Nenad Bego - begizmi

BEGIZMI 67.

PER ASPERA AD BUREK

U kafiću "OKO" se događaju nesvakidašnje stvari. Tu se i inače nikad ništa normalno ne događa, ali na mjestu gdje je normalno nenormalno, a nenormalno normalno, nesvakidašnje je posebna kategorija. Recimo, kad se dogodi ono što se već odavno trebalo dogoditi, ali još nije, pa se eto danas dogodilo, a nitko nije očekivao, pa se svi pitaju zašto baš danas. Pa eto, zato! Hokahey!

Sve je započelo bezazlenim općim jutarnjim pijanstvom u "Oka"...

Alen: "Bego, prijatelju, rekla mi je Jadro da sam zadnje govno!"
Bego: "Reci joj da nisi. Kaži da si prednje govno."

Vlado: "Imam primjedbu na tvoje pisanje."
Bego: "Šta je sad?"
Vlado: "Napisao si da sam rekao nešto šta ja nisam rekao."
Bego: "A šta?"
Vlado: "Ne sjećam se, ali to što sam pročitao da sam rekao, ja nikad ne bih rekao."
Bego: "A tko je rekao to što ti pročitao da si rekao, a nisi rekao?"
Vlado: "Ni to se ne sjećam. Netko je rekao, ali nisam ja."
Bego: "Pa kakve veze to onda ima? Meni ste svi vi pijanci isti."
Vlado: "Pa je. Kad se napiješ, ni ja tebe ne razlikujem."

Alen: "Šta misliš, oćemo li mi sad popit?"
Bego: "Ne znam. To mi je veliki misterij."
Alen: "Jadro, daj još dva."
Bego: "Ajde prijatelju, živija mi!"
Alen: "I ti meni sto godina. I ja ti na sprovod doša."
Bego: "To da vidiš je li sa mnom sve u redu?"

Ulazi Litre u kafić i pipa džepove.
Litre: "Jadro, nisam uzeo lovu, posudi mi dva deca."
Bego: "Litre, posudi mi burek."
Litre: "Hoću ako ti meni posudiš kosu."
Bego: "Evo..."

Image Hosted by ImageShack.us

Neka djeca ulaze u lokal.
Djeca: "Barba, možemo li napuniti pištolje na vodu?"
Kajo: "Jebate, ovaj jedan nije pištolj nego top!"
Ervin: "Možete, ali dat ćete mi ovaj najveći da operem prozore."
Ervin pere prozore.
Bego: "Je, sad se bolje vidi. Krajobraz je prekrasan."
Kajo: "Kad pogledaš kroz prozor izgleda ko da smo u Turskoj, a ne u centru Splita."
Bego: "Misliš zbog Ervina ili ovih potleušica iza?"

Image Hosted by ImageShack.us

A onda su poslijepodnevni mir narušili radnici, advokati i policjoti. Vlasnici okolnih "objekata" su se ustrčali: "Ajme, nećete nas valjda rušit?"

Gogi: "Šta su se uspizdili? Zna se odavno da je ovo za rušenje."
Bego: "Je, ali država nije imala novaca."
Gogi: "Ko ih jebe. Da nisu plaćali porez, država bi imala još manje novaca pa bi dobili još koji mjesec fore."

Bego: "Koja je ovo vida? Trinaestica? Barba šjor ne znam šta ste, a jeste li vi sigurni da će vam ovo dočekati jutro? Ovo vam se skine u pet minuti."
Lokalni švercer: "Ma neće. Dok bi ove late transportira do otpada, više bi te koštalo nego bi dobija."
Bego: "Ma ovo je ružno! Barba, možemo li mi ovo malo oslikati da oplemenimo prostor?"
Radnik: "Neće vam se uhvatit. Treba vam temeljna boja, a ona je skupa."
Bego: "Pa kad ste već stavili ove late, mogli ste nam udrit i temeljnu."
Radnik: "A ko će nam to platit?"
Bego: "A ko nama plaća grafite?"

Bego zove na mobitel: "Sveto, donesi sprejeve!"
Sveto: "Zašto?"
Bego: "Imaš novi zid. Da te ne preteknu."
Sveto: "Ne mogu sad, doma sam. Žena, dica i te stvari."
Bego: "Uh, jebeš takav punk!"

Bego: "Šjor barba, ajmo se malo rukovat ko Ivo i George. Šta vi mislite o ovom iventu?"
Barba: "Pusti ti mene, neću ja u novine."
Bego: "Zar vam ja ličim na nekoga kome bi dopustili da piše za novine?"
Barba: "Ne znan ti ja ništa, gren ća."
Bego: "Oćete barenko popit?"
Barba: "Neću, žurin. Jeman svoga posla."

Vlado: "Jebe me se, ima i drugih lokala. Ovdje je ionako depresivno."
Gogi: "Dok ima piva, ja ne idem. A nisam ni novine pročitao."
Sina: "A uzmimo u obzir i to da je ovdje veliko pivo samo 11 kuna."

Prolaznik: "Ala sranja, kako ću sad do bureka!"

Litre: "Kako će sad ljudi kod mene kupovati burek?"
Čovik 1: "Ma može se ovdje iza preskočit."
Čovik 2: "Ja ne bi moga proć. Ali može se ić okolo kraj 'Saruna'."
Litre: "Idem stavit putokaze."

Litre: "Evo, sad će ljudi znati. Imaju putokaz."
Bego: "Putokaz ti je lijep, ali to još ne riješava naš problem oplemenjenja prostora."
Litre: "Jebe se mene. Sad nek šara ko šta oće, ali ne preko mojih oznaka!"

A onda je pala noć i neki drugi umjetnici su ukrasili prostor. Možda njihove slike nisu lijepe kao što bi bile naše, ali ipak imaju neku poruku. Hm...

(nastavit će se)

- 28.04.2008. - Objede doznači! (21) - Print! - #

BEGIZMI 66.

Petak, 18. travanj: jazz u Baluna

Marin i Ivo Jerkunica, Nenad Bego i Željko Hajsok

Bego: "Malo si se promijenio Marine od kad smo zadnji put svirali."
Marin: "Je li?"
Bego: "Je. Baš si lipo puka."

Željko: "Čuješ Marine šta govori Bego. Da smo svi ludi i da nam se bend treba zvati 'Prema dnu'."
Marin: "Može. Ja ću bit izvidnica."

Lijevo: gitara može bit višenamjenska, npr. može poslužiti kao držač za duvan
Desno: i Leonovi nećaci su navratili napojit uši jazzom

Leonovi nećaci: "Vi ste svirali jučer na humanitarnom koncertu?"
Bego: "Jesam. A sto puta sam rekao da nema tih para za koje ću mukte svirat."

Subota, 19. travanj: MOTO-PARTY mk "Fibra", Obojena svjetlost

Prije odlaska na moto-party, Bego se nalazi s Kočom da se dogovore oko skorog odlaska u Zagreb.
Koča: "Oćemo sjest u Luksora?"
Bego: "Može."
Koča: "Oćemo za ovaj stol?"
Bego: "Dobro."
Koča: "Ajmo za ovaj drugi stol, ima više svjetla."
Bego: "U redu."
Koča: "Čekaj, idemo za ovaj, ima više zraka."
Bego: "Ajde u kurac, treba ti svjetla, treba ti zraka… još reci da ti treba i voda pa ću pomislit da si cvijeće!"
Koča: "Sranje, baš sam htio vodu naručit."

moto-party: ekipa se polako okuplja

tu večer su svirali mlada grupa Azil (njih pet ukupno imaju manje od 90 godina) i starci iz the Aliens (njih trojica ukupno preko 160 godina)
grupa bi se slobodno mogla zvati All Stars, jer su svi stari

Bikeri zajebavaju Leona zbog nove frizure.
Biker: "Tko te tako unakazio?"
Leon: "Nećakinja. Rekao sam joj da odreže malo, a ona je to muški…"
Biker: "Jesi li je isprebijao?"
Leon: "Nisam."
Biker: "Pa kako ti to misliš djecu odgajat?"

Joško Grgin: "Izgleda li ti Leon s ovom frizurom ko pičkica?"
Bego: "Misliš, uskladio je image s karakterom?"
Leon: "Ajte svi u pizdu materinu!"

Za pultom je bio Brico, časna starina.
Bego: "Brico moj, nisi se ništa promijenio zadnjih pola stoljeća. Uvijek si bio ko mumija."
Brico: "Tajna moje vječne mladosti je to što spavam u formalinu i dišem na slamku."
Bego: "Jebate, malo nas je ostalo iz onog vremena… eto, čak se ni ne sjećam kojeg."
Brico: "Znaš šta ću ti ja reć! Ko je umro, taj nije ni valjao."

Leon i Sila uvijek imaju o čemu razgovarat.
Leon: "A o čemu ćemo sad pričat?"
Sila: "Ne znam. Ajmo još malo o gitarama."

the Aliens
Leon Jurić: "Vidi šta ja sve znam!"
Peco Petej: "Ajde, dobro je, pusti sad mene solo."
Nenad Bego: "Čekajte, nisam se još dovoljno nadrkao po basu."

Peco: "Vidi šta sam ti donio iz Londona."
Bego: "Marama na lubanje! Prekrasna je. Hoću li je staviti na glavu?"
Joško Grgin: "Nemoj. Onda će svi znati da si ćelav."

Stari frendovi: Bego i Joško Grgin
Joško: "Zašto sviraš po gitari odozgo?"
Bego: "Jer su mi ove gornje žice bliže odozgo, a ove donje odozdo."
Joško: "A, dobro je. Već sam pomislio da me želiš impresionirati."

Joško: "Vidi one sa sisama šta je dobra! Čekaj da je upamtim u facu."
Bego: "Nemoj, ružna je. Upamti je u sise."
Joško: "Kako ću je onda prepoznat za par godina kad joj opadnu sise?"
Bego: "A zašto bi je uopće prepoznavao?"
Joško: "Je, dobro govoriš. I ja serem pizdarije!"

Slijedeće slike nisu za ljude slabih živaca i mlađe od 18 godina:

lijevo: Joško pokušava Begi uvaliti jezičinu u uho
desno: Bego i Joško se bore za komad mrtve životinje

Bego: "Jebate, toliko sam zablesio u striptizetu da sam je zaboravio slikat!"
Joško: "Nema veze, poslaću ti ja slike mailom."
Bego: "I neka se vidi pizda!"
Joško: "Pa naravno, tebe sam najviše i slikavao."

A evo i jedna slika iz arhive: moto-party u Splitu na Kašunima, prije pet-šest godina:

(nastavit će se)

- 22.04.2008. - Objede doznači! (27) - Print! - #

BEGIZMI 65.

Split, 17. travanj: ZA MRVU JUBAVI

Giuliano: "Zašto je meni uvik drago kad tebe vidim?"
Bego: "Ne znam. Opit se možeš i bez mene."

Dule: "Odričem se honorara, ali ne i piva!"
Bego: "A za šta mi ovo skupljamo lovu? Čuo sam da je za neki aparat."
Dule: "Je li? Ja sam čuo da je nešto za djecu."
Bego: "Znači, idemo skupit lovu za aparat za djecu."
Dule: "Aparat za djecu? U moje vrijeme smo ih pravili na ruke."

Gibonni: "Ljudi, kad završite tonske probe, pokazat ću vam di je garderoba."
Bego: "A gdje je svinjac?"
Oliver: "Kakav svinjac?"
Njoko: "Pita di ćemo mi."
Oliver: "Meni je dosta i šank."
Bego: "I meni. Gibo, di je korito?"

Remi: "Bolje da sam ovdje, nego u studiju. Puna mi je glava."
Teo: "Bolje da smo ovdje, nego na turneji. Zna li ko šta ćemo svirat?"
Remi: "Jebe me se. Šta svirali da svirali, sve sam to ja aranžirao."
Teo: "A ja sam otpjevao sve prateće."
Bilić: "A ja sam sve to ozvučavao. Ne mogu vas više čuti!"
Teo: "Onda si ti danas ovdje glavni?"
Bilić: "Tako je. Ja sam danas glavni i neću ništa radit."

Bakić: "Jebem ti tehnologiju, gdje se ovo pritisne?"
Bego: "Pazi je li ti sa prave strane! Maloprije sam sebi slikao oko."

Joško: "Pazi Bego, prva pisma je iz F, a druga iz A…"
Zorica: "Šta mu govoriš kad vidiš da ništa ne razumi."
Joško: "Kako onda sve odsvira ako ništa ne razumi?"
Zorica: "Biće da je toliko glup pa ne zna da se to ne može."
Bego: "E? Šta si reka?"
Joško: "Ne E, nego F!"
Bego: "A?"
Joško: "Tako je, druga je iz A. Zore, misliš da je razumija?"
Zorica: "Ne znam. Meni on nikad ne izgleda kao da nešto razumi."

Bilić: "Ljudi nemojte me zajebavat, vidite da imam posla! A, šta si reka?... Doći će Ivo?... Kad će doći Ivo?... Neće doći Ivo?... Kad neće doći Ivo?... Ne znaš oće li doći Ivo?... Kad ne znaš oće li doći Ivo?... Znači, ako sam te dobro razumija, Ivo će doći ili neće doći… A kad misliš da bi on moga doći ili ne doći ako dođe ili ne dođe… Jeba te, spetlja sam se!"

Bego: "Biliću! Biliću!"
Bilić: "Bego! Di si?"
Bego: "Evo me ispred tebe."
Bilić: "Nisi, nego iza."
Bego: "Šta ja znam šta je tebi naprijed a šta nazad!"

Bego: "Je li ovdje after? Jebate, bižmo ća, ovo će počet cajka!"
Svi normalni: "Bježmo! Bježmo!"

(nastavit će se)

- 21.04.2008. - Objede doznači! (10) - Print! - #

BEGIZMI 64.

Nedjelja, 13. travanj. Bego ujutro rano dolazi s pira, skida odjelo smrdljivo od dima i kreće za Zagreb na snimanje emisije "Na domaćem terenu". Žena mu trpa neku kesu.
Bego: "Šta je to?"
Žena: "Energy drink. Da te malo digne, nisi ništa spavao."
Bego ulazi u kombi. Leon mu daje nešto kockasto u šarenom celofanu.
Bego: "Šta je to?"
Leon: "Energetska ploćica. Da te malo digne, nisi ništa spavao."
Bego pojede energetsku ploćicu, popije energetski napitak i zaspi ko mila majka. Vozač Nike se cijelim putem okreće i gleda u nevjerici.
Nike: "Jebateled! Kad sam ja to jednom popio, vozio sam dva dana bez spavanja, došao doma i još jednu noć nisam mogao spavat!"
Leon: "Ne možeš njega uzimati za nikakav primjer. On je izuzetak od svih pravila. Metabolizam mu je na bazi piva."
Tonči: "Medicinski gledano, on ne bi smio biti živ."
Nikola: "Po svim zakonima fizike, on ne bi smio postojati."
Leon: "Kad jednom umre i naprave obdukciju, bit će to veliki napredak za znanost."

Slika1: Bego i energetski napitak (Nikola: "Daj da slikam ovo za Vjerovali ili ne!")
Slika2: Bego mila majka

Na televiziji su ukinuli alkohol na šanku. Bego razmišlja šta će popit.
Bego: "Muketiisusove, a šta ću sad?"
Luky: "Imaš bezalkoholnog piva."
Bego: "Dobro. Teta, dajte mi bezalkoholno pivo."
Teta na šanku daje Begi bezalkoholno pivo. Svi se okupe oko Bege i čekaju šta će on reći. Bego polako otpije dobar gutljaj i obriše brkove rukavom.
Bego: "Dobro je. Ko pravo pivo. Okus je isti."
Luky (sav pun nade): "Zašto onda odsad ne bi pio bezalkoholno pivo?"
Bego: "Ne pijem ja pivo radi okusa."

Slika1: Bego i bezalkoholno pivo (Nikola: "Daj da slikam i ovo za Vjerovali ili ne!")
Slika2: Bego i Nike, lica s potjernica

Bego: "Dobre su ove tečevine Europske Unije. Imamo pivo bez alkohola, kavu bez kofeina, duvan bez nikotina, benzin bez olova... i sve to moraš platit ko da je pravo!"

Bego na kolicima gura svoje pojačalo.
Bego: "Jebo ti takav posal kad moraš radit!"

Između tonske probe i snimanja, bend ruča u menzi HRT-a. Izbor je ograničen, ali hrana je izvrsna. Međutim, Dugi kao i obično ima posebne prohtjeve.
Dugi: "Imate li nešto slatko?"
Teta: "Ne bih vam preporučila. Imamo neke kolače, ali su stari. Sutra ćemo dobiti svježe."
Dugi: "Dajte mi onda kolač od sutra."

Nakon snimanja, Bego, Nikola, Nike, Leon i Dugi se vraćaju u Split. Ostali članovi benda ostaju u Zagrebu u nadi da će nešto mukte pojebat. Jadna djeca! Na autoputu se pojavi natpis "DRŽITE RAZMAK!".
Bego: "Nike, drži razmak."
Nike: "Od koga? Nema nikoga ispred nas."
Bego: "Pa i da ima, kako ćeš držat razmak. Ne možeš ga uhvatit u ruku."
Leon: "Ja bih se volio zaposliti kao držač razmaka."

Srijeda, 16. travanj. "Partet" svira u "Studiju 21".

Jasenka se štima.
Jasenka: "Bego, daj mi A."
Bego: "Ako ti ga dam, kako ću onda ja svirati bez tona A?"

Petko (kašlje): "Smijem li te nešto pitat?"
Bego: "Pucaj!"
Petko: "Je li tebi kao pušaču smeta ovaj dim?"
Bego: "Ne. Šta fali dimu? Dim je u redu. Znaš li ti zašto su u srednjem vijeku palili vještice?"
Petko: "Zašto?"
Bego: "Da vide pičkin dim."

Žena: "Neno, imaš li žvaku?"
Bego: "Nemam. Šta će ti? Nisi jela luk."
Žena: "Osušila su mi se usta."
Bego: "Pij pivo."
Žena: "Glupane, kako ću pit kad te ja vozim da bi ti mogao pit."
Stanko: "Imam ja. Mentol, jaka je."
Bego: "Koje sranje, žvaču žvake pa im miriše iz usta! Recimo, čovjek ode na janjetinu i naždere se luka, onda uzme žvaku i ništa. Ni luk jeo, ni luk mirisao. A ja, koji ne mogu jesti luk jer imam gastritis, zašto za mene ne izmisle žvake s okusom luka, pa da mi smrdi iz usta? Da se mogu hvaliti kako sam bio na janjetini."
Žena se drži za glavu: "Molim vas, neka ga netko ubije!"

Četvrtak, 17. travanj. Jutro.

The Aliens se s Pecom Petejem pripremaju za moto-party

10 sati ujutro. Leon zove na mobitel.
Leon: "Oćemo danas probu? U subotu je moto-party."
Bego: "Može, ako ćemo odmah. Poslijepodne imam tonsku, a večeras humanitarni koncert."
Leon: "OK, stižem po tebe, pa ćemo skupit Pecu u Boom Baru."
Leon dopilota do Bege sa svojom škrebetaljkom od auta. Bego se uvaljuje u sic.
Leon: "Veži se."
Bego: "Zašto?"
Leon: "Bit će ti toplije."
Bego: "Je, dobro ti grije ovaj kaiš."

Leon: "A u kurac vrimena! Je li ovo četvrti misec? Kad će više lito!"
Bego: "Strpi se još malo. Svako par milijuna godina okrenu se Zemljini magnetni polovi."
Leon: "E, pa šta?"
Bego: "Kad se okrenu polovi, jugo postane bura."

Leon: "E, sad sam shvatio!"
Bego: "Šta?"
Leon: "Ako je Zemlja okrugla, kako oni ododzdo ne padnu s nje."
Bego: "Kako?"
Leon: "Zbog magnetskog polja. Zemlja je magnet, a ljudi imaju željeza u krvi."

Boom Bar. Na ogledalu iza šanka stoji natpis: "ON THE 8TH DAY GOD CREATED BEER".
Bego: "A meni se eto čini da je Bog pivo stvorio prvi dan. Da je radio trijezan, ne bi mu zemlja ovako ispala."

Slika 1.
Dena: "Jesmo li se ovako slikali u kazalištu?"
Bego: "Jesmo, ali smo bili u odijelima."
Dena: "E sad nas slikaj kad smo normalni. Da ljudi ne pomisle kako smo gospoda."

Slika 2.
Ćiro, naš ozvučavač i ponosni vlasnik velikog razglasnog sustava, zajebaje Pecu.
Ćiro: "Je li ti to doboš na glavi? Imaju li svi bubnjari kape u obliku bubnja?"
Peco: "Ne seri! Nabit ću ti zvučnik na glavu, pa ćeš vidjeti šta je kapa!"

(nastavit će se)

- 19.04.2008. - Objede doznači! (5) - Print! - #

BEGIZMI 63.

BOLJE BITI MALO LUD NEGO MALO PAMETAN

Koča zove Begu na mobitel: "Ajmo se zaletit na sajam gitara."
Bego: "Ne znam… večeras sviram pir, s njega idem direktno u Zagreb na snimanje emisije, pa se odmah vraćam u Split ravno u studio na snimanje… neću spavati tri dana."
Koča: "A, razumin. Tija bi se odmorit."
Bego: "Ne, nego završit nivo na video igri."

Bego zove Koču na mobitel: "Ma znaš šta, ajmo mi ipak na taj sajam gitara."
Koča: "Zanima te?"
Bego: "Ne zanima me. Pije mi se pivo. Usput možemo pogledati i te gitare."

U kafiću tik do sajma gitara.
Bego: "Pogledaj ovaj natpis."
Koča: "A ukurac! Trebali smo doći sutra!"
Bego: "Misliš da će se u ponoć natpis 'sutra' pretvoriti u 'danas'?"
Koča: "Je, tako je. Neće. I sutra će sutra biti sutra."
Bego: "Koja divna mudrost! Uči nas da postoji samo 'ovdje' i 'danas'."

Bego isprobava bas sa 7 žica, a Koča silent guitar

Koča: "Kakav ti je taj bas sa sedam žica?"
Bego: "Kao i svaki drugi. Ionako ne znam brojiti više od pet."
Koča: "Kako ne znaš?"
Bego: "Pa kad na ruci imam samo pet prstiju."
Koča: "Ali imaš dvije ruke."
Bego: "Je, ali jednom rukom moram brojati."

Bego: "Kakav je tebi taj silent guitar?"
Koča: "U kurcu. Platiš cijelu gitaru, a dobiješ samo vrat."
Bego: "Zato nema mikrofonije. Nećeš morati stalno drkati po mikseru dok sviraš."
Koča: "A šta ću onda radit dok sviram?"

Begi je drago kad mu netko otvoreno iskaže antipatiju. Pristojnim se ljudima nema što odgovoriti.
Lik na sajmu: "Je li ovo onaj što svira bas sa šest žica? A sad svira na sedam. Koje predrkavanje!"
Bego: "Nije, nije! Kad se obločeš, veća je šansa da ćeš neku pogoditi."

Prije odlaska na svirku, Bego se lagano doštimava s pivom u "Oka". Ekipa ga zajebaje.
Ekipa: "Nije moguće da ti koji si ortodoksni rocker ideš svirati pir."
Bego: "Ja sam prvenstveno profesionalac. Sviram ono što mi se plati, a ne ono što volim. Da sam odbio ovaj pir večeras bio bih poput ginekologa koji je odlučio pregledavati samo mlade pičke."
Vlado: "U pravu si. I profesionalni ubojica ubija samo onog za koga je plaćen."
Goran: "A ubojica amater samo onoga koga voli."
Bego: "Ma bravo! Eto vidite kako ste vi pametni kad hoćete."

Žare: "Dodaj Bego još malo viskija, zaboravio sam kako se trijezan slaže bubanj."
Ilija: "Evo popij i ovo."
Žare: "Šta je to?"
Ilija: "Ne znam. Našao sam tu na stolu. Izgleda kao nekakav koktel od vode i cvijeća."

Žare zadovoljno gleda binu s čašom u ruci: "Evo, složili smo. A sad bi konačno mogli nešto popit."
Šumi: "Mogli bi. Nije u redu da mi budemo trijezniji od svatova. Ne bi razgovarali na istoj razini, pa bi ljudi mogli pomislit da ih zajebajemo."
Ulazi posluga.
Šef sale: "Ma jeste li vi Pink Floyd?"
Ilija: "Kako to mislite?"
Šef sale: "Šta će vam toliko instrumenata? Obično dođu s jednom klavijaturom i gomilom disketa."
Ilija: "Mi smo profesionalci. Ne sviramo na play-back."
Bego: "Ma mi smo kreteni. Kao da tu itko išta čuje!"

Žare: "Di ću ostavit kufere od bubnja?"
Ilija: "Back stage je kod cateringa."
Žare: "Jesi ti popizdija? Odgovori mi na hrvatski!"

Žari zvoni mobitel. Nakon par minuta razgovora, Žare je očito iznerviran.
Žare (viče u mobitel): "Gledaj me u oči kad sa mnom razgovaraš!"

Konobarica: "Odakle ste vi?"
Šumi: "Iz Slavonskog Broda."
Brko: "Hahaha! Kako ti je Slavonski Brod pao na pamet?"
Šumi (tapše se po trbuhu): "Pa svi smo ovako malo zaokruženi. Mogli bi proć za slavonce."
Žare: "Ako smo mi debeli, šta onda Coce?"
Brko: "Predsjednik Slavonije."

Šumi: "Bego, jel' mi dobra majica?"
Ilija: "Nećeš valjda u tome svirati ljudima pir?"
Šumi: "Šta joj fali? A vidi je od iza."
Bego: "Meni izgleda sasvim pristojno."

Ulaze svatovi. Neki već navalili na pršut i sir. Pobožni Šumi se uspizdio.
Šumi: "Hoće li ovdje netko molit? Ne može se jesti prije nego se izmoli! Ako neće nitko, ja ću."
Bego: "Šuti, možda prođemo lišo!"
Šumi: "Zar ti ne vjeruješ u Boga?"
Bego: "Vjerujem. Ali ja sam rocker, meni vjera brani da se molim."

Konačno je netko došao do mikrofona i izmolio Očenaš i Zdravomariju.
Šumi: "Eto, je li bolilo?"
Bego: "Ponosan sam na sebe. Nisam zaboravio tekst."
Šumi: "Sad možeš jesti."
Bego: "Mogu jesti i bez toga. Ali mene nešto drugo brine."
Šumi: "Šta?"
Bego: "Pomolio sam se. Koliko sad griješnih djela moram napraviti da se pročistim?"

Šumi: "Ajde Bego, ne zajebaji! I ti si katolik."
Bego: "Jesam. Vode me u evidenciji, a ispisnicu ne prihvaćaju."
Šumi: "Nisam mislio na to, nego onako u srcu."
Bego: "I to sam. Lani sam bio u crkvi. Nisam izgorio na licu mjesta, niti me pogodio grom iz vedra neba."
Šumi (zadovoljno): "Eto vidiš. Još samo reci da vjeruješ u bezgriješno začeče…"
Bego: "Vjerujem. Jebačina nije grijeh."

Bego: "Hvala Bogu šta je kod nas demokracija pa se mogu slobodno izjasnit da sam katolik i hrvat."
Brko: "I možeš slobodno vikat 'živio Sanader', koliko te god volja."
Žare: "A mogu li vikat 'dolje Sanader'?"
Brko: "Ne možeš."
Žare: "Kakva je to onda demokracija?"
Bego: "To je pola demokracije. Pola možeš, pola ne možeš."

Na početku pira bend izgleda relativno pristojno…
(Šumi: "Bego, slikaj me s bocom!")

… a kako večer odmiče, bend pokazuje atribute.
(Šumi: "Bego, slikaj me s crnim rižotom!")

Brko: "Valjda se u ovim svatovima ne puca. Zaboravija sam ponit pištolj."

Šumi: "Mmmmm, šta je zavonjala ova janjetina kad su je unjeli!"
Bego: "Pa šta! I ja zavonjam kad uđem."

Prema standardima benda "Kapućino", Bego slabo jede i pije.
Šumi: "Šta je Bego, ne jedeš? Ne odgovara ti spiza? Oli si još vegetarijanac? Jedi prilog."
Bego: "Nisam više vegetarijanac, sad sam ljudožder. Janjetina mi je prilog, čekam glavno jelo."

Brko ordinira po bocama.
Brko: "Bego, šta bi ti?"
Bego: "A šta bi ti da ja?"
Brko: "A, ti si na pivi." (dodaje pivo)
Bego: "A na čemu bi ti da sam ja?"
Brko: "Slabo mi piješ."
Bego: "Ne želim se ubiti. Odmah sa pira putujem za Zagreb, ne bih htio na televiziji izgledati ko kurac."
Ilija (strogo): "Neprimjereno je da se član benda ponaša trijezno u trenucima kada mora biti pijan!"

Brko: "Oćemo prijeći na vino?"
Bego: "To je drugi nivo. Još nisam skupio bodove na prvome. Dodaj mi pivo."
Žare: "Hehe, vidi se ko loše igra videoigrice. Ja sam već na trećem nivou: žestoka pića."
Brko: "Varaš! Sigurno si ukucao šifre!"

Situacija se otima kontroli! Šumi napušta radno mjesto za klavijaturama i pridružuje se svatovima koji jednako zdušno pjevaju i "Vjetre s Dinare" i "Smoke on the Water". Žare polako radi na slijedećem infarktu.

Na piru je bilo i djece.
Šumi (razniježeno): "Ma pogledaj one male šta je slatka."
Brko: "Ne gledaj je pedofilčino! Možda je to neka Begina buduća žena."

Brko: "Evo, ovu konobaricu sam trebao oženit! Nosi mi pivo i ne zanovijeta."
Konobarica: "Ne zanovijetam vama, ali mužu bogami zanovijetam."
Bego: "Eto ti Brko, nema savršene žene."

Žare: "Ma ovo je sve ludo! I ti si Bego malo lud!"
Bego: "Zavisi s koje strane gledaš. S ove strane stola i ti meni djeluješ malo ludo."
Žare: "Bolje biti malo lud, nego malo pametan."

A onda je ujutro rano Bego krenuo za Zagreb…

(nastavit će se)

- 15.04.2008. - Objede doznači! (27) - Print! - #

BEGIZMI 62.

Nedjelja, 30. ožujak – Rotary Club, HNK Split
Humanitarni koncert "Četiri dame za dom Matošić"
MERI CETINIĆ, ZORICA KONDŽA, DORIS DRAGOVIĆ, VALENTINA FIJAČKO

Žare Sirišćević, bubnjar: i klavir je udaraljka

Žare namjestio bubanj, pa slovka po klaviru dok Sina i Bego namještaju svoju opremu.
Bego: "Šta radiš Žare?"
Žare: "Izražavam se."
Bego: "Kad završiš frazu, ajmo pit."
Žare: "Rekao je Banov da se ne mičemo, sad će tonska proba."
Bego: "Kad? Sad, plus minus dva sata? Ajmo onda u hodnik zapalit duvan."
Sina i Žare: "Ajmo ća."
Sjede Sina i Bego u hodniku kraj pepeljare i puše. Žare samo sjedi. Štedi srce.
Bego: "Evo je od tvoga 'sad' prošlo pola sata. A mogli smo popit pivo."
Sina: "Ajde Žare na pozornicu vidit šta se tamo događa."
Žare ode. Prolazi slijedećih pola sata.
Sina: "Nema njega! Ajmo vidit šta se tamo događa."
Bego: "Nemoj! Poslali smo Žaru pa se više nikad nije vratio. Šta ako i mi odemo pa se više nikad ne vratimo?"

Sina i Bego: nema veze koja, bitno da je akreditacija

Sina i Bego ipak otišli na pivo. Jebe ih se za Žaru.
Sina: "Je li trebamo uzeti kakve akreditacije?"
Bego: "Šta me briga. Ja imam ovu, dao mi je Žare."
Sina: "Pa nije ovo Zečićev koncert!"
Bego: "Stvarno? Nema veze, glavno da je AAA! Access all areas. To je najvažnije."
Sina: "Zašto?"
Bego: "Da mogu ulazit u ženske zahode."

Nenad Šiškov i Bego zajednički kupili neki software za studio. Koncert u HNK je bio prilika da izravnaju račune.
Bego: "Onda, jesi li izračunao tko je kome koliko ostao dužan?"
Šiškov: "Jesam. Ti meni trebaš dati još točno 101kn. I nemoj me zajebati za tu jednu kunu!"
Bego: "Ne boj se, neću te zajebati za tu jednu kunu."
I da mu jednu kunu.

Zorica i Bego

Bego: "Bogati Zore, ajmo se slikat da se mogu malo hvalit."
Zore: "Oćeš da zovem i Joška (Banova)?"
Bego: "Nemoj njega, on mi izgleda normalno."

Talog – šank u podrumu splitskog HNK
slika 1: Bego, Teo, Ilija i Filip loču u Taloga
slika 2: Bego i Dena loču u Taloga
ono što se ne vidi na slikama: svi loču u Taloga

Ilija: "Oćemo li do foyera? Žare i Banov su već gore, tamo je nekakav coctail-party."
Bego: "Ne piju mi se kokteli."
Ilija: "Glupane, nema tamo koktela?"
Bego: "Kakav je to coctail-party bez koktela?"
Teo: "U pravu je Bego, ovdje je bolje. Gore ti je sami glamour."
Bego: "Ja ne idem. Gore nema piva, samo fina vina. A moglo bi nas snimt i za Red Carpet."
Ilija: "Šta fali Red Carpetu?"
Bego: "Ništa. Naši celebrity su skroz cool. Ni Malnar ih bolje ne bi pronašao."

Ulazi Dena u odijelu.
Bego: "O doktore! A šta smo se fino uredili."
Dena: "Jebiga, morao sam. Težak je život nas umjetnika."
Bego: "Je moj Panceta, veliki smo mi ljudi."
Dena: "U malom pakiranju."
Bego: "Pa šta! U maloj boci špirit stoji."
Dena: "I govno za analizu."

Ujutro nakon koncerta, oko dva poslijepodne, Bego ide u kafić izbiti klin klinom.
Konobar: "Šjor Bego, oćete kavu ili pivo?"
Bego: "Hoću."
Ulazi zubar iz obližnje ordinacije.
Konobar: "Šjor doktor, kad ste već ovdje da vas pitam. Bi li mi vi mogli malo pogledati zube?"
Zubar: "Mogu. Zini."

Vlado i Alen u velikoj znanstvenoj raspravi o drkanju. Toliko su opjevali slave tog hobija da čovjeku dođe da izdrka.
Zubar: "Bego, jesi li dobro?"
Bego: "Jesam. Zašto?"
Zubar: "Nekako si tih."
Bego: "Evo, slušam."
Zubar: "Šta slušaš te pizdarije, ti si jedan gospodin!"
Bego: "Možda nešto i naučim."
Zubar: "Šta ćeš naučit? To su za tebe balavci."
Bego: "Pusti, autoriteti su to. Ipak su oni u životu puno više drkali od mene."

Bego: "Sve mi je više manje jasno, tehnike i to, ali imam jedno pitanje."
Vlado i Alen: "Pitaj, šta ti nije jasno?"
Bego: "Kad već toliko drkate, zašto ne osigurate ruke?"

Do zubara i Bege sjedi gost sa svojim pivom. Iz džepa vadi neke tablete.
Bego: "Šta ti je to?"
Gost: "Apaurin. Dobar je, hoćeš i ti jedan?"

Đani, kapitalista koji vječno jadikuje, gospodin koji vješto krije manire, uvijek elegantno odjeven, a po svome vlastitome i naiskrenijem mišljenju, najljepši muškarac svih vremena.

Ulazi Đani šepajući.
Đani: "A u kurac! Boli me noga!"
Alen: "Koja te noga boli?"
Đani: "Desna."
Alen: "To ti je od kičme."
Bego: "A da je lijeva?"
Alen: "Isto."

Boris: "Je li te Đani po građi podsjeća na upitnik?"
Bego: "To je bilo prošle godine. Sad mi je više ko monkey (@)."

Boris bankar na svojoj uobičajenoj poziciji. Za poker aparatom.
Boris: "Đani, kakav ti je ovo aparat? Samo uzima lovu, ništa ne daje."
Đani: "To ti je moj najdraži član obitelji. Ne pita ni jest ni pit, ne troši ništa, a nosi mi lovu."
Boris: "Pa mogao bi bar tu i tamo nešto dat."
Bego: "Onda si sjeo za krivi aparat. Ako hoćeš da ti daje lovu, sjedni za bankomat."

(nastavit će se)

- 08.04.2008. - Objede doznači! (28) - Print! - #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.

nenad.bego@gmail.com

link na pozadinu:

1920×2560 768×1024

Nenad Bego Lesh
(Narasimha vapu das)

BOLJE BITI MALO LUD,
NEGO MALO PAMETAN!

Nekoć davno poviše pazara uzdizao se veličanstveni objekt "Oko", od milja zvan Konzerva ili Kontejner.

Imao je i prekrasan oslikani štekat koji je svjedočio mnogim pijanstvima svojih eminentnih gostiju.

A unutra su stanovali Bego i Peco. Ponekad bi, kad bi ponestalo piva i vina, otišli vidjeti da li su im kuće još uvijek na istom mjestu.

Unatoč njihovom gorljivom zalaganju da "Oko" bude priznato kao dio svjetske kulturne baštine, isti je srušen jer nije bio sagrađen po urbanističkom planu, baš kao ni Dioklecijanova palača, ali ona začudo još nije srušena.

Osim Bege i Pece, tu su živjela i druga živa bića. Neka su bila zadužena za donošenje tekućine i odnošenje novca:

Đani gazda
majstor samohvale

Jadro konobarica
stroga ali pravedna

Monja pas
to što je Monja najpametnija od nas nije dokaz da su psi pametni, jer biti pametniji od nas i nije neko postignuće

A ostali žitelji "Oka" su donosili novac, te upijali tekućinu i Begine mudrosti:

Špica
vinogradar

Alen
riznica nepotrebnih podataka

Boris bankar
virtuoz na poker aparatu

Goran
samohrani otac

Igor mesar
vječno bez upaljača

Lale ključar
pije samo kavu

Labetić
vanzemaljac

Litre burekđija
vanbosanac

Điđi kamionđija
van svega

Tonči Kesić
kad ne pije, viče na radiju

Slado Vučić
kad ne pije, pjeva

Mak
kad ne pije, svira

Nilla Axelsson
kad ne svira, grinta

Goran
kad ne grinta, pije

Damir slikar
kad ne pije, radi

Ervin
nikad ništa ne radi

Ivi glumac
neshvaćeni genij

Roga
gušta u penziji

Medmen
svjetski putnik nenamjernik

Supermario
nezemaljski putnik slučajnik

Oki
kandidat za gradonačelnika

Kakadu
kandidat za WC

Nakon što su zli vjetrovi sudbine raspuhali po svijetu duhovnu i intelektualnu elitu iz kafića "Oko", Bego je novo utočište pronašao u hramu kulture zvanom "Ely".

Kolovođa ovog objekta, dični plemenitaš kontroliranog porijekla:

Mario
novopečeni antialkoholičar

Druženje s narodnim mudracima koji se okupljaju u ovom objektu proširilo je Begine duhovne vidike, a kako se za znanje treba žrtvovati, Bego je žrtvovao jetru.
Evo sažetog popisa dične gospode:

Anđelo
glazbenik starog kova

Sokol šofer
virtuoz na diplama

Bili bauštelac
izvorište čiste mudrosti

Pegula glumac
genij novoga kova

Dela Ivo
meštar bez premca

Ivan
meštar od briškule i trešete

Vedro
meštar od bicikle i kareta

Sergej
mag šumarstva

A da ne bi ostao skučenih svjetonazora, Bego hodočasti i druga gradska kulturna središta. Jedno od takvih je kultno mjesto "Buža".

Vedro gazda
nejebač žive sile

Ako se želite sjećati vaših podviga iz "Buže", preporučljivo je ponijeti kameru.
Pogotovo ako se družite sa slijedećom gospodom:

Žogo gitarista
gospodar bluesa

Ferguson pomorac
pjevač Apokalipse

Žila ribar
majstor čišćenja ribe

Buža stariji
vozi viljuškar bez ruku

Buža mlađi
ne vozi viljuškar

Evo čovjeka koji je navježbao bilokaciju! Njega možete vidjeti na svim mjestima istodobno:

Žare karikaturist
malo je maka, ali sad je bolje

Ne treba zaboraviti ni ovo mjesto gdje se okupljaju glazbenici kad ne sviraju, a ako im se baš i svira, Boom Bar ima dvije potpuno opremljene sale za vježbanje. Tu je također i glazbena škola.

Gospoda koja se ovdje okupljaju malo više drže do sebe, pa ako se i opiju, rigaju u tišini i dostojanstveno.

Stipe gazda
alfa konobar

Ilija Utrobičić
utjelovljenje staloženosti

Darko Stanojkovski
veleučitelj bubnjarstva

Panceta bubnjar
skroman i bučan

Igor Šerić
lijevo krilo na klaviru

Filip klavijaturist
zna i crne i bijele tipke...
ma zna sve!

Ovo su sastavi u kojima Bego stalno svira, a također se okupljaju u Boom Baru:

File
ozbiljni glazbenik

Leon
samo glazbenik

Toni
glazbenik i trudbenik

Koča
proizvođač mikrofonije

Jasenka
akademski glazbenik

Ivan
nadakademski glazbenik

Petko
vrač u penziji

Ludi Pjer
kalifornijanac

Vlado
klapokambijanac

Matko
kongoanac

Kemija
nadnaravni glazbenik

Patak
naravni glazbenik

Salko
ravni glazbenik
(sve mu je ravno)

Šumi
spiritualni glazbenik

Ilija
ritualni glazbenik

Brko
ruralni glazbenik

Miro
nadzemaljski glazbenik

Jasenko
vanzemaljski glazbenik

Luky
mirotvorac

Sara
princeza

Tonči Radić
usporeni snimak

Pavle dječak
nadrkani usporeni snimak

Nikola
bubnjator

Ovo su jazz glazbenici s kojima Bego povremeno surađuje.

Zdenka Kovačiček
puna force

Elvis Stanić
pun gitara

Neven Mijač
pun harmonika

Pif
pun očinstva

Davor Černigoj
pun skromnosti

Peco Petej
pun kvalitetne hrane

Dula
pun ludosti

Ćićo
pun pizdarija

Ma ne biste vjerovali kad bi vam netko rekao koliko je zvuk važan u glazbi!

Za zvuk ovih bendova uglavnom se brinu:

Bilić
ozbiljan i dostojanstven

Bepo
ozbiljan i neozbiljan

Dupla
ozbiljan i mističan

Isto tako, kad je svirka u pitanju, najlakše je svirati. Sve ono drugo, transport opreme, namještanje, uštimavanje, pa nakon koncerta odspajanje, pakiranje, transport... sve drugo je ajme!
Za transport se brinu slijedeća gospoda:

Nike no.1
uz to svira i bas

Nike no.2
uz to i zajebaje

Magee
uz to je i glasan

supported by:

Kotarac www.charliex.co.uk

Komentari oš/neš bangladeš!

Begizmi 1.
kako su nastali begizmi
Begizmi 2.
Bego i Vuco, obitelj, yoga
Begizmi 3.
Oliver, religija, glazba
Begizmi 4.
File, Leon i Bego, obitelj
Begizmi 5.
Tutti Frutti, File i Bego
Begizmi 6.
moto-party, FESB
Begizmi 7.
ljepota, žene, paradoks
Begizmi 8.
Božičević, File i Leon
Begizmi 9.
Kapućino, File i Bego
Begizmi 10.
gastronomija, recept
Begizmi 11.
kafić "Oko", Đani
Begizmi 12.
kafić "Oko", Jasenko i Miro
Begizmi 13.
kafić "Oko", pir
Begizmi 14.
kafić "Oko", File
Begizmi 15.
kafić "Oko", Jadro, Litre, File
Begizmi 16.
žena, File i Bego
Begizmi 17.
maška Monk, Indija
Begizmi 18.
žena, File, Toni, Đani
Begizmi 19.
Koča, File na gaži
Begizmi 20.
Bego u doktora, kafić "Oko"
Begizmi 21.
Bego i mačka, Bego i koker
Begizmi 22.
File, zubar, slike za knjigu
Begizmi 23.
sređivanje kuće, Vlado
Begizmi 24.
orkestar HRM
Begizmi 25.
Bego i znanac, Bego i novinar
Begizmi 26.
Dan mrtvih, kafić "Oko"
Begizmi 27.
Jadro, Vlado, intervju s Pecom
Begizmi 28.
kafić "Oko", Medmen
Begizmi 29.
kafić "Oko", Jadro, File, Koča
Begizmi 30.
Leon i File, profa
Begizmi 31.
Leon, Alen, izbori
Begizmi 32.
čovjek bez vitamina
Begizmi 33.
File, Ely, bista
Begizmi 34.
strockerov vic, File i Bego
Begizmi 35.
glazba, politika, komentari
Begizmi 36.
kafić "Oko", Boris, Alan
Begizmi 37.
Lvxor, Balun, koncert u Zadru
Begizmi 38.
Sokol, File, Toni, u ambulanti
Begizmi 39.
Aliens u Baluna, Vuco
Begizmi 40.
Gibonnijev spot, Neno Vetma
Begizmi 41.
Božićne pizdarije, File, Jase
Begizmi 42.
Aliens, Bounty, Nova Godina
Begizmi 43.
uređenje radnog okružja
Begizmi 44.
Quasimodo, Jerkunica, Vinko
Begizmi 45.
kafić "Oko", Litre i Špica
Begizmi 46.
Bego i žena, vješanje slika
Begizmi 47.
Nilla i Bego, patuljci na cesti
Begizmi 48.
Quasimodo, Zdenka
Begizmi 49.
Roga, Litre, File i Bego
Begizmi 50.
maškare, Johnny Cash
Begizmi 51.
Partet u ZG, gospodin Stanko
Begizmi 52.
kopanje nosa, File, Ivan, Brko
Begizmi 53.
probe, gaža u Twistera
Begizmi 54.
koncert za Torcidu
Begizmi 55.
na šalterima, kod kuće
Begizmi 56.
kafić "Oko", Lale, Damir
Begizmi 57.
kvar na cesti, piramida
Begizmi 58.
CD-live, Luky
Begizmi 59.
Luky probe, Jase i Koča
Begizmi 60.
Luky u Trogiru, Mario
Begizmi 61.
Luky na Korčuli, klapa Pulena
Begizmi 62.
Zorica Konđa, Đani i "Oko"
Begizmi 63.
sajam gitara, na piru
Begizmi 64.
Luky u Zagrebu, Aliens probe
Begizmi 65.
koncert Za mrvu jubavi
Begizmi 66.
jazz u Baluna, moto-party
Begizmi 67.
per aspera ad burek
Begizmi 68.
Lisinski, kod Ludludog
Begizmi 69.
kabelijada, Leon, Koča
Begizmi 70.
e-mail od Špice
Begizmi 71.
Kries, dani boba, rođendan
Begizmi 72.
Bego na Visu 1. dio
Begizmi 73.
Bego na Visu 2. dio
Begizmi 74.
Lvxor, Žare, noćni život
Begizmi 75.
Boom Bar, Fender
Begizmi 76.
gaža u Twistera, vinoteka
Begizmi 77.
Luky u Puli, nogomet
Begizmi 78.
HOK, Ely
Begizmi 79.
od kurca vrata
Begizmi 80.
dvorac Marchi
Begizmi 81.
Trilj, jehovin svjedok
Begizmi 82.
moto party u Kaštelima
Begizmi 83.
Ilija Zovko, Elvis Stanić
Begizmi 84.
kombi, Samobor
Begizmi 85.
jazz festival u Vodicama
Begizmi 86.
Partet ide na Iron Maiden
Begizmi 87.
Zdenka, prijatelj K.
Begizmi 88.
prijatelj K. u Splitu
Begizmi 89.
File i Bego na pivu
Begizmi 90.
Bego i piromanija
Begizmi 91.
Bego i jazzijatrija
Begizmi 92.
guzice i govna
Begizmi 93.
Svi sveti i mrtvi
Begizmi 94.
radno i svečano
Begizmi 95.
brak: teorija i praksa
Begizmi 96.
koncert u Mostaru
Begizmi 97.
muhe bez glave
Begizmi 98.
Partet u Foyeru
Begizmi 99.
filozofija ulice
Begizmi 100.
ponovimo gradivo
Begizmi 101.
novogodišnja gaža
Begizmi 102.
kula, riva, Hvar
Begizmi 103.
blogersko prigovaranje
Begizmi 104.
Quasimodo, pojačalo
Begizmi 105.
blogersko druženje
Begizmi 106.
snijeg, Bačvice
Begizmi 107.
korizma i zelena leća
Begizmi 108.
prehlada
Begizmi 109.
ošla zima!
Begizmi 110.
recesija
Begizmi 111.
svašta nešto
Begizmi 112.
sve, i pir i Zagreb
Begizmi 113.
Bob Dylan
Begizmi 114.
Luky u Kaštelima
Begizmi 115.
briškula
Begizmi 116.
lopov
Begizmi 117.
Luky u Opatiji
Begizmi 118.
Bog u srcu 1.
Begizmi 119.
Bog u srcu 2.
Begizmi 120.
Splitski festival
Begizmi 121.
kad srce kaže kokoš
Begizmi 122.
dobrotvori i zlotvori
Begizmi 123.
Hvar, Grizli i njoki
Begizmi 124.
Lastovo
Begizmi 125.
prije dana Ž
Begizmi 126.
vjenčanje
Begizmi 127.
Brač pa Korčula pa Brač
Begizmi 128.
pa Jelsa pa Makarska
Begizmi 129.
Zadar i vitamini
Begizmi 130.
neofeudalizam
Begizmi 131.
gastrologija
Begizmi 132.
koncert za Gobba
Begizmi 133.
tjedan izuma
Begizmi 134.
najgnjusnije ispričotine
Begizmi 135.
ta svinja u meni
Begizmi 136.
svinjola - 1.dio
Begizmi 137.
svinjola - 2.dio
Begizmi 138.
radio Split
Begizmi 139.
Hvar
Begizmi 140.
kosturijada
Begizmi 141.
božićnica
Begizmi 142.
aveti prošlosti
Begizmi 143.
opet Nova Godina
Begizmi 144.
čemu služi mozak?
Begizmi 145.
noć muzeja
Begizmi 146.
pred korizmu
Begizmi 147.
imamo korizmu!
Begizmi 148.
Aliens, probe 1.
Begizmi 149.
Aliens, probe 2.
Begizmi 150.
caffe Ely
Begizmi 151.
Sveti Bego
Begizmi 152.
groblje
Begizmi 153.
osuđen na život
Begizmi 154.
Toni Silobrčić
Begizmi 155.
Bego mila majka
Begizmi 156.
Aliens u 3lju
Begizmi 157.
Begin manifest
Begizmi 158.
Dan neovisnosti
Begizmi 159.
ekologija
Begizmi 160.
Dan mrtvih
Begizmi 161.
je li ti dobro?
Begizmi 162.
novogodišnja sranja
Begizmi 163.
a sad spektakl!
Begizmi 164.
važno je zdravlje
Begizmi 165.
srdelama protiv nesjećanja
Begizmi 166.
ne valja narod
Begizmi 167.
majke s pivom
Begizmi 168.
viroza ili ciroza
Begizmi 169.
susvita