Marketing
BEGIZMI 62.
Nedjelja, 30. ožujak – Rotary Club, HNK Split
Humanitarni koncert "Četiri dame za dom Matošić"
MERI CETINIĆ, ZORICA KONDŽA, DORIS DRAGOVIĆ, VALENTINA FIJAČKO
Žare Sirišćević, bubnjar: i klavir je udaraljka
Žare namjestio bubanj, pa slovka po klaviru dok Sina i Bego namještaju svoju opremu.
Bego: "Šta radiš Žare?"
Žare: "Izražavam se."
Bego: "Kad završiš frazu, ajmo pit."
Žare: "Rekao je Banov da se ne mičemo, sad će tonska proba."
Bego: "Kad? Sad, plus minus dva sata? Ajmo onda u hodnik zapalit duvan."
Sina i Žare: "Ajmo ća."
Sjede Sina i Bego u hodniku kraj pepeljare i puše. Žare samo sjedi. Štedi srce.
Bego: "Evo je od tvoga 'sad' prošlo pola sata. A mogli smo popit pivo."
Sina: "Ajde Žare na pozornicu vidit šta se tamo događa."
Žare ode. Prolazi slijedećih pola sata.
Sina: "Nema njega! Ajmo vidit šta se tamo događa."
Bego: "Nemoj! Poslali smo Žaru pa se više nikad nije vratio. Šta ako i mi odemo pa se više nikad ne vratimo?"
Sina i Bego: nema veze koja, bitno da je akreditacija
Sina i Bego ipak otišli na pivo. Jebe ih se za Žaru.
Sina: "Je li trebamo uzeti kakve akreditacije?"
Bego: "Šta me briga. Ja imam ovu, dao mi je Žare."
Sina: "Pa nije ovo Zečićev koncert!"
Bego: "Stvarno? Nema veze, glavno da je AAA! Access all areas. To je najvažnije."
Sina: "Zašto?"
Bego: "Da mogu ulazit u ženske zahode."
Nenad Šiškov i Bego zajednički kupili neki software za studio. Koncert u HNK je bio prilika da izravnaju račune.
Bego: "Onda, jesi li izračunao tko je kome koliko ostao dužan?"
Šiškov: "Jesam. Ti meni trebaš dati još točno 101kn. I nemoj me zajebati za tu jednu kunu!"
Bego: "Ne boj se, neću te zajebati za tu jednu kunu."
I da mu jednu kunu.
Zorica i Bego
Bego: "Bogati Zore, ajmo se slikat da se mogu malo hvalit."
Zore: "Oćeš da zovem i Joška (Banova)?"
Bego: "Nemoj njega, on mi izgleda normalno."
Talog – šank u podrumu splitskog HNK
slika 1: Bego, Teo, Ilija i Filip loču u Taloga
slika 2: Bego i Dena loču u Taloga
ono što se ne vidi na slikama: svi loču u Taloga
Ilija: "Oćemo li do foyera? Žare i Banov su već gore, tamo je nekakav coctail-party."
Bego: "Ne piju mi se kokteli."
Ilija: "Glupane, nema tamo koktela?"
Bego: "Kakav je to coctail-party bez koktela?"
Teo: "U pravu je Bego, ovdje je bolje. Gore ti je sami glamour."
Bego: "Ja ne idem. Gore nema piva, samo fina vina. A moglo bi nas snimt i za Red Carpet."
Ilija: "Šta fali Red Carpetu?"
Bego: "Ništa. Naši celebrity su skroz cool. Ni Malnar ih bolje ne bi pronašao."
Ulazi Dena u odijelu.
Bego: "O doktore! A šta smo se fino uredili."
Dena: "Jebiga, morao sam. Težak je život nas umjetnika."
Bego: "Je moj Panceta, veliki smo mi ljudi."
Dena: "U malom pakiranju."
Bego: "Pa šta! U maloj boci špirit stoji."
Dena: "I govno za analizu."
Ujutro nakon koncerta, oko dva poslijepodne, Bego ide u kafić izbiti klin klinom.
Konobar: "Šjor Bego, oćete kavu ili pivo?"
Bego: "Hoću."
Ulazi zubar iz obližnje ordinacije.
Konobar: "Šjor doktor, kad ste već ovdje da vas pitam. Bi li mi vi mogli malo pogledati zube?"
Zubar: "Mogu. Zini."
Vlado i Alen u velikoj znanstvenoj raspravi o drkanju. Toliko su opjevali slave tog hobija da čovjeku dođe da izdrka.
Zubar: "Bego, jesi li dobro?"
Bego: "Jesam. Zašto?"
Zubar: "Nekako si tih."
Bego: "Evo, slušam."
Zubar: "Šta slušaš te pizdarije, ti si jedan gospodin!"
Bego: "Možda nešto i naučim."
Zubar: "Šta ćeš naučit? To su za tebe balavci."
Bego: "Pusti, autoriteti su to. Ipak su oni u životu puno više drkali od mene."
Bego: "Sve mi je više manje jasno, tehnike i to, ali imam jedno pitanje."
Vlado i Alen: "Pitaj, šta ti nije jasno?"
Bego: "Kad već toliko drkate, zašto ne osigurate ruke?"
Do zubara i Bege sjedi gost sa svojim pivom. Iz džepa vadi neke tablete.
Bego: "Šta ti je to?"
Gost: "Apaurin. Dobar je, hoćeš i ti jedan?"
Đani, kapitalista koji vječno jadikuje, gospodin koji vješto krije manire, uvijek elegantno odjeven, a po svome vlastitome i naiskrenijem mišljenju, najljepši muškarac svih vremena.
Ulazi Đani šepajući.
Đani: "A u kurac! Boli me noga!"
Alen: "Koja te noga boli?"
Đani: "Desna."
Alen: "To ti je od kičme."
Bego: "A da je lijeva?"
Alen: "Isto."
Boris: "Je li te Đani po građi podsjeća na upitnik?"
Bego: "To je bilo prošle godine. Sad mi je više ko monkey (@)."
Boris bankar na svojoj uobičajenoj poziciji. Za poker aparatom.
Boris: "Đani, kakav ti je ovo aparat? Samo uzima lovu, ništa ne daje."
Đani: "To ti je moj najdraži član obitelji. Ne pita ni jest ni pit, ne troši ništa, a nosi mi lovu."
Boris: "Pa mogao bi bar tu i tamo nešto dat."
Bego: "Onda si sjeo za krivi aparat. Ako hoćeš da ti daje lovu, sjedni za bankomat."
(nastavit će se)
Post je objavljen 08.04.2008. u 09:59 sati.