Marketing
BEGIZMI 64.
Nedjelja, 13. travanj. Bego ujutro rano dolazi s pira, skida odjelo smrdljivo od dima i kreće za Zagreb na snimanje emisije "Na domaćem terenu". Žena mu trpa neku kesu.
Bego: "Šta je to?"
Žena: "Energy drink. Da te malo digne, nisi ništa spavao."
Bego ulazi u kombi. Leon mu daje nešto kockasto u šarenom celofanu.
Bego: "Šta je to?"
Leon: "Energetska ploćica. Da te malo digne, nisi ništa spavao."
Bego pojede energetsku ploćicu, popije energetski napitak i zaspi ko mila majka. Vozač Nike se cijelim putem okreće i gleda u nevjerici.
Nike: "Jebateled! Kad sam ja to jednom popio, vozio sam dva dana bez spavanja, došao doma i još jednu noć nisam mogao spavat!"
Leon: "Ne možeš njega uzimati za nikakav primjer. On je izuzetak od svih pravila. Metabolizam mu je na bazi piva."
Tonči: "Medicinski gledano, on ne bi smio biti živ."
Nikola: "Po svim zakonima fizike, on ne bi smio postojati."
Leon: "Kad jednom umre i naprave obdukciju, bit će to veliki napredak za znanost."
Slika1: Bego i energetski napitak (Nikola: "Daj da slikam ovo za Vjerovali ili ne!")
Slika2: Bego mila majka
Na televiziji su ukinuli alkohol na šanku. Bego razmišlja šta će popit.
Bego: "Muketiisusove, a šta ću sad?"
Luky: "Imaš bezalkoholnog piva."
Bego: "Dobro. Teta, dajte mi bezalkoholno pivo."
Teta na šanku daje Begi bezalkoholno pivo. Svi se okupe oko Bege i čekaju šta će on reći. Bego polako otpije dobar gutljaj i obriše brkove rukavom.
Bego: "Dobro je. Ko pravo pivo. Okus je isti."
Luky (sav pun nade): "Zašto onda odsad ne bi pio bezalkoholno pivo?"
Bego: "Ne pijem ja pivo radi okusa."
Slika1: Bego i bezalkoholno pivo (Nikola: "Daj da slikam i ovo za Vjerovali ili ne!")
Slika2: Bego i Nike, lica s potjernica
Bego: "Dobre su ove tečevine Europske Unije. Imamo pivo bez alkohola, kavu bez kofeina, duvan bez nikotina, benzin bez olova... i sve to moraš platit ko da je pravo!"
Bego na kolicima gura svoje pojačalo.
Bego: "Jebo ti takav posal kad moraš radit!"
Između tonske probe i snimanja, bend ruča u menzi HRT-a. Izbor je ograničen, ali hrana je izvrsna. Međutim, Dugi kao i obično ima posebne prohtjeve.
Dugi: "Imate li nešto slatko?"
Teta: "Ne bih vam preporučila. Imamo neke kolače, ali su stari. Sutra ćemo dobiti svježe."
Dugi: "Dajte mi onda kolač od sutra."
Nakon snimanja, Bego, Nikola, Nike, Leon i Dugi se vraćaju u Split. Ostali članovi benda ostaju u Zagrebu u nadi da će nešto mukte pojebat. Jadna djeca! Na autoputu se pojavi natpis "DRŽITE RAZMAK!".
Bego: "Nike, drži razmak."
Nike: "Od koga? Nema nikoga ispred nas."
Bego: "Pa i da ima, kako ćeš držat razmak. Ne možeš ga uhvatit u ruku."
Leon: "Ja bih se volio zaposliti kao držač razmaka."
Srijeda, 16. travanj. "Partet" svira u "Studiju 21".
Jasenka se štima.
Jasenka: "Bego, daj mi A."
Bego: "Ako ti ga dam, kako ću onda ja svirati bez tona A?"
Petko (kašlje): "Smijem li te nešto pitat?"
Bego: "Pucaj!"
Petko: "Je li tebi kao pušaču smeta ovaj dim?"
Bego: "Ne. Šta fali dimu? Dim je u redu. Znaš li ti zašto su u srednjem vijeku palili vještice?"
Petko: "Zašto?"
Bego: "Da vide pičkin dim."
Žena: "Neno, imaš li žvaku?"
Bego: "Nemam. Šta će ti? Nisi jela luk."
Žena: "Osušila su mi se usta."
Bego: "Pij pivo."
Žena: "Glupane, kako ću pit kad te ja vozim da bi ti mogao pit."
Stanko: "Imam ja. Mentol, jaka je."
Bego: "Koje sranje, žvaču žvake pa im miriše iz usta! Recimo, čovjek ode na janjetinu i naždere se luka, onda uzme žvaku i ništa. Ni luk jeo, ni luk mirisao. A ja, koji ne mogu jesti luk jer imam gastritis, zašto za mene ne izmisle žvake s okusom luka, pa da mi smrdi iz usta? Da se mogu hvaliti kako sam bio na janjetini."
Žena se drži za glavu: "Molim vas, neka ga netko ubije!"
Četvrtak, 17. travanj. Jutro.
The Aliens se s Pecom Petejem pripremaju za moto-party
10 sati ujutro. Leon zove na mobitel.
Leon: "Oćemo danas probu? U subotu je moto-party."
Bego: "Može, ako ćemo odmah. Poslijepodne imam tonsku, a večeras humanitarni koncert."
Leon: "OK, stižem po tebe, pa ćemo skupit Pecu u Boom Baru."
Leon dopilota do Bege sa svojom škrebetaljkom od auta. Bego se uvaljuje u sic.
Leon: "Veži se."
Bego: "Zašto?"
Leon: "Bit će ti toplije."
Bego: "Je, dobro ti grije ovaj kaiš."
Leon: "A u kurac vrimena! Je li ovo četvrti misec? Kad će više lito!"
Bego: "Strpi se još malo. Svako par milijuna godina okrenu se Zemljini magnetni polovi."
Leon: "E, pa šta?"
Bego: "Kad se okrenu polovi, jugo postane bura."
Leon: "E, sad sam shvatio!"
Bego: "Šta?"
Leon: "Ako je Zemlja okrugla, kako oni ododzdo ne padnu s nje."
Bego: "Kako?"
Leon: "Zbog magnetskog polja. Zemlja je magnet, a ljudi imaju željeza u krvi."
Boom Bar. Na ogledalu iza šanka stoji natpis: "ON THE 8TH DAY GOD CREATED BEER".
Bego: "A meni se eto čini da je Bog pivo stvorio prvi dan. Da je radio trijezan, ne bi mu zemlja ovako ispala."
Slika 1.
Dena: "Jesmo li se ovako slikali u kazalištu?"
Bego: "Jesmo, ali smo bili u odijelima."
Dena: "E sad nas slikaj kad smo normalni. Da ljudi ne pomisle kako smo gospoda."
Slika 2.
Ćiro, naš ozvučavač i ponosni vlasnik velikog razglasnog sustava, zajebaje Pecu.
Ćiro: "Je li ti to doboš na glavi? Imaju li svi bubnjari kape u obliku bubnja?"
Peco: "Ne seri! Nabit ću ti zvučnik na glavu, pa ćeš vidjeti šta je kapa!"
(nastavit će se)
Post je objavljen 19.04.2008. u 10:43 sati.