U kafić ulazi razdragana gošća.
Razdragana gošća: "Dobar daaaan. Kako steee?"
Jadro (kiselo): "Pogodi iz tri puta."
Razdragana gošća: "Znam! Sigurno izvrsno."
Bego: "Imaš još dva puta."
Bego: "Ma ne izlazi mi iz glave ona pjesma od Miše."
File: "Koja?"
Bego: "Poljubi zemlju po kojoj hodaš."
File: "Zašto?"
Bego: "Tako je nehigijenska!"
File: "A ja mislio slavonska."
Bego: "Zašto slavonska?"
File: "Zbog onog: ona ti ništa nije kriva."
Bego: "Tako je. Znači da je ravna."
File se neko vrijeme ostavio pušenja. Bego ulazi u kafić i vidi ga s cigaretom u ruci.
Bego: "File, šta će reć?"
File: "Ostavio sam se nepušenja."
Bego: "Jebemti, ne mogu se sjetiti što sam htio reći! Sigurno mi negdje pušta glava."
File: "To ti je biološki reset."
Bego sav uzrujan ulazi u kafić.
Jadro: "Šta ti je?"
Bego: "Ma ne mogu shvatiti ovaj dvolični mentalitet!"
Jadro: "Šta je bilo?"
Bego: "Kad se ljudi međusobno jebu, to je pornografija i ne prikazuje se na televiziji, to je navodno perverzno. Je li tako?"
Jadro: "Je."
Bego: "A kad se ljudi jebu s životinjama, to se smatra još bolesnijim i to tek nema šanse da prikažu."
Jadro: "E, pa šta?"
Bego: "Znači, po toj logici, kad se životinje jebu među sobom, to bi trebalo biti još bolesnije."
Jadro: "E?"
Bego: "A evo sad to baš prikazuju na televiziji i to u deset ujutro!"
Jadro: "Gdje?"
Bego: "Pa na Školskom programu! U emisiji iz prirode!"
Bego naručuje pivo u skupom hotelu.
Koča: "Šta si živčan?"
Bego: "Nemaju veliko pivo i još mi ga naplaćuju po zlato! Nema šanse da naručim drugo!"
Dolazi Jasenka: "Šta je Bego živčan?"
Koča: "Popio je samo jedno pivo."
Bego: "Jedno pivo? Pogledaj kako je malo! Ovo je pola piva!"
Koča: "OK! Bego je popio niti jedno pivo."
Gleda Bego bocu malog piva, pa joj se čudi.
Bego: "Ma jesi li ti kapi za oči?"
(nastavit će se)
Post je objavljen 15.11.2007. u 00:16 sati.