Nenad Bego - begizmi

BEGIZMI 129.

49er European Championship

Zadar, 29.08.2009

Oboružani vjerskim fanatizmom i ljubavlju prema domovini i imovini, Leon, Bego, Jasenko i Filip idu svirati na otvorenje europskog jedriličarskog prvensta.
Događaj je vrlo složen, ali je zato plan jednostavan: Filip kombijem kupi Jasenka, Filip i Jasenko kupe Begu, Filip, Jasenko i Bego kupe Leona, a onda Filip, Jasenko, Bego i Leon staju ispred samoposluge i kupe toliko piva da popune svo preostalo prazno mjesto u kombiju.

Filip, Jasenko i Bego dolaze po Leona. Leon stoji ispred kuće i zove na bevandu. Iako im se žuri, zbog čvrste i postojane labilnosti svojih karaktera bend složno izlazi iz kombija.
Bego: "Di je to vino?"
Leonov otac: "Evo ga, hladi se. Dobro je, baš sam odnio 20 litara u crkvu za sutra..."
Bego je razdragan. Uvijek se razdraži kad je riječ o nečemu svetom.
Bego: "Šta je, neki je svetac?"
Leonov otac: "Kako ne znaš? Danas je Sv. Ivan Glavosik!"
Bego: "Isusati! A kome je odsjekao glavu?"
Leonov otac: "Nije on nikome, nego su oni njemu."
Bego: "A vama je onda drago šta su mu odsjekli glavu kad to slavite?"
Leonov otac: "Je, on je jedini svetac koji ima dva blagdana na godinu, kad se rodija i kad su mu odsikli glavu."
Bego: "Aha. A šta se to sutra slavi pa ste nosili vino?"
Leonov otac: "Sveti Felicio."
Bego: "A po čemu je znamenit taj Felacio?"
Leonov otac: "Nije Felacio, nego Felicio, Felix! On je bio mučenik pod Dioklecijanom."
Bego: "Jebate, onda sam i ja svetac mučenik! I to svetac nad svecima."
Leonov otac: "Kako?"
Bego: "Taj Felacio se mučio samo pod Dioklecijanom, a ja sam bio mučenik i pod Titom i pod Markovićem i pod Tuđmanom i pod Sanaderom... a sad se mučim i pod Kosoricom."
Leonov otac: "Je, nije tebi lako."

lijevo: nakon desetak minuta puta, Filip vadi zadnje preostalo pivo u kombiju i bratski ga dijeli
desno: bina se postavlja na splavi

Jasenko gleda splav: "Jebate, ovo će se sve ljuljati!"
Bego: "Neće ako se pravilno napiješ."
Jasenko: "Misliš da će se ljuljanje od piva i ljuljanje splavi poništiti?"
Bego: "Hoće ako budu u kontrafazi. Ali ako se krivo napiješ pa se poklope faze, ljuljaće ti se duplo."

Bego: "Ma isto meni nešto nije jasno..."
Jasenko: "Stvarno? To me baš čudi. Šta ti nije jasno?"
Bego: "Sve su svjetske religije poligamne osim kršćanstva. A kršćani su sljedbenici Isusa koji je bio židov, a i židovi su bili poligamni."
Jasenko: "Ne valja ti ta poligamija."
Bego: "Zašto?"
Jasenko: "Imao bi puno punica."
Bego: "Pa punice i jesu punice zato jer ih treba biti puno."
Jasenko: "Pa gdje bi ti s toliko punica?"
Bego: "Zakopao bi ih u puničnjak."
Jasenko: "E, ne možeš tako s punicama! One su pod zaštitom Punicefa."

Jasenko: "Ne valja se ženit, a pogotovo ne s puno žena. Kad se oženiš, to je kao da si otvorio Pandorinu kutiju..."
Leon: "A Bego onda, kad mu dopizdi, otvori razvodnu kutiju."

Filip, Jasenko, Bego i Leon: pivske pripreme i koncert

Jasenko: "Trebalo bi poći do bine, ceremonija otvaranja je pri kraju, mi nastupamo za dvije minute."
Bego pljune u šake: "Dobro momci, odsvirajmo to i ostavimo ih paf!"
Jasenko: "Oni će ostati puf, a mi pant."

Bego i Žogo, pa i Patak

VITAMINI

Iako prezaposleni svirkama i koncertima, Bego i Žogo koriste svaki slobodan trenutak i snimaju glazbu za dječju lutkarsku predstavu o vitaminima.

Bego i Žogo u studiju: da jadna djeca samo znaju tko im glazbu radi...

Bego: "Apćiha!"
Žogo: "Nazdravlje."
Bego: "To je tebi zdravo? Vidjet ćeš ti šta je zdravo."
Žogo svira, a Bego moćno zaprdi.
Bego: "Eto! Ovo je bilo zdravo. To se kaže, pet kuna doktoru manje."
Žogo: "Jebate, šta smrdi!"
Bego: "Naravno da smrdi. To su otrovi. Bili su u meni, a sada više nisu. Zato je prđenje zdravo."
Žogo: "Sada su oko mene. Znači, zdravo je za tebe, a ne za mene."
Bego: "Šta me briga za tebe. Svak za se travu pase."
Žogo prdne, podigne prst i značajno izjavi: "Io sono perduto."
Bego: "Jebate, ovaj tvoj prdež mi je nagrizao kompjuter... ne radi pržilica."
Žogo: "Il pekačo non pekare."
Bego: "Šta je? Danas te ide talijanski."
Žogo: "Jebi ga, teško mi se izraziti na hrvatski, onaj tvoj prdež mi je nagrizao mozak."

Žogo: "Morali bi prestati prditi, još će nas Đibo zvati na dobrotvornu svirku, mislit će da smo tvorovi."
Bego: "Ili zlotvornu. Dobri tvorovi mirišu, a zli smrde... ili obrnuto?"
Žogo: "Nema dobrih tvorova, svi smrde."
Bego: "Onda je dobrotvorna svirka oksimoron."

Bego: "Daj da prozračim studio, smrdi ko u nastambi tvorova... u tvornici."
Žogo: "Tvornica je mjesto gdje se ljudi okupljaju i prde."

U jednom trenutku Begi i Žogu zatreba zvuk drombulja i oni pozovu Patka.
Patak: "Kako si mi to objasnio gdje ću doći? Jedva sam našao."
Bego: "Pa objasnio sam ti. Ispod općine na dno parkirališta, kod kafića Dalmatino..."
Patak: "Ma to su neki novi, moderni pojmovi koje ja ne razumijem. Kako se taj Dalmatino zvao prije trideset godina?"
Bego: "Tada ga nije ni bilo."
Patak: "Kako ću onda znati? Mogao si mi reći nešto drugo, npr. na usjeku pruge, ili kod stare pelegrinke..."
Bego: "Ma gdje ti ovdje vidiš pelegrinku? Ta mjesta više ne postoje. Da si ti meni rekao kod stare pelegrinke, ja bih otišao na staro Hajdukovo..."
Patak: "Glupane, to se kaže kod stare plinare... koja isto više ne postoji. Šta mi onda nisi rekao da niz Žrtava fašizma idem prema Prvoboraca i skrenem u Partizansku..."
Bego: "Ni ti nazivi više nisu moderni."
Patak: "Onda si mi mogao umjesto u Partizansku ulicu reći u Banditen Strasse."

Žogo: "Patak, je li i ti prdiš?"
Patak: "Pa naravno. Tek sam ručao. Sad će početi kanonade."
Žogo: "Onda smo najebali."
Patak: "Nisam ja kriv šta je ova moderna hrana za kurac. Pogledaj ove današnje pome, ko da su s reklame, a ni okusa ni mirisa. To je nekakva modificirana hrana, pa je životinje i bolesti ne mogu prepoznati ni napasti. I onda to povrće bezbrižno raste, postane razmaženo i ne miriše. A sve ima isti okus, na lošu mortadelu."
Bego: "A kad imaš običnu pomu vulgaris i kad je ne prskaš, onda se ona mora probijati kroz život i odraste u jednu zrelu i psihološki stabilnu pomu."
Patak: "S okusom i mirisom."
Bego: "Da, ali ona nije zdrava kao GMO poma."
Patak: "Kako GMO može biti zdraviji od nečeg prirodnog?"
Bego: "Od GMO-a se dobro prdi. A prditi je zdravo."

Bego: "Pusti ti tu zdravo-prehrambenu demagogiju. Ja jedem GMO, bio sam kod liječnika i svi su mi nalazi normalni."
Patak: "A zašto onda ti izgledaš nenormalno?"

(nastavit će se)

- 31.08.2009. - Objede doznači! (11) - Print! - #

BEGIZMI 128.

MA POGLEDAJ TI SAMO TE VRHUNCE DUHOVNE MI SPOZNAJE!
(očarani Bego kad nešto uspije shvatiti)

PARTET

Jelsa, 19.08.2009

Bend se ukrcava na katamaran za Jelsu. Mornar pozdravlja Begu.
Bego: "Jebateled, toliko sam svirki ovo ljeto imao po otocima, da me već svi mornari znaju. Stalno sam po trajektima i katamaranima, još će netko pomisliti da sam član posade."
Koča: "Super! Budu li mislili da si član posade, neće te pitati kartu."
Bego: "Vraga je super. Onda će mi dati nešto radit."

Duhovni momenti uhvaćeni budnim okom Begine sofisticirane superjeftine kamere:

lijevo: nirvana – psihofizičko stanje Jasenke izazvano voljom za ništa
desno: vrhunac nadnaravnog iskustva za sve prisutne – Bego pjeva!

Jasenka: "Isuse! Prestani tuliti!"
Bego: "U ovoj inkarnaciji sam Bego, a ne Isus. Ipak, začudna je i hvale vrijedna tvoja duhovna sposobnost da shvatiš našu istoznačnost. Osjećaš li nezemaljski zov moga pijeva?"
Jasenka: "To nije pjev, to je tulj! Dozvao si sve kukce, muhe, ose, komarce..."
Bego: "Sva živa bića. Čak i polubogove, ali ti nemaš očiju da ih vidiš."
Jasenka: "A luđaka!!!"

Koča: "Šta je vruće! Ima najmanje četrdeset u hladu."
Petko: "A tko te tjera da sjediš u hladu."
Bego: "Zato je Indija puna mudraca. Ne zato što su oni tamo doselili, već zato što čovjek na vrućini lakše dostiže nirvanu. Toliko je vruće da bilo koji misaoni proces dovodi do pregrijavanja mozga i onda si prisiljen primiriti um."
Petko: "To se u nas zove fjaka."
Bego: "Je li sad shvaćaš koliko smo mi dalmatinci superiorni? Drugi ljudi moraju naporno vježbati da bi dostigli to stanje, a mi se rađamo s tom sposobnošću."

Jasenka iz stanja čiste duhovnosti prelazi u stanje čistog tjeranja osa.

Jasenka: "Ma odakle ove ose? Bego, to si ih ti dozvao!"
Bego: "Kad naučiš o jedinstvu života u svemiru, shvatit ćeš da su to tvoji braća i sestre."

Na večeri Petko vadi sendvič i naručuje samo kavu.
Petko: "Molim vas jedan beskofeinski kapućino s dva natrena i malo cimeta."
Konobarica se čudi: "Nemamo cimeta."
Petko se čudi: "A kako u Mađarskoj stavljaju cimet u kapućino? "
Koča: "Da, kapućino je poznato mađarsko nacionalno piće."
Petko: "Ipak, moram vam reći da je to jedna izvrsna kombinacija okusa."
Bego: "Pogriješio si podneblje. Gospođo, stavite vi njemu origano u kavu."

Koča naručuje salatu od hobotnice.
Jasenka: "Možeš li se ti od toga najesti?"
Bego: "On može."
Ivan: "Duga je noć, trebao si uzeti nešto konkretno."
Petko priča svoje priče: "...a na Hvaru je živio čovjek od 104 godine i kćer ga je vozila po makadamu da mu razbije bubrežne kamence..."
Ivan: "Idemo Petko! Nismo odavno čuli neki crnjak."
Koča gleda salatu: "Zajeba sam se! Nekada su bile veće porcije."
Bego: "Nekada je na svijetu bilo više hobotnica."
Ivan: "I onda Petko? Šta je bilo s tim čovjekom?"
Petko: "Umro je. Ali od starosti."
Bego: "Znači, za kurac mu je kćer razjebala amortizere od auta."
Petko: "Postoje i neki čajevi za kamence..."
Bego: "...od kojih dobiješ kamence. Šta će ti čaj za kamence kad ih već imaš?"
Ivan: "Ali ako ih već imaš, preporučio bih čaj protiv kamenaca."
Bego: "Meni je Leon dao neku tibetansku gljivu za koju kažu da je izuzetno zdrava."
Petko: "I šta radiš sa tom gljivom?"
Bego: "Staviš je navečer u jogurt i ujutro ga popiješ, a gljivu prebaciš u drugi jogurt. Nije to u stvari gljiva, to su neke gljivice, a to izgleda ovako, kao komadić sapuna..."
Jasenka: "Ljudi! Mi jedemo! Baš ste našli temu."
Bego: "Koča, ne gledaj tako u moj tanjur!"
Petko: "Ajme, sjetio sam se još jednog crnjaka... bio je jedan čovjek..."

Zahvaljujući Beginim mističnim i mjestimičnim moćima, uspostavljen je miran suživot benda i obližnjeg osinjaka u palmi.

Ujutro nakon svirke, bend ide na katamaran. U luci radi pekara.
Bego: "Dobro im je radno vrijeme. Rade od četri do dva."
Koča: "Znači, rade unatrag?"

Nakon Jelse, Bego i Žena se vraćaju kući.
Žena: "Tko nam je napunio kuću pur pjenom?"
Bego se lupi po čelu: "Ajme, zaboravio sam izvaditi tibetansku gljivu iz jogurta!"

KAPUĆINO

Split, 22.08.2009

Ilija, Brko, Šumi, Toni i Bego sviraju pir.

Šumi: "Ljutim se na tebe!"
Bego: "Zašto?"
Šumi: "Nisam ti bio kum na vjenčanju."
Bego: "Stani u red i čekaj."
Šumi: "Ali zato hoću biti kum na krštenju."
Bego: "Misliš da će mene netko htjeti krstiti? Današnji popi su postali nešto puno izbirljivi, još će me poslati i na vjeronauk. A u vrijeme druga Tita krstili su sve s reda, tko god je htio."
Šumi: "Nemaš brige, ja sam bivši pop i imam veze. I nisam mislio na tebe..."
Brko: "Pa zar ti nisi kršten?"
Bego: "Ajme, skroz sam zaboravio... jesam jednom davno, kad sam bio mali. Je li se to važi?"
Šumi: "Naravno da važi. Možeš biti kršten samo jedan put."
Bego: "A šta da mi se svidilo pa da sam se zakačio i postao ovisnik?"
Šumi: "Ne može!"
Bego: "Dobro. A mogu li se ponovno vjenčati u crkvi?"
Šumi: "Ne možeš ako nemaš crkveni razvod."
Bego: "Kad sam se zadnji put razvodio, u sudnici je bio križ. Zar to nije onda crkveni razvod?"
Šumi: "Nije. Sud je svjetovna ustanova."
Bego: "Jebemti, prevarili su me. Zbog križa sam pomislio da je inkvizicija."

Bego: "Znači, ne može se dvaput ženiti u crkvi?"
Šumi: "Ne."
Bego: "A kako pjevači mogu?"
Šumi: "Postoje razlozi zbog kojih se crkveni brak može poništiti..."
Bego: "A kako se neki mogu opet oženiti, za srebrni pir, za zlatni pir..."
Šumi: "To se zove obnova zavjeta."
Bego: "A mogu li ja obnoviti zavjet s nekom drugom ženom?"
Šumi: "Ne možeš."
Bego: "Znači drugi mogu sve, a ja ništa. Tražit ću da me se ispiše iz crkve. Nek me odkrste."
Šumi: "Ne može."
Bego: "Evo vidiš!"

Bend se pokušava smjestiti na premalu binu i Ilija doživljava nervni slom svoj svagdanji.

Toni: "Gdje ću stavit bubanj?"
Šumi: "A gdje ćemo staviti išta?"
Bego: "A da odemo na neku brzu instant djetu? Smršavite 50 kila u 12 minuta."
Brko: "Jedino ako me u 12 minuta mogu prepilati napola."
Bego: "Pogledaj, bina ima skalu."
Šumi: "Pa šta?"
Bego: "Možeš pjevati i spuštati se niz skale, kao na Broadwayu."
Ilija puca po šavovima i vrti se ko prdac u guzici: "Nervozan sam, ovo mi je važna svirka! Pazite kako svirate, možda u publici bude Nada. A dolazi mi i Gall, već je napisao kritiku. A šta ako dođe i Bubalo?"
Brko: "Reći ćemo mu da nam namjesti gažu na stadionu, kao i Miši Kovaču."
Bego: "Da, na stadionu ima mjesta pa možemo biti debeli koliko hoćemo."

Ilija: " Uozbiljite se, ovo je ozbiljna svirka, možda nas slučajno vide Nada ili Bubalo... a šta sad ti mrljaviš po tanjuru? "
Bego: "Pokušavam shvatiti lik i djelo ovog bivšeg prasca."
Šumi: "Stoj, ne jedi dok se nismo pomolili!"
Bego: "Evo, ja ću. Ove lijepe darove jesen nam je dala, draga naša jeseni velika ti hvala."
Šumi: "Ma kakva ti je to molitva?"
Bego: "Panteistička."

Bego: "Polako jedi i pažljivo! Ne možeš samo tako progutati pršut kao da to nije ništa. Neko prase je za to dalo svoj život!"
Šumi: "Šta me briga!"
Bego: "Ali ti si duhovnjak! Ne možeš biti tako površan."
Brko: "Danas su svi površni i gledaju samo vanjsku ljepotu, a nitko ne vidi unutrašnju."
Bego: "Točno! Evo, kad si se zadnji put napalio na rendgensku snimku svoje žene?"

Bego se vraća sa pira umoran ko pas i zajebava sam sebe ne bi li uspio doći kući...
Bego: "Onesvijestit ću se... ne, neću ovdje, tamo deset metara dalje je ljepše... ne, nije mi ni ovde baš nešto, ajde onesvijestit ću se tamo na skale, to je dramatičnije... jebate, ovdje bi se mogao razbit, bolje da padnem negdje dolje niz ulicu... a u kurac, ovdje mogu i umrijeti, nitko me neće naći, bolje da padnem malo niže... aaaa, evo me doma! Hahaha, uspio sam! E, jesam sam sebe zajebao, hahaha! Što ti je moć duha nad tijelom, hahahaha!"

PARTET

Makarska, 23.08.2009

U kombiju Petko opet priča crnjake.
Petko: "Kad sam zadnji put išao s Ćićom na Vis, bile su na trajektu neke babe i jedna pita drugu gdje joj je muž, a ona kaže dolje u furgonu... i onda sam ja shvatio da je čovjek mrtav."
Bego: "Sigurno nije bio skroz mrtav."
Petko: "Kako misliš?"
Bego: "Ako je friško umro, kosa i nokti su mu bili još živi."
Petko: "...a na furgonu je pisalo Pogrebne usluge Čagalj. Kad sam vidio ono Čagalj, prošla me je jeza."
Bego: "Zašto? Baš prikladno ime."

Petko slaže bubanj i vadi sendvič. Koča je opet gladan.

Koča: "Gladaaaan saaaam."
Ivan: "Idemo napraviti tonsku probu, pa ćemo na večeru."
Bego: "Samo nemoj naručiti salatu od hobotnice."
Koča: "Ja sam sada gladan."
Bego: "Ovdje imaš tople sendviče. Vidi, rade od pet do jedan. Znači, rade četiri sata unatrag."
Koča: "To je duplo više od onih sa Jelse. Oni su radili dva sata unatrag."
Bego: "Kako minus četiri može biti duplo više od minus dva, kad je minus dva veće od minus četiri?"
Koča: "Jebate, to je paradoks. Kao i onaj tvoj sa švicarskim sirom."
Ivan: "Kakvim sirom? Koji paradoks?"
Bego: "Što je više sira to je više rupa, a što je više rupa to je manje sira. Kako?"
Ivan: "Da, ali tu se radi o odnosima..."
Bego: "A da li se i u paradoksu o duplo većem negativnom radnom vremenu radi o odnosima?"
Koča: "Ovo su prelude teme za mene gladnog."
Bego: "E moj prijatelju, to su ti transcedentalne teme. Duhovnost je skroz luda. Ne kaže li se: blago se siromašnima duhom, njihovo je kraljevstvo nebesko!"
Ivan: "Onda tebe tamo čeka neka visoka pozicija."
Bego: "E!"

Petko: "A hoće li papa u raj?"
Bego: "Kako ne! Njega tamo čeka najviša pozicija."
Petko: "A znaš li ti da su pape kroz povijest svašta radili."
Bego: "Griješiti je ljudski. Svi smo mi papa."
Petko: "A znaš li ti kakav test mora proći papa?"
Bego: "Svatko tko položi papa test može biti papa."
Ivan: "Glupane, papa test rade žene."
Petko: "A znaš li ti da im se u srednjem vijeku potkrala jedna papisa. I da od onda moraju proći test pipanja jaja."
Bego: "Ja bih to prošao. Vidiš Ivane da mogu bit papa."
Petko: "Je, ali to ne može napraviti bilo tko. Ima neki čovjek koji jedini smije papi opipati jaja."
Bego: "To se radno mjesto zove opipnik."
Petko: "A šta ako se taj razboli baš onda kad trebaju postaviti novog papu?"
Bego: "Onda pošalje svog zamjenika. To je dopipnik."

Bego: "Jebate, dobrog li posla, taj opipnik. Primaš plaću, a radiš dva tri puta na stoljeće. Ako imaš sreće pa umreš prije pape, onda i ne radiš."
Petko: "Ja bi isto rađe bio dopipnik i molio Boga da se opipnik ne razboli."

Nakon što je Petka sve sreda fasciniralo, od frizure pankera do razlike između Light i Zero Cole, nakon što se dotaknuo toliko različitih tema dostojnih ovog bloga da je Bego odlučio kupiti diktafon, nakon što su se konačno vratili u Split i iskrcali opremu...
...samospoznati i neustrašivi Bego bojažljivo ulazi u stan u strahu od Leonove tibetanske gljive.

(nastavit će se)

- 29.08.2009. - Objede doznači! (12) - Print! - #

BEGIZMI 127.

PARTET

Sutivan, 10.08.2009

Nakon vjenčanja, Žena i Bego odlaze na Brač. To se zove bračno putovanje. Da su otišli na Hvar, bilo bi to hvarno putovanje.

Znak ispred crkve... Petko i Koča na tonskoj probi...

Žena i Bego idu na plažu. Kako je apartman poviše crkve, put ih vodi kroz crkveno dvorište. A tamo stoji znak...
Bego: "Ovdje ne smijemo biti u kupaćim kostimima. Skinimo ih."
Žena: "Jesi lud! Neću gola prolaziti kroz crkvu."
Bego: "Ali kako ćeš drukčije? Vidiš znak, ne smijemo biti u kostimima. I ne smijemo biti pas koji sjedi."
Žena: "Ići ćemo okolnim putem."
Bego: "Pravo žensko! Uvijek nađe teže riješenje."

A kasnije na tonskoj probi...
Bego: "Alo momci! Koča, Petko, vama govorim. Obucite majice, ne možete tako šetati okolo."
Koča: "Ala šta je zaglumio strogoću. Pa vruće je, čovječe."
Petko: "Ma vidiš da nas zajebaje."
Bego: "Ne zajebajem. Ispred crkve je znak koji obvezuje na ćudoređe."
Koča: "Sad nismo ispred crkve."
Bego: "Da, ali na znaku nema oznake područja na koji se on odnosi, iz čega zaključujem da se obveza poštivanja znaka proteže kroz cijeli univerzum."

I kako će sad jadni čeh do svog apartmana?

Bego: "Čedna zona? Ma kakva je to čedna zona?"
Jasenka: "Čedna zona je... čedna zona!"
Bego: "Nači li to da ću, uđem li u nju, postati čedan?"
Ivan: "To prije znači da ćeš, ako uđeš, izgoriti do temelja."
Petko: "Ili će te opizdit grom."
Koča: "A možda ti padne meteor na glavu. Ili sve troje odjednom."
Bego: "Znate šta? Ipak ja neću prolaziti ovuda. Ostat ću doslijedan svojim uvjerenjima."

Partet na tonskoj probi i na koncertu...

Bego: "Ma draga mi je tonska proba, ali koncert mi je draži."
Žena: "Zbog publike?"
Bego: "Ne, nego koncert kraće traje."

Jasenka: "Ajme šta je sparno! Velika je vlaga u zraku."
Bego: "Vlage bi bilo i više da se zrak ne sastoji mahom od komaraca. A i sparina bi bila i veća kad komarci ne bi lamatali krilcima."
Jasenka: "Ma bravo, šta si pametan!"
Bego: "Znam, to mi je i baka rekla prije pola stoljeća."

Ivan i Petko na trajektu, Petku je dosadno...

Petko: "Vidi nam satove! Dva brata blizanca, jedan je muško, a drugi žensko."
Bego: "Hahaha! Dva brata, jedan je muško... hehe!"
Ivan: "Ma daj Petko! Vidiš da su na mome rimske, a na tvome arapske brojke."
Petko lupka svoj sat o Ivanov: "Vidi vidi, jebu se! Tko zna što će ispasti..."
Ivan: "Ne prestaneš li, ispast će im i brojke i kazaljke."

Iza Petka sjedi majka s djetetom koje iz čista mira počinje urlati.
Dijete tuče nožicama o pod: "Uaaaaaaaaaaa!!!"
Petko koluta očima.
Dijete tuče šakama majku: "Uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
Petko ispaljuje na živce.
Bego: "Jadno dijete pati. Trebalo bi ga eutanazirati."
Dijete pljuca majku u lice: "Uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!"
Petko obolijeva na mozak.
Ivan: "Da ga bacimo u more?"
Jasenka: "Trebalo bi išamarati majku, a ne dijete. Ovo je samo stvar odgoja."
Dijete se divljački otima majci koja ga pokušava smiriti: "Uaaaaaaaaaaaa..."
Petko se okreće prema njima i zaurla: "UAAAAAAAAAAAAAARRRRRGGHHHH!!!"
Bego: "Vidi, dijete je umuklo, smirilo se. Znači to je ta šok terapija, gledao sam o tome na televiziji..."
Petko: "A zašto svi mrko gledaju u nas, a ne u majku i dijete?"
Bego: "Jebate, stvarno! Petko, ja se bojim, ovaj je brod pun luđaka!"

LVKY

Korčula, 12.08.2009

Leon i Nikola dolaze u Split, a zbog toga što je zbog sezone u centru grada gužva, bend se dogovorio da instrumente iz njihovih automobila pretovare u kombi na parkiralištu gradskog groblja Lovrinac.

Momo i Bego idu kombijem po Tonča.
Bego: "Kasniš."
Tonči: "Rano je. Mozak mi do podne ne radi."
Bego: "Sada je 12:18, znači mozak ti radi već 18 minuta."
Tonči: "Onda je mozak precijenjeno oruđe."

Momo, Bego i Tonči idu po Filu.
Bego zove Filu: "Silazi, stižemo."
File: "Mmmmggffff."
Bego: "Jel' to sereš?"
File: "Serem."
Bego: "Ma daj, sereš!"
File: "Ne serem! Serem."
Bego: "Pazi stvarno sere!"

Na parkingu groblja Lovrinac...

Momo, Bego, Tonči i File dolaze po Leona i Nikolu na groblje.
File: "Eno im auti, ali gdje su oni?"
Momo: "Umrli su."
Bego: "Vjerojatno inspirirani mjestom. Eh, ti umjetnici..."
Tada se Leon ukaže iz nekakve hladovine.
Leon: "Zašto toliko kasnite?"
Bego: "Zato što se nikome pametnome ne žuri na Lovrinac."

Onda se išlo cestom do Drvenika, pa trajektom do Korčule.

Tonči: "Znači, sad se spuštamo na trajekt."
Bego: "Moramo. Prije dok su sela bila na brdu, i trajekti su bili tamo. A onda su se sela spustila na more, pa su premjestili i trajekte. Šta tu nije jasno?"

Tonči i Leon na trajektu...

Tonči: "Sad znam zašto ovaj trajekt ide dva i po sata. Jer ide brzinom hoda."
Leon: "I to onog laganog, s noge na nogu."
Tonči: "S peraje na peraju."

Da bi prekratio vrijeme, Bego se posvećuje svome hobiju.

Begin hobi: prije i poslije...

Onda konačno Korčula i tonska proba.

Bego: "Vidi, i kapetan Nemo je došao na koncert! I sad nek' mi netko kaže da Jules Verne piše pizdarije!"

Najprije je nastupila grupa Ready Cool (ovo desno im je pjevačica)...

Leon kuva pjevačicu, a Bego prdi.
Leon gura laktom Begu i šapće: "Jebate, ne prdi! Smrdi grozno."
Bego: "Nemoguće, moje govno ne smrdi."
File: "Ne, nego je od marcipana."
Bego: "Čak i bolje! Moje govno je transcendentalno. Čiste je duhovne prirode."
Leon: "Sad ćeš još reći i da miriše."
Bego: "Ako je govno duhovno, onda ne smrdi. To je prije jedna anđeoska aroma."
File: "A kako si ustanovio da ti je govno duhovno?"
Bego: "Izvagao sam se prije sranja i imao sam 96 kila. Onda sam nasrao dobra dva kila i opet se izvagao. Kako sam i tada imao 96 kila, zaključio sam da moje govno od dva kila ne teži ništa, znači da na njega ne djeluje gravitacija, što znači da nije materijalno nego duhovno."
File: "A ja po mirisu zaključujem da ti ne valja vaga."
Bego: "Ne mogu s tobom raspravljati o takvim duhovnim temama, jer vidim da si ateista."

...a onda je nastupio Luky, pa Oliver, pa onda svi zajedno.

Oliver: "Mi se vidimo svako po stoljeća. Šta ima novo?"
Bego: "Oženio sam se."
Oliver: "Opet! Koji ti je ovo put?"
Bego: "Četvrti."
Oliver: "Onda se to ne čestita."
Bego: "Ma vidi! Kako to misliš?"
Oliver: "Mislin da si poludija."
Bego ponosno: "E, to jesam odavno."
Onda se Bego okrene Fili: "Jesi li vidio kako me Oliver cijeni, a? A ne kao ti, da mi govno nije duhovno, nje, nje, nje..."

ZDENKA, HELENA I VALERIJA

Supetar, 14.08.2009

Pred nastup, Pif pokazuje ekipi najnoviji uradak iz svoje produkcije...

Neven je na koncert došao malo skurcan.
Bego: "Šta ti je?"
Neven: "Ma ništa... privatni problemi."
Bego: "Ajde razvedri se, nije sve tako crno. Ako malo bolje pogledaš, uočit ćeš nježne tamnosive nijanse kojima je ta crnina tu i tamo fino protkana."
Pif: "Da, za to vrijedi živjeti!"

Zdenka sve bolja i bolja...

...a onda šlag: sve tri dive zajedno, pa skupna fotografija za dugo sjećanje.

Ekipa se sprda: "Lova, meni treba lova..."
Bego: "Ne rugajte se s najboljim uratkom hrvatske turbo-pop produkcije! To je jedina pjesma koju mogu u potpunosti doživjeti, sasvim se poistovjetiti s tim emocijama..."

Zdenka: "Koliko god je teško, ipak je ovo lijep posao."
Helena: "Prekrasan."
Zdenka: "Mi smo sretni ljudi."
Helena: "I to znamo."
Zdenka: "I na tome smo zahvalni."
Bego: "A oni koji imaju stalan posao su sretniji od nas, ali ne znaju to i stoga nisu ni zahvalni."
Helena: "Hahaha, ovo moraš objaviti!"

Evo, objavljeno.

(nastavit će se)

- 16.08.2009. - Objede doznači! (17) - Print! - #

BEGIZMI 126.

VJENČANJE

Bego se opet oženio.
I šta sad? Pisati o tome i hiniti da se na svijetu ne događaju i važnije stvari?
Brak je samo privremeno stanje koje završava razvodom ili smrću najmanje jednog supružnika.
Neš' ti baze!
A za to vrijeme u nekim našim hotelima ti konobar ne želi donijeti čašu vode za večerom. Kaže da ne smije, jer je politika hotela da se ništa ne izdaje što se ne može naplatiti. E, to je pravi skandal!
No, i to je samo privremeno stanje. Kupit će Bego taj hotel, kad tad.
A onda će konobari hodati po sali s kantama vode i po glavama obilato zalijevati goste dok večeravaju. Čistom hrvatskom besplatnom izvorskom pitkom vodom. Punom besplatnog hrvatskog leda iz skupih uvoznih ledomata, napajanih skupom hrvatskom strujom. E, to je posao! To je turizam!
Nije Bego cicija.

No dobro, evo ovako je proteklo vjenčanje:

lijevo: 45 minuta prije vjenčanja - Bego se tušira, igra video igru i diže post. Žena mirno lakira nokte, a File, Filina djevojka i Begina sestra se nerviraju.
desno: 35 minuta prije vjenčanja - Bego odjeva civilnu odoru, pali duvan i ide po prstenje koje je naručio zadnji čas pa zlatar juri na motoru da ih donese. Žena mirno lakira nokte, a File, Filina djevojka i Begina sestra se nerviraju.

lijevo: 25 minuta prije vjenčanja - File otpetljava i zapetljava kravatu, žena mirno lakira nokte, a ostali se nerviraju.
desno: 20 minuta prije vjenčanja - Bego odjeva odoru za vjenčanje i dolazi pokupiti blago. Žena mirno prestaje lakirati nokte. Osim nje i Bege, svi se nerviraju.

Bego: "Idemo, vrijeme je. Krenemo li kasnije morat ću pružiti korak pa ću se zapuhati, a to nikako ne bih želio."
File: "Da provjerimo jesmo li šta zaboravili."
Bego: "Zašto? Jednostavno je, što smo zaboravili to nismo ponjeli. Ostanemo li još minutu svejedno nema garancije da ćemo sve ponijeti, ali ćemo garantirano morati žuriti, a to neću."
File: "Ti nisi nervozan?"
Bego: "Zašto? Žena i ja smo o ovome dobro razmislili i donjeli odluku, pa nemam potrebe o tome više misliti. Inteligencija neodlučnih gubi se u mnogim ograncima."

Neke je blogere zanimalo kako izgleda ta Begina žena. Evo, neki paparazzi ih je uhvatio dok su zastali u nekakvoj usputnoj birtiji da se okrijepe.

Razgovaraju Begina žena i Begina majka.
Mama: "Ajme kako je divlji!"
Žena: "Ne brinite gospođo, dovest ću ja njega u red."
Mama: "Ajme koliko smo muž i ja s njim propatili!"
Bego: "Točno. Ali zar nije za roditelje najveća radost kada žene sina? A ja se ženim svako malo. Zamisli samo koliko sam vam radosti donio."

Dalje je sve bilo normalno, klanje torte i sve šta ide... jedino je nenormalno bilo to što je naletio Žan Jakopač. Ne zato što je nenormalno da netko naleti, već zato što je on nenormalan kao i Bego. A kada oni ovako približe glave, onda koeficijent ludosti u tom dijelu svemira dosegne kritičnu razinu. A to je opasnije i od CERN-a i od nukearnog arsenala.

Bego: "Oj Žanu Jakopače!"
Žan: "Bego! Zar se ne kaže Žane?"
Bego: "Dobro, Žane Jakopaču. Odakle ti ovdje?"
Žan: "Nešto kao sviram neki koncert. A ti?"
Bego: "Nešto kao se ženim."
Žan: "Ajme, žao mi je, došao bih na vjenčanje ali nisam znao. Ništa, doći ću drugi put."

Onda su Bego i Žena otišli u Sutivan... pa u Korčulu... pa u Supetar... no o tome u slijedećim nastavcima, jer Bego opet mora na put.

(nastavit će se)

- 14.08.2009. - Objede doznači! (12) - Print! - #

BEGIZMI 125.

ZORICA KONĐA I VINKO COCE U SOLINU

Nenad Šiškov mota duvan, a Žare i Ilija snuždeno sjede u bezumlju proba...

Šiškov: "Ej Bego, nismo se dugo vidjeli. Šta ima novo?"
Bego: "Ženim se."
Šiškov: "Pitao sam te šta ima novo."

Bego: "Zvoni ti mobitel..."
Šiškov: "I tebi."
Bego: "To nas zovu da se spustimo na probe."
Šiškov: "A u... nisam stiga ni zapalit!"
Bego: "Kako ćeš bez svoje doze nikotina?"
Šiškov: "Sad ćeš vidit."

Šiškov sjedi za svojim kompjuteriziranim instrumentima i sklapa digitalnu cigaretu.

Šiškov: "Vidiš ovu cijev? Sad stavim ovo ovdje..."
Žare: "Šta radi? Šta radi?"
Bego: "Jeba te pas! Znao sam da je informatički genij, ali da će pušit preko USB-a..."

Šiškov: "Ovdje se kapne nikotin... i evo ga!"
Bego: "Ne mogu vjerovat! Kad povuče, na vrhu mu se upali led dioda."
Ilija: "Digitalna cigareta ima digitalni žar."

lijevo: u prostoriju za vježbanje upada njen ljutiti vlasnik Vjeran...
desno: Šiškov mota duvan dok Teo Brajčić prepričava čudnovate zgode šegrta Hlapića...

U prostoru gdje se odvijaju probe, Ilija pali pojačalo.
Pojačalo: "GGGRRZZZZMNJJGLXXŠŠŠKRKK!!!"
Bego: "Šiškove, brzo gasi digitalnu cigaretu!"
Šiškov: "Zašto?"
Bego: "Bogovi iz pojačala se ljute."

Upada Vjeran s još nekoliko junaka.
Vjeran: "Tko to puši u mome prostoru?"
Ilija: "Tko je spavao u mom krevetiću?"
Bego: "Tko je jeo iz moje zdjelice?"
Vjeran: "Nemojte me zajebavat, vidio sam vas na monitoru da pušite!"
Šiškov: "Vi mene zajebavate da sam cijeli digitalan, a ovaj je još luđi. Ima digitalne oči po prostoriji."

U Solinu prije tonske probe...
Teo: "Možda bi trebali otići na tonsku probu?"
Šiškov: "Čekaj da smotam duvan."
Zvoni mobitel.
Bego: "Nazočan!"
Mobitel: "Ma gdje ste vi? Trebamo početi tonsku probu!"
Bego: "Išli smo se jedan čas popišat."
Mobitel: "Jedan čas? Nema vas sat vremena."
Bego: "E, ali da bi se mogli popišat, morali smo nešto i popit."

Dok se bina namješta za koncert, Šiškov mota duvan.

Bego: "Oćemo svirat onu Samo moru ja se ispovidan?"
Šiškov: "Nećemo. Pratimo Zoru i Cocu, a ta je od Bralića."
Bego: "Šteta. Ta mi je pjesma tako panteistička."

Bego: "Di ćeš Žare?"
Žare: "Idem se popišat."
Bego: "Idem i ja s tobom."
Žare: "Nemoj jer nas opet neće biti sat vremena. A trebalo bi naći i stolice za bend."
Bego: "Možemo staviti ova rimska kamenja na binu, pa sjediti na njima."
Žare: "Ajde premjesti ih ti, ja ne mogu od smijeha."

Bego: "Ma vidi te ruine, zašto to malo ne počiste? Ove kamenčine bi trebalo pobacati."
Žare: "Glupane, to je spomenik!"
Bego: "Ovo spomenik? Zar ne bi bilo ljepši spomenik da ovdje bude krasna vila nekog političara, nego ove razbacane kamenčine? Mišo, Mišo... gdje si Mišo?"
Ode Bego. Žare gleda za njim i vrti glavom, te pritom istegne vrat.

Likovi i djela: Mišo Limić - skladatelj i gospodar zvuka, Ilija Utrobičić - gitarista i izjelica.

Traži Bego nekoga da mu pomogne u reorganizaciji i devastaciji drevnih rimskih spomenika.
Bego: "Mišo, ti si bio poglavica Stijena, još od početaka toga benda."
Mišo: "Jesam."
Bego: "Ako si na svojim plećima nosio sve te Stijene, možeš dakle podići jednu stijenu."
Mišo: "Narvno da mogu, ja sam vlaj!"
Bego: "Vlaj suri prigradski."
Mišo: "Zašto suri prigradski?"
Bego: "Zato što poput surog orla čučiš na vrhu kliške klisure i iz visina vrebaš na umilne ženske glasove kaštelanskog bazena. Nijedan ti promakao nije."
Mišo: "E, jebem te slatkoriječiva! Šta ti treba?"
Bego: "Prenesi ove stijene."
Mišo: "Ti si lud!"
Bego: "Dobro, onda mi barem pomogni prenijeti pojačalo."
Mišo: "Koja kurba! I kako ćeš mu ti sad reći da nećeš!"

lijevo: Coce i Giovanni se hrane
desno: Coce, Mišo i Bego se poje

Coce jede, a Bego prdi.
Coce: "Taj ti vitar juvu ladija!"
Bego: "Za potrebe dijela mog cijenjenog čitateljstva, ovo moram prevesti: taj ti vjetar juhu hladio."
Coce opet jede, Bego opet prdi.
Coce: "Ta ti muzika na piru svirala."
Bego: "I hoće. Ženim se prekosutra."
Coce: "Zar opet?"

Mišo: "Opet se ženiš? Ajde, to tebi dođe kao gaža."
Bego: "Je, ali ovo mi je zadnji put."
Mišo: "Zar ćeš tako brzo umrijeti?"
Bego: "Iz tvojih usta u Božju mater!"

Mišo: "Daj Coce da vidim mogu li te obujmit rukama."
Bego: "Kad ga već obujmiš, onda ga i digni."
Mišo: "Jebate, ne mogu ga ni obuhvatit."
Bego: "Coce, štojiš li ti na Zemlji ili Zemlja stoji na tebi?"
Žare: "Hihihihi!"
Coce: "Samo se ti zajebaji. Bit ćeš i ti ovakav kad dođeš u moje godine."
Žare: "Hohoho, kad se pomladi, hehehe!"

DAN PRIJE DANA Ž

Bego i Žila u Buže, Bego i File u Elyja

Begu još jedan dan dijeli od ženidbe, ili dana Ž. Stoga on smjelo kroči gradom, posljednji put kao momak. Put ga, gle čuda, nanese u Buže.

U Buže ulazi pijanac i pozdravlja: "Bolesnici svih zemalja..."
Bolesnici: "Ave!"
Žila: "Ajde s nama sutra u Metković na takmičenje iz pušenja lule."
Bego: "Ne mogu sutra, ženim se."
Žila: "Jebiga!"
Bego: "A da odgodite takmičenje?"
Žila: "A da ti odgodiš pir?"
Bego: "Ne mogu, ubit će me žena."
Žila: "E, jebi ga. Oćeš da ti donesem žaba?"
Bego: "Koji će mi kurac žabe?"
Žila: "A koji će meni?"

File dolazi iz Zagreba jer je Begi kum na vjenčanju. Njih dvojica se nalaze u kafiću Ely, jer tradicija načaže da se u takvim trenucima pije, iako možda oni jadni ne bi. Gazda Mario hoda ko s metlom u prknu i s jastukom ispod ruke.

Bego: "Kako to hodaš?"
Mario: "Jebem ti hemaroide!"
Bego: "Ajde donesi taj jastuk, pa sjedni s nama."
Mario polako sjeda na jastuk: "Uuuuuuu!!!"
Bego: "Želiš li možda da te zovem Čmario?"

Mario jedva sjeda u stolicu: "Jooooooj! Suze su mi pošle."
Bego: "Kako romantično!"
File: "Da, hemaroidi u njemu bude prekrasne emocije. Pustio je suzu."

Uslijedila je znanstvena rasprava o narodnim ljekovima za šupak, na što se Bog u srcu uspizdi.
Bog u srcu: "Pa kako možeš toliko pričati o guzici, a sutra se ženiš?"
Bego: "Šta fali guzici?"
Bog u srcu: "Kako možeš toliko značaja pridavati zemnom tijelu? Umjesto da govoriš o emocijama, ljubavi, vjeri, ufanju..."
Bego: "Gospodine Bože, moraš shvatiti da mi ljudi imamo neke svoje prioritete koji..."
Bog u srcu: "Ah, krasni su vam prioriteti! Guzica!"
Bego: "Ma šta Ti znaš o guzici? Pa Ti uopće nemaš šupak!"

Štovani čitatelji, dok vi ovo budete čitali, Bego će vjerojatno već biti oženjen.

(nastavit će se)

- 08.08.2009. - Objede doznači! (12) - Print! - #

BEGIZMI 124.

LASTOVO OTOK GLAZBE

Za Lastovo kažu da je raj na zemlji. Najopasnije životinje koje tamo žive su zrikavci, od njih eventualno možete dobiti srčanu aritmiju ili trajno oštećenje sluha. Čak je i smrnost od dosade znatno opala otkad se održava ljetni festival Lastovo otok glazbe. No taj će blaženi mir uskoro narušiti jedan strašan događaj...

Dok se suton spušta na Lastovo, zlo mitsko biće izranja iz plavetnih morskih dubina...

Bego: "Popizdiću!"
Žena: "Šta je?"
Bego: "Pa čuješ li ti ovo?"
Žena: "Šta?"
Bego: "Zrikavce!"
Žena: "Nisam uopće išla za tim. Da mi nisi rekao, ne bih ni čula."
Bego: "Nisi ih čula? Jebate kakva deračina! Uši su mi otpale. Ne čujem ni sebe kako mislim."
Žena: "Možda zato što ništa ne misliš."
Bego: "Hm, vjerojatno si u pravu kao i uvijek."

Bego skače po šumi i maše rukama.
Žena: "Ma šta sad radiš?"
Bego: "Dirigiram."
Žena: "Molim? Kome?"
Bego: "Zrikavcima. Popizdiću od ove poliritmije! Pokušavam ih natjerati da zriču ko jedan."
Žena: "Baš ti i ne uspijeva."
Bego: "Ne jebu me dva posto. Glupi su i neškolovani. I ne poštuju autoritet."
Žena: "To više govori o tvome autoritetu nego o njima."

Žena smireno ispija kavu, na odmoru je i ne da se iznervirati.
Bego: "Dodaj mi motornu pilu, molim te. Posjeći ću im šumu, pa nek zriču doma materi."
Žena: "Dušo, odakle mi motorna pila?"
Bego: "Nisi ponjela motornu pilu? Onda je unajmi na plaži."
Žena: "Dragi, ne vjerujem da na plaži iznajmljuju motorne pile."
Bego: "Kako? Ležaljke, suncobrane i takve pizdarije imaju, a najnužnije stvari nemaju?"

Bego smjelo kroči Lastovom, a sa svih strana se čuje Bego, Bego. Splićana ko u priči.
Bego: "Nisam ni trebao dolaziti iz Splita. Svi koji su tamo su i ovdje."
Žena: "Hoćemo li sad nešto pojesti?"
Bego: "Čekaj, nisam se još sa svima posvađao."
Žena: "Ja ću sjesti ovdje kod Ćiće i njegove cure, a ti kako hoćeš."
Bego: "Ajde dobro, mogu se svađati i sa Ćićom."
Ćićo: "Evo ti boca pa se svađaj s njom. Meni se ne da."

Bego: "Ma zamisli ti to da na plaži ne iznajmljuju motorne pile."
Ćićo: "A koji će ti kurac motorna pila?"
Bego: "Pa svi trebaju motornu pilu. Nećeš vjerovati, ali čak i drvosječe, vidio sam to na National Geographicu. Motorna pila je važnija u životu suvremenog čovjeka čak i od viljuškara bočnog lijevog. Evo recimo, ležiš na plaži i ogladniš, pa uđeš u more i napilaš po metra oborite ribe..."
Ćićo: "Aha."
Bego: "Ili recimo, dođe neki lik pa te upila pričom, a ti njega pilom..."
Ćićo: "Aha."
Bego: "Ili zanosna ljepotica leži u trikiniju, šešir, sandale i očale, a do nje krasna Stihlerica s listom od 120 centi sjaji na suncu. Ma tko bi joj odolio? Mislim na pilu."
Ćićo: "Aha."
Bego: "Ma slušaš li ti mene?"
Ćićo: "Aha... šta kažeš?"

Na Lastovu su dimnjaci toliko veliki da su kuće u stvari prizemlja od dimnjaka.

A između dimnjaka se priprema događaj koji će zrikavcima sjebati znanje.

Bego: "Gdje su ljudi?"
Ćićo: "Doći će."
Bego: "A odakle će doći? Na otoku nema žive duše."
Ćićo: "Iz šume će doći... ma jebe me se odakle će doći!"
Bego: "Aha, ljudi su znači po šumama... a bio sam uvjeren da je zrikavaca toliko da u šumi nema mjesta za ljude."
Ćićo: "Jebeš me Bego, vidiš da radim!"
Bego: "A kladim se da po ovim šumama ima kampera koji su se izgubili. Možda lutaju okolo i po dvadeset godina i ne znaju izići iz šume."
Ćićo: "Jebe me se."
Bego: "A možda po ovim šumama još ima njemaca i partizana. Možda ovaj otok i nije toliko siguran i bezopasan kako kažu. Ja smatram i ove zrikavce opasnim monstrumima koji..."
Ćićo zaurla ničim izazvan: "BEGO, AJDE U KURAC!"
Bego: "Evo, na otoku si i ti, a trenutno mi ne izgledaš nimalo bezopasno."

Uslijedila je tonska proba sa Zdenkom Kovačićek i upoznavanje s kolegom blogerom: dida99

Bego: "'Entipasa! Ne pariš mi ka dida."
Dida99: "Zovu me Dida."
Bego: "A zašto 99?"
Dida99: "Onako. Ime Dida je već bilo zauzeto."
Bego: "Znam, čitam i Didu. A sad imam za tebe jedno jako teško pitanje."
Dida99: "Koje?"
Bego: "Ali najprije mi obećaj da ćeš odgovorit!"
Dida99: "Ajde, hoću."
Bego: "Ali iskreno."
Dida99: "Hoću, pitaj."
Bego: "Ne brini se, ovo ostaje između nas dvojice."
Dida99: "Ma pitaj me više!"
Bego zvijera pogledom gdje mu je žena, pa se nagne prema Didi99: "Šta ćemo popit?"

Valerija i Zdenka Kovačićek

Nakon što je odradio koncert i cijelu noć bančio s grupom Atheist Rap iz Novog Sada, Bego ujutro sa ženom sjeda na katamaran.
Žena: "Kako je tih ovaj katamaran, uopće mu se ne čuje motor."
Bego: "Ne čuješ ga zato jer su zrikavci toliko glasni da ga nadjačavaju. A ti zrikavce ionako ne čuješ, pa tako ne čuješ ništa."

ZDENKA U SPLITU

Zdenka Kovačićek na Rivi.

Bego zove Brku, svog brata po Bogu i boci.
Bego: "Halo, brate Brko!"
Brko: "Hvaljen Isus, brate Bego."
Bego: "I ja tebi, brate Brko."
Brko: "Što ti treba brate Bego?"
Bego: "Tvoj Marshall za koncert na Rivi, brate Brko."
Brko: "Nema problema brate Bego, dođi po brata Marshalla kad god hoćeš."
Bego: "Hvala, brate Brko."
Brko: "Budi mi pozdravljen brate Bego."
Bego: "I ti brate Brko. I pozdravi brata ženu i braću djecu."

Bog u srcu: "Zajebaješ se ti s religijom, a?"
Bego: "Ma neeee, čini ti se! Pa naravno da se zajebajem, ali ne s religijom, već s vjernicima."
Bog u srcu: "Zašto?"
Bego: "Sve religije koje si nam dao su prekrasne. Ali ljudi su u kurcu. Pogledaj što čine u Tvoje ime. Nije onda ni čudo da te se boje."
Bog u srcu: "Svatko ima svoj put. Nekima treba i strah da bi ih se dovelo u red. Ni tebi malo straha ne bi škodilo."
Bego: "Ma nemoj! A meni se čini da se Ti više bojiš mene nego ja Tebe."
Bog u srcu: "Misliš?"
Bego: "Ajde kad si faca, učini me besmrtnim i svemoćnim kao što si Ti."
Bog u srcu: "Pa to bi bilo prestrašno! Ti si kompletan idiot, tebi dati moć u ruke..."
Bego: "Eto, bojiš se! Prpa, a?"
Bog u srcu: "Ne čujem te ništa. Ovi zrikavci..."

(nastavit će se)

- 03.08.2009. - Objede doznači! (9) - Print! - #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.