Kako je Strocker sa svoga posta prebrisao vic samo da bi Begu zajebava, uredništvo ovog bloga (u sastavu mog prvog ja i mog drugog ja, odnosno jaja) osjeća se obveznim objaviti ga u izvornom obliku na dobrobit cijelokupnog čovječanstva.
Što razmišljaju članovi benda dok su na bini?
Pjevač: "Jebote šta dobro pjevam! Jebote što dobro izgledam! Sve žene gledaju samo mene. Ja sam tu frontmen, nazgodniji, i na kraju krajeva najvažniji. Svi dolaze samo zbog mene, kladim se da ove iza i ne primjećuju. Ipak sam ja zvijezda, jebiga ipak mene svi znaju, a ove iz benda i ne pamte!"
Gitarista: "A vidi mi kose šta se blista, a vidi mi kožnih gaća! A ova ludilo gitara što sjaji, šta sam je platio pun kurac love! Pogledaj kako me gledaju, svi su fascinirani. Još kad sad raspizdim onaj solo šta sam ga jučer navježbao, svi će pasti na guzicu! Ma kakav pjevač, ja sam najjača faca ovdje, svi samo mene gledju i dive mi se!"
Klavijaturista: "Je, stavili su me ovdje u kut samo zato što su zavidni. Ali tko god ima imalo pameti zna da bez mene ničega ovoga ne bi bilo. A tko je skidao pjesme? A tko je pisao aranžmane? Bez mene ništa ne bi zvučalo kako treba. A ona dvojica tamo naprijed se kurče kao da ljudi ne shvaćaju tko je ovdje glavna faca i šef benda! Kakvi kreteni!"
Bubnjar: "Pa dobro, ne ide nam loše! Ljudi dolaze, eto pjesme su nam dobre, koncerata ima, danas 200€, sutra 250€, znači ovaj mjesec ću zaraditi… a bit će za otpatit kredit od auta, a ako ova turneja još potraje mogao bi dignuti i još jedan kat na kući…"
Basista: "G, G, G, G, D, D, D, D… ajme šta sad? Aha… C, C, D, D…"
Jednom na bini ponestalo pive, a koncert je tek na polovici. Bego svira jednom rukom, a drugom pozove tehničara i izvuče iz đepa punu šaku krupnih novčanica.
Bego (teatralno): "Idi i donesi svo pivo na koje naiđeš!"
Alkion: "Čitam neki dan u đornala: naša vlada i političke stranke rade na temelju Ustava. Je to, je svakako u redu, samo se ja pitam hoćemo li ikada doći barem do nekog kata ili potkrovlja?"
Bego: "A možda jadni ne mogu dobiti građevinsku dozvolu, pa su zapeli."
File: "Oli brane i ustave jemadu katove i potkrovja?"
Leon: "Jesi li dobro?"
Bego: "Znaš li onu izreku: 'nema snage ni za prdnut'?"
Leon: "Znam."
Bego: "E, a ja sam čovjek u punoj snazi, naravno da sam dobro!"
Leon: "Aha, čuje se."
Bego ispuhuje nos: "Jebate, glava mi je puna govana!"
Bivša: "Zašto to ne možemo razgovorom riješiti?"
Bego: "Zato što za razgovor dvoje moraju biti na istoj intelektualnoj razini."
Bivša: "Hoćeš reći da sam ja gluplja od tebe?"
Bego: "Ne, nisam rekao tko je gluplji. Ali kad se već guraš, nek bude po tvome kao i uvijek."
Tarja pekinezerica grize Begu za nožni palac. Bego joj stogo prozbori: "Pas koji grize ne ujeda!"
File: "Jebemti, kako mi se sere!"
Bego: "Kako?"
File i Bego sjeli na pivo. Za susjednim stolom brbljaju tinejđerice.
Tinejđerica: "Ajme meni, ne mogu ni zamislit da moj momak prdi i sere ka svi normalni ljudi!"
File: "Ne mogu virovat šta čujen!"
Bego: "Pa šta, ukusi se razlikuju. Cura bi momka bez šupka."
File: "Taj bezšupčani bi bogami bio dobro napuhan!"
Bego: "Pa vidi ove momke okolo. I jesu napuhani."
File: "Neseronje najobičniji!"
Bego: "Bezšupnici!"
Bego: "Ala šta bi bila baza da sam ja Papa."
File: "Ali najprije bi mora položit papa-test."
Bego: "Asti, ko će mi u ovim godinama učit! A kakav je to test?"
File: "Opipaju ti jaja da se uvjere da si muško."
Bego: "Onda je to papa-testis."
(nastavit će se)
Post je objavljen 29.11.2007. u 15:36 sati.