MT mafija

Već sam ja pisao o svom najboljem prijatelju. Nažalost tako smo daleko da nam je jedina utjeha slanje e-pisama i razgovor na telefon. Ali nije to meni isto kao uživo... Upravo sam sat vremena pričao sa svojim bivšim najboljim prijateljem. Naravno, moja tvrtka će platiti taj račun (kad već imam malu plaću, hehe). Ali žao mi je što nas je životni put odveo na različite strane svijeta. Na kraju posta ipak jedan vic o prijateljstvu...

---

Ženske prijateljice:
============
Žena nije bila kod kuće cijelu noć. Rekla je mužu da je prespavala kod prijateljice. Muž uzme telefon, nazove deset njenih najboljih prijateljica i nijedna to ne potvrdi!


Muški prijatelji:
============
Muž nije došao kući cijelu noć i ujutro kaže ženi da je prespavao kod prijatelja. Žena uzme telefon, nazove deset njegovih najboljih prijatelja. Petorica potvrde da je prespavao kod njih, dok su petorica tvrdila da je još uvijek tamo!

Čudan naslov. To vam je podtip ili soj virusa ptičje gripe, onaj koji je od 2003. u Aziji ubio više od 60 ljudi, mislim da je do sada ukupna brojka 66. Eto, vražji broj. Još se ne zna je li taj soj virusa i u Hrvatskoj ili ne. Danas na ručku nije bilo piletine, sve kuharice u panici... Kažu: joj nemamo piletinu za ručak jer je stigla ptičja gripa. Kakva panika ljudi moji. Ali naravno, sad novine imaju o čemu pisati, a ni TV kuće nisu bez materijala, čak i na blogu ta vijest glavna... Nitko ne spominje one već poznate bolesti; SIDA, tumor, leukemija, kravlje ludilo... Mene nije strah. Treba biti oprezan, ali najbolje je ne paničariti, treba i malo znanja o svemu tome. Samo polako i bez panike ! Udri brigu na veselje. Zato samo jedan vic :-)

---

- Koja je najbolja preventiva protiv ptičje gripe?

- Ne dirati pijetla rukama niti ga prinositi ustima. O jajima da ne govorim. Ne ljubiti vrapčića i izbjegavati ševu! Sočnu piletinu zaobilaziti u širokom luku, a s kokoškama i guskama ne ulaziti u duele.

Jeste li sretni? Što je za vas sreća? Dobitak na lotu? Nagradno putovanje, recimo u Indiju? Pogodak sportskih rezultata na kladionici? Meni je sreća osmijeh moje male kćerkice kad dođem kući. A Muju je brinula samo jedna mala točka...

---

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu, te mu ona htjela ispuniti želje.
On joj reče: - "Plivaj mala ribice, plivaj, meni nije potrebno nikakvih želja. Samo ti živi".
Vidje ribica kako je Mujo jedna dobra i osjećajna osoba i odluči mu svejedno učiniti sve da bude sretan u životu. I tako Mujo putem kući na cesti pronađe loto listić. Čim uđe u kuću i upali TV vidi da je digao jackpot. Zaredale su sve jedna sreća veća od druge. Izbjegao saobraćajku, dobio zgoditak na sportskoj kladionici, nagradno putovanje u Indiju...
U Indiji je upoznao najljepšu ženu koju je ikada u životu vidio i ona se zaljubila u njega. Naravno, Mujo je oženi i dovede kući. Jedino što ga je u životu mučilo bila je crvena točka na čelu njegove žene. Razmišljao je o njoj. Kopkalo ga je da li je to madež, da li je nacrtana, čemu sve to...
Jedne noći kad je žena spavala tiho joj se približi i proba noktom zastrugati da vidi hoće li se točka obrisati. I točka se obriše, a ispod se ukaza tekst: - "Čestitamo, dobili ste novi Renault Megane"

Evo jedna priča iz velikog svijeta...
Sedmoricu barmena iz New Yorka anketirali su na temu "može li se prema onome što netko pije odrediti kakav je karakter i koja je najbolja metoda prilaženja toj osobi? "
Nezavisno jedan o drugome, dali su jednake odgovore.

Žene

Pije: pivu
Kakva je osoba: neobavezna, nije skupa, s obje noge na zemlji.
Najbolje upucavanje: izazovi je na partiju bilijara.

Pije: nesto smuckano u mikseru.
Kakva je osoba: cangrizava, nestabilna, pravi davez.
Najbolje upucavanje: nema tu najboljeg, izbjegavaj!

Pije: koktele
Kakva je osoba: starija, iskusna, voli skupe stvari, profinjen ukus, zna tocno sto zeli.
Najbolje upucavanje: nikakvo. Ako je zainteresirana, vec ce ona tebi platiti pice...

Pije: vino
Kakva je osoba: konzervativna i otmjena; istancana, ali zna se i hihotati.
Najbolje upucavanje: reci joj da obozavas putovanja i mirne veceri s prijateljima.

Pije: zesticu
Kakva je osoba: voli se druziti s deckima i cilj joj je biti potpuno pijana... i gola.
Najbolje upucavanje: Najlaksa meta u cijelom baru. Upala ti je sjekira u med. Dovoljno je da cekas, ali pazi da je ne naljutis.

Pije: tekilu
Tu ne treba nista objasnjavati - svi znaju sto se onda dogadja.



Muskarci (tu je situacija puno jednostavnija)

Domaca piva: siromasan i trazi nesto za poseviti.

Uvozna piva: ljubitelj dobre pive, trazi nesto za poseviti.

Vino: nada se da ce zbog vina izgledati otmjenije i lakse naci nesto za poseviti.

Viski: zivo mu se fucka za sve osim da nade nesto za poseviti.

Tekila: misli da ima sanse umociti kod bezube konobarice.

Bijeli Zinfandel: Peder je.

Postoje olimpijske igre, ljetne i zimske, mediteranske igre, azijske igre, korporacijske igre, svjetska prvenstva, europska, domaća... Puno raznoraznih igara i druženja. Pa zašto onda ne bi postojale i blogerske igre? Tamo bi se sastajali blogeri, organizirali raznorazna natjecanja u raznoraznim disciplinama. Ja predlažem na primjer:

1. Čiji blog ima najviše pusa u komentarima
2. Tko ima veći (blog)
3. Tko prije svrši (s pisanjem bloga)
4. tko može najviše ćevapa pojest dok bloga
5. tko može najviše pive popit dok bloga i jede ćevape
6. tko najbrže može nositi monitor (19 inčni) od ćevabdžinice do ćevabdžinice
...
Hvala mojim dragim ćevap-blog kolegama na savjetima !
I tako još toga bi se dalo smisliti, imate li ideja?

Naravno još jedan vic u prilogu!

---

Tri zatvorenika prevoze prema zatvoru. Svakome od njih dopušteno je ponijeti po jednu stvar koja će im pomoći da prekrate vrijeme unutar rešetaka.

- Što si ti ponio? – upita jedan od njih kolegu.

- Ponio sam boje – reče ovaj, izvadivši kutiju iz torbe.

- Sve ću zidove pobojati. A ti?

- Ja imam karte – izvuče ovaj iz džepa špil karata.

- Mogu igrati pasijans, poker, razne igre. A ti? – upita on sad trećeg koji je do tada smrknuto sjedio i sutio.

Ovaj se odmah razvedri i izvuče – kutiju tampona!

- Pa što mozes s tim?! – zabezeknuto će ona dvojica.

- Evo, na kutiji lijepo piše: mogu plivati, jahati, rolati se…

Obećao sam jučer Sagitti poslati nešto, pa evo ispunjavam obećanje. Sagitta samo klikni na lignje nadam se da radi link. Za vas ostale evo i jedan vic nabrzaka...

---

Idu Mujo i Haso s posla.
Kaže Mujo: - "Jedva čekam da dođem doma i da strgnem ženine gaćice..."
- "Šta si tako napaljen?" - pita Haso.
- "Ne, stišću me..." - odgovori Mujo.

Dragi moji čitatelji, dugo me nije bilo, dobro me uhvatilo. Nije bila ptičja gripa iako je sad to aktualno. Najgore od svega je što sam ja sam kriv. Kad sam dobio recepte za antibiotike i ostale dodatne tablete i sirupe, odmah sam otišao u ljekarnu. Tamo sam dobio sve potrebno, toliko sam bio loše da nisam slušao apotekaricu što govori i odmah počeo piti tablete i kapsule i... Tek nakon nekoliko dana shvatio sam da na kutiji antibiotika piše 2x2. TO je vjerojatno značilo po dvije kapsule dvaput dnevno. A ja sam pio po jednu. Zato mi upala nije trajala 4 dana nego osam. Eto takav sam ja. Uvijek nešto iskompliciram. kod mene nema običnih događaja, sve je posebno (hm, poseban sam slučaj?!). A sad na molbu Esperance jedan vic o prehladi.

---

Pita kumica:

- Joj, kumek, sem čula da si veliki fakin, da si puno ženskih obrnul i da te ni jedna ni odbila. Kak ti to uspeva?

- Kumica draga, ja samo prosim onu za koju znam da bu dala.

- Pa kak znaš da bu dala?

- Ja ju malo onjušim i po tomu znam.

- Nemre to biti. Nu, daj malo mene ponjuši.

Nakon njuškanja kum reče:

- Ti mi ne bi dala.

- Joj, kumek, ti si se negde grdo prehladil – zaključi kuma.

Čuvajte se pazite se jer znakovi su premalo. Nema ovo veze sa početkom škole nego početkom jeseni i hladnoće. A ja sam eto osjetljiva biljčica iz toplih krajeva pa sam se odmah razbolio. Viroza, upala, prehlada, tri u jednom. Ali ne može s reći da sam zato loše raspoložen, strah me jedino da se moja kćer ne razboli od mene, drugo mi nije važno. I tako vam pišem još jedan kratki vic, meni za brže ozdravljenje a vama da se ne razbolite:

---

Sjede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralistu.
Mujo: - "Nego, reci bona, sta ti mislis o situaciji u Iraku?"
Fata: -"Ma, jebe mi se!"
Mujo: -"Odlicno, i meni, samo nisam znao kako bi te pit'o.

DUgo me nije bilo, imam puno posla. Ali ne može bez vica. Jedan brzi:

---

Dobio Haso na lotu glavni zgoditak od milijun eura. Kao sretnog dobitnika pozovu ga u redakciju da podigne nagradu i kaže koju rijec gledaocima. - "Sto planirate s tolikim novcem", pita ga voditeljica. - "Pa...", kaze Haso: "Prvo cu vratiti neke dugove." - "Dobro , a sto cete s ostalim?" - "A, ostali neka cekaju", odgovori Haso.