Marketing
BEGIZMI 126.
VJENČANJE
Bego se opet oženio.
I šta sad? Pisati o tome i hiniti da se na svijetu ne događaju i važnije stvari?
Brak je samo privremeno stanje koje završava razvodom ili smrću najmanje jednog supružnika.
Neš' ti baze!
A za to vrijeme u nekim našim hotelima ti konobar ne želi donijeti čašu vode za večerom. Kaže da ne smije, jer je politika hotela da se ništa ne izdaje što se ne može naplatiti. E, to je pravi skandal!
No, i to je samo privremeno stanje. Kupit će Bego taj hotel, kad tad.
A onda će konobari hodati po sali s kantama vode i po glavama obilato zalijevati goste dok večeravaju. Čistom hrvatskom besplatnom izvorskom pitkom vodom. Punom besplatnog hrvatskog leda iz skupih uvoznih ledomata, napajanih skupom hrvatskom strujom. E, to je posao! To je turizam!
Nije Bego cicija.
No dobro, evo ovako je proteklo vjenčanje:
lijevo: 45 minuta prije vjenčanja - Bego se tušira, igra video igru i diže post. Žena mirno lakira nokte, a File, Filina djevojka i Begina sestra se nerviraju.
desno: 35 minuta prije vjenčanja - Bego odjeva civilnu odoru, pali duvan i ide po prstenje koje je naručio zadnji čas pa zlatar juri na motoru da ih donese. Žena mirno lakira nokte, a File, Filina djevojka i Begina sestra se nerviraju.
lijevo: 25 minuta prije vjenčanja - File otpetljava i zapetljava kravatu, žena mirno lakira nokte, a ostali se nerviraju.
desno: 20 minuta prije vjenčanja - Bego odjeva odoru za vjenčanje i dolazi pokupiti blago. Žena mirno prestaje lakirati nokte. Osim nje i Bege, svi se nerviraju.
Bego: "Idemo, vrijeme je. Krenemo li kasnije morat ću pružiti korak pa ću se zapuhati, a to nikako ne bih želio."
File: "Da provjerimo jesmo li šta zaboravili."
Bego: "Zašto? Jednostavno je, što smo zaboravili to nismo ponjeli. Ostanemo li još minutu svejedno nema garancije da ćemo sve ponijeti, ali ćemo garantirano morati žuriti, a to neću."
File: "Ti nisi nervozan?"
Bego: "Zašto? Žena i ja smo o ovome dobro razmislili i donjeli odluku, pa nemam potrebe o tome više misliti. Inteligencija neodlučnih gubi se u mnogim ograncima."
Neke je blogere zanimalo kako izgleda ta Begina žena. Evo, neki paparazzi ih je uhvatio dok su zastali u nekakvoj usputnoj birtiji da se okrijepe.
Razgovaraju Begina žena i Begina majka.
Mama: "Ajme kako je divlji!"
Žena: "Ne brinite gospođo, dovest ću ja njega u red."
Mama: "Ajme koliko smo muž i ja s njim propatili!"
Bego: "Točno. Ali zar nije za roditelje najveća radost kada žene sina? A ja se ženim svako malo. Zamisli samo koliko sam vam radosti donio."
Dalje je sve bilo normalno, klanje torte i sve šta ide... jedino je nenormalno bilo to što je naletio Žan Jakopač. Ne zato što je nenormalno da netko naleti, već zato što je on nenormalan kao i Bego. A kada oni ovako približe glave, onda koeficijent ludosti u tom dijelu svemira dosegne kritičnu razinu. A to je opasnije i od CERN-a i od nukearnog arsenala.
Bego: "Oj Žanu Jakopače!"
Žan: "Bego! Zar se ne kaže Žane?"
Bego: "Dobro, Žane Jakopaču. Odakle ti ovdje?"
Žan: "Nešto kao sviram neki koncert. A ti?"
Bego: "Nešto kao se ženim."
Žan: "Ajme, žao mi je, došao bih na vjenčanje ali nisam znao. Ništa, doći ću drugi put."
Onda su Bego i Žena otišli u Sutivan... pa u Korčulu... pa u Supetar... no o tome u slijedećim nastavcima, jer Bego opet mora na put.
(nastavit će se)
Post je objavljen 14.08.2009. u 10:50 sati.