Marketing
sredstvo za mršavljenje
ako imate problem sa viškom kilograma,ako vas prati roktanje dok hodate ulicom,ako su vas ikada uspoređivali sa bradavičastom svinjom ili od milja zvali jaques houdek,a na ljetovanju je greškom neki švabo sa fudbalerkom privezao za vas svoj gliser zamjenivši vas za bovu ilitiga plutaču.bezuspješno ste probali sve vrste dijeta,izgladnjivali ste se danima,nasjedali raznim reklamama kupujući flastere,čajeve i ostale pizdarije za mršavljenje.toliko ste se nisko srozali da ste čak kupili i one uloške za cipele koji vam garantiraju mršavljenje.da biste olakšali i prevarili vagu spremni ste čak povaditi i plombe iz zubala,donirati bubreg ili odstraniti slijepo crijevo.
ako ste se pronašli u svemu gore navedenom onda je sumohrvat za vas pronašao pravi dijetni proizvod.proizvod uz koji ćete smršaviti u samo nekoliko dana toliko da će vas se moći faksirati,a provlačenje ispod vrata za vas će postati dječja igra.
dakle,taj revolucionarni pronalazak,kupljen u nišu izgleda ovako:
dakle,lagano navucite ovu predivnu majicu kratkih rukava izrađenu od 100% pamuka i osvanite na jednoj od slijedećih lokacija:
1)bilo kojoj lokalnoj kafani u kojoj se puštaju domoljubne pjesme ,a sa zidova vas obješene poput božanstava posmatraju slike:ante gotovine,ante pavelića,mirka norca,thompsona.......
2)u prostorijama hvidre ili prostorijama udruge oboljelih od ptsp-a
3)na skupu potpore hrvatskim generalima,mitingu hsp-a ili hodočašću u bleiburg
4)na šetalištu jednog od naših liberalnijih gradova ,tipa drniša,sinja,gospića ili gotovininim pakoštanima
5)na tribinu sa hrvatskim navijačima
slijedeće što trebate je da vas povampirena masa primjeti i da onda date petama vjetra bezbrižno mršaveći.
knjiga žalbe je u našoj firmi sumohrvat.doo u stečaju potpuno nepotrebna jer postoje samo dvije opcije:
1)nekim čudom uspjeti ćete pobjeći od krvoločnog puka i izvan svakog zakona fizike neće vas pogoditi niti jedan ispaljeni metak.biti ćete zadovoljni jer ste nakon samo nekoliko tretmana uspijeli skinuti suvišne kilograme,a usput ste i stekli dovoljno kondicije da se ugurate u olimpijski tim svoje zemlje u trčanju na srednje pruge sa velikim izgledima da skinete i one nepobjedive zubate kenijske atletičare.
2)na žalost,niste uspijeli pobjeći sljedbenicima ante gotovine i oni su vas brutalno iscipelarili,dobrano vam se naspominjali četničke majke i onako usput potrgali naš proizvod za mršavljenje,a mi ne uvažavamo reklamacije potrganih proizvoda
samo nekoliko najbržih kupaca na poklon,dakle čisto besplatno ,dobije i ovu predivnu majicu na kojoj je ručnim radom(dakle svaka majica je unikat)ispisana poruka:HOĆU GA U DUPE
način mršavljenja je isti,a idealne lokacije za ovu predivnu bijelu majicu su:
1)gay parade...po mogućnosti ovdje kod nas na balkanu
2)gay barovi...po mogućnosti u nekoj od stanih zemalja u kojoj se skuplja klijentela tamnije puti
3)bilo koje od okupljališta lokalnih skinheadsa
narudžbe ostavite putem komentara.
cijena?ma prava sitnica:))))
Post je objavljen 24.05.2006. u 19:56 sati.