Marketing
BEGIZMI 78.
AJME, LITO!
Ljeto opizdilo punom parom. Skočile temperature, a skočile i cijene. Bego lagano šeće od šanka do šanka u potrazi za okrijepom i onako lagano sam za sebe jebe mater svima koji su doveli do recentnih poskupljenja svega i svačega, a za što je, to je valjda već svima jasno, kriva međunarodna kapitalističko-komunističko-fašistička urota u koju su naravno uključeni svi, pa i mi sami. Stoga Bego psuje i sam sebe. Za svaki slučaj.
Bego: "O majko, što me ne rodi u Americi a ne ovdje na brdovitom Balkanu među ajvarima i tartarima! Dosad bih već bio poznati svjetski glazbenik, bogat i uredno mrtav od droge i alkohola. Ovako sam samo klinički živ!"
Tako šećući Bego stiže do HOK-a (klub Hrvatske odvjetničke komore), gdje zatiče gazdu Đanija i Profu kako igraju japanežu i Medmena neposredno prije depilacije ušiju.
Đani: "O, dobar dan gospodine Bego. Kako vaša bolest?"
Bego: "Napreduje, napreduje."
Bego: "Medmene, jesi li ti to satir?"
Medmen: "Ne znam. Meni kažu da sam kreten."
Bego: "Kre-ten? To se hrvatski kaže: deset žaba."
Đani: "Kako možeš zvati ful, a u ruci imaš samo jedan!"
Profa: "A jesi li ti kad čuo za taktiku?"
Četiri stare bake sa štapovima jedva hodajući izlaze iz HOK-a gdje su došle malo pročaskati uz kapućino.
Tonči (konobar): "Jesu li platile?"
Đani: "Nisu. Bježe."
Ulazi Đanijeva djevojka i nešto ureduje.
Bego: "Pa jesi li ti ovdje poslovođa ili ona?"
Đani: "Oboje."
Bego: "Dva poslovođe su jedan slovođa. A slovođa je čovjek koji vodi sloe."
Zove File Begu na mobitel.
Bego: "A?"
File: "Ne kaže se 'a', nego 'šta je'!"
Bego: "Dobro, šta je?"
File: "U kurcu sam. Na djeti sam dva tjedna."
Bego: "I koliko si izgubio?"
File: "Izgubio sam 14 dana."
Bego odlazi iz HOK-a.
Bego: "Ljudi, aj' bog!"
Đani: "Ajde, pomalo!"
Bego: "Brže i ne mogu."
Bego usput svraća u Ely-ja. Dug je put do kuće. Ispred kafića vječni Bili ispija svoje vječno pivo. Prava umjetnička instalacija. A unutra mladi gazda Toni i nova radnica Vendi nešto raspravljaju.
Toni: "Slikaj me Bego, pa će sve ženske navalit u moj kafić."
Bego: "Nema problema. Hoćeš da napišem i da ti je ona stvar od marcipana?"
U kafiću totalna fjaka (psihofizičko stanje dalmatinca potencirano voljom za ništa). Stariji gazda Damir i žena razvalili se na jednu stranu, Balić zvan Sjahaj na drugu.
Bego: "Jebote, koja nirvana! Ljudi odlaze na Himalaju, zaređuju se u budističke hramove i cijeli život prakticiraju yogu da bi postigli ovo stanje. A vi to postižete odmah, bez ikakve meditacije."
Balić: "Bego, sjahaj!"
Bego: "Ma pogledaj ga! Kad je došao u susjedstvo prije godinu dana, bio je fini gospodin s manirima. A sad je gori od svih nas. Kakvo postignuće!"
Balić: "Reko sam ti da sjahaš!"
Bego: "Kako ti napreduje ona napredna tehnika yoge kojom sam te podučio?"
Damir: "Koja tehnika?"
Bego: "Tehnika boljenja kurca."
Balić: "Boli me kurac i za tebe i za tvoju tehniku."
Bego: "Fantastično! Savršen učenik!"
Balić: "Znaš li ti da kad bi našao trideset sljedbenika i osnovao vjersku zajednicu, da bi ti država plaćala mirovinsko i zdravstveno ka popu?"
Bego: "A, ne mogu ja to. Moja jedinstvena i napredna tehnika boljenja kurca bi privukla mnoge sljedbenike. A onda bih bio konkurencija crkvi, pa bi me sjebali."
Balić: "Pa primiš ih trideset i ostalima kažeš sjahaj! Boli te kurac za druge."
Bego: "Meni je na srcu dobrobit cijelog čovječanstva. Ne mogu ljudima reći da je kapacitet raja trideset mjesta i gotovo. Kakav bi to bio ograničeni Bog? A čuo sam da raj može primiti čak 144.000 ljudi."
Gospodin Balić u jednoj od svojih angažiranih majica.
Balić: "Mala, donesi nam još pit!"
Nova konobarica dolazi i odlazi. Balić je prati pogledom. Bego vrti glavom.
Bego: "A Baliću, Baliću! Ako misliš isto što i ja, moram ti reći da si stvarno svinja!"
Balić: "Mala, kako se zoveš?"
Konobarica: "Vendi."
Balić: "Lijepo ime. Dobijem li kćer zvat ću je tako."
Bego: "Ima i drugih lijepih ženskih imena: Eutanazija, Paraliza…"
Balić vrti po torbici: "Šta mi je ovo? Panadon."
Bego: "Panadon je već muško ime."
Balić: "Piše da je obložen filmom. Evo, hoćeš pogledati film?"
Ulazi Bili sa svog mjesta na ulazu.
Bili: "Mala, šta imam za platit?"
Vendi: "Dva piva."
Bili: "A popio sam tri."
Balić: "A budale! Šta se istrčavaš kad te nitko ne pita!"
Bili: "To me onda Damir častio. Čuo sam ja: daj Bilome pivo."
Balić: "Samo ovdje slabo čuju. Trebalo bi Damiru kupiti megafon."
Bego: "Aha. Isplatio bi se u tjedan dana."
Bili: "I to sam čuo da je dva puta rekao: daj Bilome pivo."
Balić: "A jebaji ga, sad pretjeruješ! Plati maloj dva piva."
Bego: "To si bio pijan pa si čuo duplo."
Balić: "Jebate šta si ružan."
Bego: "A ti si kao lijep."
Balić: "Prije sam bio mlad i lijep. Sada sam samo i."
Balić: "Sjebao me ovaj posao. Jedva sam se digao jutros."
Bego: "I meni je to teško. Zato se dižem na etape."
Balić: "Kako?"
Bego: "Najprije mi se digne kurac, a tek onda ostatak."
A onda su došli Elez, Duška, Mate, Sokol, šjor Ivan…
Damir: "Duška, jesu li ti promijenili kuk?"
Duška: "A nisu, treba čekat na tu operaciju…"
Bego: "Pa od čega su im ti kukovi kad se toliko čeka?"
Duška: "Ma nek mi stave drveni, jebe mi se. Bitno da ne škripi."
Elez, Damir, Ivan i Sokol igraju briškulu.
Sokol: "A u kurac, nemamo ni 15 punata!"
Damir: "Nemamo ni mi puno više."
A onda je Sokola uhvatio napad prosvjetiteljstva.
Sokol: "Treba proučavati logiku. Čitati Sokrata. Sve tamo piše."
Elez: "I šta ću naučit od tog Sokrata?"
Bego: "Da je Zemlja ravna ploča."
Sokol: "Bego, ne zajebaji, znam da razumiješ što sam htio reći. Sokrat je temelj duhovnosti."
Bego: "Zapadne civilizacije?"
Sokol: "A nego koje?"
Bego: "Znači, u Svemiru postoji samo zapadna civilizacija, jedna i jedina? Zašto je onda određena stranom svijeta?"
Sokol: "Civilizirani su samo oni ljudi koji vjeruju u Boga, a On je jedan."
Bego: "S tim se slažem. A je li Bog muško ili žensko?"
Sokol: "Naravno, muško."
Bego: "Znači, ima pišu."
Sokol: "Bego, nemoj tako, pokarat će te Bog!"
Bego: "Hoćeš reći da nema pišu?"
Sokol: "Nemoj tako, ne mogu to slušati!"
Bego: "Pa dobro, po čemu ti razlikuješ je li netko muško ili žensko?"
Sokol: "Vidim ja da ću imati puno posla dok tebe spasim."
A onda je došao Anđelo i počeo fruliti, pa je Sokol išao fruliti s njim i Bego se spasio!
Bego: "O Bože, obećajem Ti da neću više nikoga spašavati kako i sam ne bih bio spašavan!"
(nastavit će se)
Post je objavljen 02.07.2008. u 00:58 sati.