Marketing
BEGIZMI 74.
Nakon svirke "Aliensa" na Visu, Bego se vraća u Split i susreće Ivana Božičevića.
Ivan: "Jebate Bego, gledaš li ti ikad svoj mail?"
Bego: "Malo sam se zajebavao po otocima pa nisam gledao. Nešto si mi poslao?"
Ivan: "Jesam, i hoću da se to objavi. Ipak sam ja jedan od tvojih aspiranata."
Bego: "Dobro, biće."
Ivanova zabilježba s terena:
Splitska muzičarska ekipa se vraća sa gaže u Rijeci. Kombi se vijugavom cestom teško uspinje ka Vratniku iznad Senja.
Megi (bubnjar i vozač): Ma jel' ono na engleskom "serpentajn" znači zmija?
Ivan (klavirista, profesor i suvozač): Da.
Megi: A jel' to ima neke veze sa serpentinama?
Ivan: Očito. Vidiš da ti cesta zavija vamo-tamo kao zmija.
Megi (ne odustaje): Ali na engleskom se zmija kaže i "snejk".
Ivan (budi mu se profesorski gen): Tako je! Engleski jezik ti jedini u Europi ima dupli vokabular, zato što.... (slijedi poduže lingvistično-povijesno objašnjenje koje seže do englesko-francuskih osvajanja i protuosvajanja u 14. stoljeću, Ivane Orleanske, germanskih i latinskih korijena engleskog jezika...)
Teo (vokalist, nakon Ivanovog izlaganja): Što nam zorno objašnjava nastanak engleske narodne pjesme "Oh, my darling, serpentajn".
Uzgred, kolektivni kombijski poetski genij je tom prilikom iznjedrio i stihove narodnih pjesama: "Samo nemoj vlažnu nadu da mi daš", te "Stavim ja, a u ljubav vjere nemam".
Istu večer nađu se Ivan i Bego na Peristilu.
Ivan: "Hoće li izaći ono moje? Je li dobro?"
Bego: "Dobro je. Čak sam dobio inspiraciju za izpizdit još neke pjesme."
Ivan: "Na primjer?"
Bego: "Svršija san u te, nemoj mi zamirit, još od malih nogu jebat san te tija."
Ivan: "Ajme! Ne valja!"
Bego: "Šta ne valja?"
Ivan: "Vulgarno je. Trebaš izbjegavati ružne riječi. Moraš samo insinuirati."
Bego: "Ma gdje ti vidiš ovdje vulgarnost? Koja je to ružna riječ?"
Ivan: "Jebat."
Bego: "Kako jebat može biti ružna riječ, kad je lipo jebavat?"
U diskusiju se uključi i Begina žena: "Ivan je u pravu, ne valja, vulgarno je!"
Bego: "Nećete vi mene učit šta je begizam! Otkad to pile uči kokoš?"
Žena: "Otkad je kokoš malo poglupila."
"Partet" u kavani LVXOR na Peristilu i kompletna posada nakon što su uspješno rastjerali goste.
Koča, Jasenka i Bego na svojoj uobičajenoj gaži u "Luksora".
Jasenka: "Što je tiha večer."
Bego: "Je, baš je lipo depresivno."
Koča: "Oćemo li stavit instrumente."
Bego: "OK, dodaj taj milozvučnik."
Nakon što su postavili opremu i sve pouključivali, sjeli su zapalit duvan.
Bego: "Koča, jesi li ti kad išao u školu?"
Koča: "Jesam. Zašto?"
Bego: "Znaš li onu pjesmu: jedan dva, jedan dva, to je naša ocjena, tri tri tri, volimo je svi...?"
Koča: "Znam."
Bego: "E, pa nije se mnogo promijenilo od onda."
Koča: "Kako?"
Bego: "Sad pjevamo: jedan dva, jedan dva, to je naša oprema, tri tri tri, nosimo je svi!"
Poslije su svi svratili do Bege nešto izjesti. Žena iznosi salatu.
Jasenka: "Super. Ja ne mogu jesti bez salate."
Bego: "A ja ne mogu salate bez jesti."
Žena: "Gorivo je svaki dan sve skuplje, a evo kažu na televiziji da će poskupit i struja."
Bego: "Iz tvojih usta u Božju mater!"
Žena: "Ovo je za ispalit! Život je sve teži."
Bego: "A mi sve lakši."
Tijekom rasprave, žena prekine Begu: "Neno, dušo, griješiš!"
Bego: "Tko radi, taj i griješi. Ja ne radim."
Mali mačak Monk koji je svojedobno bio proglašen za seronju mjeseca, u međuvremenu je kastriran. Sada je veličine otprilike osrednjeg teleta.
Bego dolazi kod Jasenke i Koče. Maška Monk istrčava pred njega.
Bego: "Šta je Monče, a di su ti jaja?"
Jasenka: "Ne zajebavaj mi mačka!"
Bego: "Ma kakav mačak, to je nejajčani bezmudan."
Bego mazi Monka: "Razumiješ li sad bolje tjesteninu bez jaja? Suosjećaš li s njom?"
Koča: "Bego, ajde ti lipo u kurac!"
Uslijedio je još niz značajnih susreta, ne samo za povijest i čovječanstvo, već i za cjelokupnu evoluciju ljudske vrste:
Lijevo je lijeva slika, a desno je desna slika.
Lijeva slika predstavlja susret značajan za povijest: Bego, Litre i prof. Željko u HOK-a.
Bego: "O, koja koncentracija mozgova!"
Litre: "Ovo treba ovjekovječiti za buduće naraštaje."
Bego: "Nemoj stati preblizu, koncentracija ludila u ovoj točki univerzuma ionako premašuje kritičnu razinu. Ako se približimo, tko zna što će se dogoditi. Moglo bi nestati svijeta."
Litre: "Daj da vidim sliku. Jebote, vidi nas. Ko Tito, Naser i Nehru!"
Bego: "Šta bi ti volio da si drug Tito?"
Litre: "Ma ne, samo kažem da je slika povijesna."
Desna slika je susret značajan za čovječanstvo: Darko, Sergie, Pegula iz Velog mista i Bego u Ely-ja.
Pegula: "I onda sam legao na onaj stol u Plavom salonu, a on je skočio na mene da kako ja to... evo, sad ću ti odglumiti kako je skočio na mene..."
Bego: "Onaj stol s udubljenjem u sredini što podsjeća na sarkofag?"
Pegula: "Da, taj."
Bego: "I meni uvijek dođe da legnem ondje i prekrižim ruke."
Pegula: "Dobro je, znači da nisam samo ja lud."
Bego: "Nisi. I mene kazalište podsjeća na grobnicu."
Bego: "Kad smo već kod ludila, bio sam i ja jednom u ludnici. I znate šta ću vam reć!"
Svi: "Šta?"
Bego: "Bio sam ondje ja, a bili su i psihijatri. Ja sam izišao, a psihijatri su još tamo."
Darko: "Oćemo li naručit pivo?"
Bego: "Neću. Ja ću vino. Na djeti sam."
Darko: "Jesi li čuo za onu kiwijevu djetu?"
Bego: "Ne. Kakva je?"
Darko: "Izvrsna. Jedeš sve osim kiwija."
Susret značajan za evoluciju: Žare Karabatić, nekoć davno ugledni karikaturist (Le Monde, The Washington Post), a danas još ugledniji predator sa splitskih ulica.
Žare: "Bego, ajme ća mi te lipo vidit, hahahaaaa, a-haaa, haaarghhh!"
Bego: "I meni tebe. Kad te vidim, ka da vidim sebe za koju godinu. Oćeš kavu?"
Žare: "Ahahahaaaa, hahahaaaa, ahaaaa... neću, care.. hahah... nego daj mi za duvan, vidi, ostala su mi samo dva komada...hahahahahaha!"
Bego: "Ma naravno, kralju. Triba jedan drugom uskočit. Nego, šta ima nova?"
Žare (povjerljivo): "Čuvaj se care, špijuni su oko nas! Prate me!"
Bego: "Je li opet CIA?"
Žare: "Hahahaaa-haaaaarh, da oni? Ma oni su za mene mala dica, hehehehe, hihihi, davno sam ja s njima izaša na kraj, hoho-huhuhu... (uozbilji se i još stiša glas) ne, nego sam sreo jednu malu amerikanku, smišna neka mala. Vidi šta mi je nacrtala u blok."
Bego: "E?"
Žare: "Vidiš ove kružiće ovdje?"
Bego: "Vidim, pa šta?"
Žare (vrti po svom blokiću): "A vidi šta sam ja nacrtao pred neki dan."
Bego: "Vidim, ali ne vidim kakve to veze ima."
Žare: "Pogledaj ovaj kružić gore u kantunu."
Bego: "E?"
Žare: "Uvik sam korak isprid njih, hahaha, hohohohooo, aaaaa-hahahahahahaaaaaaaarghlj-pljuc... pardon!... haaahahahahahahaaaaahahahaaaahaaaaaaaaa!!!"
I za kraj, prizori iz čarobnog splitskog noćnog života:
Uredba Gradskog poglavarstva o javnom redu i miru značajno je utjecala na razvoj splitske glazbene scene i noćnog života, te uvela spavanje kao brend koji gradu daje prepoznatljiv pečat u međunarodnoj turističkoj ponudi.
(nastavit će se)
Post je objavljen 03.06.2008. u 13:35 sati.