Let lastavica

27.11.2016., nedjelja

Nedjelja bez Eura

Mujo (kaže Hodži): "Meni je, evo, 75 godina - i neki dan mi se rodio sin, jel’de da je to čudo al’ da je moguće." Hodža: "Jašta, i meni se nešto slično desilo. Ja u šumu, kad preda me međed. Šta ću, kontam, ni puške ni kamena. Ma, reko, šta zna međed šta je puška, ja uperim u njega prst i kažem: bum, bum, a medo padne. Ja se primaknem, a on na izdisaju, i krv mu curi iz rane na prsima." Mujo: "Pa mora bit da je još neko puc'o." Hodža: "Pa to ti kažem!" Sjedi Crnogorac u bašti i doziva ženu! -Ooo ženo!!!! Žena: -A šta vičeš jadan? - Ponesi mi onaj zmijski serum! - Pa što jadan, jeli te to zmija ujela!!! - Ma nije, ali evo je iđe!!! Dolazi unuka kod bake i sva uspaničena pita: "Bako, jesi vidjela neke tablete na stolu?!" "MA PUSTI TABLETE, JES' VID'LA ONE ZMAJEVE U KUHINJI?? Kaže jedna plavuša drugoj: "Znaš li da ove godine Nova Godina pada na petak?". "Joj, samo da nije trinaesti!" Moderna ljubav Kćerka: “Tata, ja se vraćam kući da organiziram svoje vjenčanje, tako da pripremiš svoju štednu knjižicu. Želim te razveseliti, zaljubljena sam u dečka koji je trenutno daleko od mene. Ja sam u Kaliforniji, a on živi u New Yorku. Upoznali smo se preko dating sajta, znaš, to je sajt preko kojeg tražiš svoju srodnu dušu. Sprijateljili smo se na Facebooku, vodimo duge razgovore preko Whatsappa, proslavili smo dva mjeseca veze preko Vibera a on me je na kraju zaprosio preko Skypea. Tata, potreban mi je tvoj blagoslov, iskrene želje i čestitke, kao i veliko vjenčanje.” Otac: “Stvarno!!! Baš mi je drago. Onda možete se vjenčati na Twitteru, zabavljati na Tangu, kupite svoju djecu preko Amazona i platite ih putem Paypala. A ako se dogodi da se posvađaš sa budućim mužem i odlučiš se razvesti, prodaj ga preko Ebaya.”

- 06:30 - Dobro došli pristojnim komentarom na moj blog (34) - Isprintaj - #