Marketing
BEGIZMI 84.
(stoti post)
Dan grada Samobora, 26. 07. 2008
Josipa Lisac, Luky, TBF
ili
kako smo tetovirali kombi
Nekoliko dana prije polaska na put…
Telefon: "Driiing, driiiing…"
Bego: "Heloah! Tko je?"
Telefon: "Ja."
Bego: "Kako sam ja tamo kad sam ovdje?"
Telefon: "Nike je. Ajmo se naći, htio bih te nešto zamolit."
Nike: "Htio bih oslikati kombi." (Nikin kombi je opjevan ovdje.)
Bego: "E?"
Nike: "I htio bih da na slici budete ti, Ban, Mlađo iz TBF-a i Luky."
Bego: "Dobro."
Nike: "I još nešto. Mogu li na kombi napisati jedan tvoj slogan iz begizama?"
Bego: "Naravno."
ONA ME ZA KRUH PITA, A JA ZA TETOVIRANJE NEMAM!
Renato se priprema napraviti fotografije po kojima će oslikati Nikin kombi.
Bego: "Znači, kombi neće više biti Dalmatinac?"
Nike: "Neće. Sad ćete na njemu biti vas četvorica."
Bego: "Hoće li se onda odsada zvati Zoološki vrtić?"
Nike: "Evo, stigli su Mlađo i Ban."
Bego: "A gdje je Luky?"
Nike: "On danas ne može. Dodat ćemo ga u Photo Shopu."
Bego: "A da mu napravite gipsani odljev, pa ga stavite na krov?"
Nike: "Zašto?"
Bego: "Tako sam vidio da kamioni nose onu reklamu za Michelin."
Ban: "Di ću parkirat?"
Mlađo: "Kad se jede?"
Vijeko: "Koga ću tetovirat?"
Renato: "Jebate, koja glavina! A i druga dvojica isto. Svi imaju kus globusa!""
Nike: "Šta je, ima li problema?"
Renato: "Nema, ako ćeš da ti ih oslikam na šleperu."
Renato: "Da izmirin svitlo… namistite se…"
Renato: "Idemo, akcija…"
Bego: "Gdje je akacija?"
Renato: "…i još jedanput odavde… Gotovo!"
Svi: "I to je sve?"
Renato: "Eto, je li bolilo?"
Penko, Nike i Vijeko.
Penko i Vijeko: "Daj, zaleti se malo kod nas u Tattoo Split, da ti malo sredimo te tetovaže."
Bego: "Ne smijem. Ubit će me žena."
Evo i malo tetovaža:
Vijeko…
opet Vijeko…
i još malo Vijeke…
i još Vijeke poizbliže malo...
pa onda Penko…
…a kad se već svi kurče, evo i Bego.
E, A SAD KONAČNO PUTOPISNA REPORTAŽA
Dan prije odlaska na put…
Bego odlazi na sprovod, kao što je i red kad netko umre. Tamo susreće Denu kako lupa čekićem po mototru od auta.
Bego: "Udari ga ovdje i ovdje po jedanput jako, a ovdje dva puta sasvim lagano."
Dena: "Udarit ću tebe čekićem, nemoj me još i ti zajebavati!"
Bego: "Znači umro je auto. Kad smo već tu, ajmo i njega pokopati."
Dena: "#%$#@§//@/&%$!!" (nešto kao: mrmlj-grnf-jeb-bgmater-pasžnjmrgrrr)
Bego: "Ljudi, evo ovdje vam je moj obiteljski grob, odmah na ulazu u groblje. Kad ja umrem, nećete morati puno hodati. Moj sprovod će vam biti prava uživancija."
Ljudi: "Hvala na pozivu."
Ujutro rano Bego i File kreću za Samobor. Na putu su gužve, pa policija vozi ispred kolone da uspori promet. No, uskoro su se kolone ipak spojile i vozi se puževim korakom.
Bego: "Ovo je super, vozim se ko predsjednik u mimohodu!"
Bego: "File, a da mi stanemo kad ugledamo onaj znak s ukršetnom žlicom i vilicom?"
File: "Ne, inače nikad nećemo stići."
Bego: "Ali ukršteni žlica i vilica djeluju tako viteški!"
File: "Hm… ipak ne."
Bego: "Grah s kobasicom… pohani batak… punjena paprika…"
File: "Šuti, mučiš me!"
Takav je naš File! Ima vrlo čvrst karakter. Dok se ne predomisli.
Pametna žena. Krenula je polako pješke. Očito joj se jako žuri.
File: "Diže se temperatura motora. Bude li kritično, morat ću upaliti grijanje da odvuče toplinu."
Bego: "Ok, samo da zatvorim prozore."
File: "Zašto?"
Bego: "Da se ne rasipa energija. Svaki put kad se prostor grije ili hladi, treba zatvoriti prozore."
File: "Jesi lud? Umrićemo!"
Bego: "A zamisli koje će nam tek olakšnje onda biti kad onda izđemo iz auta."
File: "Kad izađemo, s posebnim naglaskom na ako."
Nastvak puta je bio vrlo erotičan. Na slikama vidimo stijenu u mrežastoj čarapi i brdo sa sisama.
Bego: "Dosadno mi je, upaliću radio."
Radio: "A sad reportaža sa Paga. Ovdje imamo oko 150 vrsta ptica koje su vrlo rijetke i vrlo vrijedne…"
Bego: "Vrlo vrijedne ptice? Znači li to da te ptice svo vrijeme marljivo rade? Da, takve su zaista vrlo rijetke."
File: "Izaći ćemo na Jastrebarsko da izbjegnemo gužve na naplatnoj kod Zagreba."
Bego: "Dobro."
File vozi sat i pol po uskim lokalnim cestama. Nekoliko puta se vraća na isto mjesto.
File: "Gdje je dovraga taj Samobor? Zadnji put kad sam vozio u Zabok, fulao sam put i odmah stigao u njega."
Bego: "Onda i sad vozi u Zabok."
Bego: "Vozi ovuda, piše: vinska cesta."
File: "Misliš da je to pravi put?"
Bego: "Šta pravi kut?"
File: "Ne kut, nego put! Misliš da je to dobar put?"
Bego: "Možda i nije pravi put, ali je sigurno dobar put."
File: "Kako znaš? Ne piše pivska, nego vinska cesta."
Bego: "Poslije ovakvog puta je daj šta daš."
Lijevo je File, a desno su dva vola (slika se zove "The Wall: vol.2" ili "d vol vol tu"). Jedan je pečen na ražnju, a drugi kuhan ispod peke. To je Bego netom izišao iz auta nakon cjelodnevne vožnje po suncu.
Nedugo potom stižu i Luky, Leon, Toči, Pavle i Nikola. Namješta se oprema i rade tonske probe.
Luky: "A šta se vi nas zajebali?"
Bego i File: "Kako?"
Luky: "Rekli ste nam da je na autoputu gužva i da idemo starom cestom."
Bego: "A tko ti je kriv kad slušaš budale."
Bego: "Tonči, šta si se skvrčio? Jel' to moliš?"
Tonči: "Nisam, namještam pedale."
Luky: "A kojega boga ti moliš? Šta se ne namještaš?"
Bego: "A u kurac. Otići ću i ja u pjevače."
Eto, i Luky ima tetovaže. A šta će sad reći Begina mama? A tako fin dečko…
Luky: "Koji kurac sviraš?"
Bego: "A."
Luky: "Ali tu je D mol."
Bego: "Pa šta? Onda je to kvartsekstakord. Mogu odsvirati što hoću i sve ti to fino analizirati. Da sam odsvirao F bio bi sekstakord, da sam odsvirao B bio bi Bmaj, da sam odsvirao G bio bi G7/9, da sam odsvirao E…"
Luky: "Bego, moja glazba je pop glazba, a ne jazz!"
Bego: "Aaaaa, pa šta mi odmah nisi rekao."
Luky: "Pa jebo te patak, sviraš sa mnom već četiri godine!"
Bego: "Pa dobro, što se odmah ljutiš. Nisam znao."
U neka doba su se ukazali TBF sa Nikom i njegovim kombijem, te Josipin bend.
Davor Černigoj: "Nikako da navratim do tebe."
Bego: "Ni ja do tebe. Kako ćemo onda realizirati to naše pivo?"
Davor: "A da probamo sad?"
Bego: "Ajme, nemojmo ništa probavat! Taman mi je završila tonska proba."
Onda su svi otišli na večeru. Bego je satrao vepra u umaku od brusnica.
Bego: "Zovite me Asterix."
Dok stageom suvereno vlada legenda Josipa Lisac, a prati je druga legenda Davor Černigoj,…
…TBF i Lukyjev band pozorno slušaju nastup dive, a Bego pozorno gleda pozornicu od iza.
File: "A koji ti kurac gledaš?"
Bego: "Slave-ovi (robovi) su izlazna pojačala, je li tako?"
File: "Je."
Bego: "A zašto su onda zvučnici u lancima?"
Iznenada, Bego nailazi na dva zlokobna znaka!
Prvi znak:
Bego: "Koji li im kurac znači ovaj znak?"
Leon: "Zabranjeno je sjediti psa."
File: "Ne, nego: zabranjeno je psu sjediti iz profila."
Drugi zlokoban znak je da u back-stageu nema piva. Bego se upušta u avanturu do šanka…
…kroz publiku, pa kraj mix pulta…
…i naleti ravno na Caffeina.
Caffeine upoznaje Begu sa svojim društvom. Bego prozbori par općekulturnih rečenica.
Caffeine: "Hm, mislim da curama nisu baš legli tvoji stavovi o crkvi i poligamiji."
Bego: "Znači li to da sad na miru možemo ići pit?"
Dok je Bego svirao s Lukyjem, na stage izleti neki tip i skine gaće.
File: "Šta ti kažeš na ovaj performans?"
Bego: "Tko dosad nije vidio guzicu, krajnje je vrijeme da je vidi prvi put."
Onda je uslijedio nastup TBF-a i zamalo su se svi pozdravili i razišli kao ljudi, kad je Mladen doćukao da u kafiću kraj hotela ima neki tulum. Pola ekipe je pod izlikom umora nakon cjelodnevnog puta i koncerta neslavno napustilo bojišnicu, a odrasli su otišli u život. Životinje!
UPOZORENJE!
Slike koje slijede nisu primjerene za gledanje pristojnim i bogobojaznim ljudskim bićima!
Ovo je tulum:
To je u redu, ljudi su skroz pristojni. A pogledajte sada nas:
Eto, to smo bili mi. Šarmantni kao i uvijek.
Ujutro Bego ostavlja Niku i TBF-ovce da spavaju čvrstim snom nepravednika i odlazi na doručak, pa kući, opet kraj brda sa sisama. Navečer ga već čeka gaža s Partetom. Jebiga, kad spavanje nitko ne plaća.
Luky: "Jučer me onaj tvoj A ubo u srce."
Bego: "A bogati, šta si dosadan!"
Luky: "Ako si takva veličina kakvom se predstavljaš, kako ne možeš upamtiti da tu ide D?"
Bego: "A ako si ti pametniji kakvim se predstavljaš, zašto ne popustiš i ne promijeniš aranžman?"
Umorni Leon. Kako, kad je cijelu noć spavao?
Bego: "Vidi, autostoper! Hoćemo li ga primiti?"
Svi: "Nećemo."
Bego: "Znaš li šta je suprotno od auto stop?"
Leon: "Auto non-stop?"
Bego: "Ne, nego manual stop."
(nastavit će se)
Post je objavljen 30.07.2008. u 01:44 sati.