Marketing
BEGIZMI 81.
ALIENS I AZIL: moto party u Trilju
Lijevo:
Žena vozi, a Bego pije i snima Leona koji vozi ispred njih autoputem Dugopolje-Šestanovac (na ovom blogu je HAC u više navrata pohvaljen zbog predivnog označavanja, rekli bismo putokažnjavanja, no ne vrijedi trošiti riječi). Ide se u Trilj na moto-party.
Desno: Ovo na slici, to vam je ta priroda. Priroda je vrlo opasno mjesto jer je obogaćena kisikom, a kisik je, kao što znamo, smrtonosan. Stoga se preporučuje sa sobom nositi boce s komprimiranim ugljen-monoksidom.
Bego i Leon stižu na odredište. Ali gdje je Peco?
Evo našeg Pece, legende i rock-stara (možda bi prikladnije bilo reći rock-mlad). Sjedi okružen mrtvim žabama i praznim bocama vina.
Bego: "Oćemo svirat?"
Peco: "A di ti je priša? Uzmi malo pršuta, sira, žaba..."
Bego: "Uzet ću dvije masline i rukovet piva. Ne smije se piti na prazan želudac."
Azil su bili izvrsni, a Aliens pijani i izvrsni. Tako kažu očevici i uhoslušci.
Peco: "Odsvirat ću kratki solo, vas dvojica možete na pivo."
Žena: "Niste nikad bili ovako dobri, šta vam je danas."
Bego: "Ne znam, nekako smo Peco i ja kompatibilno pijani."
Lijevo su komarci (ta priroda je stvarno u kurcu), a desno Azil, Aliens i tehnika nakon dobro obavljena posla.
To je bio izvještaj, a sad idemo na begizme.
NAPAD LJUDI ĆIMAVICA
Bego s meštrom sređuje studio, kad nailazi Šumi. Meštar je bivši narkoman, a Šumi bivši svećenik. Bego ih upoznaje:
Bego: "Ovo je raspop, a ovo razdop."
Bego pita Šumija: "Zašto se škola za pope zove sjemenište? Šta se tamo toliko drka?"
Balić do perfekcije razvija TBK dok za šankom luduju pijani mornari.
Bego ide u kafić na pivo, a tamo leži Balić udubljen u asanu TBK (tehnika boljenja kurca).
Balić: "Hvaljen Isus i Mafija!"
Bego: "E, tebe tražim."
Balić: "Boli me kurac!"
Bego: "Dobro to, nego oćemo mi učinit posal?"
Balić: "Može. Idemo pošteno, pa ko koga zajebe."
Bego: "Jebate koliko posla! Od jutros nisam stao."
Balić: "Ti samo pičiš. Ti si pička."
Bego: "E moj Baliću, ti si sretan čovjek. Treba te zvati Srećko."
Balić: "Trenutno sam Sraćko. Moram u WC."
Balić diže čašu: "Mala, šta si mi ovo dala? Reka sam ti jednu kocku leda, a ne dvadeset!"
Bego: "Reka bi pokojni Pajdo da te jebe na Arhimedov zakon."
Balić: "Kako ono: tijelo uronjeno..."
Bego: "Tijelo uronjeno u tekućinu, ako se ne pojavi za po ure, smatra se izgubljenim."
Balić: "Ne, nego: tijelo uronjeno u tekućinu se smežura i zove se Smežurko."
Bego: "Isto nisi nešto od volje. Šta ti je?"
Balić: "Ma pusti... došao mi je pas iz Zagreba i doveo ženu."
I sve bi bilo dobro da nije uslijedila invazija ljudi ćimavica.
Nailazi fino odjeven gospodin.
Gospodin: "Radim jednu anketu o kvaliteti života. Da li biste mi bili voljni odgovoriti na neka pitanja?"
Bego, kojemu je ionako dosadno: "Može."
Gospodin: "Jeste li ikad čuli izjavu da će dobro nadvladati zlo?"
Bego: "Jesam."
Gospodin: "Znate li tko je to rekao?"
Bego: "Znam. Isus Krist."
Gospodin: "A da li vi shvaćate koliku je žrtvu on podnjeo za čovječanstvo?"
Bego: "Shvaćam. Dao se razapeti s 33 godine u vrijeme kad su ljudi živjeli 35. A mogao je živjeti bar još dvije godine. A sad da ja vas nešto pitam. Jeste li vi Jehovin svjedok?"
Gospodin: "Jesam."
Bego: "I hoćete me uputiti u istinu? Vašu istinu!"
Gospodin: "Gospodine, samo je jedna istina."
Bego: "Točno. Jedna je Apsolutna istina i u sebi uključuje beskonačno mnogo relativnih istina koje su u potpunosti istinite za ljude koji ih žive."
Gospodin: "Ali čovjek mora prihvatiti pravu istinu da bi bio spašen."
Bego: "Da, a vi jedini imate licencu na pravu istinu. Zar to ne govore i sve druge religije?"
Gospodin: "Gospodine, ja vam pokušavam dobaciti kolut za spašavanje, a vi me vrijeđate."
Bego: "Zar vam ja izgledam kao netko koga treba spašavati? Vi mislite da ja tonem u pakao?"
Gospodin: "Da."
Bego: "A ja mislim da ne postoji pakao, samo različite vrste rajeva."
Gospodin: "Mislim da bih ja morao poći. Znate..."
Bego: "Čekaj, gdje ćeš! Nisam ti sve rekao. I mislim da će svaki čovjek dostići oslobođenje u svom raju kakvog želi."
Gospodin: "Ja to ne želim slušati."
Bego: "Je li? A mene bi htio utrpati u taj vaš raj pun pašnjaka, a ovce i lavovi spavaju skupa, a vi okolo šećete u odijelima i kravatama, a žene u plisiranim suknjicama? To je za mene pakao, a ne raj!"
Gospodin: "Ja sad stvarno idem!"
Bego: "Čekaj, stani tu! U mom raju ne smije biti ni pašnjaka ni livada! Samo visoka tehnologija. A svi muškarci su tetovirani i pijani, a žene lake i nose mrežaste čarape."
Gospodin se okrene i odjuri glavom bez obzira.
Bego viče za njim: "A šta je? Došao si s namjerom da me upilaš, a kad sam ja okrenuo pilu naopako, onda bježiš. Vrati se, imam ti još puno toga ispričati!"
(nastavit će se)
Post je objavljen 17.07.2008. u 13:46 sati.