AJME, LITO! Ljeto opizdilo punom parom. Skočile temperature, a skočile i cijene. Bego lagano šeće od šanka do šanka u potrazi za okrijepom i onako lagano sam za sebe jebe mater svima koji su doveli do recentnih poskupljenja svega i svačega, a za što je, to je valjda već svima jasno, kriva međunarodna kapitalističko-komunističko-fašistička urota u koju su naravno uključeni svi, pa i mi sami. Stoga Bego psuje i sam sebe. Za svaki slučaj. Bego: "O majko, što me ne rodi u Americi a ne ovdje na brdovitom Balkanu među ajvarima i tartarima! Dosad bih već bio poznati svjetski glazbenik, bogat i uredno mrtav od droge i alkohola. Ovako sam samo klinički živ!" Tako šećući Bego stiže do HOK-a (klub Hrvatske odvjetničke komore), gdje zatiče gazdu Đanija i Profu kako igraju japanežu i Medmena neposredno prije depilacije ušiju. Đani: "O, dobar dan gospodine Bego. Kako vaša bolest?" Bego: "Napreduje, napreduje." Bego: "Medmene, jesi li ti to satir?" Medmen: "Ne znam. Meni kažu da sam kreten." Bego: "Kre-ten? To se hrvatski kaže: deset žaba." Đani: "Kako možeš zvati ful, a u ruci imaš samo jedan!" Profa: "A jesi li ti kad čuo za taktiku?" Četiri stare bake sa štapovima jedva hodajući izlaze iz HOK-a gdje su došle malo pročaskati uz kapućino. Tonči (konobar): "Jesu li platile?" Đani: "Nisu. Bježe." Ulazi Đanijeva djevojka i nešto ureduje. Bego: "Pa jesi li ti ovdje poslovođa ili ona?" Đani: "Oboje." Bego: "Dva poslovođe su jedan slovođa. A slovođa je čovjek koji vodi sloe." Zove File Begu na mobitel. Bego: "A?" File: "Ne kaže se 'a', nego 'šta je'!" Bego: "Dobro, šta je?" File: "U kurcu sam. Na djeti sam dva tjedna." Bego: "I koliko si izgubio?" File: "Izgubio sam 14 dana." Bego odlazi iz HOK-a. Bego: "Ljudi, aj' bog!" Đani: "Ajde, pomalo!" Bego: "Brže i ne mogu." Bego usput svraća u Ely-ja. Dug je put do kuće. Ispred kafića vječni Bili ispija svoje vječno pivo. Prava umjetnička instalacija. A unutra mladi gazda Toni i nova radnica Vendi nešto raspravljaju. Toni: "Slikaj me Bego, pa će sve ženske navalit u moj kafić." Bego: "Nema problema. Hoćeš da napišem i da ti je ona stvar od marcipana?" U kafiću totalna fjaka (psihofizičko stanje dalmatinca potencirano voljom za ništa). Stariji gazda Damir i žena razvalili se na jednu stranu, Balić zvan Sjahaj na drugu. Bego: "Jebote, koja nirvana! Ljudi odlaze na Himalaju, zaređuju se u budističke hramove i cijeli život prakticiraju yogu da bi postigli ovo stanje. A vi to postižete odmah, bez ikakve meditacije." Balić: "Bego, sjahaj!" Bego: "Ma pogledaj ga! Kad je došao u susjedstvo prije godinu dana, bio je fini gospodin s manirima. A sad je gori od svih nas. Kakvo postignuće!" Balić: "Reko sam ti da sjahaš!" Bego: "Kako ti napreduje ona napredna tehnika yoge kojom sam te podučio?" Damir: "Koja tehnika?" Bego: "Tehnika boljenja kurca." Balić: "Boli me kurac i za tebe i za tvoju tehniku." Bego: "Fantastično! Savršen učenik!" Balić: "Znaš li ti da kad bi našao trideset sljedbenika i osnovao vjersku zajednicu, da bi ti država plaćala mirovinsko i zdravstveno ka popu?" Bego: "A, ne mogu ja to. Moja jedinstvena i napredna tehnika boljenja kurca bi privukla mnoge sljedbenike. A onda bih bio konkurencija crkvi, pa bi me sjebali." Balić: "Pa primiš ih trideset i ostalima kažeš sjahaj! Boli te kurac za druge." Bego: "Meni je na srcu dobrobit cijelog čovječanstva. Ne mogu ljudima reći da je kapacitet raja trideset mjesta i gotovo. Kakav bi to bio ograničeni Bog? A čuo sam da raj može primiti čak 144.000 ljudi." Gospodin Balić u jednoj od svojih angažiranih majica. Balić: "Mala, donesi nam još pit!" Nova konobarica dolazi i odlazi. Balić je prati pogledom. Bego vrti glavom. Bego: "A Baliću, Baliću! Ako misliš isto što i ja, moram ti reći da si stvarno svinja!" Balić: "Mala, kako se zoveš?" Konobarica: "Vendi." Balić: "Lijepo ime. Dobijem li kćer zvat ću je tako." Bego: "Ima i drugih lijepih ženskih imena: Eutanazija, Paraliza…" Balić vrti po torbici: "Šta mi je ovo? Panadon." Bego: "Panadon je već muško ime." Balić: "Piše da je obložen filmom. Evo, hoćeš pogledati film?" Ulazi Bili sa svog mjesta na ulazu. Bili: "Mala, šta imam za platit?" Vendi: "Dva piva." Bili: "A popio sam tri." Balić: "A budale! Šta se istrčavaš kad te nitko ne pita!" Bili: "To me onda Damir častio. Čuo sam ja: daj Bilome pivo." Balić: "Samo ovdje slabo čuju. Trebalo bi Damiru kupiti megafon." Bego: "Aha. Isplatio bi se u tjedan dana." Bili: "I to sam čuo da je dva puta rekao: daj Bilome pivo." Balić: "A jebaji ga, sad pretjeruješ! Plati maloj dva piva." Bego: "To si bio pijan pa si čuo duplo." Balić: "Jebate šta si ružan." Bego: "A ti si kao lijep." Balić: "Prije sam bio mlad i lijep. Sada sam samo i." Balić: "Sjebao me ovaj posao. Jedva sam se digao jutros." Bego: "I meni je to teško. Zato se dižem na etape." Balić: "Kako?" Bego: "Najprije mi se digne kurac, a tek onda ostatak." A onda su došli Elez, Duška, Mate, Sokol, šjor Ivan… Damir: "Duška, jesu li ti promijenili kuk?" Duška: "A nisu, treba čekat na tu operaciju…" Bego: "Pa od čega su im ti kukovi kad se toliko čeka?" Duška: "Ma nek mi stave drveni, jebe mi se. Bitno da ne škripi." Elez, Damir, Ivan i Sokol igraju briškulu. Sokol: "A u kurac, nemamo ni 15 punata!" Damir: "Nemamo ni mi puno više." A onda je Sokola uhvatio napad prosvjetiteljstva. Sokol: "Treba proučavati logiku. Čitati Sokrata. Sve tamo piše." Elez: "I šta ću naučit od tog Sokrata?" Bego: "Da je Zemlja ravna ploča." Sokol: "Bego, ne zajebaji, znam da razumiješ što sam htio reći. Sokrat je temelj duhovnosti." Bego: "Zapadne civilizacije?" Sokol: "A nego koje?" Bego: "Znači, u Svemiru postoji samo zapadna civilizacija, jedna i jedina? Zašto je onda određena stranom svijeta?" Sokol: "Civilizirani su samo oni ljudi koji vjeruju u Boga, a On je jedan." Bego: "S tim se slažem. A je li Bog muško ili žensko?" Sokol: "Naravno, muško." Bego: "Znači, ima pišu." Sokol: "Bego, nemoj tako, pokarat će te Bog!" Bego: "Hoćeš reći da nema pišu?" Sokol: "Nemoj tako, ne mogu to slušati!" Bego: "Pa dobro, po čemu ti razlikuješ je li netko muško ili žensko?" Sokol: "Vidim ja da ću imati puno posla dok tebe spasim." A onda je došao Anđelo i počeo fruliti, pa je Sokol išao fruliti s njim i Bego se spasio! Bego: "O Bože, obećajem Ti da neću više nikoga spašavati kako i sam ne bih bio spašavan!" (nastavit će se) |