BEGIZMI 127.
|
PARTET Sutivan, 10.08.2009 Nakon vjenčanja, Žena i Bego odlaze na Brač. To se zove bračno putovanje. Da su otišli na Hvar, bilo bi to hvarno putovanje.  Znak ispred crkve... Petko i Koča na tonskoj probi... Žena i Bego idu na plažu. Kako je apartman poviše crkve, put ih vodi kroz crkveno dvorište. A tamo stoji znak... Bego: "Ovdje ne smijemo biti u kupaćim kostimima. Skinimo ih." Žena: "Jesi lud! Neću gola prolaziti kroz crkvu." Bego: "Ali kako ćeš drukčije? Vidiš znak, ne smijemo biti u kostimima. I ne smijemo biti pas koji sjedi." Žena: "Ići ćemo okolnim putem." Bego: "Pravo žensko! Uvijek nađe teže riješenje." A kasnije na tonskoj probi... Bego: "Alo momci! Koča, Petko, vama govorim. Obucite majice, ne možete tako šetati okolo." Koča: "Ala šta je zaglumio strogoću. Pa vruće je, čovječe." Petko: "Ma vidiš da nas zajebaje." Bego: "Ne zajebajem. Ispred crkve je znak koji obvezuje na ćudoređe." Koča: "Sad nismo ispred crkve." Bego: "Da, ali na znaku nema oznake područja na koji se on odnosi, iz čega zaključujem da se obveza poštivanja znaka proteže kroz cijeli univerzum."  I kako će sad jadni čeh do svog apartmana? Bego: "Čedna zona? Ma kakva je to čedna zona?" Jasenka: "Čedna zona je... čedna zona!" Bego: "Nači li to da ću, uđem li u nju, postati čedan?" Ivan: "To prije znači da ćeš, ako uđeš, izgoriti do temelja." Petko: "Ili će te opizdit grom." Koča: "A možda ti padne meteor na glavu. Ili sve troje odjednom." Bego: "Znate šta? Ipak ja neću prolaziti ovuda. Ostat ću doslijedan svojim uvjerenjima."  Partet na tonskoj probi i na koncertu... Bego: "Ma draga mi je tonska proba, ali koncert mi je draži." Žena: "Zbog publike?" Bego: "Ne, nego koncert kraće traje." Jasenka: "Ajme šta je sparno! Velika je vlaga u zraku." Bego: "Vlage bi bilo i više da se zrak ne sastoji mahom od komaraca. A i sparina bi bila i veća kad komarci ne bi lamatali krilcima." Jasenka: "Ma bravo, šta si pametan!" Bego: "Znam, to mi je i baka rekla prije pola stoljeća."  Ivan i Petko na trajektu, Petku je dosadno... Petko: "Vidi nam satove! Dva brata blizanca, jedan je muško, a drugi žensko." Bego: "Hahaha! Dva brata, jedan je muško... hehe!" Ivan: "Ma daj Petko! Vidiš da su na mome rimske, a na tvome arapske brojke." Petko lupka svoj sat o Ivanov: "Vidi vidi, jebu se! Tko zna što će ispasti..." Ivan: "Ne prestaneš li, ispast će im i brojke i kazaljke." Iza Petka sjedi majka s djetetom koje iz čista mira počinje urlati. Dijete tuče nožicama o pod: "Uaaaaaaaaaaa!!!" Petko koluta očima. Dijete tuče šakama majku: "Uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! Petko ispaljuje na živce. Bego: "Jadno dijete pati. Trebalo bi ga eutanazirati." Dijete pljuca majku u lice: "Uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!" Petko obolijeva na mozak. Ivan: "Da ga bacimo u more?" Jasenka: "Trebalo bi išamarati majku, a ne dijete. Ovo je samo stvar odgoja." Dijete se divljački otima majci koja ga pokušava smiriti: "Uaaaaaaaaaaaa..." Petko se okreće prema njima i zaurla: "UAAAAAAAAAAAAAARRRRRGGHHHH!!!" Bego: "Vidi, dijete je umuklo, smirilo se. Znači to je ta šok terapija, gledao sam o tome na televiziji..." Petko: "A zašto svi mrko gledaju u nas, a ne u majku i dijete?" Bego: "Jebate, stvarno! Petko, ja se bojim, ovaj je brod pun luđaka!" LVKY Korčula, 12.08.2009 Leon i Nikola dolaze u Split, a zbog toga što je zbog sezone u centru grada gužva, bend se dogovorio da instrumente iz njihovih automobila pretovare u kombi na parkiralištu gradskog groblja Lovrinac. Momo i Bego idu kombijem po Tonča. Bego: "Kasniš." Tonči: "Rano je. Mozak mi do podne ne radi." Bego: "Sada je 12:18, znači mozak ti radi već 18 minuta." Tonči: "Onda je mozak precijenjeno oruđe." Momo, Bego i Tonči idu po Filu. Bego zove Filu: "Silazi, stižemo." File: "Mmmmggffff." Bego: "Jel' to sereš?" File: "Serem." Bego: "Ma daj, sereš!" File: "Ne serem! Serem." Bego: "Pazi stvarno sere!"  Na parkingu groblja Lovrinac... Momo, Bego, Tonči i File dolaze po Leona i Nikolu na groblje. File: "Eno im auti, ali gdje su oni?" Momo: "Umrli su." Bego: "Vjerojatno inspirirani mjestom. Eh, ti umjetnici..." Tada se Leon ukaže iz nekakve hladovine. Leon: "Zašto toliko kasnite?" Bego: "Zato što se nikome pametnome ne žuri na Lovrinac."  Onda se išlo cestom do Drvenika, pa trajektom do Korčule. Tonči: "Znači, sad se spuštamo na trajekt." Bego: "Moramo. Prije dok su sela bila na brdu, i trajekti su bili tamo. A onda su se sela spustila na more, pa su premjestili i trajekte. Šta tu nije jasno?"  Tonči i Leon na trajektu... Tonči: "Sad znam zašto ovaj trajekt ide dva i po sata. Jer ide brzinom hoda." Leon: "I to onog laganog, s noge na nogu." Tonči: "S peraje na peraju." Da bi prekratio vrijeme, Bego se posvećuje svome hobiju.  Begin hobi: prije i poslije... Onda konačno Korčula i tonska proba.  Bego: "Vidi, i kapetan Nemo je došao na koncert! I sad nek' mi netko kaže da Jules Verne piše pizdarije!"  Najprije je nastupila grupa Ready Cool (ovo desno im je pjevačica)... Leon kuva pjevačicu, a Bego prdi. Leon gura laktom Begu i šapće: "Jebate, ne prdi! Smrdi grozno." Bego: "Nemoguće, moje govno ne smrdi." File: "Ne, nego je od marcipana." Bego: "Čak i bolje! Moje govno je transcendentalno. Čiste je duhovne prirode." Leon: "Sad ćeš još reći i da miriše." Bego: "Ako je govno duhovno, onda ne smrdi. To je prije jedna anđeoska aroma." File: "A kako si ustanovio da ti je govno duhovno?" Bego: "Izvagao sam se prije sranja i imao sam 96 kila. Onda sam nasrao dobra dva kila i opet se izvagao. Kako sam i tada imao 96 kila, zaključio sam da moje govno od dva kila ne teži ništa, znači da na njega ne djeluje gravitacija, što znači da nije materijalno nego duhovno." File: "A ja po mirisu zaključujem da ti ne valja vaga." Bego: "Ne mogu s tobom raspravljati o takvim duhovnim temama, jer vidim da si ateista."  ...a onda je nastupio Luky, pa Oliver, pa onda svi zajedno. Oliver: "Mi se vidimo svako po stoljeća. Šta ima novo?" Bego: "Oženio sam se." Oliver: "Opet! Koji ti je ovo put?" Bego: "Četvrti." Oliver: "Onda se to ne čestita." Bego: "Ma vidi! Kako to misliš?" Oliver: "Mislin da si poludija." Bego ponosno: "E, to jesam odavno." Onda se Bego okrene Fili: "Jesi li vidio kako me Oliver cijeni, a? A ne kao ti, da mi govno nije duhovno, nje, nje, nje..." ZDENKA, HELENA I VALERIJA Supetar, 14.08.2009  Pred nastup, Pif pokazuje ekipi najnoviji uradak iz svoje produkcije... Neven je na koncert došao malo skurcan. Bego: "Šta ti je?" Neven: "Ma ništa... privatni problemi." Bego: "Ajde razvedri se, nije sve tako crno. Ako malo bolje pogledaš, uočit ćeš nježne tamnosive nijanse kojima je ta crnina tu i tamo fino protkana." Pif: "Da, za to vrijedi živjeti!"  Zdenka sve bolja i bolja...  ...a onda šlag: sve tri dive zajedno, pa skupna fotografija za dugo sjećanje. Ekipa se sprda: "Lova, meni treba lova..." Bego: "Ne rugajte se s najboljim uratkom hrvatske turbo-pop produkcije! To je jedina pjesma koju mogu u potpunosti doživjeti, sasvim se poistovjetiti s tim emocijama..." Zdenka: "Koliko god je teško, ipak je ovo lijep posao." Helena: "Prekrasan." Zdenka: "Mi smo sretni ljudi." Helena: "I to znamo." Zdenka: "I na tome smo zahvalni." Bego: "A oni koji imaju stalan posao su sretniji od nas, ali ne znaju to i stoga nisu ni zahvalni." Helena: "Hahaha, ovo moraš objaviti!" Evo, objavljeno. (nastavit će se) |
Kotarac 
REKLAMIRAJTE SE!
alkion
anchi
bezopasna
big blue
borgman's cube
brod u boci
carla bruni
cordelia
čovjek-vadičep
dalmata
damir ercegović
death of a planet
destination ???
dida
džemperka
elyca vještica
euro smijeh
ex pataren
galijanus
gordan
hard rock
harlekina
i.m.
ima jedan svijet
inspektor clouseau
irida
kabulske priče
kalumela
kenguur
kinky kolumnistica
koraljka
kvadar
latte macchiato
limunada
ludlud
mare prekobrojna
marin jurjević
mikke musse
minimaxine
naravno luda
nihonkichigai
osmijeh...
pajo pakšu
peace&love
peškafonda
pile pilence
ribafish
rock anthology
sagittarius
samo tvoja Lucija
simona
staklena dama
suncokreta2
symphony
šima
trillian
umorno oko
wish master
