Nedjelja, 30. ožujak – Rotary Club, HNK Split Humanitarni koncert "Četiri dame za dom Matošić" MERI CETINIĆ, ZORICA KONDŽA, DORIS DRAGOVIĆ, VALENTINA FIJAČKO Žare Sirišćević, bubnjar: i klavir je udaraljka Žare namjestio bubanj, pa slovka po klaviru dok Sina i Bego namještaju svoju opremu. Bego: "Šta radiš Žare?" Žare: "Izražavam se." Bego: "Kad završiš frazu, ajmo pit." Žare: "Rekao je Banov da se ne mičemo, sad će tonska proba." Bego: "Kad? Sad, plus minus dva sata? Ajmo onda u hodnik zapalit duvan." Sina i Žare: "Ajmo ća." Sjede Sina i Bego u hodniku kraj pepeljare i puše. Žare samo sjedi. Štedi srce. Bego: "Evo je od tvoga 'sad' prošlo pola sata. A mogli smo popit pivo." Sina: "Ajde Žare na pozornicu vidit šta se tamo događa." Žare ode. Prolazi slijedećih pola sata. Sina: "Nema njega! Ajmo vidit šta se tamo događa." Bego: "Nemoj! Poslali smo Žaru pa se više nikad nije vratio. Šta ako i mi odemo pa se više nikad ne vratimo?" Sina i Bego: nema veze koja, bitno da je akreditacija Sina i Bego ipak otišli na pivo. Jebe ih se za Žaru. Sina: "Je li trebamo uzeti kakve akreditacije?" Bego: "Šta me briga. Ja imam ovu, dao mi je Žare." Sina: "Pa nije ovo Zečićev koncert!" Bego: "Stvarno? Nema veze, glavno da je AAA! Access all areas. To je najvažnije." Sina: "Zašto?" Bego: "Da mogu ulazit u ženske zahode." Nenad Šiškov i Bego zajednički kupili neki software za studio. Koncert u HNK je bio prilika da izravnaju račune. Bego: "Onda, jesi li izračunao tko je kome koliko ostao dužan?" Šiškov: "Jesam. Ti meni trebaš dati još točno 101kn. I nemoj me zajebati za tu jednu kunu!" Bego: "Ne boj se, neću te zajebati za tu jednu kunu." I da mu jednu kunu. Zorica i Bego Bego: "Bogati Zore, ajmo se slikat da se mogu malo hvalit." Zore: "Oćeš da zovem i Joška (Banova)?" Bego: "Nemoj njega, on mi izgleda normalno." Talog – šank u podrumu splitskog HNK slika 1: Bego, Teo, Ilija i Filip loču u Taloga slika 2: Bego i Dena loču u Taloga ono što se ne vidi na slikama: svi loču u Taloga Ilija: "Oćemo li do foyera? Žare i Banov su već gore, tamo je nekakav coctail-party." Bego: "Ne piju mi se kokteli." Ilija: "Glupane, nema tamo koktela?" Bego: "Kakav je to coctail-party bez koktela?" Teo: "U pravu je Bego, ovdje je bolje. Gore ti je sami glamour." Bego: "Ja ne idem. Gore nema piva, samo fina vina. A moglo bi nas snimt i za Red Carpet." Ilija: "Šta fali Red Carpetu?" Bego: "Ništa. Naši celebrity su skroz cool. Ni Malnar ih bolje ne bi pronašao." Ulazi Dena u odijelu. Bego: "O doktore! A šta smo se fino uredili." Dena: "Jebiga, morao sam. Težak je život nas umjetnika." Bego: "Je moj Panceta, veliki smo mi ljudi." Dena: "U malom pakiranju." Bego: "Pa šta! U maloj boci špirit stoji." Dena: "I govno za analizu." Ujutro nakon koncerta, oko dva poslijepodne, Bego ide u kafić izbiti klin klinom. Konobar: "Šjor Bego, oćete kavu ili pivo?" Bego: "Hoću." Ulazi zubar iz obližnje ordinacije. Konobar: "Šjor doktor, kad ste već ovdje da vas pitam. Bi li mi vi mogli malo pogledati zube?" Zubar: "Mogu. Zini." Vlado i Alen u velikoj znanstvenoj raspravi o drkanju. Toliko su opjevali slave tog hobija da čovjeku dođe da izdrka. Zubar: "Bego, jesi li dobro?" Bego: "Jesam. Zašto?" Zubar: "Nekako si tih." Bego: "Evo, slušam." Zubar: "Šta slušaš te pizdarije, ti si jedan gospodin!" Bego: "Možda nešto i naučim." Zubar: "Šta ćeš naučit? To su za tebe balavci." Bego: "Pusti, autoriteti su to. Ipak su oni u životu puno više drkali od mene." Bego: "Sve mi je više manje jasno, tehnike i to, ali imam jedno pitanje." Vlado i Alen: "Pitaj, šta ti nije jasno?" Bego: "Kad već toliko drkate, zašto ne osigurate ruke?" Do zubara i Bege sjedi gost sa svojim pivom. Iz džepa vadi neke tablete. Bego: "Šta ti je to?" Gost: "Apaurin. Dobar je, hoćeš i ti jedan?" Đani, kapitalista koji vječno jadikuje, gospodin koji vješto krije manire, uvijek elegantno odjeven, a po svome vlastitome i naiskrenijem mišljenju, najljepši muškarac svih vremena. Ulazi Đani šepajući. Đani: "A u kurac! Boli me noga!" Alen: "Koja te noga boli?" Đani: "Desna." Alen: "To ti je od kičme." Bego: "A da je lijeva?" Alen: "Isto." Boris: "Je li te Đani po građi podsjeća na upitnik?" Bego: "To je bilo prošle godine. Sad mi je više ko monkey (@)." Boris bankar na svojoj uobičajenoj poziciji. Za poker aparatom. Boris: "Đani, kakav ti je ovo aparat? Samo uzima lovu, ništa ne daje." Đani: "To ti je moj najdraži član obitelji. Ne pita ni jest ni pit, ne troši ništa, a nosi mi lovu." Boris: "Pa mogao bi bar tu i tamo nešto dat." Bego: "Onda si sjeo za krivi aparat. Ako hoćeš da ti daje lovu, sjedni za bankomat." (nastavit će se) |