Marketing
BEGIZMI 75.
JEBATE ŠTA JE PIJAN OVAJ BEGO!
Žare Siriščević, Zlatko Brodarić, Dule Ivelić, Mladen Magud i Nenad Bego su dobili nagrade od Mega Muzike, Fendera, Rolanda i Sabiana za utjecaj na nešto, vjerojatno na glazbu. Mladen je bio na putu, pa nije nazočio događaju, a Bego se malo opio, jebiga, dug je bio dan. Pače, dva dana. Pa i više. Nije to bilo ništa strašno u usporedbi s na primjer erupcijom vulkana. Samo obična elementarna nepogoda.
Bego je počeo piti već za utakmice Hrvatska-Austrija. U Ely-ja gazda Damir s ženom gleda utakmicu. Bego gleda kolica kojima se inače vuku gajbe.
Bego: "Ovo ste vas dvoje satrali pizze?"
Damir: "Aha."
Bego: "Pa ćeš kolicima nosit katrone u smeće?"
Damir: "A neću valjda na ruke!"
Nakon više dana neuspješnog dogovaranja, slavodobitnici se konačno nalaze na probi u Boom Baru.
Ispred uglednog objekta, gdje se u pauzi naslanjanja na šank odvijaju probe, Boro vječno pere auta.
Bego: "Šta ga gladiš ka da ti je ćaćin!"
Boro: "Ma to je lako. Ko da pereš suđe."
Bego: "Ima li još one rakije što liječi?"
Boro: "Nema. Izliječio sam se."
Unutra Dena i Stipe, koji je i vlasnik dotičnog objekta, prema drevnoj tradiciji ispijaju piva.
Bego: "Ma vidi ti ovih alfa mužjaka šta su se ušančili! A ko će meni bevandu učinit?"
Stipe: "Mala, daj Begi šta oće, pardon, šta loče!"
Bego: "Znate li kako se kaže dominantni ciganin?"
Stipe i Dena: "Kako?"
Bego: "Alfa Romeo."
Ivan, legendarno soko okolovo, po njuhu nalazi svoj mobilni uređaj.
Ivan: "Da vidim je li nas Bego stavio na blog."
Bego: "A šta ću stavit? To kako voziš motor po sluhu ko šišmiš?"
Ivan: "Da mi je vidit gdje si, sad bih te prebio!"
Bego: "Ili kako si ušao u trafiku usred pljačke i popizdio što ti ženska nije odmah dala duvan."
Ivan: "Jebiga, ja vičem: pa dobro, oćeš ti meni više dati te cigarete, a nisam uopće vidio lika s pištoljem. I uzeo ja duvan i uredno platio, a poslije žena trče za mnom da hoću li svjedočit. A šta ću svjedočit kad ništa nisam vidio!"
Ivan: "Koji me kurac Bego opet grliš?"
Bego: "Nisam ja, To je Ivica Bilić."
Ivan: "E, bog Ivo, kako si?"
Ulazi Jasenko.
Dena: "O, kakva čast! Nisam u Međugorju, a imam ukazanje!"
Bego: "Čudo! Čudo!"
Dena: "Još kakvo čudo! Oči mu ne krvare, a poprimio je i ljudski oblik!"
Jasenko: "Znaš li koji su prvi simptomi side?"
Ivan: "Koji?"
Jasenko: "Bol u šupku i dahtanje iza uha."
Dena: "A ja mislio kad ti kurac ostane u ruci dok pišaš."
Jasenko: "Ne, to je sifilis."
Dena: "Ljudi, ko šta pije? Ja častim!"
Ivan (vadi kesicu punu tableta): "I ja častim Viagrom! Evo ti, i tebi, i tebi..."
Jasenko: "Daj i meni jednu da ne pišam po dasci."
Dula: "Onda bi mogli ovu pismu, pa ovu, pa ovu..."
Zlaja: "Jebate, di si ih izvuka!"
Bego: "Aha, ko da sviramo gažu u hotelu. Dena, šta ti je to na majici?"
Dena: "Znaš li šta ovo znači?"
Bego: "Nemam pojma."
Dula: "Domovina i smrt."
Dena: "Nije glupani, nego domovina ili smrt. To je rekao Che."
Bego: "Glup je. Umro je i sad nema domovinu. Da je rekao ko Dule, sad bi imao i jedno idrugo."
Dula: "Gledamo nekidan žena i ja televiziju, i kažu oni da alkohol i duvan smanjuju mozak. I upilala me žena da prestanem pit i pušit. A ja joj kažem, pa šta ako mi se smanji mozak! Neš' ti."
Bego: "To je čak i dobro. Ako ti se smanji mozak, bićeš manje lud."
Bego: "A mene žena pila da pijem vodu. Ona govori, a ide ona reklama na televiziji: voda je izvor života. A ja njoj kažem: da, i najčešći uzrok smrti od utapanja."
Bilić: "Dula, nekidan sam otvorio onu tvoju rakiju. Znaš šta Bego, kad to popiješ, sedam dana ne znaš sebi reći hvala!"
Dula: "Zato jer sam stavio unutra svih sedam svetih dalmatinskih trava: mentu, matičnjak..."
Bilić: "A šta vi to sutra dobivate neku nagradu?"
Bego: "Aha. Nagradu Sedam samuraja SKOJ-a."
Dula: "Ko plaća ovu probu?"
Bego: "HGU."
Dula: "A piće?"
Bego: "Ja ću platit."
Dula: "Zašto? Ako plaćaju probu u Boom Baru, neka plate i bum i bar."
Dula: "Evo, ja bi piva ovu."
Zlaja: "Pivaj šta oš, samo reci akorde."
Žare: "Samo polako ljudi, meni se žuri."
Bego: "Ovo neće na dobro."
Dula: "Kako?"
Bego: "Dobra je proba, biće u kurcu svirka."
Dula: "Ma neće."
Bego: Hoće, hoće, uvijek je tako."
Zlaja: "Bego, ne probaji po svim žicama, sutra sviraš na Fenderu."
Bego: "A koliko taj Fender ima žica? Dvije? Tri?"
Zlaja: "A biće."
Žare: "Ajmo ljudi, brže, ohladit će mi se juha."
Bego: "I stoplit pivo."
Žare: "Neće, ovo je vino."
Zlaja: "Vidi me s trzalicom. Isti sam guru."
Dula: "Jedan, dva, jedan, dva... šta je ovo? Ne radi, zovi Stipu."
Dolazi Stipe.
Stipe: "Šta je glupani, ni razglas ne znate upalit."
Bego: "Stvarno smo glupani. Kad odemo negdje svirat, onda oni plate nama, samo kod tebe dolazimo svirat da bi mi platili tebi."
Stipe: "E, ali zato imate osvježivače zraka."
Bego: "Prdnem li ti, vidjet ćeš šta je osvježenje!"
Sutradan u Ely-ja Bego susreće Marija Ninčevića.
Mario: "Otkad se nismo vidili! Znaš da mi fale naši divlji izlasci. Daj, popij nešto."
Bego: "Jao, jao, crno mi se piše. jučer sam se nalio i danas ću opet. Ne vidim svijetlu budućnost."
Tomo mudruje s poker aparata: "Ako se budućnost gradi na sadašnjosti, a a sadašnjost je u kurcu... kako ćeš budućnost gradit na takvim temeljima? Kao da gradiš kuću na klizištu!"
Peco: "Ajmo nešto popit."
Kotarac: "Ajmo nešto popit."
Bego: "Uh, znao sam da će mi se ovo dogodit. Opet ću se napit. Ajme, šta ću sad, ubit će me žena!"
Kotarac: "Mene savjest ne grize."
Bego: "Ne grize ni moja. Fino je dresirana."
Dean Dvornik: "Jebate Bego, šta si pijan!"
Dado Pastuović i Duško Mucalo: "Jebate Bego, šta si pijan!"
Edo Botrić i Zlatko Brodarić: "Jebate Bego, šta si pijan!"
Brčić Gordan Brko: "Jebate Bego, šta si pijan!"
Petko: "Jebate Bego, šta si pijan!"
Koča: "Jebate Bego, šta si pijan!"
Grupa Azil: "Jebate, šta je Bego pijan!"
Ćiro: "Jebate Bego, šta si pijan!"
Bego: "Vidi, tetovaže! Mogu li ih slikat?"
Tetovirani čovjek: "A možeš kad si pijan."
Blaž Limić: "Možemo li napraviti jedan intervju? Uh, jebate šta si pijan!
Bego: "Pa, mislim da sam uspio u mješinu uvaliti bar pet litara vina. Ne pokušavajte ovo kod kuće."
Dula: "Šta ćemo svirat?"
Bego: "Valjda ono šta smo jučer probali."
Dula: "A šta smo jučer probali?"
Bego: "Ne sjećam se."
Dula: "Ni ja. Ajde pritisni neku žicu."
Bego: "A koju? Koliko ti vidiš ovdje žica?"
Dula: "Četiri. Dvije manje nego na tvojoj gitari."
Bego: "A ja sam pijan, pa ih vidim osam, znači dvije više nego na mojoj gitari. A u kurac, sad sam pritisnuo žicu koje nema!"
Oliver Schüetz predaje Begi nagradu i plaketu.
Publika: "Jebate šta je Bego pijan!
Zlaja: "Vidi, dobili smo i doživotne platinaste kartice sa 20% popusta."
Bego: "Doživotne? Znači, misle da nećemo još dugo."
Žare: "Jedan je nekidan ovdje sam sebi dodijelio 100% popusta i to bez kartice."
Dula: "Kako?"
Žare: "Provalio je u dućan."
Zlaja: "Ajmo, idemo svirat."
Dula: "A šta?"
Bego: "Nemam pojma. Jebate, šta sam pijan!"
Žena: "Pa dobro, kako si se uspio tako napit?"
Bego: "Radom i zalaganjem."
(nastavit će se)
Post je objavljen 12.06.2008. u 11:58 sati.