Marketing
BEGIZMI 128.
MA POGLEDAJ TI SAMO TE VRHUNCE DUHOVNE MI SPOZNAJE!
(očarani Bego kad nešto uspije shvatiti)
PARTET
Jelsa, 19.08.2009
Bend se ukrcava na katamaran za Jelsu. Mornar pozdravlja Begu.
Bego: "Jebateled, toliko sam svirki ovo ljeto imao po otocima, da me već svi mornari znaju. Stalno sam po trajektima i katamaranima, još će netko pomisliti da sam član posade."
Koča: "Super! Budu li mislili da si član posade, neće te pitati kartu."
Bego: "Vraga je super. Onda će mi dati nešto radit."
Duhovni momenti uhvaćeni budnim okom Begine sofisticirane superjeftine kamere:
lijevo: nirvana – psihofizičko stanje Jasenke izazvano voljom za ništa
desno: vrhunac nadnaravnog iskustva za sve prisutne – Bego pjeva!
Jasenka: "Isuse! Prestani tuliti!"
Bego: "U ovoj inkarnaciji sam Bego, a ne Isus. Ipak, začudna je i hvale vrijedna tvoja duhovna sposobnost da shvatiš našu istoznačnost. Osjećaš li nezemaljski zov moga pijeva?"
Jasenka: "To nije pjev, to je tulj! Dozvao si sve kukce, muhe, ose, komarce..."
Bego: "Sva živa bića. Čak i polubogove, ali ti nemaš očiju da ih vidiš."
Jasenka: "A luđaka!!!"
Koča: "Šta je vruće! Ima najmanje četrdeset u hladu."
Petko: "A tko te tjera da sjediš u hladu."
Bego: "Zato je Indija puna mudraca. Ne zato što su oni tamo doselili, već zato što čovjek na vrućini lakše dostiže nirvanu. Toliko je vruće da bilo koji misaoni proces dovodi do pregrijavanja mozga i onda si prisiljen primiriti um."
Petko: "To se u nas zove fjaka."
Bego: "Je li sad shvaćaš koliko smo mi dalmatinci superiorni? Drugi ljudi moraju naporno vježbati da bi dostigli to stanje, a mi se rađamo s tom sposobnošću."
Jasenka iz stanja čiste duhovnosti prelazi u stanje čistog tjeranja osa.
Jasenka: "Ma odakle ove ose? Bego, to si ih ti dozvao!"
Bego: "Kad naučiš o jedinstvu života u svemiru, shvatit ćeš da su to tvoji braća i sestre."
Na večeri Petko vadi sendvič i naručuje samo kavu.
Petko: "Molim vas jedan beskofeinski kapućino s dva natrena i malo cimeta."
Konobarica se čudi: "Nemamo cimeta."
Petko se čudi: "A kako u Mađarskoj stavljaju cimet u kapućino? "
Koča: "Da, kapućino je poznato mađarsko nacionalno piće."
Petko: "Ipak, moram vam reći da je to jedna izvrsna kombinacija okusa."
Bego: "Pogriješio si podneblje. Gospođo, stavite vi njemu origano u kavu."
Koča naručuje salatu od hobotnice.
Jasenka: "Možeš li se ti od toga najesti?"
Bego: "On može."
Ivan: "Duga je noć, trebao si uzeti nešto konkretno."
Petko priča svoje priče: "...a na Hvaru je živio čovjek od 104 godine i kćer ga je vozila po makadamu da mu razbije bubrežne kamence..."
Ivan: "Idemo Petko! Nismo odavno čuli neki crnjak."
Koča gleda salatu: "Zajeba sam se! Nekada su bile veće porcije."
Bego: "Nekada je na svijetu bilo više hobotnica."
Ivan: "I onda Petko? Šta je bilo s tim čovjekom?"
Petko: "Umro je. Ali od starosti."
Bego: "Znači, za kurac mu je kćer razjebala amortizere od auta."
Petko: "Postoje i neki čajevi za kamence..."
Bego: "...od kojih dobiješ kamence. Šta će ti čaj za kamence kad ih već imaš?"
Ivan: "Ali ako ih već imaš, preporučio bih čaj protiv kamenaca."
Bego: "Meni je Leon dao neku tibetansku gljivu za koju kažu da je izuzetno zdrava."
Petko: "I šta radiš sa tom gljivom?"
Bego: "Staviš je navečer u jogurt i ujutro ga popiješ, a gljivu prebaciš u drugi jogurt. Nije to u stvari gljiva, to su neke gljivice, a to izgleda ovako, kao komadić sapuna..."
Jasenka: "Ljudi! Mi jedemo! Baš ste našli temu."
Bego: "Koča, ne gledaj tako u moj tanjur!"
Petko: "Ajme, sjetio sam se još jednog crnjaka... bio je jedan čovjek..."
Zahvaljujući Beginim mističnim i mjestimičnim moćima, uspostavljen je miran suživot benda i obližnjeg osinjaka u palmi.
Ujutro nakon svirke, bend ide na katamaran. U luci radi pekara.
Bego: "Dobro im je radno vrijeme. Rade od četri do dva."
Koča: "Znači, rade unatrag?"
Nakon Jelse, Bego i Žena se vraćaju kući.
Žena: "Tko nam je napunio kuću pur pjenom?"
Bego se lupi po čelu: "Ajme, zaboravio sam izvaditi tibetansku gljivu iz jogurta!"
KAPUĆINO
Split, 22.08.2009
Ilija, Brko, Šumi, Toni i Bego sviraju pir.
Šumi: "Ljutim se na tebe!"
Bego: "Zašto?"
Šumi: "Nisam ti bio kum na vjenčanju."
Bego: "Stani u red i čekaj."
Šumi: "Ali zato hoću biti kum na krštenju."
Bego: "Misliš da će mene netko htjeti krstiti? Današnji popi su postali nešto puno izbirljivi, još će me poslati i na vjeronauk. A u vrijeme druga Tita krstili su sve s reda, tko god je htio."
Šumi: "Nemaš brige, ja sam bivši pop i imam veze. I nisam mislio na tebe..."
Brko: "Pa zar ti nisi kršten?"
Bego: "Ajme, skroz sam zaboravio... jesam jednom davno, kad sam bio mali. Je li se to važi?"
Šumi: "Naravno da važi. Možeš biti kršten samo jedan put."
Bego: "A šta da mi se svidilo pa da sam se zakačio i postao ovisnik?"
Šumi: "Ne može!"
Bego: "Dobro. A mogu li se ponovno vjenčati u crkvi?"
Šumi: "Ne možeš ako nemaš crkveni razvod."
Bego: "Kad sam se zadnji put razvodio, u sudnici je bio križ. Zar to nije onda crkveni razvod?"
Šumi: "Nije. Sud je svjetovna ustanova."
Bego: "Jebemti, prevarili su me. Zbog križa sam pomislio da je inkvizicija."
Bego: "Znači, ne može se dvaput ženiti u crkvi?"
Šumi: "Ne."
Bego: "A kako pjevači mogu?"
Šumi: "Postoje razlozi zbog kojih se crkveni brak može poništiti..."
Bego: "A kako se neki mogu opet oženiti, za srebrni pir, za zlatni pir..."
Šumi: "To se zove obnova zavjeta."
Bego: "A mogu li ja obnoviti zavjet s nekom drugom ženom?"
Šumi: "Ne možeš."
Bego: "Znači drugi mogu sve, a ja ništa. Tražit ću da me se ispiše iz crkve. Nek me odkrste."
Šumi: "Ne može."
Bego: "Evo vidiš!"
Bend se pokušava smjestiti na premalu binu i Ilija doživljava nervni slom svoj svagdanji.
Toni: "Gdje ću stavit bubanj?"
Šumi: "A gdje ćemo staviti išta?"
Bego: "A da odemo na neku brzu instant djetu? Smršavite 50 kila u 12 minuta."
Brko: "Jedino ako me u 12 minuta mogu prepilati napola."
Bego: "Pogledaj, bina ima skalu."
Šumi: "Pa šta?"
Bego: "Možeš pjevati i spuštati se niz skale, kao na Broadwayu."
Ilija puca po šavovima i vrti se ko prdac u guzici: "Nervozan sam, ovo mi je važna svirka! Pazite kako svirate, možda u publici bude Nada. A dolazi mi i Gall, već je napisao kritiku. A šta ako dođe i Bubalo?"
Brko: "Reći ćemo mu da nam namjesti gažu na stadionu, kao i Miši Kovaču."
Bego: "Da, na stadionu ima mjesta pa možemo biti debeli koliko hoćemo."
Ilija: " Uozbiljite se, ovo je ozbiljna svirka, možda nas slučajno vide Nada ili Bubalo... a šta sad ti mrljaviš po tanjuru? "
Bego: "Pokušavam shvatiti lik i djelo ovog bivšeg prasca."
Šumi: "Stoj, ne jedi dok se nismo pomolili!"
Bego: "Evo, ja ću. Ove lijepe darove jesen nam je dala, draga naša jeseni velika ti hvala."
Šumi: "Ma kakva ti je to molitva?"
Bego: "Panteistička."
Bego: "Polako jedi i pažljivo! Ne možeš samo tako progutati pršut kao da to nije ništa. Neko prase je za to dalo svoj život!"
Šumi: "Šta me briga!"
Bego: "Ali ti si duhovnjak! Ne možeš biti tako površan."
Brko: "Danas su svi površni i gledaju samo vanjsku ljepotu, a nitko ne vidi unutrašnju."
Bego: "Točno! Evo, kad si se zadnji put napalio na rendgensku snimku svoje žene?"
Bego se vraća sa pira umoran ko pas i zajebava sam sebe ne bi li uspio doći kući...
Bego: "Onesvijestit ću se... ne, neću ovdje, tamo deset metara dalje je ljepše... ne, nije mi ni ovde baš nešto, ajde onesvijestit ću se tamo na skale, to je dramatičnije... jebate, ovdje bi se mogao razbit, bolje da padnem negdje dolje niz ulicu... a u kurac, ovdje mogu i umrijeti, nitko me neće naći, bolje da padnem malo niže... aaaa, evo me doma! Hahaha, uspio sam! E, jesam sam sebe zajebao, hahaha! Što ti je moć duha nad tijelom, hahahaha!"
PARTET
Makarska, 23.08.2009
U kombiju Petko opet priča crnjake.
Petko: "Kad sam zadnji put išao s Ćićom na Vis, bile su na trajektu neke babe i jedna pita drugu gdje joj je muž, a ona kaže dolje u furgonu... i onda sam ja shvatio da je čovjek mrtav."
Bego: "Sigurno nije bio skroz mrtav."
Petko: "Kako misliš?"
Bego: "Ako je friško umro, kosa i nokti su mu bili još živi."
Petko: "...a na furgonu je pisalo Pogrebne usluge Čagalj. Kad sam vidio ono Čagalj, prošla me je jeza."
Bego: "Zašto? Baš prikladno ime."
Petko slaže bubanj i vadi sendvič. Koča je opet gladan.
Koča: "Gladaaaan saaaam."
Ivan: "Idemo napraviti tonsku probu, pa ćemo na večeru."
Bego: "Samo nemoj naručiti salatu od hobotnice."
Koča: "Ja sam sada gladan."
Bego: "Ovdje imaš tople sendviče. Vidi, rade od pet do jedan. Znači, rade četiri sata unatrag."
Koča: "To je duplo više od onih sa Jelse. Oni su radili dva sata unatrag."
Bego: "Kako minus četiri može biti duplo više od minus dva, kad je minus dva veće od minus četiri?"
Koča: "Jebate, to je paradoks. Kao i onaj tvoj sa švicarskim sirom."
Ivan: "Kakvim sirom? Koji paradoks?"
Bego: "Što je više sira to je više rupa, a što je više rupa to je manje sira. Kako?"
Ivan: "Da, ali tu se radi o odnosima..."
Bego: "A da li se i u paradoksu o duplo većem negativnom radnom vremenu radi o odnosima?"
Koča: "Ovo su prelude teme za mene gladnog."
Bego: "E moj prijatelju, to su ti transcedentalne teme. Duhovnost je skroz luda. Ne kaže li se: blago se siromašnima duhom, njihovo je kraljevstvo nebesko!"
Ivan: "Onda tebe tamo čeka neka visoka pozicija."
Bego: "E!"
Petko: "A hoće li papa u raj?"
Bego: "Kako ne! Njega tamo čeka najviša pozicija."
Petko: "A znaš li ti da su pape kroz povijest svašta radili."
Bego: "Griješiti je ljudski. Svi smo mi papa."
Petko: "A znaš li ti kakav test mora proći papa?"
Bego: "Svatko tko položi papa test može biti papa."
Ivan: "Glupane, papa test rade žene."
Petko: "A znaš li ti da im se u srednjem vijeku potkrala jedna papisa. I da od onda moraju proći test pipanja jaja."
Bego: "Ja bih to prošao. Vidiš Ivane da mogu bit papa."
Petko: "Je, ali to ne može napraviti bilo tko. Ima neki čovjek koji jedini smije papi opipati jaja."
Bego: "To se radno mjesto zove opipnik."
Petko: "A šta ako se taj razboli baš onda kad trebaju postaviti novog papu?"
Bego: "Onda pošalje svog zamjenika. To je dopipnik."
Bego: "Jebate, dobrog li posla, taj opipnik. Primaš plaću, a radiš dva tri puta na stoljeće. Ako imaš sreće pa umreš prije pape, onda i ne radiš."
Petko: "Ja bi isto rađe bio dopipnik i molio Boga da se opipnik ne razboli."
Nakon što je Petka sve sreda fasciniralo, od frizure pankera do razlike između Light i Zero Cole, nakon što se dotaknuo toliko različitih tema dostojnih ovog bloga da je Bego odlučio kupiti diktafon, nakon što su se konačno vratili u Split i iskrcali opremu...
...samospoznati i neustrašivi Bego bojažljivo ulazi u stan u strahu od Leonove tibetanske gljive.
(nastavit će se)
Post je objavljen 29.08.2009. u 14:44 sati.