srijeda, 30.01.2008.
...molitva kao žar na mojim usnama je molitva..mjesto rijeci samo ime tvoje..nebo zna kao ja koliko puta sam ponovila to nebo zna baš kao ja da je ime tvoje moja jedina molitva...
Kao što su možda neki primjetili da nisam jucer nisam napisala post..nisam stigla..nadam se da se ne ljutite..
Stvari su u mom životu i dalje iste..i dalje mi je i mislima u molitvama..i dalje se nadam..ali sam imam osjecaj kao da sam jaca,sretnija,ispunjenija..a ni sama ne znam razlog toga..možda zato što sam pocela gledati sve sa pozitivne strane..može bit to ili možda jednostavno se dogodilo samo od sebe..ne znam odgovr na to pitanje..ili možda cak ne želim znati odgovor..ali bitno je da mi je ovako dobro..
Ovih dana sam razmišljala puno više o njemu nego inace..nabavila sam si neke pjesme koje me podsjecaju na njega..i kao što ce vecina vas mislit da sam plakala..ne nisam..ni suzu pustila..cak naprotiv..srce mi toliko "udara" dok slušam te pjesme..ispuni me neka neopisiva sreca..jednostavno zracim pozitivom..da i tako malo sam razmišljala hocu li moci izdržat sve to..on tamo ja ovdje..veza na daljinu..i hocu..želim to ma koliko mi teško bilo..želim njega pa gdje god on na svijetu bio..želim se osjecati voljena,želim nekome pripadati,želim da netko pripada meni,želim živjeti za njega,želim se borit na njega,želim mu uljepšati život,želim da on uljepša moj život..želim da mu kažem volim te (ali ne reci mu to kao frazu nego iskreno) želim sve to iako sam mislila da sam polako da nisam stvorena za to..ali ni sama ne znam zašto sam to mislila jel sam sad sigruna u to da hocu sve to..jel treba mi netko poput njega u životu..da me voli..
Polako dan po dan dolazi i subota toliko iscekivana..evo danas je vec srijeda..strah me..bojim se da nece biti odgovor kojeg ja želim..ali opet kad pomislim na taj strah kao da nešto u meni ne da bojat se toga..nešto mi taj srath umiruje..a ni sama ne znaš šta je to..možda moji osjecaji prema njemu ne znam..na toliko pitanja nemam odgovora ovih zadnjih dana..a možda i bolje ne imati odgovor nego da bude pozitivan..ne znam..
Da evo prolai i prvi mjesec..i dolazi drugi..a i on ce brzo proci kao i prvi..i onda ako bog dragi dan i taj treci kad se nadam da cemo se vidjet..tako sam ovih dana..ne znam..nekog ne opisivo cudnog raspoloženja...sve mi je dobro ali opet ja sma zabrinuta..a to je vjerovatno zbog tog maila..jel ono odbrojavam dane do subote..
Da opet sma ga nocas sanjala...cula sam da kad razmišljaš puno o necemo to i sanjaš..a ocito je to u moj slucaju istina..
Iznenadilo me nešto ovih dana..ja inace procitam horoskop i ne vjerujem baš u njega..jednostavno pricitam iz znatiželje da vidim hoce li ga pogodit..i puno puta su ga pogodili..i tako ja jucer sjedim i u jednim novinama horoskop koji glavi ovako..
Lav-poruke koje cete primiti sms-om ili mailom
mogle bi vam promjenit ljubavni život...
Ja onak stala..i procitala ga frendici koja je prvo mislila da lažem..i onda je i ona procitala i rekla a ne mogu vjerovat..a tek kako ja nisam mogla vjerovat..ono baš mailo..malo previše se slucajnosti pocelo događat oko mene..kao i subotu šta mi se dogodilo..pogledam na sat a na satu 18:18 i ja zbrojim 18 i 18 i utipkam u mob 36 da vidim tko mi je 36 u imeniku..kad ono "romanticni"..i odma odem na net i provjerim mail kad ono on odgovorio na mail..ja nisam mogla vjerovat koje mi se stvari događaju..ono..i sad da to nije subina..ne shvacam..toliko stvari mi je vezano uz njega..toliko pjesama..i ono svaki put kad postoji prilika dogodi se ta "slucajnost"..a dobro moram se i pomirit s tim daje život takav i da se događaju cudne stvari..ali bez obzira na sve to što mi se događa ja sam sretna..nakon toliko vremena..i svi to primjete..jedna moja poznanica mi se jedan dan prišla i pitala me jesi ti zaljubljena..ja onako molim..kaže tako se vidi po tebi da si sretna,a i imam osjecaj da si zaljubljena..ja nisam mogla vjerovat i onda mi se to opet dogodilo sa jednim frendom..koji nije mogao vjerovat da mogu biti toliko vedra..a ja ne osjecam da se to baš toliko vidi..mislim da to jedino ja vidim..ali ocitno to baš i nije istina..
Eto tu su trenutno novosti kod mene.."romanticni" mi je i dalje u mislila i dalje imam ono isto mišljenej o njemu..jendostavno sam sretna i zaljubljena..i nadam se da ce tako ostati i poslje subote..
pusaaaaa od izgubljene u ljubavi...
- 13:25 -
oprosti mi (27) - troši - #
nedjelja, 27.01.2008.
...doci cu ti u snovima da ti ukradem poljubce neka vrijeme samo leti još uvijek volim te...
E ovako da vas uvedem u pricu...poslala sam mu mail..onak napisala sam mu da mi je drag i to...uglavnom evo vam pa procitajte....
.....
Hay romantic boy..
I hope you not toooo busy ,and that I`m not anoying..but ,I have to tell you that...
I don`t know
,maybe it sound silly,but I feel like I care about you...it`s not like I`m in
love,no..it`s
juste,I`am so happy when you answer me on my mail or message,and I really hope you
will come to
croatia one day,so that I can get to know you better..maybe we could go on a
coffee,or some drink..
I think you are a great person .
I don`t know you really well,but I would like to,very much ..I hope you didn`t get
scared or
something because of this mail,and things that I wrote you,but I juste had to tell
you this..
I know know you don˙t have some free time ,but I would like that you answer me...
To sam ja njemu poslal još neki dan..jel nisam bila sigurna šta reci..kako mu reci da osjecam nešto prema njemu...i nisam baš zadovoljna tim mailom je..jel nije shvati što sam mu htijela reci..nije shvatio koliko mi je stalo..ali ja sam kriva jel da sam drugacije napisala ne bi bilo tako..i jucer kao što sam i mislila odgovrio mi je..
... hay little blu eyes,
i am very happy you say that...and you don't
worry i am never angry when you write me.
To Take care of a person is
not silly...but noble like better person.
One day we wiil meet and so
we can go on a coffee and drink....but you have not to get drunk :-)...
NIje shvatio na koji nacin mi je stalo..i to me strašno naživciralo..ti decki..oni su stvarno u nekom smislu jako cudi..i cak pomalo mutavi..kako ne kuže neke stari..i da ja jucer dok sam tako bila sretna jel mi se javio..poslala sam mu još jedan mail..u kojem sam mu rekla da mi je stalo..evo vidite i sami..
...hay romantic boy..
It`s me again..
Never in life I had a felling that I could feel sometthing like tgis,something about
you in such a
short time..I feel something for you..it`s not juste friendship,something different,I
don`t know nom
explain.
One of my friend cannot belive that I can like you so much,because I said that the
person I could
really like should be somebody special...and I think that person is you...
You probabli think this is silly but I am like that.
I get attached to "special people" a bit to quick
Not far ago I ha a dream about you..I dream that we met,and spend one beautiful and
romantic day
together.. :)
I would like that this dream comes true..
I am so glad I came to the taj događaj na kojem smo se upoznali(ne želim spominjat an blogu o kakvom se događaju radi) and "met" met the
boy whit the most
beautiful smile in the word..
Da skupila sam hrabrosti i rekla mu..puno mi je lakše sad..a opet sam na neki nacin jako zabrinuta šta ce biti dalje..hocu li on uzvratit nešto slicno..ili možda cak nešto sasvim drugacije..toliko sam živcana..užas..gdje je druga subota..majko mila..mislim da cu do tad dobit mlade..hehe..ali ipak sretna sam..i imam neko poziticno mišljenje da ce sve biti dobro..da cu dobit odgovor onakav kakav sam i željela..i da cu bit sretna..da ce mi konacno srce biti na mjestu..da konacno cu moc reci "da osjeca nešto prema meni" jel me pocelo ovo živcirat ..ne volim biti u ne znanju..jendostvno želim znat na cemu sam..i mislim da ce mi biti puno lakše..
A sad nešto šta se dogodilo sinoc..izašla sam van (iako nisam htjela) i završila sa bivšim koji mi je mutio sa frendicom..mislim da znate o kome je rijec..sa deckom od nove godine..uglavnom bili smo skupa..i nije bilo nešto posebno..a nedavno dam odlucial da više necu biti s nikim..ali pilo se iako sam i to odlucila prestat..ali dogdilo se..i jako se kajem bog toga..i danas onako umorna i u kurcu idem frendici napisat poruku koja glasi ovako"ej baš sam u kurcu što sam bila s njim sinoc..NISAM TO HTJELA.." i zamislite ovo..pošaljem to njemu..koaj sam ja budala..a nam koliko ludi za mnom..decko je toliko zaljubljen..totalno..ma sve bi napravio za mene..i poslje te poruke sam mu poslala ovo "ej da u kurcu sam što sam bial s tobom..ali ne s tobom osobno nego što sma bila sa deckom a i sam znaš da sam obecala da necu biti s nikim više..mutavo mi je voljeti nekoga i biti s nekim koga ne volim.." nije mi ništa odg..i opce se ne bediram zbog toga..ali taj tren kad sam vidjela da sam njemu poslal poruku..ono šok..da on meni ne predstavlaj nešto..imam osjecaj da je to samo fizicka privlacnost..a i ona polako nestaje jel me pocinje živcirat iz dana u dan..kao neko djete je ..a mene to stašno živcira..ja jesam vesela osoba i sve..ali me strašno živciraju ti neki pstupci kao malo djete..i na to pucam..
Uglavnom..mislila sam da ce me to ubedirat..ali nije..jel malo prije toga sma poslala "romanticnom" mail..tako da me to još uvijek drži..i ono baš sam nekako sretna i zracim nekom pozitivom..i baš se dobro osjecam..konacno..ne dozvoljavam ružnim stvariam da mi padaju na pamet..jel život je kratak da razmišljam o ružnim stvarim..zar ne??
Imam tako neki osjecaj da ce mi sljedeci vikend biti još bolji(zbog mail)..onako tako sam uvjerena u sebe da cu dobit onaj odgovor koji želim..a ne znam jeli to pametno..jel pametno opet da se nadam pozitivnom..pa me šokira negativno..mislim da to nije baš pametno..ali ipak ne možeš bit pamentan u svim situacijama..pa tako en mogu ni ja biti pametna u toj situaciji..
Da hvala vam svima koji ste mi pomogli u prošlom postu..jel stvarno nisam znala šta cu..i hvala bogu da sam odlucila..i još nešto..sve koje zanima nešto o meni imate u boxu pokraj teksta..i ako me netko treba pitat nešto što ne želi spominjat na blogu ima moj mail u boxu...
Toliko od mene za danas..sretan sam i to je najbitnije sad u mom životu..i vi mi budite sretni i naravno smail na lice..
pusaaaaaaaaa svima od izgubljene u ljubavi..
- 14:45 -
oprosti mi (26) - troši - #
petak, 25.01.2008.
...don't you forget about me..
Don't You Forget About Me
They say love is just a game
They say time can heal the pain
Sometimes you win, sometimes you lose
And I guess im just a fool
I keep holding on to you
I told you once you were the one
You know that i die for you
Oh I will hurts to see you go
Oh this time you should know
I won't try to stop you
Don't you forget about me baby
Don't you forget about me now
Some day you'll turn around and ask me, why did I let you go
So you try to freak a smile
You dont wanna break my heart
I can see that you're afraid
But baby its to late
Coz I'm already diying
Don't you forget about me baby
Don't you forget about me now
Some day you'll turn around and ask me, why did I let you go
Evo ovako se ja trenutno osjecam..bojim se..da me nije zaboravio..bojim se napraviti sljedeci korak..jel ne znam..želim mu reci šta osjecam..da svaku minutu svoga života mislim na njega..da mi fali..da osjecam nešto prema njemu..ali na neki cudan nacin..bojim se..bojim se da se ne obrukam..da one ne osijeca bar nešto prema meni..i ne znam šta cu..
Želim da se nešto događa da ne stoji sve u mjestu kaš što sad stoji..želim da idem naprijed..ali ne želim biti dosana..ne želim navaljivat..jer ne želim da me odbaci zbog toga što sma bila dosadna..nema šanse..ali opet želim mu reci da hocu bit s njim..i sve..ali kako..kako d askupim hrabrosti i napišem mail i kažem mu volim te na nelik nacin..da ne ispadnem glupa..jel kao što i vecina vas zna..nismo bili nikad zajedno..jednostavno smo se gledali cijeli dan..i nitko od nas nije imao hrabrosti prici jedno drugom..
U jednom mailu mi je napisao velika pusa..i u zagradi nadam se da cu ti je osobno moci dati..i ta me recinica toliko vuce da mu kažem šta osjecam..tako je ono..ne bi to svatko napisao..ali opet..šta ako sam uranila sa svojim osjecajima..šta ako se on uplaši..šta ako je gay(šalim se)...ali toliko toga postoji..ne znam..zbunjena sam totalno..sutra je subpta..i vjerovato ce sutra provjerit mail..kao i prošli vikend..i odg mi na prošli..tako da se nadam da cu ovaj vikend biti još sretnija kad mi odg na mail..
Da..još nešto..u 5 mjesecu se opet ponavlja taj događaj i od bi tad trebao doci u hrvatsku..ako ne dođe u 3 mjesecu..znaci da cu ga svakako vidjet..jel ja idem na obadva ta događaja..i morat cu ga negdje sresti..a šta ako mu ja kažem da ga volim i on me odbaci..ne znam..
Od vas bih molila da mi pomgnete..da mi kažete na koji nacin bi to mogla reci..tj. napisati..kako reci volim te a da ne ispadne glupo..daj ti mi neke primjere ne znam..ma pomozite mi..puno bi mi to znacilo..
Danas 25.siječnja 1981 ...rodio se on..jedno od meni najdražiš bica koje bilo na ovom svijetu..svi su ga voljeli i divili se njegovoj dobroti i onda jednog jutra u snu..kraj Nove Gradiške napustio nas je..zavio je balkan u crno..iako to nikad nije htjeo..SRETAN TI ROĐENDAN TOŠE...uvijek si tu i nikad te necemo zaboravit..
pusaaa od izgubljene u ljubavi..
- 16:21 -
oprosti mi (26) - troši - #
srijeda, 23.01.2008.
...kada odu svi mi ostat cemo sami,samo ja i ti i pogledi u tami..
Moj život je kao neki film..ni sama ne mogu vjerovat šta mi se sve vrti po glavi..kako svaki dan mi je drugaciji...nekad u pozitivnom smislu a nekad i u negativnom smislu..
Ovako opet postoji nada..jel sinoc sam obavještena da su tek jucer navecer poslane pozivnice za taj događaj u hrvatskoj..znaci "romanticni" još nije bio pozvan..i da opet je nada se probudila u meni..i sretna sam..iako ne mora znacit da ce doc..ali sad postoji nada..koja me izluđuje iz dana u dan..tako da je opet sjaj u mojim ocima(ali ne od suza,nego od srece) opet sam sretna..iako puno ne vjerujem u taj dolazak njega..ali puno sam razmiljala..i odlucila da ne odustajem..opet cu se borit za njega...ma koliko mi god teško bilo..ma koliko god on daleko bio..ja cu imat strpljenja..jer ipak mislim da sam zalsužila njega..i volim ga..ne mogu zamislit da se probudim i ne mislim na njega..da se ne radujem mailu koji stiže..jendostavno postao je dio mene..imam osjecaj da nikad u životu nisam se tako osjecala..neki cudan osjecaj..ono sretna sam..što sam na neki nacin voljena..što se trudi (iako nema jadan vremena)ali ipak javi se..daje mi do znanja da mu je stalo,da mu znacim..što sam zaljubljena..što me on cijeni..a tužna sma što nije tu..što ga ne mogu zagrlit..
Ovih dana puno mislim o tome da mu kažem koliko mi stalo do njega..ali opet ne želim na neki nacin ispast glupa..ili ono neka nenormalana cura(ako aj ludim za njim ne mora on to baš znat) ali opet bi mu rekla bar da mi je jako drag..ali opet..ne znam..jel cu ispas glupa ako mu kažem da mi je jako drag a nikad nismo bili zajendo..ono..ne znam..šta cu..
Ovaj vikend cu se mu napravit malo iznenađenje..ovako rekli smo da cemo si izmjenit slike..a ja sam rekla da cu mu poslat kad popravim nešto na kompu(jel mi ne da slat slike nešto sere) i rekla sam da cu ga popravit tek u 2-3 mjesecu..ali ja cu otic do frendice i poslat mu slike..nadam se da ce m to biti iznenađenje..jer vjerovatno ih nece ocekivat..sigurno ocekuje samo mail kad otvori..ali ovo ne ocekuje...
Da od danas mjenjam neke stvari u svom životu..imam osjecaj kao da sam se probudila iz nekog ružnog sna..i ono pocine novi da...odlucila sam malo da smršavim..tj. malo da smanjim staomak..(ali to radim zbog sebe ne zbog drugih) jel me živcira kad ima stomak..uglavnom..još jendnu važnu odluku sam donela..necu bit više sa ovim jadnicima ovdje..da pojasnim..ovako kad bi izašli subotom van znala sam zbrijat s nekim..ali nema više toga..imala sam osjecaj da sam u tim svim deckima s kojim sam brijala tražila nekoga tko ce me voljeti..ali ocito ni jedan od njih nije taj...našla sam "romanticnog"..i sretna sam..iako je on dalje..ali ja sma voljena a to mi je bitno..jel ipak odlican je osijecaj kad znaš da netko kome je stalo misli na tebe..i ne želim jer ja sma sretna i ne treba mi nitko jel imam njega...iako to nekima ne žvuci normalno ali meni je to normalno i sretna sam..jel ipak skužila sam da nije lako biti sretna..ako se ne trudiš nemožeš biti sretan..ali aj se trudim i sve gledam sa pozitivne strane..i od sad ce tako biti..pa makar on en došao u hrvatsku..meni i dalje ostaju mailovi i jednog dana nalaženje mene i njega..
hvala vam što ste bili uz mene kad mi je bilo jako teško..kad sam patila..jel covjeka jako oraspoloži kad dođe i vidi veliku podršku svih vas..kad se vi svi trudite pomoci mi..osjecam se kad da svi patite samnom..i evo sad sam ja sretna..i molim vas da i vi budete..jel život je prekratak i treba ga maksimalno iskoristit..zato smile na lice i glavu visoko gore..
sve vas volim i pozdravljam...
pusaaaaa od izgubljene u ljubavi...
- 17:06 -
oprosti mi (30) - troši - #
ponedjeljak, 21.01.2008.
..nek te zagrli netko sretniji,cuvali te svi dobri anđeli..
Da netko sretniji..jel ja ocito ti nisam..
Po tko zna koji puta slušam pjesmu koja me podsjeca na njega i niz obraz mi pada suza..jednostavo ne vjerujem da mi se to događa..opet..opet je nešto stalo na put mojoj sreci..opet sam ostala sama sa svojim pjesmam i suzama..
Kao što i svi znate u prošlom postu sam napisala da dolazi..ali dragi moje ipak ne dolazi..javio mi se u nedjelju..poslao mi je mail..rekao da ne dolazi da mi je taj organizator nešto krivo rekao..jel on niej pozvan i ne zna za nikakav dolazak u hrvatsku...ubilo me to..opet..i opet..sam se bezveze radovala,nadala..zamišljala taj dan..i onda kao hladan tuš..njegov mail..u kojem mi to kaže i još mi se ispricava što ne dolazi..i još mi se ispricava što je jako zauzet ovih dana..
Život mi polako propada..osjecam da sam osuđena da stalno patim na necim što nikad necu imat..osjecam da ponovno stojim na mjestu..cak i da polako tonem..jel šta god da krenem ne ide mi od ruke..a zašto..to ni sama ne znam..kao da netko stalno sprijecava tu srecu..kao da me netko toliko ne voli i ne želi da budem sretna..a zašto..cime sam ja to zaslužila..da su svi oko mene sretni a jedino ja tonem iz dana u dan..
I svaki puta se nadam jel nada umire posljednja..ali ocito da moram odustat od svega(a ne želim to) jel ocitno nije moguce da budemo zajedno..nešto nam ne da..sinoc sam u gledala slike od njega koje ima i razmišljala trebam ih li pocet brisat ili ih ostavit..ne znam..ludim..sve me podsjeca na njega..svaka pjesma..ali baš sve..u glavi mi je 0-24 ali nešto nam ne da..nešto se urotilo protiv mene..
Iako je vecini vas bilo cudno kako mogu voljet netkoga koji je tako daleko i nekoga s kim nikad nisam bila..ali ocito je moguce..
Opet se povlacim u sebe..ne dozvoljavam nikome da mi priđe..dane provodim zatvorena i slušajuci pjesme koje me podsjecaju na njega..i to me boli..jako..ne mogu vam ni opisat kako se osjecam..jel ni sama sebi ne mogu opisat kako se osjecam..
Odgovorila sam mu na taj mail..i skupila sam hrabrosti i rekla mu da mi je prirastao srcu i da mi jako fali kad se cujemo..ali opet znam da cu morat cekat tjedan dana da mi odg jel je jadan prezaposlen..ali ipak i dalje cekam taj odgovor..a i u glavi vodim dvojbu..trebam li mu više slati mail..trebam li se truditi oko njega..hoce li ikad biti moguce da ja i on budemo zajendo i sretni..pocinjem sumnjati u to..jel želim da budemo sretni i ja i on..ali ja ocito nisma..a ako ja vec nisam pa neka on onda bude sretan s nekim tko je sretniji..a takva osoba sigurno postoji na svijetu..
Ne znam kako cu dalje..kako cu leci veceras u krevet i ne mislit na dan kad cemo se sresti..ne znam..
Pocela sam nešto razmišljat danas..zaslužujem li ja njega uopce..zaslužuejm li ja biti sretna,biti voljena,biti najsretnija osoba na svijetu..ne znam..po svemu ovom što je do sad bilo mislim da ne zaslužujem to..jel sve ide protiv mene..ništa niej na mojoj strani..pa cak ni sreca..
Ne znam šta da radim..svaki put kad vidim sliku na mobu ili kompu sjetim se onog dana i onog najslađeg smiješka..onih slatkih ociju koje su me gledale satima..i onda se sjetim svega što me sprijecava da budem sretna..i jendostavno sam zbunjena..ne mogu vjerovat da se meni baš to dogodilo..baš meni..konacno nađem decka koji me nece iskoristit zbog mog izgleda..nađem netkoga tko ce mi pružiti nježnost i pažnju koju toliko dugo tražim i onda..jednostavno ne da mi nešto..nadam se da ce to nešto jednog dana nestati iz mog života i da konacno biti sretna jel patim, to ne želim..ne želim da opet se mucim i da mi nešto sprijecava moju srecu..
Imam osjecaj da slabim iz dana u dan sve mi je teže..sve mi je više potrebniji moj "romanticni" ..njegov osijeh,zagrlja,poljubac..ali ne znam hocu li to ikada u životu i imati..jel sreca me i ovaj puta zaobišla..
pusa od tužne izgubljene u ljubavi..
- 17:56 -
oprosti mi (25) - troši - #
subota, 19.01.2008.
...malena nocas srušio se svijet..malena sve je tako pusto bez tebe..
Konačno nešto..imam osjecaš kad se dogodi nešto loše..tj. kad ja pocenm mislit nešto loše u vezi "romanticnog" odma se dogodi nešto dobro..i to loše se negdje izgubi..
Ovih dana nisa mogla samo cekat i cekat..morala sam tražit neki trag..kao što neki znaju ja i on smo se upoznali na jednom događaju..i ja sam njegovo broj nabavila od organizatora tog događaja..nešto sam nacula da se taj događaj ponavlja opet u 3 mjesecu..i ja kao što sam vec i rekla da nisam mogla cekat da mi se on javi..ja sam išla ispitat jel to istina da se taj događaj ponavlja..i da istina je ponavlja se..i to u hrvatskoj a vijest koja je mene oraspoložila je ta što je "romanticni" potvrdio svoj dolazak..
Ja jednostavno nisam mogla vjerovat..sve mi se vrti oko njega..pocnem mislit loše..dogodi se nešto dobro..jednostavno sve više i više vjerujem u subinu koja ocito je trenutno je na mojoj strani..
Procitala sam mail od tog organizatora što mi je to rekao i ruke su mi se pocele tresti..srce ubrzano kucat..nisam mogla vjerovat da dolazi..da konacno cemo se vidjet..da cu ga konacno moci zagrlitiako sumnjam da cu imati hrabrosti to prva napravit) ali svejedno cu to jako željet..
Stalno razmišljam kako ce to izgledat i hocu li ja to moci..kako cu..znam da cu sva biti izvan sebe..da cu vjerovatno nešto malo sjebat..iako me to baš ne brine hocu li imat koji propust ili ne..jednostavno želim doživjet taj tren i opet ga vidjet..sad dali cu biti na nogama ili ne to cu još vidjet..nadam se da cu stajat.. :)
Evo danas sam se baš sjetila Face(oni koji su ciali prve postoe znaju tko je on..a tko ne zna neka procita.)sjetila sam se svega što je bilo među nama..svakog sata kojeg smo proveli zajedno..bilo je lijepo..nije mi ništa falilo..imala sam sve..samo što...
...nisi moj, odavno, nisi znam
i gledam kako mi kroz prste
kliziš dan po dan
nisi moj, al pored mene si
i opet ona stara priča
posle tebe, ti
I posle tebe ponovo ti
i posle nas ponovo mi....
to je bio jedini moj problem s njim..ali sad nisam tužna zbog toga..možda mi je malo žao što nismo ostali prijatelji i što više nije u mom životu..jel i dan danas imam dobro mišljenje o njemu..iako ga žalim što nije još u životu osjetio onu ljubav koju sam osjetila ja prema njemu..svejedno mi je i dalje pozitivan..jel kao prijatelj je odlican..
Ne znam zašto mi je on baš pao na pamet..nisam dugo razmišljala o njemu..nije dugo vremena bio u mojoj glavi i u mojim mislila..ali lijepo se sjetiti onih trenutaka koje smo proveli zajedno..onih poljubaca i strastvenih sati..iako sam ga jedva zaboravila..ponosna sam jel sam jedna od rijetkih koja je to uspila..i sad opet volim..bez obzira na to što sam sve proživila s njim..i sretna sam..jel sam s njim doživjela neke treutke koje necu doživjet sa svakom osobom..volim se sjecati prošlosti iako ljudi kažu da je to loše..ja ne mislim tako..volim mislit na stvari koje su prošle..jel je to sve dio mog života..pa tako je i Faca..iako je sam daleko od mene..kad ga vidim sjetim se gluposti koje smo prošli zajedno i samo se nasmijem..
Toliko od mene za danas...
pusaaaa od izgubljene u ljubavi
- 16:32 -
oprosti mi (21) - troši - #
četvrtak, 17.01.2008.
..fališ mi...
Koliko još..svaki moj pokušaj da dobijem uhvracenu ljubav završi loše..jer nitko ne shvaca koliko mi je znacio ili mi još uvijek znaci..
Koliko sam puta proklela sudbinu..ne znam..ali pak sad mogu reci da je na neki nacin na mojoj strani (ali ne potpuno)..koliko cu još morati cekat..cekat da doživim ono o cemu cijeli svoj teški život sanjam..zar je moralao biti tako teško..zar sam morala voljeti...?ne nisam morala to sam htjela..zar sam morala patit..? ne i to sam htjela..ali zar sad moram toliko cekat..? ne to nisam htjela to moram..ocito je tako suđeno..ali opet me pati pitanje zašto ja..zašto je on morao biti u drugoj državi..zašto je zauzet 0-24..zašto ga ne mogu imati kraj sebe kad mi je toliko potreban..imam osjecaj da mi ništa ne može biti savršeno(osim snova),ali kad sam mogla imati decka kraj sebe..nije mi bio dovoljan..nije budio u meni ono šta budi "romanticni" nije mogao nitko u mom žvotu tako utjecati na mene kao on..
Ovih dana stalno razmišljam o tome trbam li se uopce trudit..trebam li se radovati kao malo dijete svakom njegovom mailu..trebam li razmišljati o njemu svaku minutu svoga života..i tako baš sam se upustila u razmišljanja o tome..i shvatila *da trebam*..jer možda konacno je i meni dobro krenulo..jel možda shvatim da je jednostavno to sudbina..i da koliko se ja trudila protiv toga(a ja se ne trudim protiv toga) ne mogu jel ipak..srce zna..zna koliko je sretno svaki put kad mi mail ili sms stigne..zna koliko mi fali kad se ne javi..zna svaki tren kad bi ga htjela zagrliti i nasloniti glavu na njegovo rame..
Ljudi kažu da kad netkoga iskreno voliš da se to i osjeca..ali mene pati to da se nešto ne dogodi i da se ne raziđemo i izgubim netkoga koga toliko volim..
Želim mu se nekako više približiti ali ne mogu..ne znam nacin...jel trenutno je jako daleko..a ja bih htjela da mi je tako blizu..ali to je jednostavno ta teška strana ljubavi..nekima je to nešto drugo a meni je to jednostavno dalji..i jako patim zbog toga..a nadam se da ce to proci..
pusa od izgubljene u ljubavi
- 21:56 -
oprosti mi (24) - troši - #
utorak, 15.01.2008.
...ima nešto od srca do srca neka tanka nit...
Tu je u svakoj minuti moga života..ni sama nisam bila sigurna na koji je nacin ušao u njega..ali jednostavno je tu...i sretna sam..sretna sam što se svaki dan probudim sa mislila na njega..što idem spavat i u misli mi je on..što kad razmišljam o sreci mislim o njemu..što svoju buducnost vidim s njim..
Iako na tren mislim da sam malo i pretjerala..sve mi je u znaku njega..šifre na mobitelu..ali baš sve..ali ne kaže se bezveze da u ljubavi nema granice..tako da se ne moram brinut da sam prešla granicu jel ona ne postoji..
Malo tako razmišljam i pitam se hoce li "romanticni" ikad biti svijestan koliko mi znaci i koliko mi je stalo do njega..kad bi bar mogla malo virnut u svoju buducnost i vidjet jeli on u njoj samo to me zanima..hocemo li ja i on uspijeti..
Ovaj vikend sam saznala jednu odlicnu vijest..postoji mogucnost da se vidimo u 3 mjesecu..jel možda on dolazi u hrvatsku na događaj na kojem smo se i sreli..to me je tako oraspoložilo nevjerovatno..
Šetala sam gradom neki dan i vidjela jedan par kako se drže za ruku i šetaju...i to me podsjetilo na jedan moj ne tako davni san..
Sanjala sam da smo se konacno nakon dugo vremena sreli..dogovorili smo se i on je došao u hrvatsku..ja sam se spremala i ono svaku minutu zvala frendice i pricala im da cemo se nac i tražila pomoc od njih šta obucem..jer inace to uvijek radim (zovem njih)..i konacno sam odlucila šta cu obuc..i onakos tala pred ogledalo i duboko udahnila i izašla van..dok sam hodala prema parku u kojem smo se trebali nac noge su mi drhtale..i na mob sam pricala sa frendicom koja me je cijelo vrijeme smirivala..i ugledala sam ga..kao da sam na tren ostala bez zraka..i prekinila sma razgovor sa frendicom i sa drhtavim nogama pružila još koji korak do njega..on je sjedio i pratio svaki moj pogled i nije skidao ovaj preslatki osmijeh s lica..i prišla sam mu..on se ustao i uhvatio me za ruku..rekao mi "moje plave okice" i zagrlio me..
U tom trenu sam osjecala svoj srce kako je udaralo..i onaj njegov zagrljaj..i onda me pogledao u oci i rekao mi *falila si mi jako* jedva sam docekao da te opet sretnem i da vidim tvoje oci koji su mi toliko pažnju odvlaile onaj dan..
Ja sam samo šutjela jel nisam mogla rijec izgovorit jednostavno ostala sam bez teksta(iako je to rijetkost) ali ocito se to događa samo u snovima..i onda mi je prišao jako blizu(kako ljudi kažu u "moju zonu") i poljubio me..onako nježno..taj poljubac kao da je trajao nekoliko minuta..i onda je reko idemo provesti najsretnije popodne zajedno..i pita me jesi za i ja onako konacno izustim rijec i kažem jesam..i zagrli me i odemo..šetali smo,ljubili se,jeli sladoled,igrao mi se sa kosom..ma jednostavno savršeno...i onda došla je vecer i morao je ici..zagrlio me jako i rekao sreco *moram ici* osjetila sam kao da mi je srce pocelo plakat..i zažmirila sam i suza mi je krenila..i on je pogledao u moje oci vidio da sam pocel plakat..obisao mi je suzu i rekao*ja cu uvijek biti tu nemoj plakat..provest cemo još puno vremena zajedno*i poljubio me..isti tren nakon toga sam se probudila..i na obazu mi je bila suza..nije mi to prvi puta u životu da placem u snu..ali ipak ovaj san me toliko nekako pogodio..ali pozitivno..imala sam osjecaj kao da se to starno dogodilo..osjetila sam tako neki cudan osjecaj..ni sama ga ne mogu opisat..
Nadam se da ce se tako nešto ostavarit jel ipak voljela bi to i doživjet a ne samo sanjat..
Ovaj vikend nisam bila kod kuce zato nisam napisala post..ali od sad svaka 2 dana opet ce biti novi post...
pusaa od izgubljene u ljubavi..
- 17:12 -
oprosti mi (29) - troši - #
četvrtak, 10.01.2008.
...jer ja u ljubav vjerujem,ja sam opet zaljubljena...
Evo me dragi moji..kao što ste možda skužili svaka 2 dana pišem novi post jel jednostavno život mi je jako buran.
Ovako kao što i nsalov stoji opet sam zaljubljena..a mislim da ste to do sad vec mogli i zakljucit..preksinoc tj. 8.1. sam sjedila i gledala tv..i odjednom me obuzeo neki osjecaj..grozan..kao da mu se nešto dogodilo.."romanticnom".i nisam mogla izdržat da se ne javim..(iako sam kasnije mislila da sam ispala glupa)ali ipak sammu poslala sms i rekla sam da sam zabrinuta za njega i da me obuzeo grozan osjecaj..i on naravno nije mi odg na sms..
Jucer sam bila sva u kurcu..ovracala..i odem na kratko na net jel bi je bilo strašno dosadno i kao i uvijek do sad odem provjerit mail..kad ono mail od "romanticno"..ja jednostavno nisam mogla vjerovat i onako stala sam i duboko udaznila..jel sam ocekivala da ce mi reci kao ono ok sam ajd uživaj..tak me puko neki crnjak..i ja duboko udahnem i otovrim mail..koji glasi *ej male plave okice..ma živ sam i dobor sam..nemoj mi se puno brinut..ovih dana sam samo kod kuce navecer kad dođem spavat jel imam previše obaveza..jako mi fališ i jedva cekam da to vrijeme prođe pa da se opet cujemo svaki dan..velika pusa..*(bilo je još toga ,ali nije sad to važno)..tako me to oraspoložilo jer nije ono napisao onak da me odjebe..napisao je kao da mu je stalo..tako me to diglo neopisivo..i kad sam sve to procitala..onako sam stala i izdahnila...nisam mogla vjerovat da je to napisao..tako se dobar pokazao..nevjerovatno..baš kao da mu je stalo..a mogao je reci..de dobro sam ajd cujemo se..ali nije odvojio je vremena da mi napiše mail i to ne samo neki bezvezni mail nego mail koji me je baš oraspoložio..
Na znam zašto sam se glupo osjecala kad sam mu poslal sms da se brinem..imala sam osjecaj da se ponašam kao malo djete..ali onda sam pricala sa frendicom koja zna sve i koja je puno puta bila samnom kad sam pisala mail..i rekla mi je da sam glupa što to mislim jel sam mu i toj poruci dokazala da mislim na njega i da mi je na neki nacin stalo..i da se ne bedirat zbog toga jel bi to sigurno i ona napravila na mom mjestu..
Nisam mogla vjerovat da sam docekala taj mail..pa da je napisao samo 5 rijeci ja bi bila presretna a zamislite kako sam sad sretna..mislim da nema sretnije osobe od mene na svijetu..
Svima vama šaljem veliku pusu i zagrljaj..i ovako da se zna..svaka 2 dana pišem novi mail..i ne stigenm uvijek svima javit da imam novi p
- 18:28 -
oprosti mi (39) - troši - #
utorak, 08.01.2008.
..volim osmijeh tvoj...
Danas sam se probudila tamo oko 11..i tako me oraspoložilo ono sunce koje je danas bilo..nemogu vam opisat..onako neka pozitivna energija kao da me obuzela..i tako sam malo se budila do 1 i onda sam došla na net,i obišla sam sve šta sam morala i bilo mi je strašno dosadno..i kao is koro zvaki dan otišla sam procitati mail-ove i tak dok sam ih citala vijdela sam ime stanice na kojoj sam vec bila i on mi je dao tu stranicu ima sve o tom događaju na kojem je bio kad smo se upoznali..i tako ja malo otvarala svaki detalj i svaku sliku i sine mi da odem na google i upišem ide te stranice na koju me je poslao..i tako sam i napravila i došla sam do jedne stranice..ovak otvorila sam slike i kad odjednom tona njegovih slika..nisam mogla vjerovat..išla sam od jedne do druge slike i otvarala sve..i to me je još nekako dalo motiva da vjerujem..slike sam gledala nekih 2 sata nisam ni sama bila svijesna koliko je vremena prošlo..ja sam toliko bila u tom filmu da mi jednostavno ništa drguo nije bilo važno..kad sam otvorila prvu sliku nasmijala sam se..nisam mogla vjerovat koliko sam bila sretna..nisam se stala smijat cijelo vrijeme dok sam gledala slike..i da kad sam ju otvorila i ono onaj smiješak..joj..ne mogu vam opisat taj osjecaj..cinilo mi se kao da sjedi kraj mene tako sma se u trenu osjecala povezana s "romanticnom" sa je to ne opisivo..naravno te slike sam si odma skinila i stavila na kom i na mob naravno..kad sam prebacivala slike na mob ruke su mi se tresle..jednostavno bila sam izvan sebe i evo i sad ne mogu vjerovat da kad otvorim mobitel vidim njega..to kad sam pocela otvarat sranicu po stanicu da dođem do te stanice na kojoj je on kao da me nešto vuklo i nisam mogla odustat 2 sam sata gledala i samo disala i nisam ni rijec progovarala(iako je za mene cudno sa ostanme bez teksta,ali ipak sam ostala..)
Ni danas mi nije odgovorio na mail..ali to mi trenutno nije važno..jer sam trenutno sretna i želim na sve gledat pozitvno..jel mi je jedna sitnica potrebna da mi sve to upropasti,a to ne želim..
Baš sam veceras razmišljala kako je to kad živiš u nadi..mogu vam reci da je meni sve bolje i bolje od onog dana kad sam odlucila da cu se nadam da ce taj mail stici i da necu odustat jer ni ja ne želim to,a uz to me nešto stalno gura naprijed i kao da mi ne da zaboravit ga..i sretna sam zbog toga..jel tko zna tko bi bio sad u mojoj glavi da me to nešto nije guralo naprijed..možda bi baš veceras plakala jer se osjecam usamljeno...ali ovako sam presretna i živim svaki dan sa punim plucima iako sam prije to rijetko radila..
Danas je rođendan jednoj od važnijih osoba u mom životu i želim joj ovom putem zaželit puno srece i ljubavi...i naravno da ju još dugo gledam onako nasmiješenu kao i što ju to gledala do sad...mala sretan rođendan..voji te tvoja ljepotica..
toliko od mene za danas..
pusaaa od izgubljene u ljubavi...
- 22:33 -
oprosti mi (15) - troši - #
nedjelja, 06.01.2008.
...ne tražim puno samo jedan mali obican dan u tvome narucju negdje daleko od svih,samo jedan,jedan mali obican dan negdje u pjesmu valova...
Sve je isto..osjecam se kao da sam stala je jednoj tocki i ne mogu dalje..tj. ne želim..želim docekat taj dan da mi se javi..evo danas je vec 8 dan i još uvijek stoji ona šugava 0 na mom mailu..
Sinoc sam malo razmišljala i dvoumila se hocu li ici van jel nisam baš bila neke naj naj volje..ali ipak sam otišla..a bolje da sam izašla jel sam vidjela neke svoje bivše i shvatila s kojim sam ja budalama bila..
Kad sam se spremala za ic van pokušala sam ne mislt na "romantcnog decka" i uspijela sam..upalila radio da cujem malo neke druge pjesme jel stalno slušam iste na kompu..i onak totalno sam se uživjela u to šta cu obuc i kako se našminkat..kad odjednom na radio pocinje pjesma koja je svirala tog dana kad smo se sreli..i jednostavno sam ostavila sve,sjela,zatvorila oci,plakala i u glavi vrtila cijeli taj dan..imala sam osjecaj kao da ju je pusti za mene jel kao da je sudbina skužila da sam ga izbacila iz glave na nekoliko sati i odma je morala to zaustavit..jednostavo u tom trenu sam shvatila da je to sve cista sudbina,ali baš sve..a vi recite šta god hocete..ali jednostavno nisam ni sama mogla vjerovat da je baš ta pjesma bila..od toliko pjesama baš ta..
Danas cijeli dan razmišljam šta dalje..cijelo popdne sam na netu i israzujem mjesto gdje on živi i tu državu..jednostavno ne želim ga izbacit iz glave..opet sam proctala sve mail-ove od njega..i odlucila sam šta cu dalje..znam da ce puno vas reci da sam glupa i da on nije vrijedan toga..ali ja cu jednostavno se držat one *tko ceka taj i doceka* i necu se bedirat jer mi nije odg..sigurno ima razlog koje ce mi i napisat u sljedecem mail-u kojeg dobijem od njega..
Kao da sam dobila neku snagu sinoc kad sam cula tu pjesmu imala sam osijecaj kao da sam se opet vratila u taj dan i opet sve proživjela..i danas sam tako neke cudne volje..žao mi je što mi ne odg,zabrinuta sam da mu se nešto nije dogodilo i sretna što sa odlucila dalje sa Bogom i smiješkom cekati sljedeci mail pa makar on stigao za mjesec dana,ali ja duboko u sebi znam da ce stici..i tad dragi moji mislim da cu biti najsretnija na svijetu..
Iako sam se uvijek borila sa subinom i išla njoj u susret i uvijek je loše završilo..ovaj put nece tako bit jel sam odlucila pustit sudbini da me vodi pa makar to bilo i na kraj svijeta..
Moje cure nisu mogle vjerovat kad sam im opisivala koliko mi je stalo do njega,koliko puta u danu želim da je kraj mene da me zagrli..jednostavno receno zaljubila sam se na prvi pogled..i sretna sam zbog toga..jel on nije kao vecina mojih bivših decki i po svemu sad je dokazao da mu je stalo i trudi se..(iako cudno zvuci da netko u 2 tjedna dokaže da mu je stalo ali on je)..i ovo što mi dugo ne odg na mail mislim da nije namjerno jel i sam mi je rekao da ima puno obaveza da ide na fax i da radi..jedne veceri mi se javio oko 23h i rekao da je došao s posla i da ide ucit..tako da od sad se nadam mailu..jer moje srce tako hoce,a ja ne želim protiv njega..
Hvala vam puno što ste bili tu i nemate pojma koliko mi je bilo lakše kad sam vidjela da me toliko ljudi bodri kad mi je teško..hvala..ako niste vidjeli neke koji su redovno tu stavila sam u linkove..
pusa od izgubljene u ljubavi..
- 19:47 -
oprosti mi (20) - troši - #
petak, 04.01.2008.
...šta da radim..??
Evo me opet..ludim..iz dana u dan gubim nadu da ce se javit..da ce mi uljpšat ovaj težak život..evo danas je vec 6 dan kako se ne javlja ni glasa od njega..svaki dan kao idiot idem po sto puta provjeravat jel mi poslao mail,ali onu uvijek stoji ona šugava 0..i to me tako pogodi kad ju vidim kad da mi to radi neka osoba s kojom se znam godinama..
Jucer me je nešto strašno naživciralo..dvije osobe su mi rekle "ma daj odustani od njega gdje je on" to me užasno naživciralo..zar daljina mora biti problem..meni to ne smeta ,ako on osjeca isto što i ja nije bitna daljina..bar ja tako mislim..iako ce vecina vas reci odustani od njega nije te vrijedan..ja znam da cu nastaviti po svom i iz dana u dan.iz minute u minutu cu se nadat da ce se javiti..zadnja 3 dana me obuzeo neki loš predosjecaj..kao da mu se nešto dogodilo i to jako pati..šta ako mu se nešto dogodilo,ako je izgubo nekoga bližnjeg,ako je bolestan..mogu tako u nedogled..a ja tupim sa time da mi se javi i ne razmišljam kako je njemu..postala sam sebicna iako to nisam htjela..jednostavno sam htjela biti na jedan dan sretna..juecer kad sam otvorila mail i ugledala 0 uzela sam mobitel i poslala sam mu sms koji je glasio ovako..*zar sam rekla nešto što nisam smijel..da u 5 dana nisi našao 5 miinuta da mi odg na mail..nije fer prema meni*..poslala sam mu iako sam se nekih 5-10 minuta osjecala lakše..kasnije je opet se pojavio u mojoj glavi onaj zašto..koji me prati iz sata u sat..
Ne znam kako cu više dalje..kako cu opet preci preko svega i uzdigunte glave bez suza u ocima izaci na ulicu..ne mogu..zatvaram se u sebe i pitam se po tko zna koji puta...šta sam opet krivo napravila da me je sudbina opet zakinula..zašto uvijek baš mene..zašto sam baš njega morala sresti.zašto se baš on zagledao u mene.zašto se baš nasmijao,zašto ej rekao da me se sjeca kad sam mu poslala prvi sms..vjerovatno bi sve bilo drukcije sad i sigurno mi postovi ne bi bili ovako ubedirani..ali opet je ta vražja sudbina se umiješala i kad mi je sve dobro krenulo ona je stala i kao da je rekla"ne nece dalje tako"..a ja opet ostala sa 1000 pitanje bez odgovora..
Do kada..da mi sad na neki nacin saznati da nece ništa biti on njega odustala bi odma da mi kasnije ne bude još teže..ali nešto u meni kao da me tjera da svaki dan procitam svaki mail koji mi je poslao i prelistam sve sms-ove..i mislim da me to drži svih ovih dana..ponajviše ona recenica tj. pocetak svakog njegovog maila ili sms-a koji glasi *male plave okice* jedino me to drži i jedino mi to ovih 5 dana izaziva osmijeh na lice..
Znaci mi nešto,nešto više od svih do sada jel svaki dan mi je težak kad se ne javi i svaki mi dan uljepša kad se javi..iako cete vi reci da je to normalno kad ti se netko svidi i da mi se "romanticni decko" sviđa na iste nacine kao i svi decki u mom životu..ja se necu složit s tim..on je nešto posebno u mom životu i u mom srcu i nadam se da cu imati i priliku ptkriti što to je..
I sutra ce poceti novi dan i ja cu kao i svih ovih dana cim se spojim otici prvo provjerit mail..i nadati se da ne stoji vražja 0..
Hvala vam svima na komentariam i na potpori koju mi dajete..
pusa od izgubljene u ljubavi..
- 20:29 -
oprosti mi (35) - troši - #
utorak, 01.01.2008.
...život svoj ne volim kao tebe ja,život moj bez tebe samo stvar je prolazna...
Evo me..malo sam mamurna sli ipak vam pišem..
Sinoc kao što i svi vi znate bila je nova i ja sam je docekala sa društvom svog bivše(onog što mi je mutio sa prijateljicom)..došla sam negdje oko 9..bio je to "gay party" bile sam 3 cure..rekla sam da necu piti,ali nisam baš bila neke volje tako da cim sam došla pocela sam piti..moj bivši cim sam došla i sjela sjeo je preko puta mene...i pozorno parti svaki moj pogleda i pokret..i to me strašno živciralo..i tako se pocela odvija vece zezancija,pice..i ja odem do ženskog wc-a tek odjednom netko kuca..i ulazi kad ono moj biviši..i ja onak stala i gledam u njega i od jednom mi je prišo i zažvalio me..i šta sam mogla..ništa..jednostavno nisam ga mogla gurnit od sebe..jer kao što i sami znate nije da sam baš ravnodušna prema njemu...i na kraju sam završila s njim...cijelu vecer smo bili zajedno..priznao mi je da me voli,da mu falim..a ja sam ga jos malo i peglala za moju prijateljicu..ali rekao je jel ti ne shvacas da te volim..ja kad se nisam prebacila..cijelu vecer smo bili zajendo..bilo je kao nekad..slatko..ali ja se ne želim vezat..sve mi je to slatko dok je tako..ali ne želim vezu i on je toga svijestan..i cijeli dan razmišljam jel sam ga trebala odgurnuti taj treni reci mu "ne"..ali jednostavno mi je bilo lijepo i ne znam šta cu dalje s njim..nadam se d acu pametno odlucit..!!
Pred kraj veceri mi se dogodilo ono ceg sam se bojala..pocela je pjesma koja me podsjeca na"romanticnog decka" i jednostavno suza je lrenila sva sreca pa sma bila u wc-u pa ju nitko osim mene nije vidio..ali tako me je to pogodilo..mislila sam da mi on nece biti kao svi drugi..svi s kojima sam bila osjecala sam nešto..a s njim sam htjel samo stupit u kontakt i ne tako prerano se zaljubiti u njega..jer svaka moja ljubav je bila bolna sve osobe koje sam voljela su me povrijedile i ne želim d ai on to napravi..evo vec je 4 dan kako mi ne odg na mail..poslla sam mu sinoc u ponoc veliku pusu i zaželjela mu sve naj naj (iako znam da nema na racunu)ali jednostavno sam imala potrebu ju poslat..uglavnom patim zbog njega i zbog svega što mi se događa..pjesma me je toliko potresla..nadam se da nece biti kao i svi drugi decki u mom životu jel jednostavno konacno želim biti sretna..
Nadam se da ce ova nova godina biti bolja nego prošla..eto toliko do mene za danas...
pusa od izgubljene u ljubavi..
- 20:54 -
oprosti mi (26) - troši - #
