Slatka tajna...

DJEVOJACKI UGOVOR

Ja, dolje potpisana, prihvacam da...
1) U malo vjerojatnoj situaciji da ne svrsim kada se pijan strovalis na mene i pumpas me pet minuta (sisteci pri tom kao neki matori astmaticar), ljubazno cu odglumiti orgazam. I to na vrlo uvjerljiv nacin, uzdisuci "Kakvo dobro tucanje" i sl., i zavijajuci kao macka u veljaci.
2) Ako mi Tvoja majka pokaze neke slike iz Tvog djetinjstva, kao one sa tetkinih svadbi na kojima si uredno zalizan kao da su Te krave lizale, necu to nikako komentirati. Nikada. Niti cu Te gledati tako da se na bilo koji nacin shvati da su slike zivi uzas.
3) U potpunosti se slazem da je zenina primarna uloga da bude kriva. Prema tome, kad razvalis palac o dio namjestaja ili Tvoj tim izgubi utakmicu, prihvacam da - po nekoj kompleksnoj znanstvenoj formuli nedokucivoj za zenski mozak - to bude moja krivica. Cak iako nisam bila prisutna.
4) Kad god budem caskala sa svojim prijateljicama, pricat cu im sa strahopostovanjem kako si pravi pastuh u krevetu sa "alatkom" abnormalnih dimenzija.
5) Spominjat cu to podjednako i Tvojim prijateljima. Stalno.
6) Poslije tucanja (o kojem se nikada necu izrazavati kao o "vodjenju ljubavi") necu ocekivati niti traziti da me mazis i milujes satima dok Ti ruka ne otpadne. Niti cu dozvoliti da Ti moja kosa na bilo koji nacin zagolica lice.
7) Apsolutno nikad necu tepati Tvom penisu.
8) U krevetu cu biti apsolutno prilagodljiva da isprobam svaku pozu koja Ti padne na pamet. Narocito one gdje ja sve radim, a Ti samo lezis i ceris se.
9) Nemilosrdno cu ispitati sve svoje zgodne prijateljice i izvjestiti Te da li neka od njih pokazuje i najmanju biseksualnu zainteresiranost. Onda cu ih pozvati kod nas na veceru... i sakriti im kljuceve od auta tako da moraju prenociti kod nas.
10) Nakon sto raskinemo, nikada necu spavati ni sa jednim od Tvojih prijatelja ili kolega. Niti sa bilo kim drugim koga poznajes. Ili ces eventualno upoznati jednog dana. Uopce, ako mi neki muskarac i pokusa prici, svecano cu mu izjaviti da su mi, nakon Tebe, svi drugi muskarci nezanimljivi.
11) Potpuno prihvacam cinjenicu da su mehanicki objekti kao auto, kompjuterske igre i daljinski upravljaci, iznad skromnih mentalnih moci zene. Ispala bih smjesna u pokusaju da ih koristim pa to prepustam Tebi do mile volje. Sa izuzetkom pegle i masine za pranje vesa, naravno.

Potpis: _____________________
Datum: _____________________

Posao ili zatvor?

Mucite se kada morate ustati iz kreveta, nabrzinu jedete, vozite se pokorno u koloni automobila, a ako zakasnite minutu, sef vas tretira kao roba?

Zatvor: sjedite u celiji 2x3 m
Ured: sjedite u boksu 2x2 m

Zatvor: dobivate triput dnevno obrok
Ured: dobijete samo jednu pauzu za obrok, a onda to sto pojedete morate i sami platiti

Zatvor: ako ste dobri, dobijete slobodno
Ured: ako se dobri, dobijete jos vise posla

Zatvor: strazar vam otvara i zatvara vrata
Ured: morate nositi kojekakve kartice, koje redovito zaboravljate doma, i otvarati vrata sami

Zatvor: mozete gledati telku i igrati igrice
Ured: cim vas uhvate da gledate telku ili igrate igrice, dobijete otkaz

Zatvor: imate vlastiti WC
Ured: WC morate dijeliti s hrpom idiota koji pisaju po dasci

Zatvor: prijatelji i rodjaci vam smiju doci u posjet
Ured: nema vizite, jedini kontakt s obitelji je putem e-maila, a i on se nadzire

Zatvor: sve troskove vaseg uzdrzavanja placaju porezni obveznici, a ne morate cak ni raditi
Ured: morate sami platiti sve troskove vezane uz dolazak na posao, a zatim vam jos od place odbiju poreze, prireze i razna davanja kako bi platili odrzavanje zatvora i zatvorenika.

Zatvor: morate se nositi sa sadisticki nastrojenim upraviteljima.
Ured: ovdje ih zovu menadzerima.

Kakvi su muskarci?

Zasto su muskarci kao jastozi?
Sve valja osim glave.

Zasto su muskarci kao delfini?
Zato sto se prica da su inteligentni, ali to jos uvijek niko nije dokazao.

Zasto su muskarci kao puzevi?
Imaju rogove, sline, vuku se ....i misle da je kuca njihova.

Zasto su muskarci kao mikrovalna pecnica?
Zagriju se za 15 sekundi.

Zasto su muskarci kao spermatozoidi?
Jer je samo jedan od milion od neke koristi.

Zasto muskarac ne moze biti i lijep i inteligentan u isto vrijeme?
Bio bi zensko.

Zasto su baterije bolje od muskaraca?
Zato sto imaju najmanje jednu pozitivnu stranu.

Kakva je razlika izmedju salice kave i muskarca?
Nema razlike, unervozis se i nakon jednog i nakon drugog.

Muskarac je kao videorekorder: naprijed, nazad, naprijed, nazad......eject!

Zasto mozak muskarca vrijedi vise od mozga zene?
Zato sto je rjedji..

Muskarci se djele na neodgovarajuce, zauzete i nedostizne.

Muskarci su kao WC. Ili su zauzeti, ili su posrani.

Muskarac je najpametniji za vreme seksa, jer je direktno spojen na izvor inteligencije!

Zasto su muskarci uvek zabrinuti za velicinu svog penisa?
- Zato sto bi trebalo da budu.

Zasto muskarci nikad ne pokazuju svoja prava osjecanja?
- Zato sto ih nemaju.

Zasto muskarci vole ozeniti djevice?
- Zato sto ne vole kritiku.

Kako znas kad ti je muz mrtav?
- Sex je na istom nivou, ali mozes slobodno uzeti daljinski

Zasto muskarci nemaju krizu srednjih godina?
- Zaglave u adolescenciji.

Sta je Bog rekao nakon sto je stvorio covjeka?
- Mogu ja i bolje ...

Kako muskarci zamisljaju predigru?
- Mole pola sata.

Sta klitoris, godisnjica braka i WC imaju zajednicko?
- Muskarci ih uvijek promase.

Sta je muskarceva definicija romanticne veceri?
- Sex.

Zasto samo 10% muskaraca odlaze u raj?
- Ako bi odlazilo vise, to bi postao pakao.

U cemu je razlika izmedju svinje i muskarca?
- Svinja ne postane muskarac kada se napije.

Sta je za muskarca "prava ljubav"?
- Erekcija.

Koji je najbolji nacin da izgubis 80 kila odvratne masnoce?
- Razvod.

Zasto muskarci ne peru ves?
- Zato sto masina za ves ne radi na daljinski.

Kako se zove zena koja radi kao muskarac?
- Lijena kucka.

Koje rijeci zene najvise mrze za vreme odlicnog sexa?
- Duso, stigao sam!

Koja zena svake noci zna gdje joj je muz?
- Udovica.

Koji je jedini nacin da natjeras muza da zapamti datum godisnjice braka?
- Udas se na njegov rodjendan.

Sta je to: Ima 8 ruku i IQ od 60?
- Cetiri muskarca gledaju prenos utakmice.

Sta muskarac i spermatozoid imaju zajednicko?
- Oba imaju sansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bica.

Zasto se muskarci ozene?
- Da ne moraju vise uvlaciti trbuh.

Zasto muskarci imaju noge?
- Da im se mozgovi nebi vukli po zemlji.

Muskarci od 40-ak godina obicno imaju problema da nadju partnera njihove
zrelosti.
- Zato i izlaze sa duplo mladjim djevojkama.

Ako bi muskarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko velicine
tampona.

Znate li vi tko sam ja!?

Djelatnici na salteru Zagrebackog Aerodroma bi trebalo odati prizanje na duhovitom i inteligentnom odgovoru putniku koji je avionom trebao letjeti, u najboljem slucaju, u prostoru za prtljagu.
Evo sto se je dogodilo:

Zbog bure, let na relaciji Zagreb - Dubrovnik je otkazan. Vodic jedne turisticke agencije je na salteru radio re-booking za svoju povecu grupu nestrpljivih putnika, kada se jedan ljutiti gospodin progurao do saltera. Bacio je svoju kartu na pult i uzviknuo:
"Ja MORAM biti na ovom letu i to u PRVOJ KLASI!".
Djelatnica na salteru je odgovorila:
"Gospodine, zao mi je, prvo moram napraviti rezervacije za grupu ljudi koja ceka, ako budete strpljivi sigurna sam da cemo vam na neki nacin moci izaci u susret".
Ljutiti gospodin nije bio nimalo impresioniran i upitao je:
"ZNATE LI VI UOPCE TKO SAM JA!?".
Bez okljevanja, djelatnica na salteru je uzela mikrofon i rekla:
"Molim cjenjene posjetitelje Zagrebackog Aerodroma za trenutak paznje. Na terminalu za domace letove imamo putnika koji ne zna tko je. Ukoliko bilo tko moze pomoci u otkrivanju njegovog identiteta, molimo hitno da se javi na salter broj 2".
Usred histericnog smjeha putnika koji su cekali u redu, nestrpljivi gospodin je bjesnim glasom dobacio djelatnici terminala:
"Jebo te ja!"
Na to je ona ljubazno odgovorila:
"Zao mi je gospodine, ali i za to cete trebati pricekati u redu"

Prijemni ispit za policajce

Kandidati moraju znati citati ili pisati - oboje nije potrebno.
Pomocna sredstva nisu dozvoljena.
Rok za izradu testa - 8 sati.
Svaki koji prepise dobija dodatnih pet bodova zbog izuzetne nicijative.

Puno srece pri rjesavanju testa!

Pitanja:

1. Tko je pobijedio u II svjetskom ratu, a tko je bio drugi?

2. Od cega je napravljen srebrni dolar?

3. Objasni Ajnstajnovu "teoriju relativnosti" ili napisi njegovo ime.

4. Velikim slovima napisati: pas, macka, krumpir.

5. Kada pocinju vijesti u 19:30?

6. Koliko je otprilike bilo bozjih zapovijedi?

7. Postojalo je 6 kraljeva sa imenom George, zadnji se zvao George VI. Kako se zvalo ostalih pet?

8. Napisati brojeve 1-10 unazad. Za svaki pogresno napisani broj odbija se jedan bod.

9. Tko je izumio Otto motor?

10. Koji instrument je svirao Mujo harmonikas?

11. Razumijes li Njutnov zakon gravitacije? Odgovoriti sa DA ili NE!

12. Berlin je glavni grad koje drzave? (ne vise od jednog odgovora)

13. Zaokruzi ne odgovarajucu osobu u nizu:
a. Martin Luther King
b. Papa
c. Mahatma Gandhi
d. Dzek Trbosjek

14. Vasco Da Gama poduzeo je tri morska putovanja. Na jednom od njih je umro. Na kojem po redu putovanju?

15. Kolumbovo jaje je:
a. Jaje jedne vrste ptice
b. Specijalno kuhano jaje za dorucak
c. Dio tijela slavnog moreplovca

KRAJ TESTA

Lančano pismo za muškarce:)

Stiglo mi mailom prije par mjeseci...

Ovo je prvo lancano pismo koje je zaista dobro!

Ovo pismo je produkt dosade, a sluzi da muskarcu poboljsa seksualni zivot.
U inat ostalim ponudama i slicnim pismima, ovo ne zahtjeva slanje para, a
dobitak je siguran. Dovoljno je da posaljete ovo pismo devetorici svojih
dobrih drugara. Onda osamutite svoju devojku/suprugu, stavite je u kartonsku
kutiju (ne zaboravite otvore za vazduh) i posaljite je prvom drugaru na
listi. Uskoro, kad Vase ime bude prvo na listi, na Vasu adresu ce stici
823.542 zene/devojke. Statisticki gledano, u toj grupi ce biti:

Najmanje 0.5 miss svijeta

3 top modela

463 divlje nimfomanke

3.243 do jaja dobre ribe zeljne seksa

20.198 zena koje dozivljaju vise orgazama odjednom

40.198 biseksualki spremnih da Vas ubace u krevet sa svojom drugaricom

Sve u svemu, dobijate 64.295 zena koje su napaljenije, bolje gradene,
zeljnije, manje dosadne i ukusnije od one koju ste vi poslali. Ono sto je
najbolje, igra garantuje da necete nazad dobiti ono sto ste poslali.

NEMOJTE DA PREKINETE OVAJ MAGICNI KRUG!

Jedan covek je poslao ovaj mail na 5 adresa umesto 9, i dobio je nazad zenu
koju je poslao, a ona je imala jos jace glavobolje i postala je najgora na
svijetu, sa svim dosadnim sranjima koja po cijeli dan trabunja i sa onim "ti mene
ne volis" izrazom na licu. Ta zena vise nikada nije obukla tange i naprasno se
ugojila. On je postao impotentan.

Istog dana, drugi covjek, koji je bio 6 mjesta iznad mene vec je dobio 837
zena i trenutno je na oporavku od iznemoglosti. Ispred njegove kuce nalazi
se jos 452 kartonska paketa sa rupama za vazduh.

MORATE VjEROVATI OVOM PISMU

Ovo Vam je jedinstvena prilika da Vas seksualni zivot krene u smijeru u kojem
zelite. Bez trosenja para u gradu, kupovine garderobe, dugih razgovora,
mazenja, objasnjavanja, prepiranja, pravdanja... samo je otvorite i
kresnete.

Bez dvoumljenja, posaljite ovo pismo devetorici svojih drugara.

P.S. Ako nemate devojku/suprugu, mozete da posaljete usisivac.

P.P.S Ovo pismo mozete da posaljete i zenskoj osobi, da se pripremi za
sjajnu avanturu koja je ceka.

Dečko nije, bivši je, a što je sadašnje u tome....

Dečko joj zasigurno nije,
bio je...
i bio je drag dok je bio...
Prijatelji su, ali ne neki klasnični da se ćuju svaki dan,
tu i tamo, odu na neku kavu i to je sve...
Nema tu nabacivanja oko prekida
i ona i on su poslje toga doživjeli "velike" ljubavi....
Sinoć je tako bila isto neka kava nakon dužeg vremena,
i ona ga je pozvala k sebi eto tako..."iz prisrojnosti"
on prisatao( pitam se zasto je prisao)
i na sekundu se probudio stari plam...

Prijatelji, ili nešto više?
Šta su oni danas?

pogreška u razmišljanju

Svećenik je ušao u gostionicu i , sav ogorčen, otkrio da se tu nalaze mnogi njegovi župljani. Sve ih je skupio i odveo u crkvu.
Tada svečano reće:
"Svi oni koji žele doći u nebo, neka stupe u lijevo."

Svi su prešli na lijevu stranu osim jednog čovjeka koji se nije ni za centimetar pomaknuo.

Svečenik ga ozbiljno pogleda i upita:
"Ti ne želiš ići u nebo?"
"Ne, odgovori čovjek."
"Znaći li to da ne želiš ići u nebo kad umreš?"

"Naravno da želim doći u nebo kad umrem. Mislio sam da kanite tamo ići odmah sada!"


Ne znam dali se možete sjetiti koliko puta vam se u životu dogodilo da ste htijeli nekome priči ili nešto reći, i kad ste već to i učinili, ispalo je upravo onako kako to niste htijeli, i čega ste se najviše bojali?!

Nesporazum u komunikaciju, naglo zaključivanje koje se sve više javlja u našem društvu...i brijem da je izazvano i nekim socijalnim problemima...

Ima nas svakakvih i mislim da treba prije uopče nekom priđete dobro ga proučiti da bi znali otprilike?! kako će on reagirati...to je brijem najteži dio posla... kasnije kad se probije ta fama ...sve je lakše...

Ajde pišite šta vi mislite o tome!?

njemu...

e da danas necu nikaj pisat, ali sam se sjetila da je danas 2. godine od kad sam upoznala svoju ex- veliku ljubav koja mi je obiljezila zivot...pa i nek njemu bude ovaj dan posvecen....
e da i jedna pjsma njemu...

Ponekad poželim
da te stavim u njedra
i da zaboravim koji je dan i gdje sam.
I tad pomislim
tako blizu je sreća
dok gledaš me tim pogledom...

Ponekad poželim osijetiti ti dah
miris tvog neba,
i zvuk tvog osmjeha...

Ponekad poželim
osijetiti te blizu
poželim vidjeti ti lice
sjajno od bisera
poželim suzu u tvojim očima.

Ponekad,
iako ponekad,
tvoj duh me obuzima,
snagom vjetra,
brzinom munje
a u glavi glas tvoj
dodir tvojih prstiju...

Ponekad mrzim taj osijećaj
što srce nosi u sebi....

Ali ponekad ipak poželim...

Vjetar je nosio zvuk
o minuloj ljubavi toj
iako bila sam ti samo broj
tuga u grudima još prestala nije
a bol u njedrima krije i guši me...

Vjetre o vjetre ludi
u njedrima se smiri
pusti tušinu da traje.
Samo ponekad...

Bol to je što osiječam noću,
i molit ću Boga,
znaš da hoću,
da mi mir da....
i da bar ponekad zaboravim taj tvoj sjaj.


I stvarno, samo to ponekad poželim!

Pametan duh?!

Žena nekog čovjeka jako se razboljela. Na smrtnoj postelji rekla mu je:
"Toliko te volim! Ne želim te ostaviti, ne želim da me iznevjeriš!Obečaj da nećeš biti s nijednom ženom kad ja umrem, inaće ću ti dolazit kao duh i proganjat ću te!"

Nekoliko mjeseci muž je izbjegavao druge žene, ali onda je upoznao jednu u koju se zaljubio. U noći prije nego što su se trebali zaručiti, pojavio se duh njegove bivše žene. Optužila ga je da nije održao obečanje i od tada se pojavljivala svake noći i proganjala ga. Znala je sve što se odvija između njega i njegove zaručnice, čak je bila u stanju ponoviti njihove razgovore od protekle noći od riječi do riječi. Čovjek je postao toliko uznemiren , da uopće nije mogao spavati.

Sav očajan potražio je savjet Zen učitelja koji je živio u blizini.

"To je vrlo mudar duh!"- rekao je učitelj čuvši čovjekovu priču.
"Stvarno jest!" - složi se čovjek - "Zna svaki detalj onoga što sam učinio ili rekao!"

Učitelj se samo nasmješi. Znao je da će uzaludno uvjeravati jadnika kako duhovi ne postaje, da je i ovaj samo plod njegove mašte. Umjesto toga, reče mu:

"Stvarno se trebaš diviti takvom duhu. Ali reći ću ti šta trebaš učiniti sljedeči put kad se duh pojavi."
Te noći duh se ponovo pjavi. Čovjek postupi kako mu je učitelj savjetovao.
"Tako si mudar duh" - reče." Znaš da ne mogu ništa sakriti od tebe. Ako mi odgovoriš na jedno pitanje prekinut ću zaruke i ostat ću samac do kraja života."

"Pitaj" - reče duh.

Iz vreće pune graha što bijaše kraj postelje čovjek zahvati punu šaku.

"Reci mi točno, koliko zrna graha imam u ruci?"

U tom trenutku duh nestade i ne pojavi se više nikad.


Koliko ste skloni iskrivljenom mišljenju? Dali pogrešno vrednujete ljude i događaje , dali su vaše procjene ćesto netočne i neprecizne....???

Šuplja ograda

Bio jednom jedan dječak, vrlo loše naravi. Otac mu je dao vrečicu punu čavala i rekao da svaki put kad pobjesni i izgubi kontrolu nad sobom zabije jedan čavao u ogradu.
Prvog dana dječak je zabio 37 čavala u ogradu. U sljedećih nekoliko mjeseci naučio je kontrolirati svoj bijes i broj ukucanih čavala se smanjivao. Otkrio je kako mu je lakše kontrolirati svoju narav , nego kucati čavle u ogradu.
I dođe dan kad uopče nije bjesnio! Pohvali se ocu, a on mu reće da svaki dan kad uspije iskontrolirat svoj bijes ,iz ograde isčupa jedan čavao. Dani su prolazili, i jednog dana , dječak je mogao reći ocu kako je počupao sve čavle.
Otac uzme sina za ruku i odvede ga do ograde:
« Dobro si to učinio, sine. Ali pogledaj sve te rupe u ogradi! Ograda više nikad neće biti ista! Kad u bijesu izrekneš neke stvari, one ostavljaju ožiljak, poput rupa u ovoj ogradi! No, čovjek nije ograda!
Ako ga ubodeš nožem i nakon toga mu stotinu puta kažeš da ti je žao rane i dalje ostaju!

Vjerujem da je većina vas pomislila nekad u životu kako bi bilo dobro kad bi se stvari odvijale onako kako mi to želimo, ali to nije moguće!
Podjetite se, ako treba i svaki dan, da život bez problema i frustracija ne postoji. Očekivati takvo nešto bilo bi prilično djetinjasto!

Stoga dajem vam jos jedan aforizam:

Ponekad dobiješ što želiš
Ponekad dobiješ što trebaš
Ponekad dobiješ što dobiješ!

Mala priča

Priča se dogodila prije nekog vremena, kada je otac izgrdio svoj malu kćer
jer je upropastila rolu zlatnog papira za zamatanje. Novaca u kući nije bilo mnogo i otac se naljutio jer je dijete pokušavalo dekorirati kutiju za staviti pod Božićno drvce .
Mala djevojčica donijela je poklon drugo jutro ocu i rekla :"Ovo jeza tebe tata ! " . Bio mu je žao za kako je reagirao prije ali se opet naljutio kada je vidio da je kutija prazna . Opet je vikao :
Zar neznaš da bi nešto trebala i staviti u poklon ??
" Mala djevojčica pogledala ga je sa suznim očima i rekla:
" Oče ! Nije prazna !Stavila sam poljupce za tebe unutra ! Svi su za tebe tata ! " .
Otac je bio shrvan , zagrlio je kćer i molio za oprost .
Sudbina je uzela život male djevojčice i otac je kutiju
držao kod svog kreveta mnogo godina . Uvijek kada mu je bilo teško pogledao je u kutiju i uzeo zamišljenepoljupce koje mu je njegova djevojčica s puno ljubavi stavila unutra .
U stvarnom životu svakom od nas dana je jedna kutija spoljupcima i ljubavlju na čuvanje od naše djece, prijatalja , obitelji ili Boga !

Nada i upornost...

Moj suputnik u avionu za Huston odavao je dojam čovjeka svikla na putovanje prvim razredom. Bio je to dobro odjeven tridesetogodišnjak, organski kemičar. Kako sam doznala, bio je magistrirao ekonomiju i radio kao knjigovođa u vrhunskoj kemiskoj kompaniji. Ispričao mi je nešto neobično:

- Odrastao sam u New Jersey-u i to živeći od socijalne pomoći. Roditelji su mi bili razvedeni. Živio sam kod bake i djeda u četvrti iz koje je više djece otišlo u popravni dom nego na fakultet. Prošli mjesec posjetio sam mjesto gdje sam kao djete živio i susreo starog prijatelja; upravo je bio osuđen na tri i pol godine zatvora zbog preprodaje droge. "Samo to smo naučili raditi"- rekao mi je. I to je istina. Nikad nismo imali nikakav model da se izvučemo iz gliba.

Pitate se u čemu se onda taj knjigovođa razlikuje od svog vršnjaka koji prodaje drogu?

- Imao sam sreće. Kad sam završio srednju školu, baka i djed su me poslali kod tetke u Texas. Dobio sam posao s pola radnog vremena: pomagao sam u nekom istraživanju na jednom institutu. Nakon nekog vremena shvatio sam da se svi ti doktori znanosti oko mene i ne razlikuju od mene! Pomislio sam , pa mogao bih i ja to!
- Krenuo sam u večernju školu, najposlje i magistrirao. Kad znate što želite naposljetku shvatite da je to i ostvarivo, možete odlućiti kako to napraviti. A onda to možete i upornošću ostvariti.

A što se dogodilo s njegovim starim prijateljem?

- Odustao je od svog života. Mislio je da nije sposoban završiti fakultet. Pištolj je bio jedina stvar za koju je mislio da na taj način može steći samopouzdanje!

Bračno putovanje

MOJOJ DRAGOJ
Tijekom protekle godine pokušao sam sa tobom voditi ljubav 365 puta. Uspio sam 36 puta, što je u prosjeku jednom u 10 dana. Evo liste koja ce ti pokazati zašto nisam uspjevao
češće:
54 puta plahte nisu bili čiste
17 puta je bilo suviše kasno
49 puta si bila previše umorna
20 puta ti je bilo previše toplo
15 puta si se pretvarala da spavas
22 puta si imala glavobolju
17 puta si se bojala da ne probudimo djecu
16 puta ti je lijecnik zabranio seks
12 puta ti je bio los datum u mesecu
19 puta si morala rano ustati
9 puta si rekla da ti nije do seksa
7 puta si izgorjela na suncu
6 puta si do kasno gledala televiziju
5 puta nisi htjela da pokvaris novu frizuru
3 puta si rekla da ce nas cuti susjedi
9 puta si rekla da ce nas cuti tvoja majka

Od onih 36 puta kad smo uspjeli voditi ljubav, seks nije bio zadovoljavajuci iz slijedecih
razloga:

6 puta si lezala kao klada
8 puta si me podsjetila na pukotinu na plafonu
4 puta si mi rekla da napokon zavrsimo s tim
7 puta sam te morao probuditi da ti kazem da sam svrsio
- Jednom sam pomislio da sam te povrjedio posto sam primjetio da se ludjacki treses

MOM DRAGOM

Mislim da si malo pobrkao stvari. Evo razloga zasto od mene nisi dobio vise nego sto jesi
- 5 puta si dosao kuci potpuno pijan
i od macke pomislio da sam ja
- 36 puta nisi uopce dosao kuci
- 21 put ti se nije dalo
- 33 puta si svrsio previse brzo
- 19 puta ti je kljoknuo prije
seksa
- 38 puta si radio do kasno
- 10 puta si imao grceve u nogama
- 29 puta si morao ranije otici na spavanje zbog sutrasnjeg nogometa
- 2 puta si se potukao i udarili su te baš u testise
- 4 puta ti se zaglavio u rajsferslusu
- 3 puta si bio prehladjen
- 2 puta si bio povredjen na nogometu
- 20 puta si izgubio volju za seks zato sto si cijelog dana mislio na to
- 6 puta je tebe boljela glava
- 98 puta si bio zauzet gledanjem nogometa

A sto se tiće onih 36 puta kad nam se seks dogodio, ali nisi bio previše
zadovoljan,evo objasnjenja:
- Kao klada sam lezala onda kada si se
bacio na krevet, a mene promasio, i poceo nasrtati na posteljinu
- Nisam govorila o pukotini na plafonu, vec sam te pitala da li vise volis
biti odozdo ili odozgo
- Kada sam se onako ludjacki tresla, bilo je to zato sto si me toliko jako pritisnuo da sam se borila za zrak

vic

Sjedi covjek na ulici i pred sobom na drzi koscice od jabuka.
Dodje policajac do njega i pita ga sto to radi.
Policajac: Sto to radis ?
Covjek: Prodajem koscice od jabuka
Policajac: A cemu to sluzi?
Covjek: Pa pojedes jednu i odmah si pametniji.
Policajac: A koliko kosta jedna?
Covjek: 25 kuna...
Policajac: Ok, daj jednu.
... policajac kupi koscicu te je odmah pojede.
... nakon par sekundi razmisli i kaze:
Policajac: Hej, pa za 25 kuna mogao sam kupiti 3 kile jabuka i od
toga bi dobio najmanje 100 koscica..
Covjek: Eto, vidis da djeluje, odmah si pametniji !
Policajac: Gle stvarno.., daj mi jos dvije.

2) You don't Need a Reason to Help People!
3) "If you are going through hell, keep going!"
4) All you have to decide is what to do with the time that is given to You.
5) When the one you loved is dead only to you, and alive to the rest... that's when you finally understand the true meaning of "loneliness"...
6) What doesn't kill you makes you stronger, but you always carry the scars of your experience.
7) What you do in life, echos in eternity.
8) "Nobody saves souls as the man that has lost his own."
9) "The only thing necessary for the triumph of evil is for good people to do nothing."
10) "That best portion of a good man's life- his little, nameless, unremembered acts of kindness and of love."
11) "I expect to pass through this world but once; any good thing therefore that I can do, or any kindness that I can show to any fellow creature, let me do it now; let me not defer or neglect it, for I shall not pass this way again."
12) "God, give me grace to accept with Serenity the things I cannot change, Courage to change the things I can, and Wisdom to know the difference."
13) "We don't buy motorcycles for sensible reasons. We buy them for crazy, passionate, emotional reasons—or we don't buy them at all."