Nenad Bego - begizmi

BEGIZMI 84.

(stoti post)

Dan grada Samobora, 26. 07. 2008

Josipa Lisac, Luky, TBF

ili

kako smo tetovirali kombi

Nekoliko dana prije polaska na put…

Telefon: "Driiing, driiiing…"
Bego: "Heloah! Tko je?"
Telefon: "Ja."
Bego: "Kako sam ja tamo kad sam ovdje?"
Telefon: "Nike je. Ajmo se naći, htio bih te nešto zamolit."

Nike: "Htio bih oslikati kombi." (Nikin kombi je opjevan ovdje.)
Bego: "E?"
Nike: "I htio bih da na slici budete ti, Ban, Mlađo iz TBF-a i Luky."
Bego: "Dobro."
Nike: "I još nešto. Mogu li na kombi napisati jedan tvoj slogan iz begizama?"
Bego: "Naravno."

ONA ME ZA KRUH PITA, A JA ZA TETOVIRANJE NEMAM!

Renato se priprema napraviti fotografije po kojima će oslikati Nikin kombi.

Bego: "Znači, kombi neće više biti Dalmatinac?"
Nike: "Neće. Sad ćete na njemu biti vas četvorica."
Bego: "Hoće li se onda odsada zvati Zoološki vrtić?"

Nike: "Evo, stigli su Mlađo i Ban."
Bego: "A gdje je Luky?"
Nike: "On danas ne može. Dodat ćemo ga u Photo Shopu."
Bego: "A da mu napravite gipsani odljev, pa ga stavite na krov?"
Nike: "Zašto?"
Bego: "Tako sam vidio da kamioni nose onu reklamu za Michelin."

Ban: "Di ću parkirat?"
Mlađo: "Kad se jede?"
Vijeko: "Koga ću tetovirat?"

Renato: "Jebate, koja glavina! A i druga dvojica isto. Svi imaju kus globusa!""
Nike: "Šta je, ima li problema?"
Renato: "Nema, ako ćeš da ti ih oslikam na šleperu."

Renato: "Da izmirin svitlo… namistite se…"

Renato: "Idemo, akcija…"
Bego: "Gdje je akacija?"
Renato: "…i još jedanput odavde… Gotovo!"
Svi: "I to je sve?"
Renato: "Eto, je li bolilo?"

Penko, Nike i Vijeko.

Penko i Vijeko: "Daj, zaleti se malo kod nas u Tattoo Split, da ti malo sredimo te tetovaže."
Bego: "Ne smijem. Ubit će me žena."

Evo i malo tetovaža:

Vijeko…

opet Vijeko…

i još malo Vijeke…

i još Vijeke poizbliže malo...

pa onda Penko…

…a kad se već svi kurče, evo i Bego.

E, A SAD KONAČNO PUTOPISNA REPORTAŽA

Dan prije odlaska na put…

Bego odlazi na sprovod, kao što je i red kad netko umre. Tamo susreće Denu kako lupa čekićem po mototru od auta.
Bego: "Udari ga ovdje i ovdje po jedanput jako, a ovdje dva puta sasvim lagano."
Dena: "Udarit ću tebe čekićem, nemoj me još i ti zajebavati!"
Bego: "Znači umro je auto. Kad smo već tu, ajmo i njega pokopati."
Dena: "#%$#@§//@/&%$!!" (nešto kao: mrmlj-grnf-jeb-bgmater-pasžnjmrgrrr)

Bego: "Ljudi, evo ovdje vam je moj obiteljski grob, odmah na ulazu u groblje. Kad ja umrem, nećete morati puno hodati. Moj sprovod će vam biti prava uživancija."
Ljudi: "Hvala na pozivu."

Ujutro rano Bego i File kreću za Samobor. Na putu su gužve, pa policija vozi ispred kolone da uspori promet. No, uskoro su se kolone ipak spojile i vozi se puževim korakom.
Bego: "Ovo je super, vozim se ko predsjednik u mimohodu!"

Bego: "File, a da mi stanemo kad ugledamo onaj znak s ukršetnom žlicom i vilicom?"
File: "Ne, inače nikad nećemo stići."
Bego: "Ali ukršteni žlica i vilica djeluju tako viteški!"
File: "Hm… ipak ne."
Bego: "Grah s kobasicom… pohani batak… punjena paprika…"
File: "Šuti, mučiš me!"
Takav je naš File! Ima vrlo čvrst karakter. Dok se ne predomisli.

Pametna žena. Krenula je polako pješke. Očito joj se jako žuri.

File: "Diže se temperatura motora. Bude li kritično, morat ću upaliti grijanje da odvuče toplinu."
Bego: "Ok, samo da zatvorim prozore."
File: "Zašto?"
Bego: "Da se ne rasipa energija. Svaki put kad se prostor grije ili hladi, treba zatvoriti prozore."
File: "Jesi lud? Umrićemo!"
Bego: "A zamisli koje će nam tek olakšnje onda biti kad onda izđemo iz auta."
File: "Kad izađemo, s posebnim naglaskom na ako."

Nastvak puta je bio vrlo erotičan. Na slikama vidimo stijenu u mrežastoj čarapi i brdo sa sisama.

Bego: "Dosadno mi je, upaliću radio."
Radio: "A sad reportaža sa Paga. Ovdje imamo oko 150 vrsta ptica koje su vrlo rijetke i vrlo vrijedne…"
Bego: "Vrlo vrijedne ptice? Znači li to da te ptice svo vrijeme marljivo rade? Da, takve su zaista vrlo rijetke."

File: "Izaći ćemo na Jastrebarsko da izbjegnemo gužve na naplatnoj kod Zagreba."
Bego: "Dobro."
File vozi sat i pol po uskim lokalnim cestama. Nekoliko puta se vraća na isto mjesto.
File: "Gdje je dovraga taj Samobor? Zadnji put kad sam vozio u Zabok, fulao sam put i odmah stigao u njega."
Bego: "Onda i sad vozi u Zabok."

Bego: "Vozi ovuda, piše: vinska cesta."
File: "Misliš da je to pravi put?"
Bego: "Šta pravi kut?"
File: "Ne kut, nego put! Misliš da je to dobar put?"
Bego: "Možda i nije pravi put, ali je sigurno dobar put."
File: "Kako znaš? Ne piše pivska, nego vinska cesta."
Bego: "Poslije ovakvog puta je daj šta daš."

Lijevo je File, a desno su dva vola (slika se zove "The Wall: vol.2" ili "d vol vol tu"). Jedan je pečen na ražnju, a drugi kuhan ispod peke. To je Bego netom izišao iz auta nakon cjelodnevne vožnje po suncu.

Nedugo potom stižu i Luky, Leon, Toči, Pavle i Nikola. Namješta se oprema i rade tonske probe.

Luky: "A šta se vi nas zajebali?"
Bego i File: "Kako?"
Luky: "Rekli ste nam da je na autoputu gužva i da idemo starom cestom."
Bego: "A tko ti je kriv kad slušaš budale."

Bego: "Tonči, šta si se skvrčio? Jel' to moliš?"
Tonči: "Nisam, namještam pedale."
Luky: "A kojega boga ti moliš? Šta se ne namještaš?"
Bego: "A u kurac. Otići ću i ja u pjevače."

Eto, i Luky ima tetovaže. A šta će sad reći Begina mama? A tako fin dečko…

Luky: "Koji kurac sviraš?"
Bego: "A."
Luky: "Ali tu je D mol."
Bego: "Pa šta? Onda je to kvartsekstakord. Mogu odsvirati što hoću i sve ti to fino analizirati. Da sam odsvirao F bio bi sekstakord, da sam odsvirao B bio bi Bmaj, da sam odsvirao G bio bi G7/9, da sam odsvirao E…"
Luky: "Bego, moja glazba je pop glazba, a ne jazz!"
Bego: "Aaaaa, pa šta mi odmah nisi rekao."
Luky: "Pa jebo te patak, sviraš sa mnom već četiri godine!"
Bego: "Pa dobro, što se odmah ljutiš. Nisam znao."

U neka doba su se ukazali TBF sa Nikom i njegovim kombijem, te Josipin bend.

Davor Černigoj: "Nikako da navratim do tebe."
Bego: "Ni ja do tebe. Kako ćemo onda realizirati to naše pivo?"
Davor: "A da probamo sad?"
Bego: "Ajme, nemojmo ništa probavat! Taman mi je završila tonska proba."

Onda su svi otišli na večeru. Bego je satrao vepra u umaku od brusnica.
Bego: "Zovite me Asterix."

Dok stageom suvereno vlada legenda Josipa Lisac, a prati je druga legenda Davor Černigoj,…

…TBF i Lukyjev band pozorno slušaju nastup dive, a Bego pozorno gleda pozornicu od iza.

File: "A koji ti kurac gledaš?"
Bego: "Slave-ovi (robovi) su izlazna pojačala, je li tako?"
File: "Je."
Bego: "A zašto su onda zvučnici u lancima?"

Iznenada, Bego nailazi na dva zlokobna znaka!

Prvi znak:
Bego: "Koji li im kurac znači ovaj znak?"
Leon: "Zabranjeno je sjediti psa."
File: "Ne, nego: zabranjeno je psu sjediti iz profila."

Drugi zlokoban znak je da u back-stageu nema piva. Bego se upušta u avanturu do šanka…

…kroz publiku, pa kraj mix pulta…

…i naleti ravno na Caffeina.

Caffeine upoznaje Begu sa svojim društvom. Bego prozbori par općekulturnih rečenica.
Caffeine: "Hm, mislim da curama nisu baš legli tvoji stavovi o crkvi i poligamiji."
Bego: "Znači li to da sad na miru možemo ići pit?"

Dok je Bego svirao s Lukyjem, na stage izleti neki tip i skine gaće.
File: "Šta ti kažeš na ovaj performans?"
Bego: "Tko dosad nije vidio guzicu, krajnje je vrijeme da je vidi prvi put."

Onda je uslijedio nastup TBF-a i zamalo su se svi pozdravili i razišli kao ljudi, kad je Mladen doćukao da u kafiću kraj hotela ima neki tulum. Pola ekipe je pod izlikom umora nakon cjelodnevnog puta i koncerta neslavno napustilo bojišnicu, a odrasli su otišli u život. Životinje!

UPOZORENJE!
Slike koje slijede nisu primjerene za gledanje pristojnim i bogobojaznim ljudskim bićima!

Ovo je tulum:

To je u redu, ljudi su skroz pristojni. A pogledajte sada nas:

Eto, to smo bili mi. Šarmantni kao i uvijek.

Ujutro Bego ostavlja Niku i TBF-ovce da spavaju čvrstim snom nepravednika i odlazi na doručak, pa kući, opet kraj brda sa sisama. Navečer ga već čeka gaža s Partetom. Jebiga, kad spavanje nitko ne plaća.

Luky: "Jučer me onaj tvoj A ubo u srce."
Bego: "A bogati, šta si dosadan!"
Luky: "Ako si takva veličina kakvom se predstavljaš, kako ne možeš upamtiti da tu ide D?"
Bego: "A ako si ti pametniji kakvim se predstavljaš, zašto ne popustiš i ne promijeniš aranžman?"

Umorni Leon. Kako, kad je cijelu noć spavao?

Bego: "Vidi, autostoper! Hoćemo li ga primiti?"
Svi: "Nećemo."
Bego: "Znaš li šta je suprotno od auto stop?"
Leon: "Auto non-stop?"
Bego: "Ne, nego manual stop."

(nastavit će se)

- 30.07.2008. - Objede doznači! (17) - Print! - #

BEGIZMI 83.

Bego se brije, sprema se za jazz festival na Braču. Žena čisti po kući.
Žena: "To je prestrašno koliko ova mačka ostavlja dlaka po kući!"
Bego: "Kad se već brijem, hoćeš li da obrijem i mačku?"

Žena čeprka mački po ušima: "Vidi ovo, jesu li ovo nekakve buhice? Treba to odvesti veterinaru da vidi."
Bego: "Evo ti ova kutijica."
Žena: "Zašto?"
Bego: "Za buhe. Ako već veterinar treba vidjeti te bušice, ne moram zbog toga nositi cijelu mačku."

JAZZ FESTIVAL – Supetar, 20. 07. 2008

Bego baca posljednji pogled na kafić "Ely" prije odlaska na trajekt (ovo je samo zbog Ken Gurua), ali ne ulazi jer je unutra opasno. Na trajektu susreće starog prijatelja, glumca Iliju Zovka, pa se uz pivo lagano zapodjene razgovor.

Ilija: "A kamo ćeš ti?"
Bego: "U Supetar, sviram na festivalu s Elvisom Stanićem i Jadranom Dučićem Ćićom. A ti?"
Ilija: "Idem dati predstavu. Monodramu."
Bego: "Kakva je?"
Ilija: "Dosta duhovita. Glumim scenskog radnika koji namješta pozornicu za predstavu, a glavni glumac kasni jer snima reklamu za vitamine. I taj radnik kojeg glumim, a koji o kazalištu ne zna ništa, a misli da zna sve, pokušava pričom zadržati publiku dok ne dođe navodni glumac."
Bego: "I kako to publika prihvaća?"
Ilija. "Dobro. Nekidan se jedna baba digla i rekla: Odoh ja, ja tog glumca više neću čekati."

Bego: "Kakva je to barufa opet u kazalištu?"
Ilija: "Ma uobičajena. Dođe mladi redatelj i hoće publici putem predstave slati određene političke poruke. To je u redu u određenim granicama, ali kazalište je prvenstveno mjesto gdje se glumi, a ne šalju poruke."
Bego: "Tako je. Poruke se šalju putem SMS-a."

Ilija: "I što ti misliš o tome što se Kerum kandidira za gradonačelnika?"
Bego: "To je dobro. Prošli je bio ebete, sadašnji je ebete, a ako izaberu i njega, niz će biti biti neprekinut, pa možda čak i ja jednom dobijem šansu za bit gradonačelnik. Kad im ponestane likova."
Ilija: "Hm! Čisto sumnjam da će tebe izabrati."
Bego: "Šta? Hoćeš reć da im ja nisam dovoljno lud?"
Ilija: "Ma ti si sasvim pristojno lud. Ali možda čak i malo previše. Kako će tebe kontrolirati?"
Bego: "A da probaju sa pivom?"

Bego: "Znači, kad bih se ja recimo kandidirao, ti ne bi glasovao za mene?"
Ilija: "Ne. Za tvoje dobro."
Bego: "U redu, ionako mi se ne da bit gradonačelnik."
Ilija: "Zašto si onda rekao da bi se kandidirao?"
Bego: "Onako, bez veze."

Koncert u Supetru na trgu ispred crkve: Bego, Ćićo i Elvis

Branimir Bogunović Pif je bio za mix pultom, a Zdenka Kovačićek je vodila program i sve fino nadzirala. S njima će Bego imati koncert 30. 07. u Vodicama.

I, naravno, pivo za kraj. Dobar je to osjećaj kad su svi zadovoljni.

(nastavit će se)

- 28.07.2008. - Objede doznači! (7) - Print! - #

BEGIZMI 82.

SHADOW DAYS – Kaštela

Aliens sviraju na moto partyju u Kaštelima u postavi Toni, Bego i Leon.
Toni dolazi na moto party i izvlači komplet bubnjeva iz auta.
Bego dolazi na moto party i izvlači Marshalla i gitaru iz auta.
Joško Grgin: "A gdje vam je princeza?"
Bego: "Sad ću provjeriti. (zove na mobitel) Alo, gdje si?"
Leon: "U mojoj stvarnosti ja vas čekam da mi pomognete utovariti auto."
Bego: "A u mojoj stvarnosti ja sam nosio Marshalla i sad zasluženo pijem pivo."
Nakon nekog vremena dolazi grintavi Leon i istovaruje svoju opremu iz auta.
Leon: "Sranje, nisam ponio kabele, moram se vratiti."
Bego: "Ne moraš, imam duple kabele", i dodaje mu svežanj zamršenih kabela.
Leon: "Hvala ti na ovim Gordijskim kabelima."

Pod šatorom se okupljaju plemena, a sve to budno motri veliki poglavica Grgin koji pije i puši.

Joško Grgin: "Oće li se ovi zvučnici išta čuti?"
Bego: "Šta ti je, ovdje ima bar dva megabajta!"

Svaka ptica svome jatu: Toni se druži sa svojim kumom Zokijem (slika govori više od riječi), a starci među sobom: Robert Marić i Bego.

Toni: "Ovo je slika za anale!"
Bego: "Misliš za šupke?"
Toni: "Znači, analni otvor je godišnji otvor?"
Bego: "Je, a godišnjak se kaže šupčanik."
Toni: "A kolika je za njega analna pretplata?"

Robert Marić: "Mogao si koji put sa mnom i Leonom na Kozjak."
Bego: "A ko će me popet!"
Leon: "Otićemo autom."
Bego: "Ima li gore šank?"
Robert: "Nema, ali ima čistog zraka."
Bego: "Uopće ne shvaćam razlog postojanja tih planina."
Leon: "Kakav bi svijet bio bez planina?"
Bego: "Ma slušaj! Ja imam kuću staru sto godina i ne smijem na njoj promijeniti jebenu kupu bez dozvole Konzervatorskog zavoda. A planine su stare milijunima godina, a ljudi uredno kopaju kroz njih tunele, krče šume, grade vijadukte... Zašto? Zato što na kući od sto godina ne smiju ništa dirati, a s planinom starom milijun godina mogu radit šta hoće. E, pa kad već smiju, šta je drkaju malo po malo? Nek sruše sve odmah u pizdu materinu! I onda fino po ravnici sagrade ravnu cestu. I šta će im planina, samo zaklanja vidik!"

Slavonski bajkeri su doveli i moto psa.

Leon: "Eno mikropas!"
Bego: "To je bakterijer."

Bego: "A u pizdu... evo je riknio Marshall! A novo pojačalo, nema mu ni trideset godina."
Leon: "Napravićemo pauzu, a ti ga probaj sredit."
Bego mijenja osigurače: "A jebemti Marshalla Isusovog, sad gubim dragocjene mikrosekunde koje sam mogao posvetiti ispijanju piva!"
Marshall i dalje mrtav.
Bego: "Ima li itko kakvo pojačalo?"
Leonovi nećaci spašavaju stvar i iznose neko glanc novo superpojačalo.
Leon: "Jebate, sad imaš i dobar ton!"
Bego: "To je slučajno. Pogledaj koliko ima potenciometara! Tko zna čemu sve služe!"

Bego: "Joke, zaspa si!"
Joško: "Tko, ja? Nisam, nisam!"

Na slici lijevo Leon kuva žensku. Desno su Leonovi nećaci koji su spasili stvar s pojačalom.

Leon: "Pa Vijesti, pa Dnevnik, pa Otvoreno, pa Zatvoreno, pa što će biti s Hrvatskom... to je infomanija! Ako će mi televizija formirati mijenje, onda neka oni plate meni, a ne ja njima!"
Ženska: "Da, da..."
Čisti dadaizam!

Bego hoće slikati i izvadi aparat.
Bego: "Ptičica!"
Nitko ništa.
Bego glasnije: "Ptičica!"
Nitko ništa.
Bego još glasnije: "Ptičica!"
Nitko ništa.
Bego: "Pivo!"
Svi: "GDJE?"

Muškarci su prašnjavi i znojni, a žene lijepe. Kako im to uspijeva u takvim uvjetima?
Anbilivibl!

Bego gleda stol pun piva.
Bego: "Koje je moje pivo?"
Joško: "Ne znam, možda ovo."
Bego: "Zar ga nije bilo više? Popije li još itko gutljaj iz moje čaše, tužit ću ga za duševnu bol!"
Joško: "Ne možeš, ti si životinja, nemaš dušu."
Bego: "Onda ću ga tužit za fantomsku duševnu bol."

Lijevo sa slovenskim bajkerima, desno s Omiškim gusarima.

Bego dogovara posao s drugim moto-klubovima. A popio je.
Leon: "Daj, kad već pričaš s ljudima, govori artikulirano."
Bego: "Ne mogu. Pregorio mi je artikulator."

Leon: "Kod našeg naroda sve funkcionira po principu prst u uvo."
Bego: "Kako to misliš?"
Leon: "Slušaj kako ljudi govore. Odradit ću ovaj posao, pa prst u uvo. Samo zamijeniš ulje i filtere i prst u uvo. Dignem penziju, platim račune i prst u uvo. Kad sagradim kuću stavit ću prst u uvo..."
Bego: "Koliko posla za stavit prst u uvo!"
Leon: "E! Šta odmah ne stave prst u uvo?"

Sutradan Bego odlazi u kafić, a tamo sjede bajkerice i piju, muškarci igraju na muške igrice...
Sve je isto kao i večer prije u Kaštelima.

Cijeli svijet je moto party!

(nastavit će se)

- 23.07.2008. - Objede doznači! (19) - Print! - #

BEGIZMI 81.

ALIENS I AZIL: moto party u Trilju

Lijevo:
Žena vozi, a Bego pije i snima Leona koji vozi ispred njih autoputem Dugopolje-Šestanovac (na ovom blogu je HAC u više navrata pohvaljen zbog predivnog označavanja, rekli bismo putokažnjavanja, no ne vrijedi trošiti riječi). Ide se u Trilj na moto-party.
Desno: Ovo na slici, to vam je ta priroda. Priroda je vrlo opasno mjesto jer je obogaćena kisikom, a kisik je, kao što znamo, smrtonosan. Stoga se preporučuje sa sobom nositi boce s komprimiranim ugljen-monoksidom.

Bego i Leon stižu na odredište. Ali gdje je Peco?

Evo našeg Pece, legende i rock-stara (možda bi prikladnije bilo reći rock-mlad). Sjedi okružen mrtvim žabama i praznim bocama vina.

Bego: "Oćemo svirat?"
Peco: "A di ti je priša? Uzmi malo pršuta, sira, žaba..."
Bego: "Uzet ću dvije masline i rukovet piva. Ne smije se piti na prazan želudac."

Azil su bili izvrsni, a Aliens pijani i izvrsni. Tako kažu očevici i uhoslušci.

Peco: "Odsvirat ću kratki solo, vas dvojica možete na pivo."

Žena: "Niste nikad bili ovako dobri, šta vam je danas."
Bego: "Ne znam, nekako smo Peco i ja kompatibilno pijani."

Lijevo su komarci (ta priroda je stvarno u kurcu), a desno Azil, Aliens i tehnika nakon dobro obavljena posla.

To je bio izvještaj, a sad idemo na begizme.

NAPAD LJUDI ĆIMAVICA

Bego s meštrom sređuje studio, kad nailazi Šumi. Meštar je bivši narkoman, a Šumi bivši svećenik. Bego ih upoznaje:
Bego: "Ovo je raspop, a ovo razdop."

Bego pita Šumija: "Zašto se škola za pope zove sjemenište? Šta se tamo toliko drka?"

Balić do perfekcije razvija TBK dok za šankom luduju pijani mornari.

Bego ide u kafić na pivo, a tamo leži Balić udubljen u asanu TBK (tehnika boljenja kurca).
Balić: "Hvaljen Isus i Mafija!"
Bego: "E, tebe tražim."
Balić: "Boli me kurac!"
Bego: "Dobro to, nego oćemo mi učinit posal?"
Balić: "Može. Idemo pošteno, pa ko koga zajebe."

Bego: "Jebate koliko posla! Od jutros nisam stao."
Balić: "Ti samo pičiš. Ti si pička."

Bego: "E moj Baliću, ti si sretan čovjek. Treba te zvati Srećko."
Balić: "Trenutno sam Sraćko. Moram u WC."

Balić diže čašu: "Mala, šta si mi ovo dala? Reka sam ti jednu kocku leda, a ne dvadeset!"
Bego: "Reka bi pokojni Pajdo da te jebe na Arhimedov zakon."
Balić: "Kako ono: tijelo uronjeno..."
Bego: "Tijelo uronjeno u tekućinu, ako se ne pojavi za po ure, smatra se izgubljenim."
Balić: "Ne, nego: tijelo uronjeno u tekućinu se smežura i zove se Smežurko."

Bego: "Isto nisi nešto od volje. Šta ti je?"
Balić: "Ma pusti... došao mi je pas iz Zagreba i doveo ženu."

I sve bi bilo dobro da nije uslijedila invazija ljudi ćimavica.

Nailazi fino odjeven gospodin.
Gospodin: "Radim jednu anketu o kvaliteti života. Da li biste mi bili voljni odgovoriti na neka pitanja?"
Bego, kojemu je ionako dosadno: "Može."
Gospodin: "Jeste li ikad čuli izjavu da će dobro nadvladati zlo?"
Bego: "Jesam."
Gospodin: "Znate li tko je to rekao?"
Bego: "Znam. Isus Krist."
Gospodin: "A da li vi shvaćate koliku je žrtvu on podnjeo za čovječanstvo?"
Bego: "Shvaćam. Dao se razapeti s 33 godine u vrijeme kad su ljudi živjeli 35. A mogao je živjeti bar još dvije godine. A sad da ja vas nešto pitam. Jeste li vi Jehovin svjedok?"
Gospodin: "Jesam."
Bego: "I hoćete me uputiti u istinu? Vašu istinu!"
Gospodin: "Gospodine, samo je jedna istina."
Bego: "Točno. Jedna je Apsolutna istina i u sebi uključuje beskonačno mnogo relativnih istina koje su u potpunosti istinite za ljude koji ih žive."
Gospodin: "Ali čovjek mora prihvatiti pravu istinu da bi bio spašen."
Bego: "Da, a vi jedini imate licencu na pravu istinu. Zar to ne govore i sve druge religije?"
Gospodin: "Gospodine, ja vam pokušavam dobaciti kolut za spašavanje, a vi me vrijeđate."
Bego: "Zar vam ja izgledam kao netko koga treba spašavati? Vi mislite da ja tonem u pakao?"
Gospodin: "Da."
Bego: "A ja mislim da ne postoji pakao, samo različite vrste rajeva."
Gospodin: "Mislim da bih ja morao poći. Znate..."
Bego: "Čekaj, gdje ćeš! Nisam ti sve rekao. I mislim da će svaki čovjek dostići oslobođenje u svom raju kakvog želi."
Gospodin: "Ja to ne želim slušati."
Bego: "Je li? A mene bi htio utrpati u taj vaš raj pun pašnjaka, a ovce i lavovi spavaju skupa, a vi okolo šećete u odijelima i kravatama, a žene u plisiranim suknjicama? To je za mene pakao, a ne raj!"
Gospodin: "Ja sad stvarno idem!"
Bego: "Čekaj, stani tu! U mom raju ne smije biti ni pašnjaka ni livada! Samo visoka tehnologija. A svi muškarci su tetovirani i pijani, a žene lake i nose mrežaste čarape."
Gospodin se okrene i odjuri glavom bez obzira.
Bego viče za njim: "A šta je? Došao si s namjerom da me upilaš, a kad sam ja okrenuo pilu naopako, onda bježiš. Vrati se, imam ti još puno toga ispričati!"

(nastavit će se)

- 17.07.2008. - Objede doznači! (9) - Print! - #

BEGIZMI 80.

Otvorenje dvorca Marchi u Maslinici

(bolje otvaranje dvorca nego kaverne)

"SplitMinders" idu po nesnosnoj vrućini svirati u Maslinicu. Bego izlazi iz kuće, kad mu zazvoni mobitel.
Koča: "Ajme, krenuo sam, a zaboravio sam peglu. Možeš li ponijeti peglu?"
Bego: "Koji će ti kurac pegla?"
Koča: "Ne znam. Možda za peglanje."

Bego dolazi na katamaran i naiđe na Petka s kojega cijedi znoj.
Bego: "Baš je lipo toplo."
Petko: "Je. Puno lipo."
Bego: "Pa je. Baš je puno lipo. Jedino bi bilo lipše da je malo manje lipo."

Dolaze Koča i Ivan Božičević.
Ivan: "A šta vam je ovo?"
Bego: "Pegla."
Ivan: "Pa šta će ti pegla?"
Bego: "Pitaj Koču, on je tražio da je donesem."
Petko: "To Koča hoće nekoga zatuči peglom, a na njoj će naći Begine otiske prstiju."
Bego: "A ne, nema šanse da ćeš na mojoj pegli naći moje otiske!"

Koča se uzvrtio k'o prdac u guzici, a katamaran samo što nije krenuo.
Ivan: "Šta ti je?"
Koča: "Imam li vremena zaletit se do samoposluge?"
Bego: "Koji ti sad kurac treba iz samoposluge?"
Koča: "Ma ne znam, živčan sam, bilo šta, čokolada, sok, četkica za zube... Treba li nekome od vas nešto?"
Bego: "Ja četkicu za zube ne nosim na putovanja kraća od šest mjeseci."

Ivan i Petko

Ivan: "Zašto ti ja uvijek moram slagati note?"
Bego: "Zato što sam ja basist, a basisti su retardirani."
Petko: "Basist, to je dijagnoza."

Bego, Joža Gerbus i Stefan Kokoškov

Bego: "Joža, ajmo se slikat prije nego umreš."
Joža: "Hahaha… hm!"

Bego: "I ti si tu, oprosti, nisam te vidio."
Stefan: "Kako me nisi vidio? Vidi koliki sam!"
Bego: "Onda je to vjerojatno zbog tvoje mase, zakrivljava se prostor, pa svjetlo zamiče za kantun, pa ti slika ide onamo… e, to ti je to. Sigurno."

Nikola: "Zašto ovdje nema struje?"
Bego: "Ne znam, trebalo bi. Zatvorio sam strujni krug."

Koča: "Aaaa, šta sam lipo ozvučen. Dva mikrofona, tri magneta…"
Ivan: "Aaaaaaaaa! Boli me glava od vas i vaših pizdarija!"
Bego: "Popij Aspirin."
Ivan: "Aspirin je u meni! Aspirin je već u meni!"
Koča: "Vidi, danas nas puno ne tlači. Aspirin mu dobro čini."
Petko: "A da ja na gaže nosim baksu Aspirina?"

Prvo zbivanje bilo je ispijanje koktela uz zalazak sunca i lagani jazz SplitMindersa. U trenutku dok je sunce tonulo u more, SplitMindersima su se pridružili Joža Gerbus, Paul Coleman (Pavle Kolarev) i Stefan Kokoškov koji je otpjevao "Ooooooo soooooleeeeee miiiioooooooooo!"

Bego: "Evo zašto ja ne izlazim dok se skroz ne smrači. Sad me hvata paranoja!"
Ivan: "Šta ti je sad?"
Bego: "Prvo i prvo, moja vampirska krv ne podnosi sunce. A kao drugo, kako se sunce ne ugasi kad se porine u more? Uvik mi je frka hoće li sutra izači."
Ivan: "Možda se i ugasi pa sutra izađe drugo sunce."
Bego: "A šta kad se sunca potroše? Možda je ovo zadnje."

Paul Coleman: "Ovaj mali orkestar koji je nastao ovako ad-hoc mogli bi i nazvati Ad Hoc."
Bego: "A sad ćemo na šanku oformiti Ad Hik."

U salonu je svirao gudački kvartet, a u bašti Paul Coleman Quartet.

Bego: "Kako se zovu oni gudale?"
Ivan: "Šta?"
Bego: "Oni šta gude."
Ivan: "Fascination."
Bego: "A onaj bend gdje su Pavle i Joža?"
Ivan: "Music for ever."
Bego: "Music for never?"
Ivan: "Je."
Bego: "A one djevojčice što se brčkaju u bazenu?"
Ivan: "To nije brčkanje, nego sinkronizirano plivanje. Ne znam kako se zovu."
Bego: "A kako se mi zovemo?"
Ivan: "Od sevdaha do bosna-nove."

Nikola dolazi nadrkan.
Nikola: "Koji kreten! Ne da mi da jedem!"
Bego: "Ko?"
Nikola: "Onaj konobar."
Konobar: "Nije sad primjereno, sad gosti jedu."
Bego: "Đubre prokapitalističko, robovski mentalitetu, jeba bi te u tu sužanjsku guzicu da mogu do nje doći, ali ne mogu jer je duboko u guzici ovih imperijalističkih prasaca!"
Konobar (zaprepašteno): "Molim?"
Bego: "Daj da te ja udrem, jer ako te udre Nikola nećeš se više dići."
Nikola: "Ma pusti govno nek se vrti oko ovih bogatuna."
Jasenka: "Strašno! Kad imaš novaca, svi te vole."
Bego: "Je. Čak i majka rođena."

Znači, to je to sinkronizirano plivanje!

Jasenka i Alma
slika desno: Alma i Stefan pjevaju duet dok Joža puše u oluk, a Pavle drži veslo. Barem je Bego tako vidio. Možda je vrijeme za posjet okulistu.

Onda su opet svirali ovi, pa oni…

…pa je parada neukusa i preseravanja završila, a čime drugim nego vatrometom…

…a onda je toliko kasno da je u stvari bilo rano, negdje oko četiri ujutro…

…došao katamaran po izvođače i goste da ih odvede u…

…splitsku ranojutarnju svakodnevnicu.
Ili svakojutarnju ravnodnevnicu.
Ili sveopću ravnodušnicu.

EPILOG

Bego: "Jesi li ispeglao to što si htio?"
Koča: "Nisam stigao."
Bego: "Za kurac smo nosili peglu."
Koča: "Pa šta, nek pegla vidi malo svita."

(nastavit će se)

- 14.07.2008. - Objede doznači! (22) - Print! - #

BEGIZMI 79.

Događaji se odvijaju brže nego što se mogu bilježiti. Sranja su, moglo bi se reći, neopisiva.

Ilija: "Sutra sviramo pir."
Bego: "Bljak!"
Ilija: "Ako ti je neugodno reći da sviraš pir, reci da imaš fussion gig."

Šumi, Toni i Bego dolaze do objekta gdje će pirovati. Ispred zanimjiv putokaz, a unutra još zanimljiviji prizor.
Bego: "Što to piju Brko i Ilija? Kava? Sok? Strašno!"
Brko: "Zar nikad nisi vidio liječene alkoholičare?"
Bego: "Liječene jesam. Izliječene nisam."

Bego: "Jeste li vidjeli znak ispred? Nisam znao da je Ban kupio groblje."
Brko: "Aha, baš lipi crnjak. A taman je iziša iz bolnice."
Bego: "Ne razumijem. On jest veliki čovjek, ali da treba cijelo groblje za njega pokopati..."
Ilija: "Pitaj Tonija, on svira sa onom Nerom Ban."
Toni: "Šta fali Neri Ban?"
Ilija: "Ne znam, mišljenje mi je podijeljeno. Nera mi se sviđa, a Ban mi se ne sviđa."

Legendarni Šumi (sa šumom na srcu) ponovno uvodi nove modne trendove. S lijeve strane vidimo njegov klasični stalak za mikrofon i pivo, a s desne najnoviju liniju obuće za hlađenje kurjih očiju za sezonu od sumraka do zore 2008.

Ilija: "Odakle ovaj šum u razglasu?"
Bego: "Šumi, odmakni mikrofon od sebe. Hvata ti šum na srcu."

Šumi: "Sad kad dođu svatovi, otpjevat ću himnu i onda ću ja izmolit Očenaš. Jer to nije zajebancija. Zadnji put ste od toga napravili sprdačinu."
Bego: "Kako? Kum nije imao pojma, pa sam mu ja šaptao."
Šumi: "Je, i to krivo."
Bego: "Kako krivo? Tako se molilo 1971. kad sam zadnji put bio u crkvi. Nećeš sad valjda reći da je to komunistički Očenaš."
Ilija: "Ajmo radit, stižu gosti."
Šumi (na mikrofon): "Molim vas, sada svi ustanite, izmolit ćemo himnu."
Bego: "Ma bravo, on će izmolit himnu. A onda će reć da Bego radi sprdačinu."
Šumi: "Pa šta sad, zajeba sam se. Ispizdili ste me."

Za stolom se vrte muške priče. A o čemu drugom, nego o jebačini.
Šumi: "Ja uvijek jebem dva puta. Samo mi je drugi put teže, pa se zapušem. Prvi put, ono na zimu, je u redu. Ali onaj drugi put, ljeti..."

Nakon Jasenkinog povratka iz Amsterdama, "Partet" se opet okuplja u Luxora:

Bego, Jasenka, Koča; Petko i gospodin Stanko

Bego vadi gitaru.
Gost: "Što je večeras na repertoaru?"
Bego: "Janjetina lešo s bižima i pire. A za desert rožada."

Bego: "Onda, kako je bilo u gradu poroka?"
Jasenka: "Ludilo."
Bego: "APĆIHA! Ovo sam alergičan na Amsterdam."
Jasenka: "Bego!!! Oprala sam se!"

Bego: "A u kurac, zaboravio sam kabel. Moram natrag do studija, a to neću preživjeti. Ima li tko pejotla?"
Jasenka: "Šta je to pejotl?"
Bego: "Južnoamerički indijanci ne žvaču samo koku. Imaju oni i pejotl. Koka im je za pretrčati 100km, a pejotl za 300km."
Jasenka: "A na čemu su onda bušmani?"
Bego: "Na suncu."
Jasenka: "Pa kako oni mogu stalno trčati bez ičega?"
Bego: "Pa i ne mogu puno pretrčati. Kratko žive."

Jasenka se zgraža nad kolegom koji je toliko komodan da u zrelim godinama još živi s majkom.
Jasenka: "Šta duša od toliko godina radi doma s majkom!"
Bego: "Čeka ručak?"

Koča: "Sad sam se sjetio da sam zaboravio ručati."
Bego: "To se meni ne može dogoditi. Ja mogu samo umrijeti prije ručka."

Petko: "Bego, vidim da si na vinu. Kako to da ne piješ pivo?"
Bego: "Doktor mi je preporučio vino, jer imam visoke trigliceride."
Petko: "A ja imam šećer i tlak. Fale mi još trigliceridi za napolitanu."

Patak u Kuli i Od kurca vrata

Koča: "Kupio sam njoke u samoposluzi. Ne da mi ih se radit."
Patak: "Vidi stvarno, njoki! Piše: 70% brašno."
Bego: "A šta je 30%?"
Patak: "Bolje ti je ne znat."

Čagalj: "Kada su stavili ova vrata? Kad sam zadnji put bio u Splitu, nisam ih vidio."
Patak: "Ružna su. Grozna."
Čagalj: "To biće da im se ne pišaju oko katedrale."
Patak: "Ma od kurca su!"
Bego: "Znači, sad Palača ima petora vrata: Zlatna vrata, Srebrena vrata, Mjedena vrata, Željezna vrata i Od kurca vrata."

(nastavit će se)

- 11.07.2008. - Objede doznači! (17) - Print! - #

BEGIZMI 78.

AJME, LITO!

Ljeto opizdilo punom parom. Skočile temperature, a skočile i cijene. Bego lagano šeće od šanka do šanka u potrazi za okrijepom i onako lagano sam za sebe jebe mater svima koji su doveli do recentnih poskupljenja svega i svačega, a za što je, to je valjda već svima jasno, kriva međunarodna kapitalističko-komunističko-fašistička urota u koju su naravno uključeni svi, pa i mi sami. Stoga Bego psuje i sam sebe. Za svaki slučaj.

Bego: "O majko, što me ne rodi u Americi a ne ovdje na brdovitom Balkanu među ajvarima i tartarima! Dosad bih već bio poznati svjetski glazbenik, bogat i uredno mrtav od droge i alkohola. Ovako sam samo klinički živ!"

Tako šećući Bego stiže do HOK-a (klub Hrvatske odvjetničke komore), gdje zatiče gazdu Đanija i Profu kako igraju japanežu i Medmena neposredno prije depilacije ušiju.

Đani: "O, dobar dan gospodine Bego. Kako vaša bolest?"
Bego: "Napreduje, napreduje."

Bego: "Medmene, jesi li ti to satir?"
Medmen: "Ne znam. Meni kažu da sam kreten."
Bego: "Kre-ten? To se hrvatski kaže: deset žaba."

Đani: "Kako možeš zvati ful, a u ruci imaš samo jedan!"
Profa: "A jesi li ti kad čuo za taktiku?"

Četiri stare bake sa štapovima jedva hodajući izlaze iz HOK-a gdje su došle malo pročaskati uz kapućino.
Tonči (konobar): "Jesu li platile?"
Đani: "Nisu. Bježe."

Ulazi Đanijeva djevojka i nešto ureduje.
Bego: "Pa jesi li ti ovdje poslovođa ili ona?"
Đani: "Oboje."
Bego: "Dva poslovođe su jedan slovođa. A slovođa je čovjek koji vodi sloe."

Zove File Begu na mobitel.
Bego: "A?"
File: "Ne kaže se 'a', nego 'šta je'!"
Bego: "Dobro, šta je?"
File: "U kurcu sam. Na djeti sam dva tjedna."
Bego: "I koliko si izgubio?"
File: "Izgubio sam 14 dana."

Bego odlazi iz HOK-a.
Bego: "Ljudi, aj' bog!"
Đani: "Ajde, pomalo!"
Bego: "Brže i ne mogu."

Bego usput svraća u Ely-ja. Dug je put do kuće. Ispred kafića vječni Bili ispija svoje vječno pivo. Prava umjetnička instalacija. A unutra mladi gazda Toni i nova radnica Vendi nešto raspravljaju.

Toni: "Slikaj me Bego, pa će sve ženske navalit u moj kafić."
Bego: "Nema problema. Hoćeš da napišem i da ti je ona stvar od marcipana?"

U kafiću totalna fjaka (psihofizičko stanje dalmatinca potencirano voljom za ništa). Stariji gazda Damir i žena razvalili se na jednu stranu, Balić zvan Sjahaj na drugu.

Bego: "Jebote, koja nirvana! Ljudi odlaze na Himalaju, zaređuju se u budističke hramove i cijeli život prakticiraju yogu da bi postigli ovo stanje. A vi to postižete odmah, bez ikakve meditacije."
Balić: "Bego, sjahaj!"
Bego: "Ma pogledaj ga! Kad je došao u susjedstvo prije godinu dana, bio je fini gospodin s manirima. A sad je gori od svih nas. Kakvo postignuće!"
Balić: "Reko sam ti da sjahaš!"
Bego: "Kako ti napreduje ona napredna tehnika yoge kojom sam te podučio?"
Damir: "Koja tehnika?"
Bego: "Tehnika boljenja kurca."
Balić: "Boli me kurac i za tebe i za tvoju tehniku."
Bego: "Fantastično! Savršen učenik!"

Balić: "Znaš li ti da kad bi našao trideset sljedbenika i osnovao vjersku zajednicu, da bi ti država plaćala mirovinsko i zdravstveno ka popu?"
Bego: "A, ne mogu ja to. Moja jedinstvena i napredna tehnika boljenja kurca bi privukla mnoge sljedbenike. A onda bih bio konkurencija crkvi, pa bi me sjebali."
Balić: "Pa primiš ih trideset i ostalima kažeš sjahaj! Boli te kurac za druge."
Bego: "Meni je na srcu dobrobit cijelog čovječanstva. Ne mogu ljudima reći da je kapacitet raja trideset mjesta i gotovo. Kakav bi to bio ograničeni Bog? A čuo sam da raj može primiti čak 144.000 ljudi."

Gospodin Balić u jednoj od svojih angažiranih majica.

Balić: "Mala, donesi nam još pit!"
Nova konobarica dolazi i odlazi. Balić je prati pogledom. Bego vrti glavom.
Bego: "A Baliću, Baliću! Ako misliš isto što i ja, moram ti reći da si stvarno svinja!"

Balić: "Mala, kako se zoveš?"
Konobarica: "Vendi."
Balić: "Lijepo ime. Dobijem li kćer zvat ću je tako."
Bego: "Ima i drugih lijepih ženskih imena: Eutanazija, Paraliza…"
Balić vrti po torbici: "Šta mi je ovo? Panadon."
Bego: "Panadon je već muško ime."
Balić: "Piše da je obložen filmom. Evo, hoćeš pogledati film?"

Ulazi Bili sa svog mjesta na ulazu.
Bili: "Mala, šta imam za platit?"
Vendi: "Dva piva."
Bili: "A popio sam tri."
Balić: "A budale! Šta se istrčavaš kad te nitko ne pita!"
Bili: "To me onda Damir častio. Čuo sam ja: daj Bilome pivo."
Balić: "Samo ovdje slabo čuju. Trebalo bi Damiru kupiti megafon."
Bego: "Aha. Isplatio bi se u tjedan dana."
Bili: "I to sam čuo da je dva puta rekao: daj Bilome pivo."
Balić: "A jebaji ga, sad pretjeruješ! Plati maloj dva piva."
Bego: "To si bio pijan pa si čuo duplo."

Balić: "Jebate šta si ružan."
Bego: "A ti si kao lijep."
Balić: "Prije sam bio mlad i lijep. Sada sam samo i."

Balić: "Sjebao me ovaj posao. Jedva sam se digao jutros."
Bego: "I meni je to teško. Zato se dižem na etape."
Balić: "Kako?"
Bego: "Najprije mi se digne kurac, a tek onda ostatak."

A onda su došli Elez, Duška, Mate, Sokol, šjor Ivan…

Damir: "Duška, jesu li ti promijenili kuk?"
Duška: "A nisu, treba čekat na tu operaciju…"
Bego: "Pa od čega su im ti kukovi kad se toliko čeka?"
Duška: "Ma nek mi stave drveni, jebe mi se. Bitno da ne škripi."

Elez, Damir, Ivan i Sokol igraju briškulu.
Sokol: "A u kurac, nemamo ni 15 punata!"
Damir: "Nemamo ni mi puno više."

A onda je Sokola uhvatio napad prosvjetiteljstva.
Sokol: "Treba proučavati logiku. Čitati Sokrata. Sve tamo piše."
Elez: "I šta ću naučit od tog Sokrata?"
Bego: "Da je Zemlja ravna ploča."
Sokol: "Bego, ne zajebaji, znam da razumiješ što sam htio reći. Sokrat je temelj duhovnosti."
Bego: "Zapadne civilizacije?"
Sokol: "A nego koje?"
Bego: "Znači, u Svemiru postoji samo zapadna civilizacija, jedna i jedina? Zašto je onda određena stranom svijeta?"
Sokol: "Civilizirani su samo oni ljudi koji vjeruju u Boga, a On je jedan."
Bego: "S tim se slažem. A je li Bog muško ili žensko?"
Sokol: "Naravno, muško."
Bego: "Znači, ima pišu."
Sokol: "Bego, nemoj tako, pokarat će te Bog!"
Bego: "Hoćeš reći da nema pišu?"
Sokol: "Nemoj tako, ne mogu to slušati!"
Bego: "Pa dobro, po čemu ti razlikuješ je li netko muško ili žensko?"
Sokol: "Vidim ja da ću imati puno posla dok tebe spasim."

A onda je došao Anđelo i počeo fruliti, pa je Sokol išao fruliti s njim i Bego se spasio!

Bego: "O Bože, obećajem Ti da neću više nikoga spašavati kako i sam ne bih bio spašavan!"

(nastavit će se)

- 02.07.2008. - Objede doznači! (44) - Print! - #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.