sam mogao koristiti mukotrpno stečeno znanje iz škole. Profesorica je bila u pravu kada nam je govorila da će nam latinski dobro doći u situaciji kada se najmanje nadamo.
- Oče griješila sam.
- Ništa nije neoprostivo. Što si napravila?
- Radila sam felacio.
- A šta ti je to felacio?
I onda mi je Maja zorno pokazala što je zapravo felacio.
Nakon toga kada mi dođe osoba u ispovjedaonicu i kaže da je radila felacio, ja je svaki put upitam "A šta ti je to felacio?"
Smiju li vegetarijanci/vegani prakticirati oralni seks?
Ne, nisam zaboravio one Zaštitnike životinja koji su izložili ljude zamotane u celofan na Trgu :-)))).
Žao mi je što se nisam tada prošetao Trgom. Kako su ljudi bili izloženi nalik na meso u trgovini, valjda se moglo nešto i kupiti. Vjerojatno bi i kupio mlado žensko tijelo. Mislim, nekada se takva kupnja obavljala na trgovima popraćeno bičevima i lancima. Današnja civilizacija je svela na puno jednostavniju kupnju: danas na Trgu sutra u Vašem supermarketu!
Ne jesti je neprirodno i šteti prirodnoj ravnoteži! Zamislite da se npr. lav u Africi odrekne antilopa. Nastala bi nevjerojatna prirodna neravnoteža. Antilope bi se izuzetno razmnožile i druge vrste (i biljne i životinjske) bi stradale.
Čovjek je rođeni mesožder. Oči su nam naprijed da fokusiramo plijen i lovimo ga u trku. Da je priroda htjela da jedemo bilje, oči bi nam se nalazile na sljepoočnicama, kao kravama ili ovcama da možemo panoramskim pogledom na vrijeme uočiti opasnost.
I crijeva su nam prekratka za konzumiranje samo bilja. Cijeli probavni trakt nam je drugačiji od biljoždera. (Zadatak za domaću zadaću: proučiti želudac krave)
Ne volim nikakvu restrikciju u prehrani. Treba jesti raznoliko, što god da izbacimo, našem tijelu će nedostajati.
I za kraj pitanje: smiju li vegetarijanci/vegani prakticirati oralni seks?
Damir je bio uzoran student FER-a. Profesorima se sviđao izuzetan entuzijazam kojeg je pokazivao. Uredne strukturiranje bilješke, nikad ne kasni, rijetko je koji student dobivao toliko pohvala. Kolege su ga voljele zbog duhovitosti; pa on je znao u svakom trenutku nabrojati barem 15 razloga zašto je FireFox bolji od Explorera!
Te večeri je bio za knjigom u svojoj sobi. Živio je u klasičnoj studentskoj sobi u domu: mala, radni stol, gomila knjiga, nešto obleke, kroz zidove se čuje muzika iz susjedne sobe. Ta muzika mu nije smetala, nije mu se ni nešto sviđala. Doduše, nije ni obraćao pažnju na nju.
Začudo se, te večeri, Damiru nije baš čitalo pa je odlučio izaći van.
- Alo prijatelju! Navrati do nas. Imamo tulumčić.
Stjepan, on je uvijek radio tulume. Damir se obično čudio kako čovjek koji radi toliko zabava može dati iti jedan ispit. Prihvatio je poziv. Uzeo je pivo i uhvatio stratešku poziciju u sobi.
- Bok, ja sam Maja. Ti si iz ovog doma?
- Da, ovdje, soba do. Ja sam Damir. Što studiraš?
- Talijanski i engleski.
- Stvarno? Pa onda smo kolege na neki način. Ja sam, naime, poliglot.
- Kaj ozbiljno? Koje jezike znaš?
- Javu, PHP i Visual Basic!
...
Damir je u miru popio pivo i otišao. Trebalo se naspavati za sutra. Očekuje ga mnogo posla.
Priču posvećujem prijateljici koja nakon dva sata razgovora u KSET-u nije uspjela uvidjeti zašto je Linux bolji od Windowsa :-)))) .
U jednoj modernoj vili na rubu jedne šume, živjela je djevojka po imenu Snježana. Djevojka je bila ponešto blijeda u licu. Zlobna susjeda s prvog kata, koju ćemo u ovoj priči zvati stara Vještica s prvog kata, tvrdila je da je to zbog previše alkohola i premalo spavanja.
Ig Nobel, izmišljeni daljnji rođak Alfreda u čiju se čast svake godine dodjeljuje nagrada za najbesmislenija znanstvena otkrića. Već 16 godinu za redom, na Harvardu se dodjeljuje ova svojevrsna parodija na Nobelovu nagradu, sve popraćeno velikim broje svite i novinara.