MT mafija

Sigurno se pitate gdje su vicevi. Pa moglo bi se reći papila maca jezik. Upravo sam popio jezikovu juhu od šefa. Posao nije napravljen kako treba, novac je u pitanju, bla bla bla bla. Uglavnom tko je kriv? Pa naravno, nije kriv onaj koji je prodao proizvod i ponudio totalno neostvarive uvjete već smo mi krivi, radnici, šljakeri, obična raja uvijek nastrada. E jebet ga ne dam se ja. Sad ću namjerno opet surfat Internetom. I idem ranije doma. Ako im je nešto hitno neka sami odrade!

Kako na vas utječu reklame? Ima ih puno previše na svakom koraku. Ja se ne dam zavarati, ali mnogi ljudi padnu pod utjecaj reklama. Najgore mi je vidit one za ženske uloške i prašak za pranje... Naravno ima i zanimljivih, ali jako malo. Ali zato znam vic na tu temu;-)

---

Na Trgu bana Jelačića u Zagrebu prose dva čovjeka. Ispred jednog piše:
-Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite, a ispred drugog:
-Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite.
I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu.
Jedan dan im priđe neka bakica i pita srpskog borca:
- A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećeš ništa dobiti.
Vidiš da svi daju novac našem borcu. Izvadi baka 10 kuna i da Hrvatu.
Ode bakica, a "Srbin" se okrene "Hrvatu" pa kaže:
- Jesi li je čuo, Haso, ona će nas učiti marketingu.

Recite vi meni blogeri moji koliko često ste pijani. E ja kad sam bio malkice mladji, u studentskim danima znalo je bit i svaki drugi dan; jedan dan piješ drugi se trijezniš... Ali prošlo me to, sad popijem previše jednom do dvaput godišnje. I da, nadam se da ste veseli kad ste pijani, a ne destruktivni (tučnjava, razbijanje...). Ja uglavnom pjevam malo preglasno :-) A šta Haso kaže na to?

---

Ulazi Haso u kafanu:
-Pet ljutih!
Konobar donese i on trzne nabrzinu.
-Daj četiri ljute!
Konobar donese i on popije.
-Daj tri ljute!
Opet popije i kaže:
-Uh, što manje pijem, više sam pijan!

Nekoliko puta sam pisao o raznoraznim poslovima. Znam da vas ima nezaposlenih blogera, pa evo jedna ponuda; želite li biti blagajnici?

---

Razgovaraju prijatelji:
-U mojoj firmi traze blagajnika.
-Zasto? Pa prosli tjedan ste uzeli novog.
-Jes'. Bas njega i traze.

Joj kako mi na žifce idu one kojekakve serijice di američki odvjetnici vrlo sposobno rješavaju sve parnice. E kad bi to kod nas bilo tako a ne da moramo čekat po deset godina za najbezvezniji slučaj, osim ako nisi Severina pa tužiš sve zbog porno filma. Ili najnovije Suzana Mancic... Ali neću o tom tema su ipak američki sveznajući odvjetnici. Inače ovo je stara fora pa molim one koji je znaju neka odblogaju dalje...


Dvadeset autenticnih pitanja postavljenih svjedocima tijekom sudskih rasprava. Evo sto su pitali americki advokati:

1. Kazite nam doktore, je li istina da kad covjek umre u snu, toga nije svjestan do ujutro?

2. Vas najmladji sin, dvadesetjednogodisnjak, koliko je on star?

3. Jeste li bili prisutni kada su vas fotografirali?

4. Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?

5. Da li ste vi ili vas mladji brat ubijeni u ratu?

6. Da li vas je ubio?

7. Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?

8. Bili ste tamo dok niste otisli, jel tako?

9. Koliko puta ste izvrsavali samoubojstvo?

10. Dakle beba je zaceta 8. kolovoza?
DA.
A sto ste vi radili u tom trenutku?

11. Ona ima troje djece zar ne?
Da.
Koliko je djecaka?
Nijedan.
A djevojcica?

12. Kazete da stepenice vode dolje u podrum?
Da.
A, moze li se tim stepenicama popeti gore?

13. Gospodine Slatery, bili ste na prilicno dugom medenom mjesecu, zar ne?
Da, boravio sam u Europi gospodine.
A jeste li sa sobom poveli mladu?

14. Kako se zavrsio vas prvi brak?
Smrcu.
A cijom, smrcu?

15. Kako biste opisali tu osobu?
Bila je srednjeg rasta, s bradom.
Je li to bio muskarac ili zena?

16. Doktore koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?
Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima.

17. Svi vasi odgovori moraju biti usmeni, razumijete? U koju ste skolu isli?
Usmenu.

18. Sjecate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali tijelo?
Autopsija je zapocela oko pola devet ujutro.
A gospodin Dennington je u to doba bio mrtav?
Ne, sjedio je na obdukcijskom stolu i cudio se zbog cega mu treba autopsija.

19. Da li ste kvalificirani da date uzorak mokrace?
Kvalificiran sam od malih nogu.

20. Doktore, prije nego sto ste pristupili autopsiji, jeste li provjerili puls?
Ne.
Jeste li provjerili krvni pritisak?
Ne.
Jeste li provjerili disanje?
Ne.
Dakle, moguce je da je pacijent jos bio ziv kada ste poceli autopsiju.
Nije moguce.
Kako mozete biti tako sigurni doktore?
Zato sto je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu.
Ali, zar nije moguce da je pacijent i pored toga ipak bio ziv?
Moguce je da je ziv i da se danas negdje bavi advokaturom.

Jeste li katkad završili u nekakvoj lokalnoj birtiji (krčmi) u kasne noćne ili rane jutarnje sate. Obično se tamo još samo mogu naći nekoliko pijanih i polupijanih lokalnih ispičutura (nije da sam bio ali...). Evo jedan vic i o tome:

---

U sitne sate sate sjedi poveći skinhead za šankom, cuga polako.
Dotetura mu postariji lokalni cuger i kaže: "Jebo sam ti mater."
Skinhead ga samo pogleda i okrene glavu.
"Jebo sam ti mater u pičku!" - veli cuger.
Skinhead ne reagira, barmena lagano obliva znoj...
"Jebo sam ti mater u šupak pa u usta!" - ustrajan je cuger.
Skinhead se polako diže, protegne ramena i nagne se ka cugeru i tiho veli:
"Ajde tata doma, pijan si."

Tražio Huso žvaku od Muje:
Huso: "Daj mi žvaku Mujo!"
Mujo: "Ma ne dam!!"
Huso: "Mujo daj mi jednu žvaku!"
Mujo: "Halloooo ne daaam!!"
Huso: "Ma daj, neću ti je pojesti!"

Kakve li primisli imate na ovaj naslov, ha? Pa dobro, neću ja puno pisati o tome, već je mnogo blogera o tome pisalo i raspravljalo. Čak se i ženski dio pozitivno izrazio o tome. A što misli mali Ivica?

---

Dolazi mali Ivica od psihologa kući i nađe mamu kako tati puši....:
"Pizda vam materina, a mene šaljete psihologu, jer cuclam palac!"

Ne znam koliko vas vozi auto, a tko od vas se vozi busom, trajvanom ili pješke. Ali sigurno ste primjetili da gorivo stalno poskupljuje. A da je bar kvalitetno, nego nam "dečki" sa benzinske još podvaljulju vodu, toče manje nego što mislimo i tako kojekakve prevare... A ima jedan vic i o tome:

---

Došla jedna brineta na benzinsku pumpu i zamolila prodavača da joj natoči benzin ( ne njoj nego autu kojim se dovezla ).
- 95 ili 98? - pita prodavač.
- A što, nemate ovogodišnji?!

Danas sam jako dobro raspoložen. Radovi u mom malom stančiću su pri kraju, uskoro mi prestaje druženje sa čekićem, pilom i bušilicom. Isto tako sve manje ću se viđati sa kojekakvim majstorima (hvala ti Bože)! Još je jučer Hrvatska pobijedila u odlučujućoj utakmici SiCG i izbacila ih iz borbe za medalje! I na kraju danas je petak, dan za ........ (spavanje). Kako bi vama uljepšao vikend evo dva nabrzaka:

---

Kaze Haso Fati: - Hajde zadat cu ti jednu zagonetku, pa ako pogodis, vodit cemo ljubav, a ako ne pogodis, vodit cemo psa.
- Hajd', kaze Fata.
- Sto je to: crno je, ima cetiri noge i rep, lovi miseve i vrapce, mijauce i pije mlijeko? - pita Haso.
- To je, krokodil, kaze Fata.
- Pa ti, Fato, uvijek pogodis.


Mujo gleda Fatu i ne skida oka s nje.
Ona: "Mujo ne gledaj me tako, znas da moje srce pripada drugom."
Mujo: "Znam, ali imas ti i drugih organa."

- Ispričajte Vi nama, Joža, kako traje Vaš radni dan?

- Evo ovak: Jutro se ja i Bara zdignemo, ona skuha kavu, pa si popijemo
kavu i trgnemo si saki po jen štamprlek rakijice, a ja neki put i dve.

Onda ja prejdem kravama, kokošima i pajcekima, to počistim, a Bara za to
vreme dela fruštuk. Onda si pojedemo fruštuk, pa si popijemo saki
deci-dva vina.

Onda si ja zemem kanister vina na traktor i prejdem orat. I tak orem ja,
orem, pa si male popijem, pa opet orem, pa si pak male popijem, i dojde
vreme za iti doma na ručak. Bara nekaj fino skuha, pa si posle ručka
saki popijemo dva-tri deci vina.


- Čekajte malo, Joža, pa mi snimamo emisiju koju će gledati i mala
djeca, dajte malo drugačije, pa samo o rakiji i vinu pričate... možda
malo kulturnije...

- Onda bumo ovak: Jutro, kad se Bara i ja zdignemo, ona skuha kavu, pa
si popijemo kavu i saki si pročita po jenu slikovnicu, a ja neki put i dve.

Onda ja prejdem kravama, kokošima i pajcekima, to počistim, a Bara za to
vreme dela fruštuk. Onda si pojedemo fruštuk, pa si prečitamo saki jenu
malu, tenku knjigicu.

Onda si ja zemem jenu debelu knjigu na traktor i prejdem orat. I tak
orem ja, orem, pa si male prečitam, pa opet orem, pa si pak male
prečitam, i dojde vreme za iti doma na ručak. Bara nekaj fino skuha, pa
si posle ručka saki prečitamo po jenu-dve knjige.

Onda se malo odmorimo, Bara tam nekaj oko kokoši prčka, a ja si prejdem
u biblioteku k pajdašima.

A kad tam, puna biblioteka, neki su već tak načitani da čitaju naglas, a
neki i popevaju. I tak si mi prečitamo knjigicu-dve-tri i zabavlamo se,
dok nas Štef bibliotekar ne stira van: Fajront! Dost ste čitali!

I tak mi stojimo pred bibliotekom, kad se nešče seti da Francek ima
tiskaru i v nje finih friških knjiga...

Dodje tip u frizera:

Frizer: Kako cemo !!????
Tip: Lijevu stranu vise izbrij nego desnu, sa desne strane ostavi dvije rupe velicine sake, a siske malo ukoso !!!!
Frizer: Pa ne znam hocu li to znati !!!????
Tip: Zna si zadnji put, pizda ti materina!!!!