Nenad Bego - begizmi

BEGIZMI 52.

Eksplicitne slike kopanja nosa (reakcija na post vještice Ely).

lijevo: nježna masaža nosnice
desno: dubinska masaža sinusa

Čeka Bego ženu i pritom iz dosade lagano čeprka po nosu, a iskopine lagano među prstima formira u kuglicu. Kako je vrijeme prolazilo, kugla iz nosa je polako postajala sve veća i veća. Konačno dolazi žena.
Žena: "Čekaš li me dugo?"
Bego odmahne glavom: "Ma neeee...", i šutne loptu nogom u grmlje.

File: "Kod kopanja nosa, najružnija je stvar glagol 'kopati'. Asocira na rad!"

Fili zvoni mobitel. Zove ga djevojka iz Zagreba.
File: "Cura mi kaže da te pozdravim. Meni je logičnije da ti pozdraviš mene, ti si je zadnji vidio."

Bego: "File, ispričaj me trenutak, moram ić srat. Jebiga, viša sila."
File: "Sranje je niža sila."

Vraća se Bego iz WC-a, dohvati "Slobodnu dalmaciju" i otvori na osmrtnice.
File: "Šta čitaš?"
Bego: "Dalmatinsku knjigu mrtvih."

Netko: "Po Nostradamusu, besmrtnost će biti otkrivena tek u 22. stoljeću."
Bego: "Valjda će se do tada kvalitet života popraviti. Danas je takav da ljudi radosno umiru."

Čovjek pukao na živce, ne može ih više slušati: "Idem u park slušati kako trava raste!"
Bego: "Nećeš je čuti od buke jer ti mravi tuda marširaju."

File gleda čovjeka puknutog na živce koji izlazi i vrti glavom.
File: "Ako u Splitu hoćeš bit normalan, moraš bit lud."

Bego: "To mu je sigurno od zdrave hrane. Svi ti zrnokljuci su malo tanki na živce."
File: "Znaš li da su zapadne zemlje izračunale da ih najskuplje koštaju oni koji vode zdrav život?"
Bego: "Kako?"
File: "Nikako da umru. Budu desetljećima u penziji."
Bego: "To je u kurcu! Čemu onda zabrana pušenja na javnim mjestima? Da sam ja država, zabranio bih zdrav život. Ma ne bih ljude uopće ni liječio."
File: "I šta bi ti s bolesnima?"
Bego: "Od čega god da su u kurcu, dao bih im tablete za smirenje. Onda bi ih bolio kurac šta su u kurcu."
File: "Meni se čini da zdravstvo tako i funkcionira."

File gleda sat na zidu.
File: "Jadro, stao ti je sat."
Bego: "Sad je barem točniji. Prije je išao pet minuta naprijed."
File: "Kako je točniji?"
Bego: "Sat koji stoji točan je dva puta dnevno. Onaj koji ide naprijed nije nikad."

Begin mobitel čini 'ping-piiing'. Poznati pjevač šalje SMS.
PP: "Imali bi odsvirat jedan event. Rezerviraj mi termin 21.03."
Bego: "OK"
Nakon nekog vremena opet 'ping-piiing'.
PP: "Ništa od 21.03. Jesi slobodan 24.03?"
Bego: "Je li to event ili garant?"

Jasenka, Koča i Bego voze na gažu u Sinj. Svijetleća oznaka na autocesti pokazuje -3.5°C.
Bego: "Evo smo u minusu. Dužni smo 3.5°C."
Koča: "Jebate! A kolika je kamata?"

Jasenka: "Ovo je počela neka susnježica. Srećom, cesta nije ni vlažna ni skliska."
Bego: "Kad je vlažno i sklisko, to se zove supizdica."
Koča: "Ili popizdica."

Bego ulazi u fast-food. Sendvičar upravo pritiska pekač.
Bego: "Molim vas, jedan topli sendvič."
Sendvičar: "Oćeš iz mikrovalne ili jedan ovaj pregaženi?"

Bego jede sendvič. Koča gleda.
Koča: "Vadiš mi mast!"
Bego: "To ti je besplatna liposukcija."

Koča: "Gladaaan saaaaaam....!"
Jasenka: "Daj šuti! Trebao si i Koči donijeti sendvič da zatvori usta."
Bego: "Ne nosiš čovjeku jesti da bi zatvorio, nego da bi otvorio usta."

Bego i Toni Boxer idu na probu u Boom Bar.
Toni: "Jebate šta san skurcan!"
Bego: "Ne govori mi ništa! Prebijena mačka se u odnosu na mene osjeća ko narodni heroj."

Pjevač Ivan Ćoro, veteran piromanstva i gažofonije, staloženo pipa po šanku da pronađe svoje pivo. Ulaze Toni Boxer i Bego. Ivan digne glavu i stane pomno njušiti (njuh mu je najmoćnije osjetilo).
Ivan: "Ko ovo ovako smrdi? Toni? Daj Bego, pomiriši ga!"
Bego: "Čudan flagrans! Ovakav smrad još nisam osjetio."
Toni: "Glupani, to se kaže miris! Oprala mi je žena jaketu u omekšivaču."
Ivan: "Pičko! Da bar smrdiš na ribu! Ma ne smrdiš niti ko gay, nego ko žena!"
Bego: "Aaa, zato se meni stalno diže!"

Dolazi i Brko na probu.
Bego: "Sjedni Brko, pij!"
Brko: "Jebate, a šta je s nula-nula? Prije sam opušteno vozio pijan ko majka, a sad... jebiga!"
Jedan gost se uključuje u raspravu.
Gost: "Ma dokazano je da se više nesreća na cesti dogodi od umora, nego od pijanstva. Javna je tajna da su taj zakon od nula promila progurale osiguravajuće kuće, jer po zakonu, kad imaš nedozvoljenu razinu alkohola u krvi ili si prošao kroz crveno, onda oni ništa ne moraju platiti."
Bego: "Zašto onda nisu progurali i zakon da stalno bude crveno na semaforu?"

Brko: "Kad ja napušem dva i po promila, uvik tražim da mi napiše 2,5 umjesto 2,50."
Bego: "Zašto?"
Brko: "Da sucu izgleda manje. 5 je manje od 50."
Bego klima glavom: "I to deset puta manje!"

Ekipa već dobrano pripita.
Brko: "...i onda je došla policija i oduzela mi pištolj, pokupili čaure, a jedan dolazi s nekom drugom čaurom i kaže mora da je imao dva pištolja, a ja uđem u kuću i iznesem čauru od topa u kojoj držim kišobrane, bacim ispred njih i kažem: evo sad reci da sam i iz ovog pucao..."
Nekome zvoni mobitel. Svi hvataju svoj uz mrmor: ajme, žena!
Bego: "A jesmo junaci! Dobro je šta žene ne ratuju, bilo bi nas svuda!"

(nastavit će se)

- 21.02.2008. - Objede doznači! (29) - Print! - #

BEGIZMI 51.

ŽIVOPISNA REPORTAŽA

BEGO GOES TO ZAGREB

ili

GPS-om po hrvatskim cestama

Petak, 8. veljače, 15:00h: "Partet" se ukrcava u auto, idu za Zgreb gdje navečer sviraju u BP Clubu, a dan poslije u Jazz Clubu. Naravno, žena vozi kako bi Bego mogao neometano piti. Na vijestima javljaju da je Autoput zatvoren zbog jake bure, a put prema Sinju zbog prometne nesreće. Koča nosi GPS da se lakše snađu po sporednim cestama.

Bego: "Šta ti je to? Električna kokoš?"
Koča: "GPS. Gledaj pa se snađi."

GPS: "Za 200m skrenite desno."
Žena: "Ne vidim nikakvo desno!"
Bego govori GPS-u: "Netko je ovdje totalni kreten, ili ti ili ja! Ne vidim nikakvu cestu, glupane!"
Koča: "Eno je tamo, ne vidiš je od ovaca."

Žena: "Je li Drniš?"
Bego: "Je, drnim, drnim. Sav sam udrnio."
Žena: "Stari štos, to smo već čuli."
Bego: "Koji kurac me onda pitaš?"

Cesta Drniš-Knin.
Bego se čudi: "Ma koji li je degenerik gradio ovu cestu? Svako malo prelazi preko pruge."
Jasenka: "Nije ni čudo da svako malo netko nastrada."
Bego: "To je zato da ako te vlak promaši prvi put, pa i drugi put, uvijek imaš još jednu šansu."
Koča: "Stvarno teba biti dobro retardiran da te zgazi vlak. Velik je i bučan, čuje se i vidi nadaleko:"
Bego: "Tako je. Koga zgazi vlak, nije bolje ni zaslužio!"
Koča: "Budala!"
Bego: "Idiot!"
Koča: "Ko mu jebe mater kad je glup!"

Žena: "Dušo, ruke k sebi! Vozim!"
Bego: "Jebemti Europsku Uniju! Ne smiješ pit, ne smiješ pušit, ne smiješ drpat ženu dok vozi..."

Žena: "Gledaj u taj GPS!"
Koča: "Tako je, ona je pilot, a ti kopilot."
Bego: "Draga, znači li to, ako si ti moje pile, da sam ja kopile?"

U Zagrebu Bego izlazi iz auta s GPS-om u rukama.
Žena: "Vrati to natrag, šta će ti to!"
Bego: "Fali mi moj laptop, pa sam prigrlio njega."

BP club: "PARTET"
8.02.2008

Unatoč orkanskim burama, pozatvaranim cestama, požarima i ostalim blagodetima suvremene civilizacije, "Partet" stižu u BP Club na vrijeme. Begu već na ulazu dočekuje Ludlud s kojim na šanku ispija ritualno pivo. No ne stižu ni popričati kako treba jer se iz galerije nazočnih već javljaju slijedeći likovi: Moro i gospodin Stanko.

Moro: "Bego, jebentimišamaloga, nisan zna da si ti večeras u Bi Pija!"
Bego: "Ni ja da si ti sveprisutan. Gospodine Stanko, ovo je Moro. Da sad sletim avionom u Taškent, on bi bio na aerodromu, mahao i vikao: Bego, Bego!"
Moro: "Hehe!"
Bego: "Šta radiš ti ovdje?"
Moro: "Predstavu."
Bego: "Kakvu predstavu? Muljaš nešto?"
Moro: "Ma ne, pravu predstavu! Kazališnu."
Bego: "Jebateled! Koja raskošna lepeza talenata u tebe! A ja mislio da me ništa više ne može iznenaditi. Pa ti si čovječe genij, najstariji vunderkind na ovim prostorima..."
Moro: "Čekaj, zvoni mi mobitel... A?... Šta?... Pa u BP-ja, jebate!... Kako šta?... Bego svira!"
Bego: "Super mi je drago da te vidim, idem do gospodina Stanka i Ludludog, samo nemoj tako urlati na mobitel dok mi budemo svirali."
Moro: "A? Šta si reka?"
Bego: "Uh... ma ništa. Tek riječi nedolične trenutku. Konobar, pivo!"

Gospodin Stanko je rođeni zagrepčanin koji već 20 godina živi i radi u Splitu i ne propušta nijedan koncert.
Bego: "Gospodine Stanko, otkud vi ovdje?"
Stanko: "A što si ti mislio da ćeš doći svirati u moj Zagreb, a da ja to neću doći čuti?"
Bego: "Pa kako ste došli?"
Stanko: "Autobusom, naravno. Malo smo kasnili jer su ceste zatvorene."
Bego: "Da, dalo se primjetiti."
Dolazi Koča s nekakvim bonovima: "Evo, imamo plaćena po dva pića."
Dolazi i konobar.
Bego: "Kažu mi da su ovi bonovi ovdje platežno sredstvo."
Konobar: "Da, gospodine."
Bego: "Ja bih pola litre točenog."
Konobar: "Vrijednost bona ne ulazi u cijenu velikog piva. Možete dobiti malo."
Bego: "Meni je nekako tužno piti malo pivo. Molim vas, ipak mi donesite veliko i nadoplatite razliku. A potom mi donesite još pregršt piva, sve naplatite, te od ukupne sume odbijte vrijednost ovog drugog bona."
Konobar odlazi vrteći glavom.
Stanko se smije: "Pobucao si mu koncepciju, sad ništa ne razumije."
Bego: "Ma čini li se tebi da su ovi purgeri malo ludi? Ako im nije sve po špagu, cijeli se izbezume."
Stanko: "Hahaha! Ja to znam, ja sam purger!"

Za vrijeme svirke gospodin Stanko svako malo ustaje i upozorava okolne goste (uključjući i Mora) da budu malo tiši dok band svira. Naravno, nitko ga ne jebe. Na pauzi Stanko se nervira i kao da se želi ispričati Begi.
Stanko: "Ovo je prestrašno! Nedavno sam ovdje slušao neke francuze, i samo zato što su to francuzi svi su ih bogobojazno slušali otvorenih usta."
Bego: "Pa dobro, i sad slušaju otvorenih usta. Ne prekidaju pričati."
Stanko: "To je bezobrazluk. Ovi kvaziintelektualci vas ne jebu samo zato što ste naši ljudi. Možete sto puta bolje svirati, ali oni to jednostavno ne slušaju."
Bego: "Ne nerviraj se Stanko. Koliko god oni ne jebu mene, toliko sto puta više ja ne jebem njih."
Stanko (smije se): "A vidim!"
Bego: "Jadni šminkeri. Previše su glupi da bi se ljutili na njih. Ne možeš se ljutiti na one koje žališ."
Stanko: "Jebi ga, u pravu si."
Bego: "I tebi je sad zbog njih ispred mene neugodno što si purger?"
Stanko: "Tako je."
Bego: "E moj Stanko, razumijem te. Upravo tako se ja ispred tebe ponekad osjećam u Splitu."

Jedan jedini gost je pažljivo pratio muziciranje sjedeći u prvom redu.
Gost: "Lijepo ste svirali. Vi ste iz Splita? Molim vas pozdravite mi Ćiću, često ga ovdje slušam."
Koča: "Hvala vam najljepša. Pozdravit ćemo Ćiću."
Bego: "Eh! A ja mislio da je samo Moro sveprisutan."

Bego: "Kako smo se mi uopće našli ovdje?"
Koča: "Ćićo je rekao da se svirkom u BP-ja otvaraju sva vrata jazz-a u Hrvatskoj."
Bego: "Srećom, sutra sviramo u konkurencije, pa ćemo ih sva lijepo pozatvarati. Ne volim propuh."
Koča: "Kakav propuh?"
Bego gleda ljude oko sebe.

Na svirku dolazi File sa svoje svirke, koji odmah iza toga zbog druge svirke treba otputovati za Split.
File: "Ja idem, a vi se u mom stanu slobodno osjećajte kao kod kuće."
Žena: "Ne brini, ja sam tu, neće biti nereda. Sve će biti na svom mjestu."
Bego: "Ja sam utjelovljenje vraćanja stvari na mjesto."
Svi pogledaju Begu pogledom "znamo da možeš srati, ali sad si ga pretjerao".
Bego: "Šta je, šta me gledate? Čim se ja pojavim, Stanko ide iz Splita u Zagreb, a File iz Zagreba u Split. Svi se vraćaju na svoje mjesto."

Subota, 9. veljače, 14:00h: juneća juha, pečena kokoš punjena jabukama, krumpiri, grašak, sirevi, vrhnje, kolači, vino i ostale delicije u zagrebačkom stanu gospodina Stanka.

Gospodin Stanko zove na mobitel: "Jeste li se izgubili? Treba li vas navoditi?"
Bego: "Ne treba, u tebe smo za 8 minuta."
Stanko: "Ma daj, nemoj me zajebavati! Još nitko nije ovu adresu našao iz prve."
Za osam minuta auto stiže točno ispred Stankovih vrata. Stanko ne vjeruje svojim očima.
Bego mazi GPS: "Pile bakino!"

Stanko: "Znam da je Jasenka vegetarijanac, pa sam joj pripremio grašak, a mi imamo punjenu koku."
Bego: "I sad ćemo obdukcijom utvrditi čime je punjena."
Jasenka: "Bego! Obdukcijom?"
Bego: "Da, to je leš. Mrtva ptica termički obrađena, k tome još punjena. To mu dođe nešto poput mumije. I sad ćemo je iskasapiti."
Jasenka: "Bego, zaboga! Jedemo!"
Bego (ždere batak): "Lijepo od tebe što poštuješ životinje i ne jedeš leševe, ali zar misliš da bi koki bilo draže da smo joj živoj naguravali jabuke u guzicu?"
Svi osim Koče: "BEGO!!!"
Bego: "Pohvalno od tebe što si vegetarijanac, jer će nama ostati više."
Koča: "Hehe, meni nećeš pokvariti apetit."
Bego: "To je snaga! Mi smo poput onih ljudoždera koji su pojeli Muju, iako im se dok su ga kuhali posrao u juhu."
Svi, uključujući i Koču: "BEGOOOOOO!!!!!!!!"

Neobavezan razgovor poslije ručka.

Stanko: "Obožavam prirodu. Kad odem na Velebit, pa vidim šumske jagode, ja se k'o dijete od srca smijem..."
Bego: "I ja se smijem kad vidim šumske jagode. Izgledaju tako redikulozno u usporedbi s onima velikima u Kauflandu."

Stanko: "...dok međutim oni koji bi trebali biti cvijet hrvatskog društva, ti akademski građani..."
Bego: "E, sad mi je baš drago što sam akademska seljačina."

Stanko: "...i grade sustav vrijednosti koji je danas potpuno iskrivljen. Recimo taj "Red Carpet" i slične celebrity emisije kojima se pučanstvu pere mozak. Tko su uopće ti ljudi i čime su oni zaslužili da ih mi gledamo na televiziji. Na primjer, te žene koje..."
Bego: "...koje uzdignuto nose svoju pičku!"
Svi: "???"
Bego: "Šta me gledate? Nose je uznosito i ponosno. Ko orden. To je njihova zasluga."

Bego: "Ma nešto me zanima... šta je to stilist? Je li to zanimanje? Gdje se može upisati fakultet kojim bih dobio to zvanje?"
Žena: "Možeš upisati dizajn ili..."
Bego: "Ne, ne, nikakav dizajn. I nikakvi tečajevi, ni privatne škole. Zanima me samo državni fakultet s međunarodno priznatom diplomom, a da mi u radnoj knjižici piše 'diplomirani stilist' ili 'magistar stilistike'."
Stanko: "Ne znam da li je to moguće."
Bego: "E, ako netko može biti stilist bez da završi faks, jer takav ne postoji, onda i ja hoću da mi, budem li imao intervju na televiziji, dolje na titlu piše 'Nenad Bego, vrač'. Zato što ni faks za vrača ne postoji."
Žena: "Može li pisati 'Nenad Bego, kreten'? Ni taj fakultet ne postoji."
Bego: "Draga, ne mješaj stečeno znanje i urođeni talent."

Žena: "Znaš šta? Ti si naprosto..."
Bego: "Naprosto sam naprost."

Potom je Bego upalio GPS i našao se opet s Ludludim na ritualnom pivu gdje su u dvosatnom razgovoru tek malko po površini zagrebli važne teme za budućnost Univerzuma (što će za opće dobro, kako ljudi tako i polubogova, zasigurno nastaviti), a onda su morali prekinuti jer je uslijedilo nešto jako jako lijepo:

Jazz Club (Gundulićeva 11): "PARTET"
9.02.2008

Izvrsno mjesto, izvrsna publika, izvrsno pivo i zadovoljan Stanko. Svi preduvjeti za dobru svirku.
SVE POHVALE MJESTU I POSADI!

Jasenka: "Doći će me slušati dvije učenice, cure su mlade, molim te ne pričaj ispred njih pizdarije."
Bego: "Dobro."
I šutio je ko zaliven cijelu večer.
Kad su cure otišle, Bego upita: "Mogu li se sad izraziti?"
Jasenka: "Možeš."
Bego se usprdi. Prdio je brat bratu oko pet minuta u komadu.
Svi: "BEGOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!"

Bego: "Šta mislite da odmah zapičimo za Split? Noć je, nema prometa, začas smo doma."
Svi: "Daj, šta ti je! Idemo se naspavati, pa ćemo sutra pomalo."
Bego: "Dobro, vidim da sam jedini član kluba svojih istomišljenika."

Nedjelja, 10. veljače, 14:00h: Bend se okuplja na Britancu. Utovaruju se stvari. Koča ostaje jer u ponedjeljak ima sat gitare kod profesora Čaglja u Zagrebu. Umjesto njega u Split se vraća gospodin Stanko.

Stanko: "Autoput je zatvoren na jugu zbog bure, idemo mi starom cestom, nedjelja je, nema prometa. Koji ćemo kurac plaćati autoput, kad na po puta moramo sići s njega. Kad je bura, starom cestom je kraće, brže i jeftinije. Nažalost, ali je tako."
Svi: "Dobro."
Ide se starom cestom br.1, raspoloženje na visini. Vožnja vrlo ugodna. Čak se staje i u Macole na staroj cesti, po starom dobrom običaju. Ždere se izvrstan fažol, loče se pivo. Stanka od dva sata. Nikome se nigdje ne žuri. I stvarno jeftinije, kompletan račun za četiri osobe iziđe manje od cijene autoputa za jedno osobno vozilo.

Bego pita ženu i Jasenku: "Šta ste sjeli s nama? Na stolicama piše M."
Žena: "Nisi pomislio da M znači 'Macola'?"
Bego: "Ajme, sorry! Mislio sam da je to ko ono u WC-u, M i Ž."

Bego gleda preparine životinje u Macole koje sjede, puše i igraju na karte:

Bego: "Zašto ne stave i kojeg prepariranog lovca? Ne stradavaju samo životinje u lovu."

Prežderani i napiti, Stanko, Jasenka, Bego i žena kreću dalje u ekspediciju prema domovini Dalmaciji, nekoć rimskoj, a danas hrvatskoj provinciji.

Bego gleda GPS: "Skrenuli smo s ceste br.1."
Žena: "Nemoguće! Kad?"
Bego: "Evo, prije par stotina metara."
Stanko: "Nema šanse, nije bilo nikakve oznake!"
Bego: "Oznaka, neoznaka, skrenuli smo prema autoputu A1."
Žena: "Pa nismo ludi, vidjeli bismo putokaz!"
Bego: "Kako hoćete, ali ja više vjerujem kompjuteru nego čovjeku."
Svi: "Ne seri!", a Bego: "Dobro."

Nakon desetak kilometara, ukazuju se naplatne kućice.
Stanko: "Izgleda da je Bego bio u pravu."
Žena: "Proći ću naplatnu rampu, pa ću se okrenuti. Ne može mi naplatiti, nema šta naplatiti."
Bego: "Nemoj! Stani sa strane i vrati se u rikverc."
Žena: "Zašto?"
Bego: "Poslušaj me bar sada, takav mi je osjećaj."
Stanko: "Idem do naplatne kućice pitati čovjeka kuda ćemo se vratiti na cestu br.1."

Stanko se vraća i kipi od bijesa: "Jebem mu mater, da mu jebem milu mater seljačku!"
Begi žao gledati finog zagrebačkog gospodina u takvom stanju. "Što se dogodilo?"
Stanko: "Kaže da mu je posao naplatiti autoput i da mi ne želi reći kako ćemo se vratiti."
Bego: "Pa jesi li ga pitao koji ćemo kurac na autoputu kad se prema jugu ne može?"
Stanko: "Jesam."
Bego: "I šta je rekao?"
Stanko: "Da to nije njegova briga. Kad uđemo na autoput, jebe se njega hoćemo li na sjever ili jug."
Bego: "To ti je rekao?"
Stanko: "Da, upravo to! Djelatnik Hrvatskih Autocesta d.o.o. mi je vrlo bezobrazno odbio dati informaciju kuda ću se vratiti do ceste br.1! Čovjek koji živi od moje plaće, mog poreza!""

Bego: "Ljudi, ne nervirajmo se. Idemo po GPS-u nazad do ceste br.1."
Stanko: "Ne nerviram se, samo sam popizdio! Kako sam mogao tako fulati? Stalno vozim ovom cestom. Mora biti putokaza i oznake ceste na svakom kilometru. E, da mi je sad moja karta. Pogledaj na GPS-u gdje je cesta za Vrliku."
Bego: "Kakva Vrlika, to je u pizdi materinoj, skroz na drugoj strani od Splita."
Stanko: "Pogledaj kad sam ti rekao. Znam što govorim."
Bego: "Dobro... samo malo... (ukucava na GPS) ...nema Vrlike."
Stanko: "Kako nema Vrlike? Vrlika je stekla status grada!"
Bego: "Vrlika je stekla status grada, a Pluton izgubio status planeta? Kud ide ova država!"

Vraćaju se po GPS-u do spornog skretanja.
Stanko: "Pogledaj! Ni oznake, ni putokaza, ničega! Ovo su namjerno napravili da samo profesionalci koji znaju put i poneki ludi avanturist idu starom cestom, a nama ostalima da naplate autoput."
Bego: "Hoćeš da slikam?"
Stanko: "Šta ćeš slikati? Cestu u mraku? Možeš se jebat s tim!"

Stanko i dalje kipi: "Jebem ja mater Hrvatskim Autocestama!"
Žena: "Šuti, ovaj će moj ludonja sve zapisati na blogu."
Stanko: "Nek' zapiše! Napiši da jebem mater Hrvatskim Autocestama!"
Bego: "Dobro... hoću li napisati i državi Hrvatskoj koja ih je sagradila?"
Stanko: "Ne! Samo Autocestama."
Bego: "Želiš li da spomenem i vladu Republike Hrvatske u nekom kontekstu?"
Stanko: "Ne, samo Hrvatske Autoceste!"
Bego: "Možda HDZ, SDP, HSLS, HSS, HSP, neku drugu stranku?"
Stanko: "Rekao sam NE! Samo Hrvatske Autoceste."
Bego: "Korumpirane političare? Nesposobne projektante koji sagrade autoput kojim se ne može putovati kad malo vjetra zapuše? Izvođače radova koji štede na materijalu i..."
Stanko (već poprilično crven u licu): "NEEEE! Samo Hrvatske Autoceste d.o.o.!"
Bego: "Dobro, dobro, nemoj se ljutiti."
Uzme mobitel i u podsjetnik zapiše:
"GOSPODIN STANKO JEBE MATER HRVATSKIM AUTOCESTAMA."

(nastavit će se)

- 11.02.2008. - Objede doznači! (48) - Print! - #

BEGIZMI 50.

Izvuklo Begu iz studija na gažu. Došao dakle skroz neprilagođen. A na koju gažu?

QUASIMODO: JOHNNY CASH BAND
05.02.2008

Dva pijana gosta ulaze prije svirke.
Dva pijana gosta: "Jel' ovdje svira neki Ante Gotovina?"
Bego: "Mislite Ivan?"
Dva pijana gosta: "Kakav sad pa Ivan?"
Bego: "Čujte, ovo je tribute to Johnny Cash, a ne to Tony Cash."

Jasenka i Koča: dr. Johnny i mrs. Hi (iako su maškare, ne vidi se neka razlika):

Koča: "Jase, ma šta mi to radiš?"
Jasenka: "Daj smiri se, stavljam ti gel da budeš zalizan ko Johnny Cash."
Bego: "Ne izgleda mi baš autentično."
Jasenka: "Zašto?"
Bego: "U stara vremena su stavljali šećer i vodu."
Jasenka: "A šta fali ovome?"
Bego: "Mušice. Neće mu muhe letit oko glave."
Koča: "Daj onda mi stavi manje gela, a više pljuvačke."

Bego kritički promatra Koču.
Bego: "Jesi ružan, ali da si još malo ružniji bio bi isti Johnny Cash."
Jasenka: "Ne govori tako, moj momak nije ružan! Imam ja neke kriterije."
Bego: "Ma vi žene ste u kurcu, zaljubite se samo u kriminalce ili u manekene. Normalni muškarci vam uopće ne igraju."
Begina žena: "Ma daj! A kako smo se mi zaljubile u vas, a niste ni kriminalci ni manekeni."
Jasenka: "Ma pusti ih, to su manekreteni."

Koča pita Jasenku: "Oćeš ti svirat taj kazu na uvodu ili ja?"
Bego: "Bolje Jase. Zbog staccatissima. Ti si gitarista, a ona inače svira flautu."
Koča: "Pa šta onda?"
Bego: "Ona je puhač, pusti je da puše. A ti si žicar, ka i ja. Udaraš u žice."
Koča: "Ja žicar? Žicar znači grebator!"
Bego: "Pa dobro, grebeš po gitari."

Na tonskoj probi gitarista Teo daje zadnje naputke.
Teo: "Nije bitno ako na kraju sve točno ne odsvirate. Kod Casha krajevi trpe popriličnu traljavost."
Bego: "Mi smo prirodno traljavi. Zašto sad vježbamo nešto što nam je urođeno?"

Koča: "Svirajte to malo šporkije da bude autentično."
Bego gunđa sebi u bradu: "E, sad mi je žao šta sam se naštimao. U ovakvoj situaciji nenaštiman se kaže autentično naštiman."

Evo kako je to izgledalo na svirci:

A publika je bila još autentičnija. Ili autističnija. Recimo, slijedeći prizori. Tko zna kako li je to tek utjecalo na Beginu nježnu mušku psihu. Obdukcijom se to nikad neće moći utvrditi.

Slika 1.
Žena: "Šta buljiš?"
Bego: "A da sam ja obukao gaćice preko svega, misliš da nitko ne bi buljio?"

Slika 2.
Bego: "Death metal francuska sobarica? Zakon! Volio bih jednu doma da mi čisti prašinu s lubanja na policama."

Slika 3.
Žena: "Eno ti još jedna suknja pa gledaj malo tamo."
Bego: "Ima mač. Sigurno je vitez templar."
Koča: "A možda je vitez ovčar."
Bego: "Je sto posto, ima vuneni šal oko struka."

Gotic death metal sobarice su se načas razuzdale, ali onda im se ukazao Bego i za tili tren su zavladali mir, sklad i nikad dotad viđena ljepota:

Maškara prilično čudnog izgleda prilazi Begi dok je išao pišat pa nije imao aparat pri ruci da je slika.
Maškara: "Šta misliš šta sam ja?"
Bego: "Nemam pojma. Ja ne mislim."
Maškara: "Ja sam pet do dvanaest."
Bego: "Onda kasniš. Ponoć je već prošla."

Bego: "Kad smo već kod toga, znaš li kako je poginula Pepeljuga?"
Maškara: "Kako?"
Bego: "U ponoć joj se tampon pretvorio u bundevu."

Maškare su idealna prigoda za upražnjavanje zabranjenih ljubavi. Na primjer:

Dakle, slika 1: Kauboj i indijanka. Rekli bismo, bude se istok i zapad.
A tek slika 2: Židov i ciganka? Bravo! Čisti antifašizam!

Tada su se pojavili vanzemlajci, magovi i ina čudna bića:

Bego se obraća ženi: "Ajde, sad mi reci da sam ja u kurcu!"

Onda je tek došla noćna mora nad morama, pojavili su se Mačak iz Čuvara svirala i Kojo iz Đubriva:

Mačak: "Znaš li tko sam ja?"
Bego: "Lemy iz Motorheada?"
Mačak: "Ne, nego peder iz Policijske akademije, iz onog kluba Plava oštriga."
Bego: "Jebate, nikad te ne bih prepoznao! A ja mislio da si Mačak."

Kako je vrijeme odmicalo, Mačku se maska sve više kvarila:

Bego: "Kvragu Mačak, iz sata u sat sve si manje peder. Na kraju ćeš morat nešto i pojebat."

A onda je mačak pokazao svoje najprestrašnije transformacije u stilu Satana Šakića:

Mačak: "Sjeba sam stvar! Toliko sam stiskao glavu s ovim selotejpom da mi ne ulazi alkohol u mozak!"

Ali Mačak je mag prerušavanja koji može i još puno, puno gore:

Mačak: "Pogledaj me! Sada sam Mesić... a sada sam Bego!"

(nastavit će se)

- 06.02.2008. - Objede doznači! (24) - Print! - #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.

nenad.bego@gmail.com

link na pozadinu:

1920×2560 768×1024

Nenad Bego Lesh
(Narasimha vapu das)

BOLJE BITI MALO LUD,
NEGO MALO PAMETAN!

Nekoć davno poviše pazara uzdizao se veličanstveni objekt "Oko", od milja zvan Konzerva ili Kontejner.

Imao je i prekrasan oslikani štekat koji je svjedočio mnogim pijanstvima svojih eminentnih gostiju.

A unutra su stanovali Bego i Peco. Ponekad bi, kad bi ponestalo piva i vina, otišli vidjeti da li su im kuće još uvijek na istom mjestu.

Unatoč njihovom gorljivom zalaganju da "Oko" bude priznato kao dio svjetske kulturne baštine, isti je srušen jer nije bio sagrađen po urbanističkom planu, baš kao ni Dioklecijanova palača, ali ona začudo još nije srušena.

Osim Bege i Pece, tu su živjela i druga živa bića. Neka su bila zadužena za donošenje tekućine i odnošenje novca:

Đani gazda
majstor samohvale

Jadro konobarica
stroga ali pravedna

Monja pas
to što je Monja najpametnija od nas nije dokaz da su psi pametni, jer biti pametniji od nas i nije neko postignuće

A ostali žitelji "Oka" su donosili novac, te upijali tekućinu i Begine mudrosti:

Špica
vinogradar

Alen
riznica nepotrebnih podataka

Boris bankar
virtuoz na poker aparatu

Goran
samohrani otac

Igor mesar
vječno bez upaljača

Lale ključar
pije samo kavu

Labetić
vanzemaljac

Litre burekđija
vanbosanac

Điđi kamionđija
van svega

Tonči Kesić
kad ne pije, viče na radiju

Slado Vučić
kad ne pije, pjeva

Mak
kad ne pije, svira

Nilla Axelsson
kad ne svira, grinta

Goran
kad ne grinta, pije

Damir slikar
kad ne pije, radi

Ervin
nikad ništa ne radi

Ivi glumac
neshvaćeni genij

Roga
gušta u penziji

Medmen
svjetski putnik nenamjernik

Supermario
nezemaljski putnik slučajnik

Oki
kandidat za gradonačelnika

Kakadu
kandidat za WC

Nakon što su zli vjetrovi sudbine raspuhali po svijetu duhovnu i intelektualnu elitu iz kafića "Oko", Bego je novo utočište pronašao u hramu kulture zvanom "Ely".

Kolovođa ovog objekta, dični plemenitaš kontroliranog porijekla:

Mario
novopečeni antialkoholičar

Druženje s narodnim mudracima koji se okupljaju u ovom objektu proširilo je Begine duhovne vidike, a kako se za znanje treba žrtvovati, Bego je žrtvovao jetru.
Evo sažetog popisa dične gospode:

Anđelo
glazbenik starog kova

Sokol šofer
virtuoz na diplama

Bili bauštelac
izvorište čiste mudrosti

Pegula glumac
genij novoga kova

Dela Ivo
meštar bez premca

Ivan
meštar od briškule i trešete

Vedro
meštar od bicikle i kareta

Sergej
mag šumarstva

A da ne bi ostao skučenih svjetonazora, Bego hodočasti i druga gradska kulturna središta. Jedno od takvih je kultno mjesto "Buža".

Vedro gazda
nejebač žive sile

Ako se želite sjećati vaših podviga iz "Buže", preporučljivo je ponijeti kameru.
Pogotovo ako se družite sa slijedećom gospodom:

Žogo gitarista
gospodar bluesa

Ferguson pomorac
pjevač Apokalipse

Žila ribar
majstor čišćenja ribe

Buža stariji
vozi viljuškar bez ruku

Buža mlađi
ne vozi viljuškar

Evo čovjeka koji je navježbao bilokaciju! Njega možete vidjeti na svim mjestima istodobno:

Žare karikaturist
malo je maka, ali sad je bolje

Ne treba zaboraviti ni ovo mjesto gdje se okupljaju glazbenici kad ne sviraju, a ako im se baš i svira, Boom Bar ima dvije potpuno opremljene sale za vježbanje. Tu je također i glazbena škola.

Gospoda koja se ovdje okupljaju malo više drže do sebe, pa ako se i opiju, rigaju u tišini i dostojanstveno.

Stipe gazda
alfa konobar

Ilija Utrobičić
utjelovljenje staloženosti

Darko Stanojkovski
veleučitelj bubnjarstva

Panceta bubnjar
skroman i bučan

Igor Šerić
lijevo krilo na klaviru

Filip klavijaturist
zna i crne i bijele tipke...
ma zna sve!

Ovo su sastavi u kojima Bego stalno svira, a također se okupljaju u Boom Baru:

File
ozbiljni glazbenik

Leon
samo glazbenik

Toni
glazbenik i trudbenik

Koča
proizvođač mikrofonije

Jasenka
akademski glazbenik

Ivan
nadakademski glazbenik

Petko
vrač u penziji

Ludi Pjer
kalifornijanac

Vlado
klapokambijanac

Matko
kongoanac

Kemija
nadnaravni glazbenik

Patak
naravni glazbenik

Salko
ravni glazbenik
(sve mu je ravno)

Šumi
spiritualni glazbenik

Ilija
ritualni glazbenik

Brko
ruralni glazbenik

Miro
nadzemaljski glazbenik

Jasenko
vanzemaljski glazbenik

Luky
mirotvorac

Sara
princeza

Tonči Radić
usporeni snimak

Pavle dječak
nadrkani usporeni snimak

Nikola
bubnjator

Ovo su jazz glazbenici s kojima Bego povremeno surađuje.

Zdenka Kovačiček
puna force

Elvis Stanić
pun gitara

Neven Mijač
pun harmonika

Pif
pun očinstva

Davor Černigoj
pun skromnosti

Peco Petej
pun kvalitetne hrane

Dula
pun ludosti

Ćićo
pun pizdarija

Ma ne biste vjerovali kad bi vam netko rekao koliko je zvuk važan u glazbi!

Za zvuk ovih bendova uglavnom se brinu:

Bilić
ozbiljan i dostojanstven

Bepo
ozbiljan i neozbiljan

Dupla
ozbiljan i mističan

Isto tako, kad je svirka u pitanju, najlakše je svirati. Sve ono drugo, transport opreme, namještanje, uštimavanje, pa nakon koncerta odspajanje, pakiranje, transport... sve drugo je ajme!
Za transport se brinu slijedeća gospoda:

Nike no.1
uz to svira i bas

Nike no.2
uz to i zajebaje

Magee
uz to je i glasan

supported by:

Kotarac www.charliex.co.uk

Komentari oš/neš bangladeš!

Begizmi 1.
kako su nastali begizmi
Begizmi 2.
Bego i Vuco, obitelj, yoga
Begizmi 3.
Oliver, religija, glazba
Begizmi 4.
File, Leon i Bego, obitelj
Begizmi 5.
Tutti Frutti, File i Bego
Begizmi 6.
moto-party, FESB
Begizmi 7.
ljepota, žene, paradoks
Begizmi 8.
Božičević, File i Leon
Begizmi 9.
Kapućino, File i Bego
Begizmi 10.
gastronomija, recept
Begizmi 11.
kafić "Oko", Đani
Begizmi 12.
kafić "Oko", Jasenko i Miro
Begizmi 13.
kafić "Oko", pir
Begizmi 14.
kafić "Oko", File
Begizmi 15.
kafić "Oko", Jadro, Litre, File
Begizmi 16.
žena, File i Bego
Begizmi 17.
maška Monk, Indija
Begizmi 18.
žena, File, Toni, Đani
Begizmi 19.
Koča, File na gaži
Begizmi 20.
Bego u doktora, kafić "Oko"
Begizmi 21.
Bego i mačka, Bego i koker
Begizmi 22.
File, zubar, slike za knjigu
Begizmi 23.
sređivanje kuće, Vlado
Begizmi 24.
orkestar HRM
Begizmi 25.
Bego i znanac, Bego i novinar
Begizmi 26.
Dan mrtvih, kafić "Oko"
Begizmi 27.
Jadro, Vlado, intervju s Pecom
Begizmi 28.
kafić "Oko", Medmen
Begizmi 29.
kafić "Oko", Jadro, File, Koča
Begizmi 30.
Leon i File, profa
Begizmi 31.
Leon, Alen, izbori
Begizmi 32.
čovjek bez vitamina
Begizmi 33.
File, Ely, bista
Begizmi 34.
strockerov vic, File i Bego
Begizmi 35.
glazba, politika, komentari
Begizmi 36.
kafić "Oko", Boris, Alan
Begizmi 37.
Lvxor, Balun, koncert u Zadru
Begizmi 38.
Sokol, File, Toni, u ambulanti
Begizmi 39.
Aliens u Baluna, Vuco
Begizmi 40.
Gibonnijev spot, Neno Vetma
Begizmi 41.
Božićne pizdarije, File, Jase
Begizmi 42.
Aliens, Bounty, Nova Godina
Begizmi 43.
uređenje radnog okružja
Begizmi 44.
Quasimodo, Jerkunica, Vinko
Begizmi 45.
kafić "Oko", Litre i Špica
Begizmi 46.
Bego i žena, vješanje slika
Begizmi 47.
Nilla i Bego, patuljci na cesti
Begizmi 48.
Quasimodo, Zdenka
Begizmi 49.
Roga, Litre, File i Bego
Begizmi 50.
maškare, Johnny Cash
Begizmi 51.
Partet u ZG, gospodin Stanko
Begizmi 52.
kopanje nosa, File, Ivan, Brko
Begizmi 53.
probe, gaža u Twistera
Begizmi 54.
koncert za Torcidu
Begizmi 55.
na šalterima, kod kuće
Begizmi 56.
kafić "Oko", Lale, Damir
Begizmi 57.
kvar na cesti, piramida
Begizmi 58.
CD-live, Luky
Begizmi 59.
Luky probe, Jase i Koča
Begizmi 60.
Luky u Trogiru, Mario
Begizmi 61.
Luky na Korčuli, klapa Pulena
Begizmi 62.
Zorica Konđa, Đani i "Oko"
Begizmi 63.
sajam gitara, na piru
Begizmi 64.
Luky u Zagrebu, Aliens probe
Begizmi 65.
koncert Za mrvu jubavi
Begizmi 66.
jazz u Baluna, moto-party
Begizmi 67.
per aspera ad burek
Begizmi 68.
Lisinski, kod Ludludog
Begizmi 69.
kabelijada, Leon, Koča
Begizmi 70.
e-mail od Špice
Begizmi 71.
Kries, dani boba, rođendan
Begizmi 72.
Bego na Visu 1. dio
Begizmi 73.
Bego na Visu 2. dio
Begizmi 74.
Lvxor, Žare, noćni život
Begizmi 75.
Boom Bar, Fender
Begizmi 76.
gaža u Twistera, vinoteka
Begizmi 77.
Luky u Puli, nogomet
Begizmi 78.
HOK, Ely
Begizmi 79.
od kurca vrata
Begizmi 80.
dvorac Marchi
Begizmi 81.
Trilj, jehovin svjedok
Begizmi 82.
moto party u Kaštelima
Begizmi 83.
Ilija Zovko, Elvis Stanić
Begizmi 84.
kombi, Samobor
Begizmi 85.
jazz festival u Vodicama
Begizmi 86.
Partet ide na Iron Maiden
Begizmi 87.
Zdenka, prijatelj K.
Begizmi 88.
prijatelj K. u Splitu
Begizmi 89.
File i Bego na pivu
Begizmi 90.
Bego i piromanija
Begizmi 91.
Bego i jazzijatrija
Begizmi 92.
guzice i govna
Begizmi 93.
Svi sveti i mrtvi
Begizmi 94.
radno i svečano
Begizmi 95.
brak: teorija i praksa
Begizmi 96.
koncert u Mostaru
Begizmi 97.
muhe bez glave
Begizmi 98.
Partet u Foyeru
Begizmi 99.
filozofija ulice
Begizmi 100.
ponovimo gradivo
Begizmi 101.
novogodišnja gaža
Begizmi 102.
kula, riva, Hvar
Begizmi 103.
blogersko prigovaranje
Begizmi 104.
Quasimodo, pojačalo
Begizmi 105.
blogersko druženje
Begizmi 106.
snijeg, Bačvice
Begizmi 107.
korizma i zelena leća
Begizmi 108.
prehlada
Begizmi 109.
ošla zima!
Begizmi 110.
recesija
Begizmi 111.
svašta nešto
Begizmi 112.
sve, i pir i Zagreb
Begizmi 113.
Bob Dylan
Begizmi 114.
Luky u Kaštelima
Begizmi 115.
briškula
Begizmi 116.
lopov
Begizmi 117.
Luky u Opatiji
Begizmi 118.
Bog u srcu 1.
Begizmi 119.
Bog u srcu 2.
Begizmi 120.
Splitski festival
Begizmi 121.
kad srce kaže kokoš
Begizmi 122.
dobrotvori i zlotvori
Begizmi 123.
Hvar, Grizli i njoki
Begizmi 124.
Lastovo
Begizmi 125.
prije dana Ž
Begizmi 126.
vjenčanje
Begizmi 127.
Brač pa Korčula pa Brač
Begizmi 128.
pa Jelsa pa Makarska
Begizmi 129.
Zadar i vitamini
Begizmi 130.
neofeudalizam
Begizmi 131.
gastrologija
Begizmi 132.
koncert za Gobba
Begizmi 133.
tjedan izuma
Begizmi 134.
najgnjusnije ispričotine
Begizmi 135.
ta svinja u meni
Begizmi 136.
svinjola - 1.dio
Begizmi 137.
svinjola - 2.dio
Begizmi 138.
radio Split
Begizmi 139.
Hvar
Begizmi 140.
kosturijada
Begizmi 141.
božićnica
Begizmi 142.
aveti prošlosti
Begizmi 143.
opet Nova Godina
Begizmi 144.
čemu služi mozak?
Begizmi 145.
noć muzeja
Begizmi 146.
pred korizmu
Begizmi 147.
imamo korizmu!
Begizmi 148.
Aliens, probe 1.
Begizmi 149.
Aliens, probe 2.
Begizmi 150.
caffe Ely
Begizmi 151.
Sveti Bego
Begizmi 152.
groblje
Begizmi 153.
osuđen na život
Begizmi 154.
Toni Silobrčić
Begizmi 155.
Bego mila majka
Begizmi 156.
Aliens u 3lju
Begizmi 157.
Begin manifest
Begizmi 158.
Dan neovisnosti
Begizmi 159.
ekologija
Begizmi 160.
Dan mrtvih
Begizmi 161.
je li ti dobro?
Begizmi 162.
novogodišnja sranja
Begizmi 163.
a sad spektakl!
Begizmi 164.
važno je zdravlje
Begizmi 165.
srdelama protiv nesjećanja
Begizmi 166.
ne valja narod
Begizmi 167.
majke s pivom
Begizmi 168.
viroza ili ciroza
Begizmi 169.
susvita