Nenad Bego - begizmi

BEGIZMI 34.

Kako je Strocker sa svoga posta prebrisao vic samo da bi Begu zajebava, uredništvo ovog bloga (u sastavu mog prvog ja i mog drugog ja, odnosno jaja) osjeća se obveznim objaviti ga u izvornom obliku na dobrobit cijelokupnog čovječanstva.

Što razmišljaju članovi benda dok su na bini?
Pjevač: "Jebote šta dobro pjevam! Jebote što dobro izgledam! Sve žene gledaju samo mene. Ja sam tu frontmen, nazgodniji, i na kraju krajeva najvažniji. Svi dolaze samo zbog mene, kladim se da ove iza i ne primjećuju. Ipak sam ja zvijezda, jebiga ipak mene svi znaju, a ove iz benda i ne pamte!"
Gitarista: "A vidi mi kose šta se blista, a vidi mi kožnih gaća! A ova ludilo gitara što sjaji, šta sam je platio pun kurac love! Pogledaj kako me gledaju, svi su fascinirani. Još kad sad raspizdim onaj solo šta sam ga jučer navježbao, svi će pasti na guzicu! Ma kakav pjevač, ja sam najjača faca ovdje, svi samo mene gledju i dive mi se!"
Klavijaturista: "Je, stavili su me ovdje u kut samo zato što su zavidni. Ali tko god ima imalo pameti zna da bez mene ničega ovoga ne bi bilo. A tko je skidao pjesme? A tko je pisao aranžmane? Bez mene ništa ne bi zvučalo kako treba. A ona dvojica tamo naprijed se kurče kao da ljudi ne shvaćaju tko je ovdje glavna faca i šef benda! Kakvi kreteni!"
Bubnjar: "Pa dobro, ne ide nam loše! Ljudi dolaze, eto pjesme su nam dobre, koncerata ima, danas 200€, sutra 250€, znači ovaj mjesec ću zaraditi… a bit će za otpatit kredit od auta, a ako ova turneja još potraje mogao bi dignuti i još jedan kat na kući…"
Basista: "G, G, G, G, D, D, D, D… ajme šta sad? Aha… C, C, D, D…"

Jednom na bini ponestalo pive, a koncert je tek na polovici. Bego svira jednom rukom, a drugom pozove tehničara i izvuče iz đepa punu šaku krupnih novčanica.
Bego (teatralno): "Idi i donesi svo pivo na koje naiđeš!"

Alkion: "Čitam neki dan u đornala: naša vlada i političke stranke rade na temelju Ustava. Je to, je svakako u redu, samo se ja pitam hoćemo li ikada doći barem do nekog kata ili potkrovlja?"
Bego: "A možda jadni ne mogu dobiti građevinsku dozvolu, pa su zapeli."
File: "Oli brane i ustave jemadu katove i potkrovja?"

Leon: "Jesi li dobro?"
Bego: "Znaš li onu izreku: 'nema snage ni za prdnut'?"
Leon: "Znam."
Bego: "E, a ja sam čovjek u punoj snazi, naravno da sam dobro!"
Leon: "Aha, čuje se."

Bego ispuhuje nos: "Jebate, glava mi je puna govana!"

Bivša: "Zašto to ne možemo razgovorom riješiti?"
Bego: "Zato što za razgovor dvoje moraju biti na istoj intelektualnoj razini."
Bivša: "Hoćeš reći da sam ja gluplja od tebe?"
Bego: "Ne, nisam rekao tko je gluplji. Ali kad se već guraš, nek bude po tvome kao i uvijek."

Tarja pekinezerica grize Begu za nožni palac. Bego joj stogo prozbori: "Pas koji grize ne ujeda!"

File: "Jebemti, kako mi se sere!"
Bego: "Kako?"

File i Bego sjeli na pivo. Za susjednim stolom brbljaju tinejđerice.
Tinejđerica: "Ajme meni, ne mogu ni zamislit da moj momak prdi i sere ka svi normalni ljudi!"
File: "Ne mogu virovat šta čujen!"
Bego: "Pa šta, ukusi se razlikuju. Cura bi momka bez šupka."
File: "Taj bezšupčani bi bogami bio dobro napuhan!"
Bego: "Pa vidi ove momke okolo. I jesu napuhani."
File: "Neseronje najobičniji!"
Bego: "Bezšupnici!"

Bego: "Ala šta bi bila baza da sam ja Papa."
File: "Ali najprije bi mora položit papa-test."
Bego: "Asti, ko će mi u ovim godinama učit! A kakav je to test?"
File: "Opipaju ti jaja da se uvjere da si muško."
Bego: "Onda je to papa-testis."

(nastavit će se)

- 29.11.2007. - Objede doznači! (50) - Print! - #

BEGIZMI 33.

Bego zove Filu na telefon da mu kaže neke poslovne prijedloge.
File: "Hm, mogu ti reći da vrlo razumno razmišljaš."
Bego: "Strašno, zar ne? To mi je sigurno od onih vitamina."
File: "Jebemti doktore, šta su ti napravili!"

Bego: "Shvatio sam da je riječ 'majka' ružna riječ."
File: "Kako?"
Bego: "Kad dijete kaže 'jebem ti mater', onda ga viču."
File: "E, pa?"
Bego: "A kad kaže 'jebem ti miša potopira', onda je to simpatično."
File: "Aha, tako je! Znači, reći 'jebem ti' je pristojno..."
Bego: "...a reći 'mater' nepristojno. Eto, vidiš!"

Bego: "Jebem ti miša protovampira."
File: "Koga?"
Bego: "Ne znam... valjda šišmiša!"

Vještica Ely se vrti okolo sa svojim pekinezerom Tarjom u naručju, na ramenu, po glavi...
Ely: "Bio je Tarji brat u posjeti. Igrali su se i brat je crka od umora, a Tarja je i dalje skakala."
Bego: "E? U čemu je baza?"
Ely: "Taj drugi pas jede običnu pseću hranu."
Bego: "A Tarja?"
Ely: "Ona radi na Duracell."

Ely: "Tarja nikako da shvati da ne smi kakit po kući, nego vani."
Bego: "Pa kad se posere, udri je nogom."
Ely: "Ja ne tučem svoga psa!"
Bego: "Onda daj meni da je udrem nogom."
Ely: "Nitko neće tući moga psa!"
Bego: "Onda daj meni da je prošetam."
Ely: "I šta ćeš napravit?"
Bego: "Posrat ću se u parku ispred nje. Možda nešto nauči iz moga primjera."

Umjetnica Tina napravila od gipsa Beginu bistu u prirodnoj veličini i donosi je Begi doma. Nosi je Tinin momak, oznojio se unatoč zimi, bista teška.
Tina: "Evo, konačno je stigla."
Bego: "Jebote, kolika glavina!"

Bego vrti svoju bistu u rukama i gleda je sa svih strana.
Tina: "Jel' ti se sviđa?"
Bego: "Ma savršeno pogođeno. Pogotovo odozdo. Pogledaj, glava mi je šuplja!"

Žena: "I gdje ćeš sada s tom bistom? U kući više nema mjesta za ništa!"
Bego: "Stavit ću je odmah na nadgrobni spomenik."
Žena: "Pa nisi umro."
Bego: "Nisam, ali sam vizionar!"

(nastavit će se)

- 26.11.2007. - Objede doznači! (63) - Print! - #

BEGIZMI 32.

BEGO – ČOVJEK BEZ IJEDNOG VITAMINA

Žena: "Zapisala sam te za besplatni pregled da vidimo koji ti vitamini fale."
Bego: "Mozga meni fali dušo, mozga! A ako to ne vidiš, onda i tebi fali."

Doktorica: "Pijete li?"
Bego: "Ja? Ma kakvi. Uopće ne. Samo malo piva."
Doktorica: "Više od jedne dnevno?
Bego: "U najgorem slučaju, kad je suša, više od tri dnevno."
Doktorica: "To je jako puno."
Bego: "Puno? Pa rekao sam vam da ne pijem!"

Doktorica: "Gospode Bože!"
Bego: "Da, gospođo?"

Doktorica: "Nikad nisam vidjela ovakav nalaz! Ni jednog vitamina, ni minerala! Samo imate željeza."
Bego: "Nemojte to reći mojoj ženi, počet će me zvati kući magnetom."

Doktorica: "Nedostaje vam i vitamina B."
Bego: "Ma kako? Sad sam popio pivo."

Doktorica: "Morat ćete malo popraviti ishranu. Znate u čemu ima najviše vitamina C?"
Bego: "Znam. U tableti."

Bego izlazi iz ordinacije.
Bego: "Ženo, prema ovim nalazima, ja sam mrtav. A znaš da sam pomalo i sumnjao..."

Žena kupuje Begi lijekove.
Bego: "Koliko si to love potrošila! E, sad mi još samo reci da ću to morat i popit..."

Bego pita ljekarnika: "Imate li kašalj protiv čaja?"

Žena priča s prijateljicom: "On je nemoguć! Prdi svako malo. Onda su mi u apoteci rekli da mu dam ove pastele za regulaciju probave, uzeo je jednu pastelu i od onda prdi neprekidno. Samo što ne leti po sobi! Strašno!"
Bego: "A lipo sam ti rekao: uzmi tablete protiv prđenja, a ne za prđenje!"

Bend ide na svirku. U kombi ulazi Šiškov i viče odmah s vrata.
Šiškov: "Gdje je pepeljara?"
Ilija: "Rekao je Žare da se u kombiju ne puši."
Bego: "A Žarina riječ je ko Sveto Pismo. Poštujemo, ali ne slijedimo."

Ilija: "Povodom čega je ovaj koncert?"
Bego: "Povodom honorara."

Ilija: "Zašto ne sviraš na predizbornoj kampanji?"
Bego: "Prvo, zato što smo se u strukovnoj udruzi dogovorili da ćemo bojkotirati sve stranke dok se ne promijene zakoni koji nam ne idu u prilog. A drugo, zato što me nitko nije zvao."

Dela Ivo: "E Bego, imaš li posla?"
Bego: "Strašno! Ne stignem se ni opit."

Bego: "Dobro da si se preselio u Zagreb. A mogao bih i ja, onako promjene radi."
File: "Šta bi promijenio?"
Bego: "Pa, za promjenu bih srao u crnomorski umjesto u jadranski sliv."

File: "Šta radi Leon? Dugo ga nisam vidio."
Bego: "Svira s Vucom."
File: "Samo svira, ili mu pomaže i tući porodicu?"

Žena: "Zašto se dereš?"
Bego: "Zato što čelična riječ i ljubazna vrata otvara."

Gleda Đani goste koji ništa nisu naručili, i na vrata zakači natpis:
"ZABRANJENO SJEDITI ONAKO!"

A jedan je drugi ugostitelj istaknuo obavijest:
"VERESIJA SAMO STARIJIMA OD 80 GODINA U PRATNJI RODITELJA."

(nastavit će se)

- 22.11.2007. - Objede doznači! (22) - Print! - #

BEGIZMI 31.

Na televiziji dere predizborna kampanja sve u šesnaest. Bego gleda reklame.
TV: "Stvorili smo društvo znanja, djeca dobijaju besplatne udžbenike..."
Bego: "...a profesori vam ih ispred škola istovaruju iz kamiona. Ma bravo! Bravo, Ivo!"

Žena: "Dosta je više tih starih baza po tom blogu. Daj nešto novo. Idemo dalje!"
Bego: "Ma šta idemo dalje? Nisam ti ja Ivo."

Alan: "Nabijem ja na kurac i tebe i sve te tvoje ljevičare!"
Bego: "Nisam ti ja ljevičar."
Alan: "A nego šta si?"
Bego: "Ja sam ti desničar i toliko ultra da sam zbog zakrivljenosti Zemlje sad lijevo."

Bego: "Ajmo i mi osnovat stranku."
File: "Koju?"
Bego: "Stranku militantnih pacifista."
File: "Pa kako ćemo biti militantni ako smo pacifisti? To je kontradiktorno."
Bego: "Gdje ti vidiš kontradikciju? Pa svuda na svijetu se mir i red uvode silom."

Leon: "Ne možeš ti biti političar. Nemaš potrebne kvalifikacije."
Bego: "Kako nemam? Nepouzdan sam i prevrtljiv, ne baš bistar, doktorat ću prepisat ili kupit... Doduše, ne znam krasti, ali naučit ću, prigode beru jagode. Ne treba za to završit školu."
Leon: "Ne, ne školu... Nemaš završenu robiju."
Bego: "Imam prekršajnu prijavu zbog prekoračenja brzine. Jel' se to važi?"
Leon: "Dobro, mogao bi biti gradonačelnik."

Leon: "Onda, misliš li se kandidirati za predsjednika?"
Bego: "Ma ne pada mi na pamet. Kandidirat ću se za diktatora."
Leon: "Zašto za diktatora?"
Bego: "Da sa mnom ne postupaju kao sa predsjednikom."

Bego: "Nešto nije u redu s ovom demokracijom. Možda smo krivo postavili stvari."
Leon: "Kako misliš?"
Bego: "Ma pogledaj te jadne stranke kako se tresu pred izbore, jadne političare pred nervnim slomom kako viču, podilaze, obećavaju, prijete... A to su ozbiljni ljudi, nije ih red dovoditi u takvu situaciju."
Leon: "Pa valjda tako mora biti. Narod se pita!"
Bego: "Narod, narod... jebate narod! Narod je ružan, glup i zavidan, ma pogledaj kako se sprdaju s predizbornom kampanjom, kako se naslađuju... I stalno gnjave, ne valja im sabor, ne valja im vlada, ne valja im predsjednik. K'o da ih sami nisu birali!"
Leon: "A biće da je vlada ne valja kad tako svi kažu."
Bego: "Vlada ne valja? Šta fali vladi? Narod ne valja!"
Leon: "I šta bi ti napravio?"
Bego: "Okrenuo stvari naopako. Ne bi narod birao vladu, nego bi sabor i vlada birali narod kojim će vladati!"
Leon: "Kako?"
Bego: "Šta kako? Narodi bi se kandidirali, a sabor i vlada bi izišli na izbore i tajno glasovali kojim narodom žele vladati. I šta ako bi vlada izabrala npr. japance ili njemce da njima vladaju jer su bolji narod od nas? E, onda se ne bi vladi tresle gaće pred izbore, nego narodu! Pa da vidimo onda tko valja, a tko ne valja!"

Alkion: "Ne treba zaboravit: osnovno demokratsko pravo je - birati i biti biran
osnovno ustavno pravo je raditi i biti izrađen... "
Bego: "Svatko ima pravo da se kreće i da bude kreten!"

(slijedeći begizmi su iz Begizama 20.)

U kafiću sjedi neki gost i čita novine.
Gost: "Pa ovo je za popizdit! Pola države smo prodali strancima. Trebalo bi srušit vladu i sve poslat u pizdu materinu."
Bego: "Nije još vrijeme. Najprije treba sve rasprodat strancima."
Gost: "A je! I šta ćemo onda mi?"
Bego: "E, onda treba srušit vladu i sve nacionalizirati, pa opet srušit vladu i ponovo rasprodavati."

Gost i dalje čita novine i pametuje: "Po mome, najveći problem u nas je nezaposlenost."
Bego: "Pa taj problem je bar lako riješiti."
Gost: "Kako?"
Bego: "Država bi trebala davati poticaj za samoubojstvo. Svaki nezaposleni koji se ubije je jedan nezaposleni manje, a svaki zaposleni koji se ubije je jedno radno mjesto više."
Gost: "Hahaha! I misliš da bi to samo tako funkcioniralo?"
Bego: "Naravno. Vlada samo treba donijeti zakon po kojemu svatko tko se ubije dobije sto kuna. E, i još nešto!"
Gost: "Šta?"
Bego: "Sa svih prometnica treba skinuti znakove zabrana i ograničenja brzine."

Gost: "A kako bi ti riješio problem narkomanije?"
Bego: "Evo ovako: mladi moraju raditi, znači njima treba uvesti radnu obavezu i najstrože zabraniti drogiranje. Treba oduzeti tu drogu mladima i dati je starcima. Penzioneri bi imali obavezu drogiranja. Tako bi unatoč malim penzijama bili sretni, a i brže bi poumirali, što bi značajno smanjilo izdatke za penzije i ojačalo buđet."

Gost: "Vidim ja da ti imaš riješenje za sve probleme. A šta bi s alkoholizmom?"
Bego: "Alkoholizam nije problem, to je tradicija."

Gost: "A šta je s ulaskom u Europsku uniju?"
Bego: "Ma kakva EU, čovječe? Pa da nam zabrane janjetinu i određuju koje će veličine bit kapulica! I još nas drkaju: ako ne budete dobri, nećemo vas primiti. Ma gle kurca! Njima treba reći ovako: ili nas primite u ravnopravno članstvo odmah i sa svim počastima, ili ćemo mi poduzeti drastične mjere."
Gost: "Kakve?"
Bego: "Recimo, pripojiti se Americi. Onda bi ameri imali jednu državu usred Unije."
Gost: "I kakve bi mi koristi imali od toga?"
Bego: "Nikakve. To je samo Uniji za dišpet."
Gost: "I misliš da bi ameri nas htjeli?"
Bego: "A ko ih onda jebe. Pripojimo se Južnoafričkoj uniji. Ili Burkini Fasso."
Gost: "Znači, ti si baš debelo protiv Unije?"
Bego: "Ma kakvi, ja sam svim srcem za nju. Samo ne želim da budemo ravnopravna članica."
Gost: "Nego šta?"
Bego: "Rezervat. Neka ulažu lovu i ne diraju nam običaje."

(nastavit će se)

- 17.11.2007. - Objede doznači! (32) - Print! - #

BEGIZMI 30.

Žena: "Za Boga miloga, pa ne možeš se ponašati tako kao da ćeš živjeti vječno!"
Bego: "Dobro draga, od sada ću se ponašati kao da ću živjeti koliko ti misliš da je pristojno."

Leon: "Jebate, zamisli šta bi bilo kad bi vrijeme išlo naopako!"
Bego: "Ludilo! U enciklopedijama bi živim znamenitim osobama iza imena u zagradama pisalo upitnik, pa crtica, pa godina smrti."
Leon: "Čovjek bi počeo živit tako da bi ga iskopali iz groba..."
Bego: "I onda bi polako, ali sigurno išao u pizdu materinu! A, File?"
File: "A bolesti! Pustite me, jedem."
Bego: "I onda bi žena došla u rodilište da joj dijete naguraju... ajme grozno!
Leon: "A govna bi ti ulazila u guzicu! Strašno!"
File: "Koji vam je kurac, ljudi? Jedem!"
Bego: "Pa šta, ti uvijek jedeš! I ne bi se računalo koliko je tko star..."
Leon: "...nego koliko je tko mlad."
Bego: "Ćelavci bi se panično gledali u ogledalo. Ajme, mladim! Raste mi kosa!"
Leon: "Usrali bi se od straha kad bi ih prestale bolit kosti i kad bi upali u kondiciju."
Bego: "Išli bi u doktora po lijekove protiv dizanja kurca."
Leon: "A Fili bi hrana izlazila na usta."
File: "A jeba vas pas, šta vam je, izrigaću!"
Bego: "A rigotina ulazila."
File: "Ajme, ubiću ga! Ubiću ga, majkemi!"

Mladac na ulici: "Daj stari makni se, vidiš da mi se žuri!"
Bego: "Sine, ne gleda se tko je stariji po tome tko se prvi rodio, već po tome tko je prvi umro."

Mladi DJ: "Večeras idem svirati."
Bego: "Želiš reći puštati CD-ove?"
DJ: "Svirati stari, svirati!"
Bego: "Svirati kurcu!"
DJ: "Svirati CD-ove, a ne drkati po nekim instrumentima! A tko danas još sluša živu glazbu? Koji će to kurac? Pa ja na večer zaradim koliko ti u mjesec dana. A živu svirku treba ukinuti, treba to sve zakonom zabraniti!"
Bego: "A ti jadan misliš da si revolucionaran? U tvojim godinama sam se zalagao za ukidanje organskog života na bazi ugljika!"

File: "Čini li se i tebi da mladima danas nedostaje kućnog odgoja?"
Bego (pljune): "Je, jeba im pas milu mater, da im jeba pas mater neotesanu!"

Roditelj: "Mali mi je zaprijetio, ako još jednom na njega dignem glas, da će zvati plavi telefon."
Bego: "Pa nek zove ako misli da mu je u domu bolje."
Roditelj: "Sereš! Ali isto su pretjerali s tim dječjim pravima."
Bego: "Nisu. Prije su djeca imala veća prava. Moraju im sad dati nešto zauzvrat."
Roditelj: "Ma o čemu ti govoriš?"
Bego: "Prije su djeca radila u tvornicama, na poljima, u rudnicima, a danas im je jadnima ukinuto pravo na rad. A to je jedno od temeljnih ljudskih prava. Sada kad su obespravljeni i ne smiju raditi, društvo ih mora nekako zaštititi."

Profa: "Ovo je strašno šta je ovo došlo! Djeca u školi mogu raditi što hoće, a ti ih ne smiješ izbaciti iz razreda, ne smiješ im dati jedinicu, ništa! Zaštićeni su ko lički medvjedi. I kako ću ja onda obavljati nastavu dok oni divljaju?"
Bego: "Pa išamaraj ih? Tako se to radi!"
Profa: "A je kurac! On te može potegnit nožem, bejzbol palicom i nikom ništa. A ti ga krivo pogledaj i izgubićeš posao."
Bego: "U moje vrijeme, kad bi me učitelj išamarao ne bih smio ocu ništa reći, jer bih dobio i od njega."
Profa: "Je, a sad te odmah pritisnu socijalna služba i psiholozi, djeca vrte plavi telefon, a k tome još i otac upada u školu s automatom i dvije bombe!"
Bego (podjebava): "Čudi me, evo govore po medijima da su nam djeca superinteligentna."
Profa: "A je! Ma ne rade oni kurca, ništa ne uče, a roditelji i ravnatelj upiru da se upisuju petice. A na račun čega? Rada? Znanja? Zalaganja? I kako ćeš roditelju koji misli da mu je dijete najpametnije na svijetu, reći da je ono u stvari glupo? U najboljem slučaju prosječno. Evo, imaš u razredu dva tri dobra učenika, a ono ostalo..."
Bego: "Je, vidim ih ja po ulici da su razmaženi. Prave se pametni, a glupi su ko tave. U stvari, uvjeren sam da su nam djeca debili, imbecili, mongoloidi..."
Profa: "Sad pretjeruješ!"
Bego: "Ne stari, slušaj, da sam ja ministar obrazovanja riješio bih to preko noći."
Profa: "Kako?"
Bego: "Uveo bih smrtnu kaznu u osnovne škole."
Profa (zgranuto): "Molim!"
Bego: "Je, pa kad ode četa đaka u jednom danu, da vidiš kako će ostali biti mirni."
Profa (sad već shvaća zajebanciju): "To ti ne bi išlo niti teoretski. Roditelji bi se pobunili."
Bego: "Streljao bih i roditelje koji se bune. Treba tu čvrsta ruka! Nema odgoja bez discipline."
Profa (smije se): "Dobro si ti to razradio."
Bego: "I jedna velika rupa u školskom dvorištu, i par vreća vapna... da se ne širi zaraza... Ma ajde bogati, pa pogledaj televiziju, djeca se već međusobno ubijaju po školama! Jedan dva više manje. I neće stradati nevini odrasli."
Jedna gospođa u kutu pije kavu i zgranuto prati cijeli razgovor.
Gospođa: "Za boga miloga, pa vi oupće ne volite djecu!"
Bego: "Tako je gospođo, bar mi ne možete pripisati pedofiliju! Ma to ti je moj profo sve ova bablja urota. Babe su zavidne šta mi jebemo mlade cure, pa lobiraju da se donose neki čudni zakoni. Najprije djeci ukinu pravo na rad, a onda im ne daju ni da se jebu. Dolje bablja urota!"
Đani: "Ajde smiri se, uznemiruješ mi goste!"
Bego: "Tko, ja? Ako je tko ovdje uznemiren, onda sam to ja! Pa mene u tvom kafiću babe napadaju! Evo, ovdje i sada, na ovom mjestu hitno sazivam osnivačku skupštinu Lige za borbu protiv pedofilije, pod parolom 'Mi mrzimo djecu!' Tko je vidio djecu jebavati, to je fuj kaka! ...a di mi je profa nesta? Nije se ni pozdravio..."

(nastavit će se)

- 15.11.2007. - Objede doznači! (17) - Print! - #

BEGIZMI 29.

U kafić ulazi razdragana gošća.
Razdragana gošća: "Dobar daaaan. Kako steee?"
Jadro (kiselo): "Pogodi iz tri puta."
Razdragana gošća: "Znam! Sigurno izvrsno."
Bego: "Imaš još dva puta."

Bego: "Ma ne izlazi mi iz glave ona pjesma od Miše."
File: "Koja?"
Bego: "Poljubi zemlju po kojoj hodaš."
File: "Zašto?"
Bego: "Tako je nehigijenska!"
File: "A ja mislio slavonska."
Bego: "Zašto slavonska?"
File: "Zbog onog: ona ti ništa nije kriva."
Bego: "Tako je. Znači da je ravna."

File se neko vrijeme ostavio pušenja. Bego ulazi u kafić i vidi ga s cigaretom u ruci.
Bego: "File, šta će reć?"
File: "Ostavio sam se nepušenja."

Bego: "Jebemti, ne mogu se sjetiti što sam htio reći! Sigurno mi negdje pušta glava."
File: "To ti je biološki reset."

Bego sav uzrujan ulazi u kafić.
Jadro: "Šta ti je?"
Bego: "Ma ne mogu shvatiti ovaj dvolični mentalitet!"
Jadro: "Šta je bilo?"
Bego: "Kad se ljudi međusobno jebu, to je pornografija i ne prikazuje se na televiziji, to je navodno perverzno. Je li tako?"
Jadro: "Je."
Bego: "A kad se ljudi jebu s životinjama, to se smatra još bolesnijim i to tek nema šanse da prikažu."
Jadro: "E, pa šta?"
Bego: "Znači, po toj logici, kad se životinje jebu među sobom, to bi trebalo biti još bolesnije."
Jadro: "E?"
Bego: "A evo sad to baš prikazuju na televiziji i to u deset ujutro!"
Jadro: "Gdje?"
Bego: "Pa na Školskom programu! U emisiji iz prirode!"

Bego naručuje pivo u skupom hotelu.
Koča: "Šta si živčan?"
Bego: "Nemaju veliko pivo i još mi ga naplaćuju po zlato! Nema šanse da naručim drugo!"
Dolazi Jasenka: "Šta je Bego živčan?"
Koča: "Popio je samo jedno pivo."
Bego: "Jedno pivo? Pogledaj kako je malo! Ovo je pola piva!"
Koča: "OK! Bego je popio niti jedno pivo."

Gleda Bego bocu malog piva, pa joj se čudi.
Bego: "Ma jesi li ti kapi za oči?"

(nastavit će se)

- 15.11.2007. - Objede doznači! (11) - Print! - #

A što reći...

Litre Vanbosanac u akciji zaštite svog kapitala.

- 09.11.2007. - Objede doznači! (38) - Print! - #

BEGIZMI 28.

Ulazi Patak u kafić vidit sina Tonča kako radi.
Patak (odmah s vrata): "Znaš li ko je Giuseppe Verdi?"
Tonči: "Znam."
Patak: "Onda? Tko je Giuseppe Verdi?"
Tonči: "Mmmm... umjetnik?"
Patak: "Aaa, lipo si se distancira! Koji umjetnik?"
Tonči: "Otac od Aide?"
Patak: "Aha, vidim ja da ti sve znaš. E, pa kad sve znaš, onda sigurno znaš i ko je popija moju litru vina šta san jučer ostavija na kredenci u kužinu!"

Medmen: "Oće ko kupit iPhone za 400 eura?"
Bego i Litre: "Aha, je!"
Medmen: "Ali novi van je 700 i još dvi godine pretplate."
Bego: "Zar ti naša nezainteresirana lica dovoljno ne govore?"
Medmen: "Ajde, ipak razmislite pa mi recite."
Bego: "Litre, je li razmišljaš?"
Litre: "Duboko razmišljam."
Bego: "Nemoj više, izletile su ti žile glupače po čelu."

Bego: "Litre, ako ti ne ide posao, a imaš pekaru, pa peci CD-ove."
Litre: "Da stavim natpis: 'Svježe ispečeni CD-ovi, još topli'?"
Bego: "E!"
Litre: "CD sa sirom, CD sa mesom..."

Petko ulazi u kafić.
Bego: "Petko, popij nešto."
Petko: "Ne pijem. Bolestan sam."
Bego: "Uzmi bilo šta."
Petko: "Može čaj... indijski... i mliko... ako nema indijski, ne znam... može crni..."
Konobar: "Jesi li ti Bego šta razumio?"
Bego: "Jesam. Samo ne znam je li crni čaj s indijskim mlijekom ili indijski čaj s crnim mlijekom."

Splitski humor ponekad zna biti malo brutalan.

N.N. je bio očajan kad je ostao bez para. Stavio je žensku čarapu na glavu, uzeo pištolj na vodu i krenio u pljačku. Kako je bilo rano ujutro i u kasama nitko nije imao previše keša, nakon tri opljačkane prodavaonice N.N. je skupio manje od 200kn. Onda ga je uhvatila policija.
Nekoliko dana kasnije ekipa u kafiću čita novine.
Bego: "N.N. je dobio šest mjeseci zatvora za one tri pljačke."
Gost: "Zašto toliko? Pa nije ukrao ni 200kn?"
Bego: "To mu je sudac dao za zalaganje."
Gost: "Je, da još i on čovika ne ubije u pojam."

N.N. se vratio iz zatvora i odmah došao u kafić.
N.N.: "Mogu li ostaviti ovu kesu sa mojim stvarima? Odmah ću se vratiti."
Jadro: "Možeš."
N.N. ode i više se ne vrati. Nakon par sati pronašli su ga overdoziranog.
Jadro: "A bogati, šta ćemo sad s ovom kesom?"
Ekipa iz kafića upali svijeću i stavi je kraj kese: "Evo šta ćemo."
Bego: "Ovo je sad SPOMENKESA."

Đani (tužno): "Ma pogledaj koliko nam je ekipe pomrlo ovo ljeto!"
Bego: "Četvorica... petorica! Zašto?"
Đani: "Opao mi je promet."
Bego: "Mene druge stvari brinu."
Đani: "Koje?"
Bego: "Kad vi svi pomrete, s kim ću ja pit?"

(nastavit će se)

- 08.11.2007. - Objede doznači! (11) - Print! - #

Kako popraviti glanc novi motor

Uvijek sam imao problema s automehaničarima. Kao da se nikad nismo razumjeli. Stjecajem okolnosti, došao sam do dokumenta gdje se profesionalni vozač žali na novokupljeni motor firmi u kojoj ga je kupio. Pažljivo proučivši taj dokument, shvatio sam da je nerazumijevanje između mene i mog mehaničara poslijedica moga nepoznavanja gramatike jezika kojim se šoferi i mehaničari služe, pa u ovom postu prilažem taj dokument u svrhu poučavanja iste gramatike nas mehaničarski neukog puka, kako bi mogli u budućnosti ravnopravno razgovarati (i pregovarati) s automehaničarima, proizvođačima motornih vozila i profesionalnim vozačima, a da pri tome ne tražimo mišljenje službenog prevoditelja ili sudskog vještaka.

PRIMJEDBE NA MOTORU XXX LLL

Volan se odvaja od Forćele.

Forćela neučinkovita Sigurnosti i udobnosti pri vožnji.

Kada se gura na ler ne izbaci u neutral već na ler je ukopčan i balinjere koče i urlaju.

Volan i šasija nisu u ispravnom stanju .

Zadnji desni pogonski Točak nije simetričan prema Prvom točku Pravac Točka prvi kraj točka ide u desno zadnji u lijevo,nagib točka je neispravan i sam natur točak je tako u neispravnom stanju a isti je Pogibeljan za Vozača jer takav kakav je nije za Vozit siguru vožnju .

Getriba se Grije više nego je normalno i prilikom vožnje uključuje vibraciju i trenje volana što prenaša na ruke i malu kičmu vozača Motora.

Zadnja kočnica nije pouzdana niti je ispravna ne koči postepeno nego nekoči ili Blokira ni jedno ni drugo nije i nedaje sigurnost normalnog i sigurnog kočenja svako naglo kočenje ne može motok ostavit vertikalno i bez naglog zanašanja ,Provjerit skinit promijeniti a ako nemože se ukloniti novi Motor.

Prvi Točak treba rješiti tako da bude Siguran i Udoban za vožnju Volan u Vožnji se nesmije Odvajat od šasije i Lupati,jer u nekim sekundama i manerviranja biranje smijera kretanja moše biti koban za vozača i suvozača moje zapažanje je Točno . i Profesionalni kolega moji.

Na čep dodatnog ulja Selena (Rezervaru) izbacuje Ulje.

Čep Spremnika Benzina je nefunkcijonalan nie usklađen nedorađen sa Grlon Spremnika.

Neznam imali Akomulator svoju Snagu izraženu u Amper Satovima .
U Vožnji pri smanjenju brzine i u vožnji pod minimumom ostaje bez Svijetla za osvijetljenje Prpmetnice kudase Kreće vozilo, Svijetlasu da služe za rasvj etu Prometnice i u Gradu i van Grada bez razlike dali je Prometnica osvijetl ena ili nije . Svijetla moraju Ispunjavat Svijesko Europske Standarde osvijet lavanja Kretanja MOTORA na svim putovima kako se oni zvali Ulica ili Auto Cesta.

Na MOTORU je Stari Feral promijenit novog .

Zadnji amortizer promijeniti obavezno svaka i najmanja rupa ozvoni u kičmi i glavi.
Molim vas da sve ovo pregledate pa makar ga vi morali svega raskomadat komad po Komad jesam platio Kupio novo i Siguro Vozilo Što ovi Motor nije .

Ako se nemože okloniti Kvarovi i izvršit Zamijenu Djelova stavit Novo i Mtor da odgovara Projektantu Tipa XXX LLL

Krajne Novo vozilo XXX LLL PO NACRTU PROJETANTA .

Unaprijed Tahvaljujem daćete postupit po mojim Zapažanjima a i drugo što ja neznam vi Znate oklonite ako je moguće uz sve sigurosne mijere,ima nas u Selu par Prijatelja koji smo srasli sa Motorima Velike jakosti i raznih Osobina pasmo Ovaj motor provozila ka štik prova,A Zapažanja su nam na istim Nedostacima Motora IDETNIČNA i TOČNA.

Štovanjem cijelom timu a posebno Izvođaču oklanjanja Nedostataka na motoru koji je Tvornica Ispustila Kontrolirati !?

Vlasnik Motora N.N.

- 08.11.2007. - Objede doznači! (12) - Print! - #

BEGIZMI 27.

Bego ulazi u kafić, a Jadro pere prozore.
Bego: "Jadro, šta radiš?"
Jadro: "Pusti me, popizdiću! Dođi doma, ribaj! Dođi na posao, ribaj! Po cili dan ribam!"
Bego: "Jebate, koliko si sira mogla naribat!"

Bego: "Jadro, je li se ribani sir radi od ribe ili od sira?"

Vlado: "Opet je Jadro oprala prozore. Strašno!"
Bego: "Sada nas prolaznici mogu vidjeti. Narušena nam je intima."
Vlado: "Kako ćemo sad buljit u ženske? Vidit će nas."
Bego: "Pa šta? Neka i one bulje u nas."
Jadro: "A je, imaju šta i vidit!"
Bego: "Kako nemaju? Pogledaj kolike su nam glavine."

Patkov sin Tonči počeo raditi popodnevnu smjenu u kontejneru. Ulazi žena bez zubiju i naručuje pivo, pelinkovac, rakiju, konjak i prošek.
Bego: "Tonči, jesi li se privikao na ambijent i klijentelu?"
Tonči: "Kako ne! Došao sam pripremljen. Pročitao sam tvoj blog."

Đani: "Ajmo dragi gosti, vadite novčanike, trošite, trošite! Imam veliku obitelj koju treba uzdržavati, puno djece, bivše žene, psa..."
Vlado: "A na šta ću trošit? Truješ me ovim vinom, a da si uzeo malo bolje ne bi ti bilo puno skuplje u nabavi."
Đani: "Je, ali kuna ovdje, kuna ondje, skupi se... znaš li ti koliko bi to mene koštalo."
Litre: "Tako je. Zrno po zrno, pogača."
File: "Kamen po kamen, palača."
Likar: "Kurac po kurac, bunda."
Bego: "Kuna po kuna... nikad ništa!"

Jadro: "Nestalo je prošeka, nemamo više tekile, vino je pri kraju..."
Đani: "Daj im da piju bilo šta. To su svinje, kad se obloču sve im je dobro."

Mak: "Došao mi je neki čovjek s leđa i pita me da jesam li ja Đani!"
Bego: "E, pa šta?"
Mak: "Pa kako može tako falit? Tri puta sam veći od njega i još imam dugu kosu."
Bego: "Možda si se držao za leđa. Đanijeva kostobolja je legendarna."

Mak: "Jadro, mogu li učinit jednu anketu ovdje u kafiću?"
Jadro: "A sunce moje, čini ća te voja. Oćemo li izać u novine?"
Bego: "Jebate, postaćemo popularni!"
Mak: "Evo počet ćemo od vas gospodine Bego. Recite mi hoćete li ići glasovati na ove izbore?"
Bego: "Oću. Čita san da glasuje pun kurac mrtvaca, pa ću ić i ja."
Mak: "Kakve veze vi imate s mrtvacima?"
Bego: "Ma ne osjećan se baš najboje..."

Mak: "Vi gospodine Peco, hoćete li i vi glasovati?"
Peco Petej: "Ma naravno! Za nas kao malu zemlju u tranziciji jako je važno da demokracija bude u punom zamahu, jer znate, nije toliko važno tko će pobijediti, već da u državnim strukturama budu stručnjaci i adekvatne osobe koje će pružiti potpun servis strukturi vlasti bilo koje orijentacije, jer prestrašno je, znate, da tolika količina novca koju Europska Unija da je na raspolaganje upravo zemljama u tranziciji ostaje neiskorištena na način na koji je namijenjena..."
Bego: "Jeba mater ako san ja šta razumija!"
Mak: "Muči glupane, radin intervju. Kako ne razumiš, pa ti si intelektualac."
Bego: "A jesan, intelektukac!"

Mak: "Gospođo Jadro, očekujete li vi kakve promijene poslije ovih izbora?"
Jadro: "A sinko moj, bojin se ja da ćemo mi bit jebani kako god okreneš."
Bego: "Pa šta fali? Stalno vičeš kako nema seksa."
Jadro: "Je, ali ja bi da me jebu s kurcen, a ne u glavu!"

Gleda Bego kako Buža drma po poker aparatu.
Bego: "Šta je jače od Sveta tri kralja?"
Buža: "Šta?"
Bego: "Sveta tri asa."

(nastavit će se)

- 07.11.2007. - Objede doznači! (18) - Print! - #

BEGIZMI 26.

SRETAN VAM DAN MRTVIH!

ŽIVJELI MRTVI!

I nek im Bog da zdravlje!

Goran: "Bego, sviraš li gdje za Dan mrtvih?"
Bego: "Ne, ja slavim!"

Bego: "Noć vještica i Dan žena... to je ista stvar!"
Goran: "Sve su one vještice."
Bego: "Kad god dođem doma, a ona: opet si pio! Ma kako zna, ako nije vještica?"
Goran: "A jesi li ikad došao doma a da nisi pio?"
Bego: "Nisam."
Goran: "Onda možda slučajno pogodi."

U kafiću s CD-a piva klapa.
Klapa: "...samo moru ja se ispovidan..."
Bego: "Ma slušaj ti taj panteistički paganski tekst! A reci im da nisu katolici i ubit će te."

Bego: "Konobar, daj piće svima osim onima koji nisu ja!"

Ulazi Sveto Panker u kafić.
Sveto: "Tri deca crne pive za moju crnu dušu!"
Bego: "Samo tri deca? Tanak ti je kapacitet te duše."

Boris bankar: "Moga san ić do Bio-Vege nešto pojest. Čuja san da je dobro."
Alan: "A je kurac! Najiš se za puknit, pa si za po ure opet gladan. Ta makrobiotka ništa ne valja.""
Boris: "A zašto se onda to ne zove mikrobiotika, nego makrobiotika? To bi ti Bego moga znat."
Bego: "Jebe mi se. Eno ti Litre pa ga pitaj, on se bavi spizon."
Boris: "Je li Litre, zašto se ne kaže mikrobiotika, nego makrobiotika?"
Litre: "Pa ni makaroni se ne kaže mikaroni!"
Bego: "E, a ni mikrofon makrofon."

Gost (čita novine): "Ma pogledaj ovog idiota, pljunio je čoviku na bistu!"
Drugi gost: "Pa neka je! Kod nas ionako svaki kurac ima spomenik."
Bego: "Vidiš, vidiš! Moga bi i ja svoj kurac dat odlit u bronci."

Bego: "Svaku večer kad legnem, umisto da spavam, ja se uznemirim."
File: "A šta ti je?"
Bego: "U meni se sukobe katolik i gnostik. Prava unutarnja borba i previranje."
File: "I šta napraviš?"
Bego: "Ništa. Onda ih hindus u meni pomiri, pa zaspim."

Bego: "Draga, idem do Chipoteke uzet neke kabele."
Žena: "Oćeš pješice ili autobusom?"
Bego: "Svejedno. Šta prije uhvatim."

Gošća: "Udala bi se za momka u Crkvi, ali on već ima jedan crkveni brak."
Bego: "A zašto je to tebi bitno?"
Gošća: "Pa to bi puno značilo mojoj majci."
Bego: "Pa ne udaje se ona, nego ti. Valjda je tebi važno ono šta je tebi važno, a ne drugima."
Gost: "Pa šta onda ako on već ima jedan crkveni? Ako je onaj pivač moga dva puta..."
Profa: "E, a dica se ne mogu krizmat ako idu na etiku umisto na vjeronauk!"
Gost: "Kako koja! To ti je sve veza i lova. Triba bit veliki hrvat pa možeš kako oćeš!"
Bego (gošći): "Pa možeš se crkveno udat di oćeš. Ima brale crkava!"
Profa: "Evo odma preko puta adventistička."
Gost: "Odma se krstiš, krizmaš i sve."
Bego: "Je, i u katoličkoj si moga kako si tija kad su bili opozicija. A sad su se uspizdili."
Gost: "A oni adventisti ti se krste u bazenu. Još će te lipo i okupat, uštedićeš vodu."
Đani: "Evo, čuješ! Dobiješ kompletan tretman. Pedikir, manikir, saunu..."
Gošća: "Je, ali to nije naša domaća crkva."
Bego: "Kako nije? Pa ovdje je kod nas, nije u Africi."
Gost: "Sad ćemo u Uniju, pa možeš i u protestantsku. I to će onda biti naša domaća."
Profa: "A ne, neće dok god ne postane 'prosvjedna', jer 'protest' nije hrvatska riječ."

(nastavit će se)