Pregled posta

BEGIZMI 77.

Luky u Puli



U Boom Baru proba ujutro najranije u 11 sati.
Bego: "Brko, šta ćeš popit?"
Brko: "Pičku materinu kad vozim!"
Bego: "Konobarice, molim vas lijepo, jednu pičku materinu za gospodina. Kad vozi."



Bego: "Jebateled, nikad te nisam vidio da piješ kavu!"
Brko: "Kad me nikad nisi vidio ovako rano ujutro. Na poslu sam, vozim. Sad je neki jebeni zakon, ako te uhvate, uzmu ti dozvolu za sve kategorije."
Bego: "Je li i pješačku?"
Brko: "Brzo me slikaj s kavom, ovo ćeš teško opet vidit."

Teo: "Evo Bego, sad napiši da sam ti i ja rekao: jebate Bego, šta si pijan!"
Bego: "Ali nisam."
Teo: "Nisi još."

Bego: "Jebem ti prove ujutro. Eto zašto nikad nisam kupio brod."
File: "Zašto?"
Bego: "Jer ne volim provu."
File: "Ja, ali na krmi možeš krmit."



Dena: "Bježmo, evo File! Ja se njega bojim!"
Bego: "Zašto? Pa nećeš ti sada na probe."
File: "Nikad probom! Nismo mi problje!"
Ivan: "Čekaj da vidim šta mi je Bego opet prišio. Ništa ne vidim, gdje se ovo pritisne?"
Dena: "Daj mala svima pit dok sam od volje."
Brko: "Jebiga, nagovorio si me. Da nema Dene, ne bi sad pio. Kako ćeš pit bez ceremonijal-majstora!"
Dena: "Di mi je Bego?"
File: "Eno ga u WC-u, sere."
Dena: "Znao sam da će opet napraviti neko sranje."

Bego: "Jebate, sami muški na probe. Ovo je peder bal."
Tonči: "Šta, mi nismo gay bend?"
File: "Ne, to je trendi, a mi smo retro."
Bego: "Je, mi smo reter... retor... retardirani."

Luky piva: "...i prevarim sam sebe..."
Bego: "To znači da si izdrka nekome drugome."

Dena (zajebaje): "Šta ne dođeš ćešće ovdje, to ti je sad tako trendi."
Bego: "A pit rakiju je tako brendi."

Bego se drži za trbušinu: "Vidi trbušnih mišića!"
File: "To su tripicepsi."



Leon: "Di si sjeba ruku?"
Luky: "Sportska ozljeda."
Bego: "Stradao je dok je kopao nos."

Sunara: "Imam ludilo bubanj, ako će ko kupit."
Bilić: "Moj ti je razglas najbolji, evo baš sam kupio..."
Luky: "Boli me uvo!"
Bego: " Ne češi se, sjebat ćeš i drugu ruku."


Nikin kombi Dalmatinac i luksuzno uređeni interijer istog.



Luky: "Jebate Nike, kako to izgledaš?"
Nike: "A kako ću izgledat? Sad sam došao iz Osijeka. Vozio sam TBF."
Luky: "Pa možeš li ti vozit?"
Nike: "Da mogu li vozit!"
Luky: "Ajmo se kladit u 100 kuna da ćeš zaspat i da ćemo svi poginuti."
Nike: "Ajmo u moj dupli honorar da nećemo."
Luky: "Neću, puno mi je."
Nike: "Pa neću se ja za 100 kuna trudit da ne poginemo."

Nike: "Ja tebe Luky ništa ne razumijem šta hoćeš!"
Bego: "Zato jer je jedan debil, a drugi idiot. Niste na istoj razini."


File i Nikola. Mobitelijada.



Bego: "Ma pogledaj kako je neuredna ova priroda. Sva je nekako asimetrična... i prljava!"
Nike: "Aha, a cesta je baš lipo ravna i simetrična."
Bego: "Jeba mater, sve bi ovo trebalo betonirat. I planinama podšišat vrhove."
Leon (cinično): "Je, onda bi ti sve bilo lipo ka nova Riva."
Bego: "Šta fali Rivi? Samo je sad Dioklecijanova palača u kurcu u odnosu na Rivu. Odskače, stara je i sjebana. Trebalo bi inkartat fasadu, možda i dignit koji kat. U zvonik stavit lift. Ili, još bolje, srušit sve to i dat Kerumu da sagradi nešto lijepo od betona i stakla. I parkirališta. Evo, zar Pjaca nije idealna za parkiranje? Moraš se guzat okolo uru vrimena dok nađeš parking, a ne daju ti s autom na Pjacu!"

Leon se znoji: "A ima li snijega u Gospiću?"
Bego: "Gospić? Je li to mala muška Gospa?"

Pavle: "Ja bi zapalio."
Leon: "Nemojte u kombiju pušit."
Bego: "Zašto? Sad kad nema Dugoga, mi pušači smo u većini. Trebate nas trpit."
Leon: "Pravila pristojnosti nalažu da se pušači suzdrže ako u društvu ima samo jedan nepušač."
Bego: "Nikad čuo. Tko je izmislio tu pristojnost? Nepušači?"
Leon: "Pa i ja se suzdržavam zbog vas."
Bego: "A od čega?"
Leon: "Od prđenja."

Leon: "To su sve glupe ovisnosti. To treba nadići."
Bego: "A ne, ti nisi ovisnik?"
Leon: "Nisam."
Bego: "Jesi."
Leon: "O čemu?"
Bego: "O disanju. Ajde, ne diši!"

Tonči: "Prđenje se mjeri u Eolima."
Svi: "?"
Tonči: "Eol je grčki bog vjetra."
Bego: "Točno, moramo imati neku mjernu jedinicu. Ne možemo prdit bez veze."

Mušica leti po kombiju.
Leon: "Vidi mušice, sad ću je uhvatit!"
Bego: "Je, uhvatit ćeš je za kurac."

Nike: "Evo Vrata Jadrana. Tu ćemo stat i odmorit se."
Tonči: "Čekaj da izbacim ovu mušicu.
Bego: "Sad Split ima jednu mušicu manje, a Rijeka jednu više."
Leon: "Sjebali smo ekosustav."

Leon: "Meni je ovdje neki propuh."
Bego: "Konobar, da li biste molim vas zatvorili Vrata Jadrana?"

Nakon ručka u restoranu kraj puta, bend izlazi gladan kao što je i ušao.
Pavle: "Neš ti restorana."
Leon: "Za ove novce smo u samoposluzi mogli kupit spizu za cili misec."
Bego: "I još izjebat koga. Jebate, to je pola nečije plaće."

Luky: "Kad si išao u školu, koji ti je predmet bio najdraži?"
Pavle: "Krafna."



Nike: "Evo tunel Učka."
File: "To je kad ulaziš. Kad izlaziš je Izaćka."

Bego: "Ljudi, upomoć! Umirem!"
Leon: "Šta je?"
Bego: "Vidim svjetlo na kraju tunela!"



Bend kombijem kupi Saru koja je došla iz Zagreba. Na radiju ide prijenos utakmice Njemačka-Portugal. Sara se odmah uzgrintala.
Sara: "Nećemo valjda slušat ovo!"
Bego: "Ne, slušat ćemo prijenos s modne revije."

Leon: "Kako Turska može igrati na Europskom prvenstvu?"
File: "Isto kao što i Izrael može nastupiti na Eurosongu."
Leon: "A šta kad se Afrika podvuče pod europsku ploču, pa se ta dva kontinenta spoje?"
Bego: "Onda slijedi novi krug proširenja Unije: Tunis, Libija, Egipat..."
Leon: "A je li i Atlantida na Europskom prvenstvu?"
Bego: "Nije. Ona je potonula u kvalifikacijama."



Poslije koncerta.
Sara: "Hoćemo li u hotel ili ćemo malo izići vani? A koja je sad ura? Možda bi bilo bolje ić spavat. Ali, ako bi neko ostao, mogla bi i ja još po ure...."
Luky: "Čujte ljudi, nisam od onih koji vole nametati svoje mišljenje. Zato mi je drago kad drugi misle kao ja."

Nikola gleda u nečiji fotoaparat: "Kako ti ovako loše ispadaju slike?"
File: "Zato jer on nema objektiv, nego subjektiv."

Ujutro se File, Bego i Luky nalaze na doručku. File pažljivo motri Lukyjev tanjur.
Bego: "Šta je? Pokušavaš po izboru jela shvatiti čovjekov karakter?"
File: "Zaključujem da je on glup."
Bego: "Možda je skroman. U tvome tanjuru se vidi jedna bahatost, ali nekako lijepa bahatost. Više kao nekakva pretjerana, ali fina razmetljivost sa stilom."

File: "Gdje sam ono stao?" (ode i vrati se s tanjurom punim hrenovki)
Luky: "Hm, svježi sir nije svjež."
File: "Zašto se onda zove svježi?"
Bego: "Jesu li hrenovke svježe?
File (proguta jednu): "Ova je."
Luky: "Znači, ti ćeš sad pojesti sve hrenovke u hotelu da zaključiš kako su svježe?"
Bego: "Zato jer je pedantan i temeljit. Za njega je statistika paraznanstvena disciplina."



(nastavit će se)

Post je objavljen 20.06.2008. u 18:56 sati.