BEGIZMI 84.
|
(stoti post) Dan grada Samobora, 26. 07. 2008 Josipa Lisac, Luky, TBF ili kako smo tetovirali kombi Nekoliko dana prije polaska na put… Telefon: "Driiing, driiiing…" Bego: "Heloah! Tko je?" Telefon: "Ja." Bego: "Kako sam ja tamo kad sam ovdje?" Telefon: "Nike je. Ajmo se naći, htio bih te nešto zamolit." Nike: "Htio bih oslikati kombi." (Nikin kombi je opjevan ovdje.) Bego: "E?" Nike: "I htio bih da na slici budete ti, Ban, Mlađo iz TBF-a i Luky." Bego: "Dobro." Nike: "I još nešto. Mogu li na kombi napisati jedan tvoj slogan iz begizama?" Bego: "Naravno." ONA ME ZA KRUH PITA, A JA ZA TETOVIRANJE NEMAM!  Renato se priprema napraviti fotografije po kojima će oslikati Nikin kombi. Bego: "Znači, kombi neće više biti Dalmatinac?" Nike: "Neće. Sad ćete na njemu biti vas četvorica." Bego: "Hoće li se onda odsada zvati Zoološki vrtić?"  Nike: "Evo, stigli su Mlađo i Ban." Bego: "A gdje je Luky?" Nike: "On danas ne može. Dodat ćemo ga u Photo Shopu." Bego: "A da mu napravite gipsani odljev, pa ga stavite na krov?" Nike: "Zašto?" Bego: "Tako sam vidio da kamioni nose onu reklamu za Michelin."  Ban: "Di ću parkirat?" Mlađo: "Kad se jede?" Vijeko: "Koga ću tetovirat?"  Renato: "Jebate, koja glavina! A i druga dvojica isto. Svi imaju kus globusa!"" Nike: "Šta je, ima li problema?" Renato: "Nema, ako ćeš da ti ih oslikam na šleperu."  Renato: "Da izmirin svitlo… namistite se…"  Renato: "Idemo, akcija…" Bego: "Gdje je akacija?" Renato: "…i još jedanput odavde… Gotovo!" Svi: "I to je sve?" Renato: "Eto, je li bolilo?"  Penko, Nike i Vijeko. Penko i Vijeko: "Daj, zaleti se malo kod nas u Tattoo Split, da ti malo sredimo te tetovaže." Bego: "Ne smijem. Ubit će me žena." Evo i malo tetovaža:  Vijeko…  opet Vijeko…  i još malo Vijeke…  i još Vijeke poizbliže malo...  pa onda Penko…  …a kad se već svi kurče, evo i Bego. E, A SAD KONAČNO PUTOPISNA REPORTAŽA Dan prije odlaska na put…  Bego odlazi na sprovod, kao što je i red kad netko umre. Tamo susreće Denu kako lupa čekićem po mototru od auta. Bego: "Udari ga ovdje i ovdje po jedanput jako, a ovdje dva puta sasvim lagano." Dena: "Udarit ću tebe čekićem, nemoj me još i ti zajebavati!" Bego: "Znači umro je auto. Kad smo već tu, ajmo i njega pokopati." Dena: "#%$#@§//@/&%$!!" (nešto kao: mrmlj-grnf-jeb-bgmater-pasžnjmrgrrr) Bego: "Ljudi, evo ovdje vam je moj obiteljski grob, odmah na ulazu u groblje. Kad ja umrem, nećete morati puno hodati. Moj sprovod će vam biti prava uživancija." Ljudi: "Hvala na pozivu." Ujutro rano Bego i File kreću za Samobor. Na putu su gužve, pa policija vozi ispred kolone da uspori promet. No, uskoro su se kolone ipak spojile i vozi se puževim korakom. Bego: "Ovo je super, vozim se ko predsjednik u mimohodu!" Bego: "File, a da mi stanemo kad ugledamo onaj znak s ukršetnom žlicom i vilicom?" File: "Ne, inače nikad nećemo stići." Bego: "Ali ukršteni žlica i vilica djeluju tako viteški!" File: "Hm… ipak ne." Bego: "Grah s kobasicom… pohani batak… punjena paprika…" File: "Šuti, mučiš me!" Takav je naš File! Ima vrlo čvrst karakter. Dok se ne predomisli.  Pametna žena. Krenula je polako pješke. Očito joj se jako žuri. File: "Diže se temperatura motora. Bude li kritično, morat ću upaliti grijanje da odvuče toplinu." Bego: "Ok, samo da zatvorim prozore." File: "Zašto?" Bego: "Da se ne rasipa energija. Svaki put kad se prostor grije ili hladi, treba zatvoriti prozore." File: "Jesi lud? Umrićemo!" Bego: "A zamisli koje će nam tek olakšnje onda biti kad onda izđemo iz auta." File: "Kad izađemo, s posebnim naglaskom na ako."  Nastvak puta je bio vrlo erotičan. Na slikama vidimo stijenu u mrežastoj čarapi i brdo sa sisama. Bego: "Dosadno mi je, upaliću radio." Radio: "A sad reportaža sa Paga. Ovdje imamo oko 150 vrsta ptica koje su vrlo rijetke i vrlo vrijedne…" Bego: "Vrlo vrijedne ptice? Znači li to da te ptice svo vrijeme marljivo rade? Da, takve su zaista vrlo rijetke." File: "Izaći ćemo na Jastrebarsko da izbjegnemo gužve na naplatnoj kod Zagreba." Bego: "Dobro." File vozi sat i pol po uskim lokalnim cestama. Nekoliko puta se vraća na isto mjesto. File: "Gdje je dovraga taj Samobor? Zadnji put kad sam vozio u Zabok, fulao sam put i odmah stigao u njega." Bego: "Onda i sad vozi u Zabok." Bego: "Vozi ovuda, piše: vinska cesta." File: "Misliš da je to pravi put?" Bego: "Šta pravi kut?" File: "Ne kut, nego put! Misliš da je to dobar put?" Bego: "Možda i nije pravi put, ali je sigurno dobar put." File: "Kako znaš? Ne piše pivska, nego vinska cesta." Bego: "Poslije ovakvog puta je daj šta daš."  Lijevo je File, a desno su dva vola (slika se zove "The Wall: vol.2" ili "d vol vol tu"). Jedan je pečen na ražnju, a drugi kuhan ispod peke. To je Bego netom izišao iz auta nakon cjelodnevne vožnje po suncu.  Nedugo potom stižu i Luky, Leon, Toči, Pavle i Nikola. Namješta se oprema i rade tonske probe. Luky: "A šta se vi nas zajebali?" Bego i File: "Kako?" Luky: "Rekli ste nam da je na autoputu gužva i da idemo starom cestom." Bego: "A tko ti je kriv kad slušaš budale."  Bego: "Tonči, šta si se skvrčio? Jel' to moliš?" Tonči: "Nisam, namještam pedale." Luky: "A kojega boga ti moliš? Šta se ne namještaš?" Bego: "A u kurac. Otići ću i ja u pjevače."  Eto, i Luky ima tetovaže. A šta će sad reći Begina mama? A tako fin dečko… Luky: "Koji kurac sviraš?" Bego: "A." Luky: "Ali tu je D mol." Bego: "Pa šta? Onda je to kvartsekstakord. Mogu odsvirati što hoću i sve ti to fino analizirati. Da sam odsvirao F bio bi sekstakord, da sam odsvirao B bio bi Bmaj, da sam odsvirao G bio bi G7/9, da sam odsvirao E…" Luky: "Bego, moja glazba je pop glazba, a ne jazz!" Bego: "Aaaaa, pa šta mi odmah nisi rekao." Luky: "Pa jebo te patak, sviraš sa mnom već četiri godine!" Bego: "Pa dobro, što se odmah ljutiš. Nisam znao."  U neka doba su se ukazali TBF sa Nikom i njegovim kombijem, te Josipin bend. Davor Černigoj: "Nikako da navratim do tebe." Bego: "Ni ja do tebe. Kako ćemo onda realizirati to naše pivo?" Davor: "A da probamo sad?" Bego: "Ajme, nemojmo ništa probavat! Taman mi je završila tonska proba." Onda su svi otišli na večeru. Bego je satrao vepra u umaku od brusnica. Bego: "Zovite me Asterix."  Dok stageom suvereno vlada legenda Josipa Lisac, a prati je druga legenda Davor Černigoj,…  …TBF i Lukyjev band pozorno slušaju nastup dive, a Bego pozorno gleda pozornicu od iza. File: "A koji ti kurac gledaš?" Bego: "Slave-ovi (robovi) su izlazna pojačala, je li tako?" File: "Je." Bego: "A zašto su onda zvučnici u lancima?"  Iznenada, Bego nailazi na dva zlokobna znaka! Prvi znak: Bego: "Koji li im kurac znači ovaj znak?" Leon: "Zabranjeno je sjediti psa." File: "Ne, nego: zabranjeno je psu sjediti iz profila." Drugi zlokoban znak je da u back-stageu nema piva. Bego se upušta u avanturu do šanka…  …kroz publiku, pa kraj mix pulta…  …i naleti ravno na Caffeina. Caffeine upoznaje Begu sa svojim društvom. Bego prozbori par općekulturnih rečenica. Caffeine: "Hm, mislim da curama nisu baš legli tvoji stavovi o crkvi i poligamiji." Bego: "Znači li to da sad na miru možemo ići pit?" Dok je Bego svirao s Lukyjem, na stage izleti neki tip i skine gaće. File: "Šta ti kažeš na ovaj performans?" Bego: "Tko dosad nije vidio guzicu, krajnje je vrijeme da je vidi prvi put."  Onda je uslijedio nastup TBF-a i zamalo su se svi pozdravili i razišli kao ljudi, kad je Mladen doćukao da u kafiću kraj hotela ima neki tulum. Pola ekipe je pod izlikom umora nakon cjelodnevnog puta i koncerta neslavno napustilo bojišnicu, a odrasli su otišli u život. Životinje! UPOZORENJE! Slike koje slijede nisu primjerene za gledanje pristojnim i bogobojaznim ljudskim bićima! Ovo je tulum:    To je u redu, ljudi su skroz pristojni. A pogledajte sada nas:         Eto, to smo bili mi. Šarmantni kao i uvijek.  Ujutro Bego ostavlja Niku i TBF-ovce da spavaju čvrstim snom nepravednika i odlazi na doručak, pa kući, opet kraj brda sa sisama. Navečer ga već čeka gaža s Partetom. Jebiga, kad spavanje nitko ne plaća. Luky: "Jučer me onaj tvoj A ubo u srce." Bego: "A bogati, šta si dosadan!" Luky: "Ako si takva veličina kakvom se predstavljaš, kako ne možeš upamtiti da tu ide D?" Bego: "A ako si ti pametniji kakvim se predstavljaš, zašto ne popustiš i ne promijeniš aranžman?"  Umorni Leon. Kako, kad je cijelu noć spavao? Bego: "Vidi, autostoper! Hoćemo li ga primiti?" Svi: "Nećemo." Bego: "Znaš li šta je suprotno od auto stop?" Leon: "Auto non-stop?" Bego: "Ne, nego manual stop." (nastavit će se) |
Kotarac 
REKLAMIRAJTE SE!
alkion
anchi
bezopasna
big blue
borgman's cube
brod u boci
carla bruni
cordelia
čovjek-vadičep
dalmata
damir ercegović
death of a planet
destination ???
dida
džemperka
elyca vještica
euro smijeh
ex pataren
galijanus
gordan
hard rock
harlekina
i.m.
ima jedan svijet
inspektor clouseau
irida
kabulske priče
kalumela
kenguur
kinky kolumnistica
koraljka
kvadar
latte macchiato
limunada
ludlud
mare prekobrojna
marin jurjević
mikke musse
minimaxine
naravno luda
nihonkichigai
osmijeh...
pajo pakšu
peace&love
peškafonda
pile pilence
ribafish
rock anthology
sagittarius
samo tvoja Lucija
simona
staklena dama
suncokreta2
symphony
šima
trillian
umorno oko
wish master
