MT mafija

Pismo jednog muškarca

Ja u stvari nikada nisam shvatio zašto se seksualne potrebe muškaraca i žena toliko razlikuju.
I nikada nisam shvatio sve to sa Venerom i Marsom.
Također, nikada nisam shvatio zašto muškarci razmišljaju glavom (jednom ili drugom), a žene srcem.
I na kraju, nikada nisam shvatio zašto gen seksualne želje toliko oslabi kada čuje riječi "Da, uzimam".

Na primjer:

Jedne večeri, prošle nedjelje, moja žena i ja smo bili u krevetu.
Strast se je počela rasplamsavati... kad je ona rekla:
- "Ne mogu sada, nisam raspoložena... Htjela bih da me samo malo držiš u tvom naručju."
Rekoh: - "ŠTO??... Što je sad pa to?"
I onda je rekla riječi kojih se pribojava svaki muž:
- "Ti jednostavno ne razumiješ moje emocionalne potrebe koje imam kao žena, da bih ja zadovoljila tvoje fizičke potrebe koje imaš kao muškarac."
Na moj zbunjeni pogled je odgovorila: - "Zar me ne možeš voljeti zbog onoga što jesam, a ne samo zbog onoga što radim s tobom u krevetu?"
Shvativši da tu večer neće biti ništa od akcije, okrenuo sam se na drugu stranu i zaspao.
Idućeg dana sam nazvao šefa i javio mu da uzimam slobodan dan, kako bih proveo vrijeme sa njom.
Otišli smo na ručak, a onda sam je odveo u jednu robnu kuću sa ogromnim dijelom za žensku garderobu.
Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko vrlo skupih kompleta.
Nije se mogla odlučiti koji će uzeti, pa sam joj rekao da ćemo ih sve kupiti.
Htjela je i cipele, koje bi se slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet.
Stigli smo i do dijela sa nakitom gdje sam joj uzeo par dijamantskih naučnica.
Da vam kažem... bila je taakoo uzbuđena. Pomislio sam da me testira kada je zatražila i sportsku trenerku, iako se ne bavi nikakvim sportom.
Sigurno sam je bacio u razmišljanje kad sam joj rekao: - "Naravno, draga."
Skoro da je bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbuđenja.
Smiješeći se, konačno je rekla: - "Mislim da bi ovo bilo sve, idemo do blagajne."
Jedva sam suzdržavao osmijeh kad sam joj odgovorio: - "Ne mogu sada, nisam raspoložen."
Lice joj je poprimilo blijed izgled kada je spustila otvorila usta i izustila: - "ŠTOO??"
Onda sam joj rekao: - "Samo sam htio da DRŽIS ove stvari u naručju neko vrijeme... Ti jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme koje imam kao muškarac, da bih ja zadovoljio tvoju želju za kupovinom koju imaš kao žena."
I baš kad je imala taj pogled (kao) da želi da me ubije, dodao sam: - "Zar me ne možeš voljeti zbog onoga što jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?"
Očigledno, ni večeras neće biti ništa ...

Pita policajac policajca:

"Što je to, vodom ide - ne brčka, šumom ide - ne šuška?"

Drugi odgovara:

"Da nije zagonetka?"

Jedan je ljubavni par dogovorio terapiju kod seksologa u Medicinskom
centru Erasmus u Rotterdamu. Kad su stigli, muškarac upita seksologa
želi li ih promatrati kad će se oni seksati.

''Naravno, to mi je posao'' - odgovori liječnik.

Kad je par završio, liječnik kaže da nije primjetio ništa abnormalno u
njihovom odnosu, naplati 75 eura i dogovore se za slijedeći posjetu.

Dolazili oni tako jedno duže vrijeme, jednom tjedno, kod seksologa i
uvijek su plaćali 75 eura za terapiju.

Nakon nekoliko tjedana upita seksolog što je ustvari njihov problem?

''Gledajte'' - reče muškarac - ''ja sam oženjen, a prijateljica je udana.

Ne možemo to raditi ni kod mene ni kod nje. Hotel Holiday Inn košta 95
eura, a Hilton 115 eura.
Mi to radimo kod vas za 75 eura, a od povrata poreza na dohodak za zdravstvene
usluge vraćaju nam 65 eura za terapiju''.

Na plaži:
- Tata, tata, kupi mi madrac u obliku spasitelja.
- Ma sine, ne postoje takvi madraci.
- Kako ne, vidio sam mamu kako iza ribarske kućice napuhuje jednoga.

Sjedi Mujo na WCu i napinje iz petnih žila:

-MMMmmmmMM!
-MMMMMmmmm!!!
-MMMMMMMMMMMMMMM!!!!!!!
kad odjednom nestane struje, a Mujo počne panično vrištati:

-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!
AAAAAAAA!!!!!!!!!!!! AAAAAAAAA!!!!!!!!!

upada Fata sa svijećom u WC i pita ga:

-Bona, što je bilo???!?? Šta se dereš ??!?!!
-Uf jebote, dobro je... ja mislio da mi oči ispale!!

Razgovaraju medo, lav i pile.
Hvali se medo: "Kad ja zabrundam u šumi, svi se tresu od straha!"
Hvali se lav: "Kad ja počnem rikati u savani, na kilometre uokolo svi zbrišu!"
Kaže pile: "Ma, to vam je sve goli kurac! Ja samo malo kihnem i cijeli svijet se usere!"

Priča djed svojim unucima kako je bilo u partizanima:
- "...i tako stojim ja na straži i naiđu 4 Nijemca. Djeco ja sam se usro!"
- "A zašto si se djede usro, pa to su bili samo Nijemci?"
- "Ma sad sam se usro, a tada sam pobjego..."

Plavuša se zaposlila kao učiteljica u osnovnoj školi. Prvi put kada je vodila djecu na tjelesni odgoj, primijetila je da se sva djeca igraju zajedno, osim jednog dječaka koji je stajao po strani potpuno sam. Prišla mu je i pitala ga da li je sve u redu, na što joj je dječak odgovorio da je. Nakon nekog vremena primijetila je da dječak još uvijek stoji sam.
Ponovo mu je prišla i pitala ga: - Hoćeš li da ja budem tvoja prijateljica?
Djecak: - Može!
Plavuša: - Dobro, onda mi reci zašto se svi igraju, a ti ovdje stojiš sam?
Dječak: - Ja sam golman

TKO JE LICILAC?
- Licilac je licki doktor. (Jasna)
- Covjek iz Like. (Igor)
- Tko lici na magarca. (Marko)
- Covjek koji ima kapu od novina. (Tatjana)

STO RADI TOKAR?
- Tokar toci rakiju. (Mauro)
- Tokar toci vino. (Zaklina)
- Tokar toci sok. (Haris)

TKO JE PIJANIST?
- Pijanist je pijani covjek. (Tatjana)
- Pijanist je pijani magarac. (Marko)
- Pijanist je covjek koji ima crveni nos. (Jasna)
- Pijanist je pijanac. (Denis)

STO RADI FIGARO?
- Covjek koji friga krompire. (Mauro)
- Figaro pokazuje fige. (Sanjin)
- Covjek koji se boji magarca. (Marko)
- Ono na cemu se frigaju palacinke. (Tvrtko)

KOJI JE COVJEK LOJALAN?
- Lojalan je covjek koji je debeo. (Zeljko)
- Covjek koji ima puno loja. (Sanja)
- Covjek koji ima slojeve na trbuhu. (Tvrtko)

STO RADI STOMATOLOG?
- Stomatolog popravlja stomak. (Denis)
- Koji ima veliki stomak. (Tatjana)
- Covjek koji u autobusu stoji. (Neno)
- Covjek koji gleda svoj stomak. (Dijana)

STO RADI VARILAC?
- Varilac vara ljude. (Sanjin)
- Varilac je kuhar. (Darko)
- Varilac voli kartati. (Ivana)

TKO JE KAVALIR?
- Koji svira klavir. (Tvrtko)
- Kavalir je djevojkin muz. (Brankica)
- Kavalir je moj tata koji mami donosi kavu u krevet. (Tatjana)
- Kavalir je klavir. (Sanja)

TKO JE DzENTLEMEN?
- Ucenik koji posudi gumicu i vrati. (Boris)
- Koji siva dzempere. (Jasna)
- Koji trga dzempere. (Igor)

TKO JE TUZILAC?
- Tko se puno tusira. (Doris)
- Tuzilac je tuzibaba. (Lovorka)
- Tuzilac je tuzni covjek. (Denis)
- Covjek koji tuzi magarca. (Marko)
- Tuzilac ima veliki jezik. (Miro)

TKO JE POSTAR?
- Postar je pismo. (Suzana)
- Postar kaze doci ce sutra iz Zagreba. (Tomislav)
- Postar nosi ljubavna pisma. (Gordana)

TKO JE PACIJENT?
- Covjek koji lovi pacove. (Teo)
- Pacijent je pacov. (Jasna)
- Pacijent je policajac. (Tatjana)
- Covjek koji se utopio u lavoru. (Sandra)

TKO JE TURIST?
- Onaj koji ima veliki tur. (Doris)
- Covjek iz Turske. (Jasna)
- Sto prasi po turu. (Zeljko)
- Turist ima veliki trbuh. (Tatjana)

TKO JE OKULIST?
- Koji se muva oko lista. (Denis)
- Covjek sa tri oka. (Jasna)
- Okulista lista stranice. (Ena)
- Okulist okulira ljude. (Tatjana)
- Okulista je mangupista. (Teo)

STO RADI REZISER?
- Pas koji rezi. (Jasna)
- Onaj koji reze sireve. (Tvrtko)
- Covjek koji rezira cvijece. (Rasko)

TKO SU PROLETERI?
- Ljudi koji lete kad ih ganja policija. (Doris)
- To su piloti. (Teo)
- Proleteri su ptice. (Tatjana)
- Koji prolete ulicama. (Marko)
- Covjek koji leti. (Jasna)
- Ptice koje su tek proletjele. (Robi)

TKO JE FILOZOF?
- Filozof je automehanicar. (Mirko)
- Covjek koji radi u tvornici papira. (Tatjana)
- Kada se nista ne radi onda se filozofira. (Mateo)
- Spiker na televiziji. (Petar)
- Moj tata kaze da sam filozof. (Leo)
- Onaj koji gnjavi ljude. (Goran)

TKO JE KONZERVATIVAC?
- Covjek koji stanuje u konzervi. (Dario)
- Covjek koji jede konzerve. (Sanja)
- Konzervativac je robot od konzervi. (Tatjana)
- Magarac u konzervi. (Marko)
- Kljuc za otvaranje konzervi. (Marija)
-
STO JE LIKVIDATOR?
- Likvidator likvidira ljude. (Jasna)
- Covjek koji likvidira lubenice. (Sandra)
- Likvidator likvidira macke. (Tatjana)
- Likvidator likvidira svinje. (Bojana)
- Likvidator radi luciferske poslove. (Marko)

TK O JE KRIZAR?
- Krizar rjesava krizaljke i stalno nesto kriza. (Jasna)
- Covjek koji se kriza. (Tvrtko)
- Covjek koji sastavlja krizaljke. (Tatjana)
- Krizar je saobracajac na krizanju puteva. (Marko)