nakon još jednog u nizu maratonskog alkoholiziranja i upisivanja pozitivne 0 u rubriku "osvojene žene"teturajućim korakom sam krenuo stepenicama prema sobi rednog broja 342.do sobe sam stigao uspuhan kao da sam osvajao vrhove himalaja,a ne treći kat ovog derutnog hotela.od carstva snova i bezbrižnog gužvanja jastuka sa dodatkom brutalnog prdeža pod plahtom dijelila su me još samo vrata od sobe koja su,naravno bila zaključana......nakon što sam pri ponovnom pokušaju nakon otprilike pola sata opetovano poljubio vrata odlučio sam svojim dragim cimerima ostaviti poruku slijedećeg sadržaja:
dabogda pobrali proljev i štucavicu u isto vrijeme!
svi ćete završiti u blogu:)!
sumohrvat
dakle,vrijeme je da ostvarim prijetnju i na ekran prospem tekst o svojim dragim cimerima radnog naziva"fur immer zimmer":
razmještaj po sobama se radio u lastinom autobusu koji je lijeno drndao na relaciji beograd-ohrid.točnije u stražnjem dijelu autobusa u kojem su bili smješteni riječani.u to vrijeme ja sam se u prednjem dijelu borio koalicijom klapske pjesme i mojeg glasa promukle foke sa dijabetesom protiv hora studenata iz čačka koji su nemilice udarali po narodnjacima.
ja sam došao već na gotov čin bez ikakve mogućnosti da uputim prosvjednu notu.provirio sam preko sjedišta poput svisca i pogledom pratio prst od kolege monjca koji me je upoznavao sa novim sustanarima:nešto debeljuškasto sa rumenim obrazima tipa regice iz gruntovčana,nešto simpatično,crno i sa stasom neuhranjenog hobita i nešto ogromno sa metal frizurom doguznjačom.na prvi pogled zadovoljavajuće,uostalom od 4 žene u autobusu dvije su završile u mojoj sobi.
dodijeljena nam je dvokrevetna soba 342 koja je balkanskom metodom "zajebi kad god možeš"ekspresno transformirana u četverokrevetnu dodavanjem dvije spužve bačene na pod.luster nam je bio misaona imenica,vodokotlić neispravan,balkonska vrata razbijena,a jack pot možemo zahvaliti nepoznatom električaru koji je utičnicu ugradio u tuš kabini.preostale 3 utičnice su bile postavljene doslovno kod mojeg improviziranog kreveta,pa je postojala mogućnost da (ako preživim tuširanjem)usred noći izvedem brake dance ili zasvijetlim poput žarulje:)
prvi sam ja narušio harmoniju naše male zajednice kada sam u žurbi nasred sobe ostavio čarape koje su preživjele dvije nogometne utakmice.soba nam je toliko smrdila da je ulazak u nju bio zabranjen ženevskom konvencijom:)
regica bi zaslužila čistu peticu kao cimerica da nije prečesto odlazila iz hotela sa ključevima zaboravljenim u džepu umjesto ostavljenima na recepciji.onda sam se morao pentrati u sobu preko susjednih balkona što sam platio sa puknućem hlača u predjelu prepona.ali bolje i puknute hlače nego usrane:))))oprostio sam joj i ona uzvikivanja uzbune jer sam ionako bio prepijan da registriram bilo kakve zvukove te večeri.kruži priča da se pod utjecajem alkohola regica jedne večeri transformirala u ženu vraga i da je urlala po soboma"jebite me u šupak" i "hoću ga u guzicu".ne mogu tvrditi jer nisam čuo,ali fakultetom kruži priča.......
naknadnom analizom je utvrđeno da je nenamjernom pogreškom ili krajnjom zlobom meni za cimera dodijeljen baš onaj čupavac koji je osim sobe 342 sa mnom podijelio i moju curu.istina,u tom trenutku mi je bila već bivša cura,ali bivša toliko kratak vremenski period da se ne stigne ni jogurt pokvariti.dakle,svi preduvjeti da prilikom prvog alkoholiziranja poleti perje u kokošinjcu su bili ispunjeni,a niti nesretni slučaj tipa slobodnog pada sa balkona na trećem katu nije bio isključen:))))šalim se naravno,krešo je sam sebe dovoljno kaznio lošim seksom,tako da mu dodatna kazna nije bila potrebna:))))ipak nisam mogao samo tako prijeći preko toga ,tako da mi je slijedećih dana njegova četkica za zube bila idealno sredstvo za relaksirajući jajočeš prilikom sranja i za ugodno milovanje hemeroidnog pojasa na vanjskom dijelu šupka:)na žalost bio sam tih dana prepijan pa sam samo 2 puta uspio baciti drkicu i obrisati se sa njegovom jastučnicom:((,ali sam zato uspio nekoliko puta pljunuti u njegovu bocu sa pivom:)))ako izuzmemo tih nekoliko sporadičnih incidenata moram priznati da je krešo cimer za svaku pohvalu jer osim odličnog smisla za humor ima širok spektar znanja tako da sa njime možeš srati o svemu i svačemu.uostalom baš je on postigao 2 od onih 6 koševa u debaklu protiv beogradskom fakulteta 87:6.jedino mu ne mogu oprostiti onaj tečaj klingonskog jezika u ranu zoru uz intoniranje"dobro jutro hrvatska" u duetu sa nelom!
nela je četvrti as naše male klinike ili što bi narod rekao šećer na kraju.nakon nogometne utakmice protiv onih primitivaca sa kosova primjenila je na mojim izudaranim leđima kiropraktičku metoda koja je doduše više ličila na gacanje grožđa u dalmatinskoj zagori,ali nećemo cjepidlačiti.....moram priznati da je djelovalo.jednu večer sam je zatekao kako gata u školjku pokušavajući izvesti ariju iz rigoleta.sa iskustvom kroničnog alkoholičara priskočio sam joj u pomoć savjetom o guranju prstiju u usta.mrtva hladna mi je odgovorila da su joj prljave ruke i da bi ih trebala oprata???????mislim,pregenijalno!!!!prilikom svih tih pretumbacija joj je ispala i leća,navodno u školjku.na moju primjedbu da je još uvijek stigne na nižim katovima lansirala mi je jastuk u potiljak!!!!!!
sve u svemu,iako ih nisam osobno birao moram se pohvaliti da sam imao najbolje cimere na svijetu.čast mi je bila spavati u istoj prostoriji sa vama i srati u istu školjku:)))))
p.s.krešo,nadam se da na polovici teksta nisi otrčao do garaže kako bi kombinirkama povadio sve zube ili da upravo varekinom ne ispireš usnu šupljinu tražeći kalašnjikov sa kojim me misliš potražiti:)))niti jedna od gadosti se u stvarnosti nije dogodila!!!šalio sam se:)))))))nije bilo nikakvog kontakta između tvoje četkice i mojih intimnih dijelova.a hemeroide niti nemam,što ću ti drage volje dokazati:)))))))iskreno,čak niti ne znam tko ti je istresao onu pjenu za brijanje u čizme!!!!pozdrav legendo,vidimo se na pivi,iako bi dao desno jaje da sam ti mogao vidjeti facu na polovici teksta:))))))))))))))

umislio tata jedne meni jaaaaako drage osobe da je veliki gospodin.gospodin prema kojem su i sama gospoda glembajevi priprosti konjušari....
sumohrvat se je drznuo i adresirao na njegovu plemićku rezidenciju razglednicu u kojoj je prostački upotrijebio riječ "PIŠANJE".
naime,prilikom posjete planici sam poslao razglednicu u kojoj sam aludirajući na svoju alkoholiziranost parafrazirao stihove daleke obale"od mora do mora":
od bora do bora
od rijeke do maribora
zbog pive sam PIŠAO ja......:)
fuj,bljak,odvratno,kafanski primitivno.....
nakon tog sramotnog i gnjusnog čina dostojnog jednog polupismenog čobana zamoljen sam da više ne šaljem razglednice na tu adresu!???!!!!
u redu,nikada se ne guram tamo gdje nisam poželjan i gdje misle da nisam dostojan njihove preuzvišenosti!dugo sam vagao da li da ispadnem primitivac do kraja i iz svoje bogate škrinjice psovki na razglednicu prospem one najsočnije tipa:kurac,pička,govno,sisa,drkanje,šupčina,jebačina,taslačenje,tarabljenje......
odustao sam i odlučio da neprijatelja porazim njegovim oružjem,dakle da pokušam biti gospodin poput njega.ukoliko se gospodinom može smatrati netko tko čita kćerkinu poštu.
udahnuo sam duboko,prizvao sam upomoć sve velike pisce iz prošlosti i zajedničkim snagama olovka je krenula ispisivati gospodske mudrosti.dok su se nizali gospodski izrazi jedan za drugim kao da sam u pozadini čuo melodiju valcera:

Sjetih te se grofice,
Eh ti plementita...
Razdragana srca prolazeći
Obasjan svjetlima predgrađa
Niša.Te zagrabih grumen
Jedan,prepun sreće te ga poslah
Obitelji tvojoj i tebi uz pozdrav

dijeluje li vam dovoljno gospodski?dostojno bečkog dvora?zahvaljujem,zbilja sam dao sve od sebe.
a sada bi vas zamolio da pročitate prva slovo u svakom redu:)))))pa ipak smo svi mi balkanci,ma koliko se god gurali u europu:))))
p.s. bilježim se sa štovanjem

ako imate problem sa viškom kilograma,ako vas prati roktanje dok hodate ulicom,ako su vas ikada uspoređivali sa bradavičastom svinjom ili od milja zvali jaques houdek,a na ljetovanju je greškom neki švabo sa fudbalerkom privezao za vas svoj gliser zamjenivši vas za bovu ilitiga plutaču.bezuspješno ste probali sve vrste dijeta,izgladnjivali ste se danima,nasjedali raznim reklamama kupujući flastere,čajeve i ostale pizdarije za mršavljenje.toliko ste se nisko srozali da ste čak kupili i one uloške za cipele koji vam garantiraju mršavljenje.da biste olakšali i prevarili vagu spremni ste čak povaditi i plombe iz zubala,donirati bubreg ili odstraniti slijepo crijevo.
ako ste se pronašli u svemu gore navedenom onda je sumohrvat za vas pronašao pravi dijetni proizvod.proizvod uz koji ćete smršaviti u samo nekoliko dana toliko da će vas se moći faksirati,a provlačenje ispod vrata za vas će postati dječja igra.
dakle,taj revolucionarni pronalazak,kupljen u nišu izgleda ovako:

dakle,lagano navucite ovu predivnu majicu kratkih rukava izrađenu od 100% pamuka i osvanite na jednoj od slijedećih lokacija:
1)bilo kojoj lokalnoj kafani u kojoj se puštaju domoljubne pjesme ,a sa zidova vas obješene poput božanstava posmatraju slike:ante gotovine,ante pavelića,mirka norca,thompsona.......
2)u prostorijama hvidre ili prostorijama udruge oboljelih od ptsp-a
3)na skupu potpore hrvatskim generalima,mitingu hsp-a ili hodočašću u bleiburg
4)na šetalištu jednog od naših liberalnijih gradova ,tipa drniša,sinja,gospića ili gotovininim pakoštanima
5)na tribinu sa hrvatskim navijačima
slijedeće što trebate je da vas povampirena masa primjeti i da onda date petama vjetra bezbrižno mršaveći.
knjiga žalbe je u našoj firmi sumohrvat.doo u stečaju potpuno nepotrebna jer postoje samo dvije opcije:
1)nekim čudom uspjeti ćete pobjeći od krvoločnog puka i izvan svakog zakona fizike neće vas pogoditi niti jedan ispaljeni metak.biti ćete zadovoljni jer ste nakon samo nekoliko tretmana uspijeli skinuti suvišne kilograme,a usput ste i stekli dovoljno kondicije da se ugurate u olimpijski tim svoje zemlje u trčanju na srednje pruge sa velikim izgledima da skinete i one nepobjedive zubate kenijske atletičare.
2)na žalost,niste uspijeli pobjeći sljedbenicima ante gotovine i oni su vas brutalno iscipelarili,dobrano vam se naspominjali četničke majke i onako usput potrgali naš proizvod za mršavljenje,a mi ne uvažavamo reklamacije potrganih proizvoda
samo nekoliko najbržih kupaca na poklon,dakle čisto besplatno ,dobije i ovu predivnu majicu na kojoj je ručnim radom(dakle svaka majica je unikat)ispisana poruka:HOĆU GA U DUPE

način mršavljenja je isti,a idealne lokacije za ovu predivnu bijelu majicu su:
1)gay parade...po mogućnosti ovdje kod nas na balkanu
2)gay barovi...po mogućnosti u nekoj od stanih zemalja u kojoj se skuplja klijentela tamnije puti
3)bilo koje od okupljališta lokalnih skinheadsa
narudžbe ostavite putem komentara.
cijena?ma prava sitnica:))))

vrijeme je za polazak kućama...mamurni i brutalno prorijeđenih neurona u mozgu od višednevnog alkoholiziranja ukrcavamo se u autobus.opraštam se od izvjesne jelene pa u autobus ulazim posljednji i za nagradu dobijam stajaće mjesto.pa jebote,nije to gradski autobus pa da stojim dvije tri stanice laktareći se sa povampirenim babama,nego se vozimo preko cijele bivše nam države.od putne torbe radim improvizirano sjedalo,usput prdarom trgam šahovsku ploču i puštam korijenje kod šofera.
započinjem razgovor sa šoferom koji se hvali kako je 90-ih bio u prvoj ekipi delija(navijača zvezde)i kako je sudjelovao u svim većim tučnjavama uključujući i onu legendarnu maksimirsku kada je zvone boban opandrčio kopačkom policajca po rebrima.ja mu vjerujem jer osim nisko profilnog čela,karakterističnog za sve nogometne huligane,ima i zidarsku podlakticu.imam osjećaj da kada bi mi zveknuo jedan odgojno edukativni šamar,obraz bi se zacrvenio i onome koji sjedi na polovici autobusa.
stižemo do niša i riječki dio ekspedicije se odlučuje na rastanak od čačana i ostanak u nišu.

trenutak rastanka,šahovnicu drži šofer-delija,a ja sam iznad grba grada rijeke
kontaktiramo sa niškim studentima koji nam u ekspresnom roku osiguravaju smještaj i večeru za 20 osoba.smješteni smo po kućama,a sumohrvat i leo za domaćina dobivaju stevu,predsjednika eestec niš.neugodno mi je jer se nismo kupali preko 24 sata i brutalno svi smrdimo.pod pasuhom su mi se već počeli raditi dredloksi,a cipele mi smrde kao da se netko posrao u njima pa uginuo.strah me da ne otpadnu tapete od smrada kada se izujem.šalimo se kako se može prepoznati hrvata u nišu;jedini prelazi cestu na pješačkom,brutalno smrdi i spontano se češe po cijelom tijelu:)
večeru imamo u kafani koja se zove "opanak",ali na ulazu greškom piše"OPANK":)za večeru dobivamo količine mješanog mesa dovoljne za nahraniti 3 izgladnjele afričke države,a svi znamo da je uvreda zadomaćina ako nešto ostane na stolu......:)dok poput izgladnjelih lavova tamanimo meso,naše uši proživljavaju brutalnu torturu.u najboljoj namjeri domaćini nam sređuju živu svirku,ali greškom dovode nekog debelog prasca sa fudbalerkom tipa mitar mrkela koji ima sluha koliko i hor prepariranih dabrova.....

plaćamo mu da prestane svirati i zabavu nastavljamo uz zvukove trubača puštenih sa laptopa.
lagano već cupkamo po podočnjacima,ali se ne predajemo.produžujemo do nekog rock kluba"saloon"gdje se dokrajčujemo alkoholom.prije spavanja nas domaćini vode do fast fooda na poznatu pljeskavicu.pljeskavica je veličine frisbija i izgleda kao stariji brat u odnosu na ove naše riječke minijature koje kao da je pravio julije klović(hrvatski slikar minijaturist iz 16 stoljeća)prežderan i premoren odlazim na spavanje i postižem svjetski rekord u brzini utonuća u san.
oko podne slijedećeg dana odlazimo na burek i zatim krećemo u razgledavanje niša.sveučilište,centar grada,rijeka nišava......dolazimo na nišku tvrđavu gdje imamo predah uz piće.svađam se sa nekom olinjalom konobaricom koja me gađa sa šišarkama????vodimo razgovor sa njihovim studentima od kojih nam neki govore da nikada u životu nisu vidjeli hrvate??????ma daj,pa kao da smo neka rijetka vrsta antilope koju su da sada mogli vidjeti samo u darwinovim enciklopedijama.čuli smo i naučno otkriće da srbi i hrvati imaju različite očnjake.
kupujem za suvenir savršeni proizvod za mršavljenje.proizvod pred kojim se svi oni silni čajevi,flasteri,saune i ostale pizdarije mogu sakriti.majicu kratkih rukava na kojoj je lik pastira sa šajkačom i frulicom,a ispod kojeg velikim slovima piše CR6NJA ili ti ga SRBIJA.kako je to proizvod za mršavljenje????pa lijepo,obučem tu majicu i krenem prošetati po centru grada.kada te primjete sugrađani i počnu juriti sa namjerom da ti se najebu majke ti uhvatiš tempo dostojan kenijskih atletičara srednjoprugaša i počneš otapati naslage sala.
odlazimo u nišku banju na kupanje u poznate bazene sa ljekovitom vodom.voda je prepuna nekih radioaktivnih stvari i nisam baš razumio kako nešto radioaktivno može biti ljekovito,ali ajde.....moram priznati da je točanje u vreloj vodi bio nenadjebiv osjećaj,pa koga onda briga što ćemo po noći svjetliti kao da smo krijesnice na eskurziji i što nam za noćne fotografije više neće trebati blitz:)
odlazimo do ćele kule,jedinstvenog spomenika u svijetu.kule koju su turci napravili od 925 lubanja srpskih vojnika u svrhu zastrašivanja.

vodičkinja nas dočekuje sa odkačenim grudnjakom koji joj viri iz majice i objašnjava nam da smo joj mi već 15.grupa toga dana i da se njoj ne da pričati stalno jedno te isto????????????:))))))vjerujem da sam zatražio knjigu žalbe da bi završio kao 926. okačena lubanja na toj kuli:)
odlazimo ponovno na pljeskavice i zahvaljujem se svim svecima na nebesima što uskoro odlazimo jer ti niški specijaliteti su toliko dobri da bi ja ovdje u roku mjesec dana dostigao težinu prosječnog tramvaja sa prikolicom:)))

igrac nakon bravuroznog driblinga kojim je zbunio i sebe i protivnika staje na liniju 6.25 metara i sprema se uputiti sut prema koshu.mirna ruka i oko sokolovo na kojima bi mu pozavidio i peterostruku pobjednik sinjske alke.publika zadrzava dah,svi prate let lopte......i nista,rezultat ostaje 87:6 za beogradski fakultet jer lopta bezobrazno visoko prelijece cijelu tablu i zavrsava na rukometnom igralistu:))))smijeh na tribinama i na terenu,ali za nas samo jos jedan normalan nastup.jer,
boli nas kurac za rezultate
mi smo se ovdje dosli zajebavat
zbog stare slave me je ekipa prijavila za nogometni turnir na elektrijadi.pristajem pod uvjetom da mi pronadju sportsku opremu u koju stanem.prvu utakmicu igramo protiv zvechana,nekog fakulteta sa kosova,tocnije onog preostalog srpskog dijela kosova koji je velicine kovanice od dvije kune.za nas navija grupa chachana i neke novosadjanke pojacane sa dvije beogradjanke.vjesamo zastave na ogradu i pocinjemo se zagrijavati.alkohol mi nakon prvog sprinta krece nepovratno u smjeru asfalta.krajnjim naporom zaustavljam dorucak,nagovarajuci ga na povratak u zeludac i sprecavam totalnu blamazu.pristize i horda njihovim navijaca.gomila chobana koji utakmicu pretvaraju u politicki miting.skandiranje ratku mladicu i pjesmu kosovo je srce srbije prekidaju tek detonacije petardi nekog primitivca koji je ufuran da je bosko buha osobno.ne razumijem se u anatomiju,pa ne znam da li je kosovo srce ili mozda bubreg ,jetra ili cir na dvanaestercu srbije,ali je ocigledno da su ovi odavno posvadjani sa mozgom.ako su im ovakvi primitivci akademski gradjani,kakva im je tek ona vecina koja niti osnovnu skolu ne zavrsi.razmisljam da otkazem aranzman za svjetsko prvenstvo u njemackoj i uplatim ljetovanje u toj njihovoj zivotopisnoj pripizdini.
pocinje utakmica uz njihovo skandiranje ,
ne treba nam kurva neka
jebat cemo eestec rijeka
njihovi navijaci stoje doslovno pola metra u terenu,pa u slucaju da se igra premjesti uz aut liniju imas veliku mogucnost primitka udarca nogom u cijevanicu uz lansiranje pljuvacke u potiljak.da je na fear facktoru bilo izvodjenje auta uz ovakve navijace,sigurno bi svi natjecatelji odustali:)))njihov obrambeni igrac me konstantno cipelari po nogama i grebe noktima po ledjima tako da imam bakrorez kao da sam guzio u trnju.naravno,sve to uz obavezan sportski pozdrav....mrsh,mater ti jebem ustasku.svi smo pomalo uplaseni zbog tolikog izljeva ljubavi pa ne igramo niti priblizno kao sto znamo i gubimo 2:1,ali smo sretni jer izvukosmo zive glave:))))))
na utakmici protiv tuzle druga slika jer su bosanci pregenijalni.oni navijaju za nas,ulijecu u teren i nude nam pive,mi im uzvracamo skandiranjem,jebes zemlju koja piramide nema....dogovaramo kolektivno alkoholiziranje poslije utakmice i u posve opustenoj atmosferi pobjedjujemo sa 4:2.dao sam 3 gola,7 puta gurnuo loptu kroz noge,2 puta asistirao petom i niti jednom povratio:)))u jednom trenutku do terena je dogmizala zmija i nastaje panika.nitko ne kuzi da nije otrovnica,ali nama sa onih metar i pol duljine djeluje kao kobra;svi je gadjaju pivskim bocama,ali osim gomile razbijenog stakla drugih efekata nema:))))))
pricam jucer sa jednom djevojkom i pozali se ona meni da joj je PALO GVOZDJE?????
ja zbunjeno gledam po podu i ne vidim nikakav komad metala,sta ti je palo?
palo mi je gvozdje bi mi preveli otprilike ,palo mi je zeljezo u krvi:)))))))pada meni tijelo na asfalt grceci se od smijeha:))))
p.s. upravo idemo navijati za one ludjake iz cacka,jer igraju finale u odbojci.pozdrav svima sa ohrida,razglednice su na putu,a ovdje je pregenijalno!!!!!

Medunarodni susreti studenata elektrotehnike, poznatiji kao Elektrijada, tradicionalno se održavaju skoro pola veka na prostorima bivše Jugoslavije i predstavljaju najveci godišnji skup studenata elektrotehnike u jugoistocnoj Evropi, a i šire........ovo je otprilike definicija elektrijade,a vise mozete saznati na www.elektrijada.com
ovdje ce ,naravno biti pisano o elektrijadi iz nekog drugacijeg kuta:)
sve je pocelo prije otprilike 10 dana....tada smo dobili direktivu iz glavnog stozera fakulteta da iskoristimo dan oslobodjenja rijeke i pokusamo se domoci neke od bezbroj povjesanih zastava.cisto iz razloga da ne bi povratkom u hrvatsku hotelsku hranu zamjenio onom zatvorskom u slijedecem dijelu teksta likovi ce biti predstavljeni tajnim imenima.dakle,nakon sto je zadnji gradski autobus odrndao svoju smjenu,nakon sto je zadnji alkos izbacen iz kafane i baba roge zajahale svoje metle u gluho doba noci ....trio otpisanih prle ,tihi i onaj treci kojem ne znam ime(ma onaj debeli kojeg je utjelovio pavle vujisic ) krenuli smo u nabavku zastava....
obasjava mjesecina,a policija ne spava
lezi prle vidi ti se glava
zastave smo palindzali lakocom kao da studiramo kleptomaniju,a ne strojarstvo:)))krenuli mi u "razgledavanje"zastave okacene na srpskoj ambasadi kada pred nas izjurila ona spodoba u plavom kodnog naziva organ reda.iako je svojom krezubom pojavom i raskopcano oznojenom kosuljom izgledao kao da je upravo aterirao sa neke rostiljade dobrovoljnog vatrogasnog drustva predali smo mu svoje dokumente.dok je on pregledavao nase podatke,ja sam snimao pogledom okolinu i na jednome balkonu ugledao rublje kako se sushi.odmah su mi sline krenule kao psu kada ugleda sleper pedigre pala.gadno je kada se navuces na kleptomaniju:)))))tihi i prle su shvatili sta zumiram i o cemu razmisljam i odvalili se od smijeha,a onoj budzoli u uniformi nista jasno:))))))))

do beograda smo se vozili u vagon restoranu kojeg smo pretvorili u kafanu lokalnog tipa.na granici cetveronoske plazimo do svojih kupea da bi iskopali putovnice.srpski carinici nam doslovno kradu nekoliko majica kratkih rukava prigodno napravljenih za elektrijadu.udju u kupe,odokativ probaju da li im velicina odgovara,kazu da su dokumenti u redu,pristojno pozdrave i odsetaju sa majicom????????????
stizemo u beograd i na kolodvoru prisustvujemo kolektivnoj makljazi onih klosara sto za sitne pare nose putnicima torbe.cekaju nas kolege sa etf-a beograd i vode u laganu setnju prema knjaz mihajlovoj....tamo nas docekuje gomila ljudi kao da je nekakav koncert ili miting....niti jedno ,niti drugo......ljudi se skupljaju na tom trgu svaku vecer i RAZMJENJUJU SLICICE fudbalera sp 2006????? prilazi nam nekoliko ljudi i pita da li imamo sta da menjamo.mi odvaljujemo od smijeha.dobro da su to klinci,ali slicice razmjenjuju odrasli ljudi?????
put nastavljamo autobusom kojeg dijelimo sa prebolesnom ekipom iz cacka.otpada moj prijedlog da ih docekamo sa pjesmom dobrodoslice od let 3
gazio po livadi maslacak
pregazio srbiju i cacak
:)
autobus izgleda kao onaj firme krstic iz "tko to tamo peva"pa lomimo kicme na 12 satnom putovnju koje prekracujemo uz pelinkovac i pjesmu.pokusavam odspavati komad puta,ali odustajem nakon sto mi kolega sa sica parkira lakat u bubreg uz popratni prdac zabranjen zenevskom konvencijom.
na kraju balkanske odiseje konacno stizemo ispred hotela ispred kojeg nas docekuje pastir sa stadom ovaca?????hotel je izgradjen usred nicega i u toliko je ocajnom stanju da ne zasluzuje niti krak od zvijezdice,a kamo li cijelu zvijezdicu:))))iako imamo rezervirano ,ne pustaju nas u sobe jer jos nisu izbacili iz njih studente koji su sudjelovali na masinijadi??????mi smo usli oko 3 popodne,a oko pola noci smo vidjeli grupu od 60 beogradjana kako jos cekaju na livadi da im se sobe isprazne:))))
sobe su cetverokrevetne,ali umjetno napravljene.moj krevet je recimo sastavljen od one dvije spuzve sa trosjeda i prekriven plahtom.tako da bi mi bilo udobnije spavati na onim drvenim sjedalima gradskog busa:)luster nam je izvan funkcije,vrata od balkona takodjer,daska na skoljci puknuta,a iz zida kod (nazovi) tus kabine vire nekakve elektricne zice??????tako da je vjerojatnost da te ubije struja prilikom tusiranja otprilike koliko i pobjeda cibone u kosarci protiv 7. b osnovne skole "gornje vezica".sobarice nas zicaju ako imamo sta robe da im damo?????????zidovi su od siporeksa pa nam zidovi imaju rupe poput ementalera jer ekipa uredno vjezba kickboxing po njima.....
toliko za sada,odoh se tusirati...pa se nadam se cujemo:)))

prosasam inrternet caffe u sklopu hotela,ali mi pocinje sah za fminuta pa da se javim samo telegrafski.....
hotel je toliko ocajan da ne zasluzuje niti jedan krak od zvijezdice.
ispred hotela nam pase stadfo ovfaca....
kosakashi izvubili 80 razlike...87:6
ja pijvam od skopskog
uzwo kupaze ya kupoane,a ima snijezi ya sanjkanje
smrzo ko pyda
hik

sada je 2 sata ujutro.vlak mi kreće u 5:30.idemo vlakom do beograda jer nam je tip otkazao autobus u zadnji trenutak.u beogradu nas čeka organizirani prijevoz.ako uopće stignemo do beograda jer se sutra igra derbi dinama i hajduka,a 30 pijanih studenata se lako zamijeni za torcidu ili bbb:)))usput je i godišnjica one makljaže na maksimiru na utakmici dinamo vs zvezda,pa nas možda i delije malo pregledaju:))))upravo fenom sušim robu koju mislim uzeti za put:))))pa niste valjda pomislili da će krenuti sve kao po loju:))))trebao sam ponijeti i šahovsku ploču,ali je senilna baka negdje zametnula šah,pa sam da ne izradim uzeo neku tablu iz antikvarijata koja izgleda kao da je na njoj igrao i sam aljehin osobno:))))ispričavam se,ali posao zove...neće se roba sama osušiti:))))
pajo,ajde navrati na kolodvor u vinkovcima.valjda će nam ostati malo žestice pa da nazdravimo kroz prozor vagona:))))
p.s. ja sam prije svega fudbaler koji je samo spletom okolnosti završio za šahovskom pločom:))))
pozdrav ekipo,javljam vam se čim ugledam kakav internet caffe,ali ne očekujte previše od zemlje kojoj je albanija zapad:)))

opet sam promijenio dizajn!morate priznati da nije loše za jednog fudbalera.pa makar i propalog:)))poserem se na stereotip da su svi fudbaleri praznoglavi!!!!
jednom mi u kafani gledali u dno čaši,kada veljo prospe umotvorinu kako svi nogometaši imaju propuh u glavi veličine ozonske rupe iznad antarktika.ja se odmah propeo na stražnje noge,a on da bi se izvukao izjavi.....pa nisi ti glup,ti si loš nogometaš???????!!!!!!!
nadam se da se svima sviđa.dobro,vjerujem da će onaj koji tvrdi da njegova baba ima bolji blog opet nešto prismrdit u knjigu žalbe,ali jebiga...htjeli smo demokraciju,pa nek onda svatko sere koliko mu god drago:))))
sutra krećem na elektrijadu na ohrid(makedonija),a sve će vjerovatno krenuti naopačke.i svi ćete naravno biti obavješteni o tome.kapiten sam šahovske ekipe fakulteta i nadam se da ovaj put neću barem svoje figure jesti:)))))danas mi se javila kolegica-šahistica iz makedonije koja hrvatski govori očajno...sms je glasio:edo,vidim da igras uz šah na ohrid!rasturit ću se!!
:)))))samo neka se ona rasturi:)

opasno se približava početak svjetskog prvenstva u trčanju po travi ganjajući loptu.euforija je počela hvatati i one koji nisu baš inficirani ludilom najvažnije sporedne stvari na svijetu,tako da je nogometna groznica pokucala i na vrata moje ulice....
pokušavam otključati vrata.brava je sjebana već mjesecima,ali starci ni prstom da mrdnu po tom pitanju.roštiljaš ključem,mrdaš lijevo-desno,psuješ.....ali nakon pola sata još uvijek stojiš pred vratima.ne dao bog da me uhvati brutalna proljevčina,pa da zaglavim metar od školjke čačkajući po bravi.ima da im se demonstrativno poserem na otirač za cipele ispred vrata.
konačno ulazim u stan!dočekuje me dugodlaki whiskasožder ispuštajući nekakav neartikulirani MIJFRRRRNJAAAAUUUU!!!!
uvijek je uhvati potreba za parenjem kada ja spremam nekakav ispit i treba mi mir.slučajnost ili me podjebava:))))
umiljato kao da se obraćam djetetu,pitam je:pupa,a ti bi se trpala,ha?
MIJAFRRRRRRMMIJAO
i ja bi pupa,i ja bi....:(
pupa:MIFRRRRIIIJAO
ja:MMMMIJFRGRIIIJAO
taman sam se uhvatio u klinč grčko rimskim stilom sa pilećim batkom kada mi je zazvonio mobitel.ekipa iz ulice zove na nogomet.uhvatili su me nespremnog da izmislim nekakvo učenje,spojak ili ozlijedu zadnje lože,pa pristajem.uskačem u ormar prebirući po policama sa sportskom opremom.davno je korišten taj dio ormara pa se već i paučina počela hvatati.pokušavam pronaći neki dres u kojem se neću osjećati konforno poput vakumirane riže.izvlačim dresove:orijenta,dinama,rijeke...,reprezentacija japana,škotske.....i konačno bingo!!!!!uspijevam upakirati 112 kg u dres reprezentacije poljske.olisadebe sa brojem 11 na leđima.
na brzinu prelistavam časopis"sam svoj postolar"i komadom kartona popunjavam rupu na džonu tenisice:)
spuštam se prema igralištu razmišljajući kako ne samo da više nisam niti sjena od nogometaša,nego da sjena od moje trbušine stvara sasvim solidnu hladovinu.na igralištu me između ostalih dočekuju 2 igrača sa pivom u ruci,jedan u trapericama i jedan za kojeg sam mislio da je u zatvoru.sveukupno devetorica.nadam se da će deseti donijeti loptu i da ovi ostali ne misle da se nogomet igra bacanjem kockica.u isčekivanju godota do naših nosnica dolazi miris trave.(pritom ne mislim na onu sviježe pokošenu,sa livade)"maradona"i "caniggia"vješaju kopačke o klin,prekidaju karijeru i odlaze tragom dima do obližnjeg parkića.stiže deseti koji se po novom tečaju transformira u osmog.ekipa urla dozivajući, poput crnogoraca sa brda na brdo,ona 2 sina razmetna.ne jebu nas 5 %,pa makar igrali mi i finale lige prvaka na stadionu prepunom golih ukrainki koje će im GA na kraju utakmice poduvati.psujemo im cijelo porodično stablo,zazivajući krista,muhameda,shivu,budu i ostalu ekipu da im pošalje muriju.
igramo 4 protiv 4 sa loptom kojoj ispadaju komadi kao da je gubava.igra ekipa sa policijskim dosijeom MNK(malonogometni klub)LEPOGLAVA,protiv rastafarijanaca okupljenih u NK SESTRA BERNARDICA.krećemo jedni na druge žestinom kojom su tatari krenuli na hune.u drugom napadu istežem kvadriceps i tražim slezenu po terenu kao da mi je ispala leća.nastavljam utakmicu sa izrazom lica poput onog atletičara branka zorka.prilikom jednog voleja mi izleće karton u službi džona tako da rasturam čarapu na asfaltu.sunce je upeklo tako da i svi ostali ubrzo imaju radijus kretanja poput bacača kladiva.svi bi prodali šupak za bocu vode.i to crncu sa omotanom bodljikavom žicom oko 30 cm kurca.suzdržavam se da ne povratim onaj batak sa početka priče po protivniku.igrač protivničke ekipe gromovitom desnicom promašuje prazan gol i lansira loptu u pravcu "viktor lenca".blijedi poput mojeg djeda na samrtnoj postelji prekidamo nogomet i spuštamo se do parkića u hladovinu.
komentiramo da poznati sportaši često tetoviraju slike koje su simboli gradova iz kojih dolaze.(splićani recimo imaju svetog duju,puljani arenu,zagrepčani katedralu)pitamo se koji bi bio simbol svakog stanovnika gornje vežice.pa to je barem lako,istetovirali bi si klupicu u parku i rizlu

arheolozi su vam ona čudna sorta ljudi koja je godinama u stanju mlatarati onom svojom metlicom tražeći nešto još neotkriveno!2 takva primjerka trenutno volontiraju u osnovnoj školi na gornjoj vežici pomažući mladim povjesničarima u prekopavanju brda sveti križ.samo se bojim da će umjesto nečeg prapovijesnog pronaći samo hrpu kondoma,smeća i igala što će dodatno oneraspoložiti male očalinke iz sekcije nadobudnih povjesničara.tako da će to biti još jedan udarac na samopouzdanje onih malih štreberčića koji su dovoljno paraplegični da nisu upali niti u sportsku ekipu razreda.iako,tko zna.ako je onaj ludi bosanac usred bosne zabrijao da ima piramida......
ja služim civilnu vojsku u toj istoj usranoj osnovnoj školi čisteći pseća govna sa livade i jedino mi je zajedničko sa one dvije nezaposlene loše verzije lare kroft mjesto odlaska na marendu.obližnja pizzeria antonio!
ulazim u pizzeriu pun trave po sebi poput nekog gerilca u izvidnici sa dodatkom komada psećeg dreka na čelu.(nećete vjerovati,ali kada se koseći livadu naiđe na minsko polje onda se ono razleti na sve strane.a budući da je zaštitna maska misaona imenica,uglavnom vam po nekom murphyevom zakonu,sve završi posred čela ili u ustima)
jedna od tombraiderica je stara poznanica,pa sam zastao kod njihovog stola na kurtoazni razgovor....šta ima?kako život?bla....bla....kad odjednom ti ona meni,da li sam primjetio kako mi je bivša smršavila?????????? i još malo upitnika???????????mislim,kakve sad pak to ima veze sa skijaškim skokovima u etiopiji????????
jel smršavila od raka?
noup!
pa koga onda boli kurac koliko mi bivša ima kilograma!!!??!!!
šta bi ja sada trebao voditi nekakvu evidenciju.nešto tipa vodostaja rijeka.samo bi se moja rubrika zvala salostaj bivših treba.umjesto vodostaja dunava kod batine izvještavao bi recimo:
salostaj tamare u predjelu trbuha je u naglom porastu i prijeti izlijevanjem preko opasača hlača,dok je salostaj mojce u laganom opadanju i ako se trend povlačenja sala nastavi u nekoliko narednih dana, moguće je da joj se trbušina vrati u korito prijašnjih traperica.
ili da možda organiziram "kup bivših mufova"u kojem bi se bivše trebe takmičile za prijelazni pehar u obliku stilizirane kremšnite!!!!!igralo bi se na ispadanje,a bodovala bi se promjena kilaže u periodu od mjesec dana.
zato bih molio :ivanu,maju,aleksandru,mojcu,vedranu,violaine.....da se redovito pentraju na onu prokletinju od vage i da mi mailaju svaku promjenu kilaže,a ja ću na blogu objavljivati grafove!!!!poput mc donaldsa ću birati djelatnicu mjeseca.radi oštrije konkurencije molio bi da mi kilograme dojavljuje i anamarija.sa njom nisam nikada bio(što je samo znak da cura ima ukusa),ali sam se brutalno palio u nju na prijelazu iz 7. u 8. razred.jednom sam joj se čak i očešao o guzičak koristeći gužvu na velikom odmoru.
mogu mi se javiti i ona 2 gabora sa kojima sam zalomio na maškarama nakon gajbe pive i zaboravio im imena prilikom prvog povraćanja,a papirom sa brojem telefona obrisao komade povraćenog parizera sa majice.....
uostalom,ako je bivša i smršavila,vjerojatno je uzrok u tome što se počela trošiti.dok je bila sa mnom,ako je kojim medicinskim čudom i nije bolila glava,stomak,hemeroidi,proširene vene,kurije oči,a nije imala niti pred menstrualni,menstrualni,post menstrualni,after menstrualni period,onda se moralo poklopiti žuborenje potoka,cvrkut vrapčića i prduckanje svizaca sa idealnim položajem jupitera u veneri....u prijevodu,mufa sam dobijao često otprilike koliko i sunderland često dobija utakmice u engleskoj ligi.i to u gostima.za one koji u sportu nisu makli dalje od podatka da je lopta okrugla i da 22 budale trče za jednom loptom,sunderland je osvojio bodova koliko i ja neki dan pijan na onom šahovskom turniru!
iako moram priznati da se i moj sexualni život obogatio nakon prekida.dok sam prije šetao kožicu pimpi limpija isključivo misleći na gospodaricu srca svoga,danas od ruke radim pizdu,a od kurca budalu misleći na koju god ženu poželim.i to bez ikakvog osjećaja prevare:)
poanta:
ja možda u zadnje vrijeme i jesam jebivjetar i kradem bogu dane u hladovini parka čuvajući poput stefanovskog noć od budnih,ali još uvijek imam pametnijeg posla od zamaranja trivijalnim stvarima poput kilaže bivših ili besmrtnosti kukaca.bivše i imaju taj pridjev"bivše"jer su iz nekog razloga spremljene u škrinjicu uspomena.neke u onu škrinjicu sa lijepim sjećanjima,a druge šutnute u onu sa horror filmovima,noćnim morama......

probudio me lavež nekog četveronožnog buhodroma koji je po ulici naganjao mačke kantuše.sigurno onaj susjedov olinjali mješanac između pakistanskog dijabetičara i češkog oštrodlakog uličara.ma jebo ti pas mater.a taman sam se u snu bio spremao toljagom ubrložiti onu slatkicu od lane:((((((
razočarano ustajem i lijenim pokretom desnice izvodim jajočeš usput skidajući paučinu skupljenu podužom seksualnom apstinencijom.na putu do wc-a bosom nogom gnječim žohara i rastežem ga preko pločica tehnikom uklanjanja ugaženog govna sa džona cipele.zapišavam dasku,pločice,veš mašinu,svoje noge i preradoznalu perzijsku mačku.najmanje žutila završava u školjci.
vraćam se u krevet uz još jedan pokušaj spavanja.vrtio sam se po krevetu poput veprića na ražnju kada me po uhu odalamila muzika odvrnuta do daske.stavljam si jastuk preko glave,guram čarape u uši,ali ne pomaže......krmeljavim očima provirio sam kroz rolete i nanišanio ekipu kako dere po hmeljovači uz hitove dalibora bruna.....otrčao sam do frižidera sa namjerom da im lansiran jedan projektil tipa "paradajz zemlja zemlja"....kraj je mjeseca pa je frižider prazan:(
vodeći se onom starom narodnom:ako ne možeš pobijediti neprijatelja,pridruži mu se......oblačim se i spuštam do dućana na pivu.
jedan iz ekipe je dobio kćer,pa je red da se zalije......muzika trešti iz zvučnika,tura sustiže turu i stvar polako izmiče kontroli.......
upekla je sunjara pa je dovoljno da netko samo i prodje kraj tebe sa otvorenom bocom,pa da si pripit.nego,jel ima ko još koji cd osim ovog dalibora bruna??????neki genijalac je kupio dječji pištolj sa plastičnim kuglicama,pa sad onako pijani igramo neku kvartovsku verziju paintballa.ja u kratkim rukavima ispadam poput crvene krpe u očima nadrkanog bika.svi gadjaju mene pa sam u roku munjitis pun plikova kao da sam pobrao vodene kozice......
da nevolja ne dolazi sama vidjeti ćemo u nastavku priče......
zvoni meni mobitel......ona glupa melodija"ja sam mali mate".....zovu me sa fakulteta
uglavnom,izabran sam u šahovsku ekipu fakulteta i prijavljen na sveučilišno prvenstvo:)))))koje se onako usput održava........danas u 17:30???????!!!!!!!!!pa koji je ovo kurac,jel može mene netko na vrijeme obavijestiti.......kako sada da idem igrati šah,a poprilično sam pijan.
trčim doma,tuširam se,perem zube,žvačem šleper orbita i izljevam na sebe cijeli parfem.svejedno smrdim poput preznojenog kontrolora u gradskom autobusu.
po putu nailazim na šišarku koja mi uručuje poklon za rođendan.kasicu prasicu.....kao,svinja jer sam debel,a kasica da prištedim za svjetsko u njemačkoj!hvala!
stižem u šahovski klub rijeka i počinje turnir.prijavljeno je 11 kratkovidnih oćalinaca sa dioptrijom prosječne zvjezdarnice i moja sumo malenkost koja trenutno vidi duplo.kada mi netko pojede kraljicu doći će do slijedeće scene:HIK,boli me kurac.ionako ih imam dvije:))))
nije da se opravdavam,ali ja sam već u startu bio poprilično hendikepiran.zbog ogromne trbušine nisam mogao prići bliže stolu,pa sam imao slab pregled igre:))))
u prvoj partiji sam se već dobrano izblamirao nakon što sam krajnje optimistično pojeo greškom figuru sam sebi???????????tako da naknadne krive rohade i previde na razini retardirane trogodišnje kosilice za travu više nitko nije niti registrirao:))))protivnici su me čudno gledali jer sam stalno igrao držeći onu keramičku svinju od poklona poput neke amajlije za sreću.a jebiga,nisam je imao di staviti:)
rezultat?pa recimo da sam nastupio u olimpijskom duhu:VAŽNO JE NE POVRATITI:)))))



među tim figurama od drva
na 64 polja rasizam se krije
zašto bijela figura uvijek igra prva?
zar šah primjer rasizma nije?
ja sam velemajstor u stvari
kalibar kao kasparov gari
jedino mi pijanom jasno nije
dal je jedna kraljica ili su dvije
i zašto ako nisam daltonista
crna i bijela figura su mi ista