INTELEKTUALNA SPIKA I ZNANJE MEDICINE NA JEDNOM OD ZAGREBAČKIH DRŽAVNIH INSTITUCIJA

Imena su nešto izmijenjena da ne bi bilo k/hanibalizma:

Sve psovke provjerene. Autentične sudionice. Nomina sunt odiosa.

Ana (čista zagrepčanka iz Starog Petrovog Sela): Štefa (iz neke pripizdine kraj Siska, ali rođena u Petrovoj, pa nakon tri dana po rođenju opet curik, čista zagrepčanka).(imeđin, komp mi podvlači izraz pripizdina, kaj ovo nije hrvacki proizvod?). Mare (čista Zagrepčanka iz Livna da ne velim Tomislavgrad! Uostalom kad se ona rodila i bilo je Livno, kaj).
I ja, zainteresirani mogu vidjeti kak se zovem po toj nekoj šifri, i tak. Škvadra uglavnom NSS do propalih studentica VŠVT, ali to je za stariju generaciju, ajmooooo (curice, ali bivše), sve rade za istu lovu, dakle za režije; Pa tipkamo po diktatu s diktafona:

......... je ustanovljeno da je tužitelj dana 17. svibnja 2000. godine zadobio trzajnu ozljedu mišića vrata glave. (kolko mi go vratova i bulji imamo?) Pa dalje: .... te je također zadobio prijelom desne nadlaktične ključne kosti... E, neće ići, velim dragi gospon sudac, čovek nema desnu nadlaktičnu ključnu kost. Ima desne kosti, više komada, ima nadlaktičnu, a ima i ključnu. Ove dve zadnje nešto nisu baš skup, osim ako je to rezultat prethodne saobraćajke ili je čovek glupo građen. (odonda sam dobila titulu doktorice, lokalna upotreba). Daklem, može biti desna ključna, velim ili desna nadlaktična, ma no frking for noting.

Negdje istog dana: Mara: Seka, veli, gle, tu mi je neka kvržica. Ti si radila u bolnici, ti znaš kaj bi bo moglo biti. (Zagrepčanka iz Livna na užas prisutnih skida gaće i ja moram pipati kvržicu na početku, odozgora, venerinog brega, jer ja sve znam, ha, ha, ha, ha, e ovo da mi je neko rekel. Onda sam se setila dr. Škalka koji me je pri pregledu šlatal di baš i nije bilo potrebno, reko, ajde, ova mi bar vjeruje). Ana u međuvremenu viče fuj, jebote, još joj gurni pist u prčku. Je, veli Mara, ja se svako jutro perem, bu Seka otišla oprat ruke, a moja je čuča da znaš čišća od tvoje (u interesu istrage obustavljam vulgarnosti koje su navrle). Konstatiram ja da je ta kvržica pičkin dim i ona čak ne ode ginekologu. Otišla je zubaru, kad boli, boli.

Ima dalje: Viče Ana: E, (j...te), Seka, Marija (kćer navedene) ima natečene limfne žlijezde.

Ja: Pa kaj? Jel ima sraćku? Bluva? Kuri?

Ana: Je.

Ja: kaj - je?!

Ana: Ima temperaturu i slaba je. Neće jesti. Nekidan joj se doduše špageta zelijapila za grlo pa možda je to na psihičkoj bazi da neće jesti.

Ja: Aha. A tvom psihičkom stanju je mesto u Vrapču, ali ni tam ne primaju baš svakoga! Pogotovo ne one iz Starog Petrovog Sela u Šumi. Koji špaget? Sigurno talijanski, kaj ne? A ti mesto da je zaliješ vodom, čačkaš detetu tijesto po grlu sa četkom za pranje flaša?! Bogtenemarad pa nije joj zapelo rebro od bijele psine (naravno sve su mislile da se radi o cucku lutalici bijele boje).

Ana: (meni): Glupačo blesava.

Ja (Ani): Kokoš! /tenzija raste/

Ana: Odi u pizdu materinu, nećeš mi namjerno!!!!! reći, kaj mi je detetu???!!!

Ja: Nisam ti ja doktor, od napravi prvo krvnu sliku, kornjačo!

Ana: Viš, viš, jako dobro.

Dolazi krvna slika i rezultat pregleda liječnika. Hteli djetetu (19 godina) uvaliti Sumamed. Vičem upomoć, ne, kak samo tak opaki antibiotik, svi ste proštepali! Je, veli Ana: piše: Jetra 2 cm. Viče Štefa: Jebote kak može biti jetra od 2 centimetra? Budalo, vičem, povećana je za 2 centimetra. Dalje piše: natečeni limfni čvorovi. I temperatura i opća slabost. Trbuh mekahn. Isuse, viče Ana u panici,a zakaj joj je trbuh mekan?? Aha, to zato kaj ne trenira karate ko Kristina (to je moja kćer). Idiotice, (novohrvacki, božemprosti), viče Štefa, i Mirko Filipović bi imal mekani trbuh da se opusti na stolu dok ga šlata jedini doktor u Zagrebu kaj još nekaj zna o medicini (dr. Zima, mrzlo ime ali prava toplina od čovjeka) Stručno postavljam dijagnozu koja NIJE PISALA: Mononukleoza.

Svi oduševljeni. aha, veliju, to ti znaš od doktora Zime. Uostalom kak to znaš kad on nije dok od Kristine nego Davora (to mi je sin). Velim, kokoši, zvala sam ga doma navečer kad je Kristina imala nukleozu, oko 9 i sve mi je objasnil. TI NISI NORMALNA, DOMA ZOVEŠ DOKTORA, PLJUGERICA. Velim je, a da ga nisam zvala moja bi popularnost sad među hrpom neznalica znatno opala.Kaaaaj? Informacije sam zvala, velim da, jer od tebe ne bih sigurno saznala njegov broj, ti ne znaš ni štambilj dodati. Dalje prema željama leti, leti, leti, leti - samo fine zagrebačke idijocke psovke.




DVA STARA ENGLESKA VICA S DODATKOM

Mirek fura Reno 4, ja napred, mi prijatelji, otraga moja sestrična iz drugog koljena po tati, Vesna s frajerom Slavenom ,jebemti, nisam vidla ni u vlastitom bivšem, Bogu hvala, braku da se neko TOLIKO može svađati. (lažem ko svinja. ja se NISAM SMJELA svađati, morala sam čkomiti, zato sad pišem jer niko neće slušati osim nekih koji su tuđi). I sad. Ovi od svađe zaspali, Mirek nakon par kava, što caffeea (bili smo u Trstu) budan ko sova, malo finog konjaka i to, ali oće budnog sugovornika. Jebe nam majku, i priča viceve: Veli, čuj, Seka, ti si jedina budna, a kak si umorna (pas majku) bum ti pričal priče, pa kaže:

Lord is tejking a bath in his bathrooom. Kuca James i veli: my lord, the radio BBC iz anounsing that d river Thames is grounig ap. - Oh, never mind, James, veli Lord. 10 minutes afterward, James kuca na vrata i veli: My lord, the radio BBC is announcing that the river Temz is flading! - Oh, veli Lord, never mind, my dear James. Ten minutes afterwards, James opet kuca na door, opening it said the last: My Lord! Here is the Thames.

In d kejz da su preživjeli prethodno, veli Mirek zvan Juha: Lord, da prostite, prdne u kadi, onak muški. James kuca na vrata i pita: My Lord, did you call me? Oh, now, my James, I did not. O, my Lord, ajemsori, mislio sam da ste viknuli: Buttler, bring me a bottle of Burboun!

Pa priča o židovima, isto Mirek, onda sam rekla da stane na kavu, ljubomorna na njegovu živahnost, ali evo prethodno:

Prvi Židov je bio Mojsije: Rekao je: Sve je u poznavanju Boga (znači, glava, čelo) Drugi je bio Isus Krist koji je rekao: Sve je u ljubljenju Boga (primite se za srce izvana, tam di bi trebala biti Hrvacka). Treći je Židov bio Kark Marks (ne Markez!!!!!!!!) koji je rekao - sve je u ekonomskim odnosima (primiš se za bušu, i sve jasno ko dobra klopa). Četvrti Židov je bio Freud, koji je, a TO POKVARENJACI TRULI SVI ZNATE, A????? - daklem alzo, veli, sve je u seksualnim odnosima. Pazite na međunožje vi koji demonstrirate pred djecom. Lasciate ogni la speranza voi che demonstrirate, deca uče brže nek mislite. Peti Židov je bio moj prijatelj Riba A. Einstein koji je provalio, et d taj: Drugovi, sve je to relativno!