Marketing
BEGIZMI 129.
49er European Championship
Zadar, 29.08.2009
Oboružani vjerskim fanatizmom i ljubavlju prema domovini i imovini, Leon, Bego, Jasenko i Filip idu svirati na otvorenje europskog jedriličarskog prvensta.
Događaj je vrlo složen, ali je zato plan jednostavan: Filip kombijem kupi Jasenka, Filip i Jasenko kupe Begu, Filip, Jasenko i Bego kupe Leona, a onda Filip, Jasenko, Bego i Leon staju ispred samoposluge i kupe toliko piva da popune svo preostalo prazno mjesto u kombiju.
Filip, Jasenko i Bego dolaze po Leona. Leon stoji ispred kuće i zove na bevandu. Iako im se žuri, zbog čvrste i postojane labilnosti svojih karaktera bend složno izlazi iz kombija.
Bego: "Di je to vino?"
Leonov otac: "Evo ga, hladi se. Dobro je, baš sam odnio 20 litara u crkvu za sutra..."
Bego je razdragan. Uvijek se razdraži kad je riječ o nečemu svetom.
Bego: "Šta je, neki je svetac?"
Leonov otac: "Kako ne znaš? Danas je Sv. Ivan Glavosik!"
Bego: "Isusati! A kome je odsjekao glavu?"
Leonov otac: "Nije on nikome, nego su oni njemu."
Bego: "A vama je onda drago šta su mu odsjekli glavu kad to slavite?"
Leonov otac: "Je, on je jedini svetac koji ima dva blagdana na godinu, kad se rodija i kad su mu odsikli glavu."
Bego: "Aha. A šta se to sutra slavi pa ste nosili vino?"
Leonov otac: "Sveti Felicio."
Bego: "A po čemu je znamenit taj Felacio?"
Leonov otac: "Nije Felacio, nego Felicio, Felix! On je bio mučenik pod Dioklecijanom."
Bego: "Jebate, onda sam i ja svetac mučenik! I to svetac nad svecima."
Leonov otac: "Kako?"
Bego: "Taj Felacio se mučio samo pod Dioklecijanom, a ja sam bio mučenik i pod Titom i pod Markovićem i pod Tuđmanom i pod Sanaderom... a sad se mučim i pod Kosoricom."
Leonov otac: "Je, nije tebi lako."
lijevo: nakon desetak minuta puta, Filip vadi zadnje preostalo pivo u kombiju i bratski ga dijeli
desno: bina se postavlja na splavi
Jasenko gleda splav: "Jebate, ovo će se sve ljuljati!"
Bego: "Neće ako se pravilno napiješ."
Jasenko: "Misliš da će se ljuljanje od piva i ljuljanje splavi poništiti?"
Bego: "Hoće ako budu u kontrafazi. Ali ako se krivo napiješ pa se poklope faze, ljuljaće ti se duplo."
Bego: "Ma isto meni nešto nije jasno..."
Jasenko: "Stvarno? To me baš čudi. Šta ti nije jasno?"
Bego: "Sve su svjetske religije poligamne osim kršćanstva. A kršćani su sljedbenici Isusa koji je bio židov, a i židovi su bili poligamni."
Jasenko: "Ne valja ti ta poligamija."
Bego: "Zašto?"
Jasenko: "Imao bi puno punica."
Bego: "Pa punice i jesu punice zato jer ih treba biti puno."
Jasenko: "Pa gdje bi ti s toliko punica?"
Bego: "Zakopao bi ih u puničnjak."
Jasenko: "E, ne možeš tako s punicama! One su pod zaštitom Punicefa."
Jasenko: "Ne valja se ženit, a pogotovo ne s puno žena. Kad se oženiš, to je kao da si otvorio Pandorinu kutiju..."
Leon: "A Bego onda, kad mu dopizdi, otvori razvodnu kutiju."
Filip, Jasenko, Bego i Leon: pivske pripreme i koncert
Jasenko: "Trebalo bi poći do bine, ceremonija otvaranja je pri kraju, mi nastupamo za dvije minute."
Bego pljune u šake: "Dobro momci, odsvirajmo to i ostavimo ih paf!"
Jasenko: "Oni će ostati puf, a mi pant."
Bego i Žogo, pa i Patak
VITAMINI
Iako prezaposleni svirkama i koncertima, Bego i Žogo koriste svaki slobodan trenutak i snimaju glazbu za dječju lutkarsku predstavu o vitaminima.
Bego i Žogo u studiju: da jadna djeca samo znaju tko im glazbu radi...
Bego: "Apćiha!"
Žogo: "Nazdravlje."
Bego: "To je tebi zdravo? Vidjet ćeš ti šta je zdravo."
Žogo svira, a Bego moćno zaprdi.
Bego: "Eto! Ovo je bilo zdravo. To se kaže, pet kuna doktoru manje."
Žogo: "Jebate, šta smrdi!"
Bego: "Naravno da smrdi. To su otrovi. Bili su u meni, a sada više nisu. Zato je prđenje zdravo."
Žogo: "Sada su oko mene. Znači, zdravo je za tebe, a ne za mene."
Bego: "Šta me briga za tebe. Svak za se travu pase."
Žogo prdne, podigne prst i značajno izjavi: "Io sono perduto."
Bego: "Jebate, ovaj tvoj prdež mi je nagrizao kompjuter... ne radi pržilica."
Žogo: "Il pekačo non pekare."
Bego: "Šta je? Danas te ide talijanski."
Žogo: "Jebi ga, teško mi se izraziti na hrvatski, onaj tvoj prdež mi je nagrizao mozak."
Žogo: "Morali bi prestati prditi, još će nas Đibo zvati na dobrotvornu svirku, mislit će da smo tvorovi."
Bego: "Ili zlotvornu. Dobri tvorovi mirišu, a zli smrde... ili obrnuto?"
Žogo: "Nema dobrih tvorova, svi smrde."
Bego: "Onda je dobrotvorna svirka oksimoron."
Bego: "Daj da prozračim studio, smrdi ko u nastambi tvorova... u tvornici."
Žogo: "Tvornica je mjesto gdje se ljudi okupljaju i prde."
U jednom trenutku Begi i Žogu zatreba zvuk drombulja i oni pozovu Patka.
Patak: "Kako si mi to objasnio gdje ću doći? Jedva sam našao."
Bego: "Pa objasnio sam ti. Ispod općine na dno parkirališta, kod kafića Dalmatino..."
Patak: "Ma to su neki novi, moderni pojmovi koje ja ne razumijem. Kako se taj Dalmatino zvao prije trideset godina?"
Bego: "Tada ga nije ni bilo."
Patak: "Kako ću onda znati? Mogao si mi reći nešto drugo, npr. na usjeku pruge, ili kod stare pelegrinke..."
Bego: "Ma gdje ti ovdje vidiš pelegrinku? Ta mjesta više ne postoje. Da si ti meni rekao kod stare pelegrinke, ja bih otišao na staro Hajdukovo..."
Patak: "Glupane, to se kaže kod stare plinare... koja isto više ne postoji. Šta mi onda nisi rekao da niz Žrtava fašizma idem prema Prvoboraca i skrenem u Partizansku..."
Bego: "Ni ti nazivi više nisu moderni."
Patak: "Onda si mi mogao umjesto u Partizansku ulicu reći u Banditen Strasse."
Žogo: "Patak, je li i ti prdiš?"
Patak: "Pa naravno. Tek sam ručao. Sad će početi kanonade."
Žogo: "Onda smo najebali."
Patak: "Nisam ja kriv šta je ova moderna hrana za kurac. Pogledaj ove današnje pome, ko da su s reklame, a ni okusa ni mirisa. To je nekakva modificirana hrana, pa je životinje i bolesti ne mogu prepoznati ni napasti. I onda to povrće bezbrižno raste, postane razmaženo i ne miriše. A sve ima isti okus, na lošu mortadelu."
Bego: "A kad imaš običnu pomu vulgaris i kad je ne prskaš, onda se ona mora probijati kroz život i odraste u jednu zrelu i psihološki stabilnu pomu."
Patak: "S okusom i mirisom."
Bego: "Da, ali ona nije zdrava kao GMO poma."
Patak: "Kako GMO može biti zdraviji od nečeg prirodnog?"
Bego: "Od GMO-a se dobro prdi. A prditi je zdravo."
Bego: "Pusti ti tu zdravo-prehrambenu demagogiju. Ja jedem GMO, bio sam kod liječnika i svi su mi nalazi normalni."
Patak: "A zašto onda ti izgledaš nenormalno?"
(nastavit će se)
Post je objavljen 31.08.2009. u 17:41 sati.