BEGO – ČOVJEK BEZ IJEDNOG VITAMINA
Žena: "Zapisala sam te za besplatni pregled da vidimo koji ti vitamini fale."
Bego: "Mozga meni fali dušo, mozga! A ako to ne vidiš, onda i tebi fali."
Doktorica: "Pijete li?"
Bego: "Ja? Ma kakvi. Uopće ne. Samo malo piva."
Doktorica: "Više od jedne dnevno?
Bego: "U najgorem slučaju, kad je suša, više od tri dnevno."
Doktorica: "To je jako puno."
Bego: "Puno? Pa rekao sam vam da ne pijem!"
Doktorica: "Gospode Bože!"
Bego: "Da, gospođo?"
Doktorica: "Nikad nisam vidjela ovakav nalaz! Ni jednog vitamina, ni minerala! Samo imate željeza."
Bego: "Nemojte to reći mojoj ženi, počet će me zvati kući magnetom."
Doktorica: "Nedostaje vam i vitamina B."
Bego: "Ma kako? Sad sam popio pivo."
Doktorica: "Morat ćete malo popraviti ishranu. Znate u čemu ima najviše vitamina C?"
Bego: "Znam. U tableti."
Bego izlazi iz ordinacije.
Bego: "Ženo, prema ovim nalazima, ja sam mrtav. A znaš da sam pomalo i sumnjao..."
Žena kupuje Begi lijekove.
Bego: "Koliko si to love potrošila! E, sad mi još samo reci da ću to morat i popit..."
Bego pita ljekarnika: "Imate li kašalj protiv čaja?"
Žena priča s prijateljicom: "On je nemoguć! Prdi svako malo. Onda su mi u apoteci rekli da mu dam ove pastele za regulaciju probave, uzeo je jednu pastelu i od onda prdi neprekidno. Samo što ne leti po sobi! Strašno!"
Bego: "A lipo sam ti rekao: uzmi tablete protiv prđenja, a ne za prđenje!"
Bend ide na svirku. U kombi ulazi Šiškov i viče odmah s vrata.
Šiškov: "Gdje je pepeljara?"
Ilija: "Rekao je Žare da se u kombiju ne puši."
Bego: "A Žarina riječ je ko Sveto Pismo. Poštujemo, ali ne slijedimo."
Ilija: "Povodom čega je ovaj koncert?"
Bego: "Povodom honorara."
Ilija: "Zašto ne sviraš na predizbornoj kampanji?"
Bego: "Prvo, zato što smo se u strukovnoj udruzi dogovorili da ćemo bojkotirati sve stranke dok se ne promijene zakoni koji nam ne idu u prilog. A drugo, zato što me nitko nije zvao."
Dela Ivo: "E Bego, imaš li posla?"
Bego: "Strašno! Ne stignem se ni opit."
Bego: "Dobro da si se preselio u Zagreb. A mogao bih i ja, onako promjene radi."
File: "Šta bi promijenio?"
Bego: "Pa, za promjenu bih srao u crnomorski umjesto u jadranski sliv."
File: "Šta radi Leon? Dugo ga nisam vidio."
Bego: "Svira s Vucom."
File: "Samo svira, ili mu pomaže i tući porodicu?"
Žena: "Zašto se dereš?"
Bego: "Zato što čelična riječ i ljubazna vrata otvara."
Gleda Đani goste koji ništa nisu naručili, i na vrata zakači natpis:
"ZABRANJENO SJEDITI ONAKO!"
A jedan je drugi ugostitelj istaknuo obavijest:
"VERESIJA SAMO STARIJIMA OD 80 GODINA U PRATNJI RODITELJA."
(nastavit će se)
Post je objavljen 22.11.2007. u 20:40 sati.