Pregled posta

BEGIZMI 50.

Izvuklo Begu iz studija na gažu. Došao dakle skroz neprilagođen. A na koju gažu?

QUASIMODO: JOHNNY CASH BAND
05.02.2008

Dva pijana gosta ulaze prije svirke.
Dva pijana gosta: "Jel' ovdje svira neki Ante Gotovina?"
Bego: "Mislite Ivan?"
Dva pijana gosta: "Kakav sad pa Ivan?"
Bego: "Čujte, ovo je tribute to Johnny Cash, a ne to Tony Cash."

Jasenka i Koča: dr. Johnny i mrs. Hi (iako su maškare, ne vidi se neka razlika):


Koča: "Jase, ma šta mi to radiš?"
Jasenka: "Daj smiri se, stavljam ti gel da budeš zalizan ko Johnny Cash."
Bego: "Ne izgleda mi baš autentično."
Jasenka: "Zašto?"
Bego: "U stara vremena su stavljali šećer i vodu."
Jasenka: "A šta fali ovome?"
Bego: "Mušice. Neće mu muhe letit oko glave."
Koča: "Daj onda mi stavi manje gela, a više pljuvačke."

Bego kritički promatra Koču.
Bego: "Jesi ružan, ali da si još malo ružniji bio bi isti Johnny Cash."
Jasenka: "Ne govori tako, moj momak nije ružan! Imam ja neke kriterije."
Bego: "Ma vi žene ste u kurcu, zaljubite se samo u kriminalce ili u manekene. Normalni muškarci vam uopće ne igraju."
Begina žena: "Ma daj! A kako smo se mi zaljubile u vas, a niste ni kriminalci ni manekeni."
Jasenka: "Ma pusti ih, to su manekreteni."

Koča pita Jasenku: "Oćeš ti svirat taj kazu na uvodu ili ja?"
Bego: "Bolje Jase. Zbog staccatissima. Ti si gitarista, a ona inače svira flautu."
Koča: "Pa šta onda?"
Bego: "Ona je puhač, pusti je da puše. A ti si žicar, ka i ja. Udaraš u žice."
Koča: "Ja žicar? Žicar znači grebator!"
Bego: "Pa dobro, grebeš po gitari."

Na tonskoj probi gitarista Teo daje zadnje naputke.
Teo: "Nije bitno ako na kraju sve točno ne odsvirate. Kod Casha krajevi trpe popriličnu traljavost."
Bego: "Mi smo prirodno traljavi. Zašto sad vježbamo nešto što nam je urođeno?"

Koča: "Svirajte to malo šporkije da bude autentično."
Bego gunđa sebi u bradu: "E, sad mi je žao šta sam se naštimao. U ovakvoj situaciji nenaštiman se kaže autentično naštiman."

Evo kako je to izgledalo na svirci:


A publika je bila još autentičnija. Ili autističnija. Recimo, slijedeći prizori. Tko zna kako li je to tek utjecalo na Beginu nježnu mušku psihu. Obdukcijom se to nikad neće moći utvrditi.


Slika 1.
Žena: "Šta buljiš?"
Bego: "A da sam ja obukao gaćice preko svega, misliš da nitko ne bi buljio?"

Slika 2.
Bego: "Death metal francuska sobarica? Zakon! Volio bih jednu doma da mi čisti prašinu s lubanja na policama."

Slika 3.
Žena: "Eno ti još jedna suknja pa gledaj malo tamo."
Bego: "Ima mač. Sigurno je vitez templar."
Koča: "A možda je vitez ovčar."
Bego: "Je sto posto, ima vuneni šal oko struka."

Gotic death metal sobarice su se načas razuzdale, ali onda im se ukazao Bego i za tili tren su zavladali mir, sklad i nikad dotad viđena ljepota:


Maškara prilično čudnog izgleda prilazi Begi dok je išao pišat pa nije imao aparat pri ruci da je slika.
Maškara: "Šta misliš šta sam ja?"
Bego: "Nemam pojma. Ja ne mislim."
Maškara: "Ja sam pet do dvanaest."
Bego: "Onda kasniš. Ponoć je već prošla."

Bego: "Kad smo već kod toga, znaš li kako je poginula Pepeljuga?"
Maškara: "Kako?"
Bego: "U ponoć joj se tampon pretvorio u bundevu."

Maškare su idealna prigoda za upražnjavanje zabranjenih ljubavi. Na primjer:


Dakle, slika 1: Kauboj i indijanka. Rekli bismo, bude se istok i zapad.
A tek slika 2: Židov i ciganka? Bravo! Čisti antifašizam!

Tada su se pojavili vanzemlajci, magovi i ina čudna bića:


Bego se obraća ženi: "Ajde, sad mi reci da sam ja u kurcu!"

Onda je tek došla noćna mora nad morama, pojavili su se Mačak iz Čuvara svirala i Kojo iz Đubriva:


Mačak: "Znaš li tko sam ja?"
Bego: "Lemy iz Motorheada?"
Mačak: "Ne, nego peder iz Policijske akademije, iz onog kluba Plava oštriga."
Bego: "Jebate, nikad te ne bih prepoznao! A ja mislio da si Mačak."

Kako je vrijeme odmicalo, Mačku se maska sve više kvarila:


Bego: "Kvragu Mačak, iz sata u sat sve si manje peder. Na kraju ćeš morat nešto i pojebat."

A onda je mačak pokazao svoje najprestrašnije transformacije u stilu Satana Šakića:


Mačak: "Sjeba sam stvar! Toliko sam stiskao glavu s ovim selotejpom da mi ne ulazi alkohol u mozak!"

Ali Mačak je mag prerušavanja koji može i još puno, puno gore:


Mačak: "Pogledaj me! Sada sam Mesić... a sada sam Bego!"

(nastavit će se)

Post je objavljen 06.02.2008. u 05:37 sati.