Nenad Bego - begizmi

BEGIZMI 77.

Luky u Puli

U Boom Baru proba ujutro najranije u 11 sati.
Bego: "Brko, šta ćeš popit?"
Brko: "Pičku materinu kad vozim!"
Bego: "Konobarice, molim vas lijepo, jednu pičku materinu za gospodina. Kad vozi."

Bego: "Jebateled, nikad te nisam vidio da piješ kavu!"
Brko: "Kad me nikad nisi vidio ovako rano ujutro. Na poslu sam, vozim. Sad je neki jebeni zakon, ako te uhvate, uzmu ti dozvolu za sve kategorije."
Bego: "Je li i pješačku?"
Brko: "Brzo me slikaj s kavom, ovo ćeš teško opet vidit."

Teo: "Evo Bego, sad napiši da sam ti i ja rekao: jebate Bego, šta si pijan!"
Bego: "Ali nisam."
Teo: "Nisi još."

Bego: "Jebem ti prove ujutro. Eto zašto nikad nisam kupio brod."
File: "Zašto?"
Bego: "Jer ne volim provu."
File: "Ja, ali na krmi možeš krmit."

Dena: "Bježmo, evo File! Ja se njega bojim!"
Bego: "Zašto? Pa nećeš ti sada na probe."
File: "Nikad probom! Nismo mi problje!"
Ivan: "Čekaj da vidim šta mi je Bego opet prišio. Ništa ne vidim, gdje se ovo pritisne?"
Dena: "Daj mala svima pit dok sam od volje."
Brko: "Jebiga, nagovorio si me. Da nema Dene, ne bi sad pio. Kako ćeš pit bez ceremonijal-majstora!"
Dena: "Di mi je Bego?"
File: "Eno ga u WC-u, sere."
Dena: "Znao sam da će opet napraviti neko sranje."

Bego: "Jebate, sami muški na probe. Ovo je peder bal."
Tonči: "Šta, mi nismo gay bend?"
File: "Ne, to je trendi, a mi smo retro."
Bego: "Je, mi smo reter... retor... retardirani."

Luky piva: "...i prevarim sam sebe..."
Bego: "To znači da si izdrka nekome drugome."

Dena (zajebaje): "Šta ne dođeš ćešće ovdje, to ti je sad tako trendi."
Bego: "A pit rakiju je tako brendi."

Bego se drži za trbušinu: "Vidi trbušnih mišića!"
File: "To su tripicepsi."

Leon: "Di si sjeba ruku?"
Luky: "Sportska ozljeda."
Bego: "Stradao je dok je kopao nos."

Sunara: "Imam ludilo bubanj, ako će ko kupit."
Bilić: "Moj ti je razglas najbolji, evo baš sam kupio..."
Luky: "Boli me uvo!"
Bego: " Ne češi se, sjebat ćeš i drugu ruku."

Nikin kombi Dalmatinac i luksuzno uređeni interijer istog.

Luky: "Jebate Nike, kako to izgledaš?"
Nike: "A kako ću izgledat? Sad sam došao iz Osijeka. Vozio sam TBF."
Luky: "Pa možeš li ti vozit?"
Nike: "Da mogu li vozit!"
Luky: "Ajmo se kladit u 100 kuna da ćeš zaspat i da ćemo svi poginuti."
Nike: "Ajmo u moj dupli honorar da nećemo."
Luky: "Neću, puno mi je."
Nike: "Pa neću se ja za 100 kuna trudit da ne poginemo."

Nike: "Ja tebe Luky ništa ne razumijem šta hoćeš!"
Bego: "Zato jer je jedan debil, a drugi idiot. Niste na istoj razini."

File i Nikola. Mobitelijada.

Bego: "Ma pogledaj kako je neuredna ova priroda. Sva je nekako asimetrična... i prljava!"
Nike: "Aha, a cesta je baš lipo ravna i simetrična."
Bego: "Jeba mater, sve bi ovo trebalo betonirat. I planinama podšišat vrhove."
Leon (cinično): "Je, onda bi ti sve bilo lipo ka nova Riva."
Bego: "Šta fali Rivi? Samo je sad Dioklecijanova palača u kurcu u odnosu na Rivu. Odskače, stara je i sjebana. Trebalo bi inkartat fasadu, možda i dignit koji kat. U zvonik stavit lift. Ili, još bolje, srušit sve to i dat Kerumu da sagradi nešto lijepo od betona i stakla. I parkirališta. Evo, zar Pjaca nije idealna za parkiranje? Moraš se guzat okolo uru vrimena dok nađeš parking, a ne daju ti s autom na Pjacu!"

Leon se znoji: "A ima li snijega u Gospiću?"
Bego: "Gospić? Je li to mala muška Gospa?"

Pavle: "Ja bi zapalio."
Leon: "Nemojte u kombiju pušit."
Bego: "Zašto? Sad kad nema Dugoga, mi pušači smo u većini. Trebate nas trpit."
Leon: "Pravila pristojnosti nalažu da se pušači suzdrže ako u društvu ima samo jedan nepušač."
Bego: "Nikad čuo. Tko je izmislio tu pristojnost? Nepušači?"
Leon: "Pa i ja se suzdržavam zbog vas."
Bego: "A od čega?"
Leon: "Od prđenja."

Leon: "To su sve glupe ovisnosti. To treba nadići."
Bego: "A ne, ti nisi ovisnik?"
Leon: "Nisam."
Bego: "Jesi."
Leon: "O čemu?"
Bego: "O disanju. Ajde, ne diši!"

Tonči: "Prđenje se mjeri u Eolima."
Svi: "?"
Tonči: "Eol je grčki bog vjetra."
Bego: "Točno, moramo imati neku mjernu jedinicu. Ne možemo prdit bez veze."

Mušica leti po kombiju.
Leon: "Vidi mušice, sad ću je uhvatit!"
Bego: "Je, uhvatit ćeš je za kurac."

Nike: "Evo Vrata Jadrana. Tu ćemo stat i odmorit se."
Tonči: "Čekaj da izbacim ovu mušicu.
Bego: "Sad Split ima jednu mušicu manje, a Rijeka jednu više."
Leon: "Sjebali smo ekosustav."

Leon: "Meni je ovdje neki propuh."
Bego: "Konobar, da li biste molim vas zatvorili Vrata Jadrana?"

Nakon ručka u restoranu kraj puta, bend izlazi gladan kao što je i ušao.
Pavle: "Neš ti restorana."
Leon: "Za ove novce smo u samoposluzi mogli kupit spizu za cili misec."
Bego: "I još izjebat koga. Jebate, to je pola nečije plaće."

Luky: "Kad si išao u školu, koji ti je predmet bio najdraži?"
Pavle: "Krafna."

Nike: "Evo tunel Učka."
File: "To je kad ulaziš. Kad izlaziš je Izaćka."

Bego: "Ljudi, upomoć! Umirem!"
Leon: "Šta je?"
Bego: "Vidim svjetlo na kraju tunela!"

Bend kombijem kupi Saru koja je došla iz Zagreba. Na radiju ide prijenos utakmice Njemačka-Portugal. Sara se odmah uzgrintala.
Sara: "Nećemo valjda slušat ovo!"
Bego: "Ne, slušat ćemo prijenos s modne revije."

Leon: "Kako Turska može igrati na Europskom prvenstvu?"
File: "Isto kao što i Izrael može nastupiti na Eurosongu."
Leon: "A šta kad se Afrika podvuče pod europsku ploču, pa se ta dva kontinenta spoje?"
Bego: "Onda slijedi novi krug proširenja Unije: Tunis, Libija, Egipat..."
Leon: "A je li i Atlantida na Europskom prvenstvu?"
Bego: "Nije. Ona je potonula u kvalifikacijama."

Poslije koncerta.
Sara: "Hoćemo li u hotel ili ćemo malo izići vani? A koja je sad ura? Možda bi bilo bolje ić spavat. Ali, ako bi neko ostao, mogla bi i ja još po ure...."
Luky: "Čujte ljudi, nisam od onih koji vole nametati svoje mišljenje. Zato mi je drago kad drugi misle kao ja."

Nikola gleda u nečiji fotoaparat: "Kako ti ovako loše ispadaju slike?"
File: "Zato jer on nema objektiv, nego subjektiv."

Ujutro se File, Bego i Luky nalaze na doručku. File pažljivo motri Lukyjev tanjur.
Bego: "Šta je? Pokušavaš po izboru jela shvatiti čovjekov karakter?"
File: "Zaključujem da je on glup."
Bego: "Možda je skroman. U tvome tanjuru se vidi jedna bahatost, ali nekako lijepa bahatost. Više kao nekakva pretjerana, ali fina razmetljivost sa stilom."

File: "Gdje sam ono stao?" (ode i vrati se s tanjurom punim hrenovki)
Luky: "Hm, svježi sir nije svjež."
File: "Zašto se onda zove svježi?"
Bego: "Jesu li hrenovke svježe?
File (proguta jednu): "Ova je."
Luky: "Znači, ti ćeš sad pojesti sve hrenovke u hotelu da zaključiš kako su svježe?"
Bego: "Zato jer je pedantan i temeljit. Za njega je statistika paraznanstvena disciplina."

(nastavit će se)

- 20.06.2008. - Objede doznači! (35) - Print! - #

BEGIZMI 76.

Ilija zove Begu na gažu.
Ilija: "Jesi li slobodan u petak?"
Bego: "Jesam."
Ilija: "Sada nisi. Sviramo u Twistera."
Bego: "Ne mogu, zauzet sam."
Ilija: "Pa kako? Sad si rekao da si slobodan."
Bego: "E, a ti si onda rekao da nisam."

Toni i Bego voze na gažu kroz prekrasni hrvatski krajobraz. Prelaze autom prugu.
Bego: "Sjećaš li se lekcije iz fizike: otpornost na tlak i na vlak?"
Toni: "Sjećam se."
Bego: "Zaustavi auto na pruzi da vidimo jesmo li otporni na vlak."
Toni: "Ako ustanovimo jesmo li otporni na vlak, bojim se da nikad nećemo saznati jesmo li otporni na tlak."

Bego: "Ma vidi lijepe li tvornice. Dođe mi da je kupim i da živim unutra."
Toni: "Baš je fino uklopljena u okoliš."
Bego: "Ja ne razumijem te ljude kojima smeta priroda. A tvornica je tako prirodna."
Toni: "Je, i plastika je prirodna."
Bego: "Naravno, repromaterijal za nju se uzima iz prirode. Čak i da su je donjeli izvanzemaljci bila bi pirodna, jer je cijeli svemir priroda."
Toni: "Znači da je sve što postoji prirodno."
Bego: "Jedino kad bi došli izvansvemirci i donjeli nešto što nije iz svemira, to bi bilo neprirodno."

Toni: "Ljudi, kad bi imali dva šupka, bi li bili pederi kad bi se derali u jedan?"
Svi: "Daj, šuti i sviraj!"

Ilija i Brko se opuštaju nakon svirke.
Bego: "Aha, ločete, a vozite! Lako vam je sad kad vam je usvojen zakon od 0,5 promila."
Brko: "Meni je isti kurac, taj zakon mi ne znači ništa. Ja kad ujutro ustanem imam tri puta više. U prekršaju sam bio, u prekršaju sam i ostao."
Ilija: "A ja pijem jer sam prevario ženu."
Bego: "S kim?"
Ilija: "Sa 10 ćevapa. Drži me na strogoj djeti, pa sam iskoristio gažu da se najedem."
Bego: "A jesi li je prevario i s ajvarom?"
Brko: "Samo je nemoj prevariti s kapulom da te ne uhvati."

Brko: "Kad smo već kod alkohola, dobro ste se ulili neki dan."
Bego: "Aha, najprije smo se mi uzvijerili, pa su se organizatori unezvjerili."
Brko: "Ako uzvijeriti se znači opiti se, onda su se oni otrijeznili?"
Bego: "Ma oni su se unezvijereni rodili."

Bego ide kod Denija u vinoteku kupiti ocu vino za rođendan.
Bego: "Stari mi pije bijelo, a ja se u bijelo kurca ne razumijem. Daj mi nešto preporuči, tebi je alkoholizam profesija."
Žena: "Kako možeš to reći čovjeku?"
Bego: "Kako će mi preporučiti ako nije sve ovo probao. A ako je, šta je onda on? Vila iz crtića?"
Deni: "Gospođo, on je u pravu, ovo meni nije samo profesija, već i ljubav. Evo, preporučujem ti ovo, to je pravi preserans za bogate. Tebi bi to moglo biti dosta za poslije ručka."
Bego: "Hm, daj mi ipak bocu bijelog za staroga, a meni bocu crnog za da mi se nađe."
Deni: "Dobro, ako nećeš ti, ja ću. Bilo bi šteta da popiju dušmani. Ljudi, vidimo se..."

(nastavit će se)

- 18.06.2008. - Objede doznači! (18) - Print! - #

BEGIZMI 75.

JEBATE ŠTA JE PIJAN OVAJ BEGO!

Žare Siriščević, Zlatko Brodarić, Dule Ivelić, Mladen Magud i Nenad Bego su dobili nagrade od Mega Muzike, Fendera, Rolanda i Sabiana za utjecaj na nešto, vjerojatno na glazbu. Mladen je bio na putu, pa nije nazočio događaju, a Bego se malo opio, jebiga, dug je bio dan. Pače, dva dana. Pa i više. Nije to bilo ništa strašno u usporedbi s na primjer erupcijom vulkana. Samo obična elementarna nepogoda.

Bego je počeo piti već za utakmice Hrvatska-Austrija. U Ely-ja gazda Damir s ženom gleda utakmicu. Bego gleda kolica kojima se inače vuku gajbe.
Bego: "Ovo ste vas dvoje satrali pizze?"
Damir: "Aha."
Bego: "Pa ćeš kolicima nosit katrone u smeće?"
Damir: "A neću valjda na ruke!"

Nakon više dana neuspješnog dogovaranja, slavodobitnici se konačno nalaze na probi u Boom Baru.

Ispred uglednog objekta, gdje se u pauzi naslanjanja na šank odvijaju probe, Boro vječno pere auta.
Bego: "Šta ga gladiš ka da ti je ćaćin!"
Boro: "Ma to je lako. Ko da pereš suđe."
Bego: "Ima li još one rakije što liječi?"
Boro: "Nema. Izliječio sam se."

Unutra Dena i Stipe, koji je i vlasnik dotičnog objekta, prema drevnoj tradiciji ispijaju piva.
Bego: "Ma vidi ti ovih alfa mužjaka šta su se ušančili! A ko će meni bevandu učinit?"
Stipe: "Mala, daj Begi šta oće, pardon, šta loče!"
Bego: "Znate li kako se kaže dominantni ciganin?"
Stipe i Dena: "Kako?"
Bego: "Alfa Romeo."

Ivan, legendarno soko okolovo, po njuhu nalazi svoj mobilni uređaj.
Ivan: "Da vidim je li nas Bego stavio na blog."
Bego: "A šta ću stavit? To kako voziš motor po sluhu ko šišmiš?"
Ivan: "Da mi je vidit gdje si, sad bih te prebio!"
Bego: "Ili kako si ušao u trafiku usred pljačke i popizdio što ti ženska nije odmah dala duvan."
Ivan: "Jebiga, ja vičem: pa dobro, oćeš ti meni više dati te cigarete, a nisam uopće vidio lika s pištoljem. I uzeo ja duvan i uredno platio, a poslije žena trče za mnom da hoću li svjedočit. A šta ću svjedočit kad ništa nisam vidio!"

Ivan: "Koji me kurac Bego opet grliš?"
Bego: "Nisam ja, To je Ivica Bilić."
Ivan: "E, bog Ivo, kako si?"

Ulazi Jasenko.
Dena: "O, kakva čast! Nisam u Međugorju, a imam ukazanje!"
Bego: "Čudo! Čudo!"
Dena: "Još kakvo čudo! Oči mu ne krvare, a poprimio je i ljudski oblik!"

Jasenko: "Znaš li koji su prvi simptomi side?"
Ivan: "Koji?"
Jasenko: "Bol u šupku i dahtanje iza uha."
Dena: "A ja mislio kad ti kurac ostane u ruci dok pišaš."
Jasenko: "Ne, to je sifilis."

Dena: "Ljudi, ko šta pije? Ja častim!"
Ivan (vadi kesicu punu tableta): "I ja častim Viagrom! Evo ti, i tebi, i tebi..."
Jasenko: "Daj i meni jednu da ne pišam po dasci."

Dula: "Onda bi mogli ovu pismu, pa ovu, pa ovu..."
Zlaja: "Jebate, di si ih izvuka!"
Bego: "Aha, ko da sviramo gažu u hotelu. Dena, šta ti je to na majici?"
Dena: "Znaš li šta ovo znači?"
Bego: "Nemam pojma."
Dula: "Domovina i smrt."
Dena: "Nije glupani, nego domovina ili smrt. To je rekao Che."
Bego: "Glup je. Umro je i sad nema domovinu. Da je rekao ko Dule, sad bi imao i jedno idrugo."

Dula: "Gledamo nekidan žena i ja televiziju, i kažu oni da alkohol i duvan smanjuju mozak. I upilala me žena da prestanem pit i pušit. A ja joj kažem, pa šta ako mi se smanji mozak! Neš' ti."
Bego: "To je čak i dobro. Ako ti se smanji mozak, bićeš manje lud."

Bego: "A mene žena pila da pijem vodu. Ona govori, a ide ona reklama na televiziji: voda je izvor života. A ja njoj kažem: da, i najčešći uzrok smrti od utapanja."

Bilić: "Dula, nekidan sam otvorio onu tvoju rakiju. Znaš šta Bego, kad to popiješ, sedam dana ne znaš sebi reći hvala!"
Dula: "Zato jer sam stavio unutra svih sedam svetih dalmatinskih trava: mentu, matičnjak..."
Bilić: "A šta vi to sutra dobivate neku nagradu?"
Bego: "Aha. Nagradu Sedam samuraja SKOJ-a."

Dula: "Ko plaća ovu probu?"
Bego: "HGU."
Dula: "A piće?"
Bego: "Ja ću platit."
Dula: "Zašto? Ako plaćaju probu u Boom Baru, neka plate i bum i bar."

Dula: "Evo, ja bi piva ovu."
Zlaja: "Pivaj šta oš, samo reci akorde."
Žare: "Samo polako ljudi, meni se žuri."
Bego: "Ovo neće na dobro."
Dula: "Kako?"
Bego: "Dobra je proba, biće u kurcu svirka."
Dula: "Ma neće."
Bego: Hoće, hoće, uvijek je tako."

Zlaja: "Bego, ne probaji po svim žicama, sutra sviraš na Fenderu."
Bego: "A koliko taj Fender ima žica? Dvije? Tri?"
Zlaja: "A biće."
Žare: "Ajmo ljudi, brže, ohladit će mi se juha."
Bego: "I stoplit pivo."
Žare: "Neće, ovo je vino."

Zlaja: "Vidi me s trzalicom. Isti sam guru."
Dula: "Jedan, dva, jedan, dva... šta je ovo? Ne radi, zovi Stipu."
Dolazi Stipe.
Stipe: "Šta je glupani, ni razglas ne znate upalit."
Bego: "Stvarno smo glupani. Kad odemo negdje svirat, onda oni plate nama, samo kod tebe dolazimo svirat da bi mi platili tebi."
Stipe: "E, ali zato imate osvježivače zraka."
Bego: "Prdnem li ti, vidjet ćeš šta je osvježenje!"

Sutradan u Ely-ja Bego susreće Marija Ninčevića.
Mario: "Otkad se nismo vidili! Znaš da mi fale naši divlji izlasci. Daj, popij nešto."
Bego: "Jao, jao, crno mi se piše. jučer sam se nalio i danas ću opet. Ne vidim svijetlu budućnost."
Tomo mudruje s poker aparata: "Ako se budućnost gradi na sadašnjosti, a a sadašnjost je u kurcu... kako ćeš budućnost gradit na takvim temeljima? Kao da gradiš kuću na klizištu!"

Peco: "Ajmo nešto popit."
Kotarac: "Ajmo nešto popit."
Bego: "Uh, znao sam da će mi se ovo dogodit. Opet ću se napit. Ajme, šta ću sad, ubit će me žena!"
Kotarac: "Mene savjest ne grize."
Bego: "Ne grize ni moja. Fino je dresirana."

Dean Dvornik: "Jebate Bego, šta si pijan!"
Dado Pastuović i Duško Mucalo: "Jebate Bego, šta si pijan!"

Edo Botrić i Zlatko Brodarić: "Jebate Bego, šta si pijan!"
Brčić Gordan Brko: "Jebate Bego, šta si pijan!"

Petko: "Jebate Bego, šta si pijan!"
Koča: "Jebate Bego, šta si pijan!"

Grupa Azil: "Jebate, šta je Bego pijan!"
Ćiro: "Jebate Bego, šta si pijan!"

Bego: "Vidi, tetovaže! Mogu li ih slikat?"
Tetovirani čovjek: "A možeš kad si pijan."
Blaž Limić: "Možemo li napraviti jedan intervju? Uh, jebate šta si pijan!
Bego: "Pa, mislim da sam uspio u mješinu uvaliti bar pet litara vina. Ne pokušavajte ovo kod kuće."

Dula: "Šta ćemo svirat?"
Bego: "Valjda ono šta smo jučer probali."
Dula: "A šta smo jučer probali?"
Bego: "Ne sjećam se."
Dula: "Ni ja. Ajde pritisni neku žicu."
Bego: "A koju? Koliko ti vidiš ovdje žica?"
Dula: "Četiri. Dvije manje nego na tvojoj gitari."
Bego: "A ja sam pijan, pa ih vidim osam, znači dvije više nego na mojoj gitari. A u kurac, sad sam pritisnuo žicu koje nema!"

Oliver Schüetz predaje Begi nagradu i plaketu.
Publika: "Jebate šta je Bego pijan!

Zlaja: "Vidi, dobili smo i doživotne platinaste kartice sa 20% popusta."
Bego: "Doživotne? Znači, misle da nećemo još dugo."
Žare: "Jedan je nekidan ovdje sam sebi dodijelio 100% popusta i to bez kartice."
Dula: "Kako?"
Žare: "Provalio je u dućan."
Zlaja: "Ajmo, idemo svirat."
Dula: "A šta?"
Bego: "Nemam pojma. Jebate, šta sam pijan!"

Žena: "Pa dobro, kako si se uspio tako napit?"
Bego: "Radom i zalaganjem."

(nastavit će se)

- 12.06.2008. - Objede doznači! (18) - Print! - #

BEGIZMI 74.

Nakon svirke "Aliensa" na Visu, Bego se vraća u Split i susreće Ivana Božičevića.
Ivan: "Jebate Bego, gledaš li ti ikad svoj mail?"
Bego: "Malo sam se zajebavao po otocima pa nisam gledao. Nešto si mi poslao?"
Ivan: "Jesam, i hoću da se to objavi. Ipak sam ja jedan od tvojih aspiranata."
Bego: "Dobro, biće."

Ivanova zabilježba s terena:
Splitska muzičarska ekipa se vraća sa gaže u Rijeci. Kombi se vijugavom cestom teško uspinje ka Vratniku iznad Senja.
Megi (bubnjar i vozač): Ma jel' ono na engleskom "serpentajn" znači zmija?
Ivan (klavirista, profesor i suvozač): Da.
Megi: A jel' to ima neke veze sa serpentinama?
Ivan: Očito. Vidiš da ti cesta zavija vamo-tamo kao zmija.
Megi (ne odustaje): Ali na engleskom se zmija kaže i "snejk".
Ivan (budi mu se profesorski gen): Tako je! Engleski jezik ti jedini u Europi ima dupli vokabular, zato što.... (slijedi poduže lingvistično-povijesno objašnjenje koje seže do englesko-francuskih osvajanja i protuosvajanja u 14. stoljeću, Ivane Orleanske, germanskih i latinskih korijena engleskog jezika...)
Teo (vokalist, nakon Ivanovog izlaganja): Što nam zorno objašnjava nastanak engleske narodne pjesme "Oh, my darling, serpentajn".

Uzgred, kolektivni kombijski poetski genij je tom prilikom iznjedrio i stihove narodnih pjesama: "Samo nemoj vlažnu nadu da mi daš", te "Stavim ja, a u ljubav vjere nemam".

Istu večer nađu se Ivan i Bego na Peristilu.
Ivan: "Hoće li izaći ono moje? Je li dobro?"
Bego: "Dobro je. Čak sam dobio inspiraciju za izpizdit još neke pjesme."
Ivan: "Na primjer?"
Bego: "Svršija san u te, nemoj mi zamirit, još od malih nogu jebat san te tija."
Ivan: "Ajme! Ne valja!"
Bego: "Šta ne valja?"
Ivan: "Vulgarno je. Trebaš izbjegavati ružne riječi. Moraš samo insinuirati."
Bego: "Ma gdje ti vidiš ovdje vulgarnost? Koja je to ružna riječ?"
Ivan: "Jebat."
Bego: "Kako jebat može biti ružna riječ, kad je lipo jebavat?"
U diskusiju se uključi i Begina žena: "Ivan je u pravu, ne valja, vulgarno je!"
Bego: "Nećete vi mene učit šta je begizam! Otkad to pile uči kokoš?"
Žena: "Otkad je kokoš malo poglupila."

"Partet" u kavani LVXOR na Peristilu i kompletna posada nakon što su uspješno rastjerali goste.

Koča, Jasenka i Bego na svojoj uobičajenoj gaži u "Luksora".
Jasenka: "Što je tiha večer."
Bego: "Je, baš je lipo depresivno."
Koča: "Oćemo li stavit instrumente."
Bego: "OK, dodaj taj milozvučnik."

Nakon što su postavili opremu i sve pouključivali, sjeli su zapalit duvan.
Bego: "Koča, jesi li ti kad išao u školu?"
Koča: "Jesam. Zašto?"
Bego: "Znaš li onu pjesmu: jedan dva, jedan dva, to je naša ocjena, tri tri tri, volimo je svi...?"
Koča: "Znam."
Bego: "E, pa nije se mnogo promijenilo od onda."
Koča: "Kako?"
Bego: "Sad pjevamo: jedan dva, jedan dva, to je naša oprema, tri tri tri, nosimo je svi!"

Poslije su svi svratili do Bege nešto izjesti. Žena iznosi salatu.
Jasenka: "Super. Ja ne mogu jesti bez salate."
Bego: "A ja ne mogu salate bez jesti."

Žena: "Gorivo je svaki dan sve skuplje, a evo kažu na televiziji da će poskupit i struja."
Bego: "Iz tvojih usta u Božju mater!"

Žena: "Ovo je za ispalit! Život je sve teži."
Bego: "A mi sve lakši."

Tijekom rasprave, žena prekine Begu: "Neno, dušo, griješiš!"
Bego: "Tko radi, taj i griješi. Ja ne radim."

Mali mačak Monk koji je svojedobno bio proglašen za seronju mjeseca, u međuvremenu je kastriran. Sada je veličine otprilike osrednjeg teleta.

Bego dolazi kod Jasenke i Koče. Maška Monk istrčava pred njega.
Bego: "Šta je Monče, a di su ti jaja?"
Jasenka: "Ne zajebavaj mi mačka!"
Bego: "Ma kakav mačak, to je nejajčani bezmudan."

Bego mazi Monka: "Razumiješ li sad bolje tjesteninu bez jaja? Suosjećaš li s njom?"
Koča: "Bego, ajde ti lipo u kurac!"

Uslijedio je još niz značajnih susreta, ne samo za povijest i čovječanstvo, već i za cjelokupnu evoluciju ljudske vrste:

Lijevo je lijeva slika, a desno je desna slika.

Lijeva slika predstavlja susret značajan za povijest: Bego, Litre i prof. Željko u HOK-a.

Bego: "O, koja koncentracija mozgova!"
Litre: "Ovo treba ovjekovječiti za buduće naraštaje."
Bego: "Nemoj stati preblizu, koncentracija ludila u ovoj točki univerzuma ionako premašuje kritičnu razinu. Ako se približimo, tko zna što će se dogoditi. Moglo bi nestati svijeta."
Litre: "Daj da vidim sliku. Jebote, vidi nas. Ko Tito, Naser i Nehru!"
Bego: "Šta bi ti volio da si drug Tito?"
Litre: "Ma ne, samo kažem da je slika povijesna."

Desna slika je susret značajan za čovječanstvo: Darko, Sergie, Pegula iz Velog mista i Bego u Ely-ja.

Pegula: "I onda sam legao na onaj stol u Plavom salonu, a on je skočio na mene da kako ja to... evo, sad ću ti odglumiti kako je skočio na mene..."
Bego: "Onaj stol s udubljenjem u sredini što podsjeća na sarkofag?"
Pegula: "Da, taj."
Bego: "I meni uvijek dođe da legnem ondje i prekrižim ruke."
Pegula: "Dobro je, znači da nisam samo ja lud."
Bego: "Nisi. I mene kazalište podsjeća na grobnicu."

Bego: "Kad smo već kod ludila, bio sam i ja jednom u ludnici. I znate šta ću vam reć!"
Svi: "Šta?"
Bego: "Bio sam ondje ja, a bili su i psihijatri. Ja sam izišao, a psihijatri su još tamo."

Darko: "Oćemo li naručit pivo?"
Bego: "Neću. Ja ću vino. Na djeti sam."
Darko: "Jesi li čuo za onu kiwijevu djetu?"
Bego: "Ne. Kakva je?"
Darko: "Izvrsna. Jedeš sve osim kiwija."

Susret značajan za evoluciju: Žare Karabatić, nekoć davno ugledni karikaturist (Le Monde, The Washington Post), a danas još ugledniji predator sa splitskih ulica.

Žare: "Bego, ajme ća mi te lipo vidit, hahahaaaa, a-haaa, haaarghhh!"
Bego: "I meni tebe. Kad te vidim, ka da vidim sebe za koju godinu. Oćeš kavu?"
Žare: "Ahahahaaaa, hahahaaaa, ahaaaa... neću, care.. hahah... nego daj mi za duvan, vidi, ostala su mi samo dva komada...hahahahahaha!"
Bego: "Ma naravno, kralju. Triba jedan drugom uskočit. Nego, šta ima nova?"
Žare (povjerljivo): "Čuvaj se care, špijuni su oko nas! Prate me!"
Bego: "Je li opet CIA?"
Žare: "Hahahaaa-haaaaarh, da oni? Ma oni su za mene mala dica, hehehehe, hihihi, davno sam ja s njima izaša na kraj, hoho-huhuhu... (uozbilji se i još stiša glas) ne, nego sam sreo jednu malu amerikanku, smišna neka mala. Vidi šta mi je nacrtala u blok."
Bego: "E?"
Žare: "Vidiš ove kružiće ovdje?"
Bego: "Vidim, pa šta?"
Žare (vrti po svom blokiću): "A vidi šta sam ja nacrtao pred neki dan."
Bego: "Vidim, ali ne vidim kakve to veze ima."
Žare: "Pogledaj ovaj kružić gore u kantunu."
Bego: "E?"
Žare: "Uvik sam korak isprid njih, hahaha, hohohohooo, aaaaa-hahahahahahaaaaaaaarghlj-pljuc... pardon!... haaahahahahahahaaaaahahahaaaahaaaaaaaaa!!!"

I za kraj, prizori iz čarobnog splitskog noćnog života:

Uredba Gradskog poglavarstva o javnom redu i miru značajno je utjecala na razvoj splitske glazbene scene i noćnog života, te uvela spavanje kao brend koji gradu daje prepoznatljiv pečat u međunarodnoj turističkoj ponudi.

(nastavit će se)

- 03.06.2008. - Objede doznači! (12) - Print! - #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.

nenad.bego@gmail.com

link na pozadinu:

1920×2560 768×1024

Nenad Bego Lesh
(Narasimha vapu das)

BOLJE BITI MALO LUD,
NEGO MALO PAMETAN!

Nekoć davno poviše pazara uzdizao se veličanstveni objekt "Oko", od milja zvan Konzerva ili Kontejner.

Imao je i prekrasan oslikani štekat koji je svjedočio mnogim pijanstvima svojih eminentnih gostiju.

A unutra su stanovali Bego i Peco. Ponekad bi, kad bi ponestalo piva i vina, otišli vidjeti da li su im kuće još uvijek na istom mjestu.

Unatoč njihovom gorljivom zalaganju da "Oko" bude priznato kao dio svjetske kulturne baštine, isti je srušen jer nije bio sagrađen po urbanističkom planu, baš kao ni Dioklecijanova palača, ali ona začudo još nije srušena.

Osim Bege i Pece, tu su živjela i druga živa bića. Neka su bila zadužena za donošenje tekućine i odnošenje novca:

Đani gazda
majstor samohvale

Jadro konobarica
stroga ali pravedna

Monja pas
to što je Monja najpametnija od nas nije dokaz da su psi pametni, jer biti pametniji od nas i nije neko postignuće

A ostali žitelji "Oka" su donosili novac, te upijali tekućinu i Begine mudrosti:

Špica
vinogradar

Alen
riznica nepotrebnih podataka

Boris bankar
virtuoz na poker aparatu

Goran
samohrani otac

Igor mesar
vječno bez upaljača

Lale ključar
pije samo kavu

Labetić
vanzemaljac

Litre burekđija
vanbosanac

Điđi kamionđija
van svega

Tonči Kesić
kad ne pije, viče na radiju

Slado Vučić
kad ne pije, pjeva

Mak
kad ne pije, svira

Nilla Axelsson
kad ne svira, grinta

Goran
kad ne grinta, pije

Damir slikar
kad ne pije, radi

Ervin
nikad ništa ne radi

Ivi glumac
neshvaćeni genij

Roga
gušta u penziji

Medmen
svjetski putnik nenamjernik

Supermario
nezemaljski putnik slučajnik

Oki
kandidat za gradonačelnika

Kakadu
kandidat za WC

Nakon što su zli vjetrovi sudbine raspuhali po svijetu duhovnu i intelektualnu elitu iz kafića "Oko", Bego je novo utočište pronašao u hramu kulture zvanom "Ely".

Kolovođa ovog objekta, dični plemenitaš kontroliranog porijekla:

Mario
novopečeni antialkoholičar

Druženje s narodnim mudracima koji se okupljaju u ovom objektu proširilo je Begine duhovne vidike, a kako se za znanje treba žrtvovati, Bego je žrtvovao jetru.
Evo sažetog popisa dične gospode:

Anđelo
glazbenik starog kova

Sokol šofer
virtuoz na diplama

Bili bauštelac
izvorište čiste mudrosti

Pegula glumac
genij novoga kova

Dela Ivo
meštar bez premca

Ivan
meštar od briškule i trešete

Vedro
meštar od bicikle i kareta

Sergej
mag šumarstva

A da ne bi ostao skučenih svjetonazora, Bego hodočasti i druga gradska kulturna središta. Jedno od takvih je kultno mjesto "Buža".

Vedro gazda
nejebač žive sile

Ako se želite sjećati vaših podviga iz "Buže", preporučljivo je ponijeti kameru.
Pogotovo ako se družite sa slijedećom gospodom:

Žogo gitarista
gospodar bluesa

Ferguson pomorac
pjevač Apokalipse

Žila ribar
majstor čišćenja ribe

Buža stariji
vozi viljuškar bez ruku

Buža mlađi
ne vozi viljuškar

Evo čovjeka koji je navježbao bilokaciju! Njega možete vidjeti na svim mjestima istodobno:

Žare karikaturist
malo je maka, ali sad je bolje

Ne treba zaboraviti ni ovo mjesto gdje se okupljaju glazbenici kad ne sviraju, a ako im se baš i svira, Boom Bar ima dvije potpuno opremljene sale za vježbanje. Tu je također i glazbena škola.

Gospoda koja se ovdje okupljaju malo više drže do sebe, pa ako se i opiju, rigaju u tišini i dostojanstveno.

Stipe gazda
alfa konobar

Ilija Utrobičić
utjelovljenje staloženosti

Darko Stanojkovski
veleučitelj bubnjarstva

Panceta bubnjar
skroman i bučan

Igor Šerić
lijevo krilo na klaviru

Filip klavijaturist
zna i crne i bijele tipke...
ma zna sve!

Ovo su sastavi u kojima Bego stalno svira, a također se okupljaju u Boom Baru:

File
ozbiljni glazbenik

Leon
samo glazbenik

Toni
glazbenik i trudbenik

Koča
proizvođač mikrofonije

Jasenka
akademski glazbenik

Ivan
nadakademski glazbenik

Petko
vrač u penziji

Ludi Pjer
kalifornijanac

Vlado
klapokambijanac

Matko
kongoanac

Kemija
nadnaravni glazbenik

Patak
naravni glazbenik

Salko
ravni glazbenik
(sve mu je ravno)

Šumi
spiritualni glazbenik

Ilija
ritualni glazbenik

Brko
ruralni glazbenik

Miro
nadzemaljski glazbenik

Jasenko
vanzemaljski glazbenik

Luky
mirotvorac

Sara
princeza

Tonči Radić
usporeni snimak

Pavle dječak
nadrkani usporeni snimak

Nikola
bubnjator

Ovo su jazz glazbenici s kojima Bego povremeno surađuje.

Zdenka Kovačiček
puna force

Elvis Stanić
pun gitara

Neven Mijač
pun harmonika

Pif
pun očinstva

Davor Černigoj
pun skromnosti

Peco Petej
pun kvalitetne hrane

Dula
pun ludosti

Ćićo
pun pizdarija

Ma ne biste vjerovali kad bi vam netko rekao koliko je zvuk važan u glazbi!

Za zvuk ovih bendova uglavnom se brinu:

Bilić
ozbiljan i dostojanstven

Bepo
ozbiljan i neozbiljan

Dupla
ozbiljan i mističan

Isto tako, kad je svirka u pitanju, najlakše je svirati. Sve ono drugo, transport opreme, namještanje, uštimavanje, pa nakon koncerta odspajanje, pakiranje, transport... sve drugo je ajme!
Za transport se brinu slijedeća gospoda:

Nike no.1
uz to svira i bas

Nike no.2
uz to i zajebaje

Magee
uz to je i glasan

supported by:

Kotarac www.charliex.co.uk

Komentari oš/neš bangladeš!

Begizmi 1.
kako su nastali begizmi
Begizmi 2.
Bego i Vuco, obitelj, yoga
Begizmi 3.
Oliver, religija, glazba
Begizmi 4.
File, Leon i Bego, obitelj
Begizmi 5.
Tutti Frutti, File i Bego
Begizmi 6.
moto-party, FESB
Begizmi 7.
ljepota, žene, paradoks
Begizmi 8.
Božičević, File i Leon
Begizmi 9.
Kapućino, File i Bego
Begizmi 10.
gastronomija, recept
Begizmi 11.
kafić "Oko", Đani
Begizmi 12.
kafić "Oko", Jasenko i Miro
Begizmi 13.
kafić "Oko", pir
Begizmi 14.
kafić "Oko", File
Begizmi 15.
kafić "Oko", Jadro, Litre, File
Begizmi 16.
žena, File i Bego
Begizmi 17.
maška Monk, Indija
Begizmi 18.
žena, File, Toni, Đani
Begizmi 19.
Koča, File na gaži
Begizmi 20.
Bego u doktora, kafić "Oko"
Begizmi 21.
Bego i mačka, Bego i koker
Begizmi 22.
File, zubar, slike za knjigu
Begizmi 23.
sređivanje kuće, Vlado
Begizmi 24.
orkestar HRM
Begizmi 25.
Bego i znanac, Bego i novinar
Begizmi 26.
Dan mrtvih, kafić "Oko"
Begizmi 27.
Jadro, Vlado, intervju s Pecom
Begizmi 28.
kafić "Oko", Medmen
Begizmi 29.
kafić "Oko", Jadro, File, Koča
Begizmi 30.
Leon i File, profa
Begizmi 31.
Leon, Alen, izbori
Begizmi 32.
čovjek bez vitamina
Begizmi 33.
File, Ely, bista
Begizmi 34.
strockerov vic, File i Bego
Begizmi 35.
glazba, politika, komentari
Begizmi 36.
kafić "Oko", Boris, Alan
Begizmi 37.
Lvxor, Balun, koncert u Zadru
Begizmi 38.
Sokol, File, Toni, u ambulanti
Begizmi 39.
Aliens u Baluna, Vuco
Begizmi 40.
Gibonnijev spot, Neno Vetma
Begizmi 41.
Božićne pizdarije, File, Jase
Begizmi 42.
Aliens, Bounty, Nova Godina
Begizmi 43.
uređenje radnog okružja
Begizmi 44.
Quasimodo, Jerkunica, Vinko
Begizmi 45.
kafić "Oko", Litre i Špica
Begizmi 46.
Bego i žena, vješanje slika
Begizmi 47.
Nilla i Bego, patuljci na cesti
Begizmi 48.
Quasimodo, Zdenka
Begizmi 49.
Roga, Litre, File i Bego
Begizmi 50.
maškare, Johnny Cash
Begizmi 51.
Partet u ZG, gospodin Stanko
Begizmi 52.
kopanje nosa, File, Ivan, Brko
Begizmi 53.
probe, gaža u Twistera
Begizmi 54.
koncert za Torcidu
Begizmi 55.
na šalterima, kod kuće
Begizmi 56.
kafić "Oko", Lale, Damir
Begizmi 57.
kvar na cesti, piramida
Begizmi 58.
CD-live, Luky
Begizmi 59.
Luky probe, Jase i Koča
Begizmi 60.
Luky u Trogiru, Mario
Begizmi 61.
Luky na Korčuli, klapa Pulena
Begizmi 62.
Zorica Konđa, Đani i "Oko"
Begizmi 63.
sajam gitara, na piru
Begizmi 64.
Luky u Zagrebu, Aliens probe
Begizmi 65.
koncert Za mrvu jubavi
Begizmi 66.
jazz u Baluna, moto-party
Begizmi 67.
per aspera ad burek
Begizmi 68.
Lisinski, kod Ludludog
Begizmi 69.
kabelijada, Leon, Koča
Begizmi 70.
e-mail od Špice
Begizmi 71.
Kries, dani boba, rođendan
Begizmi 72.
Bego na Visu 1. dio
Begizmi 73.
Bego na Visu 2. dio
Begizmi 74.
Lvxor, Žare, noćni život
Begizmi 75.
Boom Bar, Fender
Begizmi 76.
gaža u Twistera, vinoteka
Begizmi 77.
Luky u Puli, nogomet
Begizmi 78.
HOK, Ely
Begizmi 79.
od kurca vrata
Begizmi 80.
dvorac Marchi
Begizmi 81.
Trilj, jehovin svjedok
Begizmi 82.
moto party u Kaštelima
Begizmi 83.
Ilija Zovko, Elvis Stanić
Begizmi 84.
kombi, Samobor
Begizmi 85.
jazz festival u Vodicama
Begizmi 86.
Partet ide na Iron Maiden
Begizmi 87.
Zdenka, prijatelj K.
Begizmi 88.
prijatelj K. u Splitu
Begizmi 89.
File i Bego na pivu
Begizmi 90.
Bego i piromanija
Begizmi 91.
Bego i jazzijatrija
Begizmi 92.
guzice i govna
Begizmi 93.
Svi sveti i mrtvi
Begizmi 94.
radno i svečano
Begizmi 95.
brak: teorija i praksa
Begizmi 96.
koncert u Mostaru
Begizmi 97.
muhe bez glave
Begizmi 98.
Partet u Foyeru
Begizmi 99.
filozofija ulice
Begizmi 100.
ponovimo gradivo
Begizmi 101.
novogodišnja gaža
Begizmi 102.
kula, riva, Hvar
Begizmi 103.
blogersko prigovaranje
Begizmi 104.
Quasimodo, pojačalo
Begizmi 105.
blogersko druženje
Begizmi 106.
snijeg, Bačvice
Begizmi 107.
korizma i zelena leća
Begizmi 108.
prehlada
Begizmi 109.
ošla zima!
Begizmi 110.
recesija
Begizmi 111.
svašta nešto
Begizmi 112.
sve, i pir i Zagreb
Begizmi 113.
Bob Dylan
Begizmi 114.
Luky u Kaštelima
Begizmi 115.
briškula
Begizmi 116.
lopov
Begizmi 117.
Luky u Opatiji
Begizmi 118.
Bog u srcu 1.
Begizmi 119.
Bog u srcu 2.
Begizmi 120.
Splitski festival
Begizmi 121.
kad srce kaže kokoš
Begizmi 122.
dobrotvori i zlotvori
Begizmi 123.
Hvar, Grizli i njoki
Begizmi 124.
Lastovo
Begizmi 125.
prije dana Ž
Begizmi 126.
vjenčanje
Begizmi 127.
Brač pa Korčula pa Brač
Begizmi 128.
pa Jelsa pa Makarska
Begizmi 129.
Zadar i vitamini
Begizmi 130.
neofeudalizam
Begizmi 131.
gastrologija
Begizmi 132.
koncert za Gobba
Begizmi 133.
tjedan izuma
Begizmi 134.
najgnjusnije ispričotine
Begizmi 135.
ta svinja u meni
Begizmi 136.
svinjola - 1.dio
Begizmi 137.
svinjola - 2.dio
Begizmi 138.
radio Split
Begizmi 139.
Hvar
Begizmi 140.
kosturijada
Begizmi 141.
božićnica
Begizmi 142.
aveti prošlosti
Begizmi 143.
opet Nova Godina
Begizmi 144.
čemu služi mozak?
Begizmi 145.
noć muzeja
Begizmi 146.
pred korizmu
Begizmi 147.
imamo korizmu!
Begizmi 148.
Aliens, probe 1.
Begizmi 149.
Aliens, probe 2.
Begizmi 150.
caffe Ely
Begizmi 151.
Sveti Bego
Begizmi 152.
groblje
Begizmi 153.
osuđen na život
Begizmi 154.
Toni Silobrčić
Begizmi 155.
Bego mila majka
Begizmi 156.
Aliens u 3lju
Begizmi 157.
Begin manifest
Begizmi 158.
Dan neovisnosti
Begizmi 159.
ekologija
Begizmi 160.
Dan mrtvih
Begizmi 161.
je li ti dobro?
Begizmi 162.
novogodišnja sranja
Begizmi 163.
a sad spektakl!
Begizmi 164.
važno je zdravlje
Begizmi 165.
srdelama protiv nesjećanja
Begizmi 166.
ne valja narod
Begizmi 167.
majke s pivom
Begizmi 168.
viroza ili ciroza
Begizmi 169.
susvita