MT mafija
28.04.2006., petak
Tko bježi kriv je
Ovu poslovicu samja izmislio. Glede moje žene sinoć sam joj sve oprostio. A lako je vama ženama kad možete koristiti svoje atribute
 A sad jedan vic koji je star, ali je jaaako dobar: Sredovječni čovuljak kupio novog Porschea, izađe na cestu i stisne do 160, osjećajući kako mu vjetar mrsi prorijeđenu kosu. "Ovo je mrak", pomisli dodajući još gasa. No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirkama. "Ma, mogu mu pobjeći", pomisli i stisne na nekih 210 km/h. Tada pomisli: "Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti" i zaustavi se pred ceste, čekajući da stigne policijski auto. Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeće do njega: "Gospodine, smjena mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zašto ste bježali... ali neki koji još nikada nisam čuo". Čovjek ga pogleda i reče: "Prošli tjedan moja je žena pobjegla s policajcem pa sam mislio da je vraćate". Pandur ga pogleda, vrati mu papire i reče: "Hvala, do viđenja". |
26.04.2006., srijeda
Tko laže taj i krade
Tko krade taj i ubija? Ma nije nadam se. Zato što sam ulovio svoju ženu u maloj laži. Kupila je sebi nešto i na moje pitanje koliko je platila smanjila je cijenu poprilično kako bi se ja manje ljutio što kupuje gluposti. Naravno ubrzo sam ja sasvim slučajno saznao pravu cijenu. I što sad? Ljutim se? Ne, ali dobro glumim ! Sad joj je žao, ali ja to iskorištavam tako da sam oslobođen nekih dužnosti (npr. bacanje smeća). Nadam se da joj je ovo bila dobra škola. Sjetih se i ovog vica :-)
Prvi dan: Dragi, idem na fitness. Dobro draga. Drugi dan: Dragi, idem na aerobik. Dobro draga. Treći dan: Dragi, idem na jahanje. Idi draga, konj je zvao već tri puta. |
24.04.2006., ponedjeljak
Još malo o vozačima frajerima
Opet ja tako sjedim u trajvanu i vozim se laganini, gledam malo zgodne studentice (stiglo proljeće!), malo gledam automobile koji prolaze. Kad odjednom pogled mi privuče Ferrari. Njih se stvarno rijetko viđa, osim ako se ne krećete u nekom šmink društvu. Taj Ferrari srebrne boje stranih tablica ne znamkoji tip je dvosjed. U njemu sjedi muškarac srednjih godina, nije vezan sigurnosnim pojasem. Pored njega mlada ženska, (crnka, nije plavuša?!?), a na ženskoj malo dijete od nekih dvije tri godine. Naravno nije ni ona vezana, niti je dijete u dječjoj sjedalici, niti uopće smije sjediti naprijed. Pa dobro ljudi koji vam je vrag ?! Ako slučajno malo jače zakoči (a Ferrari ima jake kočnice) moglo bi joj to dijete lako izletiti iz ruku. Ma ne smijem niti pomisliti što bi se dogodilo. Policajci dragi, hoćete li ga kazniti ili ćete sliniti gledajući auto ili žensku?!? Ma to je frajer na kvadrat. I sad vi mene opet pitajte jesam li ljubomoran? Aha, baš bi želio biti takav frajer. ALi nije sve tako crno u životu, zato evo jedan stari vic:
Policajac u noćnoj patroli vidi auto na parkingu sa upaljenim svjetlom unutra. Priđe on automobilu i vidi na prednjem sjedalu momka kako čita novine, a na zadnjem sjedalu djevojku kako plete. Pokuca on na prozor, momak otvori i on upita: "Što to radiš?" "Kako što radim", - odgovori momak, "čitam novine." "A što to ona radi?", upita policajac. "Pa plete", odgovori momak. "Aha, a koliko je tebi godina?" "Dvadeset", odgovori momak. "A njoj?" Momak pogleda na sat i kaže: "Za dvanaest minuta će joj biti osamnaest." |
21.04.2006., petak
Kakav frajer
Vozim se ja jučer trajvanom. Stoji tako tram na stanici i čeka semafor, kad pored doleti crni Golf V GTI sa tablicom ZG
 DENIS (mislim da je cijena takvih tablica 20.000 kuna). I krene taj frajer onako punim gasom ali opet stane jer je i slijedeći semafor čekao. Naravno tramvaj ga je brzo sustigao. I vidim ja unutra sjedi jedan jako frajerast frajer i priča na mobitel. Naravno, ne koristi hands free. Ma sigurno nema novaca za to, dođe mi da mu ja posudim moj stari mobitel sa slušalicama...Evo dva o vožnji: Kaže Mujo Hasi: "Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao." "Zašto?" pita ga Haso. "Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do Zenice, skoro me ubili!" Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac: "Gospodine, smrdite na alkohol." "Pijan sam." "Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?" "Ako sam pijan, nisam i lud." |
18.04.2006., utorak
Vratio se Šime, di je bio
Nazad sam, fala Bogu zdravstvena situacija je znatno bolja. Nije me dugo bilo pa da ne gubim vrijeme odmah jedan vic:
Muž se kasno navečer vratio s posla. Na stolu ga je čekao listić: "Mama se razbolila, otišla sam k njoj..." Uzdahne i ode do frižidera da nađe nešto za pod zub. Na vratima je bila prilijepljena ceduljica: "Večera ti je pripremljena u mikrovalnoj. Grij tri minute!" Naređeno - učinjeno. Nakon večere ode u spavaću sobu i na krevetu nađe cedulju: "Sanjaj o meni!!!". Padne odluka, otušira se, presvuče i kad je htio obući cipele, nađe u jednoj ceduljicu s tekstom "Kud si krenuo?" |
07.04.2006., petak
Nema me
Poštovani čitatelji, moja mala beba je bolesna, trčim s njom od jednog doktora do drugog. Kažu oni meni osjetljiva vam je, ne bi smjela ići u jaslice. Pa kome da je ostavim, na ulici neka prosi kao ciganka?!? Uglavnom eto ako znate neku ženu koja bi čuvala malo dijete, Zagreb, Trešnjevka, javite. Ipak evo jedan vic jer se duže vrijeme neću javljati.
Hvali se Mujo Fati: "Danas sam ubio 5 muha - 2 muške, 3 ženske." Fata: "Kako znaš koje su koje?!" Mujo: "Dvije su bile na boci pive, a 3 na ogledalu!" |
05.04.2006., srijeda
Mate Matika
Mt u nazivu bloga nije kratica mog imena, na primjer Mate, Mateo, Matko niti nešto slično. Mt je jednostavno Metković. A Mt me podsjeća na matematiku. To mi je bio zanimljiv predmet (sad me sve popljujte) jer se nije tebalo štrebati raznorazne pojmove napamet. Najdosadnije mi je bilo pisanje domaće zadaće pa sam je uvijek pisao u školi, uglavnom prepisivao od vrijednijih kolega. Evo vam sad jedan zadatak iz matematike:
Pokusajte rijesiti ovaj zadatak. Nije tesko, samo dobro razmislite. Danas je majka 21 godinu starija od svog djeteta. Za 6 godina, majka ce biti 5 puta starija od djeteta. Pitanje: Gde je otac tog djeteta sada? Ovo je pravi matematicki problem, nije vic! Rjesenje je dolje, ali probajte rijesiti sami RjESENJE : Danas, sin je X godina star, a majka Y godina, znaci: X+21=Y (prva recenica) Za 6 godina, stanje je slijedece: 5(X+6)=Y+6 (druga recenica) ---------------------------- X+21=Y 5(X+6)=Y+6 --------------------------- 5X+30=X+21+6 --------------------------- 4X=-3 -------------------------- X=-3/4 Sin ima -3/4 godine, tj. -9 meseci (minus 9 meseci), sto znaci: TATA JE NA MAMI! |
04.04.2006., utorak
Blonds
Danas sam kratak s vremenom. Zato samo jedan brzi o plavušama. Na engleskom. Tko ne zna mogu mu i prevesti. Sutra. Ili možda preksutra. Još je uvijek otvoreno pitanje poklona...
A blind man enters a lesbian bar by mistake. He finds his way to a barstool and orders a drink. After sitting there for a while, he yells to the bartender: "Hey, you wanna hear a blonde joke?" The bar immediately falls absolutely quiet. In a very deep, husky voice, the woman next to him says: "Before you tell that joke, sir, I think it is only fair - given that you are blind - that you should know five things: 1 - The bartender is a blonde girl. 2 - The bouncer is a blonde girl. 3 - I'm a 6 feet tall, 160 LB. blonde woman with a black belt in karate. 4 - The woman sitting next to me is blonde and is a professional weightlifter. 5 - The lady to your right is a blonde and is a professional wrestler. Now think about it seriously, Mister. Do you still wanna tell that joke?" The blind man thinks for a second, shakes his head, and declares: "Nah. Not if I'm gonna have to explain it five times." |
