::ribafish - čovjek krnje jetre::

nedjelja, 30.10.2005.

Dnevnik 23 - mrtvikend

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!
Kako savršeno uletit muškarcu koji ti je napet!
Lijek za sve žene svijeta koje se nećkaju!!!!!!!!
Uspjeh garantiran!

Instant pogledat i učit!!!!!

http://rapidshare.de/files/4730573/WineOpener.wmv.html

Hehe.. Obuko sam klokanicu i šetao po placu s juniorom! Miha je teglila krompir. Jebat ga, neko mora! Totalni gušt. Osjećal sam se ponosno kao nekakav harmonikaš koji je uletio na svadbu, i sad su oči stotine pijandura uperene samo u njega. Onaj tko je rekao da se na mlade tate pale komadi, neka mi se slobodno obrati da ga namlatim ko vola, jer me pogledalo troje djece, tinejdžerka i pijani prodavač ribe koji si je u čudu zamalo odrezao prst umjesto ugorove glave. Mujman je spavao ko zaklan, a budi se samo kad sviće zora, što je dovoljan znak da više nitko nema razloga ni načina za spavanje. Sam se pretvori u urlik i skviči dok tata ne mora na posao. Onda opet zaspi i čeka tatu da mu kroz plač ispriča što je sanjao. Zamislite si zvučnike, duboko udahnite i pogledajte kako izgleda centar svijeta 22 dana nakon širenja obitelji nasljednim putem.


Srećom, tu je mama koja i dalje mijenja grudnjake kao Ribafish čarape, pa ako postoji neka dojilja, majka, ili djevojka nekog sretnog čovjeka koja je iznosila cicnceker veličine 75 F ili neiznošeni 75 G, neka mi ga pokloni u dobre ruke. I na dobre sise. Ne. To ne bute vidli. Neka samo ja patim!


Preživjeli smo i drugo kupanje nakon prvog u kojem se patronažna izvukla za inch. Naime, stvar je tekla: «ma gjupi tata, ne žna tata što je topja vodica, špotaj gjupog tatu, topju vodu ocemo, jako topju, gjupi tata...». Ako nešto ne trpim to je tepanje, a ako nešto ne trpim više od tepanja je kad me netko vrijeđa u trećem licu u prisustvu treće osobe (onaj retardirani ekonom I.G.Kovačića se izvuko za dlačicu, ali samo nek me još jednom pogleda, ijao...). Ja sam preuzeo ulogu perača, a Rok je urlao kao da ga okrećemo na kolcu, sve dok nije primio još jedan u nizu varalica od kojih misli da je sisa. I nešto mi se izdužio. Jelda je sladak! Ko klokančić mali, sunce tatino...



A kad naraste, ima da bude ko babo! Vaki! Mrcina!!!!!


I tako, kad nemreš pobijedit protivnika, pridruži mu se i nunaj ga ko teglu cikle po stanu. Mihaela nije oduševljena prijedlogom da ga držimo na balkonu kad već toliko voli svjež zrak, a i digla mi je živac kad sam ga išao presvlačit riječima i tonalitetom: «Pa nemoj ga tako vitlat!!!». Ima li netko tko je bio shvaćen od najke svog djeteta i nije lomio inventar kuhinje kad bi ova rekla nešto što mošda nije bilo na mjestu u neko vrijeme? Kaj ću razbijat kad završim s tanjurićima za pod kavu, ne znam, ali bliži se taj dan. Ma sve ću joj to vratit kad ga naviknem na stripove!



Strah me ko malog cucka jer se približava dan kad će se moji starci upoznat s njezinim. Sudar svjetova. Grom i pakao. Ledena piva i zubna caklina. Penis i kondom... Vidli su se jednom, ali ne i s njeniom starim. Kakov Omen, kakav petak 13... Držte fige.

Kopao po slikama...

...i našao fotke iz Dubrovnika. Znao me Toni na blef, da kao čita moje pizdarije i ako mogu doć u Konavle bit u žiriju na izboru za Miss sporta Dubrovačke županije. Toni mi je ostao frend do groba, a ta tri dana su mi bila najbolja od cijelog ljeta...

Jebate, biti u žiriju za Miss. Koliko je malo dovoljno mužjaku da se razveseli...

četvrtak, 27.10.2005.

Dnevnik 22 - kad se babo kući vrati mrtav....

1. stupanj pijanstva
Izlazis iz birca a netko ti stane na ruku.

2. stupanj pijanstva
Dolaziš kući s komadom, žena ti otvara vrata, a ti joj namigneš i
kažeš: Pravi se da si mi sestra.

3. stupanj pijanstva
Dolazis kući s prijateljem i objašnjavaš mu: Ovo je moj stan, ovo mi
je spavaća soba, ovo je moj krevet, u krevetu je moja žena, a ono
pored nje sam ja.
Urrrra!!!!!!! Spavao sam 6 sati noćas!!!!!!!!


Nisam pio 20 dana. Imam krizu. Ali je pozitiva što mi se želudac smanjio pa nemrem više toliko ni požderat. Mihaela je, kad je skužila koliko me ubijaju noćna dežurstva uz Roka uglavnom preuzela ulogu dojilje i zadnjih par noći se oporavljam. Kao i njen rez, fala bogu. U subotu idemo prvi put svo troje na plac, isprobat klokanicu za Roka. Rok stalno kaka. A kad kaka, plače. A i tata kad kaka i kad probujaju hemići, isto bi plakao. Pa si mislim, jesu li hemeroidi nasljedni? Jebate, dete nema ni mjesec dana i već je sjeban mojim genima. Kakva mu je tek jetra? Perverzni mozgić? Desanka…

Na primjer…




Dolazi do nekog seksualnog poremećaja u trećem tjednu nakon rađanja, jer sam se počeo palit i na žene s malim sisama. Dakle trojkom pa čak i manje. Kuda to ide? Do kad? Hoću li ikada opet biti normalan? Strah me ko cucka primit Mihu za cicu jer sad ima drugu funkciju, a i mišići se još nisu oporavili. S druge strane, da je rodila na ono, sad bi pri oralnom seksu imao eho. Bolje se strpit još tri mjeseca pa bu valjda bilo nečega. Mislim da ću svršit ko vilin konjic koji se vratio sa službenog puta. i totalno sam van forme. Hoću na bazeeen. Ali, ionako danas žene ne padaju na vanjštinu. Šatro.



Kako bi rekla Hana iz BB – svaki sposobni dečko može u par godina uštedit za auto vrijedan 30.000 Eura. I onda ne zna ogulit krompir. O, bože, zgromi takve snobove, molim te…

Da se bar sisanje i plakanje moze zipat, pa da se Rokoslav istovari od 8-10, i onda mirno na spavanac. Isuse. Kako sad cijenim svaku minutu sna, onaj trenutak kad pogledaš na budilicu i skontaš da možeš komotmo ćorit bar jos čuku vremena, bez d ate iza drvenih rešetaka kmečuć zove nešto malo usrano koje ne zna drukčije izrazit da ima kakice all around. Di ima ovog za kupit?

utorak, 25.10.2005.

Dnevnik 21 - ima riba vremena izmeđ' dviju pelena...

Tako ti je kad su ti najbolji frendovi dizajneri i igraju se s fotošopom ko ti s jajčekima prije spavanja. Prižma je upravo dokazao da imam neke dodirne crte-točke-crte s juniorom, pa prosudite sami!


Dvadeset jedan, krema za svakoga, napisano na koži, dvadeset jedan...
Tko se sjeća tko je proizvodio tu kremu za kožu kretenske reklame i zaraznog refrena? I koji vam je refren ostao u mozgu i nakon dužeg niza godina?

DMJ je popizdio nedavno i poslao mi ovaj mail. Dobro, čovjek je uvijek bio lud, ali osim što sam se rasplakao od smijeha par puta, skužio sam da se i sam sjećam i teksta i melodija 95 posto svih reklama. Jebate, pred pedeset godina nije bilo televizije. Do pred sto godina i pojave filma išao si jednom u tri mjeseca u kazalište ili operu i to ako si bio jako bogat... A sad kad čuješ na telki da je neki polupismeni debeli cigan trendseter poševio u grupnjaku tri slovenke - dobiješ odma tri sms-a. Kuda ide ovaj svijet? Koji smo mi ovisnici...

Reklame, reklameee, reklaaameeeee...
da nema reklama, tesko bi bilo nama!
Svako jutro jedno jaje,
organizmu snagu daje
sa zacinom, bez zacina
na gotovo, na sto nacina
jaje jaje i jaje
organizmu snagu daje
agrokokoaaaa...
Da se radi, da se ore,
za sve pore, za traktore,
jedno ulje Ina delta 5, delta 5
Cijam perje,
A mislim na diku
Eh, da mi je negdje na vidiku
Dala bih mu poljubac
Razmrsila kosu
Natocila Jamnicku
Svjezu kao rosu
Dodji diko
Da ne budem sama
Vec je prosla i godina dana
Stric je Jura
Kiselicu pio
Devedeset let je dozivio
Pijte Jamnu kiselicu
Da vam bude laksi dan
Cim ju vise bute pili
To vam bude lepsi san.
ASSODENT pasta je prava,
ASSODENT mirno se spava,
ASSODENT zdravi su zubi,
ASSODENT, ma, najljepse se ljubi.
Pito gavran na drvetu cvorka
sta to znaci velika cetvorka
slatko, slatko kao optimizam
hajduk, zvezda, dinamo, partizan,
zvezda, hajduk, partizan, dinamo
pravi pionir iz Subotice samo!
Sa planete tanca-manca
stigla jednom dva neznanca
to su mali eksi pres
i pametni robot tres..
kras-ekspres je bez dileme
za kolace, torte, kreme.
Ujutro za dobar dan,dobar dan
uvece za dobar san, dobar san.
Djeca se raduju svemu,
a najvise kad jedu VIKI KREMU.
Super, Super s grozdjicama, ljesnjakom i rizom,
Super sendvic, Super,
Super s krispijem, Super s karamelom.
Vasa nova snaga - Super.
Bas sam gladan, bas sam gladan, mmmmmm njam, njam, njam...
Sjajne su pastete njam njam kvalitete!
NJAMBO - pasteta sa finom jetrom, pomaze da se utrkujes s vjetrom!
BRZI MAZALES - brzo se maze, brzo se tvoji misici snaze!
MOCKO - bas mocne zacine ima, zato se svidja toliko svima!
NJUPKO - pasteta sa ukusom blagim, ljupko se sluzi milim i dragim!
NJAMBINA - fina kci vitamina, puna vrlina, prava milina!
Jugodrvo, ugodrvo, godrvo, odrvo, drvo, rvo, vo, o...
Jugodrvo uvek prvo!
Sve rijeke teku od izvora prema uscu, samo Sana tece prema vama.
Tko kozu maze 'Solea' kremom, taj znade sto je raj,
jer 'Solea' kozu njeguje i daje joj pravi sjaj.
"Ah da, Solea, ta daje pravi sjaj!"
Solea soft je meka, kad jutro budi se,
solea soft je njezna, za dane sve,
solea soft, solea soft,
da bi dodir bio njezniji!
Radenska qe na freskon, Radenska qe na bashkon.
krijepi dusu, osvjezava,
bre ta voda radenska sve nas redom spaja...
furtem osvjezava
radenska so jubaaav
ZA SVE DOBRO - KRIVA JE KRIVAJA!
Mala soba tri sa tri,
a sta u nju staviti?
Lako je za razmjestaj
kada imas namjestaj.
Cokolino, medolino
prirodno i fino
prava hrana za sve mlade
sto ga pcele rade!
Bilo kuda KiKi svuda!
ZA OVU REKLAMU IMAM SAMO 10 SEKUNDI...
Uzmite Bronhi. Lakse se dise...
Tu su banini
tu su banini
premali za tortu
za keks preobimni
presvjezi za dvopek
za pitu pretvrdi
za gladne prekratki
za site predugiiiiii...
Kalfovit - da stoka ne pada s nogu
Igra je put do srece...
Igra je put do srece...
Nek igra tece, nek se kolo vrti,
sreca je svud, sreca je svud...
Sad je nema, a sutra je tu,
sreca je svud, sreca je svud!
Halo,halo stani malo
probaj cipi cips.
Grickaj cipi cips!
Hej, stani malo!
Grickaj cipi cips!
Medo i vjeverica spremaju nesto fino,
bit ce to poslastica ljesnjak cokolino.
Cokolino, fruktolino, medo medolinooo...
Stylish furniture Djordjevich, more than one generation.
Hej zica, zica, zica
"Atomik" je zovu
jer kuhinju staru
pretvara u novu.
Hej zica, zica, zica
ne zalite novca
za takav proizvod
zicu iz Sandrovca!
Kiseljak, kiseljak
svaki momak veseljak,
kiseljacke djevojcice
rumene ko jabucice
ajjjjjj!!!!
Ja sam ono testo,
sto se mesi cesto,
i slano i slatko,
a zovem se kratko:
Iglo PKB! Iglo!
Sta je to, sta je to
o pa to je Biopro!
Meko brasno soje,
umereno tostovano,
za peciva poslastice,
zakuvano, pohovano
za mene, za tebe
uljarice PKB
He he he
to je to
Biopro!
Cedevita
zdravija od zlatnog zita
osvjezava,
cedevita,
vitamina casa sita.
Ako te neko za zdravlje pita,
reci samo cedevita!
-A Muharike?
-Ne, ne prijatelju ja sam se te napasti oslobodio...
-A i dalje okopavas kukuruz?
-Ne, ne prijatelju ja sam se motike rijesio.
-Pa kako postizes visi prinos kukuruza?
-Sto manje korova - vise kukuruza!
Lasso...
-Trazi, trazi, pa ces naci
-Sto?
-Novost koja svakom godi,
to su Liebig proizvodi!
-Peres posudje?
-Da.
-Uh, sto to ne volim. Uvijek mi pocrvene ruke.
-Meni ne! Ja koristim TIPSO....
-Ali tako blag deterdzent sigurno ne skida masnocu s posudja...
-Naprotiv, uostalom, pogledaj moje case!
-Zaista, sjajno su oprane!
-Znaci ipak postoji deterdzent za blistavo posudje i njezne ruke!?
-Da, TIPSO!
Za blistavo posudje i njezne ruke - TIPSO!
Tipi,topi,tipi,topi
tiiipiii,toopiii...
la,la,la,la,tipi,topi
tiiipiii,toopiii...
la,la,la,la tipi,top
la,la,la,la tipi,top
tipi,topi,tipi,topi
TIPI TOP!!!
MODRICA, OPTIMA
O O O O OPTIMA
MODRICA, OPTIMA,
SINT DVEHILJADE JEDAN
dvadeset jedan
krema za svakoga
napisano na kozi
dvadeset jedan
JA SAM PUTNIK OKO SVIJETA
MALI SLONIC KOJI SETA
PREKO BRDA I PLANINA
PREKO SARENIH VISINA
vocni sok
zove se zove se
tok
ZA VISNJU
SOK OD VISNJE
I MI SMO NEKADA BILI MLADI
ALI ZA JAMNICKU SMO UVIJEK IMALI VREMENA
radenska te sajgo danaaaa
EJ, MEEEN
pracemolo, aljo, olio
radenska tre kvori?
e bona, e bona
BOMBON
KRASS
KVALITETEEE...
I JEDNA ŽLICA VEGETE!
fru fru fru fru fru fru fru fru fru,
dobar dan
dobar dan fru fru
JA ZELIM DA VIDIM
SVUD SRETNA LICA
NEK LJUDI SVI
PJEVAJU S NAMA
KOKAKOLA I OSMJEH
NEKA BUDUU UZ VAAS!!!
igra je put do sreće
vožd je stigao
danas samo potpun kreten ne kupuje alvu ćeten
sir? ko kaže da nema sira
što? zvečevo
čuvajte dobru prirodu staru, pijte grejp i naru
imam samo sekundu
super s krispijem
ciao ja sam angelo
ciao bejb odo ja kod kluza
li kupe tapa tapa tap
odlično odlično je - od Gavrilovića je
pij malo pij dobro
nova ploča.

Dodao sam i ja malo pa i Smile na kraju. A kad smo već kod reklama, evo još jedne dobre...


Sve se manje viđam s budućim krsnim kumovima Rok Fish Juniora, DMJ-om i Von Smiletom. A i to krštenje... Jes' da svo četvoro skupa s Mihom imamo jedan (1) sakramenat, i to ne u crkvi koja se očekuje, ali Miha je zapela. A meni se ne da davat sto Eura nekom proti da mi utopi čedo u litri vode i gnoji mi što nedjeljom idem na plac ili na jutarnju pivu za triježnjenje od sinoć, a ne u njegovu mašala betonsku kancelariju. Ah. Hvala mojim roditeljima koji su mi dopustili da sam biram kakva mi vjera i religija paše, i to kad sam napunio osamnaestu. A skoro su me bili namamili bombonima i pingačem u šestom be... Ja bi tak htio da se to krštenje odvija negdje na moru, s probranom ekipom i probranom cugom, da se sjednemo na plažu uz more u suton, pogledamo u nebo i smočimo bebača te mu zaželimo da mu u životu bude lijepo. Bez betona, nepoznatih ljudi, svjetine, šminke. Mislim da ću to i napravit.

I mrzim kad mi neko pošalje anđelčiće, molitvice, psalmiće, tantre, bujrume, viagre i slične pizde materine. Evo i njima jednom zauvijek jedan leptirić. Dabogda takvog u kolijevci pronašli...


Rok plače i stenje po noći, a dan prespava. Sad mu baš puštam System of a down, i bogami, dečko ima ukusa. Ni da pisne! Nabavili smo neki ligenštul pa ga držimo na podu. Prednost je u tome što ležaljka funkcionira na bazi gas pedale, pa mogu slobodno pisat fuševe dok ga trkam s tabanom, pa mi više nije na stolu i ne bljucka mi bebipapu pa tastaturi. Doduše, čega sve ima na tastaturi nakon ovih silnih mjeseci nejebice... Strah me je da se neću znat više ševit kad se jednog dana možda Mihaeli opet prisvrbi. Možda implodiram poput Dina u Bjelovaru? Možda se pali na zimsku jaknu? Baš smo joj gledali rez od carskog. Ko da im je Nike sponzor. Mogla bi grdne pare dić ak ih tuži. Skroz nekak nakoso... Rapidno mršavi i izgleda sve bolje. Iako sam je jutros htio hitit kroz prozor kad mi je nakon što sam sjedio od 5-9 u naručju s malim, svježe probuđena rekla - ne briši ga maramicom tako jako. S kreveta. Na kojem je bila u kontinuitetu. Četiri sata. Ležeći... Isuse, sva sreća da imam posao pa mogu zbrisat. I dok ona kopni, neko je pljunuta kombinacija patuljastog kilavog grizlija i morža s proširenim venama te platfusom.


A kad se sjetim da sam nekad torbao po dva sata u komadu s pauzom za pišanje... Prođe vrijeme, dođe Rok...

nedjelja, 23.10.2005.

dnevnik 20 - kaki brufen, kada imaš fen!

Rok plače ko lud. Ali Miha je otkrila jedinu stvar koja mu može odvratiti pažnju od histeričnog “Duda-je-tati-pala-u-ajvar” skvičanja - a to je zvuk fena. Običan Phillips vulgaris radi čuda. I sve bi bilo sjajno da se ne pojavi moja najdraža punica na svijetu i ne padne u afan – da ne dijete kraj struje, poginut će. Kako sam ovisnik o Zdenkinom ajvaru, ovom prilikom neću ništa reći o nemogućnosti samoozljeđivanja djeteta istim omanjim aparatom za domaćinstvo, osim direktnim pišanjem ili dubljim zagrizom, što baš i nije vjerojatno, ali je svejedno Miha snimila 45 minuta zvuka feniranja na minidisc i potom na cd, koji je sada hit broj 1 na Trešnjevci i širi se nevjerojatnom brzinom poput Gusztava kad ide pocrnit manžete.

I tako krenem sretan pjehe na posao, kad dolazi sms od Žareta, legende Splita, trajekta Split - Vela Luka, i logično, Vele luke, u kojem piše sljedeće: Ribo, puštaj junioru fen, pali sto posto! Žare i Nikolina su ponosni i presretni začetnici te vlasnici Igora koji ima tek nešto više od mjesec dana, pa im plačem na ramenu kad nešto zašteka u odgoju. I tu dolazi do ideje za pokretanje vrhunskog marketinškog trika, pokreta, pravca te smjera i Žare radi dolje priloženi omot CD-a, a ja krećem u prženje megahita koji će zajebat i najveće uspješnice Dalibora Bruna, Elia Piska i Ksenije Erker skupa!!!! Narudžbe za ovaj unikatni CD šaljite na mail ribafish@hotmail.com po cijeni od svega 29,90 kn!


Sad gledam reportažu o Festo-u u Opatiji. Tri dana težeg alkoholizma za zaposlenike reklamnih agencija. Nakon 4 godine za redom, malo mi fali sve to. Pijani šefovi, nagrade, vrijeđanje konkurencije, pregovori s bilo kojom drugom agencijom jer svi daju više para od tvojih, i tak. Svejedno, svijet se još nije zasitio perverznih reklama poput ove, pa ako vam ikada zatreba kakav slogan ili ideja za sitne pare ili krupne čvarke, javite se iskusnom copywriteru na gornju adresu.


Malo sam krepan, a uskoro će i fensko previjanje, pa odoh. Evo vam samo jedan neuspješan pokušaj mog uvijek gladnog nasljednika u potrazi za hranom, to jest sisom da dokaže kako mi je ipak u rodu. Koji kreten. Tatino malo...


Evo kako bi izgledalo da sam prisustvovao rađanju...
Hvala Amber na pomoći, hvala Analnoj Carici, alias Vaginalnoj Vojvotkinji ili Oralnoj Baronici na otvornom banneru!!!!!!!!!! Sluga podani...
http://rapidshare.de/files/3090131/pai.exemplar._4FUN_.avi.html

četvrtak, 20.10.2005.

Urrrrrrrrrrrrrrra!!!!!!

Danas je Miha dobre volje! Nakon dva tjedna! Jebote kako sam sretan!!!

Evo samo da podijelim par dobrih fora s vama i da vas pitam dal da otvorim knjižicu sa 100 eura i počnem se kladit na internetu. poštenim se radom u ovoj kifli nemre doć do brodića za kojim čeznem i težim, a kladim se nikad. Ima li tu sreće?

Lijek za pičju gripu. Jebala vas pičja gripa, da vas... To... Nema mi do pečenog batka uronjenog u senf i vegetu pa na vatricu. Uf...


Žene su komplicirane – tabla stoljeća!!!!!!!


Ovo samo DMJ može iskopat!


Dude za Roka. Ma neću, no...

utorak, 18.10.2005.

Dnevnik 19 - nismo pili, imamo family

Nedjelja bez matineje u Domu JNA, nogometa i mamurluka te tatinog pečenja kojeg nemrem jest zbog kombinacije prve tri stvari... Kako se lako mijenjaju navike za koje si godinama (10, 20 i 30) mislio da su najvažnije i jedine na svijetu. I sve to zbog...



Miha svakodnevno smršavi dvije kile a ja se penjem za pol. A crnčim ko najcrnji rob robovog roba od ugnjetenog Kunta Kintea... Stanje je 85 : 90,5. Ali majstor kreće od sutra na posao! Kad okopnim... Rok jede, sere i spava. I sve to obilježi cendranjem. I sve to rastegne na sat vremena. Pa spava sat i pol. Mrmlj... Ponekad u gluho doba noći glumim gljivu i pravim se da ne čujem kad je moj red na presvlačenje.Ali, zato je tu Mihin lakat pravde, pa moram...

Odlazim na tržnicu i uživam u suncu. Kod Rođe opet nema čvaraka. Uvijek kad se pojavim tamo, starija teta iza pulta mi kaže da nema čvaraka i kaže da dođem sutra sat vremena ranije. Tko normalan ide dva dana za redom na plac? Zato ne jedem čvarke nego jeger. I nije neka velika razlika. Taman tako nakupovao karfiola, brokule, tikvica i salatica, kad mora nešto poći po zlu. Katastrofalno me mogu iznervirati prodavači na placu. Dođeš do njega, ne da ti da sam biraš robu jer ju je on složio pa se valjda, prema tome samo on ima pravo igrati s njom, i onda mu kažeš narudžbu – u mom slučaju da hoću kilu patlidžana koji košta 7 kuna. Imam 13 vrećica i plave prste i jedva iskopam iz onog teže dohvativog dijela novčanika sedam kuna po kunu (koje me inače vrlo nerviraju u džepu koji oteža od metala pa mi padnu hlače na pola dupeta). Onda on bira, vrati dva komada, razmišlja, rađa, doda tri, vagne i kaže – jel' može za deset?

Ma nabijem te na deset tvrdih prosječnih hrvatskih kuraca, majmune deformirani, ako sam rekao kilu, daj mi prokletu kilu vulgarnih patlidžana i ostavi me na miru, prokleti mali masni preprodavaču povrća za koje ni ne znaš kako izgleda kad još nije niklo iz zemlje jer kupiš šleper tih govana po dvije kune i onda mi ih dilaš za 7 i zbog toga voziš mercedesa i guziš plavuše u minicama po ludnicama i pašama. Nauči brojat do sedam, tapiru retardirani!!!

Njegovoj mami bih posvetio pjesmu velikana kratke erotsko-domoljubno-povrtne poezije – Emira:

Evo zore, evo dana
Uvalim ti patlidžana.

I još mi je govnar uvalio jedan truli. Od 4. Neki ljudi stvarno imaju sreće što nisam ratoboran i ne lomim prste takvoj stoci sitnog zuba na Trešnjevačkoj tržnici, tam negdje u sredini, sutra ću provjeriti koji štand. Napisat ću broj. Naravno. Kako bi se epski izrazio Muf – Pas mu se na materi zarazija...

Miha me morala slikat nakon jutarnjeg pranja pazuha. Nikad od Roka zvijezda. Uvijek gleda nekud pored...


Iako, jednog dana ću ga možda iskoristit za neke korisne kućne posliće, nakon čega ću mu pružiti zasluženi odmor. Dok tata loče kraj roštilja. Idila...


Razmišljao sam o nekoj inačici dječje igre u parovima poznate pod nazivom seks, ali sam se nakon ove fotke ipak otišao otuširati. Bem ti šavove...


Žao mi je što tek danaspišem stvari od prekjučer, ali sad će valjda proradit gblo. Aj' bok.

nedjelja, 16.10.2005.

Dnevnik 18 – Sise rules!!!

Uz genijalan plakat (stisni i povećat će se samo – sigurno ćeš pogriješiti, ahahahaha)
, eto i pitanje za današnju raspravu. Za frajere. Koliko nas je sisni, a koliko guzni tip. Ja kod žene prvo vidim sise, a za dupe who cares. Osim ako ima male sise a trza. Znači, 1:0 za Dude! Ajmo sad vi!

Rok spava skoro pa dva sata u komadu. Onda ga peremo i uspavljujemo sat vremena taman da se razbudimo. Isro mi se u ruku i porigo za vrat. Ali samo nek nek ćori i potpisujem sve. Sve oko mene mi smrdi po dječjoj hrani čija kutija košta ko tri porcije čevapa na periferiji... U stvari, pa da. Pazi paradoksa - jeftiniji su ćevapi u centru grada, a kako se ide prema kućicama i oranicama, tipa Remize, Vukomerca i kraju Prečkog – cijene sve veće! Fale mi ćevapi. A sutra kuham blitvu za ručak i karfiol za večeru. Vaga me mrzi. A Miha opet vodi. Ja na 90,5, ona na 89,5. Rok na 5. Moram smanjit unos voća...

Miha još nije pronašla gdje sam zakopao Kornija. Nema više ni vode u akvariju, pa ni uloge leša kao screensavera. Moram nabavit novog. Kad preboli starog. Kako se ne osjeća smrad, vjerojatno su crvi obavili svoje. Imaju li fikusi crve? Gliste? Mini krticu... Jel to simbioza?

Kod nas traju dani zahvalnosti Podravcima i Slavoncima. Analna Carica je na tulum donijela komad kulena od doma. Isuse. Žao mi drugarice svinje, ali da je znala kako će bit obrađena, zadnji bi joj osmijeh bio kao da umire u rangu narodnog heroja tipa Boška Buhe, Sirogojna te Valtera Sarajevskog! A Slava je pak došla s još dva isto tako slatka komada iz Koprivnice i okolice, u specijalno dizajniranim majicama na Roka i osim što su oduševile izgledom i zapalile bandu, donijele su sa sobom i tri kile jegervuršta i tri pladnja suhomesnatih podravskih proizvoda! Danas reckam jegerčinu i planiram kako da vratim dug. Preorati polje, ubiti susjeda, izdati državu... Legende! A kad sam konačno saznao da će Mihaelu iz bolnice pustit 5 dana ranije jer im je gužva (super, ženi odrežeš pol trbušnog mišića i komad maternice za nahranit ovećeg nerasta i steraš je doma nakon pet dana... ma bravo, serem ti na zdravstvo), ulijeće druga Mihaela – Cat, stara znanica iz pijanih dana zbora Ivan Goran Bregović i njena bolja polovica – Drago, kuhaju pileći perkelt i tiramisu te donose isprintane poruke dobrodošlice i 50 balona!!! Sređujemo stan, ločemo Panove i Zlatoroge koji su ostali od tuluma, a okićeni je stan sutra uspio izmamiti suzu radosnicu Mihi koja je istrošila film na digitalcu od slikavanja interijera. Zato danas od umora sam izdaja i ćori.

Ja uletio u ritam!
Kad Rok spava, spavam i ja. I obratno. I tak sat i pol. Onda kmeči. Pa ga premotam i nahranim. Pa zaspi. Pa ja nemrem. Pa odem blogirat. Pa sam ujutro u gorem izdanju od unučeta Žalosne Sove i Trifona Ivanova. Ni za drkicu nisam sposoban...

No sve je to sasvim nebitno kad vidiš onu malu nektarinu s očima koja ne vidi niš ali je meka i vlažna i smrdi i zrači toplinom i nastala je od iste one moje tekućine koju ću sad probat hitit u papirnatu maramicu na neku glupu sliku besplatnog sajta. Ja perverzan!? Ma nemojte!!!! A vidite kakve samo igračke rade za djecu!


Sutra dolazi DMJ po mene i idemo kupit gume za Clitu koje nakon dvije i pol godine odlaženja na maratone i petnaestak Klik patrola izgledaju poput rabljenog kondoma ekstremno nabrekle mrkle ćune prebildane crnčuge nakon trećeg sata snimanja pornića s tri tajlandske patuljčice u finskoj sauni. Veselim se ko vojnik koji je dobio izlaz za staru godinu! Sutra dolazi i patronažna sestra pa možda i skužim kak se premotava za ozbač, a možda me Miha opet stera u apoteku di radi ona seksi crna bucka. A mogao bi se i obrijat u listopadu?

četvrtak, 13.10.2005.

Dnevnik 17 - Prva neprospavana noć...

Miha je odlučila da potjera svoje starce na terapije i odmore daleko na more. Moji su ionako odselili na more i ne bi htio da kvare zdravlje zagrebačkim smogom ikad više. Naime, unatoč tome što su oni doista divni ljudi, dobijem prhut kad su u istom stanu sa mnom.
I tako, prema Mihinoj želji, Roka ćemo podignut sami, bez ikakve pomoći baka, deda, teta i susjeda. Jebate... Teška vremena. Osjećam se ko Gusztav kad mu uvale kikića... Di su sad ti dobri stari kvalitetni crtići a ne ova japanska govna.

Ajmo spisak 5 najdražih crtića! Da vas čujem!



Krenuo sam s posla taman da stignem na vrijeme, staložen i odrješit u namjeri na ne ponovim svoj ispad povezan s hormonalnim ispadom Mihaele. Naime, jučer me nazvala dok sam išao u shopping usred prometnog krkljanca i tad mi je na mobitel kroz kišu suza isplakala riječi poput ubiti, krv, plač i rečenični sklop - donesi mi naočale jer ne vidim ništa od suza i ne želim da me itko vidi ovako uplakanu, da bi mi na kraju prekinula vezu. (P.S. Ribafish je mlad vozač. Vrlo mlad te neiskusan vozač jer mu je otac bio preškrt da bi mu ikad posudio svoj auto, koji je onda crko - hehehe. Dakle, loš vozač s refleksima tumora na Marsu) A ja negdje na križanju Pronađićeve i Nenađićeve, u gužvi, nervozan... I onda mi netko potrubi iza mene. Ručna, ler, pojas, vrata, dođem do tipa i izurlam se da koju pizdu mile matere ima trubit. A čiča se sav stiso i prozbori glasom hrčka samoubojice - pa zeleno vam je... Ja lud, žila kucavica mi veća od Amazone na karti svijeta, kad ono fakat zeleno... Kiselo se nasmiješim čiči, uletim u auto, krenem kroz crveno i sparkiram se dok se sav znoj nije iscjedio. Moram nabavit onu veliku vreću za boks. Plivanjem ne ode sve van...

I tako dođem u bolnicu, Miha uplakana. Pedijatrica ju je izvrijeđala, rekla da je glupa i lijena, da joj se jebe što ona ne može dojit i da neće oni dojit njihovu djecu. Pedijatrica na Svetom Duhu, starija, muškobanjasta. Uz svu silu prekrasnih i srdačnih ljudi, mora ti uletit neki takav idiot retardirani i pokvarit dan, tjedan i mjesec. Dobro da je nisam vidio. Dabogda s krivom stranom kišobrana do smrti masturbirala! Droljo!

Čekali smo dva sata otpusno pismo, veselili se sa novim roditeljima i onda sam prvi put primio tu meku vreću mesa koja je nevino čkomila spavajuć. Ajme. Toplo, krhko, meko. S prištevima na nosu i zulufima!!!!!!! Idemo doma i počinje Opstanak. Miha mi pokazuje sise. Mili Bože (u kojeg vjerujem ali ne tako da idem u crkvu i slušam lažljive šugave popove, nego rađe popričamo kad negdje pijan sjednem na obalu mora pa onda mi to u dva oka...), što si napravio... Dvije abnormalne king-size ćufte bez ikakve koristi za mene (jer bolu) i Roka (jer nema bradavica), a i jedan i drugi bi ubili za sat vremena s nosom na istima... Budi se pjesnik u meni. Takozvana erektivna poezija:



Oda sisi

Njene sise ne vise, njene sise strše.
Ja bi rađe njeno vime, nego gol od Prše!

Ko australski ovčar, Miha mlijeko muze,
Sisom suđe razbija, svima liju suze

Nabrekli su ti baloni, kolosalni sifoni,
Rodi i ti Majo Šuput, kakvi silikoni...

Ref.

Za Mihine hiper dojke ja bi tuco i najveće stijene,
Kakve Tere, kakve Jenne, nitko nema sise njene


Miha i ja smo podijelili poslove. Ja idem po klopu, cugu, bočice i općenito sve za bebu i nas, kuham, perem suđe, perem veš, sušim veš, hranim, čistim stan, stavljam prst u usta Roku umjesto sise, dižem ga na podrig, mijenjam pelene i pospremam. Miha izdaja. Ja sam mrvu umoran. Kod druge izmjene, to jest javljanja gladi, Miha preuzima peleniranje, ja gledam i učim. Od treće sam već bolji od Ivaniševića. Iako mi bekend šteka dok mažem mast po guzi. Mislim da je dobijanje bebe najučinkovitiji lijek za prestat grist nokte. Već sam se par puta opeko...

Kako izgleda prvo previjanje i papanje, uvjerite se i sami!


Previjanje i hranjenje na čicubo nam uzme sat vremena. Kad Balaban pogodi prečku, kad zaspim, kad se zaboravim skinut s Interneta i tak. Jebena stvar ljudi. U jednom trenutku si najsretniji na svijetu, u drugom bi samo još malo spavao... Držte fige i vadite ga van 5 minuta prije nego svršite!!!

utorak, 11.10.2005.

dnevnik 16 - tata se vratio na šljaku, mama i dalje u bolnici

Neće sisu!?

Rok odbija dojku? Moja krv, moje sjeme, moji zalisci i nedo bog moji hemeroidi da neće primit masivnu sisu veličine ruskog protutenkovskog projektila iz razdoblja hladnog brata u svoja mila mala ustašca!?!?!?! Ne, nije moj. Znao sam. Ovo je jasni i nepoderivi dokaz! Osim toga, kakve to poštare danas u službu primaju… Sramota.

Ali ipak, slika dokazuje da u njemu živi, djeluje i raste pravi punokrvni rok-panker s elementima metalca. Što možete primjetiti i na slici dolje. Neće taj one Tompsone, Nagazime i Cece-muhe slušat!



Sise rastu nevjerojatnom brzinom. Kad odemo na more i Miha povrati boju, mogla bi ovak izgledat. Naš je auto manji...



Desna cica je tvrđa od lijeve, a bradavice izgledaju ispucale kao usne Petka na pustom otoku dok dere slana bura, a Robinzon ga nemilice guzi bez mrve tuljanove masti. Odmah se sjetim one stare:

Robinzon je kao bizon,
Zato Petko sere rijetko…

Anyway, bradavice su uvučene, pa Rok čupa, pa sad više ne urla mali nego Miha. Ajme majko… Neće više Riba to dirat. Već vidim. Vrijeme je da počnem učit Bridž, heklanje, karaoke na Urduu, Čukčanskom i Svahiliju ili da opet mijenjam sličice životinjskog carstva s klincima iz kvarta, iako sam već napunio jedan album i dobio pola kile proizvoda kojima je istekao rok. I žvake Bimbo. Nabijem ih na Bimba. Ali našao sam duplić Volvoksa pod regalom dok sam čistio sobu od tuluma. Loš tulum. Najgori od svih dvadesetak do sad. I zadnji. Pun mi je kufer zračenja od cigareta i pranja podova od ljepljive melase. Bar se ovaj put niko nije ševio u sobi od staraca pa da stari opet nađe kurton pod jastukom, a mama rigotinu u vazi. Trosjed je opet bio uklet. Naime, na dan kad je Rok začet, shrvan alkoholom, jedan od najboljih prijatelja mi je zarigao kauč s kojeg se gleda telka. Par kemijskih čišćenja i umatanje u navlake od strane prijatelja na kvadrat donekle su ublažili smrad, čemer i nevolju, i on je izgledao sasvim pristojno. Na dan kad je Rok rođen, i opet se tulumarilo do besvijesti. Ali sad je na trosjedu zaspao jedan drugi od najboljih prijatelja, koji se srećom već bio zrigao te večeri. Doduše, u kuhinji ispod stola, ali nekako je to počistio a ja dokrajčio. I tako dok sam jutrom prao podove i pustio ostatak prepijanih da spava po sobama, dolazi mi taj frend i kaže – Riba, sori zbog onog. Ja kažem, ma nema veze, oprao si rigotinu. A on će – ma ne to. Ispišao sam ti se u snu po trosjedu.
Treći od najboljih frendova sumnjičavo pogledavši na ostatke trosjeda u bradu je promrmljao – hm, možda bi se to moglo izvuć dubinskim pranjem s ćentogradijem… Pogledam ih i kažem – nosite to i spalite negdje ritualno…
I tako sam ostao bez trosjeda koji je obilježio dva najbitnija dana u vrlo kratkom i burnom životu Roka Fisha Juniora. Bolje i to nego da se jednog dana bebač valja po izlučevinama mojih najboljih frendova. Kako je Zemlja okrugla. To mi se vraća za ono što sam bacio Smiletu kurton u oluk i Mufu zarigao stražnji sic krafnom od čokolade i pokojom litrom medenice kad smo se vraćali s Planice. Dođe mi da više nikad nikome ne napravim neko zlo u životu. Je li grijeh zakopati mrtvu kornjaču u teglu fikusa?

Praznio sam akvarij. Kornijev je leš plutao po njemu, pa je sve odavalo dojam nekog sablasnog screensavera. Akvarij je teška stvar. I iz njega curi. A ni laminat ne voli vodu. Ni leševe malih kalifornijskih kornjačica koje su vidle Kaliforniju koliko i ja muf Pamele Anderson. Uživo. Mrzim čistit i prat i skupljat i sve to triput jer sam zmotana picajzla koja vidi kikiriki na lusteru tek kad legne… Zadnji tulum u mom stanu. S više od 150 ljudi. Cross my heart!!!!!!

Evo nešto za raspravu. Tema je: Koji su kretenizam ti kućni ljubimci… Ako muško ima psa, onda je peder. Ako ima nešto drugo, tipa kanarinca, mačke ili oštrige - tek je onda peder. Ako žena ima bilo što živo, onda tu nema ljubavi za ljudska bića. Muško će uvijek biti na drugom mjestu. Preoštro? Dobro. Objasnite…

nedjelja, 09.10.2005.

Dnevnik 15 - tata u fazi mamurluka...

Dnevnik trudnog muškarca odlazi u stadij kukuljice barem na godinu dana dok se Miha ne oporavi od carskog zreza. Iako ne obećajem da neću probati s pokojim uletom kad bude neoprezna. Do tada, čitajte «Dnevnik tate, nadimak mu znate!», i javljajte kad sam postao dosadan, kenjkav te plačipičkast (Crypussylookalike, kako bi, predmnijevam, rekli Angli te Sasi...).

U četvrtak navečer me nazvala Miha i rekla da će porod početi u petak ujutro u 11. Usro sam se i preokretao cijelu noć sanjajući Alien prvi dio, pa onaj horor di mala zariga sobu i popa, pa Alien 2, pa mi se pišalo, pa sam bio žedan, pa opet sanjao Alien tam di je Sigurnica skotna... Nisam trebao gledat Big Brother. I tako sve u krug dok nije zazvonio telefon i Miha lagano paničnim glasom rekla da će ipak počet u 9. Smireno sam došao do Svetog Duha bez sekire, uz moje duboke isprike svim vozilima dostave koja sam ogrebao sredstvo i bahatim majmunima (koji ti ne mahnu kad ih pustiš ispred sebe) kojima sam spomenuo sve živo, od male sestrične do kućnih ljubimaca u pozi s njihovim najbližima. Jeste li i vi možda primjetili da je vozač primitivniji što je auto veći i skuplji?

Anyway, došao sam u čekaonicu ispred rađaonice i šutio jer je oko mene bilo par neraspoloženih tipova te čitao grafite po zidovima. Pero čeko Antu, Došla Mira. Pero sretan, Šućro prestao pit i još deseci takvih žbrljotina sretnih očeva koji ne idu pišat i po deset sati jer ne žele propustit taj trenutak kad sestra (dobra sestra!) nosi malo dojenče iz operacione sale u lift i onda nekam dole. I onda začudo izađe Miha i izljubimo se i izderu se na nju i odvuku je na ono. Sat vremena besciljnog sjedenja, čitanja nekih novina i igranja mini golfa na mobu (sve skupa 3 minute, ostatak je čisto razmišljanje o biti života i preznojavanje s pomislima od najboljeg do najgoreg), i onda izađe neki stariji doktor i kaže. Gospodin Potz? Ja se nisam snašao, gledam kroz njega ali mi i dalje nije jasno da ovih dana igram ulogu gospodina Potza iako sam djevojački još uvijek Jakopović. I onda nakon pet sekundi kad je frajer htio otić, kažem mu urlajući da jesam, ali sam zbunjen jer sam jumfer u rodilištu. I onda mi tip kaže, čestitam, sin, mama je dobro! A ja neznam di bi. Skakućem po ružnoj maloj čekaonici i gledam grafite, pa lift, pa kantu za smeće, pa ove nervozne i sjetim se da imam flomić u ruksaku! Pa kako sam ipak rođen na nečemu što se smatralo Balkanom, te sklon pjevanju poezije u stihu, pišem svoju poruku na dimnjak čekaonice.

Grafitti


U tom me trenutku, baš kao na satu kemije kad te uhvate kako prepisuješ, lovi neki drugi dottore, sav mokar od operacije i opet pita da jesam ja Potz. Naravno da jesam, odgovaram i crvenim spremajući elegantno flomić u hlače. Nezatvoreni flomić. I Dok prozbori – jesi ti onaj što je na testu ćevapa popljuvao Mitnicu. Ja izgubljen al se ne dam – pa kad imaju kosani luk za dinstanje i «Virgo intacta» lepinju. Ne da se ni on – Al imaju najbolje meso! Pa kad niste bili u Grani ni Marineru, nastavljam ja i zaboravljam na trenutak di sam.

I frajer kaže, dobro, probat ću. Okrene se i lupi po glavi. E, da, čestitam, mali je mrcina, žena će sad uskoro. Ja d ću ga zagrlit i izljubit, ali kako je to rekao, dolazi ona dobra sestra s bijelom štrucom i nečim podbuhlim namrgođenim, krvavim i prljavim i traži, naravno – Potza. I onda to. Taj prvi pogled, moj glup dodir njega šapom po glavi i pokušaj slikanja s ugašenim fotićem, pa s blicom, pa sestre (slučajno Miha, sestre mi!), i odnošenje nasljednika liftom u nepoznato. Glupo gledam nezainteresirane ljude u čekaonici i dovršavam grafit dok čekam Mihu. Dolazi i Miha, ljubim je i gledam kako se smješka. Niš je ne boli jer je dobila injekciju u kičmu. Zvuči bolno ali kaže da ništa ne osjeća. Javlja mi se pomisao na sitnu perverziju, ali odbacujem i samu pomisao. Vode je dole, pričamo, grlimo se, odlazim... Vani sunce, vozim Clitu svog malog plavog, urla mjuza na cd-u, sve se smješkam, a onda odjednom počne od Lačnog Franza «Zadnja večerja». I iako ne znam 80% teksta, ni o čemu se radi u pjesmi, i iako je prepjev Ruske himne, i iako su je loše otpjevali na koncertu, rasplačem se ko majka... Eto.

Dođem na posao, počastrim čevapima i pivom, odem doma, uredim stan za tulum, ohladim svih 400 litara pive i zapijem se. I tako tri dana. Puno hvala sponzorima iz Zlatoroga, HandStudija, Mojeg Piva, Beershopa, Carlsberga, Karlovačke i Pragme, jer je piva tekla u bujicama!

pive


Sad lagano perem i sređujem i spremam se za petak. Dan kad u moj stan i život useljava neki novi izgubljeni čovječuljak koji će nemilosrdno gubiti moje najdraže cd-ove, trgati Alan Fordove, krasti moje pive i postati mi centar svemira. Uskoro...

miha i rok

subota, 08.10.2005.

Rodija se sin!!!!!!!!!!

Evo gaaaaaaaaaa!!!!!

Što je prvo pomislio Rok Fish Jr, mladić težak 4260 grama!?

Ja sam tu slučajno i prokleto sam ljut...
Koju pizdu materinu ste me vadili iz iste?
Kako lijep otac a vidi mene... Ko je sve bio na onom tulumu...

I dok uživate u slikama mame i mrguda (Mr. Good!), ja odoh lokat! pusa svima i hvala na podršci!!!!!!!!!

četvrtak, 06.10.2005.

Posljednja prenatalna drkica...

...čeka me kad stignem doma.

Shrvan posjetom Karlovačkoj pivovari, razgovorom sa simpatičnim nizozemskim direktorom i galonima svježe Karlovačke, čamim na poslu i razmišljam o svojoj posljednjoj noći kao jumferu. Natalnom jumferu. 35 godina, i dva mjeseca sam bio divlji majmun koji je pio, rigao, podrigivao i gledao sise, pravio budalu od sebe i u svemu tome se sjajno zabavljao. I sada - the last drk. Ultimate drk. Dark drk... The drk...

Mihu sam odveo ginetima u ruke. Čuo sam da ju neki ginekolozi u Hrvatskoj još nisu pipali, pa čemu to propustiti. Toliko je ginekologa prošla u ovih devet mjaseci da bi mogla skupit ginadi za bejzbol ekipu. Škvadra u bijelom je umočila toliko prstiju u Mihino međunožje da im rastu plivaće kožice među prstima. Ko Kevinu Kostneru u Voteršitu ili kako god već. Oni iskusniji ginići više ni nemaju prste nego neku izraslinu koja izgleda kao pileća nožica... O, kako ih mrzim...

Hrane ih u bolnici kao pankere u Srebrenici. Svako jutro moram krišom donosit domaćice i čokoladne banane kako bi cijela soba nekako preživjela. Koliko Miha ima kila, nije ni čudo. Eh da bar postoji ženski sumo... Ali najljepša je od svih u rađaoni. Ponosno to nosi! Obećao sam joj da neću nikom reć da ima 97 kila. Ali kako sam pizda...

Još me pere prehlada od Jaruna i svjetskih korporativnih, ali moram zahvalit oficijalnom snimatelju na dobroj fotki. O muskulfiberu da i ne pričam. Super mi je kad kihnem... Apropos igara, ovak dečki iz kluba Novi Zagreb ulaze u cilj!



Termin je sutra u 11. Dosta mi je ovih šovinističkih preseravanja. Tresem se ko list i totalno me strah. Ako mi netko stane na žulj večeras na putu do doma preko Kolaža i pokoje pivice, mislim da bi mu testise na nozdrve iščupao... Zato slijedi nježna onanija uz najdraži pornić i misao kako jedna ne pretjerano velika, ali zabavna knjiga zatvara svoje korice. Bilo je sjajno, i drago mi je što sam upoznao toliko dobrih i blesavih ljudi. Sutra okrećemo novu stranu.

Hvala na podršci, ljubi vas vaš, još samo danas dečko - Ribafish


Kladionica je zatvorena. sutra rezultati! ako ste fulali, svi morate vodit na čevape!!!!!! ahahahahhah...

yellena 3582 grama
sheet 3644
nehaj007 3650
sevacjaku 3750
Anabella 3800
ironije 3850
tajna13 3850
divljakusa 3 890
Jesus Quintana 3892
sofoxy 3,900
joghurt 3900
von smile 3975
bobika 3985
M__B 4005
shizika 4030
Ptica Trkacica 4050
rudarka 4050
somethingelse 4075
princhipessa 4123
Subcomandante Silver 4150
Jezdimir 4180
fajver 4200
DayWalker 4230
amy damon 4270
mich 4333
microscan 4350
cranberrie 4360
mirjana_i_bays 4400
ja2 4420
s3 4450
duda 4480
unholy 4500
kgb 4550
slatka_zvakica 4560
liftboy 4,567
Colorius 4607
SWE 4617
Annie Body 4643
tajna13 4650
bluebird 4680
bojan 4690
Buba 4.750
imoen 4780
vi_02 4830
ana.gsm 4850
poslovna 4850
makedo 4900
poslovna_curica 4930
buki 5050
Tomo dužnik 5150
Kaco Mortale 5,600
TomoMajca 5600
bodulsko preseravanje 5650

utorak, 04.10.2005.

Pa mene nitko ozbiljno ne shvaća!!!!!!!!

Postavio sam pitanje: zašto je kila čvaraka skuplja od kile bifteka!?
I nitko me ni pet posto ne ferma...

Sutra vozim Mihu u bolnicu na pripremu za carski. Nema veze s Analnom Caricom. Tamo će je brijati. Mihu, ne Caricu. Hoću čut grupno stiskanje figa u četvrtak ujutro, tak da se možemo oblejat do nedjelje. Ako me vidite kako trčim gol po centru kad pršo da gol, pobrinite se za mene.

Zadnje ponude za kladionicu kilaže....

nedjelja, 02.10.2005.

Neće me Jarun vidit do ljeta...

Poslušao sam savjet i sinoć se zapio, ali sam mudro oko duje popio kokakolicu, e ne bi li se sleglo u želucu. Umjesto alkaselcera... I onda opet buđenje u pol osam, i opet gorile u magli, voda još za mrcu hladnija, vani +8... I kaj je najgore, duplo više ljudi nego jučer...

Rusi došli pijani ko letve stigli drito sa sinoćnjeg tuluma, Mađar koji me jučer razguzio za minutu i uzeo zlato, smiješi se sav rumen, a iz džepa mu viri pivica. Jedino Siniša i Buljan utrenirani i svježi. Profesionalci. Divim im se.

Ulazeći u vodu kvalitete, boje i hladnoće gemišta, svečano odlučujem da se više ne dam u istu tijekom bilo kojeg mjeseca koji nije ljetni - bez odijelca, i da ću to pismeno zahtijevat od šefova ukoliko osvojim još koju medalju.

Start, smrzotina, peče, bova, okret, pet metara prsno da dođem do daha ali me prestižu dvojica, finiš s nekim tipom s plavom kapicom koji mi zahvaljujući prevelikoj brzini diže one ćevape iz Čingaća od jučer u grkljan, i konačno cilj. Rusi i Mađari slave, cure iz firme me došle podržat pa urlamo i mi, Mađar me opet odro, ali mi je i dao limenku Pilsner Urquella pa smo se zbratimili i dogovorili da se vidimo na sljedećim svjetskim igrama u Budimpešti, jedna Mađarica je imala tak lepe nabubrene cice s, od Jaruna toliko napetim tvrdim bradavicama da bi mogla jarunske dagnje razbijat, što me sjetilo da zovem doma, ali Miha još nije rodila, pa smo otišli na proglašenje i sad imam dvije srebrne (i muskulfiber s pothlađivanjem i nosocurkom). I još su mi zamijenili onu medalju koja mi se razbila jučer u kuhinji pa imam dvije i frtalj! Ma sjajan početak dana.

Idemo u shopping i trošimo 200 kuna na kornjaču, po uigranom principu - miha bira, ja plaćam, pa još po papicu i mlijeko i u krpe. Prije nego što ću zaspat snom pravednika, buljim u snimku noći gutača reklama i ostajem razočaran kao i prošle 4 godine. Kad je išlo prvi put, bilo je stvarno duhovito s vrhunskim izborom reklama, a onda su se svi hrvatski snobovi i kreteni, kao i uvijek kad skuže da je nešto kvalitetno i dobro (poput Motovuna), nasrali u Lisinski onako nakinđureni, uzeli zviždaljke i počeli iritirat i skvičat iako nemaju pojma o čemu se radi, što se eto nastavlja već godinama. Nabijem im sve te fućkaljke u šuleta, mnogo me nerviraju. O Taričetu i Renetu pogotovo nemam dovoljno loših riječi, iako nije bilo loše ono s Husaricama. Ako vam se da pročitat kako sam ih izvrijeđao, uzmite novi Playboy. Živjela sloboda tiska!

subota, 01.10.2005.

Dnevnik 14

Dan kad je Jarun bio hladan...

Korporacijske. Svjetske. U principu, drugi naziv za sindikalne radničke igre. Okupilo se preko 3000 ljudi, od toga pola na nogač. Rezervni sportovi poput plivanja zato su bačeni u ranije termine. I tako sam se obreo na velikom jarunskom jezeru u pol devet jutros, smrznut ko Njofra u škrinji, zajedno s još desetak njih isto smrznutih, ali većinom u odijelima od neoprena, neoprana ili whatever... Voda biti mutna, kao i obično, te hladna, kao neobično. 18 stupnjeva. Šatro. Da nas zavaraju. I patkama je bilo hladno. Smijale su nam se... Ne dobro.
I niš. Kako bog čuva pijanice, djecu i budale, a kako sam obilato zastupljen u sve tri kategorije, rekoh – ako sam isplivao Faros, mogu i ova pišljiva dva kilometra. I bi tako. Ulazio sam dvije minute, i kad sam shvatio da gornji dio tijela nema kontakt s donjim, a sudac me sumnjičavo pogledao, shvatio sam da imam 5 sekundi za odluku - strateški uzmak i doživotna ljaga, ili hrabra borba i upala pluća.

Ulaz


Naravno, nakon treće sekunde stvar dolazi na svoje jer Ribafish ne priznaje poraz sve dok nije na koljenima, medalja se smiješi, retardiranom muškom egotripu slave nikad dosta, i tako se poput sige bacam u vodu. Lamaćem prema startu ko patka bez batka, ali plivuljim (ako se to tako može nazvat) i točno u 9 krećemo.

Start


Leo Di Caprio je goli penis. Kakav mrtvi Titanik, kakav Atlantik... Ovo je borba za živu glavu! Prvih 300 metara mašem ko Pinokio i pokušavam pružati ruke ispred sebe, ali dotične bi nekam na toplo, pa se stišću u sebe. Buljan mi bježi, Siniša mi bježi, pokušavam se držat nekog tipa moje g godišta, ali tijelo ne sluša mozak. Teško mi je disat od šljive, Pišo se uvlači kao periskop, a testisići poprimaju oblik i boju bobica smrznutih borovnica. Taman kad sam skontao da sam se otkravio (dobar glagol – otkraviti=prekinuti s Monikom Kravić!), počelo me sve peć. Peklo me nekih pol sata, a onda sam diošao do cilja. Šesti sve skupa, drugi u kategoriji. Postolje, medalje, slikanje, a Piše još uvijek nema. Možda se pojavi predvečer na tulumu. "Di sam? Tko su ovi ljudi? Hoće li nam sad biti toplo, gazda?"

Postolje


Medalje


Slavimo medalju i vodim Mihu na ćevape u Čingać. Čevapi ogromni i preskupi, lepinja dobra, luka malo, kajmak nije kajmak nego neko vrhnje i košta 10 kuna po piksici. Izdaja. Šteta što su sami čevapi tako dobri i mesnati da nemrem pljuvat po njima i da hoću...

Večeras slijedi tulum korporanata, a sutra trka na kilometar. Sprint. A kako mi se medalja razbila na putu do doma (staklena je. Bila...), sad moram po drugu. Isuse, samo da se ne zapijem večeras. Al ionako će me razbistrit Jarun u 9. Mama...

Mihaela je skužila sve prednosti trudnice pri jedenju ćevapa.

Miha profil


Miha anfas


I pojela je osam ćevapa, dok su meni ostala 3 za marendicu. Jedva čekam. Roku se i dalje ne ide van, izgleda da će stvarno dočekat četvrtak kad je zakazan carski. Polako. Odoh pročitat Von Smiletov blog http://svijetuboci.blog.hr/, pa fušat. Uživajte, o vi kojima je toplo....

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv