Nenad Bego - begizmi

BEGIZMI 49.

U kafić ulazi Roga, mrki penzioner. Odmah je primjetio da je konobarica Jadro promijenila boju kose.
Roga: "Bogati, svaki dan druga frizura. Kako te muž pripozna kad dođe doma?"
Bego: "Šta ga briga. Dođe doma i jebe koju nađe."

Sjedi litre u kafiću i piše reklamu za svoju burekđinicu:
ORIGINAL DALMATINSKI BUREK
Bego: "Jebate Litre, pa nije burek dalmatinsko jelo."
Litre: "Kako nije, kad su sirovine dalmatinske. Dalmatinski sir, dalmatinsko zelje..."

Litre: "Jadro platiću poslije. Ne brini, ja sam pošten čovjek."
Bego: "Otkad?"
Litre: "Pa oduvijek. Evo, da je sad ovdje na stolu 1000 eura, ja ni kune ne bih uzeo."

Litre promatra ljude korz prozor i mudruje.
Litre: "Kako ovaj narod nekad veselih ljudi polako mutira u zatvorene i nevesele stvorove poput zombija ili engleza."
Nitko se nije nasmijao.

Bego je zamoljen da zamijeni bas gitaristu mlade grupe 3.C (treći ce) na svirci u Bauntyja. Na ulaz dolazi grmalj od 2 metra i viče konobarici: "Razrednice, smijem li ući?"

File došao iz Zagreba i sa Silom svratio u Bauntyja. Odmah s vrata ugleda Begu za šankom (naravno) i zagrli ga svojim medvjeđim šapama.
File: "O!" (radujem se)
Bego: "U!" (gušim se)
File: "I?" (šta ima?)
Bego: "E." (a eto, ide)
Sila: "A?" (ma šta to pričate? ništa ne razumin)

File: "A sad to ponovimo na stranom jeziku da nas Sila razumi."
Bego: "X!" (eks)
File: "Y!" (epsilon)
Bego: "Q?" (kju)
File: "W." (dabl ju)
Bego: "Duplo Š!" (duplo š)
File: "Koji ti je to jezik?"
Bego: "Nemam pojma. Prvi put ga čujem."

File, Sila i Bego se nalaktili na šank. Gledaju monitor PC-kase na kojem screensaver vrti gole žene.
File pita konobaricu: "Gdje se može kupiti ovakav kompjuter?"

Bego: "Ovo je PC-kasa. Ako je želiš kupiti, bolje uzmi polovnu."
File: "Zašto?"
Bego: "U novoj nema para."

Bego: "Oćeš pivo?"
File: "Neću, vozim. Mala, daj mi jedan Schweppes, bez leda, bez limuna, bez čaše... ej, bar mi bocu otvori, još nisam naučio piti kroz čep!"

Grmalj koji je s vrata pitao razrednicu smije li ući, dolazi do File i daje mu besu.
Grmalj: "Znamo se!"
File: "Naravno, ja se znam i ti se znaš. Jel' se ti Bego znaš?"
Bego: "Znam. Osim ponekad ujutro."

Grmalj grli Filu i obraća se Begi.
Grmalj: "S ovom sam budalom cijelu školu prosjedio u klupi."
Bego: "Ne brini, čuo sam da traume prolaze s vremenom."

Grmalj i File pričaju o nekim svojim poznanicima.
File: "A gdje je Taj?"
Grmalj: "Bolestan je. Doći će ga mama opravdat." (aludira na koncert benda 3.C)
File: "Šta mu je?"
Grmalj: "Upala pluća."
Bego: "Upala pluća? Gdje su mu upala pluća?"
File: "Biće u guzicu."

File: "A gdje je Onaj?"
Grmalj: "Uspio u životu. Radio za vladu u vrijeme Račana. Postao savjetnik za škampe."
Bego: "Nisam primjetio da su škampi postali pametniji. Slabo ih je savjetovao."
File: "Možda čovik ne zna ronit."
Bego: "Pa mogao je škampima podijelit mobitele."
File: "A možda u moru nema signala."

Grmalj: "Ne viđam te. Di si?"
File: "U metropoli."
Grmalj: "Šta je to metropola?"
Bego: "Zvuči kao nešto od pola metra."

Bego: "Onda File, imaš li posla?"
File: "Imam nešto. Ma zamisli, sad sam pregovarao s nekim bendom, pa su mi nakon misec dana pregovora javili da su se ipak odlučili za drugoga i da ću ja to shvatit."
Bego: "A taj drugi ne bi shvatio, pa su ga uzeli da ne dobije traume?"

Bego: "Kako su ti starci?"
File: "Ma daj, luđi su od nas dvojice! Evo, nekidan pita doktorica mog oca da je li pije one tablete šta mu je prepisala, a on joj odgovara: doktorice, ja pijem crno, a tablete uzimam."

File: "Imaš li još psa?"
Bego: "Nemam. Baš se mislim uzeti onaj model psa... kako se kaže onaj policijski pas... a, sjetio sam se, DROTTWEILER."
File: "A ja ću uzeti onu otočku pasminu. BRAČKI ŠKRT."

(nastavit će se)

- 27.01.2008. - Objede doznači! (39) - Print! - #

BEGIZMI 48.

QUASIMODO: Zdenka Kovačiček

21.01.2008

Branimir Bogunović Pif – gitara
Nenad Bego – bas
Jadran Dućić Ćićo – bubanj

Leon zove na telefon.
Leon: "Otkazali su nam onu svirku."
Bego: "Jebiga! Baš nam Bog ne da da se obogatimo."
Leon: "Tko zna zašto je to dobro."
Bego: "Ne znam zašto je dobro, ali znam zašto je loše."

Vrlo ljubazan novinar dolazi u Quasimoda napraviti intervju sa Zdenkom.
Novinar: "O gospodine Bego, i vi ste ovdje. I preksinoć smo se vidjeli na vašoj svirci u Arta, eto nešto se često viđamo zadnje vrijeme, možda je to neki Božji plan."
Bego: "Ma pusti Boga, Bog je u kurcu."
Novinar: "Ali zašto?"
Bego: "S Bogom se ne može pregovarati."

Na radiju dobrotvorna akcija: nazovite taj i taj broj i donirajte toliko i toliko za toga i toga.
Bego: "Kakva plemenita akcija! Odmah ću nazvat. Đani, mogu li se poslužit tvojim telefonom?"

Razbolio se konobar. Mijenja ga Oki anarhista, budući kandidat za gradonačelnika. Ulazi gošća.
Gošća: "Jedan makiato."
Oki (šapće): "Barba Bego, je li makiato sa toplim ili sa ladnim mlikom?"
Bego: "E, jebiga! Pitaj me nešto o pivu."

Druga gošća: "Molim vas jednu Cedevitu."
Oki uzima kesicu s prahom i muti u čaši vode.
Bego: "A znaš li ti da sam ja izmislio vodu u prahu?"
Oki: "Kako to?"
Bego: "Instant voda. Kupiš u samoposluzi kesicu vode u prahu, pomiješaš s vodom i dobiješ vodu."
Oki: "Pa šta je to u kesici?"
Bego: "Pa ništa."

Oki poslužio sve goste i zadovoljno trlja ruke.
Oki: "Idemo naprid!"
Bego: "Je, ali u rikverc."

Oki: "Barba Bego, mogu li vam uzeti jedan duvan?"
Bego: "Jebemti anarhiju! Dokle ćete vi samo uzimati od drugih?"
Oki: "Anarhista ne uzima od svakoga. Samo od onoga ko mu je drag."
Bego: "A ako mu nije drag onda mu otme?"

Ulazi Boris bankar.
Boris: "Gradonačelniče, daj mi pivo."
Oki: "Izvolite bankaru."
Boris: "Daj mi reci gradonačelniče, šta je to ta anarhija?"
Bego: "Valjda suprotno od narhija."

Boris: "I kako bi vi uredili zdravstvo? Kako školstvo? Kako vi zamišljate taj sustav?"
Oki: "Uzeli bi od bogatih i podijelili narodu."
Boris: "To je znači nekakav komunizam."
Oki: "Nije komunizam. To je sustav bez sustava."
Bego: "Koja gomila Robin Hudova! To nije u redu! Ako uzmeš od bogataša čiji se zakonito stečeni kapital temelji na teškom i samoprijegornom radu njegovih slabo plaćenih radnika, obezvrijedio si tim jadnim ljudima sav njihov trud!"

Boris: "Dobro ti govoriš Bego, sve je ovo danas u kurcu."
Bego: "A šta ćeš kad bi danas svi htjeli biti gospodari. Robovlasništvo je prerano ukinuto."
Oki: "Šta vi barba Bego imate protiv crnaca?"
Bego: "A ko govori o crncima? U mojoj porodici su svi sluge bili bijelci. Gdje si ti ovdje vidio crnca?"

Boris: "A u kurac, zašto više pada ova kiša?"
Bego: "Mislim da je to zbog gravitacije."

Boris: "Kad će više stat ovo jugo?"
Bego: "Vrime je baš lipo bolesno."
Alen: "Je, na buri se čovik puno bolje osjeća."
Bego: "Ali to nije primjereno trenutku."

Alen: "Cili sam sjeban! Nikako se riješit ove gripe. Osjećam se ko pijan."
Bego: "Onda je gripa ludilo! Ka pijan si, a nisi ni kune potrošio."
Alen: "Je, ma je isto lipše bit zapravo pijan."
Boris: "A šta bi ti tija? Gripa ti je mukte!"

Boris: "Ovo vrime je stvarno u kurcu, trebalo bi negdje otić, malo se maknit."
Bego: "Je tako sam se ja jedamput zajeba i otiša s ekipom na neki izlet u neku šumu, a ono vlaga, lišće, neka velika stabla sa svih strana obrasla u mahovinu..."
Boris: "Pa gdje ste to vi bili?"
Bego: "Obzirom da je mahovina bila sa svih strana, znači da je na sve strane bio sjever. To znači da smo bili na Južnom polu."

Oki: "Šjor Bego, popijte još jednu."
Bego: "Ne mogu. Moram na prisilni rad."
Boris: "Kakav prislini rad?"
Bego: "Trebam ženi dat za spizu, moram kupit duvan, popit pivo, a svaki mjesec stižu računi, struja, telefon, televizija, voda, zemlja, vatra, zrak, eter... svi ti nametnici traže svoje i prijete ako im ne platiš na vrijeme, prijete isključenjem, ovrhom, sudom, zatvorom... Prisiljen sam raditi ko magarac da sve to poplaćam...
SVAKI RAD JE PRISILNI RAD!"

(nastavit će se)

- 22.01.2008. - Objede doznači! (58) - Print! - #

BEGIZMI 47.

Nilla, švedska violinistica, naturalizirana višanka i Bego sjede u "Oka" i piju pivo.
Bego: "Šta radiš po cili dan na Visu?"
Nilla: "Ja i muž radimo na kuća."
Bego: "Znači, uvalili ste se u govna."
Nilla: "Kako si ti tako pateman?"
Bego: "Pateman? Misliš, pametan?"
Nilla: "Sorry, falila san."
Bego: "Ne, nisi. Patté-man, Čovjek Pašteta. Zvuči mi baš moćno!"

Prolazi grupa stranaca. Nilla se ljuti.
Nilla: "Koji kurac ovi furešti oće ovde? Neka idu doma! Udriću ih sa daska uglavu!"
Bego: "Pa i ti si furešta."
Nilla: "Oćeš i ti daska uglavu?"

Bego: "Nilla, postoje li patuljci u Švedskoj?"
Nilla: "Svuda postoje patuljci. Ne samo u Švedska."
Bego: "Ne žive li oni ispod zemlje?"
Nilla: "Svak patté-man zna da patuljci živu ispod zemlja."
Bego: "Imaju li oni kapice, ovako šiljate, crveno bijele?"
Nilla: "Naravski!"
Bego: "Onda sam vidio patuljka."
Nilla: "A di?"
Bego: "Prelazio je cestu."
Nilla: "Kako znaš kad je ispod zemlje?"
Bego: "Virila mu je kapica."

Patuljci prelaze cestu.

(nastavit će se)

- 18.01.2008. - Objede doznači! (29) - Print! - #

BEGIZMI 46.

Žena pronašla slike šta ih je Bego slikao davno dok je još slikao. I odluči ona pokačiti te slike po zidovima.

Bego i žena namještaju sliku na zidu.
Žena: "Zar ne misliš da bi bilo bolje da je stavimo ovdje gdje ja mislim?"
Bego: "Ne, naprotiv! Mislim da bi bilo bolje da je stavimo tu gdje ti misliš."
Žena: "Ne razumijem."
Bego: "Kad bi ti na pitanje da li ja ne mislim da li bi bilo bolje da je stavimo tamo gdje ti misliš odgovorio potvrdno, to bi značilo da ja mislim da ne bi bilo bolje da je stavimo tu gdje ti misliš. Ja međutim mislim da bi bilo bolje da je stavimo tu gdje ti misliš, stoga ti nisam mogao potvrditi da ja to ne mislim."
Žena: "Jebate, zabolila me glava!"
Bego: "Od vješanja slike? A šta bi bilo da nešto zapravo radimo!"

Žena: "Drži me dok zabijem ovu brokvu."
Bego: "Evo."
Žena: "Ne pipaj me za guzicu, nego me lipo drži! Pašću, pa ćemo se sjebati oboje!"
Bego: "Jebo seks bez mrtvih i ranjenih."

Bego: "Pusti mene da se popnem, a ti me drži."
Žena: "Je, pa da mi prdiš u facu!"
Bego: "To bi bila dobra priprema za let na Jupiter. Kažu da je tamo atmosfera od metana."
Žena: "Ostavi se gluposti, imamo posla!"
Bego: "Zamisli draga, najveći planet u Sunčevom sustavu je sazdan od metana!"
Žena: "Pa šta?"
Bego: "Da mi je znati tko je to tako gadno prdnuo!"

Žena gleda jednu od slika.
Žena: "A da je meni tek znati šta je tebi bilo u glavi dok si ovo slikao!"
Bego: "Ne bih ti se znao izraziti svojim riječima. Želiš li da ti pročitam dijagnozu od psihijatra?"

Žena i Bego konačno povješali sve slike.
Bego: "Eto vidiš! Kad se bratska srca slože i stiropor plivat može."
Žena: "Glupane, stiropor ionako pliva!"
Bego: "Otkad?"
Žena: "Oduvijek!"
Bego: "To znači da se mi oduvijek dobro slažemo."

1990, tuš. Crteži s turneje.

1989, tempera, detalj. Ovo je bila cyber-kič faza.

1989, akvarel, detalj. Još malo cyber-kiča.

1988, akvarel. Ova se mogla skenirati cijela jer je u A4 formatu.

Žena: "Kako ti izgleda?"
Bego: "Grozno! Nije li dosta šta svoje pizdarije nosim u glavi, sad ih još moram gledati i po zidovima!"

(nastavit će se)

- 17.01.2008. - Objede doznači! (11) - Print! - #

BEGIZMI 45.

Sjeća li se tko posta A što reći? od 09.11. prošle godine?

Litre Vanbosanac u akciji zaštite svog kapitala.

BEGO JE PRONAŠAO ŠPICU!!!

Špica: "Ne slikaji me kretenu, tužit ću te!"
Bego: "Oćeš pivo?"
Špica: "Dobro radi šta oćeš, dobar si čovik."

Bego: "Litreeee! Donesi dva bureka! Evo Špice!"
Litre: "Ima li 100 kuna u sebe?"
Bego: "Nema."
Litre: "Onda napiši na onaj svoj Internet da dajem tri bureka onome ko mi ga dovede sa sto kuna!"

Alen: "Šta ne vratiš čoviku, dužan si mu godinu i po dana. Šta si škrt"
Špica: "Ma nije mi do 100kn, jebo 100kn! Samo želin vidit na koliko je baždaren prije nego popizdi. To nije škrtost, to je znanost."

Ulazi Litre.
Litre: "I dobro Špica, šta ja sad tebi da kažem?"
Špica: "Kaži mi: Špica, oćeš li šta popit?"

Alen: "Kako možeš biti takav! Samo se grebeš za piće."
Špica: "Nije istina! Evo pitaj Begu! Kad san se ja greba?"
Bego: "Nikad bez veze. Uvik si ima dobar razlog. Zadnji put si mi reka: Bego, rođendan mi je, plati mi piće."
Špica: "Eto vidiš!"

Špica: "Šupčino jedna i glupanderu! Čita san ti onaj usrani blog. Kakve ono pizdarije pišeš o meni i Alenu? Ispadamo zadnji šupci."
Bego: "Da sam znao da si kompjuterski pismen, pazio bih šta pišem. Ali ti mi više ličiš onako na kretena. A šta sam napisao?"
Špica: "Da smo Alan i ja razbili ono staklo."
Alen: "Tako je, nije istina, on je razbio staklo, a ne ja!"
Špica: "Ti si me gurnija!"
Alen: "Ti si se tija tuć!"
Špica: "Ti si mi reka da san peder!"
Alen: "Oli nisi? Kad si platija pivo?"
Bego: "Onda, tko je razbio staklo?"
Špica: "Šta ko? Pa mi!"
Bego: "To sam i napisao."
Špica: "Je, ali... ajme zamantalo mi se, mali dodaj pivo! Jel' može na Begin račun? Za tantijeme."

Konobar: "Špica, prestani me više pilat! Neću ti dat na račun!"
Špica: "Ne shvaćaj to osobno. Ja bi te pila i da to nisi ti."

Alen: "Daj, kad već pišeš, izvriđaj malo više onoga lihvara Đanija."
Bego: "Ne znam zašto se svi ljute na mene šta zapisujem ove pizdarije."
Alen: "Zato šta su šupci!"
Bego: "I ti se ljutiš."
Alen: "Pusti mene, drugo sam ja!"

Đani kuka kako mu loše ide.
Đani: "Najrađe bi zatvorio ovu konzervu. Ali šta ću kad sam plemenit. Ovaj lokal držim samo da Jadro ne bude na ulici."
Jadro: "Ajde ne seri! Može Jadro sebi nać posal kad se siti."
Bego: "Jučer je bila moja žena s prijateljicama u onom tvom drugom glamur lokalu. Sjedile su na kavi četiri sata i sve skupa ti ostavile tridesetak kuna."
Đani: "I šta oćeš reć?"
Bego: "Oću reć da ti svaki alkoholičar ovdje u sat vremena ostavi više od cijelog dnevnog inkasa tamo."
Đani: "Je, ali tamo ne moram slušat tebe budalu!"

Bego: "A da Jadro i ja uzmemo ovaj lokal kad tebi loše ide?"
Đani: "Dat ću vam u podnajam."
Bego: "Kurac u podnajam. Prepusti nam posao."
Đani: "Ma vidi lihvara! Šta ti imaš protiv da ja zaradim par iljada kuna?"

Bego: "Koliko ti je čaša vode?"
Đani: "Mukte."
Bego: "Koliko ti je kesica šećera uz kavu?"
Đani: "Mukte."
Bego: "Koliko ti je feta limuna uz čaj?"
Đani: "Mukte."
Bego: "Kako ti je onda limunada 10 kuna?"

Idu Bego i profa preko krcatog pazara. Babe s kesama se polako pomiču i svako malo zastajkuju, pa njih dvojica jedva prolaze.
Bego: "Pa dobro, objasni ti meni, zar se ovim babama ne žuri na pivo?"

(nastavit će se)

- 13.01.2008. - Objede doznači! (46) - Print! - #

BEGIZMI 44.

QUASIMODO: "Ćićo Jazz Band"
Jadran Dučić Ćićo, Nenad Bego i Ivan Božičević

Vidite li vi to? Gledajte roditelji, gledajte! Pogledajte dobro gdje vam djeca idu i koju glazbu slušaju. I nemojte reći da vas pedagozi, psiholozi, kler, organi uprave i prisile, te ostali dobri ljudi koji žele dobro zdravoj kršćanskoj obitelji nisu upozoravali! Ne vjerujete vlastitim očima? Evo još jednom:

Ovi ljudi navodno sviraju nekakav jazz. Nekakvu takozvanu umjetnost koju su utemeljili divljaci i bivši robovi. Ma pogledajte samo ta lica u nekakvoj nazovimo je ekstazi! Odmah se vidi da je to razuzdana rulja koja negativno utječe na našu mladež namećući joj uvoznu prokooceansku kvazikulturu koja se uopće ne temelji na europskim načelima. Pravi europljanin sluša polke, valcere i božićne pjesme, a u trenucima opuštanja i odmora od napornog rada za dobrobit zajednice, uši mu oplahuju nježni zvuci turbo-folka.
Ovi ljudi navodno ne piju i ne uzimaju droge. Jedino za onoga u sredini kažu da se tu i tamo naloče piva. Objasnite mi onda odakle im ovakva zanesena lica? Od buke koju proizvode i nazivaju je glazbom? How yes no! Kako da ne! Gje je tu dur, gdje su prirodni, harmonijski i melodijski mol? Oni sviraju nekakve moduse i malo im je akord od tri tona, pa disonancama paraju uši i ostavljaju još neistražene posljedice na nježnoj psihi jadnog im slušateljstva.

Pogledajmo kakvi su još sve sumnjivi tipovi bili u publici:

Goran Slaviček Salko, Marin Jerkunica i Ivo Jerkunica

Umjetnici? Akademski glazbenici? Profesori? O jadna državo! Jao ti se kad ti kultura ovisi o ovakvim likovima! Pa oni su se jadni morali opiti da bi uopće opstali u ovako zadimljenom prostoru i uz takvu glazbu.

A tek ovi likovi, također nekakvi kao glazbenici:

Vinko Urlić i Siniša Krnjajić
u vidno alkoholiziranom stanju objašnjavaju Begi zašto je on super, zašto su oni super, zašto je super da su se vidjeli nakon sto godina, zašto je super što će se sad svi skupa super opit, te zašto je super što je sve baš tako super super.

I što reći na sve ovo? Treba li zvati popa, egzorcista, inkvizitora, deprogramere i glazbenu policiju? Još im smanjiti prihode pa da konačno crknu od gladi, a ne da se ipak nekako provuku od mjeseca do mjeseca? Ili je dovoljno ukinuti pušenje, pa na ovakva sotonistička mjesta nitko više neće ni ići?

(nastavit će se)

- 08.01.2008. - Objede doznači! (40) - Print! - #

BEGIZMI 43.

LVXOR: "Partet"
Goran Cetinić Koča, Jasenka Markov Anterić i Nenad Bego Leš

OPTIMALNO UREĐENJE RADNOG OKRUŽJA
Dok ostali glazbenici rudare u nehumanim uvjetima, Bego pravilno uređuje radni prostor.
Na stolu su optimalno raspoređeni: note, pivo, zdjela s chipsom, pepeljara, cigarete, upaljač i papirnate maramice. Položaj stolice je takav da se pregledno vidi situacija na šanku kako bi se konobar dozvao samo podizanjem obrve. Optimizacijom radnog okružja se na ovaj način eliminiraju nepotrebni pokreti, te se postiže maksimalni učinak uz minimalni utrošak energije.

Goran Cetinić Koča je splitski glazbenik čiji je mozak posebno specijaliziran za sve oblike dugoročnog i kratkoročnog pamćenja.
Koča: "Čuj Bego, da ti kažem!"
Bego: "Reci."
Koča: "Ajme, zaboravio sam."
Bego: "Joj, sigurno je bilo važno!"

Ivan Božičević dolazi na svirku.
Ivan: "Sretna Nova Godina svim ljudima na Zemlji i Klingoncima!"

U Splitu ekstremna zima. Čak 0°C!
Žena: "Koja je temperatura vani?"
Bego: "Jebate, nema je!"
Žena: "Šta nema? Koliko je stupnjeva?"
Bego: "Nema ni njih! Nijednog!"

Bego se sprema na svirku. Kasni. Žena mu namješta kapu, šal...
Žena: "Okreni se! Brzo!"
Bego: "Ne mogu, diga mi se."
Žena: "Pa šta?"
Bego: "Moram paziti na obodnu brzinu. Šta sam dobio ako mi onaj drugi kraj zbog trenja izgori u atmosferi?"

Žena: "Požuri, zakasnićemo."
Bego: "Evo samo da odgovorim na ovaj komentar."
Žena: "Koji?"
Bego: "Evo, Genijalni ud piše: Imaš krasnu ženu, piješ, sviraš, da nisi ti neki potomak Sina Božjega?"
Žena: "I šta ćeš mu odgovoriti?"
Bego: "Ne znam. Ako mu kažem još i to da punica ne govori sa mnom, pomisliće da sam Bog osobno."

Ulazi žena u dnevnu sobu. (by Ludlud)
Žena: "Šta radiš, dragi?"
Ludlud: "Gledam Dnevnik."
Žena: "Ali, ton ti je isključen!"
Ludlud: "Jel' ti mene čuješ ženo? Gledam Dnevnik."

Ulazi žena u kuhinju. (by Ludlud)
Žena: "Šta radiš, ljubavi?"
Ludlud: "Slušam radio."
Žena: "Pa ugašen ti je!"
Ludlud: "Jel' ti mene čuješ ženo? Ne slušam program, slušam radio...."
Žena se ceri ironično: "I, jel' zanimljivo?"
Ludlud: "Mogu ti reć, najbolje što sam čuo već godinama..."

PRILOG MORFOLOGIJI HRVATSKOG JEZIKA

Tehnički djelatnici u Keruma razmjenjuju misli.
Pero (dere se): "Ane, ima li tamo u skladištu još kekasa?"
Ane: "Nema više keksiju!"

Svađaju se dva manovala. (by Genijalni Ud)
Radnik 1: "Ko te jebe!"
Radnik 2: "Ko te jebe tebe!"

Baba na pazaru: "Uzmi sinko orasa."

Žena: "Idem malo sa nećacima u šetnju. Valjda neće biti nestašni."
Bego: "Zašto izgovaraš dvije negacije? Reci: valjda će biti stašni!"
Žena: "Zato jer riječ 'stašan' ne postoji."
Bego: "Znači, 'nestašan' je suprotnost nečeg što ne postoji? Znači 'nestašan' je 'postojan'?"

Nećak je nešto što čak i nije. (by Brak, sex)

Na svirci u Luxora Koča bi pjevao Work Song.
Koča: "Ajmo svirat Worka Songa."
Bego: "Dobro Worče Sonže."

Ely sprema njoke i zove Beginu ženu na mobitel.
Žena: "Javlja ti sestra da su gotovi njoki."
Bego: "Netočno! Pravilno je: reci Bezi da su mu gotovi njoci."
Žena: "Dobro, ne pilaj! Šta da joj kažem?"
Bego: "Reci seci da javi i tetci Anci."

Pitaju malu Ely gdje je bila na izletu. (by Ely)
Ely: "Na Slapovim Krkama."

Neuspio pokušaj se kaže popušaj.

(nastavit će se)

- 06.01.2008. - Objede doznači! (33) - Print! - #

BEGIZMI 42.

BOUNTY: the Aliens

Bego: "Leone, u ovoj razvodnoj kutiji nema struje!"
Leon: "Kako će je bit kad si je uključio samu u sebe."
Bego: "E, zatvorio sam strujni krug!"

Grintavi slušatelj: "Kakvo je to preseravanje! Bas sa šest žica!"
Bego: "Nije. Kad se napijem, gdje god udarim pogodim neku."

Rock podmladak: grupa Azazel

NOVA GODINA

Ljepša polovica grupe Cappucino: Ana, Ilija i Brko

Lijevo: Šumi, klavujaturista grupe Cappucino sa šumom na srcu (odatle nadimak)
Desno: Ludi djed Mraz na koturaljkama, Čubi

Čubi: "Kolonojo, Kolonijo, otkad si se udala, mene si skroz zaboravila!"
Indira: "Ma koji ovo kret... Čubi, ti si! Taman sam mislila poslat djeda Mraza u p..."

Colonia

Bego: "Muketiisusove, ova je skroz gola na minus trista! Koja li je to droga?"
Ilija: "Biće kulen i rakija!"
Bego: "Ili 200.000 kuna."
Ilija: "Pa dobro, imaće za doktora."

U KAFIĆU NAKON DOČEKA NOVE GODINE

Ulazi Boris bankar u kafić.
Boris: "Sretna Nova Godina svima! Đani, imaš mi posudit sto kuna?"
Đani: "Šta će tebi sto kuna?"
Boris: "Šta te briga."
Bego: "Biće ima u džepu 24.900 kuna, pa ga to jebe. Oće zaokružit."
Boris: "Nisi puno falija."
Bego: "Koliko?"
Boris: "Pogodio si u 1000 kuna."

Đani: "Jebate, šta mi je teško! Morao sam platit zaostatke za mirovinsko. Jao, jao!"
Boris: "Šta to nas boli kurac? Daj nam pit i ne grintaj."
Bego: "On uvik grinta."
Đani: "Je, ali prije sam ima i grinta da nemam, a sad grintam jer stvarno nemam. E, to mi ide na kurac!"

Đani: "Di ćeš, oli ćeš već ča?
Bego: "Idem u istočionicu piva."
Đani: "?"
Bego: "U WC."

Profa: "Je li ovo danas 500 godina od rođenja ili od smrti Marina Držića?"
Bego: "Zar je Marin Držić umro?"

Profa: "Ala, sad moram na ručak! Dopizdilo mi je jest svaki dan. Ja bi odma potpisa da se može uzeti jedna tableta i da više u životu ne moraš jest."
Bego: "Jedna za cili život? Da nije malo prenapredna tehnologija? A jedna na tjedan?"
Profa: "Ili jedna tableta na misec."
Bego: "Ne valja, moga bi pobucat datume i umrit od gladi."
Profa: "Ma da je i jedna na dan!"
Bego: "Nije problem u samom procesu unosa hrane, već njena termička obrada... izgubiš vrime, ispizdiš cilu kužinu, a posli moraš i prat suđe..."
Profa: "Je, a kad radiš cili dan, kad ćeš sve to?"
Bego: "A nekad su ljudi jeli tri puta na dan. Tri puta dnevno se kuvalo. Alo!"
Profa: "Jebate, kad su stigli?"
Bego: "Nisu oni stigli, oni bi išli o svom poslu, a sve po kući su radili sluge i robovi."
Profa: "Jebate, sve ih je čekalo na gotovo."
Bego: "Da nismo mi ljudi isto malo prenaglili kad smo ukinuli robovlasnički sustav, a prethodno nismo razvili robotiku? Sad sve moramo sami radit. Nije ni čudo da se sve svelo na jedan obrok dnevno."
Profa: "Je, mi ljudi smo skloni promjenama i revolucijama, a uopće ne mislimo na posljedice."
Bego: "Iako bi ja više volija imat roba nego robota. Nekako je ljudskije, s njim moš imat neki odnos..."
Profa: "I robot ne bi ima takav osjećaj u rukama dok ti recimo pere noge..."
Bego: "Je, je, robovi mi se puno više sviđaju od robota."
Profa: "I meni, ipak sam ja humanista."

Profa: "Kad smo već kod humanizma i blagdana, možda bi tribalo učinit kakvu akciju za Dom za nezbrinutu dicu?"
Bego: "To ne postoji."
Profa: "Kako?"
Bego: "Ako su u domu, onda nisu nezbrinuta."
Profa: "Tako je, triba bi se zvat Dom za zbrinutu dicu."

Starija gospođa sklona alternativnim znanostima ulazi u kafić.
Gospođa: "Samo da se javim mom Begi, sritna ti Nova! Ajme sad san vidila našeg Gorana, sprema se u Indiju, ajme ja bi ti isto tako volila tamo otić, da nađen svoj duševni mir..."
Bego: "Pa ćete u Indiju po duševni mir? Nema tamo mira. Tamo vam je uvik rat, tuku se hindusi i muslimani. To se ode na sveta mista i odma biži ča!"
Gospođa: "Pa di triba ić za steć duševni mir?"
Bego: "Pa valjda u ludnicu."

Bego: "Alo brački, oš šta popit?"
Bračanin: "Ne mogu, trčin na trajekt. Računaj ka da smo popili. I računaj ka da san ja platija."

(nastavit će se)

P.S. Ispunjavam želju Wish-masteru:

- 02.01.2008. - Objede doznači! (28) - Print! - #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.

nenad.bego@gmail.com

link na pozadinu:

1920×2560 768×1024

Nenad Bego Lesh
(Narasimha vapu das)

BOLJE BITI MALO LUD,
NEGO MALO PAMETAN!

Nekoć davno poviše pazara uzdizao se veličanstveni objekt "Oko", od milja zvan Konzerva ili Kontejner.

Imao je i prekrasan oslikani štekat koji je svjedočio mnogim pijanstvima svojih eminentnih gostiju.

A unutra su stanovali Bego i Peco. Ponekad bi, kad bi ponestalo piva i vina, otišli vidjeti da li su im kuće još uvijek na istom mjestu.

Unatoč njihovom gorljivom zalaganju da "Oko" bude priznato kao dio svjetske kulturne baštine, isti je srušen jer nije bio sagrađen po urbanističkom planu, baš kao ni Dioklecijanova palača, ali ona začudo još nije srušena.

Osim Bege i Pece, tu su živjela i druga živa bića. Neka su bila zadužena za donošenje tekućine i odnošenje novca:

Đani gazda
majstor samohvale

Jadro konobarica
stroga ali pravedna

Monja pas
to što je Monja najpametnija od nas nije dokaz da su psi pametni, jer biti pametniji od nas i nije neko postignuće

A ostali žitelji "Oka" su donosili novac, te upijali tekućinu i Begine mudrosti:

Špica
vinogradar

Alen
riznica nepotrebnih podataka

Boris bankar
virtuoz na poker aparatu

Goran
samohrani otac

Igor mesar
vječno bez upaljača

Lale ključar
pije samo kavu

Labetić
vanzemaljac

Litre burekđija
vanbosanac

Điđi kamionđija
van svega

Tonči Kesić
kad ne pije, viče na radiju

Slado Vučić
kad ne pije, pjeva

Mak
kad ne pije, svira

Nilla Axelsson
kad ne svira, grinta

Goran
kad ne grinta, pije

Damir slikar
kad ne pije, radi

Ervin
nikad ništa ne radi

Ivi glumac
neshvaćeni genij

Roga
gušta u penziji

Medmen
svjetski putnik nenamjernik

Supermario
nezemaljski putnik slučajnik

Oki
kandidat za gradonačelnika

Kakadu
kandidat za WC

Nakon što su zli vjetrovi sudbine raspuhali po svijetu duhovnu i intelektualnu elitu iz kafića "Oko", Bego je novo utočište pronašao u hramu kulture zvanom "Ely".

Kolovođa ovog objekta, dični plemenitaš kontroliranog porijekla:

Mario
novopečeni antialkoholičar

Druženje s narodnim mudracima koji se okupljaju u ovom objektu proširilo je Begine duhovne vidike, a kako se za znanje treba žrtvovati, Bego je žrtvovao jetru.
Evo sažetog popisa dične gospode:

Anđelo
glazbenik starog kova

Sokol šofer
virtuoz na diplama

Bili bauštelac
izvorište čiste mudrosti

Pegula glumac
genij novoga kova

Dela Ivo
meštar bez premca

Ivan
meštar od briškule i trešete

Vedro
meštar od bicikle i kareta

Sergej
mag šumarstva

A da ne bi ostao skučenih svjetonazora, Bego hodočasti i druga gradska kulturna središta. Jedno od takvih je kultno mjesto "Buža".

Vedro gazda
nejebač žive sile

Ako se želite sjećati vaših podviga iz "Buže", preporučljivo je ponijeti kameru.
Pogotovo ako se družite sa slijedećom gospodom:

Žogo gitarista
gospodar bluesa

Ferguson pomorac
pjevač Apokalipse

Žila ribar
majstor čišćenja ribe

Buža stariji
vozi viljuškar bez ruku

Buža mlađi
ne vozi viljuškar

Evo čovjeka koji je navježbao bilokaciju! Njega možete vidjeti na svim mjestima istodobno:

Žare karikaturist
malo je maka, ali sad je bolje

Ne treba zaboraviti ni ovo mjesto gdje se okupljaju glazbenici kad ne sviraju, a ako im se baš i svira, Boom Bar ima dvije potpuno opremljene sale za vježbanje. Tu je također i glazbena škola.

Gospoda koja se ovdje okupljaju malo više drže do sebe, pa ako se i opiju, rigaju u tišini i dostojanstveno.

Stipe gazda
alfa konobar

Ilija Utrobičić
utjelovljenje staloženosti

Darko Stanojkovski
veleučitelj bubnjarstva

Panceta bubnjar
skroman i bučan

Igor Šerić
lijevo krilo na klaviru

Filip klavijaturist
zna i crne i bijele tipke...
ma zna sve!

Ovo su sastavi u kojima Bego stalno svira, a također se okupljaju u Boom Baru:

File
ozbiljni glazbenik

Leon
samo glazbenik

Toni
glazbenik i trudbenik

Koča
proizvođač mikrofonije

Jasenka
akademski glazbenik

Ivan
nadakademski glazbenik

Petko
vrač u penziji

Ludi Pjer
kalifornijanac

Vlado
klapokambijanac

Matko
kongoanac

Kemija
nadnaravni glazbenik

Patak
naravni glazbenik

Salko
ravni glazbenik
(sve mu je ravno)

Šumi
spiritualni glazbenik

Ilija
ritualni glazbenik

Brko
ruralni glazbenik

Miro
nadzemaljski glazbenik

Jasenko
vanzemaljski glazbenik

Luky
mirotvorac

Sara
princeza

Tonči Radić
usporeni snimak

Pavle dječak
nadrkani usporeni snimak

Nikola
bubnjator

Ovo su jazz glazbenici s kojima Bego povremeno surađuje.

Zdenka Kovačiček
puna force

Elvis Stanić
pun gitara

Neven Mijač
pun harmonika

Pif
pun očinstva

Davor Černigoj
pun skromnosti

Peco Petej
pun kvalitetne hrane

Dula
pun ludosti

Ćićo
pun pizdarija

Ma ne biste vjerovali kad bi vam netko rekao koliko je zvuk važan u glazbi!

Za zvuk ovih bendova uglavnom se brinu:

Bilić
ozbiljan i dostojanstven

Bepo
ozbiljan i neozbiljan

Dupla
ozbiljan i mističan

Isto tako, kad je svirka u pitanju, najlakše je svirati. Sve ono drugo, transport opreme, namještanje, uštimavanje, pa nakon koncerta odspajanje, pakiranje, transport... sve drugo je ajme!
Za transport se brinu slijedeća gospoda:

Nike no.1
uz to svira i bas

Nike no.2
uz to i zajebaje

Magee
uz to je i glasan

supported by:

Kotarac www.charliex.co.uk

Komentari oš/neš bangladeš!

Begizmi 1.
kako su nastali begizmi
Begizmi 2.
Bego i Vuco, obitelj, yoga
Begizmi 3.
Oliver, religija, glazba
Begizmi 4.
File, Leon i Bego, obitelj
Begizmi 5.
Tutti Frutti, File i Bego
Begizmi 6.
moto-party, FESB
Begizmi 7.
ljepota, žene, paradoks
Begizmi 8.
Božičević, File i Leon
Begizmi 9.
Kapućino, File i Bego
Begizmi 10.
gastronomija, recept
Begizmi 11.
kafić "Oko", Đani
Begizmi 12.
kafić "Oko", Jasenko i Miro
Begizmi 13.
kafić "Oko", pir
Begizmi 14.
kafić "Oko", File
Begizmi 15.
kafić "Oko", Jadro, Litre, File
Begizmi 16.
žena, File i Bego
Begizmi 17.
maška Monk, Indija
Begizmi 18.
žena, File, Toni, Đani
Begizmi 19.
Koča, File na gaži
Begizmi 20.
Bego u doktora, kafić "Oko"
Begizmi 21.
Bego i mačka, Bego i koker
Begizmi 22.
File, zubar, slike za knjigu
Begizmi 23.
sređivanje kuće, Vlado
Begizmi 24.
orkestar HRM
Begizmi 25.
Bego i znanac, Bego i novinar
Begizmi 26.
Dan mrtvih, kafić "Oko"
Begizmi 27.
Jadro, Vlado, intervju s Pecom
Begizmi 28.
kafić "Oko", Medmen
Begizmi 29.
kafić "Oko", Jadro, File, Koča
Begizmi 30.
Leon i File, profa
Begizmi 31.
Leon, Alen, izbori
Begizmi 32.
čovjek bez vitamina
Begizmi 33.
File, Ely, bista
Begizmi 34.
strockerov vic, File i Bego
Begizmi 35.
glazba, politika, komentari
Begizmi 36.
kafić "Oko", Boris, Alan
Begizmi 37.
Lvxor, Balun, koncert u Zadru
Begizmi 38.
Sokol, File, Toni, u ambulanti
Begizmi 39.
Aliens u Baluna, Vuco
Begizmi 40.
Gibonnijev spot, Neno Vetma
Begizmi 41.
Božićne pizdarije, File, Jase
Begizmi 42.
Aliens, Bounty, Nova Godina
Begizmi 43.
uređenje radnog okružja
Begizmi 44.
Quasimodo, Jerkunica, Vinko
Begizmi 45.
kafić "Oko", Litre i Špica
Begizmi 46.
Bego i žena, vješanje slika
Begizmi 47.
Nilla i Bego, patuljci na cesti
Begizmi 48.
Quasimodo, Zdenka
Begizmi 49.
Roga, Litre, File i Bego
Begizmi 50.
maškare, Johnny Cash
Begizmi 51.
Partet u ZG, gospodin Stanko
Begizmi 52.
kopanje nosa, File, Ivan, Brko
Begizmi 53.
probe, gaža u Twistera
Begizmi 54.
koncert za Torcidu
Begizmi 55.
na šalterima, kod kuće
Begizmi 56.
kafić "Oko", Lale, Damir
Begizmi 57.
kvar na cesti, piramida
Begizmi 58.
CD-live, Luky
Begizmi 59.
Luky probe, Jase i Koča
Begizmi 60.
Luky u Trogiru, Mario
Begizmi 61.
Luky na Korčuli, klapa Pulena
Begizmi 62.
Zorica Konđa, Đani i "Oko"
Begizmi 63.
sajam gitara, na piru
Begizmi 64.
Luky u Zagrebu, Aliens probe
Begizmi 65.
koncert Za mrvu jubavi
Begizmi 66.
jazz u Baluna, moto-party
Begizmi 67.
per aspera ad burek
Begizmi 68.
Lisinski, kod Ludludog
Begizmi 69.
kabelijada, Leon, Koča
Begizmi 70.
e-mail od Špice
Begizmi 71.
Kries, dani boba, rođendan
Begizmi 72.
Bego na Visu 1. dio
Begizmi 73.
Bego na Visu 2. dio
Begizmi 74.
Lvxor, Žare, noćni život
Begizmi 75.
Boom Bar, Fender
Begizmi 76.
gaža u Twistera, vinoteka
Begizmi 77.
Luky u Puli, nogomet
Begizmi 78.
HOK, Ely
Begizmi 79.
od kurca vrata
Begizmi 80.
dvorac Marchi
Begizmi 81.
Trilj, jehovin svjedok
Begizmi 82.
moto party u Kaštelima
Begizmi 83.
Ilija Zovko, Elvis Stanić
Begizmi 84.
kombi, Samobor
Begizmi 85.
jazz festival u Vodicama
Begizmi 86.
Partet ide na Iron Maiden
Begizmi 87.
Zdenka, prijatelj K.
Begizmi 88.
prijatelj K. u Splitu
Begizmi 89.
File i Bego na pivu
Begizmi 90.
Bego i piromanija
Begizmi 91.
Bego i jazzijatrija
Begizmi 92.
guzice i govna
Begizmi 93.
Svi sveti i mrtvi
Begizmi 94.
radno i svečano
Begizmi 95.
brak: teorija i praksa
Begizmi 96.
koncert u Mostaru
Begizmi 97.
muhe bez glave
Begizmi 98.
Partet u Foyeru
Begizmi 99.
filozofija ulice
Begizmi 100.
ponovimo gradivo
Begizmi 101.
novogodišnja gaža
Begizmi 102.
kula, riva, Hvar
Begizmi 103.
blogersko prigovaranje
Begizmi 104.
Quasimodo, pojačalo
Begizmi 105.
blogersko druženje
Begizmi 106.
snijeg, Bačvice
Begizmi 107.
korizma i zelena leća
Begizmi 108.
prehlada
Begizmi 109.
ošla zima!
Begizmi 110.
recesija
Begizmi 111.
svašta nešto
Begizmi 112.
sve, i pir i Zagreb
Begizmi 113.
Bob Dylan
Begizmi 114.
Luky u Kaštelima
Begizmi 115.
briškula
Begizmi 116.
lopov
Begizmi 117.
Luky u Opatiji
Begizmi 118.
Bog u srcu 1.
Begizmi 119.
Bog u srcu 2.
Begizmi 120.
Splitski festival
Begizmi 121.
kad srce kaže kokoš
Begizmi 122.
dobrotvori i zlotvori
Begizmi 123.
Hvar, Grizli i njoki
Begizmi 124.
Lastovo
Begizmi 125.
prije dana Ž
Begizmi 126.
vjenčanje
Begizmi 127.
Brač pa Korčula pa Brač
Begizmi 128.
pa Jelsa pa Makarska
Begizmi 129.
Zadar i vitamini
Begizmi 130.
neofeudalizam
Begizmi 131.
gastrologija
Begizmi 132.
koncert za Gobba
Begizmi 133.
tjedan izuma
Begizmi 134.
najgnjusnije ispričotine
Begizmi 135.
ta svinja u meni
Begizmi 136.
svinjola - 1.dio
Begizmi 137.
svinjola - 2.dio
Begizmi 138.
radio Split
Begizmi 139.
Hvar
Begizmi 140.
kosturijada
Begizmi 141.
božićnica
Begizmi 142.
aveti prošlosti
Begizmi 143.
opet Nova Godina
Begizmi 144.
čemu služi mozak?
Begizmi 145.
noć muzeja
Begizmi 146.
pred korizmu
Begizmi 147.
imamo korizmu!
Begizmi 148.
Aliens, probe 1.
Begizmi 149.
Aliens, probe 2.
Begizmi 150.
caffe Ely
Begizmi 151.
Sveti Bego
Begizmi 152.
groblje
Begizmi 153.
osuđen na život
Begizmi 154.
Toni Silobrčić
Begizmi 155.
Bego mila majka
Begizmi 156.
Aliens u 3lju
Begizmi 157.
Begin manifest
Begizmi 158.
Dan neovisnosti
Begizmi 159.
ekologija
Begizmi 160.
Dan mrtvih
Begizmi 161.
je li ti dobro?
Begizmi 162.
novogodišnja sranja
Begizmi 163.
a sad spektakl!
Begizmi 164.
važno je zdravlje
Begizmi 165.
srdelama protiv nesjećanja
Begizmi 166.
ne valja narod
Begizmi 167.
majke s pivom
Begizmi 168.
viroza ili ciroza
Begizmi 169.
susvita