::ribafish - čovjek krnje jetre::

četvrtak, 31.01.2008.

Otrovnice, majmuni, estrada - jedan dan u zoološkom...

Svako si jutro skuham kavu.

Pritom obavezno prospem pol od druge žličice šećera na špaher.

Mislim da me trese neki poluparkinson.

Parkindaughter?

Možda zato jer je rano...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dva nagradna dana godišnjeg obilato koristim za izbjegavanje posla u bilo kakvom obliku i druženje s minijaturnim čovječuljkom savršeno oblih obraščića koji obožava kad ga stavim na ramena.

Što uzrokuje često ispadanje komada pekmeza iz krafne kad se počoham po tikvi u nekom otmjenijem i inom društvu.

Da ne spominjem strah od prhuta koji se pokazao neosnovanim.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Šmrkljivoje Zelenko ima još jedan fetiš osim krafana.

Kinder jaja.

Džaba «Tata Jiba» (kad će više to r počet izgovarat, rrrrrrrrrrrrr.....) kuha svoje naširoko poznate 'kozice na burazu a la cart(man)', kad se Slinivoj navuko na plastično-čokoladno prokletstvo s komadima igračaka veličine i oblika batrljaka turbo termita.

Majstor uči i nove trikove.

Kad odemo van, čim ugleda kiosk ili dućan zaurla „Jaje jaje jajeeee“ uz suze krokodilske.

Onda Padre pedagoško didaktičko psihološki pristupi problemu (kad se sjetim da sam iz sva ta tri ispita na faksu imao labavu duju na lijepe oči i čistu kosu), i objasni Minimoju da će dobit kad dođemo doma iza ručka, ali da se sad mora istrčat da se umori i napravi mjesta za povrćad.

Onda se kod drugog kioska Junior zadere «Piti!», a kako tata u 80% slučajeva zaboravi sok (ili se isti izlije po ruksaku ili džepu), onda isti stane i uzme neki od đusova.

I kad platim, Mališa uz očajni urlik zagrli nekog stričeka ili tetu koja stoji iza tebe i rumeneći počne ridat «Jajeeeee!!!».

Prokleto podsjeća na ovu reklamu, ali istina je...

I dok te bakica i teta iz kioska gledaju pogledom «Vidi pederčine škrte, na djetetu štedi, smrade, kuća ti se triput zapalila...» ti kupuješ prokletinju, a nasmiješeno čedo ga ne pušta iz ispružene ruke i davi da mu ga otvoriš ili mu se pak samo divi.

Sreća pa je fascinacija igračkom veća od one čokoladom, pa siroče misli da u pakiranju ima samo pol čokolade.

Jer ja drugu odma progutam.

Zbog njegovog zdravlja, naravno...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Bili smo tako u Maksimiru i divili se maštovitim kuharima (pročitat što ima na meniju!).


By ribafish

Obavezno je i zaustavljanje u paviljonu s jekom di urlamo i lupamo nogama te pušemo (ja) i razbijamo (on) balone od sapunice.

Bravurozan izum.

Oduševljenje ne prestaje.

Šteta što nam je mama zabranila puhanje u zatvorenom, ali TV se ionako morao oprat...

Nisam ja prolio, Rok je!


By ribafish

Rok inače od inih gripa mi virozla šmrće pol zime i onda mu izlijeću šmrklje u svim bojama spektra.

Problem je to što Rocher ne zna ispuhnut nos, pa sve moraš manualno.

A niko ne nosi štapić za uši u Maksimir, ne...

Tata inače nema problema sa svojim šmrkljima, dapače, ali tuđi mu mam dižu želudac za 20 centimetara.

Nema pomoći.

Ali nema ni predaje, pa mu iz jose njose prstom vadim nešto veličine i viskoziteta gruzijskog gumenog bombona.

A u nedostatku maramice (oće to), to isto zgrožen ostavljam na listu escherichie vulgaris bukvidis ili kak god se zove biljka uz stazu.

Zeleno na zeleno.

Možda se pelca...

Ono, mijenja Riba pelene, čisti zube, vadi smeđe skoreno iz ušiju...

Al musuri... Mama...

Nevjerojatna je činjenica da ću svom djetetu do pete godina na silu vadit prstima šmrklje iz nosa, a onda mu sljedećih 50 govorit kak nije pristojno gurat prste u nos...

Ah te norme...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Na ulazu u zološki klanjamo se barba Miji koji je zaslužan za zvjerinjak.

To je fora igra riječi jer Rok obožava zmije koje zove „Mije“, a Mijo je osnovao ZOO... Kužite, ono, mije – mijo...

Damn, ja i moji vicevi...


By ribafish

Pa se slikamo ispred najopakijeg kaveza.

Ajmo pokazat lavu i lavici da nas nije strah, ko je faca, a!


By ribafish

Dobro, trebalo se i lavove vidit u pozadini, al nemreš sad sve...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kad sam bio mladić, dok gradonačelnik još nije ni asfalt vidio, a kamoli gazao po njemu, skupljalo se Životinjsko carstvo.

Pa se znalo nabrojat svu živinu koje je bilo na 250 slički.

Od volvoksa do gorile.

Ali tamo nije bilo ovih čudesa!!!

Pošto vam ova životinja?


By ribafish

Suči ti svoje brčine, somino...


By ribafish

Trgovačka škola, dva razreda, pekari i ogrličari???


By ribafish

Tu su i reklame za neke koncerte, ah ta estrada...

Još i tipfeler imaju...


By ribafish

I, konačno, „Mijeee!“


By ribafish

Pozlilo mijeee od svih reptila pa smo zbrisali na sunce, a Ljeniguzivoje mi šireći ruke uleti „Buba, buba, buba“.

To je znak da mu se više ne hoda (pomaže samo ako pobegneš pa se sakriješ iza nečeg. Dvaput...), pa idemo gore na ramena jer je Manipulatorislav u stanju leć i durit se do mraka.


By ribafish

„Će budeš ćelav, će ne raste ništa, će mrtvo telo da bude, ko Sibir 1910.“, ko da mrmlja Rok dok mi olfo traži vaške a mi suncem okupani pičimo prema gradu i pjevamo „Bila mama Kukunka“ i „Roook razgraditelj, naravno da možemo“...

Baš je dobra ta stvar Bob graditelj, al samo do refrena.

Ko da ju je Burnać pisal.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Bokte, ovo će mi slatko malo i moje za pet godina krast pare za stripove i sličice fudbalera i timova.

Da ne spominjem kako će skužit Alan Fordove, Talične i Matakovića i NE vraćat ih na stalažu po abecedi...

Kako sam star.

Ali kako sam tek prokleto ponosan!!!

nedjelja, 27.01.2008.

Danas kada rasturimo Dansku u finalu...

Danas kada naguzimo Dance u finalu...


Razguziše naši Francuze.

Legende!

Ne kužim taj mediteransko-balkansko-dinaridno-slavenski mentalitet koji rodi takve ljude koji rade ono što rade naši rukometaši.

Krvavi, pretučeni, osakaćeni, zgaženi, izudarani, oni pobijede neke tipove koji su imali bolju igru, više igrača, više odmora, jaču psihu, trenera i apsolutno sve što se trebalo imati za pobjedu u polufinalu.

Srce.

To se ne da utrenirat.

Džaba Skandinavcima činjenica da su izmislili taj sport, džaba Francuzima, Španjolcima i Švabama deset puta više igrača i bolje lige i pare, naklonost sudaca i sve...

Al samo naši doslovno ginu za repku.

Ovakvu obranu nismo odigrali otkad smo Švede onomad rasturili u polufinalu 1996.

Iako me prokleto nanerviralo što se nakon postignutog gola nije na vrijeme vraćalo u obranu i tako primilo bar 8 golova.

Skoro kao stalno nazivanje Ivana Ćupića od strane Bože Sušeca – mali Ćupić.

To Božimire, mali Božo, nije ni simpatično ni smiješno.

Smiješno je kad Lino u minuti odmora kaže, bravo dečki, vi ste heroji, treba igrat, treba zabit, a onda ga neki igrač makne i kaže što u biti treba odigrat taj napad.

Svejedno, rezultati su tu, pa se pokrivam vrećom i molim u tišini da Červar sutra u tajm-autu recitira Hasanaginicu ili priča o drugoj fazi mejoze samo ako ćemo postat prvaci.

Možeš si ti dragi Božo sina tako zvat, ali ni to ne na javnoj televiziji nego doma, na cesti ili gdje hoćeš.

Da mi je vidit tog čovjeka kad opere kosu, pa mu se zavijori na lijevoj strani pol metra iste koju onda prebacuje na stranu...

A čovjek je i dalje naš najkompetentniji i najzanimljiviji sportski komentator, pa se opet pokrivam po ušima.

Al nemoj čovjeka zvat "mali" i basta!

To nije lijepo.

Lijepo je kad naši zabijaju.

Lijepo je kad naši pobjeđuju.

Jer onda mogu urlat na metar sa metar ekrana, stiskat šake, skakat i govorit stvari koje inače ne govorim jer sam skoro pa prestao psovat.

Rukomet je prokleto grub sport, što znam jer sam ga trenirao i dobijao po većini dijelova tijela.

I bit je u tome da se protivnika onesposobi da zabije a da suci to ne primjete.

I zato su Francuzi tako velika i jaka momčad jer uspješno mlate a ne dobivaju kaznene minute.

Ili samo imaju svoje hadezeovce u sudačkoj organizaciji.

Ovaj put, za razliku od prošlog susreta s Karabatićem, braćom koja tuku i par letećih crnaca koji pritom koljenima lome rebra, suci su bili samo 20% naklonjeniji Francuzima.

Nije ni da naši dijele ljubičice u obrani.

Onaj lakat Valčića nam je fakat progledan kroz prste, gdje Dominiković prođe, tu trava ne raste, Kaleb i Metličić moraju gurnut prst u rebro kad im je krilo već u letu iznad peterca, ali francuski trener se poslije tekme žali na suce!?

Ajme, jadnička...

Al zato danas svi pred telku i urlat, stvarat buku.

Jučer bio prosvjed protiv Bandijevih rođaka u Varšavskoj ulici.


By ribafish

Kaže DMJ da je Varšavska ulica puno bolje mjesto za prosvjed protiv NATO-a!!!

10.000 kuna košta Generalturistov čarter + ulaznica za finale u Norveškoj.

Bez mene.

Al rasturamo i danas ću se opet znojit pred telkom i osluškivat srce na dvjesto i ne javljat se na mobitel i naučit Roka da urla "Mi Hrva - ti"!

Možete istjerat navijača sa stadiona, ali navijača iz mene – nikad!

Ko što sam reko i da će se oporavit od Danske, vrijeme je da im i vrate – pazit krila i pucat Hvidtu od poda!

Ajmo naši, rasturite!


-----------------------------------------------------------------------------------------------------


Sutra idem potpisat za stambeni kredit, dić pare i počet s adaptacijom.

Mislim da se nećemo tako često više čitat.

Slutim nervozu...

Ima li netko iskustava s Prvom stambenom pa da me upozori na vrijeme?

Hvala.

srijeda, 23.01.2008.

Rukomet, reklame, gripa...

Rukomet.

(da, gledam i grizem daljinski, iako sam reko da neću gledat jer su mi se srozali i Balić i Metličić zbog predizbornog smeća od reklame zbog kojeg su valjda dobili koncesiju na splitsku dvoranu ili što god, da ne spominjem vaginaletu Lina - ali nemrem si pomoć)

Minuta odmora.

Reklame.

Citroen.

Kojot pali dinamit i stavlja ga nasred ceste.

Zaustavlja se Citroen i iz njega izlaze četiri vatrogasca/radnika u azbestari.
Polijevaju vodom dinamit.

Bacaju dinamit koji gori (zašto su ga gasili/zašto ga nisu ugasili!?) kojotu.
Kojot eksplodira s dinamitom.

Ta-daaam! Kupite novi Citroen!!!

Dobro, ja sam malo sporiji čovjek, godine, alkohol, propala veza...

Ali,ko mi to može objasnit?

Mokarbarutgori - eksplozivne cijene?

Što ne mogu ugasit vatrogasci treba bacit na životinju i ubit je?

Vodom se vatre ne gase?

Citroen - istrijebimo kojote?

Ptica Trkačica ima mengu?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Nakon tekme, reklama za Ha Te - ona di neko hoda, pa mu neko puzi uz genitalije ko da mu je netom ono, jel, pa ih se pojavi još njih sto pa se svi grle ko da su gol dali.

Mislim, reklama je još i sjajna prema konkurenciji (skijaši koji na brdu pišu skijama tako da ostavljaju sivi flek na stazi u obliku nekih slova, a onda iz snijega izroni Domaći, odnosno zaposlenik VIP salona koji je svoju trgovinu ostavio otključanu), ali tekst:

„Uljepšajte blagdansku atmosferu, ili uživajte u blagdanima!?“

Kojim mrtvim blagdanima, pa skoro smo u veljači?

Možda je reklama namijenjena za tržište Republike Srpske, who knows...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kažu novine da nismo uspjeli preokrenut tekmu protiv Danaca.

Za preokrenut tekmu protiv Danaca na klupi treba imat trenera, a ne hadezeovog primitivnog kočopernog kočijaša.

Tekma protiv Danaca se dobija taktikom a ne riječima: „Igrajte, je*emu mater.“

Da sam gledo tekmu a ne čuvo Roka, mislim da bi si testise pojeo...

Al probudit će se naši!

Da se bar i Bruno Kovačević probudi.

Čovjek komentira skijanje za državnu TV.

Ide po šladminzima, kortinama, kicbilima, ima znanje, obrazovanje, volju.

Nema glasa ni nikakve predodžbe o izgovoru imena i prezimena, ali ono što mu ne opraštam je rečenica na kraju kombinacije:

"U ova dva dana u Schladmingu, Ivica je osvojio puno bodova..."

Kakav si ti to stari moj novinar kad nisi u stanju zbrojit 2, 33 i 80 ili bilo koja tri broja, a samo to tražimo od tebe kao budale koje plaćaju pretplatu i ne da nam se zbrajat?

Neprofesionalno...

Imam treću gripu/virozlu/curenje od prosinca.

Mnogo sam nadrkat.


By ribafish

Sad mi ju je prenio Junior.

Doduše i ja sam je njemu, al mogo je bar reć...

Popio sam sve koldrekse, maksflue i andole svijeta, sad cuclam imunal.

Nisam dobar...


By ribafish

Jedna me frendica zvala u Južnoafričku republiku, druga na Maldive, treća na Kubu.

Sve u terminima kad nemrem jer delam (od 10.-28. u svakom mjesecu - neće moći ove noći).

Treba mi sunca, treba mi topline.

Dajte ideju.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

E, da, CD The Libertinesa zasluženo ide Didi u Split!

Spremite se za novu igru!

Do tada, pratite domaće tifpelere!


By ribafish




Strane kombinacije pisama!




I da vam na kraju uljepšam ovaj sumoran gripozni post, kaži dragička, vidi ti se - ptičicaaaaa!


By ribafish

ponedjeljak, 21.01.2008.

Planica 2008. najava!

Cijenjeni alkosi, liječeni alkosi, budući liječeni alkosi, simpatizeri i Šarli!

Ostalo je brat-bratu sestru, još cca 55 dana do svjetskog prvenstva u skijaškim letovima


By ribafish

u pituresknoj dolini na granici Italije, Austrije i u Sloveniji.

Najveća letaonica na svijetu


By ribafish

pa u Sloveniji.

Džaba nam vicevi da je zaletište u Italiji a doskok u Austriji...

Autobus, koji bi trebao krenuti u 5 ujutro 15.03.2008. iza Cibone - još nismo rezervirali, ali to ćemo usput.

Cijena prijevoza će i jope bit oko 100 kuna.

Put traje minimalno 4 sata,


By ribafish
i ko kaže da je Slovenija mala?

Kako je DMJ ove godine malo gužvovit, a ni ja nijesam bolji, imamo adresu planica2008@gmail.com na kojoj se od ovog trenutka možete prijavit, a detalje pratit na www.ribafish.com, tojest – tu.

Ovom prilikom se prima u stalni radni odnos odgovorna osoba koja će nać bus i popisivat rezervacije, hvala.

S nadom da smo izvukli pouke od prošle godine (Meki zalutao do planinarskog doma, Muf zaspo na benzinskoj, Aparatczyk rigo u ruksak pred Norvežanima u busu i poslije pravio sklekove, jedna ženska osoba iz tog ruksaka izvadila sendvič, malo proprala celofan u snijegu i...), i da se alkohol u Sloveniji može kupiti tek IZA 7 ujutro, nadam se da se vidimo!

Svjetski rekord od 239 metara koji će naravno ovom prilikom bit skinut, drži bljedunjavi Norvežanin, trenutno na oporavku zbog gadnog pada u Italiji.



Čiko koji se ne smije, kao ni većina Finaca (valjda im se stvaraju žvale ak se kese gore na sjeveru!?), nakon ovog je leta, inače najduljeg u povijesti čovječanstva



ležao par dana, nakon toga malo apstinirao a danas je vraćen u velikom stilu kao jedan od glavnih favorita i pobjednik novogodišnje turneje 4 skakaonice koju smegme s HTV-a opet nisu prenosile u cijelosti.

I ove je godine cilj navijat za sve natjecatelje, popit svu rakiju svima oko sebe, nažicat Kacu Mortalea da ponese onu paklenu bisku,


By ribafish

upoznavat nove likove,


By ribafish

sretat stare znance,


By ribafish
ne pit iz iste boce dvaput,

držat fige da bu toplo ko 2004. (Borise, di si!?),


By ribafish

divit se štrkljavim klincima cijepljenim od straha,


By ribafish

bezveze dizat dževu,


By ribafish

pronaći izgubljeni šal,


By ribafish

vrijeđat podlog Austrijanca,


By ribafish

ostavit kulturni dojam,


By ribafish

ne pravit...


By ribafish

nać put do busa, smijat se, jest orehnjaču veličine tapira Šarlijeve punice i ne zasrat sjedala.

S nadom u brzi oporavak legende Bjorna,


By ribafish

zapjevajmo onu staru, "Oj Hrvatska mati, Matti Hautemekki!"

Pivili!

PS: Ko uspije nabrojat koliko država ima na ovoj slici i to uklopi u haiku, ima pivu kod Joea!


By ribafish

petak, 18.01.2008.

Top 15 najseksi likova (likinja) iz crtića

Šovinističko-retardiran post o meni najdražim nacrtanim tetama s malih ekrana. Shvatite to kao šalu. Rode, Babe i osobe bez smisla za humor odite molim vas na sajt top-shopa, Toma Kruza ili Don Kraćunka. Fala unaprijed.


15 Sanja iz Auta


By ribafish

Bila bi puno više pozicionirana, ali je karakterna nula. Šlep je zaljubljen u nju ko cucak, ali je iz nižeg sloja. Kužite me, dobar je kad treba pomoć, ali se gospodična nemre zaljubit u jedan šleper, halo? Kuja…

14 Oliva Popajeva


By ribafish

Nju čak ni jednooki mornar (koji ne jede ni ribu ni meso) nije htio ženit. Ali te štrklje vole seks i uvijek se trude jer misle da im je zadnji put…

13 Amy iz Futurame


By ribafish

Mala bogatunka lošeg tijela i face. Ali kako bi se svaki muškarac htio bogato udat…

12 Lili iz Sport Bilija


By ribafish

Sportski tip. Voli seks, ali i povuć lajnu. Pali se na kapetane momčadi. ZAvrši kao profesorica tjelesnog. I alkos.

11 Štrumpfeta


By ribafish

Prototip plavuše koja daje svima osim vama.


By ribafish

Na kraju vam ipak da, ali tad je već kasno i da ostanete s njom.

10 Ovčica iz Pink Pantera


By ribafish

No pikčr avejlabl.

Klasičan tip frendice iz susjedstva koja se furt na nekaj žali i neminovno zabrijete na nekom tulumu čega se naravno ujutro ne sjećate, pa imate neprijateljicu iz susjedstva…

9 Sluškinja iz Tom i Džerija

No pikčr avejlabl.

Crnkinja, sori, fetiš. Pa kaj ak je malo deblja…

8 Ptica trkačica


By ribafish

E nju bi ulovio i reko kojotu, sad je naguzi, čekam to od svoje desete!


By ribafish

Pogledaj gornju sliku. Iako je ovo najiritantnije stvorenje svih crtića ikad (uz Bojana i ono enormno debilno pile Bubija) možda i ne žena? Ups…

7 Gita Hlapićeva


By ribafish

Ima debele noge i nemre reć r. Ali se voli seksat. I bivša balerina. Kužite, ne…

6 Betty boop


By ribafish

Debilan crtić, al je stalno polugola. Nešto tipa Amy Winehouse. Ti ju ševiš, ona si šmrće.

5 Ona mala od zekoslava? Lola?


By ribafish

Neee, ta je ista Štrumpfeta. Pčelica Maja!


By ribafish

Ima crvenu kosu, sori, fetiš… Ali leti s cvijeta na cvijet. Damn…

4 Marge Simpson


By ribafish

Da nije te frizure…


By ribafish

…Marge je u biti divna, mila osoba. Jedna od onih koja se ne buni za kvikija kad joj se uvučeš u krevet nakon par pivica. Dobra duša, voli svog proćelavog infantilnog škemboslava i ne želi ga mijenjat.

3 Vanda iz Sport Bilija


By ribafish

Mužjaci vole velike zalogaje a Wanda je tipični primjer. Zla, na visokom položaju, teška. Menadžerica. Ako to pofukaš, cijeli kvart ti se klanja još tri mjeseca. Nakon seksa - brišiiii...

2 Leela iz Futurame


By ribafish

Jedno oko ali i dvije čvrste trojčice. Dobra u duši, odlučna, jaka. Za ženit!

1 Jessica Rabbit


By ribafish

Voli Zeku jer ju nasmijava i na kraju mu se vrati. O atributima nema smisla pričat jer ko da ju je Štef Bartolić crto. Savršenstvo. Ali ta mala putena ustašca…


Kad će više neko Manarine tete ekranizirat…

By ribafish

srijeda, 16.01.2008.

Dan žalosti - In Memoriam jednoj mladosti

Gotovo je.

Jedan idol manje.

Ona kojoj sam se najviše divio, moja muza, diva, razlog razmišljanja u dugim, pustim noćima.

Nema je više.



I nije otišla samo jedna.

Ne.

Otišle su dvije.



Najljepši produkt nekog američkog umjetnika ikad.

Kakvi spomenici, brane, viseći mostovi, klesarije u brdima centralne divizije...



Danas je dan žalosti.

Dan u rangu da je Sir Rocco Sifreddi odrezo pišu.

Dan kad je Jenna Jameson izvadila silikone.

Dan kad je Jenna objesila sise na klin.


By ribafish

Na mjestu gdje su nekad stajale najljepše isklesane dojke pornoindustrije (koje su pasale uz tijelo, da se razumijemo), sada stoje dva crveno-ružičasta ožiljka dužine i debljine prosječnog japanskog penisa.


By ribafish

Ta žena, koja je imala čisto prosječnu, dromfuljasto - zločkastu facu, bez silikona bi teško uspjela u toj, Hrvatima bliskoj industriji.

Tanki listovi, prosječna guza, ravna lažna plava kosa, pjegice...

Ali taj njen stav, gledanje u oči, zločesti osmijeh za vrijeme orale (Ja bih Jenni za oralu, ispjevao pastoralu), i prokleto okrugli, ni previsoki ni preniski silikoni - doveli su je na sam vrh.

Ni Tracy Lords, ni Tara Patrick, ni ona crvenokosa odeblja koja se smijala prije svršavanja (a kako kazeta nije imala kraj nikad ne saznah kako se zove), niti jedna porno glumica nije svoj posao radila s takvom lakoćom i kvalitetom.

Nitko nikad kao Jenna.

A zajedno sa sisama, ostavila je i karijeru.

Jenna Jameson više neće glumiti.



Zbogom, Jenno, bilo je lijepo družiti se s tobom.

A mogla si biti moja....


-------------------------------------------------------------------------


Jedino što mi ovog tužnog dana može vratiti osmijeh na lice i sreću u grudi


By ribafish

je koncerat Septice u četvrtak u KSET-u.


Legenda koja hoda među nama, Bog kista i pera, najduhovitiji čovjek centralne Europe sa Skandinavijom – Dubravko Mataković alias Govnar Smrti ponovo se spošta među smrtnike!


By ribafish


By ribafish


Glasine iz Slavonije kažu da je bend pred raspadom, ali mi ćemo se potrudit da ga razuvjerimo!

A i konačno ću upoznat staru iskusnu blogaru PAJU PAKŠUA, živijo ti meni Pajooo!

I zato, gaće na glavu i nemo da neko nije došo!


By ribafish

ponedjeljak, 14.01.2008.

Top 3 najdražih igračaka najljepšeg muškog jedinca na planeti u dobi od dvije godine i tri mjeseca

Zanemarimo li dane kad minigospodičić želi ići van, dakle, nikad, Mihaelin je stan poprište sve više čudnovatih igara od kojih Rokinho luduje od sreće.

Čovječuljak je, isplakavši se ko Rusija četrespete, glatko odbio pokušaj da ode u jaslice te se savršeno udomio kod bake i djeda kod kojih pretežno gradi tunele, ali o tome malo kasnije.

Sad, je li bolje u toj dobi hitit dete nepoznatim tetama u ruke i riskirat novu bolest svaki tjedan, ili ga gledat kako gušta među najbližim ljudima koji ipak imaju blizu 60 let, vidit ćemo.

Sve ima svoje prednosti i mane, pa kaj bu - bu.

Za sad je presretan i predobar.

Dijametralno suprotan primjer (što sve radi dijete od dvije i pol godine koje većinu vremena provodi u jaslicama) možete naći kod Nemetza na www.bloodeelishte.blog.hr, pa me živo zanima kako će se stvar razvijat i u kojim ćemo se smjerovima nać za cca godinu dana.

Dakle, u rijetkim trenucima kad smo Junior i ja vani, Rok obožava igre „Hiti se u lokvu“, „Nagazi drek“, „Trči prema ulici i ceri se tatinoj izbezumljenoj faci“, te najdražu – „Tata baaaam!“ u kojoj se zaleti u mene i gurne me na pod a onda još skoči na mene odbačenog urlajući od smijeha.

Što i nije loše kad ima snijega ili nismo u blatu.

I kad se vratimo čisti.

Jer kad mama vidi blato...


By ribafish

Kad smo u interijeru, obožava drvene tračnice, lego i ine kockice, crtić Cars, temu Danceholic s nokije, sve što je jestivo (s naglaskom na nezdravo i preslatko – ista mama), povuć tatu za prst nakon čega tata podrigne (ili rjeđe - „Tata puk!“, pretpostavljate...), škakljat mamu, ritnut tatu nogama u trbuh dok mu isti mijenja pelenu na prematalici pa tata padne na krevet, sakrit se kad ide kakat na stojećke iza lampe i tak...

Ipak, kad je riječ o favoritima, tri se izdvajaju:


3. Plastelin


By ribafish

Osim što ga ima u svakoj pori Mihinog stana, od četkice za zube do tosta (u tepihu valjda već živi mala plastelinska sekta), Minimoj stalno čupka, gnječi, oblikuje i trpa tu slankastu podatnu masu (da, nisam presto grist nokte. Još 49 stvari za ispunit) neobjašnjivog porijekla na bazi nafte, praveći grimase dok je stišče po cijele dane.

Favorit su mu i dalje zmije („Mije“) i u zadnje vrijeme – „Male mije“.

Razlika između Mije i Male mije je da se na Male mije lakše ugazi te raznosi po objektu.


2. Kockice


By ribafish

Na 12 komada plastike obloženih sa šest skrinšotova iz Carsa, Mališa je totalno otkačio.

Od trenutka kad ih je osobno odabrao u dućkasu, postale su totalni favorit.

Mali kovčežić s dragocjenim teretom putuje iz sobe u sobu, didija (auto), pa čak i u krevet, a funkcija je dvostruka: možemo složit sliku (on sam, ljudi, ON SAM, a piše da je za klince od tri naviše!!! Tata sretan!), a bogami i toranj!

Jes da malo žuljaju kad zaspiš na njima, ali sve za sreću Krmeljavskisa!


1. Skrivanje

Za apsolutni broj jedan – repromaterijal nije potreban.

Naime, i dalje je apsolutni pobjednik dosade - igranje skrivača.

Doduše, ne onaj klasičan s «pe dese petnaes dvaes...», (ko kad je Mihajlovski prenosio tenis - "Petnes : petnes, lepa drop šot slajs paralela Mećirža) «polupani lončić», «ko se nije skrio magarac je bio» i «puj pike ne važi», nego osnovna verzija:

Kad Rok odluči da se treba skrivat, svi zauzimamo položaje tako da pokrijemo makar glavu i onda Maharadža piči okolo, dođe na metar od tebe i začuđeno kaže «Nema tate?».

Ti glumiš gljivu i čekaš.

Onda se macan podlo nasmiješi i zaurla «Bu!!!» (pritom te otkrivajuć), a ti onda moraš glumit iznenađenje i iskočit iz zaklona ogledavajući se oko sebe dok on rikava od smijeha.

Razni su zakloni u koje se stanari (uključujući i Roka) moraju skrivati - od ormara, preko zastora do ispod stola i kreveta pa sve do one pletene vrše za igračke


By ribafish

u koju stane više ljudi,


By ribafish

dok je pobjednik – poplun.


By ribafish

Na užas Mihaele koja je žena, pa shodno tome i sprema krevet kad se digne, Rok uživa kad svu posteljinu hiti na pod na kojem mora ležat tata, pa na to baci i jastuke i pidžame i onda još satima skače po toj gigantskoj sarmi u kojoj je moja glava meso.

Napredna verzija je gradnja tunela ("Tulen") od dekica, popluna i inih pokrivnih pomagala koja se stave na stolove i stolice i služe kao šator.

Ah ti mladi.

Jel to oni nas možda...


By ribafish

petak, 11.01.2008.

Maraton u masturbiranju!

KOPENHAGEN, 10. siječnja 2008. (Hina/AFP) -

Nakon San Francisca i Londona, Kopenhagen će u svibnju organizirati
maraton u masturbiranju, "Masturbate-a-Thon 2008", namijenjen kršenju
tabua o seksualnosti i oslobađanju od predrasuda koji ih okružuju.

"Moj cilj je okupiti muškarce i žene odasvud kako bi razgovarali o
masturbiranju, koje ostaje tabu tema čak i u liberalnim društvima poput
našeg te sudjelovali u maratonu koje će ponuditi užitak, opuštanje i
seksualno otkrivanje samog sebe", kazala je Pia Struck Madsen,
seksologinja koja svakodnevno u svojem uredu prima "brojne parove i
pojedince sa seksualnim problemima".


OK.

Ja sam Ribafish.
Ja masturbiram.

Štono bi reko Dilan.
Ne taj Dilan.

Iako se nalazim u ciljanoj skupini koju pogađa to natjecanje, a kako i sami znate da bi izdo državu i prijatelje ne bi li postao prvak u nečem, nije da ne bi išao izvještavat.

Ali, maratonska drkica?


By ribafish

Megadrk?
Superdesanka?
Multinavlak?

Kak oni to zamišljaju?

Oće one kamione imat ko na karnevalu u Riju?
Papamobil?
Neko će gurat krevete?

Svašta.

A i tu su Hrvati najnapredniji narod, pa smo organizirali Fejsbuk parti sutra na Trgu.
Po mom mišljenju, 99,5% tih ljudi je u očajničkoj potrazi za seksom, pa će bit veselo!

Nemrem odolit a da ne odem to vidit.
Brlja u džep i spremite se za izvještaj!

A kako se fakat teško odlučiti ko je pobjednik nagradne igre, morat ćete glasat:

CD Libertinesa zasluzio je:
	Kaco Mortale
	Von Smile
	Dida
	Lebowski
	Genijalni ud
Free polls from Pollhost.com

Samo da nas opravdano ne zaustavi murija...


By ribafish

(a kad smo već kod murije)

By ribafish

Ali već ćemo se mi snać!


By ribafish

srijeda, 09.01.2008.

Problemi s pušenjem!

Grafit u WC-u:

“Pozivam sve mlađe ženske osobe od 18-25 koje imaju problema s pušenjem da se jave na mail xxx pa da ga otklonimo!”

Grozim se i dima i cigareta, ali se istovremeno i divim lažnjacima u vidu nikoreta, kalodonata protiv pušenja, žvaka, kondoma i kaktusovih srčika koje će nesretni ovisnici o nikotinskim štapićima nahrliti kupovati…

Sretno ljudi…




Muškarci su iz birtije, žene su s placa – rekao je veliki pisac, a ja sam dobio divnu forvardušu koja bolje od tisuća riječi objašnjava povijest moje bolesti.




Apropos nagradne igre koja je uzela maha, a kako se u bitku za odličja ubacio i Kaco Mortale, odlučio sam zadat i finalni zadatak. Dakle, što se događa na ovoj fotografiji?


By ribafish

Za sve one koji nisu čuli kako disleksičar pljačka banku: “Pljačka u zrak, ruke vam materine, ovo je pi*ka!”, tu je i prigodna majica!




Uza sve probleme koji nas prate u ovoj dugoj i dosadnoj zimi,


By ribafish

neki ljudi rade stvarno ružne snjegoviće, i još ih slikaju!


By ribafish

Srećom, došla su vremena da lako možete promijeniti posao,


By ribafish

ili promijeniti same sebe…



Neki u tome i uspiju!

Hvata me depra od nedostatka sunca, Kad će više taj koncert Septice u KSTE-u...

Nego, jel ima neko mjesta u autu za koncert Neila Younga u Beču 22.2.?

Glupog li posta…

ponedjeljak, 07.01.2008.

Čemu služe prijatelji

Osobno smatram da je funkcija prijatelja u tome da te razvesele a da se za pomoć smije računati samo na obitelj.

Iako se uvijek prvo obratim frendovima...

Anyway, u nekim situacijama prokleto sam sretan što postoje ova dva fenomena, koji se unatoč 37 na grbači ne prestaju osjećati mladima iznutra niti posustavati biti izvor izviranja suza od smijeha na mom licu.


By ribafish

Redom, u ugodnom okruženju uz dobri stari punk u Spunku - čovjek u majici na Islandsku rakiju, čovjek u majici na smiješni curling klub te mladić u majici na forum skupljača autića.

Zbroj godina - 111

-----------------------------------------------------

Dakle, neki dan kod mene na sastanku društva prijatelja piva (prilikom kojeg je Sin opet narezo 6/7 svinje), Pave nam pusti DVD na kojem svira njegov bend pred nekih desetak godina.

Simpatičan pokušaj, praši hard-rock, vesela atmosfera na stejdžu, ali malo koga u publici osim nekog curetka koji pleše ispred svih.

"Pa dobro Pave, di je raja!?", upitam provokatorski.
"Pa ima ih nešto tu iza.", odgovori ex-gitarist.
"Ali vidim samo ovu curicu kaj hopsa..."
"Dobro, ali ona je danas žena Deana Dvornika!"
U tom trenutku, Smile će onako ovlaš:
"Pa kaj ste pjevali 'Samo za nju'!?"

Kako ga ubode, trebo je alkar bit...


Zadnje pitanje u nagradnoj igri, jer nisam prezadovoljan odgovorima na prošlo (iako svi ostajete u konkurenciji!) glasi:


By ribafish

Za sad vode dida, leb i vonsmile!


PS: Ste vidli ovo!?

By ribafish

petak, 04.01.2008.

Lanac smeće

Legenda kaže kako je neki vozač na bruklinškom mostu, raznježen povodom Božićnih blagdana - platio cestarinu vozilu iza sebe za Blagdane ali ne i ostale dane jer se treba trošit samo kad država to zapovijedi.

I onda je vozač drugog vozila platio vozilu iza sebe, i tako dalje.

I to je divna američka priča kako treba darivati ljude oko sebe.

Barem tako tvrde na većini radio i TV domaćih postaja.

Druga priča kaže kako je jedan čovjek, dočekujući klopu u Starbaksu ili slično, raznježen povodom Božićnih blagdana - platio klopu osobi iza sebe.

Pa ovaj ovom iza i svi plješču, čak i zaposlenik mjeseca koji pušta i suzu.

Te sam dvije priče čuo barem deset puta za vrijeme praznika.

I niš mi nije jasno.


Koja je fora platit cestarinu tegljaču s prikolicom iza sebe ako voziš Daciu i koja je fora platit šest hamburgera Žaku (a koje sam sreće, naravno da bi bio neki Žakoliki...) ako si naručio frape.

I zašto bi ga još čekao dok naruči ako mi se klopa hladi!?

Zahtijevam objašnjenje!

Kako sam oduševljen odazivom za nagradnu igru Dallas Recordsa od pred dva posta za CD The Libertinesa, evo i drugo nagradno pitanje. Pravila znate, treba potpisat sliku!

Vrijeme sad!

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv