Marketing
BEGIZMI 43.
LVXOR: "Partet"
Goran Cetinić Koča, Jasenka Markov Anterić i Nenad Bego Leš
OPTIMALNO UREĐENJE RADNOG OKRUŽJA
Dok ostali glazbenici rudare u nehumanim uvjetima, Bego pravilno uređuje radni prostor.
Na stolu su optimalno raspoređeni: note, pivo, zdjela s chipsom, pepeljara, cigarete, upaljač i papirnate maramice. Položaj stolice je takav da se pregledno vidi situacija na šanku kako bi se konobar dozvao samo podizanjem obrve. Optimizacijom radnog okružja se na ovaj način eliminiraju nepotrebni pokreti, te se postiže maksimalni učinak uz minimalni utrošak energije.
Goran Cetinić Koča je splitski glazbenik čiji je mozak posebno specijaliziran za sve oblike dugoročnog i kratkoročnog pamćenja.
Koča: "Čuj Bego, da ti kažem!"
Bego: "Reci."
Koča: "Ajme, zaboravio sam."
Bego: "Joj, sigurno je bilo važno!"
Ivan Božičević dolazi na svirku.
Ivan: "Sretna Nova Godina svim ljudima na Zemlji i Klingoncima!"
U Splitu ekstremna zima. Čak 0°C!
Žena: "Koja je temperatura vani?"
Bego: "Jebate, nema je!"
Žena: "Šta nema? Koliko je stupnjeva?"
Bego: "Nema ni njih! Nijednog!"
Bego se sprema na svirku. Kasni. Žena mu namješta kapu, šal...
Žena: "Okreni se! Brzo!"
Bego: "Ne mogu, diga mi se."
Žena: "Pa šta?"
Bego: "Moram paziti na obodnu brzinu. Šta sam dobio ako mi onaj drugi kraj zbog trenja izgori u atmosferi?"
Žena: "Požuri, zakasnićemo."
Bego: "Evo samo da odgovorim na ovaj komentar."
Žena: "Koji?"
Bego: "Evo, Genijalni ud piše: Imaš krasnu ženu, piješ, sviraš, da nisi ti neki potomak Sina Božjega?"
Žena: "I šta ćeš mu odgovoriti?"
Bego: "Ne znam. Ako mu kažem još i to da punica ne govori sa mnom, pomisliće da sam Bog osobno."
Ulazi žena u dnevnu sobu. (by Ludlud)
Žena: "Šta radiš, dragi?"
Ludlud: "Gledam Dnevnik."
Žena: "Ali, ton ti je isključen!"
Ludlud: "Jel' ti mene čuješ ženo? Gledam Dnevnik."
Ulazi žena u kuhinju. (by Ludlud)
Žena: "Šta radiš, ljubavi?"
Ludlud: "Slušam radio."
Žena: "Pa ugašen ti je!"
Ludlud: "Jel' ti mene čuješ ženo? Ne slušam program, slušam radio...."
Žena se ceri ironično: "I, jel' zanimljivo?"
Ludlud: "Mogu ti reć, najbolje što sam čuo već godinama..."
PRILOG MORFOLOGIJI HRVATSKOG JEZIKA
Tehnički djelatnici u Keruma razmjenjuju misli.
Pero (dere se): "Ane, ima li tamo u skladištu još kekasa?"
Ane: "Nema više keksiju!"
Svađaju se dva manovala. (by Genijalni Ud)
Radnik 1: "Ko te jebe!"
Radnik 2: "Ko te jebe tebe!"
Baba na pazaru: "Uzmi sinko orasa."
Žena: "Idem malo sa nećacima u šetnju. Valjda neće biti nestašni."
Bego: "Zašto izgovaraš dvije negacije? Reci: valjda će biti stašni!"
Žena: "Zato jer riječ 'stašan' ne postoji."
Bego: "Znači, 'nestašan' je suprotnost nečeg što ne postoji? Znači 'nestašan' je 'postojan'?"
Nećak je nešto što čak i nije. (by Brak, sex)
Na svirci u Luxora Koča bi pjevao Work Song.
Koča: "Ajmo svirat Worka Songa."
Bego: "Dobro Worče Sonže."
Ely sprema njoke i zove Beginu ženu na mobitel.
Žena: "Javlja ti sestra da su gotovi njoki."
Bego: "Netočno! Pravilno je: reci Bezi da su mu gotovi njoci."
Žena: "Dobro, ne pilaj! Šta da joj kažem?"
Bego: "Reci seci da javi i tetci Anci."
Pitaju malu Ely gdje je bila na izletu. (by Ely)
Ely: "Na Slapovim Krkama."
Neuspio pokušaj se kaže popušaj.
(nastavit će se)
Post je objavljen 06.01.2008. u 12:23 sati.