Marketing
BEGIZMI 63.
BOLJE BITI MALO LUD NEGO MALO PAMETAN
Koča zove Begu na mobitel: "Ajmo se zaletit na sajam gitara."
Bego: "Ne znam… večeras sviram pir, s njega idem direktno u Zagreb na snimanje emisije, pa se odmah vraćam u Split ravno u studio na snimanje… neću spavati tri dana."
Koča: "A, razumin. Tija bi se odmorit."
Bego: "Ne, nego završit nivo na video igri."
Bego zove Koču na mobitel: "Ma znaš šta, ajmo mi ipak na taj sajam gitara."
Koča: "Zanima te?"
Bego: "Ne zanima me. Pije mi se pivo. Usput možemo pogledati i te gitare."
U kafiću tik do sajma gitara.
Bego: "Pogledaj ovaj natpis."
Koča: "A ukurac! Trebali smo doći sutra!"
Bego: "Misliš da će se u ponoć natpis 'sutra' pretvoriti u 'danas'?"
Koča: "Je, tako je. Neće. I sutra će sutra biti sutra."
Bego: "Koja divna mudrost! Uči nas da postoji samo 'ovdje' i 'danas'."
Bego isprobava bas sa 7 žica, a Koča silent guitar
Koča: "Kakav ti je taj bas sa sedam žica?"
Bego: "Kao i svaki drugi. Ionako ne znam brojiti više od pet."
Koča: "Kako ne znaš?"
Bego: "Pa kad na ruci imam samo pet prstiju."
Koča: "Ali imaš dvije ruke."
Bego: "Je, ali jednom rukom moram brojati."
Bego: "Kakav je tebi taj silent guitar?"
Koča: "U kurcu. Platiš cijelu gitaru, a dobiješ samo vrat."
Bego: "Zato nema mikrofonije. Nećeš morati stalno drkati po mikseru dok sviraš."
Koča: "A šta ću onda radit dok sviram?"
Begi je drago kad mu netko otvoreno iskaže antipatiju. Pristojnim se ljudima nema što odgovoriti.
Lik na sajmu: "Je li ovo onaj što svira bas sa šest žica? A sad svira na sedam. Koje predrkavanje!"
Bego: "Nije, nije! Kad se obločeš, veća je šansa da ćeš neku pogoditi."
Prije odlaska na svirku, Bego se lagano doštimava s pivom u "Oka". Ekipa ga zajebaje.
Ekipa: "Nije moguće da ti koji si ortodoksni rocker ideš svirati pir."
Bego: "Ja sam prvenstveno profesionalac. Sviram ono što mi se plati, a ne ono što volim. Da sam odbio ovaj pir večeras bio bih poput ginekologa koji je odlučio pregledavati samo mlade pičke."
Vlado: "U pravu si. I profesionalni ubojica ubija samo onog za koga je plaćen."
Goran: "A ubojica amater samo onoga koga voli."
Bego: "Ma bravo! Eto vidite kako ste vi pametni kad hoćete."
Žare: "Dodaj Bego još malo viskija, zaboravio sam kako se trijezan slaže bubanj."
Ilija: "Evo popij i ovo."
Žare: "Šta je to?"
Ilija: "Ne znam. Našao sam tu na stolu. Izgleda kao nekakav koktel od vode i cvijeća."
Žare zadovoljno gleda binu s čašom u ruci: "Evo, složili smo. A sad bi konačno mogli nešto popit."
Šumi: "Mogli bi. Nije u redu da mi budemo trijezniji od svatova. Ne bi razgovarali na istoj razini, pa bi ljudi mogli pomislit da ih zajebajemo."
Ulazi posluga.
Šef sale: "Ma jeste li vi Pink Floyd?"
Ilija: "Kako to mislite?"
Šef sale: "Šta će vam toliko instrumenata? Obično dođu s jednom klavijaturom i gomilom disketa."
Ilija: "Mi smo profesionalci. Ne sviramo na play-back."
Bego: "Ma mi smo kreteni. Kao da tu itko išta čuje!"
Žare: "Di ću ostavit kufere od bubnja?"
Ilija: "Back stage je kod cateringa."
Žare: "Jesi ti popizdija? Odgovori mi na hrvatski!"
Žari zvoni mobitel. Nakon par minuta razgovora, Žare je očito iznerviran.
Žare (viče u mobitel): "Gledaj me u oči kad sa mnom razgovaraš!"
Konobarica: "Odakle ste vi?"
Šumi: "Iz Slavonskog Broda."
Brko: "Hahaha! Kako ti je Slavonski Brod pao na pamet?"
Šumi (tapše se po trbuhu): "Pa svi smo ovako malo zaokruženi. Mogli bi proć za slavonce."
Žare: "Ako smo mi debeli, šta onda Coce?"
Brko: "Predsjednik Slavonije."
Šumi: "Bego, jel' mi dobra majica?"
Ilija: "Nećeš valjda u tome svirati ljudima pir?"
Šumi: "Šta joj fali? A vidi je od iza."
Bego: "Meni izgleda sasvim pristojno."
Ulaze svatovi. Neki već navalili na pršut i sir. Pobožni Šumi se uspizdio.
Šumi: "Hoće li ovdje netko molit? Ne može se jesti prije nego se izmoli! Ako neće nitko, ja ću."
Bego: "Šuti, možda prođemo lišo!"
Šumi: "Zar ti ne vjeruješ u Boga?"
Bego: "Vjerujem. Ali ja sam rocker, meni vjera brani da se molim."
Konačno je netko došao do mikrofona i izmolio Očenaš i Zdravomariju.
Šumi: "Eto, je li bolilo?"
Bego: "Ponosan sam na sebe. Nisam zaboravio tekst."
Šumi: "Sad možeš jesti."
Bego: "Mogu jesti i bez toga. Ali mene nešto drugo brine."
Šumi: "Šta?"
Bego: "Pomolio sam se. Koliko sad griješnih djela moram napraviti da se pročistim?"
Šumi: "Ajde Bego, ne zajebaji! I ti si katolik."
Bego: "Jesam. Vode me u evidenciji, a ispisnicu ne prihvaćaju."
Šumi: "Nisam mislio na to, nego onako u srcu."
Bego: "I to sam. Lani sam bio u crkvi. Nisam izgorio na licu mjesta, niti me pogodio grom iz vedra neba."
Šumi (zadovoljno): "Eto vidiš. Još samo reci da vjeruješ u bezgriješno začeče…"
Bego: "Vjerujem. Jebačina nije grijeh."
Bego: "Hvala Bogu šta je kod nas demokracija pa se mogu slobodno izjasnit da sam katolik i hrvat."
Brko: "I možeš slobodno vikat 'živio Sanader', koliko te god volja."
Žare: "A mogu li vikat 'dolje Sanader'?"
Brko: "Ne možeš."
Žare: "Kakva je to onda demokracija?"
Bego: "To je pola demokracije. Pola možeš, pola ne možeš."
Na početku pira bend izgleda relativno pristojno…
(Šumi: "Bego, slikaj me s bocom!")
… a kako večer odmiče, bend pokazuje atribute.
(Šumi: "Bego, slikaj me s crnim rižotom!")
Brko: "Valjda se u ovim svatovima ne puca. Zaboravija sam ponit pištolj."
Šumi: "Mmmmm, šta je zavonjala ova janjetina kad su je unjeli!"
Bego: "Pa šta! I ja zavonjam kad uđem."
Prema standardima benda "Kapućino", Bego slabo jede i pije.
Šumi: "Šta je Bego, ne jedeš? Ne odgovara ti spiza? Oli si još vegetarijanac? Jedi prilog."
Bego: "Nisam više vegetarijanac, sad sam ljudožder. Janjetina mi je prilog, čekam glavno jelo."
Brko ordinira po bocama.
Brko: "Bego, šta bi ti?"
Bego: "A šta bi ti da ja?"
Brko: "A, ti si na pivi." (dodaje pivo)
Bego: "A na čemu bi ti da sam ja?"
Brko: "Slabo mi piješ."
Bego: "Ne želim se ubiti. Odmah sa pira putujem za Zagreb, ne bih htio na televiziji izgledati ko kurac."
Ilija (strogo): "Neprimjereno je da se član benda ponaša trijezno u trenucima kada mora biti pijan!"
Brko: "Oćemo prijeći na vino?"
Bego: "To je drugi nivo. Još nisam skupio bodove na prvome. Dodaj mi pivo."
Žare: "Hehe, vidi se ko loše igra videoigrice. Ja sam već na trećem nivou: žestoka pića."
Brko: "Varaš! Sigurno si ukucao šifre!"
Situacija se otima kontroli! Šumi napušta radno mjesto za klavijaturama i pridružuje se svatovima koji jednako zdušno pjevaju i "Vjetre s Dinare" i "Smoke on the Water". Žare polako radi na slijedećem infarktu.
Na piru je bilo i djece.
Šumi (razniježeno): "Ma pogledaj one male šta je slatka."
Brko: "Ne gledaj je pedofilčino! Možda je to neka Begina buduća žena."
Brko: "Evo, ovu konobaricu sam trebao oženit! Nosi mi pivo i ne zanovijeta."
Konobarica: "Ne zanovijetam vama, ali mužu bogami zanovijetam."
Bego: "Eto ti Brko, nema savršene žene."
Žare: "Ma ovo je sve ludo! I ti si Bego malo lud!"
Bego: "Zavisi s koje strane gledaš. S ove strane stola i ti meni djeluješ malo ludo."
Žare: "Bolje biti malo lud, nego malo pametan."
A onda je ujutro rano Bego krenuo za Zagreb…
(nastavit će se)
Post je objavljen 15.04.2008. u 11:56 sati.